Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21.02.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
"За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."
Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе "Как прожить на 10 800?". Да любой бы при таком раскладе растерялся!
Из песни слов не выкинешь!
Музыкант Сергей Шнуров вступил в партию роста и заявил, что его песня про кандидатов "выборы, выборы..." теряет актуальность. Ну, для него - возможно и теряет, а для нас - просто появился еще один кандидат!
Судья: "Товарищ прокурор, в чем обвиняется Иванов И.И.?"
Прокурор: "Ваша честь, обвиняемый оскорбил кандидата в депутаты С. Шнурова!"
Судья: "Конкретнее, как?"
Прокурор: "Иванов цитировал пострадавшего!"
- Владимир Владимирович, эта челябинская пенсионерка вконец обурела. Неслыханное оскорбление: отправить Вам рубль прибавки к пенсии!!!
- Не неси пургу, Песков. Миллион бабулек - миллион рубликов.
- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
©
Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
- Владимир Владимирович, а правда что Вы помогали Трампу на выборах?
- Дело было так. Мы с Дмитрием Анатольевичем поспорили кто выиграет. В итоге я помогал Дональду, а он Хилари...
1
Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включённым на малых оборотах.
Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.

А то все на фиг перессорятся.
Царь-Пушка, Царь-Колокол, Царь-Конституция...
Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.
Запланированый на 29 февраля митинг опозиции власти перенесли на 30 февраля.
24
Вся жизнь в России - анекдот: компания Apple, выпускающая электронику, стоит дороже Газпрома в 1,8 раз, имеет прибыль в 4,4 раза больше, чем у нашего «народного достояния», создав, при этом, почти в пять раз больше рабочих мест. Но загвоздка в том, что эффективные менеджеры находятся все у нас, а не у них.
Кто в курсе: баба с шестом конституцию дочитала или нет?
Обязательно! внести в конституцию - "Времени на раскачку нет".
Дорогие Россияне!
Мы гарантируем вам пенсий и зарплаты в размере прожиточного минимума, а вы пожалуйста проголосуете за поправки о пожизненном гаранте миллиардеров.
6
1 триллион рублей не потратили чиновники в 2019 году из бюджета.
Так вот в чем истинная причина отставки правительства!
Обленились! Разучились воровать! А это уже профессиональная некомпетенция и утрата доверия
Собянин раскопал-таки ядерный могильник.
Сто лет спустя. Заседание МосГорДумы.
- Выведите из зала заседания говорящего кота, заседание комиссии по защите прав животных будет только завтра. Чей ребёнок летает возле люстры - откройте окно, пусть полетает пока на улице. Девушка, будьте повнимательней, вы своими копытами мне весь хвост отдавили. Так, приступаем к голосованию по резолюции, признающей радиацию безопасной.
Новая статья в УК РФ:
Ни за что - от штрафа до 30 лет тюрьмы.
13
- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.
Сдвиг по фазе - это электрик на приёме у психиатра.
Чтобы читателю не казалось, что текст новой Конституции написан скучным юридическим языком, Елена Исинбаева внесла в преамбулу фразу "Из Монако с любовью".
Марш несогласных с лицензионным соглашением.
Поправка в конституцию: президент отслуживший на своём посту 2 срока может быть помещён в мавзолей на Красной площади сразу после истечения срока его полномочий после проведения электронного голосования.
Шнуров - продался. И Баста!
©
Если судить по зарплатам и пенсиям для работников, то самые низкооплачиванмые среди них инженеры, учёные и специалисты достигли наибольших успехов в защите и достижениях страны. А вот самые высокооплачиваемые нанесли и наносят стране максимальный урон....Так, что вы там написали про Зазеркалье, господин Кэрол?
- Доктор, я вас так часто вызываю... Вам, наверное, иногда хочется меня убить?
- Нет-нет, что вы, что вы! Не иногда...
в конституции хотят в статье "президент в россии может править не более 2 пожизненых сроков подряд" убрать слово "подряд". иначе что-то слишком много путина получается
41
Неизрасходованный остаток бюджетных средств, по поводу которых так брызгал слюной Мишустин, это вот оно наконец и есть: НАВОРОВАЛИСЬ!!!
Форум охотников и рыбаков.
- Мужики! Говорят, что костюм рыбака влияет на улов рыбы. В какой костюм посоветуете облачиться?
- Путина.
Моня и Сёма беседуют на кухне.
Сёма: Смотрите, Моня, как продвинулась демократия! Конституция ещё не написана, а уже известно, шо народ проголосует "за".
Моня: Я Вам, Сёма, хуже скажу. Уже известно, шо голосовать придут 60%, а "за" проголосуют 70%.
Сёма: А шо будет с теми 30%, которые проголосуют "против"?
Моня: Пока неизвестно...
Сёма: Вот видите! Неизвестно. Какая же это демократия!
Товарищ майор: Спасибо, товарищи, за замечание. Возьмём на доработку.
8
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что по рублику скидываются в пользу президента
xxx: Ослица Люся из "Кавказской пленницы" также снялась в фильмах "Спецназ" и "9-я рота". Умерла в 2007 в возрасте 59 лет.
yyy: 59 лет...до пенсии даже не дожила.
zzz: Дожила. Это же ослица, а не осёл, а в 2007году женщины в 55 на пенсию уходили.

©bash.im
каждый гражданин россии ,по рождению,получает срок .мужчина-65 лет,женщина-63. по желанию "хозяина" срок может быть увеличен .
за сотрудничество с администрацией и работу на "хозяина" гражданин,возможно,будет освобождён досрочно.
Политический палиндром:
С.Собянин: я - босс !
10
- Слышал, Президент потребовал очистить подотдел очистки от криминала!
- Да-а? А кто их туда назначал?
На вопрос корреспондента о перестановках в правительстве и администрации президент уверенным голосом сообщил, что математическое правило о том, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется, неверно. Следующим откровением Путина наверняка будет, что дважды два не обязательно четыре
-Отличная бизнес-идея, сделать внесение поправок в Конституцию многосерийным как "Санта-Барбара" 9 сезонов по 250 серий. Поправок хватит и телевидение будет в восторге.
-Пока народ в 90-х смотрел этот сериал, ему усиленно чистили карманы.
-Заметьте, не я это предложил.
При СССР тоже врали о состоянии дел в армии. Но с поправкой на то, что уменьшали количество и мощь вооружений, а сейчас преувеличивают, а когда не получиется, то еще и пририсовывают.
48
Из разговора двух блондинок:
- Эх, дожить бы лет до ста...
- Совсем дура, да? Ты хоть знаешь, какая среди долгожителей смертность?
- А какая модель BMW - самая популярная в России?
- X3.
©
Интересно кто такая Екатерина и в чём она была не права, если учесть тот факт, что Аляска была продана в 1867 году?
©
«Адмирал Кузнецов», «Петр Великий»... Корабли флота, способные диктовать непоколебимую волю нашего государства, внушать страх в противников и противостоять им. Но единственной силой в мире, способной погубить наш флот - является плановый ремонт.
Политика - это как придорожный туалет с дыркой, только ещё грязнее.
В Гомеле запретили акцию протеста против запрета акций протеста.
Сергей Шнуров вступил в Партию Роста и сразу получил высокую должность - Генеральный член партии.
36
Дяденьки из ЦРУ! Если захотите распылить штамм коронавируса над Россией, то просим вас начать распыление с Кремля!
Сторож музея телешоу "Поле чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.
- Тебе какой школьный предмет больше всего пригодился в жизни?
- Физкультура: убегать от действительности.
В Приморье учительница объясняла правила правописания слов с соединительными гласными на примере слова "долбоёб".
- Исаак, на самом деле, жить в гражданском браке - это удобно.
- И недорого.
Россиянам, напуганным короновирусом, в счета за коммунальные услуги будет включена саечка за испуг.
Дожили... На работе не только сигареты стреляют, но уже и электронные сигарки спрашивают.
Госнадзор предупреждает, что в сети участились случаи предложения внести изменения в Конституцию за плату. Так, например, упоминание фамилии один раз - 10 т.р, два раза - 15 т.р., увеличение зарплаты - 5% от надбавки и т.д. Специалисты напоминают, что все изменения в Конституцию могут вноситься только узким кругом лиц в строго определенных местах. Успел ли кто-то воспользоваться предлагаемыми услугами, в сообщении не уточняется.
Лучшим стартапом 2020 года будет фабрика по пошиву медицинских масок.
Самая поразительная память - память влюблённой девушки.
-нёма,ви слишали?депутатам,таки, хотят запретить двойное гражданство. типа,с этого, они станут патриотами и будут думать о стране,,,
-боже шь мой,абраша ...чтоби они стали патриотами достаточно заставить их перевести зарубежные счета сюда и запретить иметь зарубежную недвижимость .
Я убираюсь в ванной. Муж с ребёнком стоят в дверях. Наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй - на грудь.
Вот Европейцы не могут понять Россию, почему мы не любим геев. Поясню на пальцах. Я женился и завёл детей, потому что я люблю детей! И тут вдруг выясняется, что у меня не будет внуков!
Результат общения со Сбербанком.

Подходит терминатор к Саре Коннор, протягивает смартфон

- Если вы хотите, чтобы я шмальнул вас из дробовика, нажмите 1
- Если вы хотите, чтобы свернул вам шею, нажмите 2
- Если хотите связаться со Скайнет, нажмите 3 и ждите ответа оператора
Почему лидера партии ЯБЛОКО зовут ЯВЛИНСКИЙ, а не ЯБЛИНСКИЙ ?
12
Искал противоиудейскую книгу. Теперь контекстная реклама подсовывает мне рекламу обрезания...
33
Обьявление на здании Госдумы-" Куплю совесть ..или обменяю на бессовенность"
35
Люди которые не любят либералов - это садомазохисты. Только такая категория особей способна любить барина с кнутом.
- Когда меня оскорбляют, у меня сразу опускаются руки.
- Эх ты, слабак!
- Слабак или не слабак, а камень потяжелее всегда там нащупаю, мало никому не покажется.
Если Бог тебе ума не дал, то кто-то сейчас страдает раздвоением личности.
-Слыхали, Шнуров то в партию вступил! Представляете, что будет, когда его выберут?
-Да расслабься: у нас, чтобы тебя выбрали, сначала нужно стать кандидатом!
Леонардо ДиКаприо впервые за 15 лет пришёл на церемонию "Оскар" с девушкой.
Если наступает момент, когда ты улыбаешься чьим-то сообщениям, то именно с этого момента можешь откладывать на бухло.
В России семерым фигурантам признанного террористическим сообщества на всех дали 86 лет тюрьмы, а суд Греции вынес приговор двум российским морякам, задержанным осенью прошлого года по обвинению в организации незаконной миграции, Александру Илларионову и Андрею Журавлеву в виде 395 лет тюрьмы на двоих! Ну и где самые зверские и бесчеловечные суды?
Вполне объяснимое негодование жителей Украины вызвало решение правительства разместить эвакуированных из Ухани граждан в каком-то заштатном санатории. Вместо того, чтобы предоставить лучшие номера в гостинице Чернобыля.
Да-а-а-а-а… Хорошо было в детстве… Например, День рождения… Подарки – тебе, а траты – родителям… А сейчас? Ты гостям поляну за две зарплаты, а они тебе – 12 «подароков за мноев»…
Путин поздравил состав новой Госдумы с избранием. Зюганов:
- Сейчас принято во всём обвинять 90-е. Но вы посмотрите статистику! Пик численности населения приходится на 1998-1999 года!
Шнуров: - Где ты н@хуй такое вычитал?
Зюганов: - Википедию почитайте!
Жириновский: - Википедия чья? Подонки!
Володин: - Тишина в зале! И как вы предлагаете решать проблему демографии?
Путин: - Коллеги! Во-первых, я ведь ещё в прошлом году предложил вам создать собственную независимую энциклопедию...
- Да я такой крутой, что передо мной бабы штабелями укладываются! Да любая из них сразу беременеет от одного моего плевка в её матку.
- То, что ты крутой - это понятно. Непонятно только, что там у тебя в слюне такое есть, что бабы сразу залетают.
Политический палиндром:
Собянин: я бос !
34
Путин, Меркель и Макрон знают кто спёр мелафон!
- Люба, я в шоке! Приехал сегодня на завод, чтобы поговорить с рабочими, а мне говорят "Иди н@хуй отсюда"...
- Дурак ты, Лёша! Слушай, сейчас всё разложу по полочкам.
Проходят сутки, он возвращается и чуть не прыгает от радости. Люба спрашивает:
- Получилось?
- Сделал всё как ты сказала! Надел рясу, взял кадило и охранники пропустили крестясь!
- Батюшкой, Навальный, быть сегодня выгоднее!
Турция прекратила огонь по армии Сирии после обращения российских военных. Обращение было аккуратным, но больним.
37
Как будет сердце по-английски ?
Правильно, ХАРТ.
Значит, врач, который лечит сердце, называется ХАРТОЛОГ.
Если прочесть наоборот, получится ГОЛОТРАХ.
Так вот как надо лечить сердце !
11
- А почему ты до сих пор девственник?
- Да я вообще не ебу!
13
Палиндром:
Лепса вор окрикнул, а шалун Киркорова спел.
11
Политический палиндром:
Дамы, ворвался с Лавровым ад !
8
Политический палиндром:
Огонь-лава Навального !
14
Политический палиндром:
У глуши манит суши Мишустина Мишу.
(Лгу.)
12

Самый смешной анекдот за 04.11:
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
Рейтинг@Mail.ru