Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
28.10.2021
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Если так опасно, что из-за коронавируса в локдаун даже просят не выходить из дома, тогда поедем в Турцию.
Производитель «Спутника V» разработал новую форму вакцины — в виде спрея для носа.
Ждем следующую форму - в виде клизмы - для принудительной вакцинации.
Ждем следующую форму - в виде клизмы - для принудительной вакцинации.
Как просыпаются в разных странах после ночи любви.
Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...
Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.
Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.
Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...
Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.
Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.
- Слышал, талибы в Кабуле казнили певца?
- Рэпера?
- Нет.
- Тогда плохо.
- Рэпера?
- Нет.
- Тогда плохо.
16
- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.
Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.
Олигархи, заказные убийства, пытки.
Когда Путин говорил: Хотите как в 90-х, мы думали это вопрос, а это было предложение.
Когда Путин говорил: Хотите как в 90-х, мы думали это вопрос, а это было предложение.
Залез в автобус - теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал: - Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно. Я кашлянул и сказал: - Проклятый Ковид. Меня выкинули из автобуса тут же.
23
Как оказалось, беспилотник Байрактар успешно ударил по экспорту мандаринов в Россию.
29
- Путин сказал, что пока не решил, будет ли баллотироваться на пост президента в 2024 году. Как думаешь, правда?
- Конечно! Вот у меня был аналогичный случай. Зима. За ночь снега намело так, что пришлось машину откапывать. Откопал. Устал. Сел в салон. Завел. Прогреваю. Включил микроклимат, подогрев сидений. Сижу, и думаю - может пешком пойти?
- Конечно! Вот у меня был аналогичный случай. Зима. За ночь снега намело так, что пришлось машину откапывать. Откопал. Устал. Сел в салон. Завел. Прогреваю. Включил микроклимат, подогрев сидений. Сижу, и думаю - может пешком пойти?
Благодаря современным технологиям любая локальная проблема довольно быстро становится мировой ...
В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
- Бесплатно отдаём. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?
- Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
- Бесплатно отдаём. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?
25
- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
- Бутылка водки!
- А самое сильное?
- Возьмёте две!
- Бутылка водки!
- А самое сильное?
- Возьмёте две!
Сегодня позвонили работники Сбербанка и сказали, что за ту зарплату, что им платят, они не будут хранить мои деньги, а заберут себе.
15
- Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые - дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ - говно, а журналисты - тупые продажные твари?
- Потому что в научных журналах нет свободы слова.
- Потому что в научных журналах нет свободы слова.
Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.
Друзья, прошу, не шерьте фейки, якобы Илон Маск самый богатый человек в мире. Вы сами знаете, кто самый богатый!
Гнать надо грёбаное правительство поганой метлой! Ни один высокооплачиваемый мудак до сих пор не допёр: для того, чтобы добиться 80% вакцинации в России, достаточно сделать вход в интернет по QR-коду.
- На каком основании вы требуете, чтобы "Золото скифов" присудили именно вам?
- Да за мной до сих пор прицеп "Скиф" числится!
- Да за мной до сих пор прицеп "Скиф" числится!
Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай...
Люди! Берегите антипрививочников! Это же ВЫМИРАЮЩИЙ вид!
В Европе начали готовить врачей по специальностям "трансгендеролог" и "проктогинеколог". Это связано с тем, что всё чаще встречаются диагнозы "хронический простатит" у женщин и "недостаток грудного молока " у кормящих мужчин.
18
Илон Маск стал самым богатым человеком за всю историю рейтингов Forbes. Его состояние оценивается в $257,6 млрд.
Как за время пандемии подорожали Маски!!
Как за время пандемии подорожали Маски!!
Я хочу поддержать Алека Болдуина и встать за его спиной.
Потому что упаси меня Господь встать когда нибудь напротив него.
Потому что упаси меня Господь встать когда нибудь напротив него.
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.