Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
27.10.2021
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
11
Песков объяснил рост цен на еду инфляцией.
Поняли?
Цены растут, потому что растут цены.
Гениально же.
Поняли?
Цены растут, потому что растут цены.
Гениально же.
23
- Хотите, я вам расскажу анекдот про Путина?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что уже не смешно.
- Нет.
- Почему?
- Потому, что уже не смешно.
Ленин — не мой герой. Но всё же надо отдать ему должное. Ни на что не намекаю, но к своим 69 он уже 15 лет лежал в Мавзолее.
5
Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит...
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится... Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк...
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
— ?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь???
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит...
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится... Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк...
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
— ?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь???
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.
38
Эпидемиолог призвал не беспокоиться из-за появления штамма AY.4.2 в Москве.... Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?
Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...
Согласно опросам ВЦИОМ, 80% россиян симулируют доверие правительству.
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
- Владимир Владимирович, суд в Амстердаме постановил передать Украине скифское золото, находящееся в Крыму.
- По мнению этого суда, Крым принадлежит Украине?
- Да.
- Следовательно, скифское золото уже находится на Украине, не так ли?
- По мнению этого суда, Крым принадлежит Украине?
- Да.
- Следовательно, скифское золото уже находится на Украине, не так ли?
Меня с детства учили, что ребенок должен делать только то, что он любит и что ему нравится, что заниматься надо только тем, что у него хорошо получается и не тратить время на школьные предметы, которые ему никогда не пригодятся. Я же любил гулять, играть, курить за сараями и ненавидел химию, географию, математику, физику. Объясните, если я все делал как учит наука, то почему тогда мне уже 40 лет и я до сих пор сторож в гаражном кооперативе?
28
Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.
- Вот, внучек, времена пошли! Воруют и воруют, воруют и воруют!
- Дедушка, а что раньше - не воровали?
- Воровали... Но многие и понемногу! А сейчас воруют немногие и помногу!
©
- Дедушка, а что раньше - не воровали?
- Воровали... Но многие и понемногу! А сейчас воруют немногие и помногу!
©
Вот так почитаешь жития некоторых диктаторов и поймёшь: не так уж и плохо, что все мы смертны...
- У меня получилось, я задул разом все свечи!
- А теперь бежим, пока прихожане не дали нам пиздюлей
- А теперь бежим, пока прихожане не дали нам пиздюлей
Сергей уже в 5 лет состоялся как личность, именно в это время его отца назначили мэром.
Я не из тех, кто каждый день гадает, что у них будет болеть завтра. Хоть мне и стукнуло 50, я продолжаю активно и разнообразно заниматься спортом. Поэтому, где у меня будет завтра болеть, я всегда знаю точно!
Дорогие женщины, никогда не произносите фразу: "Такое может сделать только мужчина" в негативном смысле. Помните, что каждую из вас тоже сделал именно мужчина.
Один известный сказочник, живущий в зазеркалье, насобирал в тайге и засушил столько волшебных грибов, что хватит на всё новые сказки ещё лет 15!
Главное всё правильно объяснить!
Вакцинирование для компьютерщиков:
Вы установили условно-бесплатную антивирусную программу "Спутник-V". Срок действия её лицензии - год. Программа НЕ ГАРАНТИРУЕТ защиту от (корона)вирусов, а только облегчает воздействие вируса на систему и помогает в её излечении другими программами. Установленная программа НЕ ЗАЩИЩАЕТ от новых штаммов вируса, а помогает только против известных вирусов. Для более эффективной защиты необходимо устанавливать обновления программы каждые полгода. Перед установкой программы необходима консультация специалиста, так как наша антивирусная программа может вступить в конфликт с вашей системой.
Спасибо Вам за использования нашей вакцины, т.е. программы.
Вакцинирование для компьютерщиков:
Вы установили условно-бесплатную антивирусную программу "Спутник-V". Срок действия её лицензии - год. Программа НЕ ГАРАНТИРУЕТ защиту от (корона)вирусов, а только облегчает воздействие вируса на систему и помогает в её излечении другими программами. Установленная программа НЕ ЗАЩИЩАЕТ от новых штаммов вируса, а помогает только против известных вирусов. Для более эффективной защиты необходимо устанавливать обновления программы каждые полгода. Перед установкой программы необходима консультация специалиста, так как наша антивирусная программа может вступить в конфликт с вашей системой.
Спасибо Вам за использования нашей вакцины, т.е. программы.
Минкультуры РФ выразило поддержку Крыму в стремлении вернуть коллекцию скифского золота.
Лучше бы поддержку выразило министерство обороны...
Лучше бы поддержку выразило министерство обороны...
- Некоторые ухитряются ещё "бардовый" писать. Видимо, это цвет сушёных бардов.
- А сушёных-то почему? У многих бардов и естественный цвет весьма выразителен.
- А сушёных-то почему? У многих бардов и естественный цвет весьма выразителен.
Арестович предложил переименовать Украину в Русь-Украину, ну типа великих государств Буркина-Фасо, Гвинея-Бисау, Кабо-Верде, Коста-Рика, Кот-д’Ивуар, Сан-Марино и Сьерра-Леоне.
Украина начала возвращать себе Крым сразу с золота.
- Вы знаете, мой новый телефон сам меняет яркость!
- Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену!
- Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену!
Бразильские сенаторы потребовали лишить президента доступа к соцсетям.
Скоро они ему запретят телевизор смотреть, будут в 9 вечера домой загонять и манную кашу кушать заставят.
Скоро они ему запретят телевизор смотреть, будут в 9 вечера домой загонять и манную кашу кушать заставят.
- Почему автомобили из США такие большие и длинные?
- Это просто. Американские семьи покупают автомобили только в двух случаях:
✓ не могут влезть в старую машину из-за прибавки в весе;
✓ количество спиногрызов превышает количество мест в машине.
- А понятно, берут побольше, ибо вырастают из машин поменьше?
- Это просто. Американские семьи покупают автомобили только в двух случаях:
✓ не могут влезть в старую машину из-за прибавки в весе;
✓ количество спиногрызов превышает количество мест в машине.
- А понятно, берут побольше, ибо вырастают из машин поменьше?
- Рабинович, почему вы не сбрасывались Мойше на подарок? Вы ведь друзья.
- Отстаньте от меня, Мойша знает, что у меня особый дар.
- Какой ещё дар?
- Я ничего особо не дарю.
- Отстаньте от меня, Мойша знает, что у меня особый дар.
- Какой ещё дар?
- Я ничего особо не дарю.
13
Не верьте Дарвину! Никакого естественного отбора в эволюции нет, её метод - естественные отбросы.
Если в семье отец является грандиозной фигурой, то это может негативно повлиять на детей. Бывает так, что они стремятся достигнуть тех же высот, но недотягивают. Отсюда стресс и пониженная самооценка.
К примеру так бывает - батя 25 лет отсидел, а ты только 3. Недотягиваешь!
К примеру так бывает - батя 25 лет отсидел, а ты только 3. Недотягиваешь!
Самый смешной анекдот за 03.04:
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.