Самые смешные анекдоты за день!

В ОАЭ, Катаре и других нефтестранах каждая семья получает выплату -
процент с продажи нефти. В России то же самое,- все знают эти семьи.

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России"
45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...",
остальные затруднились с ответом.

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением
искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.

В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую
комплектацию, считает АвтоВАЗ.

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила
Дороти.

- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать.

© Страна ОЗ

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к
нанотехнологиям.

Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.

Перлы Грызлова:
1. "Государственная Дума не место для дискуссий!"
2. "Не доволен властью - сдай мандат!"

Что дальше?

Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер
не определен".

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не
порнуха.

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета,
нахалка".

Террорист № 2 объявил о ликвидации террориста № 1...

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что
вечером у костра напился в хлам и уснул.

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива,
заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в
последнюю очередь.

- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами".
Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

- Что означает "медвежья услуга"?
- На политические вопросы Армянское радио не отвечает.

В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо
говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?

После того, как стали известны детали преступной связи подмосковных
прокуроров с подпольным игровым бизнесом, Президент Медведев увеличил
максимальный размер штрафа за взятку до 500 миллионов рублей. Теперь
слово за московскими прокурорами.

Президент Медведев отбыл в отпуск в Диснейленд.

Горе от ума.
Блять, я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих
сантехников, мебель двигаю и настраиваю любую технику! А они мне
советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!

Очень начитанный гомосексуалист - википедик.

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса",
"Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".

Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую
Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус".
Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло(!)

- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск -
двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии
городов русских!

Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно
объявить себя вегетарианцем.

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли.

Господин препиздент

Andrew (c)

Девиз современных СМИ: все врут, а мы такие же, как все.

В замок к Принцессе приходил Принц и женился на ней, либо прилетал
Дракон и драконил.

Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.

Новости:
"АвтоВАЗ объявил о премьере Лада-Премьера. Автомобиль, как обычно, будет
выпущен в количестве 3-х штук..."

О половых извращениях теперь узнают раньше, чем откуда берутся дети.

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все
экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

Услышал совет: Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
А что делать, если эта сволочь его отдает?

Известного мага Ури Геллера сбила машина. Но он силой мысли и головы
сумел погнуть стальной бампер.

Сразу после победы сборной России по хоккею московские геи под шумок
провели парад.

- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придется шлепнуть залпом!

В районе Фукусимы отмечено появление немых кукушек.

"На вкус и цвет товарищей нет", хотя на горькое без цвета есть полно
товарищей...

- я б вдул...
- с твоим объемом лёгких, ты и бублигум не надуешь.

Опять Барака Обаму очернили в русской прессе. А по нему и не скажешь.

Чтобы театральный режиссёр мог иметь успех в Москве, ему необходимо
успеть умереть, либо быть извращенцем или иностранцем. А лучше всего -
мёртвым извращенцем и иностранцем сразу.

Некрасивых женщин не бывает, потому что некрасивые женщинами не
становятся.

- Что вы притихли, как Алёна Апина в последние 10 лет?

Регулярные перебои с поставкой презервативов наконец-то привели к
демографическому росту.

Мужик долго рассматривает витрину.
- Чё-то дорогие у вас зажигалки?
- Это флешки! - поправляет его менеджер.
- Ясен пень, не дурак - понимаю, что быстро подзаряжается!

Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов
и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт. Фронт - это
война. Народный - потому что эта война с народом. Теперь вы попали,
жулики!!!

Миллионы россиян после просмотра передачи “Криминальная хроника”
переключают свои телевизоры на очередной сериал, где честные и смелые
менты лихо ловят опасных преступников.

Если хочешь получить по морде в наше время, просто скажи, что ты
родственник Путина, ну, или Медведева...

Да, похоже у ЕР дела в России неважные, может им другую страну
попробовать для своих экскрементов? :)

- Работы не початый край.
Сказал Иосиф Виссарионович, увидев состав Российского правительства и
прослезился.

Судя по количеству прокуроров, нарушающих закон, кличка Прокурор
становится самой широко распространенной в преступном мире.

С появлением лоукостеров цена смерти в авиакатастрофе значительно
понизилась.

Загадка. Выбирали его всем городом, а выгнал один приезжий?
© konde13

Кондуктор-склеротик задолбал всех пассажиров.

Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли,
усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я
женился, и оказалось, что всё это были не шутки...

О покойном только хорошее! Например, родители его были весьма порядочные
люди.

Не так страшен еврей, как себя позиционирует.

Россияне, в отличие от своего президента, быстро смекнули, что борьба с
коррупцией - это самоубийство!

Для принятия решения, о том кто будет баллотироваться в Президенты, а
кто нет действующий Президент и перьмер-министр устроили соревнование: в
течение определенного времени каждый из них должен был написать план по
спасению России. После написания планов судьями было произведено
измерение стопок бумаги с планами: высота одной составила 4,0 см., а
другой - 4,3 см. Таким образом, победитель уже определился, но его имя
пока не разглашается.

- Яша, пойдём выпьем!
- Сёма, ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм
сидит...

- Ты слышал, у Бен Ладена нашли зашитые в одежду 500 евро.
- Трудно сделать большую заначку при таком количестве жен и детей.
Бакуткин

- Учитель, а когда мы изучим секретный удар?
- Позже. Пока просто толкаем тележку.

Петя отмыл сто тарелок с помощью фери, Вася отмыл двести тарелок с
помощью фери, Ну и жрут суки!

- Что с ним?
- Заболел свинкой.
- Нет, пожалуй, настоящей свиньёй...

- Уважаемый, вы - тролль!
- Вован, завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!

- Уффф, ели успели!
- Хорошо, что мы громко крикнули, чтоб нас взяли!- радуются девчонки.
- Девушки, возьмем, мы вас, возьмем! Уже не торопитесь, пусть только
лифт остановится...- соглашаются парни.

Она была создана для любви как птица для полета. Поэтому постоянно
залетала с любовниками.

- Я не член семьи, а член в семье!

Два чебурека лежат на прилавке. Один говорит - если меня начнут есть я
брызну им в глаз горячим бульоном. Второй, если меня начнут есть то,
обосрутся по полной программе. Сзади голос старого позавчерашнего
чебурека - ребята, я пережил три санэпидемстанции и восемь обмазываний
растительным маслом, я понял наконец смысл этой жизни - если тебя и
выбрали даже то все равно рано или поздно сожрут.

В рецепте разборчиво была написана только фамилия больного. Даже цифры
каллиграфически выписаны клинописью.

- Эта Лада-Калина а это Лада-Приора...
- А что это за господа Калин и Приор?

Один армянин говарит другому: слушай, ты не знаешь, кто у нас будет
президентом, атот ему отвечает: а слушай, ты не знаешь какое сегодня
число?

Саакашвили приползает пьяный домой с фуршета, шлепается в кресло,
открывает банку пива, включает телик. На экране мелькают и расплываются
лица президента Медведева. Михаил Николозович, покусывая кончик
галстука, озадаченно бормочет: "Мать тваю! Вы дима не вы дима..."
© konde13

В девочку Васю никто никогда не вкладывал деньги, потому что она не
фонтан.

Однажды к Гарику "Бульдогу" Харламову обращаются:
- Спой песню про МЫЫЫЫЫУУУУУУ!
- Я не знаю такой песни.
- Ну как же.
Мы в такие шагали дали, что не очень-то и дойдёшь, мы в засаде годами
ждали, невзирая на снег и дождь.
Мы в воде ледяной не плачем и в огне почти не горим, МЫЫЫЫЫУУУУУУ!....
хотники за удачей, птицы цвета ультрамарин.

Поймите, наконец, что секс это не самое главное в жизни, а сколько раз.
(c) Sj aka...