В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
04.07.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«Да что ж вы всё от государственной сиськи-то никак не оторветесь? Прямо иждивенчество какое-то! Давайте-ка приучайтесь жить самостоятельно», - то и дело пеняют нам высокопосаженные государственные мужи, заботливо пристраивающие своих чад, домочадцев, друзей, однокашников и прочих нечужих человечков на очень вкусные госдолжности или на полноводные денежные потоки госзаказов.
А вам не кажется, что если бы власть считала своих граждан за людей, а не за собственный скот и средство достижения своих целей, то все принимаемые ею законы и действия были бы несколько другие?
- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Российский металлургический миллиардер арендовал на свой День Рождения форт Байярд.
Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпразновать его в аналогичном учреждении ФСИН вологодской или магаданской области.
Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпразновать его в аналогичном учреждении ФСИН вологодской или магаданской области.
Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтоб он только больше ничего не рисовал.
- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!
Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас трахнуть.
Говорят, не фейк… Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии:
Что такое «однояйцевые близнецы»?
A. Любые близнецы
B. Близнецы, у которых по одному яйцу
С. Близнецы, у которых одно яйцо общее
D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих
Что такое «однояйцевые близнецы»?
A. Любые близнецы
B. Близнецы, у которых по одному яйцу
С. Близнецы, у которых одно яйцо общее
D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих
Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.
Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население. Вот теперь стало понятно повышение пенсионного возраста: правительство увеличило активный возраст населения для повышения рождаемости.
Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.
Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…
Заладили - СССР да СССР… Чё там было-то за 70 лет? Гражданская война, индустриализация, утилизация вороватых элит, победа в войне за существование, восстановление из руин, ядерный щит, космос… В общем, ничего особенного. То ли 20 последних лет под несменяемым руководством. Дешевая нефть, дорогая нефть, опять дешевая, опять дорогая… Первая амнистия наворованного. Вторая. Потом третья. Трубопровод туда, трубопровод сюда. А еще вот туда. Да не забыть вот туда. Убрать промилле, вернуть промилле. Отменить переход на зимнее время, вернуть. Отнять техосмотр у милиции. Опять вернуть. Голова кружится от величия свершений…
Покупательница спрашивает у продавца:
- Лук - 15 евро за килограмм? Это же такой дешёвый продукт. Почему так дорого?
- Мадам, но вы не учитываете доставку.
- Наверное, он у вас путешествует в спальных вагонах.
- Лук - 15 евро за килограмм? Это же такой дешёвый продукт. Почему так дорого?
- Мадам, но вы не учитываете доставку.
- Наверное, он у вас путешествует в спальных вагонах.
Муж с женой в картинной галерее. Жена разглядывает изображение ангела и спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не находишь сходства между мной и этим ангелом?
Муж отвечает:
- Не заблуждайся, дорогая. У таких ангелов, как ты, крылышки только на прокладках!
- Дорогой, ты не находишь сходства между мной и этим ангелом?
Муж отвечает:
- Не заблуждайся, дорогая. У таких ангелов, как ты, крылышки только на прокладках!
В России планируют ввести налог на сбор грибов и лесных ягод.Подбрасываю идею мудакам Думы,при въездах в лес установить кпп,взвешивать входящих и выходящих из леса.За лишний вес брать налог так как гражданин нажрался малины.
Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.
- Чтобы улучшить и разнообразить рацион продуктов, нужно больше сажать.
- Овощей и фруктов?
- Чиновников.
- Овощей и фруктов?
- Чиновников.
Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему «Доширак» - товар года в России.
На рижском вокзале была замечена старушка с пятью чемоданами. А патаму шта там нельзя на мерседесе...
В Минсельхозе предложили ввести контроль за сбором грибов. Потому что трава у них уже кончилась: всю скурили.
"Семь лучших актрис России."
"Семь лучших певиц России."
"Семь лучших футболистов России".
"Семь лучших губернаторов России"
"Семь лучших депутатов России"
"Семь лучших министров России"
"Семь лучших горнолыжников Египта."
-Как по Вашему,какая строка здесь лишняя?
-Да, в принципе,всё органично.
"Семь лучших певиц России."
"Семь лучших футболистов России".
"Семь лучших губернаторов России"
"Семь лучших депутатов России"
"Семь лучших министров России"
"Семь лучших горнолыжников Египта."
-Как по Вашему,какая строка здесь лишняя?
-Да, в принципе,всё органично.
Пожилая женщина пришла к мудрецу и сказала:
- Мой сын собрался жениться против моей воли. Я пришла спросить твоего совета, но прежде хочу убедиться в твоей мудрости - я хочу, чтобы ты, впервые увидев меня, рассказал мне, что я за человек.
- Хорошо, - ответил мудрец, - но пока посиди в гостиной, подкрепись с дороги, а мне надо отлучиться. Мой сын тоже собрался жениться, и сегодня его избранница со своими родителями приедут к нам, я хочу достойно принять их.
- Но стоит ли их приезд таких хлопот? - усомнилась женщина, - Эта девица, наверное, распущена, себялюбива, корыстна, не терпит возражений, любит помыкать людьми и привыкла считать членов семьи своей собственностью, а её родители упиваются своей властью над младшими и получают удовольствие, ломая их волю...
- Пусть перейдут на меня все твои беды! - рассмеялся мудрец, - видит Бог, нет у меня никаких гостей, кроме тебя и я не жду никого. Что же касается твоего вопроса - ты только что сама всё о себе рассказала.
- Мой сын собрался жениться против моей воли. Я пришла спросить твоего совета, но прежде хочу убедиться в твоей мудрости - я хочу, чтобы ты, впервые увидев меня, рассказал мне, что я за человек.
- Хорошо, - ответил мудрец, - но пока посиди в гостиной, подкрепись с дороги, а мне надо отлучиться. Мой сын тоже собрался жениться, и сегодня его избранница со своими родителями приедут к нам, я хочу достойно принять их.
- Но стоит ли их приезд таких хлопот? - усомнилась женщина, - Эта девица, наверное, распущена, себялюбива, корыстна, не терпит возражений, любит помыкать людьми и привыкла считать членов семьи своей собственностью, а её родители упиваются своей властью над младшими и получают удовольствие, ломая их волю...
- Пусть перейдут на меня все твои беды! - рассмеялся мудрец, - видит Бог, нет у меня никаких гостей, кроме тебя и я не жду никого. Что же касается твоего вопроса - ты только что сама всё о себе рассказала.
В некотором сказочном царстве -государстве жил-был сказочный ВЦИОМ....
16
По вопросу о доказательствах и уликах вины России в ситуации с крушением малайзийского Boeing MH17
глава департамента расследований национальной полиции Нидерландов в качестве представителя Совместной следственной группы (JIT) Вильберт Паулиссен заявил, что «отсутствие доказательств не является доказательством их отсутствия».
глава департамента расследований национальной полиции Нидерландов в качестве представителя Совместной следственной группы (JIT) Вильберт Паулиссен заявил, что «отсутствие доказательств не является доказательством их отсутствия».
23
Каждый раз, когда я слышу "фразу человек с большой буквы", или, например, "депутат с большой буквы" или "политик с большой буквы", у меня возникает вопрос: а что конкретно это за буква?
Украл — заплати налог и воруй себе дальше.
А вы знаете, что сделана попытка переплюнуть эмблему Эпла - надкушенное яблоко ?
Новым символом МГСУ стала надкушенная гайка !
Новым символом МГСУ стала надкушенная гайка !
20
СМИ: Путин запретил Медведеву посещать концерты Элтона Джона.
21
Представитель Аллы Пугачевой прокомментировал проезд певицы по перрону Рижского вокзала на автомобиле:
- Очередной выпендрон в связи с потерей популярности.
- Очередной выпендрон в связи с потерей популярности.
Лена была упрямой и своевольной девочкой. Не слушала маму, ходила без шапки, не одевала теплые рейтузы… И поэтому родила в девятом классе…
- Следующий.
- Иавн Петров, код 123456, начальник РМ ЧП ТД МУ.
- Сколько у вас, в валюте "доллар" ?
- 2 миллиона семьсот.
- Следующий.
- Петр Иванов, код 654321, замначальника РМ ЧП ТД МУ.
- Сколько у вас, в валюте "доллар" ?
- 4 миллиона двести.
- Вот как ! Вы накопили больше начальника ! Поздравляю с повышением !
СМИ : cегодня произошли перестановки в генералитете ...
- Иавн Петров, код 123456, начальник РМ ЧП ТД МУ.
- Сколько у вас, в валюте "доллар" ?
- 2 миллиона семьсот.
- Следующий.
- Петр Иванов, код 654321, замначальника РМ ЧП ТД МУ.
- Сколько у вас, в валюте "доллар" ?
- 4 миллиона двести.
- Вот как ! Вы накопили больше начальника ! Поздравляю с повышением !
СМИ : cегодня произошли перестановки в генералитете ...
Все мы хорошо помним случай, когда приехавший к нам известный гроссмейстер любезно согласился провести сеанс одновременной игры, и уже на первой доске юный шахматист Витя Горохов встретил гроссмейстера неожиданным матом.
© Из стенгазеты детского шахматного кружка
© Из стенгазеты детского шахматного кружка
Странно слышать от украинцев про нелюбовь к русскому языку. Хотя бы не говорили по-русски лучше нас.
10
- Я похож на мусорный бак?
- Нет...
- Тогда к чему этот твой словесный мусор?
- Нет...
- Тогда к чему этот твой словесный мусор?
18
- Украина — не Россия.
- А что у вас, не воруют?
- Еще как воруют.
- А вы говорите.
- А что у вас, не воруют?
- Еще как воруют.
- А вы говорите.
- Владимир Владимирович, лодка сгорела !
- Какая лодка, Дима ?
- "Лошарик".
- От лошарика слышу !
- Какая лодка, Дима ?
- "Лошарик".
- От лошарика слышу !
- Я похож на гондон?
- Нет...
- Тогда почему ты впихиваешь мне в башку эту х*ню?
- Нет...
- Тогда почему ты впихиваешь мне в башку эту х*ню?
19
Не хотелось бы тебя огорчать, но твоя постоянная и вызывающая улыбка не оставляет мне выбора.
- Опять начались рабочие блудни, - вздыхал Казанова каждый понедельник, собираясь на работу.
Новая метла по старинке всё новое заметала под себя.
27
Дяденька, Вы водичку допьете бутылочку не выбрасывайте, нам еще видео челенджа Bottle Cap снимать для instagram!
15
- Как хорошо что Фейсбук - не порносайт!
- Чем хорошо?!
- В ФБ картинки и видео не грузятся!
- Чем хорошо?!
- В ФБ картинки и видео не грузятся!
22
- Алла Борисовна, Вы выглядите все моложе и моложе ! Грешным делом, в профиль Вам вообще лет десять. Зачем Вам такое детское лицо ?
- Нуу, когда я вижу эту окружающую действительность, хочется спеть "а где моя панама, мама ", да и просто крикнуть
МАМА МАМА МАМА !
- Нуу, когда я вижу эту окружающую действительность, хочется спеть "а где моя панама, мама ", да и просто крикнуть
МАМА МАМА МАМА !
Самый смешной анекдот за 19.04:
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.