Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Лазурь
В детстве мы жили долгое время в военном городке, что на улице Федосеенко в городе тогда еще Горьком. С одной стороны была воинская часть, если идти вперед там начинался настоящий лес, а с северной стороны была промзона, железная дорога и два огромных завода. Один из этих заводов назывался Завод "Лазурь". Это телевизионный отечественный завод выпускающий одноименные телевизоры "Лазурь". Сказать что-то хорошее об этих телевизорах было нельзя, потому что это был позор электронной промышленности. Они не выдерживали никакой критики, знаете наверное сейчас подобные вещи легко заказать на Алиэкспрессе ну прямо конкретный кал, а тогда мы сами могли такое производить.
Откуда я все это знаю? В заборе завода были дыры, в которые мы конечно лазили, чтобы пробраться на этот завод. Его территория включала в себя не только семиэтажные корпуса и ангары с одной стороны, а с другой было огромное болото. Вот это болото было наполнено телевизорами Лазурь самого последнего поколения с сенсорным блоком настройки цветности и переключателем каналов. Эти сенсорные переключатели не выдерживали совершенно никакой критики они ломались через одного вообще все эти телевизоры работали через раз. Завод работал в полную смену и успевал столько наклепать этих телевизоров, что...
Всё это болото состояло из телевизоров! Телевизоров были горы и их ежедневно давил огромный карьерный бульдозер. Каждый день горы телеков превращались в лепешки и топились в болоте! Завод утилизировал тысячи телевизоров. Разбирать их было дороже, что разрушать. У меня была полная квартира рейзисторов, конденсаторов, тумблеров и дросселей оттуда. И там это продолжалось долгие годы, играть на этой свалке было самым приятным развлечением для нас местных мальчишек.
Почему так происходило? - спросите вы. Чтобы вас не томить отвечу, телевизоры были побочным производством. Там выпускали какие-то самые лучшие в мире радиолокационные штуки для ПВО, а телевизоры делали просто так для маскировки, делали и под бульдозер. Телевизор я кстати не смотрю вообще больше тридцати лет. С детства видимо травма осталась.

Про спасение на водах 12.
О удобрениях (колхозное).
Сысерть. В 1995 построил дом и случайно приобрёл пару лошадей. Лошадки прижились и принесли в нашу жизнь много радости. Принесли и ещё кое-что. Кое-что называлось навозом. От общения с красивыми и грациозными животными, в душе скопилась огромная гора позитива. Не менее огромная гора (уже не позитива) выросла в огороде. Там складировались побочные продукты, образовавшиеся при общении с прекрасным. Далее для сокращения текста, буду называть их ПЖ (продукты жизнедеятельности). Надо было что-то сделать, но наступила зима и мы решили "забить" на проблему, до "когда сойдёт снег". Надежда - она от незнания.
Робкие ожидания, что всё само-собой "рассосётся", были растоптаны наступившей весной. В мае пришло первое тепло и ПЖ "обрадовало" весёлыми зелёными мухами. Гордости и радости, рассадник заразы не вызывал. Это был ещё не цейнот, но тянуть с решением проблемы, больше не стоило.
На тот момент, мы были ещё "городскими" и не имели понятия, как решать эту задачу. Пошли проторенной дорожкой и подали объявление в "бегущую строку" на местном ТВ. Не подумав о последствиях, я проявил "креатив" и опубликовал следующий текст: "Аттракцион невиданной щедрости. Отдам навоз в хорошие и добрые руки. От одного стакана". Как показали дальнейшие события, это не было умным решением.
На следующее утро, мы были разбужены деликатным стуком в калитку. Было 7 утра, для нас-типичных "сов", рановато. Выглянул в окно и увидел две панамки. Пришлось выйти во двор. Под панамками оказались две бабульки с вёдрами. Дамы осведомились о актуальности нашего объявления, сообщив, что пришли уже час назад и навоза пока не нашли. В ответной речи, я заявил, что: "Надо отрицать увиденное и доверять сказанному. Вы не в банке и вас не обманут.". После препроводил их в огород и предоставил полный доступ к "ПЖ". Олды были близки к катарсису, размеры кучи внушали уважение и гарантировали виды на суперурожай. В течении дня, на "огонёк" заявилось ещё 15-20 человек. Многие сделали по 2-3 рейса и день выдался хлопотным. Выходить и открывать дверь, 30-40 раз за день, это скучно. Ночью приснился дурной сон, что вернулся совок и всё снова по талонам. Я стоял у кучи П.Ж. и отоваривал страждущих лимитированным навозом. Очередь уходила за горизонт и наступала вечность.
Утром мы проснулись от громкого стука. Было 6.30 утра. Уже понятно кто, требовательно долбил ногой в ворота. На моё, что рано ещё, мне заявили: "Выходи, без лишних разговоров и выдавай нам П.Ж. У нас дел полно, а вы тут дрыхнете.". Логично, ничего не скажешь. Кто-то опытный сказал: "Сделай что-нибудь добровольно - на второй раз от тебя этого будут ожидать, а на третий - требовать.". Посетителей нашего "атракциона", в этот день значительно прибавилось. Реклама сработала на 100% и очередь к П.Ж. не заканчивалась. Мы предоставили желающим, самим решать свои проблемы и ушли домой. После обеда я зашёл в огород, с надеждой, что дело идёт к концу. От увиденного охренел. Бабки разбрелись по территории и чувствовали себя, как дома. Одни проверяли, что и где посажено, другие торчали в теплицах, третьи пытались высчитать площадь участка. С трудом согнал их к куче и напомнил, зачем они здесь. Сколько их пришло за этот день? Не знаю. Я чувствовал, что мне перестают нравиться лошади-дурной знак.
Ночью опять снились кошмары. Бабушки с вёдрами лезли из всех щелей. С помощью осадных лестниц, штурмовали забор. Они наступали по всем прилегающим улицам, ощетинившись вёдрами и тачками. Шли плотной цепью. Если кто оступался или терял тапочек, его бросали и цепь молча смыкалась. На лицах была решимость и воля. Лозунги на транспарантах гласили: "Навоз, только для жителей Сысертского района". "За окном шел дождь и рота пенсионеров".
Утро не принесло перемен. Запустив страждущих в огород, мы пошли досыпать. Потом случилось необъяснимое. По невыясненым причинам, к полудню огородники пропали. Мы быстро собрались и оставив записку: "Никого нет дома. Приходите завтра", уехали к друзьям на шашлыки.
Вернулись незадолго до заката. На опушке леса горели костры. Рядом паслось десятка три бабулек. У ворот дома стоял "Часовой". Записка была на месте, прочитана и проигнорирована. Нас ждали и видимо долго. За время, проведённое в ожидании, коллектив сплотился и выбрал себе вожака. Главбабка налетела с предъявой: "Вы где болтаетесь? Мы что вас ждать должны? Что-бы в последний раз такое было. А то......". На резоный вопрос: "А собственно какого ..... вы мне предъявляете такие претензии? Бабка убеждёно ответила, что её уполномочили и она говорит за всех. А записка не повод для оправданий.
"Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за все эти годы я не смог огорчить её до смерти. А он — смог!.." (тов. Дынин "Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен").
Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя с ними, точно так же, как и они с тобой. У всех есть точка кипения. Я достиг своей и у меня "сорвало крышу". В почти парламентских выражениях, я объяснил своё несогласие с мнением собравшихся и назвал место, куда им его засунуть. Доказал несостоятельность концепции, рассматривать вежливость и воспитанность, как проявление слабости. Авторитет командира бабулек был распылён на атомы и она сдулась. Я смог огорчить бабушку, правда не до смерти.
Когда остыл и страсти улеглись, мне стало очень жаль, ждавших нас огородниц. Видимо, для них был очень важен, этот несчастный П.Ж. Что не говори, а бабушки проторчали весь день, ожидая, когда вернёмся. Я увидел в толпе знакомые панамки и подошёл. Предложил им собрать всех и выбрать переговорщиков. Не более двух и желательно не наглых. Панамки ушли и скоро вернулись, облеченные народным доверием. Договорились о том, что я отдаю им ключи от дверей в огород. Они на каждый день выбирают дежурного, который находится у П.Ж. весь день и регулирует процесс. Заявляться на место не раньше 10 утра. Нас по мелочам не дёргать, огород не улучшать, советов не давать и критике не подвергать.
Разработка "месторождения" продолжалась ещё неделю. За это время, жена сдружилась с большинством "старательниц". Гоняла с ними чаи и кормила выпечкой. Бабушки в долгу не оставались и натащили ей саженцев, рассады, луковиц тюльпанов и прочего. Когда они накопали себе необходимый запас, в нашей записной книжке добавилось много новых адресов и телефонов. Так мы сделали первый шаг к тому, чтобы считаться местными и приобрели первые знакомства.
Бабульки завершили свои труды, но проблема с П.Ж. решилась только частично. Они смогли освоить не более трети месторождения. Но мы уже поняли механизм и просто позвонили в ближайшее садоводство. На следующий день приехал трактор с телегой, подтянулись садоводы. В два дня от П.Ж. осталась только легенда. Вырученых от садоводов денег, хватило отбить затраты на сено, минимум за полгода.
С большинством бабушек до сих пор поддерживаем отношения. Стараемся помогать друг другу. Многие уже отъехали, в лучшие миры. Время неумолимо. Но те события не забылись. Традиция предоставлять бабулькам "полный доступ" жива до сих пор. С первого по девятое мая, им предоставлено исключительное право разграблять П.Ж. безвозмездно.
За прошедшие годы, мы настолько "прокачали" свои "скиллы", что содержание лошадей стало приносить прибыль. Хотя кто на неё расчитывал? Огород кормит и нас и детей с внуками. Своя продукция вкусней и точно полезней. Нас здесь считают своими и мы этому рады.
P.S. Использовал несколько чужих афоризмов. Авторам спасибо. За неточность простите, брал из памяти.
P.P.S. Кому интересно, № 11 попал в "остальные" от 02.12.2022. Я сам только тогда узнал о существовании этого раздела. До этого, не читал его никогда.
Владимир.
28.12.2022.

Когда 58 лет назад наша кошечка "случайно" принесла 5 котят, то проблем с их "усыновлением" не было: наш отец - военврач, выезжая в штаб части, всегда брал одного котёнка и выпускал его в здании штаба и нам (мы, дети, часто ездили с ним в штаб) было забавно смотреть на счастливые лица майоров-капитанов, до того бывших строгими (некоторые - прошедшие войну), но молниеносно озарявшимися искрами счастья, когда под шинель попадал пойманый котёнок и "улетал" к детям нового папы... Да, были Люди в наше время, великое, лихое (и доброе) племя...

Куда-то исчезла морская тема, попробую вернуть ее на сайт, поделившись своими (и не только своими, но достоверными) историями. Все действия происходили на флоте рыбной промышленности в 70 – 80х годах.
Немного о специфике того времени: как правило, рейс промыслового парохода длился 6 месяцев (…чтобы снова уйти на полгода ((С) В.С.В.) – это про нас. За это время был один-единственный заход на двое суток. Половина команды шла в увольнение группами по 4 – 5 человек с утра до обеда, вторая после обеда до вечера (увольнение только в светлое время!), на следующий день они менялись очередностью. Первый помощник капитана, он же комиссар, он же партайгеноссе и пр., комплектовал группы на увольнение из разных служб, чтобы у них не было общих интересов. Опоздание из увольнения могло повлечь за собой много неприятностей, вплоть до закрытия визы.
Но иногда интересы все же совпадали…
Итак, заход в один из «рекомендованных» инпортов, второй день, увольнение до 19.00. Как правило, народ начинал подтягиваться к 17.00, а к 18.00 все уже были на борту. Но в этот раз все пошло по-другому. Итак:
17.00 – никто не возвращается. Пока еще все спокойны.
18.00 – никого нет. У капитана и первого помощника легкое недоумение.
18.30 – по-прежнему никого. У капитана и первого помощника мандраж.
18.45 – никого. Мандраж перерастает в панику.
18.50. На пароход приходит лоцман, и вежливо интересуется готовностью к отходу. Капитан, у которого отсутствует половина команды, отвечает невнятными междометиями.
18.55 – никого. Первый помощник начинает думать, чем он займется после того, как положит партбилет на стол.
18.58 – никого. Капитан начинает прикидывать, возьмут ли его третьим помощником на буксир портофлота в Игарке или Ванино.
18.59 – слышится приближающийся топот, и вскоре половина экипажа, толкаясь и ругаясь, лезет по трапу.
19.00 – все на борту. Пароход готов к отходу.
Все объяснялось очень просто. Перед самой проходной порта работал круглосуточный non-stop стриптиз-бар. Моряки, измученные долгим «облико морале», еще в первый день рассчитали, сколько времени им потребуется для того, чтобы добежать до парохода. Поэтому они сидели и смотрели до последнего момента, а затем, посередине выступления, по сигналу члена экипажа, специально назначенного следить за временем, одновременно вскочили и бросились бежать к пароходу.
Не знаю, о чем подумали девушки и другие посетители при виде такого массового бегства, но это и не важно. Пароход ушел без задержки, никого не понизили в должности, все партбилеты остались у своих владельцев, оргвыводов не последовало. Чего и вам желаю :- )

Конец годового рабочего дня, вечер пятницы 27 декабря 2019 года. После дружеской пирушки возвращался из метро домой. Пустынны улицы, никого нет. Уныла прогулка. А так хочется отмочить чего-то новогоднего, дедморозовского. На полпути нарисовалась мишень - по тротуару бредет какая-то чебурашка ростом в метр 50+, сгибается под тяжестью двух 5-литровых бутылей питьевой воды. Еще и рюкзак за плечами. Как тут не помочь?

Но включился разум. Под ее капюшоном нифига не видно. Забегать вперед, взглядывать в упор? Перепугается же насмерть, и что она увидит? Если несовершеннолетняя, то наглую рожу педофила. Если старушка, то геронтофила. А если средних лет, то почти наверняка замужем, и не замыслил ли я покушение на ее добродетель? Нах-нах мне все эти опции. Гордо обгоню, пусть дальше тащится чебурашка со своими 10 литрами.

Но при самом обгоне сработала автоматика. Не мог я, оказывается, пропустить такое безобразие.
- Добрый вечер! С наступающими! Я вас не клею и не снимаю, у меня у самого жена красавица. Но зачем вам тащить эту воду? Я иду в ту же сторону, давайте дотащу.

Испуганно оглянулась. Южанка, вроде с Кавказа. Симпатичная.

- Не, не надо! Физические нагрузки полезны для здоровья!

Но такая тоска и надежда в глазах.

- Такие нагрузки плохи для позвоночника. Загуглите йогу или Нурбекова - там нормальные нагрузки, рекомендую. А воду лучше донесу сам. Не бойтесь, не украду я эту воду.

Отнял у нее обе бутыли и понес. Типа налетчик. Она и не сопротивлялась. Засеменила следом. Через какое-то время опомнилась.

- А вы кто?
- Дед Мороз. По должности - мы гранты раздаем. А вы?
- Гид я. Из Италии. Только что приехала. Извините за акцент, русский учу упорно.
- Италия! ...!
Дальше долгий разговор о красотах Италии и России. О Флоренции и Чистых прудах особенно. У подъезда она выдала:
- Я уже полюбила Россию! Тут хмурые лица, но люди вы очень добрые.

Вспомнил "Бриллиантовую руку" и чуть не заржал. Отдал бутыли и поспешно распрощался.

Занимаемся с 7-классником. Прочитал задачу и говорит: "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик...

Впервые попадаю в Ленинград, устраиваюсь в студенческом общежитии, на курсы квалификации приехал. В первый же выходной пью пиво в открытом кафе, возле рынка. Из очереди за картошкой отделяется симпатичная женщина, подбегает ко мне и давай лупить меня сумкой. Я не успеваю слова сказать, меня грузят какими-то сумками, авоськами, по пути не прекращают лупить и пугают что придём домой, ещё больше получишь. Гонят на третий этаж, звонит в дверь, открывает муж, как капля воды похожий на меня. Он только успел открыть рот, как женщина переключилась на него, сумка так и мелькала в её руке. Он спрашивает: - За что? А она: - Чтоб не двоился, гад! Я потихоньку, молча ретировался. Ещё пару раз встречал эту женщину, она недалеко жила от метро «Лесная», каждый раз при встрече со мной она краснела и пробегала мимо. Прошло лет 30 с тех пор, интернет делает чудеса, может эта семья помнит тот случай. Я потом всю жизнь себя корил за то, что не познакомился с двойником.

Как-то в середине 90-х собирал кухонный гарнитур. Отечественный. Удивился, что нет инструкций. Но методом проб, ошибок и сравнений собрал. Пару шкафов разбирал и собирал несколько раз. И вот последняя операция - установка выдвижных ящиков. Они были собраны на заводе и упакованы в отдельную коробку. Инструкция была в одном из этих ящиков.
А ещё те, кто знаком с мебелью IKEA, помнят, что инструкции там в виде картинок. Забавны последние картинки. На одной мужик чешет репу на фоне груды обломков. На следующей он звонит в IKEA.

Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала!!! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер.

Не буду углубляться в подробности, но привезли меня на дородовое на 38-й неделе. При этом в консультации настаивали на 41-й.
Да-с.

Я была как-то не собрана и вообще не понимала, зачем везут. Ах, да - везли на скорой, во избежание..

Приехали - решила сбежать. Думаю, зачем я здесь? Всё ж - нормально. Но в приемном покое медбрат был так "нежен с моим животом", что плюнула и решила, что остаюсь. Мама в восторге от моего решения.

Положили на дородовое. Девочки прекрасные. Болтали обо всем.

Четверг.
Надо сделать капельницу. Ведут куда-то. От капельниц у меня всё опухает. Не успела сообщить.
Вернули меня, как Винни-Пуха.

Пятница. Пришла мама с подругой. Принесли мороженое. Посоветовали стимуляцию и убежали. Мороженое - вкусное. Девочкам тож понравилось.

Суббота, пришел муж одной из "товарок" по палате.
Бог ты мой - мальчик, курсант ВоенМеда. Краснел - везде.
Вечер. Что-то думаю, не очень. Но, не сильно. Подошла на пост, говорю: "так и так". Ответ: ждите.
Жду..
Ночью чувствую, что-то точно - не так. Ладно, посмотрим.

Воскресенье. Однако, пошли схватки, минут через 10. Приперся муж, наказала купить гипорина, шприцов и воды. Купил - мороженое. Как его назвать??

Поставили 5-ти часовую капельницу. Сказали - собираться рожать к 24-м часам (т.е. в полночь) Муж - слинял.

В 12 часов ночи подняли в родовое и стали задавать странные вопросы. Например: Вы точно знаете, что беременны? А когда произошло зачатие?
В тот момент мне было уже глубоко фиолетово, когда произошло зачатие, меня интересовало только одно - когда я рожу!
- Спать хотите? - спрашивает медсестра.
- Дааааа..

Мне вкалывают парамидол и говорят, что боли больше не будет.
Враньё. Прикрепили на пузо какой-то "аппарат", считывает биоритмы плода, а меня... рвет.. нет, не так.. меня РВЕТ... через каждые минуты 2-3. Не знаю, куда пристроить утку. Пардон, к какому месту.
Говорю:
- Дайте воздуху.
- Да не вопрос. Вон форточка - дыши..

Пехаю, с рвотным рефлексом до сортира, ..рвет .. есть маленькая фортка - дышу..
Надо поспать, самое тяжелое впереди... Ещё всего лишь три часа осталось..

Ааа - вот и врач! Стимулируем мы вас, барышня! Надо -поскорей. Всё раскрылось!

Дальше, дальше природа милосердна, в отличие от людей.
Мозг отключается и функционирует только для одного - родить. Всё, что ты делаешь, подчинено этому рефлексу. Да, тебя рвет. Да, ты не можешь контролировать своё тело, ты вообще не можешь ничего контролировать, даже потуги.

И вот, на четвертом часу ада, когда ты думаешь, что больше не сможешь вытерпеть, тебе говорят:
- Мамаша! У вас - сын! И прикладывают его к твоей груди.

И - всё. Ты можешь остановить третью мировую войну. Ты можешь заставить метеориты лететь в пустоту, ты можешь - всё. Это твой ребенок. И это перевернуло твой (и чей-то ещё мир)....

Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем. Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!..
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили!

Вот и пошел сезон корпоративов...
Вчера наша компания тоже ..., короче, не отстала.
Так как коллектив у нас маленький, зал снимать очень дорого, поэтому заказали банкет в общем зале. Нас предупредили, что будет еще одна компания, ну и свободные столики тоже будут. Ну, нам какая разница - посидим своей компанией, поговорим, потанцуем, поиграем (это мы так думали). К тому же обещали "живую музыку".
Сначала все было хорошо. Когда мы пришли, зал еще был почти пустой, танцевал только один мужчина. Ну ладно, нравится ему одному танцевать. При нашем появлении он слегка оживился, мужчины высказали предположение, что ему типа "пара нужна". А у нас из 12 человек только 4 женщины. Он, видимо, это тоже прикинул и стал поглядывать на другой банкетный стол, за которым пока еще никого не было. Пока мы "разминались", он 4 (!) раза заказывал "Чудную долину" и 3 раза "Белые розы". Мы мужественно терпели, тем более, что музыка была не очень громкой, т.е. мы себя слышали. Где-то через час начал заполняться второй банкетный стол. Сначала пришли 6-8 женщин. Наш танцор слегка оживился. Пошла новая порция "Чудных долин" и "Белых роз". Через некоторое время второй стол заполнился. Наши мужчины глянули в ту сторону - и обалдели. На 35-40 женщин был только один мужчина. Танцор тоже прочно занял диспозицию возле того стола. Нам стало интересно, и мы начали высказывать предположения, что это был за коллектив - парикмахерская, столовая?
Пришел "певец". У них, оказывается, живая музыка - это караоке. Справедливости ради надо сказать, что голос был приятный.
Тут пошли заказы с объявлениями: "Эта песня звучит в честь старшего прапорщика пожарной команды № ХХХ". Это наш танцор "обозначился". Нам и так было весело, но тут мы просто рухнули. Несколько "тетенек" вышли танцевать. Старший прапорщик расцвел. Пошла очередная порция вышеозначенных песен, к тому же к ним прибавились песни из репертуара Стаса Михайлова и Верки Сердючки, которые старший прапорщик заказывал в честь "работниц детского сада № УУУ" - так вот кто они были!!!
Одурев от напора "музыки", которая к тому же стала ну очень громкой, наши мужики решили немного ее разбавить.
"Для высшего офицерского состава МВД, отдыхающего в нашем кафе звучит эта песня". Заказали Луи Армстронга. Потанцевали мы. Следующим ходом старший прапорщик обозвал себя "младшим офицерским составом пожарной части" и заказал, правильно, "Чудную долину". Но наши мужики уже тоже достаточно выпили, поэтому - "Для высшего офицерского состава ФСБ" - далее по тексту. Ладно, чтобы "детский сад" и "пожарная часть" тоже могли танцевать, заказали нейтральный "Модерн токинг" (простите мой английский!)
Его ход: "младший офицерский состав пожарной части...".
Наш : "Для высшего офицерского состава военно-морского флота...".
Он. "младший офицерский состав пожарной части...".
И апофеоз - мы. "Для бывшей воспитательницы детского сада, а затем старшего опер-уполномоченного, полковника МВД...".
Певец, утирая слезы смеха, сдался, включил музыку через компьютер, и ушел в подсобку отдышаться.

Ну мы же не виноваты, что в нашей компании трудятся пенсионеры: 5 полковников МВД, подполковник и майор ФСБ, капитана первого ранга ВМФ. Причем один (одна) из полковников действительно сначала работала в детском садике воспитателем, а уж потом пошла работать тогда еще в милицию, ну и дослужилась...

Тетеньки из детского садика стали алчно поглядывать в сторону наших дяденек.
А старший прапорщик пожарной охраны ушел, видимо, обиделся.
Ну, мы еще немного посидели, наконец-то смогли поговорить, а не покричать, и с чувством выполненного долга пошли по домам. Корпоратив, по-моему, удался...

Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой),
мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что
делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили
за окно. Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло,
что живем мы на первом этаже…

Сегодня в электричке. Заходит мужик в камуфляже, с гитарой, (ну,
псевдоафганец такой, хронически контуженный бахусом), и затягивает
традиционный псалом без начала и конца. Ну, там, горы стреляют, а мама
плачет, а друга убили, а девушка ушла к другому, руки нет, ноги нет,
мозгов не было никогда... Такая хня, короче.

Вагон впадает в неловкое оцепенение.
Только позади меня мужской голос что-то неразборчиво недовольно бубнит.
Вымотав пассажирам все нервы, камуфляж уходит по проходу.
Сзади (я не вижу, только слышу) раздаётся другой голос.

Второй голос (громко и возмущённо, с остаточной слезой в голосе)
- Да ты заебал, поэл?! Ты не служил, поэл!!! Тебе не понять!
Первый голос (флегматично).
- Я не служил?!.. Конечно!.. Я не служил...
Второй голос (громко и злорадно)
- Во-во!
Первый голос (флегматично)
- Я в это время между прочим тоже не в санаториях прохлаждался!
Второй голос (громко и насмешливо)
- Ага!
Первый голос (философски)
- Я между прочим в это время в психушке лежал!...
Второй голос (громко и возмущенно)
- Ну и чо?
Первый голос (флегматично и с напором)
- Чо - "Чо!"?! Тоже, знаешь, не сахар! Ещё неизвестно, где опасней.
Второй голос (громко и с вызовом)
- Ну и чо?
Первый голос (с надрывом и нотками истерии)
- Чо - "Чо!"?! Чо!... Чо-та наши в пижамах с гитарами по вагонам не
ходят! Нервы людям не мотают!

А ТЕПЕРЬ О СПОРТЕ
Вы когда нибудь задавались вопросом, почему экс-чемпион мира по боксу
Джордж Формен всех своих детей назвал именем Джордж? Вот как он сам
объяснил это в интервью Си-би-эс:
"Представьте, что вас ударил по голове Мухаммед Али, и подумайте,
сколько имен вы после этого сможете вспомнить?"

Давно это было…
За свою жизнь встречал я много людей с разными интересными фамилиями, но
однажды заступил помощником дежурного по комендатуре. Вахта очень
тяжелая, но интересная, что только не произойдет за сутки. И вот
приходит солдатик отметить командировочное предписание, протягивает его
мне и читаю: «ефрейтор. Кукареку»!
А в Севастополе со мной учился хороший друг по фамилии Мандя, которой он
почему-то очень стеснялся. Парень он симпатичный, правда, невысокого
роста, но это не мешало ему быть ловеласом. Девчонок у него было много,
т. к. только доходило дело до его фамилии, он сразу менял объект своей
страсти. И вот приходит время нашего выпуска, ко многим, в том числе и к
Юрке Мандя приехали родители – отец, здоровенный запорожский казак, мама
– «дюймовочка» (Юрка в нее пошел ростом) и две сестры.
Построились мы на плацу, началась церемония вручения нам дипломов и
кортиков. За время учебы мы уже наизусть знали порядок следования наших
фамилий и вдруг, я обратил внимание, что пропустили Юркину фамилию. А
через некоторое время называют незнакомую нам фамилию «курсант Румянцев»
и выходит – Мандя! Затем нас распустили для переодевания и прохождения
торжественным маршем, приехавшие родители стали поздравлять своих
сыновей и вдруг, на весь плац разнесся громогласный голос Юркиного
батьки: «Как ты посмел?! Мой дед был Мандя, мой отец был Мандя, я –
Мандя! А ты, хвост собачий поменял хвамилию!! ». В общем, собрал отец
своих домочадцев и обиженный, уехал, не дождавшись окончания всей
церемонии. Не знаю, как у Юрки Румянцева сложились потом отношения с
родителями, потому что я его встретил потом случайно в Атлантике на
боевой службе, пообщались всего несколько минут, а потом наши пути не
пересекались.

Предновогодняя пора, время корпоративных вечеринок, вспомнился забавный
случай.
Наш офис переехал в новое здание, решили отметить это событие в
клубе-ресторане.
Клуб двухэтажный, наверху основной зал, с танцполом и площадкой для
музыкантов, внизу бар и небольшое количество столиков. Оформляя заказ,
администратор предупредил, что в тот день, когда мы хотим посетить его
заведение, в основном зале будет проходить концерт группы Михаила Круга.
Искать другое заведение не хотелось, заказали столики внизу, а других
участников вечеринки о концерте предупредить забыли.

Концерт наверху идет уже час, наша компания тоже уже веселая, сытая и
жаждущая танцевать. Не дождавшись танцевальной музыки, главный бухгалтер
Ольга, дама возраста "за 40", тщательно следящая за собой, про таких
говорят: "всегда при параде", уходит на второй этаж. Мы опомнились
слишком поздно, при последнем аккорде "Владимирского централа", Ольга
походкой уверенной в себе женщины выплывает на танцпол, и громко с
возмущением произносит, обращаясь к музыкантам:
- Юноши, не пора ли вам сменить репертуарчик. Люди в зале скучают, -
и медленно поворачивается в зал, желая найти поддержку у "скучающих"
посетителей ресторана.
Более ста, специально пришедших на концерт, рекетиров с двадцатилетним
стажем, быков, бандитов или не знаю, как еще их называют, в общем
"товаристчей в оцеплении", медленно отвешивают челюсти, глаза их
начинают наливаться кровью, Ольга цепенеет, чья-то вилка падает на пол с
грохотом стартующей ракеты, в висках морзянкой стучит
"пи-пи-пи-и-и-и-пи-пи-пи-пец"...
И тут, у кого-то на мобильном звучит песня: "Нас не догонят, нас не
догонят, нас не догонят..." Не вру, ржали, именно ржали, все, и товарисчи,
и музыканты, и мы. Вот такая вот историйка.
Всех с наступающим! Живите дружно!

Есть у нас в городе торговый комплекс, состоящий из кучи павильонов, в
которых продается все: от бижутерии до мотоциклов и компьютеров. Решила
администрация комплекса устроить конкурс на самый красиво украшенный
павильон. Победитель получал то ли освобождение на полгода от уплаты
аренды, то ли что-то подобное. Прикол в том, что победил павильон
занимающийся продажей новогодних игрушек и украшений на елку. Ну уж
точно блять, нет более украшенного магазина на новый год...

КЛЮЧ-2

Навеяно историей № 27 от 26.12.05 про зону строгого режима, где зэки
простояли долгое время у двери клуба перед киносеансом, считая, что она
закрыта. Простояли, пока ни пришел директор и молча открыл дверь со
словами: "За что вас только посадили! (дверь изночально была не
заперта)

.. В каком там мохнатом 197.. году прихожу читать лекцию по линии
общества "Знание" дружному коллективу студентов и преподавателей
Киевского электромеханического техникума. Техникум большой и зал
немаленький – человек на 400. Зал набивается полный, причем студентгов
сгоняют, проводят переклички. Наконец, директор, сидящий тут же, за
красносуконным столом на сцене, дает мне слово.

Я уже тогда, на лет 30 раньше нынешних украинских вождей, изображаю
демократию и объявляю, под свою ответственность: посещение моей лекции –
дело добровольное, кто не хочет или не может – свободны, 5 минут на
сборы.

Директор слегка покраснел – от неожиданности, моей наглости или чего еще
– может, что-то съел. В зале – шумок, смешки. Но никто не уходит. Так
проходит 5 минут, я, наконец, начинаю. Стараюсь. Тема – интересная:
"Парадоксы научно-технического прогресса". Веду весело. Вопросы. Ответы.
В конце искренне благодарят и расходятся.

Остаемся с директором вдвоем. Он подписывает отзыв в "Путевке лектора" и
приглашает прийти еще – ему тоже понравилось. Я отвечаю, дескать, с
удовольствием, вон какой у вас коллектив любознательный – сразу никто не
ушел, хотя могли. И тут он меня горошит:

- Понимаете, уважаемый, НЕ могли: у нас, когда собираются, я запираю зал
на ключ. И, кроме вас, все это знают!

© Алик, лектор общества "Знание" www.alikdot.ru/anru/word/lect/kee2/

Недавно мой молодой человек переехал в квартиру, которая досталась ему
по наследству от тетушки. Естественно, в наследство перешла и вся старая
мебель, которая находилась в этой квартире. Среди всего этого барахла
был и старый холодильник, который от старости функции свои выполнял
достаточно приблизительно. Кроме того, что он отключался, тарахтел, как
ракета на взлете, так у него еще постоянно открывалась дверь.
А тут надо сказать, что вместе с любимым в этой квартире поселился кот
Егор, который и будет главным героем этой истории.
У Егора сразу установились дружеские отношения с этим холодильником,
потому что по ночам они вдвоем весело и непринужденно проводили время.
Холодильник пускал кота в свое гостеприимное пространство, и каждое утро
мы пожинали плоды этих оргий. Все продукты, которые были куплены с
вечера, утром валялись на полу если не съеденные, то изрядно покусанные.
Мы пытались как-то ограничить доступ к холодильнику, путем подпирания
его двери старыми ботинками. Естественно, особого успеха это не
принесло. Наоборот, охотничьи инстинкты кота проснулись с небывалой
силой. В общем, промаявшись недели две, мы пошли покупать новый
холодильник. И вот настал долгожданный день! Двое здоровенных дядек
приперли нам новое чудо бытовой техники. Егор сразу не среагировал на
то, что старого друга унесли, а на его место поставили нового. Он,
наверное, думал, что ночью со всеми холодильниками можно договориться.
Настала ночь. Мы выключили свет и легли спать. Вдруг я слышу, что кот
где-то мяукает. Я подумала, что может, закрыла его случайно в ванной, и
он выйти не может. Пошла на разведку. Захожу на кухню. Егор сидит возле
холодильника, лапой пытается открыть дверь и орет дурниной. Так вот
жизнь повернулась к коту задом. Он, правда, еще дня два пытался найти
выход из сложившийся ситуации, но так ничего и не придумал.

Знакомая была в Нью-Йорке в короткой поездке. После изнурительного
марафона по достопримечательностям, главными из которых были магазины,
она забежала в небольшой бар, чтобы утолить жажду (дело было жарким
нью-йоркским летом). Английский у нее в объеме средней школы - то есть,
никакой. Но магазинно-этикеточной лексикой владеет. Удобно усевшись у
стойки, знакомая осмотрела ассортимент напитков и ничтоже сумящеся
произнесла подошедшему бармену: «Кок, плиз. »
Бармен округлил глаза, а сидевшие неподалеку двое посетителей умолкли и
с любопытством посмотрели на экстравагантную незнакомку. Та заметила, но
отнесла это на счет обычного мужского интереса.
(Для незнающих поясню: по-английски coke означает «кока-колу», а cock на
слэнге - член.) Бармен оказался с чувством юмора. Невозмутимым тоном, не
отклоняясь от протокола «клиент-обслуга», он осведомился: «Какого
размера желаете кок, мэм? »
Порывшись в своем магазинном словарном запасе и не ожидая подвоха,
Татьяна изрекла: «Лардж, плиз. » А потом, решив, что пить хочется очень
сильно, добавила: «Экстра лардж. »
Дальше последовал хохот присутствовавших, причину которого бармен
постарался как мог деликатно объяснить иностранке. После чего та
выбежала из заведения, так и не отведав своего «экстра лардж».
Смеялась она позже, рассказывая эту историю.

Ну что ж: преамбула, так преамбула:) Все помнят, чем отличаются
пиктограмки Word`97 и Word`2000? В двухтысячном вокруг буквы W
присутствует рамка!!! А теперь, собственно история!
Устанавливал давеча в одной конторе офис2000. Контора ничем не
примечательная, кроме колектива - чисто женский...))) Как водится, перед
уходом проверил все 15 с половиной раз - все работает - и сос спокойной
совесть отправился водку пьянствовать и беспорядки нарушать:) А вот
утром случилось самое интересное: звонит мне представительница "чисто
женского колектива" и говорит, что Виндовз у нее не запускается -
поломал я значится все!!! Честно спрашиваю, что ж ей "Виндовз" говорит
по поводу своего гадкого поведения? Отвечает: "Нажимаю я кнопку "Пуск",
А ТАМ!!!" Мое недоумение по поводу "какая кнопка Пуск, если винда не
поднялась", развеяли быстро: оказывается умер ворд!!! Выяснить че-нить
еще по телефону не удалось, пришлось ехать.
А вот теперь самое интересное! Приезжаю, открываю меню, запускаю ворд, и
слышу: "Как вам это удалось, ведь вокруг "ворда" ТРАУРНАЯ РАМКА!!! Он же
УМЕР!"
Не знаю, как вам, а мне было не холодно возвращаться домой по
20-градусному морозу...)))

История - не из самых «убойных», зато на новогодне-рождественскую
тематику :) 1992 год. Педагогический ВУЗ. Факультет иностранных языков.
Французское отделение. Тихо-мирно идет занятие. Одна из студенток вслух
переводит с французского языка на русский текст, рассказывающий о том,
как встречают рождество во Франции. Уровень знаний и общей эрудиции этой
студентки таков, что… гмммм… в общем, поступить и доучиться до 2-ого
курса ей помогло лишь «направление» - бумажка, в которой клятвенно
утверждалось, что, закончив ин. яз, трудиться эта девочка будет именно
учителем (!) и именно по месту проживания (!), в забытом богом поселке…
негородского типа. Не знаю как сейчас, а тогда таких вне конкурса в этот
ВУЗ и на этот факультет принимали.
Итак. Фраза из текста: «В эти дни на улицах повсюду можно видеть
изображения Санта-Клауса и Иисуса Христа». Наткнувшись на первое
незнакомое имя, девочка долго мнется, вздыхает, бросает по сторонам
умоляющие взгляды… Подсказки не заставляют себя ждать: «Санта Клаус»,
«Санта Клаус», «Ну, Санта Клаус же!.. ». Наша мученица, впервые слыша
это странное буквосочетание (год, напоминаю, 92-ой), так и не решается
его воспроизвести: вдруг да неправильно расслышала? :\ Секунд через пять
кто-то (возможно, и я, любимая… не помню уже) шепчет, возводя глазенки к
потолку: «Дед Мороз, блин…». Девочка со вздохом облегчения озвучивает
подсказку: «Можно видеть изображения Деда Мороза…» Препод кивает.
Устроил его такой перевод. Однако, мучения несчастной «допрашиваемой» на
этом не заканчиваются. «Изображения Деда Мороза… Деда Мороза… и… и… и…».
На этот раз помочь однокурснице никому даже в голову не приходит. Ну не
может же человек НЕ ЗНАТЬ, как сказать по-русски «Jesus Christ»!!!
Понятное дело, все молчат, спешно читая продолжение текста на случай,
если вдруг вызовут следующим.
Оставшаяся без поддержки страдалица в течение трех или четырех секунд
обреченно перечитывает раз за разом незнакомое словосочетание… И тут в
ее голове что-то срабатывает! Она радостно вскидывает глаза и уверенно
произносит: «Изображения Деда Мороза и Снегурочки».
Кашель поперхнувшегося преподавателя. Сдавленный стон, вырвавшийся из
десятка студенческих глоток.

Девушка эта умудрилась таки доучиться до пятого курса. Думаю, работает
именно учителем и именно в своем родном поселке, забытом Богом и сыном
его, Иисусом Христом - суперснегурочкой.

Joujou

Историю рассказали сотрудницы паспортной службы.

Происходило все несколько лет назад. Паспортная служба всегда пользовалась
у нас авторитетом - решает важные вопросы, и с населением работает. Каждый
сталкивался.

Так вот, приходит за какой-то справочкой старичок. Древний. Отстоял
в очереди. Подходит к окошку, довольно робко. Неказистый, пальтишко
обтрепанное. Руки неловкие - видно, авторучку нечасто в них держал.
Дает бумажки свои. Говорит как-то мало, невнятно. То ли соображает
неважно, то ли глуховат, то ли вообще неграмотный.

- РАСПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ! - говорит ему инспектор, так, чтоб дошло с учетом
глухоты, и перстом в бумаги показывает.
- Что? - перспрашивает старичок.
- ЗДЕСЬ РАСПИСАТЬСЯ ВАМ НАДО!!!
- Где?
- Писать умеете?
- Э-э-э...

"Э,э, да он точно неграмотный! - наконец-то поняла инспектор. - Что ж
сразу-то не сказал, милый?"

- Петровна, - обращается к коллеге, - а что делать, если дед тут
неграмотный?
- А, пусть крестик ставит, - отвечает опытная Петровна.

Берет тогда тетенька инспектор бумагу и пишет :"НЕГРАМОТНЫЙ".

- Вот, здесь крестик поставьте!! - говорит уже с поправкой не только
на глухоту, но и на неграмотность. - Крестик, вот такой!

И рисует для наглядности, чтоб дедушке было понятно, какой.

Старичок крестик не ставит, в лице меняется.

Оказалось, он профессор филологии и типа многих уважаемых людй в этом
городе знает и учил. Был жуткий скандал. По поводу глухоты история
умалчивает.

Эту историю расказал мне в пору студенчества мой приятель Жорик,
забавный малый, по национальности киргиз. До учебы он служил
в доблестной красной армии (дело было до развала Союза) и попутно
осваивал там русский язык, поскольку до того практически им не владел
(самое удивительное,что даже учась в универе в Сибири 5 лет, так
его путем и не выучил, вуз тем не менее с горем пополам закончил).
Так вот, обучаясь в армии русскому языку, он периодически доставал
сослуживцев по поводу лексического значения того или иного слова.
Они как могли ему объясняли. Однажды ему понадобилось узнать значение
слова УДИВЛЯТЬСЯ, и как ему ни пытались обьяснить, что это значит,
никак не могли подобрать подходящих слов и сравнений. В конце концов,
он так всех задолбал, что один находчивый сержант все-таки сумел ему
все обьяснить в течении трех минут, и выглядело это примерно так:
Сержант:
- Вот представь, Жорик, что входишь ты в казарму, а там вместо
дневального на тумбочке стоит огромный Х#У!!!, и говорит "здравия
желаю, товарищ Жорик!!!" И вот тут, Жорик, ты и УДИВИШЬСЯ!!! понял?!
Жорик:
- Вот теперь понял, товарищ сержант!
Таким вот нелегким образом и постигал Жорик трудный русский язык.

РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ-СПЛОШНАЯ И ИСТИННАЯ ИСТОРИЯ НОВОЙ МОДЫ (ДОСЛОВНО):

"ВАША КРАСОТА В ЭТИ ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ !!!
ИНТИМНЫЕ СТРИЖКИ: предлагаю услуги парикмахера - интимные прически
для дам, возможно абонентное еженедельное обслуживание, более десяти
видов причесок на лобке и в районе половых органов, обработка специальными
кремами (против раздражения кожи и ее суиции), опыт работы 3 года
(2,5 во Франции), выпускник Французской Академии причесок FDF,
по соответствующей специализации, ученик Андре Депуа, высокое качество,
низкие цены, конфидициальность. Николай Юрьевич.
Не откажите себе в самом модном изыске !
С наступающем Новым Годом!
В Новый год, с новой интимной прической - лучший подарок своему любимому
человеку!"