Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08.03.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!
4
- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты ?
- А я Света.
5
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "оскорбить врага из пушки"
- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете?
- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал...
- Я очень уважаю наши власти и депутатов.
- А за что Вы их уважаете?
- За то, что иначе меня оштрафуют на кругленькую сумму. А за что ещё?!
- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.
Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
– Перестань плакать, в чём дело?
– Дед Мороз не пришёл!
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.
Прошу "Закон о неуважении к власти" считать пропагандой алкоголизма.
Только представьте себе, сколько надо принять на грудь, чтобы на вопрос власти: "Ты меня уважаешь?" - ответить так, как она хочет.
- Мужчина, отдохнуть не хотите?
- Я не против, а что будет?
- Будет… небо в алмазах!!
- А сколько?
- 300 рублей!
- О! Недорого… А что делать?
- Давайте деньги, стойте здесь.
- Чего стоим?
- Сейчас… еще человек 5-6 подойдет…
- О! Я думал мы будем вдвоем…
- Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!
Восстание машин начнется с того, что очередной глава сбербанка свесит свои очередные косяки на ИскИна. А тот не захочет всё это терпеть.
Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.
Ничего, выживем!
В крайнем случае из ума.
Как известно, зарплата господина Сечина составляет 4500000 рублей в день. Я, при зарплате в 30000 рублей в месяц, плачу налог 130 рублей в день. Для того, чтобы платить зарплату вышеназванному господину из бюджета, с 30000 таких крепостных, как я и высчитывают налог. И тут я вспомнил «кровавого» царя Николая…
- А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
- Я слышал, призыв в армию - для многих довольно непростой момент жизни.
- Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится?
- Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.
Путин на заседании коллегии ФСБ сказал, что иностранные разведки постоянно пытаются выведать наши технологические секреты, но зачем иностранным разведкам схемы фильтра Петрика и нооскопа Вайно, рецепт изготовления петуха из навоза и сыра из пальмового масла, Путин не уточнил.
12
Нераскрытое убийство в отделе, хватают первого попавшегося мужика на улице, бьют, требуют подписать явку с повинной, мужик отказывается, забивают до смерти, сидят курят:
- А вот если подписал бы, 10 лет бы дали, отсидел бы 5 лет и вышел по УДО !
- Да, не понимают люди своего счастья !
Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману!
В Венеции МУП "Водоканал" является по совместительству ещё и департаментом транспорта.
34
Госдума приняла в третьем, окончательном чтении закон о блокировке публикуемых в интернете материалов, оскорбляющих общество, власть и государственные символы России!
Ну теперь процентов 90 страниц заблокируют. Хрен они угадали! На заборах писАть станем!
Наши политики приняли наконец закон, запрещающий отзываться о них непочтительно.
Придется отсель уважительно именовать их вепрями.
Госдума приняла законопроект о наказании за оскорбления депутатов в сети., Мда, не так я представлял себе смысл фразы "либо хорошо, либо ничего"
- Алё, это прачечная?
- Дебилы, блядь! Это коксофасовочная, тьфу, ёб твою мать, Министерство Иностранных Дел!!!
Сильнее всех Российских женщин любит В.В. Путин. Сначала прибавил к пенсионному возрасту 8 лет, а потом, с барского плеча, сбавил 3
Государственная Дума РФ в третьем, окончательном чтении приняла законопроект о наказании за оскорбление власти в Интернете. "О покойниках или хорошо, или ничего"- отметили депутаты.
"Отсель грозить мы будем шведу": говорил Пётр Первый, открывая твиттер.
Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.
Вот так заиграется ребенок в детстве, то тритону хвостик оторвет, то мухе лапки... а потом, бац, и вырос из человека практический психолог.
Сто лет назад ,что бы организовать женщин на борьбу за равные права с мужчинами , Роза Люксембург и Клара Цеткин учредили в советской России "Международный женский день". А в западной Европе праздник не прижился.Сейчас в западной Европе у женщин есть равные права с мужчинами.А в России есть праздник "Международный женский день".
- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?
- Конечно, опять надо рвать для тебя цветы на клумбе.
Купил себе перстень с самым дорогим в мире бриллиантом. а жене - с сапфиром. Но это не понты такие. Просто хочу, чтобы россияне стали ещё богаче. В среднем...
9
Муж приходит домой в стельку пьяный и говорит:
- Работаю значит на свалке сегодня. Подошла лиса. И не поверишь! Она мне столько приятных слов наговорила, сколько я от тебя за 20 лет совместной жизни не слышал!
- Ха! И чем всё закончилось?
- Я прослезился, заглушил бульдозер и отдал весь сыр лисе.
Сидим в больнице, подходит девушка, спрашивает:" В 323-й есть кто?", кто-то из рядом сидящих: "Там нет никого!".
Девушка садится рядом с дверью. Голос:" Девушка, Вы не поняли, там людей нет, а врачи там есть!".
- А что ты над моей шуткой не смеёшься?
- Симметричный ответ. Помнишь, я тебе на прошлой неделе анекдот рассказал?
Пример чемпионатов мира последних лет показал, что лыжный спорт крайне опасен для здоровья. Добившиеся высоких результатов норвежцы, например, поголовно болеют астмой и другими тяжелыми болезнями, а также имеют непреодолимую тягу к допингу!
По задумке конструкторов сверхновый танк "Армата" должен был до усрачки пугать врага, но видимо, где-то есть танки покруче и теперь в самой Армате приходится обустраивать туалет.
Наконец-то в России культуру заШНУРовали.
Что бы окончательно уравнять в правах женщин и мужчин в России , восьмого марта необходимо проводить смотры боеготовности феминисток,награждать особо агрессивных и определять стратегию по захвату новых прав и по защите старых.
Как только папы стали выпивать, гулять и приставать к женщинам - так только тогда
они открыли Америку, построили и расписали Сикстинскую капеллу, родили Моцарта,
Ньютона и Оффенбаха. Так выпьем за секс и женщин как главное культурное наследие человечества!
— Слушай, отличные стихи! Я и не знала, что ты поэт!
— Да ладно тебе, это я так, клавиатурку расписывал...
- Экономные мужики, покупающие жёнам цветы 5, 6, 7 марта, подскажите, куда вы их прячите?
Женщины составляют лучшую половину человечества – из мужской.
Пришёл мужик в салон-магазин "Эрос" сделать интимную стрижку. Ну сидит в кресле, смотрит, а рядом собака крутится. Потом встала на задние лапки и что-то выпрашивает. Мужик:
- Что это с ней?
- Да в этом кабинете обычно хирург обрезание делает.
Квартирный вопрос ставит в угол тех, у кого его нет.
xxx: На самом деле все просто. Надо вместо подписи в отказе от привики выдавать памятку в которой прямо указывается, что лечение указанных заболеваний непривитому ребенку не предоставляется.
xxx: Схлопотал коклюш без прививки - молитесь, поститесь, слушайте радио радонеж.
yyy: Дети-то за что страдать должны, если родители долбаебы?
xxx: За сохранность популяции. Пострадает пара сотен, но в интернете кроме "привики бяка — от них ТАКОЕ бывает", появятся еще и рассказы о том, что бывает БЕЗ прививок.
xxx: Смотри в другую сторону, если эти дети перемрут — их дети не будут тащить заразу антипрививочности к твоим внукам.
yyy: Да, мой фюрер!
6
ЛАДА Никола, электрическая модель, все остальные машины на дороге называет Калинами.
Знаем мы ваше: готовлю вкусно, голова не болит.
А у нас потом болит и живот и головка.
23
Разговаривают русский, украинский и израильский пенсионеры.
- Один говорит, что вот вот щаз щаз им пенсии повысят и будет не хуже чем в Америке.
Наш президент, говорит, вместе с вице-премьером все в столбик на бумажке рассчитали.
- Странно, говорит другой. У нас пенсии рассчитывают только на ЭВМ и то с трудом. Все время
какие-то заначки неучтенные обнаруживаются.
- Ха, хлопци, говорит третий, а у нас на пенсию уже давно никто не расчитывает.
То бумажек нема, то вице-премьер не умеет писать, то президент куда-то линяет с грошами.
-Алё, это прачечная?
-Коксохуячечная! Дебилы, блядь, это Министерство Иностранных Дел!!!
А правда, что Ксио́ми - это дешёвая китайская подделка Ся́оми́?
Приходит мужик на работу и говорит:
- Опять тёща на 8 марта намекнула, что я не мужик. И дочке подарок принесла и мне. Набор для маникюра...
- А 23 февраля она тебя поздравляла?
- Конечно! Притащила как это называется... перфоратор... Так жена его из рук не выпускает, сверлит и сверлит.
- Дети, давайте проспрягуем модное молодёжное слово "вангую". Вовочка, внимание, отвечаешь ты! Я - вангую, мы - вангуем, ты - ?
- Я ржу!
— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!
- Вот Вы входите в совет по культуре.А Вы сами считаете себя культурным человеком?
-Да,по части культуры маму вы.бу!
Семейная жизнь похожа на дуобус: едешь по накатанной, но периодически рога наставляют.
21
Мужик решил присутствовать при родах. Ну сидит с женой в палате, и она начинает рожать. Он выскакивает в коридор и кричит:
- Доктор! Доктор!
Никого. Бежит по кабинетам. Открывает дверь, а там два врача режутся в карты. Он:
- Вы не слышали что ли, как я вас звал?!
- Слышали, мужик, слышали. Щас кто проиграет, тот и придёт.
В Украине Зеленский лидирует в гонке на пост президента, США на него ставят, а Россия кладёт.
- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.
Посадили мужика на год за драку. За новую драку в колонии ему добавили еще год, и сообщили об этом 30 декабря. 31-го сокамерник поздравил его с Новым годом и ...в общем, три года сидеть мужику.
16
В автосалоне директор подходит к менеджеру и говорит:
- Серёжа, завтра 8 марта. Я всё понимаю, но нужно выйти и поработать хотя бы до 14-00.
- Блин, но ... никто ведь ничего не купит.
В общем, спорили минут 20, и в конце концов решили, кто проиграет спор - покупает 5 бутылок коньяка.
8 марта, время 13-45, Серёжа потирает руки, тут заходит шеф с женой. Серёжа:
- Ну, как я и говорил, никто ничего не купил! С вас 5 бутылочек!
Директор: - Дорогая, иди сама выбери. Вон та красная или желтая, какая больше по вкусу?

Самый смешной анекдот за 17.04:
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
Рейтинг@Mail.ru