Смешные анекдоты без неприличных

Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела. Спрашивает второй: — Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»? Стюардесса перевела.
Спрашивает третий: — Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы."

Один депутат предложил переименовать Киевский вокзал в Москве в Брянский.
Избиратели тут же предложили переименовать этого депутата в идиота.

Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!

Говорят, что чем больше у мужика машина - тем меньше у него член.
Ничего не могу сказать по этому поводу, но вот мои наблюдения точно говорят о том, что чем выше у мотоцикла звук выхлопа - тем меньше у его владельца размер мозга!

На Украине просят легализовать проституцию. Следующим шагом может быть внесение украинской проституции в список Всемирного наследия ЮНЕСКО.

Зелёные - это те же голубые, только в энергетике

В кабину самолёта входит пожилая старшая бортпроводница. Отдаёт молодому второму пилоту поднос с пайкой. Тот молча начинает есть. Бортпроводница говорит:
- Тэээкс, молодой человек... А что нужно сказать перед тем, как вы начали кушать?
- Ой, извините! Совсем забыл: "Большое спасибо!".
- Нет, молодой человек. Вы должны сказать командиру: "You have control and communication!". (На тебе управление и радиосвязь!).

Мало кто знает, что после вступительного оборота "Мало кто знает, что..." можно лепить любую фигню, не ссылаясь на источники. Ведь сказано же: это мало кто знает.

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: отключают на две недели горячую воду

Курильщики - это такие люди, которые превращают пространство вокруг себя в помойку.

Война 1956 год. Операция "Кадеш".
Израильский сержант взял в плен взвод египтян.
- Что мы могли сделать, – говорят пленные, – он нас окружил.
-------------------------------------------------------------
Шестидневная война. 1967 год.
Два египетских солдата лежат в тель-авивском госпитале:
- Да, наш Насер всё-таки великий полководец. Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель-Авиве. И вот мы уже здесь.

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть всё время уходит.

Жили два друга-лётчика, всю жизнь - не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает:
- Ну, как там - на том свете?
Мёртвый отвечает:
- Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.
- О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово?
- Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...

Хохлы спят и видят, как бы им нанести ракетный удар по Крымскому мосту, который, как известно всем, сделан из фанеры и по которому ходят голографические поезда.

- Видишь украинское контрнаступление?
- Нет.
- И я не вижу. А оно "есть"!

В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

Последние события показали, что переехать в новую страну можно и с одним чемоданом.
Если это чемодан денег.

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору Интернет меня готовил последние три года.

Сложен русский язык для понимания. Говорим: девки по нему сохнут, понимаем: девки по нему мокнут.

На вопрос жены "Когда будет секс?" плохой идеей было уточнить "А с кем?"

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?

"Мы туда полетим... Мы сюда полетим...", - то и дело обещал Рогозин. И действительно полетел. Ну как полетел? Слетел.

- Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
- Это - командир экипажа, он - на автопилоте.

Борис Джонсон, Кая Каллас, теперь вот итальянский премьер. Сложно заручиться доверием Владимира Владимировича, а утратить ой как легко!

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

Серотонин объявил об окончательном уходе из России.

Запрещен импорт из Европы вязанных изделий в России - нам не нужны ценности навязанные Западом.

Решили юнармейцы бороться с проституцией, поймали одну и стали её депроституцировать.
— Ребята, ну когда же вы кончите? Я больше не буду…
— А мы не умеем кончать… мы только «можем повторить».

- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

Народ сначала делает свой выбор сердцем, а потом лежит в предынфарктном состоянии.

Большинство принцесс удостаиваются не принцами, а котами.

На фоне новостей о поставках клавиатур без букв кириллицы производители давно забытых наклеек с этими самыми буквами радостно потирают руки в ожидании огромных прибылей.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

Уровни крутости актёров:

1 уровень: ты есть в соцсетях, но у тебя нет галочки
2 уровень: ты есть в соцсетях, и у тебя есть галочка
3 уровень: ты есть в соцсетях, у тебя есть галочка и миллионы фолловеров
высший уровень: тебя нет в соцсетях, потому что тебя и так вообще все знают!
©

Политика это трюк фокусника создающего иллюзию, которая отвлекает внимание аудитории и не даёт уследить за реальностью происходящего. Пока аудитория восторгается, её дурят у всех на глазах.

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Потомственная ясновидящая Евфросинья. Достоверно о будущем по низким ценам: любовь, финансы, выборы, Украина, Тайвань.

Если сосед алкаш часто стреляет у вас на опохмел, когда-нибудь вас объявят спонсором международного алкоголизма.

Раньше ходил налево, а теперь скандинавской ходьбой.

- Легко шутить про политиков, из них половина - идиоты. Попробуй пошутить про дельтапланеристов.
- Ну ты сравнил жопу с пальцем.
- Я же говорю, про политиков шутить легко.

Думать о завтра? Легко! Только для этого надо подумать вчера о сегодня.

-Чем отличаются знакомства в 30 от знакомств в 50?
-В 30 женщины просят мужчину принести справку из КВД, а в 50 от терапервта.

В квадрате Малевича меньше чёрного, чем в твоей жизни.

Она была настолько открытой книгой , что все страницы были засалены.

Зачем кошки битбоксят, прежде чем блевануть? Чё ещё за понты дешёвые?..

Как гласит народная мудрость - Век живи, век не женись!

Настоящая свобода - это когда ты спрашиваешь "Что делать дальше", только у собственных органов чувств.