Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.

Женщина – это звучит гордо,
Выглядит – модно,
Готовит – вкусно,
Соблазняет – искусно.

- Как вы думаете, Холмс, что произойдет если Америку накроет новый снегопад?
- Элементарно, Ватсон, - введут новые санкции против России.

Скажите, только мне традиционная фраза:
«AND THE OSCAR GOES TO...»
напоминает школьное:
«А теперь к доске пойдёт... »
?

Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.

Жизнь - штука дорогая. Но есть и хорошие новости. Она быстро заканчивается.

Здоровый образ жизни на продолжительность жизни никак не влияет. Доказано Ковидом.

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу. Т.к., по его словам, украинцы – не латиносы.

Умный — это не тот, кто не ошибается, а тот, кто может убедить вас в том, что ошиблись вы.

Кажется, новый железный занавес назовут эпидемиологическим барьером...

Следующий семинар по карьерному росту проведёт для наших депутатов г-жа Левински.

Вот так завидуешь, завидуешь кому-то, кто всегда на шаг впереди тебя, а потом оказываешься у края пропасти и как-то сразу успокаиваешься.

- Доктор, в новом году коронавирус отступит?
- Конечно, на хорошо укрепленные позиции.

Тишина – это когда у всех пистолеты с глушителями.

«Первое впечатление обманчиво», - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.

Разговаривают двое приятелей:
- Правительство постоянно вводит новые налоги и сборы. Последние вот ввели на дыхание.
- В каком размере?
- Дыхание в маске: по цене маски. Дыхание без маски: 10 т.р.

Так, договорились, окей - встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счёт пока ты мне не понравишься!

Некоторых наших футболистов делали в дополнительное время.

- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.

- Папа, а что тебе больше всего запомнилось, когда ты ухаживал за мамой?
- Да я помню, только две фразы - " Мужчина, вы мне не поможете? " и вторая - " Согласны ли вы взять жёны ...".

Ожидания: Купить виллу в Испании.
Реальность: Спиздил вилку в Геленджике.

- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

- Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
- Да, одни – в футбольных, другие – в ночных.

Британо-советский двойной агент времен холодной войны Джордж Блейк скончался в возрасте 98 лет в Москве.
И в Лондоне.

В минуты грусти иногда помогает сказать себе: дальше будет только хуже. Так что сегодня самый счастливый день твоей оставшейся жизни. И становится легче.

Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.

- Вы - бизнесмен?
- По налогам — да, а так — нет.

У нас на предприятии смертность среди непривитых вакциной от КОВИД достигла 3,6 процента с начала пандемии. Один повесился, двое утонули. Среди привитых смертность ноль. Оба живы.
Граждане, позаботьтесь о себе, делайте прививки.

А мне нравится наш президент, вроде самый осведомлённый на Земле человек, а всё равно - оптимист.

Через несколько тысяч лет ближайшие инопланетные цивилизации поймают радиосигнал "Дома-2". Не стыдно вам, люди ?

Михаил Сергеевич провел антиалкогольную компанию и развалил СССР.
На месте нынешнего правительства я бы лучше сменил вакцину.

- Не хочешь иметь содержанку?
- Не хочу содержать имелку.

Женщине, ограждающей себя от мучного и сладкого, всегда хочется кого-то убить,
или выйти за него замуж.

Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.

- Петрович, как думаешь, почему Путин спрятался в бункер на время выборов?
- Потому, что даже ему стало стыдно за такую бессовестную подтасовку результатов.

- Я бы сейчас слона съел, - сказал русский.
- А я бы – Моську, - сказал кореец.

- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
- Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
- Вовочка, а ты?
- А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…
- ВО-О-О-ОН из класса!!! Завтра с родителями в школу!

Иногда так доверяешь человеку, что думаешь, что находишься за каменной стеной.
А потом выясняется, что за стеной, но только с другой стороны.

Не знаю, была ли Конституция женой Константина, но то, что это любимая девка Владимира, это точно. Путанка, понимаешь.

Вам налоги, а нам наложниц.
(с) Костин

Вначале Байден захотел встретиться с Путиным. Потом Зеленский захотел встретиться с Путиным. Если так пойдет и дальше, следующим захочет встретиться с Путиным пудель Зеленского.

Жену зовут – Роза, дочь – Марина. Купили кота и назвали его "Розмарин".

- Судя по резюме, мы у Вас уже не первая фирма. Ваши недостатки?
- Я доверяю руководству!

Основываясь на опыте вывода войск из Кабула, очередные американо-украинские учения будут посвящены отработке срочной эвакуации из аэропортов Киева и Львова.

У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители, значит во дворе, за твою правильность бьют дети.

Жена – мужу:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Сейчас в Гугле посмотрю.

Депутаты Верховной Рады, чтобы отключить Россию от SWIFT, начали писать коллективное письмо непосредственно самому Джонатану Свифту.

Путин рассказал о результатах своей вакцинации от коронавируса. Короче, у него антител больше, чем телохранителей.

Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.

В России пенсионерам монетизировали ряд льгот. А можно монетизировать избирательное право, если я все равно 20 лет не хожу на выборы?

- Сергей Кужугетович, а что такое военная логика?
- Ну это просто, например, в 2021 году инфляция 15% и следуя логике, мы военным делаем единовременную выплату 15 тысяч рублей.

- Говорят, под ободком нашего унитаза – четыре миллиарда микробов.
- Ну, хоть чего-то у нас четыре миллиарда…

Хотя города легко поглощают деревни, городские деревенских переваривают с трудом.

- Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут, - не докричишься.
- А раньше?
- Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.

Мальчик попросил своего отца, который инвестирует в криптовалюту, чтобы тот подарил ему на день рождения один биткоин.
Отец: Что? 15 554 $??? 14 354 $ это же куча денег! Зачем тебе вообще нужно 16 782 $?

- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.

Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год )))

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

Мне хорошо за сорок. Я я сейчас не о возрасте, а о градусе в напитке.

Госдума решила уголовно запретить сравнивать Сталина с Гитлером. Ну как их можно сравнивать, ведь они такие разные - один курил трубку, а другой рисовал картины. Неужели этого отличия мало?

Если в выступлениях и обещаниях Рогозина про пилотируемый полет к Марсу или высадку на Луну убрать всего лишь одну букву, то они уже будут вполне нормально смотреться. Ведь это наша комическая программа.

Заявление британского капитана:
Мы видели российские самолеты. Да мы слышали какие-то нестрашные хлопки. Потом заметили российские корабли, от которых мы легко удрали. И да, у нас на камбузе, случайно, в одно меню попала селедка и молоко. Чем и объясняется массовый приступ диареи.

- Я смотрю, тут у вас список начальников ГИБДД, прокуроров и даже депутатов. Это что, наградной лист?
- Нет, очередь на посадку.

- Недавно я был в Китае, и обнаружил что меня преследует какая-то китаянка. Мне кажется, я видел ее уже миллион раз...

Самое сложное в жизни - не общаться с тем, кого ненавидишь.

Этот год был настолько не простым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.

Из интервью с руководителем китайской лунной миссии:
- С какими трудностями вы столкнулись при создании лунного модуля?
- Понимаете, основной трудностью было то, что не все детали аппарата мы смогли купить на Алиэкспресс и поэтому, двигатели ракеты пришлось делать старшеклассникам на уроках труда.

2021 год только начался, а уже:
попытка захвата Парламента США;
снегопады в южной Европе;
и глава Израильской космической программы Haim Eshed заявляет про внешнее управление политиками Земли внеземной Федерацией инопланетян.

Судя по развитию событий 2020 года, последнее наименее удивительно.

- Эх, Лёха, Лёха, долбоёб, я ж тебе говорил, надо через Финский Разлив, в Питер, и сразу на броневик...
- Владимир Ильич, немцы денег дали только на Победу!

Если двойники будут так раздавать мои вещи, я вообще без трусов останусь.

Из камней в свой огород очень удобно строить забор.

ЕСПЧ призвало Россию узаконить однополые браки. С тыла заходят, противные!

Беседуют верующий и атеист.

Верующий: Ну вот когда тебе тяжело, плохо, ты стоишь на перепутье, тебя раздирают сомнения и совсем не осталось сил, к кому ты обратишься??

Атеист: Эмммм....

Верующий: Ну же, начинается на букву "Б"!

Атеист: А, точно! К БАРМЕНУ!

У историков есть гораздо больше, чем у всех прочих людей, оснований быть недовольными произошедшими переменами - они потеряли уверенность не только в завтрашнем, но и в прошедшем дне!

Советы психолога: красную кнопку в ядерном чемоданчике следует заменить на зеленую. Этот цвет успокаивает психику в стрессовых ситуациях и помогает принять положительное решение.

Основная цель очередной переписи населения РФ - это еще одна медаль Шойгу за перепись.

- Россиян ждут штрафы за неправильное содержание животных.
- Три последних слова можно смело убрать...

Соцопрос:
- Работу какого правительства Вы оцениваете лучше: Медведева или Мишустина?
- Никакого, я не веган.
- А при чем тут ваши гастрономические предпочтения?
- Овощи не нравятся...

На самоизоляции:
Заметил, что сегодня разговаривал с супом.
Самый лучший собеседник - кот.
С женой поссорились и не разговариваем уже третий день. Даже трахались молча.

- Ты купался на Крещение в холодной воде?
- Да.
- Какой ты молодец.
- Нет, просто горячую воду отключили.

Не возжелай жены бывшей, если в своём уме.

- Госпожа Захарова, чем Вы объясните слова президента Путина о близости Сектора Газа к границам России?
- А зато у президента Зеленского вышиванка не той системы.

- Вы слышали: Путин сказал, что на его место когда-то обязательно придёт другой человек.
- Интересно, a это случится до второго пришествия или после?

Основной симптом индийского ковида: узнаешь в прохожих братьев и сестер и пытаешься с ними танцевать.

Идет передача "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах.
Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь". Макс Поташев: "Может быть, членские взносы?" Команда: "Да!!!"
Макс:
- Мы подумали, посовещались и решили, что это - членские взносы.
Ведущий:
- А теперь слушаем правильный ответ.
На экране появляется Сара Абрамовна. С акцентом:
- Дохогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку! Пхавильный ответ "Х...вая зарплата".

Все, что они умеют - это отнимать и делать.
А умножать?
Умножать они умеют только результаты выборов.

На МКС возникла внештатная ситуация, сон космонавтов был прерван звонком из службы безопасности Сбера.

После признания президентами Гуайдо и Тихановской, ведущие европейские лидеры дружно поздравили с избранием в президенты Байдена.

- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!

- Популярный оппозиционер и общественник Андрей Курбский, несколько лет проживающий в Литве, опубликовал в своём блоге послание, адресованное Президенту, в котором выражает озабоченность действиями Росгвардии и ФСБ по задержанию крупных чиновников и оппозиционеров, а так же давлению на СМИ в России"
- Мировое сообщество требует от России скорейшего выведения войск из Ливонии, а так же считает незаконной аннексию Дерпта и Нарвы
- Оперативники провели обыски в Немецкой слободе по факту незаконной реализации алкогольной продукции. Задержано несколько иностранных граждан, осуществлявших сбыт контрафактного алкоголя населению. Возбуждено уголовное дело
- Боярская дума в первом чтении рассмотрела поправки к Судебнику, регламентирующие выборы земских старост - Председатель правительства Алексей Адашев указом Президента освобождён от занимаемой должности в связи с утратой доверия и назначен врио губернатора Юрьевской области
- Глава ФСБ Григорий Скуратов-Бельский взял под личный контроль выполнение указа Президента по усиленному выявлению фактов сговора должностных лиц с иностранными государствами с целью подрыва конституционного строя
- Российский лидер официально осудил массовые манифестации с применением насилия во французской столице, возникшие на религиозной почве и получившие в СМИ название Варфоломеевской ночи. По словам Президента, подобное не согласуется ни с какими правовыми нормами и противоречит принципам этики и морали

Бесконечно можно ждать когда рак на горе свистнет, когда петух яйцо снесет и когда сборная России выиграет чемпионат Европы по футболу

- Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары!
- Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от страха вообще танцует.

- Скажите, под вашим домом найдена частная тюрьма, это вы построили?
- Нет, это мне подбросили!

На самом деле, есть только два типа семейных ссор: 1. Небольшие - из-за свинства; 2. Большие - из-за блядства.

Мы живем небогато, зато – в интересное время. Потому что в нашей стране всегда – интересное время.

Теперь и в Кабо-Верде запретят показ «Матильды».

- Как мне правильно сказать "побежду" или "побежу”?
- ТЕБЕ правильно будет сказать: "побегу".

Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной ...

- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!

Черчесов отказался от 5 миллионов евро.
А на что готов ты, только бы глаза этой сборной не видели?