Самые смешные анекдоты за день!

Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

Россияне - самая скоростная и гениальная нация. Путин ещё не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.

Чем больше Бога в законах, тем меньше его в душе...

- Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
- А какой период полураспада?
- 26 лет.
- Давайте назовём его Конституций.

- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.

Плебейсцыт.

- Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в "Магните".
- Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства...

ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ...

— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.

- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.

Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее
©

Если у вас на кухне установлена электрическая плита, будьте готовы к тому, что в один прекрасный день в вашу квартиру позвонят люди, которое захотят проверить исправность газового оборудования.

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...

- Почему вы расстались?
- Он говорил, что с ним я буду жить как в сказке…
- И что? Обманул?!
- Нет. Но он не сказал, что это будет сказка Гофмана!!!
©

Походу туда куда мы летим, надо не только Бога в конституцию внести, а инквизицию.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Речь Греты Тунберг на форуме в Давосе в трёх предложениях.
- Электрическая энергия - самая экологически чистая.
Она сама вылазит из розетки, не дымит и не пачкает.
А вот электростанции надо закрыть - они дымят и пачкают.

Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.

В конституцию надо внести не Бога, а право каждого человека, рождённого на территории России, на часть дохода от продажи невосполнимых природных ресурсов!

Приехал Путин с рабочим визитом в поселок. Идёт по улице и видит как мужик пытается поставить кресло в салон. Машина без колёс, без дверей, без двигателя. Путин здоровается и спрашивает:
- Простите, а зачем вы ставите кресло? Ведь машина всё равно не работает!
Мужик: - Послушайте, но ведь Конституция, например, тоже не работает, а вы поправки вносите.

Путин: поправки в конституцию не связаны с желанием остаться у власти!
- Они связаны с желанием умереть у власти!!!

Ксения Собчак будет вести новую передачу на Первом канале. Первый канал не прекращает попыток нащупать дно

В начале сотворил Бог Президента и Конституцию.
...
И создал Бог Федеральное Собрание, и отделил Нижнюю палату от Верхней. И стало так.

В прошлом году в Осло на дорогах не погиб ни один пешеход, ребёнок или велосипедист.
Хотя один погибший всё же был.
Всю статистику норвежской столице испортил сотрудник российского торгпредства, спьяну воткнувшийся в забор трамвайной остановки. Погиб на месте.

Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.

Глядя на наших политиков и журналистов думаешь
Не ту профессию мы считали древнейшей

- Помогите решить кроссворд. "Город любви в России".
- Kiss Love одск.
- Или Assтрахань.

Самую главную российскую традицию сменяемости власти надо закрепить в Конституции - волосатого правителя России обязательно должен сменять лысый, и наоборот.

Мишустин сказал, что больных иностранцев будут высылать из страны. Начнут с членов правительства и депутатов, у которых есть второе гражданство.

А, интересно, после внесения изменений в Конституцию можно будет считать Бога юридическим лицом

Легко ругать безбожников, построивших завод, на котором работаешь, хрущевку в которой живешь и метро, на котором добираешься каждый день между этими двумя местами.

мужики,как думаете,кто больше всех будет возмущаться,если сейчас сделать выходным 23 февраля только для отслуживших и проходящих службу в армии?

вот интересно,феминистки, настаивающие на равном представительстве женщин на руководящих и правительственных должностях,поддержат равное представительство полов в должностях сантехников,ассенизаторов,шахтёров,каменщиков?

Ум подрывает обороноспособность нашей армии ...

Мирный план Трампа по урегулированию арабо-израильского конфликта был гневно отвергнут всеми арабами.
Причем, палестинские арабы отвергли этот план еще до его опубликования.
А израильские арабы отвергли его из-за опасения, что их территории могут быть отрезаны от Израиля
и переданы братскому палестинскому государству.
И самое смешное, что это не анакдот.

Когда люди живут по понятиям, поправки в Конституцию им до лампочки.

Некоторые олигархи миллиардеры рассказывают, как они в 90-х годах торговали семечками. Хочется спросить какого калибра были семечки: 5,5 мм или 7,62 мм или 9,0 мм ?

В текст очередной Конституции необходимо внести статью со следующей редакцией- Ныненшнее поколение умрёт при путинизме!

Я настолько старый, что помню ещё Шуру без зубов
©

Когда расписываешься с девушкой в загсе, думаешь, что ты – маршал Жуков, принимающий безоговорочную капитуляцию. Но проходит время и начинаешь понимать, что капитулировал то ты…

Говорим Партия - подразумеваем Ленин,
Говорим Конституция - подозреваем Путина.

Патриарх предложил прописать бога в конституции. "Ну слава богу! Наконец-то, - подумал Бог. - Выхожу из тени."

А в каких религиозных источниках можно найти ответ на вопрос: почему массовое уничтожение людей не считается грехом, если над ракетой перед этим был произведен какой-либо религиозный обряд?

Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом.
Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.
Внимание: опасность корона-вируса!

В России большие участки неиспользуемой земли, насколько я знаю. Там можно было бы создать аналоги многих стран, европейских в том числе. И в случае отключения России от мира, туда гонять. Бюджет можно осилить, думаю.

уважаемые феминистки!полностью согласен с вашими требованиями равноправия!и первое,чего вам стоит добиваться от нашего патриархального правительства,это уравнивания сроков выхода на пенсию с мужиками,всеобщего призыва в вс рф,и,в конце то концов,уравнивания "возраста дожития"между мужчинами и женщинами!а то,ишь,мужики охренели!женщин одних заставляют 10 лет доживать на пенсии. а сами ...как на пенсию-так в могилу ...

Интересно, а когда выйдет приквел «Смешариков» (18+) о похождениях похотливого Колобка?
©

Может в конституцию что-нибудь про ад внести? Челядь признать бесправной! Живущую челядь в России признать бесправными и живущими в аду. Имеющими право быть посланными царем и его подданными.

В студии у Соловьёва эксперты так страшно ругались по поводу Второй мировой войны, что ненароком разожгли Третью!

- Не получается! Президент против, правительство против, Дума против ! Никто не хочет стать врагом автомобилистов. Но нам нужны деньги этих терпил ! Что же делать ?
- Под шумок поправим Конституцию - каждый человек имеет право на штраф ...

Настанет день и Санта-Клаус станет темнокожей женщиной, а везти повозку будут олень, лошадь, собака, лось, буйвол, лебедь, рак и щука
©

Я такой старый,что помню как зимой выглядел снег

Публикуются пророчесва бабы Ванги о появлении Короновируса.О предсказанных масштабах эпидемии,её последствиях и времени завершения вы узнаете из СМИ после окончания эпидемии.Как она могла узнать об этом и передать через своих родственников,ума не приложу!Все таки она была человек-загадка!Или я что-то не понимаю?

"Прибывших из Китая поместят в карантин, в Тюмени..."
А вам не жалко Тюмень?
Напомню,в фильме "Эмидемия", том самом,с Дастином Хофманом,
когда с лечением пацентов что то пошло не так,
было принято решение на городок под карантином сбросить вакуумную бомбу.

Москвичи могут пройти бесплатную диагностику шести видов рака!
Акция от Минздрава России: - Один из шести видов у Вас обязательно обнаружат!!!

Начни с себя!
и отдавай все деньги нам. ФНС РФ

Я такая старая,что не помню,когда в мою винду последний раз вводили новое устройство

Дорогой человек! Хочу тебе сказать, что человеческая жизнь бессмысленна. С уважением. Бог.

- Пап, а коучук от слова коуч?
©

В молодости работаешь по схеме "дискотека - секс". К старости веселиться сил и желания уже нет, и поэтому из схемы исключаешь "секс".

Если Порошенко научится играть членом на рояле,
то у него будут все шансы на следующих президентских выборах.

- Смотря рекламу по ТВ. Все вирусы давно побеждены. Просто китайцы по русски не понимают.

Проблема с алкоголем – когда ты утром опохмеляешься, даже если в вечером не бухал.

Когда жена сказала , что мое преступление – измену ей с другой женщиной можно смыть только кровью, а пошел в аптеку и купил гематоген.

Всё у вас какое-то искусственное. Даже силикон какой-то не настоящий.
©

...других демократов у меня для вас нет

Без упоминания о небесных покровителях в конституции - сложно будет массово попасть в Рай...

ЛГБТ очень не нравится песенка со словами: "Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!".

- Больному стало легче?
- Да! Еще как. Он уже не дышит...

- Не кричите на мою жену: мне еще с ней жить и жить.
- Ничего, выдержаннее будет.
- А-а, ну тогда кричите.

- Чёто я так зае**лась…
- Вот, поспи тут-ка…
- Чего?? Сам такой!
©

Что будет делать наркоман на конфетной фабрике?
Сладко дунет.

Что говорили люди в средневековье?
Погодка сейчас просто оЧУМИтельная.