Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
09.03.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
6
Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
5
В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.
1
- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
39
В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.
14
Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: - Чо?!
Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: - А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
- Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы...
Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса.
Выражение "хуёвая смерть" обрело форму.
20
Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь!
13
У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска - пуста и полна одновременно.
25
Тимошенко пообещала «вернуть Донбасс и Крым» Украине.
Премьер-министр Японии Синдзо Абэ пообещал вернуть Курилы Японии.
Порошенко пообещал отобрать Крым.
И только вождь северных индейцев ничего не пообещал своим соплеменникам.
Он знает - своим врать нельзя.
Телки с весом 45-50 килограмм, которые ноют, что поправились, напоминают мне греков, которые жаловались, что у них зимой ударили небывалые морозы (+10)
8
- Передай сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.
Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.
11
Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я.
12
Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.
Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем всё, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.
Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.
10
Мужчины России поддерживают женщин в борьбе за равноправие и выступают за отмену обязательной службы в армии и выход на пенсию в 60 лет.
Сочетание низкой самооценки и оптимизма:
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
7
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
Оказывается слово "факс" переводится как "ёбс"!
Собрал командир свой отряд бозонов после учения и говорит:
- Главная наша проблема - слабое взаимодействие!
26
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше.
37
- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция «Все включено»
Сидит ядро в баре, выпивает.
Подкатывает нейтрон:
- Поделишься?
- Отстань от меня! Как ты достал, я сейчас уже просто взорвусь!
27
Когда мне дедушка рассказывал, как его отчислили из института, за "Отсутствие любви к товарищу Сталину" - я смеялся, просто не мог такое представить. А вот когда приняли закон, где меня реально могут "закрыть" за "Отсутствие уважения к нынешней власти". То есть к депутатам, и другим "властным структурам". То я стал понимать дедушку.
- А что значит буковка "Ш" на машине?
- У неё два значения.
Когда лежит снег, это значит, что машина с шиповаными шинами.
А когда снег сошёл, это значит, что за рулём шизофреник.
23
Ты не мужчина, если за тебя посадил дерево трест озеленения, построила дом строительная фирма и вырастил сына муж твоей бывшей жены.
Я бы себе на пузе набил татуировку карты Украины.
И когда меня будут спрашивать, чем я занимаюсь по жизни, я бы гордо отвечал:
«Расширяю границы своего государства».
9
Приходит фотон ко врачу.
- Доктор, как же мне похудеть?
- Главное, успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя - равна нулю...
24
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
Два работяги сидят на обеде.
- Очень чуднОй, конечно, этот Навальный. Призывает плевать на закон об оскорлении власти и платить штрафы.
- А чем чуднОй-то?
- Так 100 000 рублей для него и для нас - совершенно разные деньги!
– Привет, познакомимся?
– Ні
– Извини, я не говорю по-украински.
Минздрав предупреждает- правительство вредит вашему здоровью
- Ты знаешь, Игорь Малышенко умер.
- Это кто?
- Ну, муж Божены Рынска.
- А это кто?
- Слушай, а выходи за меня замуж!
32
СМИ:"Государственная Дума приняла Закон о штрафах за оскорбления государства."

Закон одобряю с незначительной поправкой -Все должны быть равны перед законом,поэтому необходимо штрафовать чиновников за оскорбление населения-которое и является государством. В пользу каждого оскорблённого на тех же условиях ( от 200 000 до 300000 руб.)каждому человеку , который считает себя оскорблённым.
Такой Закон можно было бы считать вполне справедливым!
Пенсионер.
- А если девственную плеву порвать не сексом, а инородным предметом, то ребёнок будет похож на вибратор, огурец или дезодорант?
- Да полный бред! Большинство людей тогда были бы похожи на гондоны. Блин, подождите...
- Вот после этого комментария я реально поверил в телегонию...
37
Медведев вызывает Скворцову:
- Вероника Игоревна, что там за митинг в Ярославской области? Кричали "Верните больницу". Разобрались? Меры приняты?
- Конечно, Дмитрий Анатольевич! Журналист, выложивший видео, понесёт ответственность за фейковую новость - ему выписан штраф 50 000 рублей.
Сегодняшняя Россия - это когда танкисты срут в танке, а школьники - на улице.
Разговаривают две блондинки:
- Интересно, что означают цифры под портретом писателя: 1735-1800?
- Не знаю... Может, номер его сотового телефона?
38
В танке "Армата" туалет сделали. А в электровозе - нет. Ну и правда - зачем? Дверь на ходу трудно открыть, что ли?
31
Парадокс российских выборов: сходил на избирательный участок, потратил своё свободное время, проголосовал вроде бы за достойного депутатства человека. А когда он засел в Думе, то каждую неделю голосует то за новый запрет тебе, то за новый штраф, то за уголовный срок...
Туалеты в российских танках решили делать после того, как американцы передали Украине "Джевелины".
Мужики, 8 марта - наш праздник. Поздравляю вас с тем, что вы - не бабы.
Мой дед Михаил советовал: в одиночестве следи за своими мыслями, в кругу семьи - за проявлением характера, среди знакомых - за своим языком.
35
Если у врача красивый почерк, значит диплом - поддельный. Особенно, если и в дипломе почерк красивый.
В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан, из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит невысокий, очень худенький человек в белом халате, в бороде и очках.
- Доктор, где я?
- Дорогой мой, вы в больнице лежали в коме.
- В коме?! И долго?
- Пятнадцать лет.
- Сколько?! И какой сейчас год?
- Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности.
- Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство!
- Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов.
- Пустяки. В шкафчике лежит моя чековая книжка.
Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру. Тот неожиданно вновь впадает в кому.
Врач, выходя из палаты, прячет чек в карман.
- Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал. Так и запишем: "некачественная".
15
Если поменять название "Росстат" на "Фабрику Цифр", фантазии сольются с реальностью.
"Космический корабль Crew Dragon (Dragon–2) компании SpaceX успешно приводнился в Атлантическом океане".
Дима Рогозин ликует! - У них тоже ракеты в воду падают!!!
28
Мой кот никогда не гуляет, не познал радостей плотских утех, его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.
Глядя на некоторых мужей и жен думаешь – дорогие половинки, неужели это и есть ваши мужчины или женщины вашей мечты?
9 марта. Утро.
Мама: - Вовочка, иди и наблюдай, как папа с дедушкой на крыше шифер меняют. Потом расскажешь.
Проходит 5 минут, Вовочка возвращается. Мама:
- Ну как?
- Да неинтересно с ними. Папа стукнул по пальцу и говорит "Бл@ть! Пошла на х@й эта крыша! Петрович, наливай!".
Весна! Обострение! Принтер заработал. Начал с уважения к себе.
— Как зовут самого пунктуального китайца?

— Тай Минг
"Рожденные ползать" всегда рады помочь "рожденным летать", спуститься с небес на землю.
С каждым годом на своё отражение в зеркале смотрю, отступая на шаг дальше. Нет, не берут меня года.
- Дети, когда продают со скидкой зразы с картофелем и грибами, ржаные пирожки с картофелем и грибами, пшеничные пирожки с картофелем и грибами, то что это за магазин?
Вовочка: - Это, Марья Ивановна, магазин, в котором протухли грибы и сгнил картофель!
Женщине на заметку. Записывай всё, что может понадобиться. После посмотри - и зачеркни всё, без его можно обойтись.
34
Мало того, что в постели она была полным бревном, но я еще поймал от нее такую занозу, что городском КВД меня вскоре знал весь персонал и здоровался.
-Кому 8 Марта холостяк Путин дарил подарки?
-Кузькиной матери…
Решил установить видеокамеру у себя в комнате и посмотреть, чем занимается мой кот, пока я весь день на работе.
33
"Собака на сене" - всемирно известная комедия Лопе де Веги.
"Собака на Сене" - эротический рассказ про зоофила Сеню.
30
Женщина любит мужчину не столько дающего, сколько не отнимающего, мужчина женщину - наоборот.
- Коллектив нашего ОВД поздравляет Вас с Международным женским днем, желает всего самого лучшего: счастья, здоровья, успехов в труде и сообщает, что Вы можете у нас кое-что забрать !
- Сына ?!
- Ну скорее то, что от него осталось
Не опускающие рук, крепче стоят на ногах.
Хорошо толстым-не надо шмотки гладить
Только что купленный фотоаппарат не хочет работать.
Разговор по телефону:
- Попробуйте это...
- Не помогает.
- Тогда это...
- Не помогает.
- Тогда сделайте так...
- И это не помогает. Может, его заменить?
- Это не ко мне, я тут охранник.
36
Я понимаю, что следящие cookies сейчас везде. Зайдёшь на сайт знакомств, и потом на каждом сайте будут вылазить предложения с фотографиями красивых девушек. Только вопрос, почему, бл@ть, все эти бабы на фоне моих фотообоев?! Откуда они узнали?!
8 марта мужик встретил двух одноклассников. Ну зашли пивка попить в кафе. Он им и говорит:
- Смотрю, за цветами, тортами, шампанским с утра бегали? А мне повезло! Моя в командировку на 2 недели свалила! Отправил смс-ку и спокоен, как удав.
Тут у него звонит телефон. Жена:
- Вот знаешь, все мужики, как мужики, а ты козёл! Даже цветы не подарил!
- Ну как... я ж...
- Бл@ть, да вон соседке по номеру муж заказал доставку через интернет!
Короче, отключается жена, мужик и говорит:
- Ладно, побежал в интернет, искать доставку...
27
— Зачем женщины учатся в автошколах?

— Потому что у них нет прав.
Есть девушки, с которыми приятно иметь дело, и есть девушки, с которыми приятно иметь тело.
-Чем одухотворение отличается от духоотворения?
-Количеством выпитого.
20

Самый смешной анекдот за 28.02:
Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.
Рейтинг@Mail.ru