Самые смешные анекдоты за день!

Кабинет Медведева даже путинисты считали неэффективным.
И вот его нет! Ну, как нет.
Медведев в Совбезе.
Мутко возглавил госкорпорацию.
Топилин - Пенсионный фонд.
Орешкин, Мединский и Козак в Кремле.
15 министров вообще остались в правительстве.
Теперь, конечно, будет эффективно.

Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.

Первая статья новой конституции России «Бог дал, Бог взял»

Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.

Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов.

Что-то наша замечательная вертикаль власти все больше напоминает Пизанскую башню.

Китайцы! Обращается к вам все население России! Почихайте в сторону Госдумы!

Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.

Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться
гораздо лучше чем служить, служить и служить

В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.

Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: «Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить».

Новые познавательные программы Российского ТВ.
1. "Кто, как, кого" - расскажет о том, как и с кем совокупляются звезды эстрады и просто мужчины и женщины легкого поведения.
2. "Очевидное-невероятное" - участники будут мерятся длиной, толщиной, растяжкой и сексуальной ориентацией.
3. "Русский язык" - рассказы эксперта Мичиганского университета о том, как в России проходит замена устаревших, т. е. русских, слов на прогрессивные английские в речи, на вывесках и в печати.
4. "Дарвину-бой". Рассказы патриероархипопарха о просвещении обманутого атеистами народа и демонстрация чудес лучшими святыми нашей страны.
5. "Как правильно голосовать за ЕР".

- Это вы жаловались на власть?
- А что на нее молиться?
- Включат в Конституцию, будете молиться.

Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!

Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьёв и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмёшь?). Беня с обидой говорит:
- Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов - такие маленькие, а уже такие антисемиты.

Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.

- Масик, я снова поправилась на пять килограмм((( Я же почти ничего не ела... Ну что со мной не так!?
- Может у тебя коровавирус?

Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.

Предлагаю в статью Конституции внести положение о том, что продукты в магазинах должны быть в пачках по 1 кг и ёмкостях по 1 литру.

"Поправки в Конституцию поддержали свыше 90% россиян."
Я в шоке.
Думал, поддержка всех 146% будет, а тут всего 90.

Гражданин Гундяев потребовал внести в конституцию упоминание о боге. А церковную десятину, на худой конец - в Налоговый Кодекс.

C коронавирусом в уездных больничках борются просто - если пациент заболел, ему дают аспирин. Если не помогает аспирин, дают парацетомол. Если не помогает ни аспирин ни парацетомол, переходят к другому пациенту.

Вдруг задумался, какую эпоху я пережил: расцвет идей коммунизма, застой идей коммунизма, крах идей коммунизма, расцвет идей демократии, разочарование в идеях демократии, забвение идей демократии. И только некоторые вещи остаются неизменными - люди продолжают бухать и трахаться… И кое-кто не может оторваться от руля на галерах.

Почему женщины покупают книги по косметике и психологии, а мужчины - по астрофизике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны - их Вселенная, в целом, не устраивает.

Дорогая радиостанция! Поставь, пожалуйста, для Миши Мишустина песенку про жадность из мультфильма "Остров сокровищ".

Предложение на бирже труда: Порулю самолётом, спущусь в батискафе, сменю конституцию. Недорого.

Какие времена, такие и нравы. В связи с уменьшением минимального прожиточного минимума скоро в продаже - водка ЛИЛИПУТИНКА и МИНИШУСТИНКА!

Как правильно сказать "конституционный переворот" или "антиконституционный переворот"?

Три года в браке, шесть лет живём вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. М-да, правильно говорят: "Каждой твари - по паре".

Вот времена пошли: то наибулят, то обмишурят, то вообще в сортире замочат.

- А депутаты знают что кроме потребительской корзины есть ещё потребительская туалетная бумага, обувь, одежда, постельное бельё и другие потребительские вещи ?
- Нет, не знают. Они в буфете за это не платят .

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi.

Мишустин приходит в свой новый кабинет, там Медведев собирает оставшиеся вещи.
Мишустин - Димон, а какой тут пароль от вай-фая?
Медведев - ДА МНЕ ТУТ НИ КТО НИ ЧЕГО ВООБЩЕ НЕ ГОВОРИТ!

- Ты жрешь все продукты на техническом пальмовом масле. Как ты до сих пор жив?!
- А я запиваю всё техническим спиртом!

- Ну вот, дожили - Романа Вильфанда сняли с поста руководителя Росгидромета.
- За что?!
- Нужную погоду не обеспечил...

31.01.2020 «Левада-центр»: 47% россиян считают, что поправки в Конституцию вносятся в интересах самого Путина.
03.02.2020 ВЦИОМ: Больше 90% россиян поддержали поправки в Конституцию.
Стоило патриарху упомянуть Бога и сразу всё изменилось!

-С добрым утром тетя Хая, вам посылка из Шанхая!
-Никого нет дома!

Лет через 40 мы будем пугать внуков-Путина на вас нет!

Мужики, знайте: удариться так, чтобы на внутренних сторонах бедра появились синяки – невозможно!

Премьер-министр подписал национальный план по борьбе с коронавирусом.
Неужели и этот провалим?

--рабинович,вы говорите,что не любите доступных женщин,тогда зачем вы с ними спите?
-молодой человек,давайте,всё же,отделять мух от котлет ...я не люблю свою работу,но,таки,это не мешает мне любить деньги,которые мне за неё платят .

Предложение патриарха упомянуть Бога в конституции можно было бы выразить словами : «мы в рай к Богу попадем, а они просто сдохнут».

Министр иностранных дел Польши Яцек Чапутович во всеуслышание заявил о «победе Польши в историческом споре c Россией»(с).
Представитель российского МИД Мария Захарова отреагировала спокойно:
«Так думают все Наполеоны: и Бонапарт, и в больнице»

19 век: Ребёнок умер? На всё воля Божья!

21 век: Ребёнок чихнул? Родителей лишить родительских прав, главу Минздрава уволить!

- Что будет, если китайцы полностью заселят Россию, Украину и Беларусь ?
- Появятся действительно три братских народа.

Одна пятидесятилетняя дама говорит своей подруге:
- Мы с мужем новую игру придумали «Конституция». Теперь каждый вечер он вносит правки в мои положения. Даже в молодости такого плезира не испытывала. Советую тебе последовать нашему примеру.
- Не, дорогая, - огорченно отвечает подруга, - мне поправки не помогут. Мне «президента» менять надо.

Ковтун:
- Встреча Путина и Лукашенко в Сочи не состоялась.
Соловьев:
- А кто сказал, что должна быть встреча?
Ковтун:
- Таксисты. Они все знают!

Упоминания а Боге в Конституцию конечно нужно включить. А Гимн поменять на "Боже Царя Храни".

- Извините, у вас Конституция свежая?
- Конечно, еще никто не жаловался.

Чем больше степень женского отчаяния, тем голее фотки в соцсетях. В 40+ это уже выглядит как отчаянный призыв: "Хоти, хоти меня скорее".
© Ксения Собчак

Как все-таки приятно читать на украинском сайте о трудностях водоснабжения Крыма, слушая шум дождя за окном своей симферопольской квартиры.

На любимый вопрос пропагандистов: "Вы что, хотите как на Украине?" Я всё время мысленно отвечаю: " А как в Германии и Швейцарии хотите? Было бы неплохо."

Першими на Землі з'явились хохли
Ще до того як Адам і Єва зірвали яблука в Едемському саду
хохли вже їх понадкусували

От зависимых ничего не зависит.

Новая примета: если Вам перебежала дорогу зеленая кошка - это к Грете Тумберг.

Тест

Вставьте пропущенную букву в нижеследующем предложении:

«Цыганки умеют гад(…)ть людям».

Если вы вставили букву А, то вы очень наивный человек, а если букву И, то правильно решили тест.

А почему ваш гроб стоит 50000 рублей?
А Вы ложитесь и узнаете

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету?
Включите вай-фай и разрешите ему там играть, читать и курить!

Доктор, я плохо сплю, что посоветуете?
-Пиво ... "Три медведя"...
-И пиво пью, и тру, не помогает!

Жена часто уходит к якобы больной маме и там ночует! Что-то мне подсказывает,что это они ночью рассекают на метлах вокруг моего дома и пугают меня до усрачки!

Космонавты выступили против увеличения пенсионного возраста -да что нам,всю жизнь по этой космической пустыне мотаться?Хотим к Катерине Матвеевне!

Однажды ты проснёшься и поймёшь, что всё на свете за рассол отдашь ты…
©

-Саакашвили заявил, что Украина может распасться на пять частей.
-Почему на пять?
-Ну а на сколько? Аджария, Абхазия, Южная Осетия, Кахетия и Имеретия.

Если на пару минут заглянуть в твиттер, можно подумать, что зомби-апокалипсис уже наступил
©

Общество слабовидящих и слабослышащих послали нах судебных приставов,которые пришли арестовывать за долги их имущество..."Да мы в глаза не видели ваши повестки и не слышвли звонки из суда!"

В СССР был такой холодильник"Зил",который можно было закрыть на замок,нмкогда не понимал,зачем это нужно,разве что,если живещь в коммуналке,теперь,глядя на жену,я о нем мечтаю!

- Слыхал, Бузова назвала Winesmoke своей преемницей?
- Дожили! Уже даже Бузова своих преемниц называет!!!
©

Новость дня: Поезд "Пекин — Москва" из-за коронавируса пересёк границу без пассажиров.... и без машинистов. Всё из-за коронавируса!

- Вы слышали, Мишустин приказал депортировать из России всех иностранцев, заболевщих коронавирусом?
- Какой бесчеловечный поступок! Медведев бы так никогда не поступил.
- Да, Дмитрий Анатольевич ещё бы и пригласил из-за границы...

-Ты вышла замуж из-за денег или по любви?
-По приколу
-Это как?
-У него пачка была билетов банка приколов

Объявление
Меняю женские трусики от кутюрье (размер: 48-52, по центру золотые кабалистические знаки нажёлтом, по бокам блестят, отделка радужными кружевами) на однокомнатку в центре Москвы. Просьба не беспокоится владельцам квартир в домах не этого года постройки.

Штирлиц пришел к ужину. С товарищем Ужиным их связывали долгие годы подпольной дружбы.

- Знаешь, если бы я не пошёл на программиста, я, наверное, был бы рвачом.
- Может, врачом?
- Нет.
©

Голосом Матроскина из Простоквашино:
- Дооожииилииии, фр, фр, фррр, сейчас противогазы в ход пойдут...
- Я его что просил купить?
- Что? - Маску от Коронавируса!
- А он что купил?
- Что?
- Про ти во газ, говорит он красивше...

Когда девушка по вызову приезжает к клиенту на велике, а уезжает на подаренной тачке – это тоже благотворительность.

Финский бальный танец "Летка-енка" на американский лад:
- Трамп, Трамп, пара-ра-ра-рамп!..

Вот вы говорите ММА, бои без правил, всестилевое карате, бокс без перчаток, боевое самбо, это ещё что! Вы не видели какую моя бабка технику навязывает, когда мне носки вяжет!

Настоящие пацаны меряются членами, а дрочеры – гигабайтами порнухи.