04.08.2018
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
35
"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!
Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать
- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
Бесплатный адвокат хуже прокурора.
24
Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.
36
- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!
- Я не уйду!
34
В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка...
А вот построить дом при рождении ребенка так и не предложили...
А вот построить дом при рождении ребенка так и не предложили...
29
Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.
17
Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?? А сейчас, машина, шуба...
20
Наверное, Евгений Петросян большой мастер в сексе - в конце концов, не из-за чувства юмора же с ним столько лет жила Степаненко.
18
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.
32
Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS ─ худая сука;
S ─ сука;
M ─ мразь;
L ─ львица;
XL ─ харизматичная львица;
XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.
XS ─ худая сука;
S ─ сука;
M ─ мразь;
L ─ львица;
XL ─ харизматичная львица;
XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.
Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.
В моем доме все заботятся друг о друге:
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
- Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых...
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
- Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых...
15
Подобное притягивает подобное, а бесподобное - бесподобное...
23
- У меня деловой ужин в ресторане отеля Plaza - радостно сообщает коллегам Василий Небензя.
- Смотри не наебензя - заботливо шутят коллеги.
- Смотри не наебензя - заботливо шутят коллеги.
Пенсионную реформу дополнят законом о добровольной эвтаназии.
16
Всем рассуждающим о встрече с внеземными цивилизациями следует держать в голове всего три слова: Колумб, конкиста, резервация...
В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тётка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.
30
Благодаря мудрой политике министерства образования, засунувшего пасквиль лауреата Нобелевской премии по вранью Шуры Собрехницына в школьную программу, скоро российские школьники вообще перестанут понимать, с какого перепугу наша страна в 1941-м стала сопротивляться добрым дядям, пришедшим из Европы, чтобы освободить нас от тирана Сталина…
- Закон суров, но это закон. Дура лекс, сед лекс.
- Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?
- Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?
Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
МЧСка
Умом Россию не понять, у нас сапожник без сапог и пенсионер без пенсии...
Почему мужчина просит у женщины дать ему?? Ведь у нее там ничего нет! Все должно быть наоборот!
15
Конечно, хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?
21
Музыканта как-то спросили:
- Вы музыку любите?
- Играть да, а так нет.
- Вы музыку любите?
- Играть да, а так нет.
Почему-то о самых привлекательных женских местах говорить неприлично.
19
- Почему некоторые предприятия закрываются ?
- Потому, что некоторые предприниматели не знают, что дешёвые работники обходятся слишком дорого .
- Потому, что некоторые предприниматели не знают, что дешёвые работники обходятся слишком дорого .
Старость - это когда волосы на лобке длиннее члена
Ученые из России выяснили - жажда хуже голода! Вопрос "Пойдем есть?" не вызывает такого бурного одобрения чем "Пойдем пить?".
Селфи жизненно необходимая штука. Когда случится Третья мировая война, все будут фотографировать ядерные грибы. Только есть одна проблема, выкладывать будет НЕКУДА!
Ольга Бузова приобрела хлебозавод в Подмосковье.
Вот теперь вволю наестся.
Вот теперь вволю наестся.
Девушка, можно с вами переспать? А волшебное слово? АЙФОН!
СМИ: Юмористы Петросян и Степаненко делят имущество в суде.
Наш комментарий: Самый лучший прикол этой парочки! Судьи ржут как лошади, а секретарша просто обоссалась не выходя из-за своего стола. На ТВ будет прямая трансляция, не пропустите!!
Наш комментарий: Самый лучший прикол этой парочки! Судьи ржут как лошади, а секретарша просто обоссалась не выходя из-за своего стола. На ТВ будет прямая трансляция, не пропустите!!
Первоклассница из города Мытищи прочитала все что написано на парте, и закончила школу экстерном.
В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка...
А всё потому, что Собянин так резво стал вырубать деревья в Москве, что вырубать ему вскоре станет просто-напросто нечего!!!
А всё потому, что Собянин так резво стал вырубать деревья в Москве, что вырубать ему вскоре станет просто-напросто нечего!!!
13
Новость: Путин утвердил закон о Дне принятия Крыма в состав Российской империи
Ждем Дня покупки Ингрии, Эстляндии и Лифляндии (10 сентября) и Дня воссоединения Украины с Россией (18 января)
Ждем Дня покупки Ингрии, Эстляндии и Лифляндии (10 сентября) и Дня воссоединения Украины с Россией (18 января)
25
Жена, я на рыбалку!
А наживку взял?
Да и закусить тоже!
А наживку взял?
Да и закусить тоже!
- Фима, я тебя умоляю: в Одессе нет комаров!
- Ха, Додик, а та х*йня, что жужжит у меня в квартире уже третью ночь подряд, таки как называется? Восьмой этаж, если что!
- Карлсон.
- Ха, Додик, а та х*йня, что жужжит у меня в квартире уже третью ночь подряд, таки как называется? Восьмой этаж, если что!
- Карлсон.
Завезенное в сельский магазин спиртное со змеей внутри, открыла для жителей деревни новый вид самогона - гадючная!
23
Попал Юрий Дудь в рай.
Берет интервью у первого попавшегося.
-Ты употреблял наркотики?
-Нет!
-Сколько ты зарабатываешь?
-Ни сколько!
-Ты дрочиш?
-Нет!
-Какой ты скучный человек!
-Я не человек.
-???
-Я Бог! А ты отправляйся в АД!!! Там у всех интересные ответы)))
Берет интервью у первого попавшегося.
-Ты употреблял наркотики?
-Нет!
-Сколько ты зарабатываешь?
-Ни сколько!
-Ты дрочиш?
-Нет!
-Какой ты скучный человек!
-Я не человек.
-???
-Я Бог! А ты отправляйся в АД!!! Там у всех интересные ответы)))
36
Хочешь как у коня? Лосьен лошадиная сила!
10
Человек, у которого на кухне есть пакет с пакетами, спит в пододеяльнике с пододеяльниками.
Диалог друга о жене мужа:
- Как живёте с женой?
- Варит постоянно.
- Что варит?
- Очень вкусное и диетическое блюдо - мой мозг.
- Как живёте с женой?
- Варит постоянно.
- Что варит?
- Очень вкусное и диетическое блюдо - мой мозг.
А вы заметили, что в русском языке за последний месяц появилось новое матерное слово?
Да ещё такое сильное - за которое любой мужик полезет тебе морду начистить.
смолов.
Да ещё такое сильное - за которое любой мужик полезет тебе морду начистить.
смолов.
12
Объявление.
Меняю две субботы на понедельник. Работать очень люблю.
Меняю две субботы на понедельник. Работать очень люблю.
Самый смешной анекдот за 02.05:
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.