28.09.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня ты на балконе куришь... А завтра пластиковым стаканом в росгвардейца метнешь???
14
Наконец-то стала понятна причина низкой инфляции в России, оказывается ее считают исходя из цен в буфете Государственной Думы!
Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром – не сиди на заднице в ожидании чуда. Иди, оформляй зарубежный паспорт…
Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!
18
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!
- Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))
- Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))
- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!
- Давайте создадим аналог “Википедии” за 2 миллиарда рублей.
- Но зачем, если уже есть “Википедия”?
- А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.
- Но зачем, если уже есть “Википедия”?
- А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.
- Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но, думаю, что у нас ничего не выйдет.
- Чего так? Характерами не сошлись?
- Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котёнком на заднем плане, а потом ещё начал допытываться: "Что это за песенка там играет?"!
- А что за песенка-то играла?
- Чего так? Характерами не сошлись?
- Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котёнком на заднем плане, а потом ещё начал допытываться: "Что это за песенка там играет?"!
- А что за песенка-то играла?
Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.
Холодильник - мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…
За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.
Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".
- Мой знакомый пошёл вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушёл. Случился большой скандал.
- Почему?
- Он играл главную роль в этой пьесе.
- Почему?
- Он играл главную роль в этой пьесе.
- Слушай, а пятый размер груди - это много?
- Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
- А какой же тогда шестой?
- Ну, это тоже как у нее, но только задница.
- Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
- А какой же тогда шестой?
- Ну, это тоже как у нее, но только задница.
По Первому каналу сообщили, что "в Москве арестованы 9 финансистов, работавшие против России на запрещённую группировку ИГИЛ. Фамилии не разглашаются."(с)
Все в замешательстве: Ну Чубайс, Силуанов, Набиуллина, Кудрин, Орешкин - это понятно. А ещё четверо кто???
Все в замешательстве: Ну Чубайс, Силуанов, Набиуллина, Кудрин, Орешкин - это понятно. А ещё четверо кто???
26
Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.
Кудрин заявил об отсутствии бедных пенсионеров в России. Бедные бедные пенсионеры. Прячьтесь! Они что-то задумали.
46
Двадцать мордатых олигархов дали ценные советы премьеру о минимальной корзине питания.
24
-Почему часть российской делегации не получила американские визы для поездки на сессию ООН?
-Американцы вспомнили слова Медведева, что денег нет и решили помочь России сэкономить.
-Американцы вспомнили слова Медведева, что денег нет и решили помочь России сэкономить.
Елена Малышева рекомендует женщинам с 60, а мужчинам — с 65 лет заниматься сексом в пенсионерской позе.
Фолоимитатор – спортсмен, который симулирует нарушение правил.
- А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей теорией относительности, что это вы избили своим лицом кулак нацгвардейца.
53
И коротенько новости:
Сегодня ФСБ накрыла двухнедельные курсы шаманов и в центре Москвы и факультет бубна в Гнесинке.
Сегодня ФСБ накрыла двухнедельные курсы шаманов и в центре Москвы и факультет бубна в Гнесинке.
Профессиональный дилетант – самая высокооплачиваемая профессия в России прямо сейчас
©
©
— А ведь вопрос всемирного потепления довольно-таки спорный.
— Зато вопрос всемирного оглупления довольно-таки бесспорный.
— Зато вопрос всемирного оглупления довольно-таки бесспорный.
Одесса, Привоз.
- Вы - таки самый опытный продавец в мире!..
- Приятно это слышать!
- ... потому что в мой трёхлитровый бидон вы сумели налить три с половиной литра пива.
- Вы - таки самый опытный продавец в мире!..
- Приятно это слышать!
- ... потому что в мой трёхлитровый бидон вы сумели налить три с половиной литра пива.
Слушается дело об изнасиловании. Судья:
- Знаете, гражданка, не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой...
- Знаете, гражданка, не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой...
Чем сложнее название Национального проекта, тем проще понять, с какой целью он создавался
©
©
МВД города Головожопска срочно примет на работу Карлсонов для выписки штрафов курящим на балконах!
- Вот, купил два билета в Мариинку на "Бориса Годунова".
- Что, хороший певец?
- Кто?
- Борис Годунов.
- Что, хороший певец?
- Кто?
- Борис Годунов.
Муж и жена увидели девушку, которая очень похожа на жену 20 лет назад.
Начали с ней общаться. Оказывается, что и интересы у них во многом совпадают.
Жена мужу: - Ну что ты скажешь?
Муж: - Что сказать? Давайте жить втроем.
Начали с ней общаться. Оказывается, что и интересы у них во многом совпадают.
Жена мужу: - Ну что ты скажешь?
Муж: - Что сказать? Давайте жить втроем.
Многие готовы броситься на помощь тому, кто утопает в роскоши.
18
Куда только смотрит Министерство Культуры??!!
Ведь после запрета курить на балконе, многие просто перестанут ходить в театр!!!
Ведь после запрета курить на балконе, многие просто перестанут ходить в театр!!!
- Сидоров, вы почему не были на профсоюзном собрании?
- Да я же здесь на полставки работаю.
- Ну и что? Могли бы досидеть до половины.
- Да я же здесь на полставки работаю.
- Ну и что? Могли бы досидеть до половины.
- Ребята, продлевать будете?
- Да. А ты кто?
- Бабье лето.
- Да. А ты кто?
- Бабье лето.
- В нашей стране трудно достичь Просветления.
- Почему?
- Найдешь заброшенное место. Сядешь там медитировать. Вдруг приходят какие-то люди и говорят тебе: - Вали отсюда. Здесь будет Торговый центр.
- Почему?
- Найдешь заброшенное место. Сядешь там медитировать. Вдруг приходят какие-то люди и говорят тебе: - Вали отсюда. Здесь будет Торговый центр.
Жизнь - очень простая штука. Чтобы избежать рака горла, не пейте горячий чай. Если простудились - пейте горячий чай. Чтобы больше сблизиться с друзьями, выпивайте с ними алкоголь. Чтобы не уехать в морг с кухонным ножом в пузе - не пейте алкоголь с друзьями. Чтобы быть здоровым, ешьте много мяса. Чтобы не рыгать весь день, ешьте мало мяса. И главное - всё время будьте бодры, веселы и жизнерадостны!
Хокку:
- Порыв ветра. За окном только что пролетела кошка. 18-й этаж. Тайфун во Владивостоке.
- Порыв ветра. За окном только что пролетела кошка. 18-й этаж. Тайфун во Владивостоке.
Мыслителей много, мыслящих людей куда меньше.
Разговор двух подруг:
- Не понимаю, что интересного ты находишь в хоккее?
- О, если бы ты видела, как там обнимаются и целуются!
- Не понимаю, что интересного ты находишь в хоккее?
- О, если бы ты видела, как там обнимаются и целуются!
В магазине "Тысяча мелочей":
- Есть ли у вас в продаже консервные ножи?
- Нет, это уже тысяча первая мелочь.
- Есть ли у вас в продаже консервные ножи?
- Нет, это уже тысяча первая мелочь.
Большую часть полёта экипаж провёл в каннабиозе.
27
Она ласково обняла его, нежно-нежно прижалась к нему и чуть слышно прошептала: «Помой посуду»
©
©
В свете последних событий решил не делать балкон на даче...
42
-Итак, начнём собеседование. Почему вы решили прийти к нам на работу?
-Петрович, не выпендривайся, дверь открывай!
-Петрович, не выпендривайся, дверь открывай!
- Фима, вы слышали новость? Власти таки запретили на балконах курить и жарить. В хорошем смысле последнего слова...
12
- Как люди открывают новые звёзды - это ясно. Но как они узнают их названия?
23
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
В МЧС заявили, что за курение на балконах уголовная ответственность предусмотрена в том случае, если из-за брошенного окурка сгорит балкон или несколько квартир. Интересно, Навальный, Соболь и Яшин курят?
Вот ты и возми Зеленского:
не только умудрился выступить на Генассамблее ООН, но ещё и безнаказанно пронести туда боеприпасы !
не только умудрился выступить на Генассамблее ООН, но ещё и безнаказанно пронести туда боеприпасы !
29
после закона о "уважительном отношении к милиции"
сериал "новые приключения ментов" переименуют в "новые подвиги милиционеров"
сериал "новые приключения ментов" переименуют в "новые подвиги милиционеров"
Корпус генерала Веерштрассера нанес неожиданный удар по флангу армии генерала Кошие. Вовремя подоспевшие бронетанковые дивизии сумели задержать продвижение противника. После продолжительного совещания было принято решение нанести контрудар силами резервных группировок. Ответ противника был неожиданный. Необходимо срочно принимать непростое решение. Но тут-то и закончился рабочий день…
Сергей Жуков изобрёл машину времени и периодически летает в прошлое
за новыми хитами
©
за новыми хитами
©
- Больше всего неприятностей при езде в набитом автобусе испытывают лилипуты.
- Почему?
- А кому приятно, когда тебя мордой прижмут к чужой заднице?
- Почему?
- А кому приятно, когда тебя мордой прижмут к чужой заднице?
Весна только тем и красна, что зелена.
Лысеет Киркоров. Скоро станет поп-певцом расстригой.
- Чем дальше от головы, тем ближе к жопе!
- Это смотря с какой стороны посмотреть...
©
- Это смотря с какой стороны посмотреть...
©
- В сентябре 2019 года все дроны в России должны быть зарегистрированы, правильно?
- Да правильно.
- Скажите, есть какие-нибудь исключения из этого закона?
- Исключения пока предусмотрены, только для бумерангов и стрекоз.
- Да правильно.
- Скажите, есть какие-нибудь исключения из этого закона?
- Исключения пока предусмотрены, только для бумерангов и стрекоз.
Если человек разговариваете на улице сам с собой, возможно, у него не смартфон, а раздвоение личности.
48
Эйфелевая башня — это знаменитая французская мадам, на которую тянет всех.
К 30-летнему мужику подходит маленький мальчик и говорит:
- А мне мама сказала, что вы мой папа!
- Мальчик, да ты что, я вообще-то девственник!
- А мне мама сказала, что вы мой папа!
- Мальчик, да ты что, я вообще-то девственник!
- Сулико, Ламаре поставили диагноз. У неё Рseudocyesis.
- Где подцепила?
- Нашла на Яндексе.
- Где подцепила?
- Нашла на Яндексе.
45
Слёзно просил испытать его славой.
Жить на широкую ногу мне не позволяет узкая ступня. Подумываю о том, чтобы поставить подножку асфальтовому катку.
Самый смешной анекдот за 21.03:
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.