Самые смешные анекдоты за день!

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона...

Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»). Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет").

Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

- Господин президент, штат силовиков раздут до невероятных размеров, куда их девать в перерывах между митингами?
- Да пусть курящих на балконах ловят.

Зато в Украине можно курить в балконе.

Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.

Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

Можно вопрос? Нахер мне теперь балкон?

Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.

Скажите, а за курение на балконе, как и за нарушение ПДД, штраф будет приходить собственнику балкона, а не тому, кто на нем курил?
Подпись: Рогатый муж.

- Что читаешь?
- Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
- Как называется?
- Уголовный кодекс.

Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

Две новости, хорошая и плохая.
Хорошая: дали отопление!
Плохая: не нам.

Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.

За два последних года в 5 раз выросло:
в Китае - количество проданных электромобилей и гибридов;
в России - количество уголовных дел за репосты в соцсетях.

Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
- Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь – это осетрина, ну, или форель, а жизнь – это минтай.

Учительница: - Вовочка, где работает твой папа?
Вовочка: - Он это... Выращивает свиней.
Учительница: - Это понятно. Но где он работает?

Такое впечатление,что депутаты не смотрели в детстве Чиполлино...

В Госдуме готовится закон, позволяющий преподавать в школе без педагогического образования. Жгите! Уже вижу, как прораб Петрович учит детей изящной словесности. Хотя...Смог же один прораб министром обороны стать?

- Почему царь Соломон попросил у Бога мудрости а не денег?
- Как всегда еврей начал издалека.

Кухня. Утро. После завтрака.
Жена – мужу:
- Мужчина, подошла ваша очередь мыть посуду!
Муж - жене:
- Женщина, вы ошиблись, я не занимал…

- Здравствуйте, Владимир Владимирович.
- Здравствуй, Шаман, как ты попал сюда ?
- А как Вы сюда попали ?

Для того, чтобы сберечь наши легкие, Минздрав готовит новое предложение - курение разрешить только через жопу.

-опять правительство доебалось до курильщиков. хотят штрафовать за курение на балконе собственной квартиры!когда хоть они нажрутся то? ....
-когда сделают места для курения платными ...

На футболе:
- Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
- Бить мячом по воротам - это вам не стулом по голове.

Правду говорят, что психи намного хитрее нормальных людей. Вот придумала же ненормальная шведка гениальную отмазку, чтобы не ходить в школу. Осталось выяснить, достаточна ли эта отмазка, чтобы в дальнейшем не ходить на работу.

Жизнь - это между "хочу трахаться, но не знаю как" и "я знаю как, но уже не хочу".

В результате классовой борьбы один из классов был уничтожен полностью - класс пенсионеров.

Хранящий всю жизнь обет целомудрия Анатолий Вассерман, вероятнее всего
в прошлой жизни был самцом богомола
©

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

Медведев предложил изменить потребительскую корзину. Правильно! Сою и пальмовое масло обязательно нужно включить!

- Почему женщины никогда не забывают обиды?
- Когда появится желание изменить, вспоминаешь любую обиду, и мстишь, и мстишь.

Я узнал, что у меня есть огромная пеня
©

МЧС вводит в штат каждой смены пожарного депо штатные единицы "снайпер". Опыт поражения целей в ночных условиях по огоньку сигареты обязателен.

А вы говорите - правительство не создает рабочих мест для отставных военных....

Следующим этапом законотворчества будет запрещение открытого огня после секса.

Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись "Алёна - щедрая душа".

Мой смартфон и умный браслет анализируют фазы сна и выдают мне рекомендации по его улучшению. Но я всё равно засыпаю как убитый и просыпаюсь как убитый.

Для многих чиновников экономический прорыв - это дыра в бюджете.

- Ну, ты, Лена и кобыла!
- Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!

А можно вампира прокормить одним гематогеном?

После публикации разговора Трампа с Зеленским Меркель с Макроном на всякий случай изучили язык жестов.

Вот всю жизнь суетишься,учишься,работаешь,нервничаешь,переживаешь по всякому поводу и только к старости понимаешь,что для счастья нужны всего три вещи-диван,холодильник и телевизор

Во многих российских интернет-магазинах БДСМ атрибутики появилась хорошо продающаяся новинка -"Стакан пластиковый".

Митинг на балконе с огнетушителем в руках - единственно разрешённая форма протеста.

- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я - жокей.
- Ух ты, участвуешь в конных скачках?
- Нет, сижу на шее у родителей.

На русском языке - колготки.
А на английском - call goat key.
В переводе - ключ для приманки козлов.

Говорят,космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой...

Чужие недостатки мешают нам жить. Но всё-так значительно меньше, чем собственные.

Реклама. Скоро на Бродвее - совместное шоу Трампа и Зеленского «Вечерний импичмент».

Старость – это когда для женщин из категорий «юноша», «молодой человек» «молодой мужчина», «мужчина», «зрелый мужчина», «мужчина за 50», «очень зрелый мужчина» постепенно перемещен в категорию «разное».

- Лена - она как Москва.
- Такая же красивая?
- Нет, в ней побывали почти все мужчины.

Подозрительно долго ничего не слышно о Доме-2… (шёпотом) и мы счастливы.
©

-Зеленского, в связи со скандалом вокруг телефонного разговора с Трампом, сравнивают с Моникой Левински.
-Клоуны бывают коверные. Вова, уйдя в политику, сначала стал клоуном подковерным, а теперь ещё и овальным.

Видимо задница – самое тонкое место у человека, потому что чаще всего именно ее все рвут.

Когда жена пилит, это уже пилорама, а иногда и крутой лесоповал.

С точки зрения правительства, идеальный возраст - это возраст с 14 до 65 лет.

Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а Серёга, что за человек?
- Человек он неплохой, только на баб охочий.
- Что значит охочий?
- Ну значит падкий.
- Ну вот сейчас ты вообще ни хера не уточнила ...

Грядущий апокалипсис решено отменить по причине беспредельной цены за шоу.

Удивляет оперативность телевидения в освещении траурных событий!Представляется сценарий будущего Ток шоу:Прямой репортаж из больничной палаты,в которой при смерти известная выдающаяся личность.Уходящий делает последний вздох,врач фиксирует и объявляет о кончине.Монитор переводит взгляд на сидящих здесь же гостей.Их много.Все с цветами и улыбками начинают рассказывать что-то хорошее об усопшем.Ток шоу заканчивается аплодисментами.Ведущий программы уходит за гонораром,но его лицо уже не показывают.Как вам такой сценарий?

Карта рассрочки «Жалость». От создателей «Смешных цен»
©

Если долго надувать женщину, она станет надувной.

Смешные единоборства.

В магазине «Смешные цены» за отдельную плату вам даже разрешат
постоять на картонке
©

Однажды мой кот меня настолько достанет, что будет одновременно героем мультфильма «Жил-был пес» и «Кот, который гулял сам по себе».

Среди наших туристов все больше таких, которые при виде шведского стола подавляют желание налопаться.

Есть у меня один абсолютно бесполезный знакомый. Пять раз в неделю меня в упор не узнаёт, но после таких встреч я не становлюсь даже чуть-чуть богаче.

После того, как демократы запустили процедуру импичмента президента Трампа, по всей Америке должны пройти массовые акции протеста рыжих жилетов.