Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История, рассказанная моим другом.
День десантника. Праздник, народ отдыхает, веселится. Один из представителей братии десантников (судя по голубому берету), слегка выпивший, возвращается домой в переполненном троллейбусе. Рядом с ним стоит женщина лет 45-50. В один из моментов, после очередной выбоины, она смотрит на десантника и говорит:
- Молодой человек, извините, я вам на ногу наступила.
Он доброжелательно отвечает:
- Нихуя страшного.
Она возмущённо:
- Молодой человек, почему вы ругаетесь?!
Он, вскипая:
- А какого хуя ты на ноги наступаешь?!..

Вступил в наследство в хату в селе. Переехал из столицы на ПМЖ.
Тишина, спокойствие, ляпота!
Нашел работу по месту.
Родители мои хоть и старенькие но живут в городе, и используют огород в качестве огорода, а хату как дачу, погреб как погреб, ну значит и приезжают назатарится консервами и корнеплодами раз в месяц.
А поскольку у меня вполне сумасбродный график, то они и не парятся есть я в хате или нету.
Так и в этот раз.
Приехали, начали что то там шарудить по фазенде, я же тихо и мирно отсыпался после гулек у себя в комнате.
Когда я проснулся они уже уехали.
И я зделал исторический звонок маме:
- Але, мам.
- Привет сына
- Папа рядом?
- да.
- Включи громкую связь. Я его мнение хочу услышать.
- эммм... ну ладно. готово. Говори.
- Мам пап, вы были у меня недавно?
- Да. Сегодня утром уехали. Взяли там с погреба хату, протопили. А что насорили после себя?
- Да нет, все нормально. Просто хочу узнать вы хату закрыли?
- Конечно закрыли. На все замки. Каждую комнату. Даже навесной замок пристегнули!
- А можно попросить в следующий раз не закрывать хату вместе со мной?
Пауза мамы, через мгновение раздается дикий хохот бати.
Я:
- Именно по этому я хотел что бы была включена громкая связь!

Довелось нам разок повезти кошку общественным транспортом. Везли по всем правилам, в классической переноске: пластмассовой коробке с железной решёткой во всю переднюю стенку.

Из этой решётки на внутритрамвайный мир глядели полные скорби синие глаза на чёрной мордочке Невской маскарадной. Она непрерывно плакала. По лицам немногочисленных попутчиков было ясно, что дай им волю, они бы нас, злодеев, сначала кастрировали, а потом четвертовали за такое издевательство над ангелочком.

Одна особо сердобольная тётечка даже сделала попытку выпустить узницу под видом желания успокоить и приласкать. Я проворонил и не успел предупредить. Сюсюкая, кошколюбица протянула клешню к верхнему замку решётки... И тут плачущий ангелочек превратился в чёрта из табакерки. Навстречу руке из решётки выметнулась чёрная лапа с растопыренными когтями, мордочка с синими глазками превратилась в шипящую кобру с клыками Дракулы и заложенными к затылку ушами.

Тётка отпрыгнула, а в следущую секунду в переноске снова плакало глубоко несчастное голубоглазое милое создание...

Рассказал Ост

Анекдот:
Подготовили американцы агента для заброски в СССР...
Дальше пока не буду, а то история будет неинтересна. Дочитаете историю, анекдот вспомните. Или в комментах напомнят.
Гляжу сегодня канал "Культур-мультур". Рассказывают о противостоянии Франциска №1 с Карлом №5 в 1520-х годах. Может, и больше рассказывали, но утренний график позволяет только несколько минут телевизора, пока идёт заправка организма калориями. Фильм англоязычный (слышно аглицкую мову сквозь перевод), скорее всего, американский, но интересно.
Момент, когда сестрица пыталась устроить пленному Франциску побег. Заметила дамочка, что на слугу, который таскает пленнику дрова, никто внимания не обращает. Ну и уговорила поменяться одеждой, и попытался пленник выйти под видом слуги. Не получилось почему-то, но не суть.
Рассказ сопровождается картинками - то слуга дрова носит, то сестрица со слугой шепчется, то Франциск и слуга меняются камзолами... Так вот, в этом фильме СЛУГА - НЕГР. Франциск, слава богу, белый. Наверно, гей. Потому что в любом американском фильме обязательно должен быть инвалид, гей, негр и женщина, а признаков инвалидности у актёра, игравшего Франциска, я не увидел.
Чот я ни фига не удивился, что стража пресекла побег. Хотя если бы стража была инвалидами по зрению, могло бы и прокатить...

Моя гавайская знакомая преподает в гавайской же школе, учит деток 8 - 9 лет. Перед Рождеством принесла в класс большой плакат с Санта Клаусом на санях в оленьей упряжке и начала спрашивать о каждом изображенном предмете. Оказалось, что дети картинки с Санта Клаусом, конечно, видели, и многие даже на коленях у него сидели в каком-нибудь из торговых центров или на утреннике. Несмотря на это, совершенно без понятия, что такое снег, почему олени, зачем тулуп, сапоги, варежки. И неудивительно: самая низкая температура когда-либо зарегистрированная в Гонолулу – 16 градусов выше нуля. Единственным предметом, который не вызвал у них ни малейшего замешательства, оказались сани. Они сразу сказали: «Это катамаран!»

«Автомобильный номер — индивидуальный регистрационный знак (номер) автомобиля. Он обычно изображается на световозвращающем листе металла или пластмассы (номерной знак) на передней и задней сторонах машины, или на бумажной основе и размещается под передним (ветровым) или задним стеклом транспортного средства.»

Это из Википедии. Ну Википедии тогда еще не было а бумажную основу я уже чувствовал. А вот синеглазые дорожные мухи жужжали наверно всегда. Настал момент когда гаишники в очередной раз озадачились нашей безопасностью или чем-то там еще, и стали нахлобучивать водителей за отсутствие подсветки гос.номеров.
Мы в Приморье к хорошему автопрому привыкли быстрее чем остальные, но в японских тачках штатное номерное место не подходило к нашему формату знаков. Их номера не вытянутые как у нас, а гораздо короче и выше, скорее квадратные. Чуть позже кооперативы стали заполнять внезапно возникший спрос на рамки с подсветкой для номерных знаков которые цеплялись к бамперам, но поначалу номера вдавливали внутрь подсвеченного номерного углубления дугой, причудливо изгибали ломанной бабочкой – кто как нафантазирует.
Я нафантазировал лениво но изобретательно. Каждый раз перед отъездом в ночную командировку, как минимум раз в две недели, я отрывал по возможности аккуратно кусок от какого ни будь картонного ящика со «сникерсом» или «марсом» и тут-же в торговом павильоне черным маркером рисовал заветные буквы и цифры. Отсутствие каллиграфических навыков с лихвой компенсировалось старанием и ожидаемым триумфом.
Получалось очень трогательно. Изготовленный муляж я прикреплял скотчем на штатное номерное место и в ночную дорогу.

Менты конечно меня тормозили, и очень обидно вначале не обращали внимания на по-рождественски подсвеченную сиротливую картонку, но только до того момента пока не начиналось мое выступление:

-Отойдемте чуть,- вступал я, жестом приглашая отойти. Они с удовольствием следовали за мной, видимо предвкушая начало торгов «без протокола». Но привычный им сценарий на этом заканчивался:
-Видно что написано на той картонке?
-Ну видно, - соглашались все поголовно:
- Но сам номер то не подсвечен?!- Начинали они запутывать сами себя, называя индивидуальный регистрационный знак, номером либо госномером. И я продолжал:

-Номер, это не штампованная железка с цифрами и буквами, а уникальное сочетание цифр и букв присвоенное конкретному автомобилю. (Господи, как я красноречив)
-Согласны?
Пока они начинали задумываться я продолжал:
-Вот позвольте, -я осторожно тянул руку и вынимал свой тех.паспорт из цепких ментовских лапок:
-Триста семьдесят пять, - читал я техпаспорт вслух:
- Верно? Верно! – с удовольствием отвечал я нам обоим:
- И обратите внимание, в техпаспорте он написан на бумажке, а тот не освещенный на железке. Одно и то же? - Заставлял я их кивнуть:

- А тот освещенный снова на бумажке, ну пусть на картонке. Хотя какая нам теперь разница. Правда? И видно превосходно!-
Убийственная и очевидная логика поражала их до глубины души.
После вводного курса авторской нумерологии я чуть ли не хлопал служивых по плечам , снисходительно позволяя им сокрушаться по поводу собственной дремучести.
И прекрасно прокатывало до одного случая.

В тот раз нас остановили по дороге в Хабаровск. На Бикине. Молодой летеха бодро проскрипел по морозному снежку, и обойдя седан по кругу, навис над открытым окном:
-Здравствуйте.- Потом представился, и попросив документы, поинтересовался:
-Почему регистрационный знак не подсвечен? – Я слегка озадачившись нетрадиционной формулировкой, попытался качнуть вопрос в удобную мне плоскость:
-Гос. номер, в смысле регистрационный знак, как вы его назвали - это присвоенное автомобилю уникальное сочетание...- начал было я и замолчал.

Его живое, худощавое лицо осветилось улыбкой не хуже моего картонного номера. Лейтенант с нескрываемой радостью закивал, прихлопнул меня по плечу, и радушно показав на будку, чуть ли не побежал впереди:
-Пройдемте!-
Вот что называется - человек подготовился. Он может даже незаметно кашлянул перед выступлением, так проникновенно и даже торжественно звучал его голос:
- Почитайте пожалуйста,- протянул он мне приготовленные томики. Похоже мы с ним были на одной волне, мы даже могли бы играть в одном театре. Я вежливо попытался отказаться, но он так же вежливо настаивал, и открыл на закладочке. Я бегло пробежал по буквам, просмотрел названия книжек - там было все. И кодекс об административных правонарушениях, и ГОСТ с обязательным приложением Требования к установке – было все. А-А-А-А!
И не так как в сегодняшних электронных юридических справочниках с интерактивными ссылками, а так: ссылка, Хуяк - книга с закладкой, еще ссылка, снова Хуяк- другая книга. Я заулыбался и кивнул:
-ЗдОрово!
Летеха был польщен, и заполняя протокол улыбался совсем по-детски. Честно отработал.
Да и настроение мне поднял почти задаром.

Военно-морское училище имени Фрунзе, конец 80-х. Последний экзамен по высшей математике. Принимать должны две добрые тетеньки, поэтому к вышке никто не готовился – три очка и так поставят. За полчаса до экзамена выясняется, что вместо одной доброй тетеньки принимать будет ужасный препод по прозвищу «Логопед» - крайне неприятный, неопрятный и к тому же не выговаривавший половину букв алфавита (поэтому и Логопед). Большой любитель поставить курсанту заслуженную двойку. Двойку (хоть и заслуженную) получать не хотел никто, а вот в отпуск, наоборот, хотели все. А в военных училищах "двойка" и "отпуск" были взаимоисключающими понятиями. Поэтому был срочно собран экстренный военный совет, на котором принято решение ликвидировать Логопеда. Но это были ещё не 90-е годы, поэтому ликвидацию решили осуществить с помощью нелетального оружия. Для начала определили группу «Матросовых», которые должны были пойти первыми, лечь на амбразуру и удерживать фронт до начала основной операции. Собственно, этими первыми были отличники, поэтому им было все равно кому сдавать. Тем не менее, им было велено не торопиться и как можно дольше тянуть время. А в это время самый толковый пошел в аптеку за главным оружием – пургеном. Пурген был закуплен в лошадиных дозах (чтобы уж наверняка) и добавлен дежурным по классу в любимый Логопедом чай. Экзамен начался. Курсанты получили билеты и пошли готовиться. А Логопед потянулся к стакану с чайком. Через полчаса первый пошел отвечать. Экзаменатор начал понемногу ерзать на месте. Прошло еще пятнадцать минут. Логопед попросился «на кафедру». Вернулся. Опять вышел. Вернулся уже не так быстро. В третий раз вместо Логопеда пришла добрая тетенька и сказала, что он неожиданно заболел и принимать экзамен будет она. Очевидцы сообщили, что видели Логопеда, медленно бредущего на кафедру (наверное, чтобы не расплескать) с зеленым цветом лица. Экзамен сдали все, двоек не было. И, что самое интересное, никого не наказали. А Логопед вернулся с больничного только через неделю.

Как-то на вылете из страны меня тщательно, скрупулёзно и явно заинтересованно облапала молодая симпатичная таможенница. После того, как она закончила, я спросил:
- Надеюсь, после всего этого я не обязан на вас жениться? Я уже...
- Что у вас там, - ничуть не смутившись, кивая в сторону молнии на джинсах, спросила она. Там в правом кармане были шесть с небольшим тысяч денег.
- Деньги. В разумных и дозволенных количествах, - честно признался я. - Скажите, а когда я буду в следующий раз проходить таможню, можно как-нибудь подгадать под вашу смену? Ну чтобы вы, а не...
Короче, как выяснилось, шутник я неважный. Меня препроводили в отдельный кабинет и прошмонали ещё более скрупулёзно. Рейс задержали минут на 10-15. Привезли к самолёту индивидуально. В общем, молчу я теперь при досмотре.

ДЕТСКАЯ бОЛЕЗНЬ

Эта предновогодняя история произошла с одним детским писателем. Назовем его Игорь. Поехал он в подмосковный город на встречу со своими маленькими читателями и их родительницами. Игоря обожали мамы, бабушки и тетушки. Он был «уютным» — с мягким прищуром, ласковой улыбкой, красивым баритоном. Прямо Дед Мороз.

Детям раздавал конфеты, вытаскивая их из-за уха (единственный фокус, которым владел в совершенстве), позволял себе обнимать мам, а бабушкам целовал руки. Со стороны казалось, что Игорь вообще не способен на что-то плохое. Разве что выпить да в баньку сходить. Ну, нормальный мужик. Сокровище, а не мужчина. А уж как читает детям сказки собственного сочинения! Мамы чуть не плакали.

Так вот после той встречи Игорь за ужином выпил чуть больше обычного и позволил особо восторженной поклоннице разделить с ним трапезу и проводить себя в гостиницу. Прямо до номера.

Вернувшись домой, он, наряжая елку, с теплой улыбкой вспоминал эту поездку как одну из лучших. А через неделю Игорь почувствовал неприятные ощущения во всем теле. Нашел у себя покраснения, которые вызывали зуд. А тут, как назло — подарки, гости, родственники, хлопоты, в магазин бежать то за майонезом, то за шампанским — к врачу некогда сходить.

Поскольку детский писатель обладал богатым воображением, он тут же обнаружил у себя все остальные симптомы страшного венерического заболевания. И начал переговоры с собственной совестью. Сначала ему хотелось позвонить той поклоннице и высказать ей все, что он о ней думает. Но бумажку, на которой был записан телефон, он предусмотрительно выбросил в гостиничную мусорную корзину.

Тогда Игорь вызвал жену — а он был давно и прочно женат — и признался во всем. Жена, как и ожидалось, устроила скандал, собралась подавать на развод и начала припоминать все прошлые обиды. Но решила отложить решение вопроса на «после праздников».

— Может, мне к врачу? — жалостливо спросил детский писатель. Ему с каждым часом становилось все хуже. Он уже буквально умирал.

Жена — все-таки родной человек --– отвлеклась от селедки под шубой, своего фирменного блюда, и посмотрела на мужа. И тут же вызвала неотложку —

Игорь горел не от стыда, как она надеялась, а от высокой температуры.

И уже начал бредить, вспоминая, как они познакомились в парке, как он влюбился в нее с первого взгляда. Конечно, это был бред — познакомились они в гостях, где будущий детский писатель неприлично нажрался и неприлично же лез целоваться.

Приехавшая врач, оказавшаяся пожилой уставшей женщиной, осмотрев больного, начала прыскать в кулак, едва сдерживаясь. Жена тем временем сообщала ей о том, что этого детского писателя нужно немедленно вернуть к жизни, чтобы она могла начать убивать его медленно и мучительно в отместку за все годы испорченной жизни.

— У него ветрянка, — сказала врач.
— Что у него? – не поняла жена.

Детский писатель уже ни на что не реагировал, находясь в длинном коридоре, по которому шел к свету — это он потом жене рассказывал.

— Ветрянка. В любом случае, после сорока лет риск заболеть увеличивается. И болезнь протекает очень тяжело.

— У нас дети взрослые! – ахнула жена. — Да и он мне сам признался, что у него… в командировке… было…
— А он переболел ветрянкой в детстве? – спросила врач.
— Не знаю,— призналась жена и расплакалась. Она, как оказалось, очень многого не знала о своем муже, с которым прожила четверть века.
— Мажьте зеленкой. Температуру нужно сбивать. Общение ограничить, — сказала врач.

Ветрянка далась Игорю очень тяжело. Родственников и гостей пришлось отменить. Как и спиртные напитки.

Писатель тоскливо смотрел телевизор. Жена мазала его зеленкой. Он испытывал стойкое унижение — и от диагноза, совсем не героического для мужчины под пятьдесят, и от того, что жена измазала его зеленкой вдоль и поперек. Да еще всем звонившим с поздравлениями сообщала о его диагнозе.

Он вспомнил — на той самой лучшей встрече с читателями к нему подошла девочка с мамой. Девочка взяла автограф, мама обняла. И девочка была в зеленых пятнах. Он еще пошутил, что ей маскарадный костюм не нужен. Дед Мороз ее и так заметит.

А еще детский писатель думал о том, что мог бы и не рассказывать жене про командировочную связь, поторопился. И уже выздоравливая, спрашивал в потолок, за какие грехи его настигла детская, а не взрослая болезнь? Да еще в Новый год.

Может, это знак?

История про зайца в котле по телевизору и ребенка сразу напомнила нашу.

У ребенка с детства аллергия на всех, кроме рыбок - а животных безумно любит. Дома в куклы не играем, зато больше 100 зверей от мышей до пони в натуральную величину.

Ребенку около 4х лет, сидит уплетает кролика, приготовленного тещей. И надо ж ей было поинтересоваться - ну как, вкусный?
- Ага, очень вкусный кро.. ЧТОООО?!!! Какой еще кролик???? В глазах огонь джихада, надо срочно что-то делать.
Да не, говорю, это же куриный кролик, его можно есть. Не белого и пушистого же готовить!
- Ааа... куриный... Ну тогда ладно. Наживка на удивление легко проглочена, посмеялись потом и, так как кролики редко в меню, забыли. Но не все.
2 года спустя миниэкзамен на подготовительные курсы в первый класс.
Комиссия из двух тетенек попросила нарисовать.. ну конечно блин кролика.
Ребенок уточняет, какого именно им кролика надо - куриного или обычного.
Тетеньки с покерфейсом переводят взгляд с ребенка на мать.. Жена слава богу не тормозила, жестами объяснила, что надо рисовать обычного кролика, а тему куриного развивать вообще не стоит (а жаль, надо было его заказать для рисунка, хоть бы увидел, что за зверя я выдумал).

Сейчас вот задумался - отсутствие деда мороза ребенок как-то легко перенес (тупой дед спалился на ровном месте), а вот куриного кролика нам не простит, надо что-то делать!

Детская поликлиника для разведенок и матерей-одиночек такое же место, как для одной из героинь незабвенного фильма "Москва слезам не верит" кладбище. В смысле охоты на самца человека, не подумайте чего плохого.
Волею судеб долгое время ходил с маленькой дочкой в этот храм здоровья. Осмотры, процедуры... Вот только пара наблюдений за подобными "волчицами".
На лестнице пытаемся разойтись с молодой мамашей и ее двухлетним сыночком. Получается с трудом. Но если долго мучиться, то что-нибудь ведь получится? И получается, наконец! Чуть погодя, в ответ на мой оборот, сделанный в целях определения степени отставания дочурки, сдобренное игривой улыбкой, вслед летит: »Какой увлекательный папочка!«
Хитом же и побудительным моментом к написанию данного поста стала сценка в раздевалке детского бассейна. Стою у пеленального столика, готовлю мелкую к предстоящим водным процедурам. Рядом молодая мамаша пытается одеть свое чадо, этих процедур уже вкусившее. Ребятенок сопротивляется и криком выказывает свое несогласие с требованиями момента. Мимо проходящая медсестра замечает родительнице:
-- Как же он у Вас не любит одеваться!
-- Я тоже! - в ответ ровно настолько громко, чтобы я услышал, отвечает она и одаривает все той же фирменной -- чуть смущенной игривой -- улыбкой.
О, женщины! Имя вам... семья :-)
P.S. В детскую поликлинику я больше без супруги не хожу. Не пускает :-)

О том, как бросают курить (сериал с продолжением)

Коллеге недавно пришлось, по состоянию здоровья, бросить курить. Надежно
и навсегда.

И он бросил.

Через несколько дней рассказывает.
- Иду я по лесу.
- А на дорожку вышел кот.
- И тут он оглядывается.
- А в зубах у него сигарета...
- И дымок идет.
- А кот на меня смотрит...
- И УЛЫБАЕТСЯ...

PS Для любопытных - коллега таки не курит. Есть воля у мужика.

как мы на выборы ходили

Сцена: Минск, Декабрь, Выборы (хер его знает чего их так назвали, там
шансов чего-нибудь выиграть как зубами низколетящий метеорит поймать).
День рождения у одного из главных участников истории. Событие с таким же
предсказуемым исходом как и "выборы" - умеренное злоупотребление в
хорошей компании, не менявшейся уже много лет.

Главные действующие лица: Пятеро ребят слегка за сорок, знакомы всю
жизнь, росли в одном дворе, вместе дрались с соседними дворами и с
гопниками с окраин. вместе занимались борьбой лет с 6, потом боксом,
вместе ездили на сборы от секции летом. опять же неизбежные драки с
местными "крестами" которые сильно недолюбливали городских "спарцмэнау".
как ни стыдно признаться, пока не поумнели занимались делами, которые
позволили в деталях ознакомиться с внутренностями Минских СИЗО. Слава
Богу, всерьез не залетел никто и потиху стало понятно что головой можно
зарабатывать больше чем руками.
Спорт впрочем не бросил никто. Да, еще маленькая деталь - самый
легковесный из нас я, 95кг - если жирок и набрался с возрастом, то кило
2-3 лишних, не больше.

История: На выборы мы таки сходили, поставили галочки против всех, бо
тошнит уже и от фюрера и от инфантильной "оппозиции", скорее всего
прикармливаемой самим же фюрером. Впрочем, как я уже сказал, главным
событием дня был день рождения Васи. Собрались у него дома, недалеко от
центральной площади города, где, несмотря на мороз, потиху собирался
недовольный заранее известными результатами народ. За неспешным
разовором и замечательной едой уговорили сколько-то водочки и политика
незаметно отошла на второй план а затем и на третий. О собравшемся
снаружи народе и о где-то кусающем ногти фюрере забыли совсем.

Один из участников застолья, Дима - самый непоседа. Ему всегда надо
куда-то ехать, играть в биллиард, боулинг, искать зимой грибы или
кататься на страусах, абы подальше от жен. Вот и в этот раз он завел
песню про то, как единственной причиной, не позволившей ему выиграть у
всех нас на прошлом импровизированном чемпионате по боулингу, была
странная судорга, внезапно поразившя его правый мизинец. Лично я считаю,
что ему больше помешала половина бутылки коньяка, выпитая после пива и,
возможно, имевшая отношение к тому что половину шаров Дима метал назад в
людей за столиками а не на дорожку. Где-то на небе мой ангел-хранитель
то ли отвлекся, то ли поссать отошел и я согласился что поехать пометать
шары затея неплохая, тем более что жрать уже сил не было и хотелось
проветрится. Отошедший поссать ангел-хранитель (А/Х) развернулся и,
видимо, струей зацепил мне непсредственно мозги, в которых родилась еще
более замечательная мысль сначала пройтись, а не вызывать сразу такси.
Впрочем может я зря на своего А/Х бочки качу, может у них там было какое
собрание или, скажем, они ладаном паленым унюхались, поскольку ни у кого
из нашей компании возражений не оказалось.

Оделись, вышли.

Что что-то не так, заподозрили достаточно скоро, когда в арку к которой
мы подходили, со стороны проспекта залетело двое щупленьких пацанов с
разбитыми физиономиями. Ощущение усилилось, когда через несколько секунд
с той же стороны послышался топот стада носорогов, сопровождавшийся,
опять же, ревом, который, по моим понятиям, вышеозначенное животное
должно издать если ему в момент случки воткнуть кактус в жопу. Стадо
оказалось тремя омоновцами, наряженными для исполнения традиционного
племенного танца "замочунах". Залетев в арку вслед за детишками, они
пролетели по инерции еще метров 10, оказавшись сбоку от нас. Детишки,
надо сказать, совершенно не хотели принимать крещение племенным танцем
замочунах, а, наоборот, страстно желали присоединиться к племени
"нуегонах", для чего, пролетев арку, развили такую скорость, что, как
мне показалось, приподнялись над землей и растворились, оставив за собой
лишь оседающий снег. Омоновцы, протопав еще несколько шагов,
затормозили, увидев что отбивная ушла из под носа.

В этот момент их взгляды сфокусировались на нас.
Их первая реакция, подкрепленная то ли адреналином в крови, то ли мочей
в голове, была достаточно предсказуемой - повернувшись к нам, они
приняли наиболее устрашающую, по их мнению, позу и самый умный из них
прорычал что то вроде "вы бля это, нах, того?". Связываться не было ни
малейшего желания, понятно было что если придется то помнем мы их
основательно, но было так же понятно, что отобрать щиты и добраться до
тушек совсем без потерь не получится, а, соответственно, нафиг надо, тем
более в Васин день рождения. Каждый из нас, видимо, пришел к
приблизительно такому же выводу, поскольку мы все приняли, по
восможности, миролюбивый вид, а Вася чего-то сказал про свой день
рождения и про нахуй надо. К этому моменту в непропорционально маленьких
омоновских головах (может они им специально каски на размер меньше
подбирают, ну, что бы мосх не рос и жить не мешал) наконец-то сложилась
реалистичная оценка исхода возможного столкновения и они, стараясь
выглядеть очень гордо и страшно, сделали вид что полностью потеряли к
нам интерес и ретировались назад на проспект.
кстати сложно сохранять гордый и страшный вид, пятясь, как краб, боком.
но это так, не имеющее к делу наблюдение.

Стало понятно, что с прогулкой надо быстро завязывать и было принято
решение вернуться и продолжить вечер в обществе жен. От их болтовни,
конечно, голова может и разболеться, но все таки не настолько, как если
по ней огрести дубиналом.

Возможно, всего несколько секунд отделяли нас от того момента, когда
вечер бы закончился хэппи-ендом. Мы никогда не узнаем сколько секунд нам
не хватило что бы развернуться и свалить оттуда, но мы точно знаем что
мы не успели. В подворотню залетел еще один подбитый революционер.
Но вместо того, что бы разумно присоединиться к племени нуегонах,
открытому его собратьями, дите, всхлипывая, забежало к нам за спины и
остановилось, тяжело дыша. Вася первый сообразил, чем это закончится и
начал было обяснять дитенку куда бежать и с какой скоростью. Не успел.

В подворотню залетела следующая группа носорогов, на этот раз в
количестве двух голов ( в шлемах, судя по всему, на два размера меньше
чем нужно ) и, увидев свою добычу, с радостным ревом устремилось к ней.
Наш подбитый декабрист инстинктивно спрятался за Васину спину (а за ней,
если честно, трактор можно спрятать, не то что тощего
студента-первокурсника). Эти носороги были то ли более разгорячены
погоней, то ли шлемы им жали сильнее чем предыдущим, но у первого из них
хватило ума в один прыжок преодолеть расстояние, отделявшее их от Васи -
он в этот момент разворачивался от декабриста к носорогам - и ебнуть ему
по голове дубинкой. Второй, включив стандартную программу (впрочем,
по-моему, на запасную программу у них там места по любому нет), кинулся
на Диму.
В течении следующих трех секунд раздались следующие звуки:
1) утробный рев Васи - он, видимо, представил как будет обяснять
свежий бланш под глазом своей миниатюрной жене, которую он боялся
как кролик удава.
2) не менее утробный рев Димы, который получил дубинкой по больному
плечу (старая травма с соревнований)
3) сдавленный писк обоих омоновцев, которые наконец-то оценили
расстановку сил, помноженную на отсутсвие носорожьего топота потенциального подкрепления.
4) звонкие удары - коленом в щит
5) глухие удары - щитом в каску
Здесь как-то хватило ума остановиться и не продолжить
последовательность в стандартном режиме - по ногам, валить, добить.
Носороги отскочили на пару шагов и старший прорычал на все том же
наречии - "вы бля это, нах, чего?". При этом он, конечно, сука, все
время оглядывался, не подбежит ли подкрепление которое поможет
продолжить сорвавшийся праздник. Вася перешел на то же наречие и вкратце
предложил отойти в глубь двора, а Дима, всегда отличавшийся некоторой
витееватостью высказываний, поделился с ними рецептом приготовления
носорожьего шашлыка, надетого на дубинку и как следует отбитого их
собственным щитом-панцирем. Старший носорог начал отступать в сторону
проспекта, похоже, собираясь оставить своего младшего братика
присматривать за нами пока он приведет самого злого папу-носорога.
Младшего же, видимо, совершенно не радовала перспектива присматривать за
нами в одиночку, поскольку он (совершенно справедливо) предполагал что
если мы просто свалим то это будет еще самый благоприятный исход
событий. А поскольку Вася начинал издавать звуки, схожие с заводящимся
трактором, младший решил что самый благоприятный для него вариант не
состоится.
Следующие его две фразы и подвигли меня потратить время и описать эту
историю здесь..

первая, в наш адрес, пятясь задним ходом вслед за старшим в сторону
выхода на проспект и закрываясь щитом: "мы это, того, НЕЧАЯННО"
вторая, уже скрывшись из виду, то ли старшему, то ли потенциальному
подкреплению, "ну его нах, ОНИ ТАМ ЗЛЫЕ ВСЕ"

День рождения у родственника. Друзья, подруги - гости, а родственники -
обслуга. Повеселились хорошо. Уходили, как всегда, впопыхах, вещи
позабывали. Потом мама одной подруги звонит, интересуется. Нашлось.
Бабушка юбиляра по моей подсказке сладким голосом говорит в телефон:
"Это что же получается, у мальчика на дне рождения были и без юбки
ушли?" Хорошенькое начало. А ведь это всего лишь старшая детсадовская
группа.

Вчера наблюдал, вернее участвовал.
Пятница. Вечер. Канун праздников. Очередь в банке за валютой:
- Вы не подскажете, а что народ конкретно берет?
- У кого какая религия, то и берут.... кто доллары, кто евро.

Еще ругали правительство, даже матерными словами, особенно Центробанк.

Летели на выходных из Кенига.
В аэропорту проходим регистрацию, привычно снимаем пальто, складываем в
контейнер. Приготовились разуваться, оглядываемся в поисках бахил.
Девушка-милиционер: "А разуваться не надо!" Мы: "Здорово". Д: "Ага, у
нас новогодняя акция!"

:)

(пленка отматывается) ...дцать лет назад. Первый курс, зимняя сессия,
суббота - сдаем зачет по физ-ре: лыжи. Летом старший брат (офицер ГРУ
ГШ, между прочим) купил второго Жигуля, и, за не имением других
вариантов (у него-то машина уже была), записал на меня. Мне дается
почетное право по вторникам и субботам выехать из гаража и сделать
кружок вокруг "шоб цилиндры не ржавели" как он говорил. Решаю совместить
приятное с полезным, и добраться на институтскую подмосковную лыжную
базу с шиком. Беру собой трех одногруппниц. Приехали, сдали вместе со
всеми норматив, но на обратном пути заблудились. Карты нет, долго
плутали по подмосковным дачным поселкам, уже стемнело, бензин почти на
нуле, как вдруг одна из девчонок говорит "стой! это же наша дача".
Оказалось что заехали в их дачный поселок. Теперь вспомните фильм
"Джентельмены удачи" и дачу профессора археологии оттуда. Вот такой и
была дача, куда мы заехали. Рояль, камин, медвежья шкура на полу. Даже
телефон (работающий!). Решаем остаться до утра. Жрать охота!
Естественно, после десяти км на лыжах-то. Шаримся по даче, обнаруживаем
запасы домашнего вина и банки с вареньем. Больше ничего. Облопавшись
вареньем, пробуем вино. Конечно, тут же упились. Это была первая (и
наверно последняя) оргия в моей жизни. Групповой секс возле камина на
медвежьей шкуре - штука, доложу я вам, посильнее Фауста Гете. Очищенное
счастье, на бруньках, высшей степени возгонки. А потом был и второй акт:
ночной секс на снегу, в тишине, под звездным небом. Холод и
разгоряченное тело создают неповторимый перепад ощущений. Шарко бы
удавился своим душем, на нас глядючи. И что интересно: никто даже чиха
не словил.

Напоследок, делюсь бесплатным наблюдением, неоднократно мной
впоследствии проверенным: развести трех девушек на групповуху гораздо
легче, чем двоих. Почему - не знаю, но факт.

Было это в середине декабря. Приехал я в очередную командировку в Одессу
из Киева, где в это время начинала уже свирепсвовать зима, ударил легкий
морозец, выпал снег итд. В Одессе, однако, было сравнительно тепло в тот
день (+10 где-то) и лил целый день проливной дождь как из ведра. Где-то
в 18.00 зашел я в небольшой ресторанчик на Дерибасовской подкрепить силы
перед запланированными на более позднее время важными переговорами с
клиентами не без употребления сорокградусной жидкости, естественно, вот
и решил перекусить, чтоб не на голодный желудок. Поскольку встреча
неофициальная решил я меджу делом заехать в гостинницу дабы оставить там
портфель и сменить костюм на "гражданку", до гостинницы, в принципе,
было недалеко, но, учитвая проливной дождь я вызвал такси. Подъехало
такси, за рулем которого была очень симпатичная одесситка плюс к тому и
блондинка, как выяснилось позже, с хорошим одесским чувством юмора (кто
бывал в Одессе знает что это такое). Так вот, едем мы в сторону
гостинницы и попадаем в жуткую пробку и одесситка-таксист, решила ее
объехать по соседним улицам. Собралась она повернуль налево, а там стоит
ГАИшник и не пускает, а над домами я увидел, что светился стадион, в
сторону которого и вела перекрытая ГАИшником улица, очевидно,
"Черноморец" доигрывал последний матч перед зимними каникулами. Несмотря
на пробку и перекрытую улицу эта самая девушка таки поворачивает,
подъезжает к ГАИшнику, перегородив при этом полосу встречного движения,
но не польностью, проехать можно, но нужно объезжать. Опускает она
стекло и обращается к ГАИшнику (читать на одесский манер):
- А шо, туда низя?
Ответ ГАИшника был в лучшем одесском стиле:
- А Вы думаете оно мне надо в такой проливной дождь тута палкой махать?

Зимнее утро. Просыпаюсь с женой (теперь уже бывшей) от сильного шума
воды, которая уже даже не в ванной, а в коридоре на полу. Ну, автоматом
хватаем все что под руками: одеяла, подушки, бросаем на пол, начинаем
вымакивать, потом все мокрое - на балкон. Весь процесс - 1.5 минуты,
утренний задор и страх перед неоднократно заливаемыми соседями - дом
панельный, 3й этаж. После чего хватаю емкость и щедро поливаю потолок и
стену в коридоре.
Тут же звонок в дверь! На автопилоте открываю - и соседи давятся
собственным матом. Картина: мы с женой в коридоре, задумчиво смотрим на
стену и потолок, с которого сильно капает.
Говорю: "Вот б***и, трубу у них прорвало, что ли?"
Соседи даже не заходя, очень странно на нас смотрят, извиняются и
уходят. И только тогда я понимаю, что мы с женой стоим В ЧЕМ МАТЬ
РОДИЛА, стену я полил из ДЕТСКОГО ГОРШКА, а на балконе орет кот, который
спал на кровати, и которым я тоже вымакивал лужу :)

Tot escho Tip

Лето 91 г.
Захотелось мне попить. Взял барсетку и как был - в шлепанцах домашних,
трениках и футболке пошел за колой. Жара, воскресенье, идти показалось в
лом, завел машину, доехал до магазина. В отделе на глаза попались то ли
яблоки, то ли еще что - короче, вспомнил приятеля, у которого крыша
съехала намедни, взял фруктов и поехал в больницу навестить - делать все
равно нечего...
Запирая машину, решил барсетку с собой не брать - оставил в бардачке.
Зашел на отделение, там как раз время для посещений было, нашел
приятеля, пообщались, попили чайку с соседями. То се стал собираться.
Время для посещения больных уже кончилось. Подхожу к дверям отделения -
закрыто. Нашел дежурную сестру, тихо и вежливо прошу - не могли бы вы,
мол, выпустить меня с отделения. Она смотрит на небритую рожу, футболку
со следами свежевыпитого чая, замурзанные треники и тапки - и выдает:
- Пройдите в палату...
Я пытаюсь объяснить, что мол я то се... Она в общем даже как-то и не
слушает. Пытаюсь еще раз объяснить ситуацию, ссылаюсь на приятеля, а в
ответ спокойное "пройдите в палату..."
Мне стало как-то не по себе. Ну, думаю, щас начнут лечить. В отчаянии
спрашиваю у нее - а как бы вы, мол, доказали, что... Она задумалась на
секундочку и говорит, что наверное никак.
Потом выпустили - другой сестре пообещал полтинник, дал ключи от машины,
она принесла документы...
А ведь действительно доказать-то никак.

Недавно пропысывал свою супругу в купленную квартиру в одном из
подмосковных городов, а так как заниматься самому лень, то попросил
помочь знакомого риэлтора. Единственное, что от меня потребовалось -
написать заявление. Текст заявления я переспрашивал дважды, не мог
поверить, что такую чушь надо действительно написать. Вот он дословно:
"Прошу прописать по адресу ХХХ, мою супругу ХХХ Х.Х. 19ХХ г.р. в МОЮ
СОБСТВЕННОСТЬ". На официальное оформление этого таинства потребовалось
3 дня и 50 баксов, и теперь жена моя полная собственность.

История первая, про собаку.
Пролог: Случилась эта история во времена начала Великой Перестройки. В
то достойное время служил я на десантном корабле, в известной на Дальнем
Востоке Дивизии Морских Десантных Сил. Волей командира занесло нас на о.
Шикотан, что на Курилах. Корабль ткнулся носом в берег, выкинули сходню
и меня назначают вахтенным у трапа.
Вахта не пыльная, но нудная. Чтобы себя занять осматриваю берег, не
сходя с корабля. Через некоторое время замечаю возле помоек черную, как
уголь, лохматую собаку, на мой взгляд, совершенно беспородную. Как у
большинства дворняг, на ее морде проступали явные признаки интеллекта. И
вот эта-то собака мне и приглянулась. Про себя я уже называл ее Мухой.
Теперь пред заступлением на вахту, я заходил на камбуз и прикармливал
нового друга. Так вдвоем мы несколько дней простояли на трапе. Сейчас
уже и не вспомню, в какой момент пес остался при мне не только на
берегу, но и в каюте. Там он и прижился.
Теперь история: Служил у нас старпом (стар…, это не star и не старый, а
старший помощник командира корабля) и как всем старпомам ему положено
было быть непокобелимым борцом за дисциплину и т.д. и т.п. Этот же был
чисто «зверь». Фамилию его называть не буду, возможно, в жизни он вполне
нормальный человек.
Как-то раз, поднимаясь из кают-компании к себе в каюту после сытного
обеда он обнаруживает на офицерской палубе моего питомца. Его крик и
последующий шлепок от пинка слышал весь экипаж. Муха быстро ретировался.
Но обиду, как потом стало ясно, не забыл.
Картина маслом. Спустя несколько дней, от описываемых выше событий,
вызывает старпом меня к себе, с каким-то там докладом, поднимаюсь
наверх, стучу, вхожу, вскидываю руку к виску и набираю в легкие воздух,
чтобы произнести трам-пам-пам-пам-пам (типа прибыл), как вдруг в
незакрытую дверь влетает черный комок шерсти садится на хвост и юзом
проносится по ковру через всю каюту. За ним тянется коричневый след с
характерным запахом.
На старпома напал столбняк, но уже через секунду воздух над спокойной
бухтой разорвал дикий вополь:
- іб……………….. твою………. &@*&%@#…………………….
Вылетая из каюты я успел заметить возле двери каюты старпома лужу
зловонной жижи.
Эпилог: Так за мгновение мой пес стал всеобщим любимцем и слава о нем
разнеслась по всем кораблям дивизии. Неделю весь экипаж прятал виновника
торжества, пока все не утихло. Вскоре он опять отличился, но это уже
другая история.

Из серии незабываемых армейских эпизодов.
Служить мне довелось в информационно-вычислительном центре при штабе
NNNN-ского армейского корпуса. Надо отметить, что штаб корпуса находился в
сейсмоопасной зоне (пару раз нас действительно трясло баллов эдак на 5 по
шкале Рихтера). Посему среди прочих таблиц, графиков и инструкций на стенах
нашего центра красовалась следующая:
"Инструкция дежурному по информационно-вычислительному центру в случае
землетрясения.
В случае землетрясения дежурный по ИВЦ обязан:
1. Выключить всю копировальную и компьютерную технику в соответсвии с
установленным распорядком. (напр. для UNIX-сервера shutdown -g 300).
2. Обесточить ИВЦ с рубильника на втором этаже флигеля N1.
3. Занести в журнал приема-сдачи дежурств в графе ЧП сведения о
землетрясении, указав дату, точное время землетрясения, эпицентр, амплитуду
колебаний по шкале Рихтера, а также отметить все мероприятия проделанные
дежурным во время землетрясения.
4. Немедленно донести о произошедшем дежурному по штабу и оперативному
дежурному.
5. В случае отсутсвия на месте начальника ИВЦ и его заместителя -
оповестить их о землетрясении по телефону.
6. Закрыть и опечатать ИВЦ.
7. Передать печать-пломбу дежурному по штабу под расписку.
8. НЕМЕДЛЕННО ЭВАКУИРОВАТЬСЯ.
Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХХ
Зам. Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХ
Утверждаю. Нач. штаба корпуса г-л м-р ХХХХХХХХХХХХ"
А теперь попробуйте проделать все вышеописанные 8 пунктов за те 2-3
секунды, пока 8-балльный толчок сметает с земли весь штаб корпуса...
И не забудьте при этом забежать во флигель, выключить электричество,
а потом, вернувшись, в темноте заполнить все данные о землетрясении
(опережая информацию сейсмологов, которая поступает через 15-20 минут
после факта землетрясения)...
Когда я процитировал этот шедевр кретинизма своему другу-программеру, тот
ответил без улыбки: "А ты overclock пробовал?"
Привет из солнечного Еревана.