Самые смешные анекдоты за день!

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

Медведев заявил, что высказывания новых украинских властей наполнены «набившей оскомину риторикой».
Парадоксально, но гражданам России приходит в голову это же выражение, когда они слушают выступления своего премьера.

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Если кто ещё помнит, была такая государственная программа "Доступное жильё". Потом она куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже запускать госпрограммы "Доступные макароны" или "Доступный аспирин".

Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

С удовольствием прочитал рекламу о том, что Транснефть активно строит спортивные площадки по всей стране. С нетерпением ожидаю рекламу о том, что Минспорта также активно строит на нефтепроводах системы контроля за утечкой и загрязнением нефти.

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...

Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

-....и будет у вас, бабушка, цифровое телевидение!
- Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские?
- Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет.

Ещё не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу...".

Одна блондинка сказала мне: "Такой как я тебе не видать, как свои пять пальцев!" Я заплакал.

- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.

- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

Ньютон – точное попадание яблока.
Адам – попадание из-за яблока.
Стив Джобс – попадание огрызком яблока в яблочко.
Промахнувшийся снайпер – попадание из-за непопадания в яблочко.
Гусь на столе – попадание в яблоки.

Минус - это сплюснутый плюс.

Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастёт у тебя задница стопудовая!

- Прочитаешь мою работу по маркетингу?
- ОК.
- Отправила. Ну как, совсем не в тему?
- Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.

Бог дал Еве лишь ребро Адама. Остальное ей приходится брать самостоятельно.

Рейтинг Путина это стабильно высокая величина не зависящая от мнения россиян

Маленький мальчик спрашивает:
- Пап, ты все время говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас здесь, лижет задницу американцам, которые у себя там. Я правильно понял?
- Да, сынок, правильно.
- А как они языками-то достают, через океан?

Отец и сын Арашуковы жалуются на условия содержания в СИЗО. Неприятно ими удивлены. А надо было на заседаниях Совфеда не кнопки смартфона тыкать, а заниматься улучшением условий содержания граждан под стражей. Я бы вообще посоветовал нашим законодателям и чиновникам обратить на эту тему особое внимание. Глядишь, что-то сдвинется в лучшую сторону к тому времени, когда сами присядут…

То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.

Интересно кто теперь будет представлять интересы преступных сообществ Карачаево-Черкесии в Совете федерации?

- Господин Онищенко, зачем вы призываете пенсионеров жить впроголодь? Вы же, как врач, не можете не понимать, что это опасно для здоровья.
- Я в данном случае выполняю поручение президента сократить число бедных вдвое.

Иной раз, после общения с некоторыми людьми так и хочется сказать: "Граждане, не стойте поперёк горла, идите дальше по пищеводу прямо в жопу".

Блондинка сдаёт на права. Ведёт машину и одновременно разговаривает с гаишником:
- Вы только посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!

Геннадий Онищенко порекомендовал российским пенсионерам жить "чуть-чуть впроголодь".
И тут от его фамилии отвалилась первая буква.

В Москве перекрыли движение из-за празднования Ураза-байрама.
Москва очень преобразилась за время работы Сергея Собянина, теперь это комфортный европейский город, чистый и красивый.

Как показал опрос ВЦИОМ (рост рейтинга Путина за пять дней с 30 до 72%), главное - правильная постановка вопроса. Предлагаю для руководства ВЦИОМ универсальный вопрос, чтобы рейтинг вождя был равен 100%:
- Кому вы доверяете – Путину или (тут можно ставить имя любого монстра, например –Чикатило).

По данным ВЦИОМ курс доллара на завтра будет 6 рублей за 1 доллар.

Песков сообщил о попытках отрезать Россию от интернета.
Сегодня ему это не удалось....

Капитализация «Газпрома» взлетела на слухах о возможной отставке Миллера, а потом резко упала до нуля на слухах о возможном назначении Сечина.

Если упразднить все министерства и оставить один Росстат, показатели экономического развития России увеличатся в два, а то и три раза.

Для того, чтобы расстегнуть на девушке лифчик, необходимо обладать хорошим пространственным мышлением, логикой, способностью быстро интегрировать в уме и знанием тригонометрии. Интересно, что для снятия трусов ничего этого не нужно.

-рабинович,ви слышали,за то,шо росстандарт отменяет 10000 советских гостов "как мешающих бизнесу и производству"? ...

-таки да . нас,на законных основаниях,превращают в установки по переработке достижений современной химической промышленности в органические субстанции ...

Сбежавшей вместе с 23 млн рублей и семьей кассиру заочно присвоено звание "полковник-кассир"

– Живу в квартире с женой и тещей, работаю в серпентарии, кормлю змей, чищу им аквариумы.
- И не страшно тебе с такими тварями так близко общаться?
- Ой, и не говори, хоть пятнадцать лет уже, а страху меньше не стало, поэтому дома стараюсь бывать как можно меньше.

- Мне кажется, Дживз, что в глубине души каждый мужчина мечтает трахнуть медсестру.
- Я бы не стал называть это мечтой, сэр.

По статистике, бОльшая часть спичек лежит в спичечных коробках.
По статистике, на пунктах приема медицинских анализов много коробков.
Но спичек там нет.
Вот так и со всей статистикой: обдумывать можно, слепо верить нельзя.

- В 2018 году 19 россиян были заражены ВИЧ при посещении поликлинник! Это как?
- Одноразовые шприцы многократного применения!

Вот все-таки зря говорят, что от нашего правительства никакого толку. Вот, например, вчера: нанервничался за день, лег в кровать, включил телек – попал на заседание кабмина. Посмотрел всего несколько минут… дальше не помню… отключка… Проснулся утром от звонка будильника. Свежий, отдохнувший!

- Дай миллион! Дай миллион! - безуспешно приставал Паниковский к Корейко, а мог бы попытаться составить конкуренцию дочери Алсу...

Глядя на нынешних детей, понимаешь, что получив в ебло за реальный проступок, они будут кричать:
- ты чего, у меня 100 тыщ подписчиков в е-сетях?

Если после разговора с вашим лечащим врачом ваша семья стала интересоваться ценами на место на кладбище, значит, вам чего-то недоговаривают.

-Марьиванна, а как правильнее написать, уебал или ебанул?
- За глупый вопрос, Вовочка, я в тебя сейчас этой Христоматией как заебеню, а потом еще и стулом переебу!

Встретились как-то Andrews и Киселёв. Обнялись как родные, заговорили о работе.
Киселёв спрашивает: «Андрюха, никак не пойму, я день и ночь работаю, а больше десяти сюжетов в неделю никак не могу в эфир выдать! А у тебя каждый день по три-четыре анекдота!»
Andrews хитро прищурился и говорит: «Понимаешь, Димон, ты свой кал сам производишь, а я из чужих куч собираю»

На небесах перед рождением Бог зачитывает приказ о распределении душ по регионам и говорит напутственное слово:
- Америка… Все вас будут не любить, зато и все вам будут завидовать…
- Африка… Жить будете бедненько, зато бегать будете быстро, в баскетболе вам не будет равных, в рэпе… Воды будет не хватать, зато зверья много…
- Китай… Будете много работать, но в жизни гарантированная стабильность.
- Израиль… Ну тут особый вопрос… И вас будут недолюбливать, зато все деньги ваши…
- Чукчи, якуты… Холодно будет, конечно, зато экология замечательная и простор…
- Евросоюз… Высокий уровень жизни вам обеспечен… Только вот прекратите этот Содом и Гоморру, а то всех призову обратно досрочно…
- Русские, украинцы… Хм… Ничем порадовать не могу…

Дорогая редакция, я нашёл замечательный способ экономить. Сейчас все крупные магазины округляют чеки в пользу покупателя. Допустим, бутылка молока стоит 69,90, а в конечном итоге, мы ее можем купить за 69 руб. Но если купить сразу три бутылки, которые обойдутся в 209,70, экономия составит всего 70 копеек. Поэтому выгодно пробивать каждую бутылку отдельным чеком. Тогда экономия будет аж 2 р. 70 коп. В связи с этим у меня вопрос: как доказать девушке, что я не такой уж и старый?

Один человек решил отказаться от удовольствий ради мечты. Когда ему хотелось пива, колбасы или женщину, он откладывал деньги на специальный счёт. И вот, через три года, он смог купить вожделенный мотоцикл своей мечты. И разбился.

Люди одеты серо и одинаково не потому, что на рынках такое продают, а потому что рынок предлагает такую одежду, какую народ хочет.

Сегодня тот, кто знает пароль в компьютер, тот в семье и главный.

- Здесь вопросы задаю я!
- Зато диагноз ставлю я!

Два одессита беседуют за мировую политику.
- Изя, ты слышал, что Трамп прибыл с визитом в Великобританию?
- А встреча со Скрипалём предусмотрена, Нёма?
- Новичок он в ещё в таких делах, Изя.

Сара и Абрам продают квартиру. Покупатели:
- А соседи у вас какие?
- Милая семья - пять детей!
- Отлично , покупаем!
Сара и Абрам выходят из подъезда:
- Отлично-то отлично. Но вот все они в музыкальную школу ходят!

- Привет, Ромка, ты чё такой смурной?
- Да на свадьбе у Серёги вчера перебрал.
- А он чё, женился?
- Ну да.
- Невеста-то хоть красивая?
- Я тебе так скажу, если бы за каждый завистливый взгляд она получала бы рубль, то Абрамович работал бы у неё водителем!

-у современных молодых людей есть ещё один повод косить от армии . ...
-и какой же?
-в большинстве случаев делать селфи,на территории части,запрещено!
-да ....как .... так то??????!!!!!!!да кто,нах,в такую армию пойдёт ....!!!!

Фаберже, просто не мог родиться - девочкой.

Звонок в интернет компанию:
- Скажите, почему у меня нет интернета?
- Так ведь лето уже, отопительный сезон окончен…

Иногда прямо с утра приходится бороться за свободу. Это когда ночью одеяло вылезет из места обитания, и ты в пододеяльнике намертво запутаешься.