Самые смешные анекдоты за день!

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах Vacheron Constantin Patrimony из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.

Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.

- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
- Теперь, наверное, Пушкин!

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Британская сценаристка Карла Мари Свит пожаловалась на отсутствие чернокожих актёров в популярном сериале «Чернобыль», вышедшем на канале HBO. С точки зрения англичанки постоянное присутствие в кадре только белокожих актёров, тем более говорящих с каким-то странным украинским акцентом, выглядит возмутительно нетолерантным и однозначно недостоверным.
Руководство канала пообещало в будущем не совершать подобных оплошностей и внимательнее относиться к изучению исторических деталей. Теперь в следующем сериале HBO, посвящённом первому полёту человека в космос, на роль напарника Гагарина пробуются Уилл Смит, Дензел Вашингтон и Уэсли Снайпс. В роли же самого Юрия Гагарина любезно согласилась сняться Сандра Буллок.

Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы всё недовольны, неблагодарные...

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем - этo кoгдa ты нe любишь выпить.

Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.

- Как вы относитесь к старообрядцам?
- Двумя перстами за!

- Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае.
- Это мужской вариант чайлдфри:)
- Техновеган.

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Как кстати к пенсии прибавка на вывоз мусора пришлась...

- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.

Штирлиц сидел в кафе "Элефант" и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть пять минут ощутить себя на Родине.

"Не пойман - не вор", не опознан - не труп.

Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!

- Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.
- А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.

Задача по физике: Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии.
Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдёт, можно пренебречь.

"Не трогать!" - страшно такое прочитать. Особенно, написанное шрифтом Брайля.

Интеллигентный человек на вопрос "где-где?" отвечает непредсказуемо, мало того, он ещё и груши околачивает чем-то другим.

- Ты слышал, что Роскосмос создает систему "Государево Око", которая в реальном времени будет показывать всю территорию страны из космоса?
- Да-a-a, теперь не посачкуешь. Все сразу будет видно Самому!
- Наивный ты. Зависнет этот спутник над нудистским пляжем... Если, конечно, взлетит...

Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.

Объявление: "Возьму деньги на реализацию".

Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

Жена говорит мужу:
- Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
- Хм-м... Я давно уже предлагал купить новый приёмник.

- Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
- Вам "А", "В", "С" или "D"? - спросил аптекарь.
- Всё равно, он пока не умеет читать.

Никогда не сводите личных счётов - это занимает слишком много времени. В крайнем случае поручите это своему бухгалтеру.
© Говард Хьюз, американский миллиардер

- Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
- Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!

- Исаак, поднимаясь в атаку, коммунисты кричали: «За Родину! За Сталина!» А что кричал ты?
- Я орал: «Роза! Выходи за другого!».

Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи - на следующий день до 12:00. На языке менеджеров это называется: "У вас было два дня на работу".

Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый - хоть поваром, хоть паштетом.

читатели вести. ру. спасли жизнь и здоровье маше,зрители рен. тв .спасли зрение грише,подписчики нет .ресурса скинулись на жильё погорельцам ивановым,соседи по подъезду подкармливают бабу клаву ....
министерства здравоохранения,экономического развития,чрезвычайных ситуаций,кабинет министров и пенсионный фонд,по команде сверху, сдержано поаплодировали и ...решили оказать помощь сирии ....

Отказаться плясать под чужую дудку может позволить себе лишь тот, кто рассчитывает получить оркестр.

Всё, что надо знать об эффективных газпромовских менеджерах:

«Акции «Газпрома» взлетели на 17% на слухах об отставке Миллера»

Это странное чувство, когда твоя авиакомпания о тебе заботится:

"Победа" оправдала запрет пересаживаться в самолете желанием облегчить идентификацию тел после катастрофы

Для начала потренируйтесь на чем-нибудь легком. К примеру, попытайтесь заставить себя поверить в то, что президента Кеннеди убил псих-одиночка. После этого можно попытаться замахнуться на что-то более серьезное. Скажем, постарайтесь согласиться с тем, что башни-близнецы в Нью-Йорке разрушились от самолетов, направленных арабскими террористами. Справившись с этой непростой задачей, дерзайте дальше: попробуйте разглядеть признаки здравого смысла и правдоподобия в доказательствах полетов американцев на Луну. Неужели и это оказалось вам по плечу? Тогда вы созрели для самого серьезного. Напрягитесь и убедите себя в том, что единственная забота США – мир во всем мире и торжество демократии на всей планете.

Соловьёв, назвавший екатеринбуржцев бесами сказал, что он еврей, а у евреев дворянства нет, поэтому на дуэль его вызывать нельзя. Так у иудеев и бесов нет!

Согласно новой методичке ВЦИОМа рост Владимира Путина составил 38 попугаев, а не 192 см, как было объявлено ранее.

Если сами знаете кто забрасывает по 8-10 шайб за матч в 60 с хвостиком лет, то есть в начале своей карьеры, то сколько же он будет отгружать в чужие ворота лет в 80, когда окончательно заматереет как игрок?

Заходила вчера соседка, попросила соли. Дал горстку. Так на меня посмотрела! А что она - на килограмм рассчитывала?

Сценаристка из Великобритании Карла Мари Свит выразила недоумение, почему в нашумевшем сериале «Чернобыль» отсутствуют темнокожие актеры...

В ответ на претензии руководство HBO пообещало включить, во втором сезоне, сцену с темнокожими цыганами – сборщиками радиоактивного металлолома в чернобыльской Зоне.

Посетите наш магазин «Все за один рубль».
Только у нас за один рубль вы сможете приобрести:
- 0,25 грамма красной икры или;
- 0,5 грамма копченого палтуса или;
- 0,5 грамма хорошего виски или;
- 0,6 грамма благородного сыра или;
- 0,03 грамма венгерского фуагра или;
- 3,9 грамма отечественного автомобиля….

На музыкальном конкурсе КВН "Голосящий Кивин" победу одержала команда "Дочери Алсу".

Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. ПЕЧЕНЬ - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧными, поэтому водку могли пить вёдрами!

Я из того поколения, где каждый школьник знал: где у автомата с газировкой находится печень.

Звонок начальнику Шереметьево от зама:Грузчики требуют повышения зарплаты!
Начальник:Сколько их?
Зам: Человек триста!
Начальник :Всех в шею!
Зам:Исполнено!
Звонок начальнику с САМОГО ВЕРХА:Что у вас происходит с багажом? Тысячи пассажиров возмущены! Смежные рейсы в кошмаре!
Миллиардные убытки!
Нач.Шереметьево:Это...Вроде программное обеспечение...Технический сбой...
САМЫЙ ВЕРХ:Срочно заменить технические сбои,программное обеспечение и начальника Шереметьево на 400 грузчиков!!!

Собянин за день открывает столько станций метро, сколько в Омске закопали за четверть века!

- Папа, а что такое моветон ?
- 'Дурной вкус' по-французски.
- А как это ?
- Вести себя плохо или глупо : бросать мусор мимо урны, кривляться, рассказывать анекдоты про Медведева.

Во исполнение поставленной президентом задачи развития искусственного интеллекта в России создан робот Борис (Алеша) который в отличие от западных разработок способен ходить в туалет ПО НАСТОЯЩЕМУ.

Мужская судьба это постоянный выбор между грязными носками и дырявыми.

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

Господа программисты, проясните мне одну вещь! Фаерфокс постоянно пишет, что не может восстановить вкладки, и тут же выводит на экран кнопочку "Восстановить вкладки". Так вот, меня интересует, какая волшебная магия включается, или, другими словами, какой волшебный пендель получает браузер, что он сразу может то, что не мог сделать минуту назад?

Каждую ночь я кладу под подушку пистолет. Для того, чтобы в 5 утра проснуться, взять его онемевшими пальцами и шмалять, шмалять, шмалять... в собственного кота... из водяного пистолета. Просто по-другому он никак не понимает, что нельзя так рано и каждое утро облизывать мне лицо.

Зеленский приехал в Брюссель и предлагает генсеку НАТО Столтенбергу:
- А давайте вместе давить на Россию?
- Это как – х**м на клавиши? Э-э-э, нет, без нас!

В отделе "Игрушки" магазина "Детский мир" продавщица спрашивает покупательницу, изучающую витрину:
- Сколько лет вашим детям?
- Им девять, двенадцать и восемьдесят четыре.

Вот интересно, на что американцы надеются?
Наш предок самого Кащея завалил в одного, а ведь он реально был бессмертным.

Презервативненько!

Язычник - мужчина в совершенстве владеющий языком.

Идут две девушки из магазина, с покупками, у одной заняты обе руки, у другой одна, подходят к машине, и та у которой руки заняты говорит второй:
- поищи ключи у меня в правом кармане.
Та засунула руку в карман её джинс, пошурудила там, и говорит:
- наверно в другом кармане, что-то я ничего не нашла.
Первая:
- нет, ты нашла.
Вторая:
- что?
Первая:
- мой оргазм.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что будет, если репертуар шута передать комику?
"Армянское радио" отвечает:
- Украина - 2019

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты знаешь, после «революции достоинства» социальный лифт вынес на вершину уникальных вырожденцев и дегенератов - картавящих, шепелявящих и со справками из дурдома.
- А-а-а, так вот кто зассал весь социальный лифт! Боюсь следующего майдана, Изя.

Две подружки на нудистском пляже захотели купить мороженое и напитки, нужны деньги, одна говорит другой:
- надо достать из сумочки.
Вторая ей:
- из какой, ты же голая?!
А первая достаёт и говорит:
- так, телефон, ключи, часы. Ой, деньги же в другом отделении!

У водителей маршруток, вместо пуза, сразу отрастает подушка безопасности.

С удовольствием посмотрел всю рекламу безалкогольного пива. Попробовал; правда, другие версии. Хорошо.
С нетерпением жду рекламу безалкогольной водки.

- Ой, Светка, неужели ты на выставке картины смотришь?
- Нет, себя показываю.

Бэдкомедиана сажают в тюрьму по третьему судебному иску. Первый и второй по миллиону рублей оплачивает Тина Канделаки. Все дружно поддерживают видеоблогера (кроме тех, кто действительно видел его пародии и имеет высшее образование), но его все равно приговаривают к реальному сроку за то, что критикует фильмы, снятые при поддержке Министерства культуры РФ.

В тюрьме Бэдкомедиан быстро становится очень популярен. Получает статус лучшего "п...ла-задушевника" при пахане. И каждый вечер рассказывает братве "новую фильму".

Приходит пахан к куму через год и три месяца, когда Бэдкомедиан готовится освободиться по УДО.

- Начальник, у меня только одна просьба. Этого балабола отпускать нельзя. Без него совсем скучно будет.

- Ничего не могу поделать, - отвечает начальник колонии, - общественность требует его освободить.

- Ты меня понял, - отвечает пахан.

Уходит.

Через два дня приходит известие. В колонии Бэдкомедиан зарезал заключенного. Новый суд дает ему несколько лет.

Пару раз он пытается совершить побег. Регулярно кого-то режет или забивает насмерть. Насилует и снова убивает. И так раз за разом.

Постепенно общество забывает Бэдкомедиана. Зато в тюремной среде он по-прежнему известен и очень популярен.

В конце концов через сорок пять лет Бэдкомедиану удается освободиться по амнистии, в связи со сменой власти в России. Он выходит на свободу.

У ворот его ждет старый американский автомобиль и единственный старый верный фанат.

- Так начинаются многие-многие фильмы, - говорит Бэдкомедиан, - какой дурной вкус у тебя, лошок.

Обиженный фанат плюет на дорогу со словами "Да пошел ты" и уезжает.

- Стой, я же пошутил, - кричит Бэдкомедиан, но машина скрывается в дорожной пыли.

- А вот это очень оригинально. Такого я еще не видел. Но все равно... - Он грустно смотрит вдаль. - Х..я какая-то вышла...

По статистике каждый третий россиянин ощущает себя Звездой, запертой в теле лошары.

Отключите Интернет - и начнётся Чебурнет!

Самый хороший строй — это строй почетного караула.

Согласн пятничного рейтинга стограм гораздо популярнее инстаграм...

-А у тебя политологическое образование-то какое?
-Стандартное, аграрное.
-Поняяяятно.

Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть.

Посмотрел на на новую пресс-секретаршу Зеленского.
Разочарован.
Эта Мандель – совсем не модель.

- Самоуничижение - родная сестра гордыни.
- Ага! И звучит это так: "Я - дурак, но меня никто не понимает...".

При попытке запустить модуль к МКС королевские бомжи по привычке слили спирт и отпаяли пару ненужных управляющих плат...

Биологи! Размножайте тополя без пуха, а то с пухом уже чихать на вас хочется!

Очень люблю тайский супчик Том-ям. Такой острый, что у меня на щеках от него там-ямочки образуются.

Пушкинская старуха со своим корытом тупила в чувстве меры и напоролась на разбитую... жизнь!