Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Котофей средь бескрайних степей

Сколько мышек может съесть кошка за один присест?- такой вопрос нередко возникает, когда читаешь о пушистых любимцах. Но никто из авторов, кого я об этом спрашивал, не дал ответа по существу. И в интернете ответа не нашел. Поэтому решил поделиться имеющимся своим жизненным опытом по данному вопросу.
Под благостное шампанное ожидание, думаю, хорошо пойдет.
Не желающим "тянуть кота за все подробности" сразу сообщаю, что это были случаи с 17 и 19 мышками за один присест.

Далее подробности для интересующихся.
Дело было на казахстанской целине. Началось, когда "космические корабли уже бороздили просторы вселенной", но пока без человека, а завершилосъ незадолго до высадки человека на Луну (Иногда на темном вечернем небосводе было видно, как космические корабли начинали бороздить эти просторы после запуска, но скромно, без последующих сообщений в СМИ). Я был примерно 4-летним карапузом, когда мы вселились во вновь построенный бревенчатый дом. Но из старых, местами тронутых тленом бревен. Это старую конюшню разобрали, и на ее месте дом и построили. Вселились в него без всякой кошки, не знаю точно, почему. Наверное, родители торопились переселиться к началу учебного года у моих старших братьев-сестер. Пока шла стройка, мы ютились в протекающей развалюхе рядом. Потом в ней жили морфинисты (Дальнейшие подробности- в истории "Цветы жизни" https://www.anekdot.ru/id/1323838/ ).
В полу оказалось много щелей, по-видимому, из-за спешки в строительстве и вселении. Оттуда то и дело вылазили мыши, а также живность поменьше,- сороконожки, мокрицы (что запомнил из названий). Тарантулов в доме ни одного не видел, хотя на огороде, в полутора десятках метров от дома, а также в сортире они попадались. По-видимому, в теплой и богатой кормами и навозом конюшне расплодилось много живности, которая не спешила покидать привычный ареал обитания. Отец почти не вылезал из разъездов на новом месте работы, а больше взрослых мужских рук в семье не было, чтобы бороться со щелями. Особливо мыши наглели на кухне, вылазили, не очень боясь находившихся там людей, словно жили у себя в зооуголке. Свои ходы, а может, еще и теплые норки, мыши имели в примыкающей к печи заштукатуренной стене, судя по доносящимся оттуда по временам звукам.
Помощь пришла от семьи крымских татар, с которыми наша семья успела подружиться, пока дом строился. Это были простые и очень доброжелательные люди. Они отдали нам свою молодую кошку- Мурку. На вид это была обычная серая кошка. Видится маловероятным, чтобы она происходила от привезенной с собой во время депортации кошки (хотя детали депортации с Крыма мне пока не попадались), но на всякий случай сообщаю всё, что знаю о её родословной. Мурка оказалась под стать хозяевам, с очень покладистым характером. Как усадили ее на порог между гостиной и кухней под вечер, вынув из кошелки и погладив пару раз по спине, так она и осталась там сидеть, никуда не рыпаясь. Через считанные минуты метнулась на кухню, возвратилась на порог с мышью в зубах, съела ее на этом пороге, и дальше на нем сидит. И этот цикл стал повторяться и повторяться! Взрослые считали количество съеденных мышек. После 17-ой я уже стал засыпать, и меня отправили спать. На следующий день мать и бабушка не могли нарадоваться на Мурку, и говорили о 17-ти съеденных за один вечер мышках. Не припомню, чтобы 17 съеденных зараз мышек как-то сказались на ее состоянии.

Одного из появившегося у нее котят, такого же серого окраса, мы оставили, назвав Васькой. Он был побойчее своей мамы, и, подросши, стал много времени проводить вне дома. Я, как самый младший, возился с ним больше всего. Однажды, в теплый и солнечный летний день, когда мы всей семьей обедали, на пороге гостиной появляется с улицы Васька с мышкой в зубах, кладет ее на порог и смотрит на нас. Я встаю из-за стола, подхожу к нему и говорю, что нам мышка не нужна, и чтобы он шел с ней на улицу. Пока я говорил, он смотрел внимательно мне в глаза. После того, как я закончил, он перевел взгляд на обеденный стол, как бы молчаливо уточняя, а точно ли никому не нужна? Выждав несколько секунд и не получив ответа, он ушел с мышкой на улицу, и больше никогда ничего домой не притаскивал.

Перечисление всех его особенностей утомило бы читателя. Перечислю неколько, в форме телеграфной сжатости, а потом подробней остановлюсь на наиболее, на мой взгляд, трёх сюжетно значимых.

Телеграфно: Он был уличен в сожительстве со своей мамой Муркой, он пытался есть народившихся котят Мурки, он победил в разборках с нашей собакой, на моих глазах, и она после этого его побаивалась, он на моих глазах чуть не задрал насмерть другого кота, преследуя его уже ЗА ПРЕДЕЛАМИ(!) нашего подворья, он появлялся то исцарапанный, то с надорванным ухом, то с гноящейся раной на морде, с как бы вырванным куском мяса, подозреваю, что после выяснения отношений с петухом. Он исправно ловил мышей и в самом доме, и на чердаке, куда мы его время от времени "командировали". Одним словом, связи, порочащие его имел, и неоднократно в них отмечен был. Имел ранения различной степени тяжести и заслуги перед хозяйством.

Подробно, 3 эпизода.
1. Новая страница в его жизни,- „охота на дичь“, началась с появлением у нас дома воздушки с коробкой пулек к ней (той самой, что была в истории "Все мы родом из детства", где я с нею играл Ленина на охоте на сцене районного ДК https://www.anekdot.ru/id/1324499/ ). Стрелял я неважно, по сравнению с одним из старших братьев, который занимался в стрелковой секции с мелкокалиберным оружием и показал мне мастер-класс, перебив подряд, с двух выстрелов из воздушки, две спички, с расстояния метров в 5. Понапрасну изведя изрядно пульки, пытаясь достичь такой же меткости, я перешел на стрельбу по мишеням. Там я заметно стал прогрессировать и затем стал пробовать охотиться на воробьев. Наконец подбил. Позвал Ваську. Он съел воробья, не оставив ни коготков, ни клювика. Только аккуратная горстка легких перышек. Я охотился возле насыпанного корма для кур, куда эти воробьи-халявщики слетались, и, не боясь кур, клевали зерно. Когда они садились на прилегающий забор или деревца, я в них старательно целился, пока они, не дождавшись выстрела, не улетали. Иногда и стрелял. Иногда и попадал. Иногда только ранил, они пытались улететь, но плюхались через несколько метров в картофельную ботву. Я подзывал кота, показывал ему рукой, куда подранок полетел. Васька все понимал: он тут же устремлялся в ботву, и вылазил с воробьем в зубах, угрожающе рыча на меня. Я отходил метра на 3, и он приступал к поеданию дичи. Только аккуратная горстка легких перышек после.
Однажды, когда я вышел из дома с воздушкой, Васька разгадал мои намерения, и пошел рядом. Он терпеливо и тихо сидел неподалеку от меня, и ждал звука выстрела. Далее преследовал подранка. Потом Васька уловил, что я выхожу на охоту часа в 3-4 пополудни, и к трем часам уже сидел и ждал меня у крыльца. И мы уже вдвоем шли во двор с курями и охотились на воробьев. Если же по какой-то причине я начинал охотиться без него, то он нарисовывался на звук выстрела, запыхавшийся, с молчаливым вопросом "Где?" Я указывал рукой, и он бросался на поиски. Как правило, результативно. Это был охотничий кот!

"Но миром кончаются войны." Вот и закончились пульки в коробчонке, их было вроде всего 400. Просить еще было стеснительно, так как я не мог показать на мишени дальнейшего прогресса в меткости. Жили мы небогато. Отец мой, прошедший и германский фронт, и войну с Японией, считал для солдата главными два качества- это метко стрелять и хорошо наматывать портянки. И, по-видимому, глядя на мои успехи в стрельбе (с портянками у меня выходило лучше, да и практиковаться приходилось нередко, с кирзачами и с валенками), как-то придя домой сказал, что мне надо бы учиться на телеграфиста. И что он уже договорился со своим знакомым спецом, тот готов учить меня работать на ключе азбукой Морзе. Энтузиазма это у меня не вызвало, а образ дятла стал время от времени возникать.
А Васька не понимал изменения ситуации, и по-прежнему поджидал меня к трем часам пополудни возле крыльца. Я, выходя, говорил ему, что дескать патрон жок, Василий Котяныч, и разводил руками. Но он по-прежнему непонимающе молчаливо вопрошал меня, когда же мы пойдем охотиться? Меня мучили угрызения совести и чувство сострадания. Ведь я же подсадил своего котофея на дичь, и теперь у него ломка, он страдает!
Я стащил у отца немного дробинок из ружейных запасов, которые влазили в ствол воздушки. Но зазор был велик, скорость вылета соответственно мала, и воробьям это было примерно как слону дробина.
Закончилась эпопея с дичью тем, что Васька сам начал пытаться охотиться на воробьев. Сидит воробей на столбике забора примерно метровой высоты. Тщательно, по-пластунски, по невысокой травке, подбирался Васька к основанию столбика. Тщательно готовился, перебирая мускулами. Затем изо всех сил совершал вертикальный взлет! Когда до воробья ему оставалось сантиметров 30, то воробей, казалось бы, подчеркнуто неторопливо улетал. Васька долетал до верха уже пустого столбика (Васька взлетал мордой вниз-вперед, и не видел происходящего в это время на верхушке столбика). После нескольких неудачных прыжков Васька с ними завязал.
Но память о счастливой охоте у Васьки еще оставалась. Бывало, не дозвавшись с крыльца Васьки по имени на обед, я заходил домой, выходил с воздушкой вновь на крыльцо и делал холостой выстрел. Появлялся запыхавшийся Васька.
А потом брат вернул воздушку в стрелковую секцию.

2. Но счастливые дни для Васьки на этом не закончились. Раза два-три я видел одну и ту же картину. Лето, грядка с душистым табачком впритык к крыльцу. Тихий вечер после знойного дня, я выхожу в очередной раз на крыльцо, включив под его навесом свет, чтобы позвать Ваську попить парного молочка, а то мы спать уйдем, а на блюдечко с молоком налетит-наползет всякая живность. Васька не появляется. Спускаюсь с крыльца поискать его. От грядки с душистым табачком исходит тонкий благостный аромат. Наклоняюсь пониже понюхать, и различаю на грядке глаза Васьки. Глаза его большие и необыкновенно маслянистые. Он, не двигаясь, лишь едва заметным скашиванием глаз реагирует на мой зов, и вновь с блаженным видом завороженно смотрит впереди себя. Там грациозно порхает над табачком большая белая бабочка. Но Васька на расслабоне, он не напрягает мышцы, не готовится к прыжку на бабочку, как он обычно днем делает. Он как пьяный. Он наслаждается видениями и ароматами! Вздохнув, я ухожу домой спать. Балдей, Васька, дальше! Свет тебе не нужен, выключаю, ты хорошо видишь и под ночным ясным небом. Эх, Васька, ты уже нашел свой рай при жизни! Да и не факт, что другой, послежизненный кошачий рай вообще существует.

3. С мышами случай произошел весною, незадолго до посевной на огороде. За зиму коровы произвели большую кучу навоза, которую мне предстояло ракидать по огороду перед копкой. Подняв очередной навильник, я увидел под ним большущую колонию мышей. В том месте было просто грязноватое сено, видать от чистки пола у коров. Мыши, видать, пребывали в шоке, что крыша их жилища внезапно исчезла. Очухавшись, стали разбегаться. -Васька, Васька!, - что есть силы закричал я. А мыши между тем бегут и бегут. -Уйдут!,- мелькнуло у меня в сознании, примерно так, как потом у МУРовца Жеглова в фильме. На нескольких я наступил своими кирзачами. А они еще бегут! Сколько мог, поймал своими голыми подростковыми ручонками, хотя было боязно и противно,- ведь могли поцарапать, инфицировать меня. Но желание порадовать Ваську победило. Ну где ему еще выпадет столько мышек зараз пожрать. Что не съест зараз, можно будет в в двухсотлитровую бочку, стоявшую неподалеку, кинуть.

Появляется Васька, смотрит на меня вопрошающе. Я медленно ослабляю прижим одного кирзача. Как только одна из мышек юркнула из-под сапога, кот ее тут же поймал и съел. Без всяких там игрищ! Ел он энергично, покряхтывая, иногда скашивая морду на мой кирзач, из-под которого, по-видимому, попискивали мышки. Я сам ушами слышал только попискивание у меня в руках, и ощущал их шевеление. Выпустил следующую. Васька, похоже, все предельно ясно понял, что тут не до игрищ, и работал челюстями усердно, кряхтя. Так он съел всех пойманных мной мышек, без пауз. Их оказалось всего 19, все достались Ваське двигающимися. И спокойно смотрит на меня. После того, как я приподнял перед ним поочередно обе ноги, а также показал пустые ладони, он спокойно, как ни в чем не бывало, развернулся ко мне задом и пошел по направлению к дому. Обычной походкой, не пошатываясь. Мне стало обидно, горько. Ну хоть бы мурлыкнул, мякнул бы, потерся бы об голенище! Ну или хотя бы хвостиком помахал! Ни шиша!
Большущая серая неблагодарность!
Никаких отклонений в последующие дни я за ним не наблюдал.

Васька исчез в одно из последующих лет, в ближайшее, или в одно из двух последующих, точнее не припомню. Вначале я его разыскал сидящим в огороде, в меже среди сорняков. Похоже, он жевал осоку. Родители меня успокоили, что это нормально, кошки занимаются траволечением. Появившись дома, он через короткое время вновь исчез. Я облазил все вокруг, но не нашел его. Осенью я повыдирал все возможные остатки растений на огороде, но следов Васьки не обнаружил. Возможно, он ушел лечиться в разнотравье степи, и она стала для него хосписом. Если дошел. В поселке имелись свободно ходящие, непонятно чьи собаки.
А может, на тарантула напоролся. Слишком уж Васька любил обходить с контролем свою территорию. Человека укус тарантула не убивает (опухнет, поболит и пройдет), а кошку, я слыхал, может.
Приходящую на ум версию о том, что мой Васька добрался до Байконура, прошмыгнул в корабль и улетел в космос вместе с очередными Белками-Стрелками, я отгоняю как совершенно нереалистическую. Шум и драку засекли бы еще до запуска.

ПОСТСКРИПТУМ. В порядке осмысления рассказанного.
1. Предостерегаю от кормления котов мышками, сколько в них влезет! Результаты непредсказуемы. Мой кот мог быть кровей, сформированных естественным отбором для проживания среди людей с мясоориентированным рационом питания. Тем более что Васька и прожил у нас от 7 до 9 лет, точнее восстановить пока не могу. С другой стороны, его мама Мурка, съевшая у меня на глазах 17 мышей зараз, прожила до 13-14 лет, постепенно дряхлея.
2. Васька прожил, по-видимому, короткую, но счастливую жизнь. Какому еще коту довелось ходить с хозяином на охоту на дичь, и чтобы хозяин отдавал своему коту все охотничьи трофеи?! Какому еще коту довелось кайфовать как в раю в зарослях душистого табачка с порхающими над ним большими белыми бабочками? Для кого хозяин поймал и подогнал 19 совершенно свежих мышек зараз и кормил ими из своих рук и ног? Я других таких котов не знаю. „От Москвы до самых до окраин“.
3. Наверное, Васька получил от меня определенную долю заботы и любви, которую я не передал последующим детям в семье, потому как оказался самым младшим.
4. В жизни мне довелось узнать/познать немало случаев людской неблагодарности, разных оттенков серости, а также и других оттенков. Картина спокойно уходящего от меня Васьки, кормленного мной из рук и ног 19-ю мышами, часто вставала у меня в этих случаях перед глазами. И стимулировала раздумья о природе явления.
5. При достаточно выраженном читательском желании, могу поделиться развернуто насчет людской неблагодарности.

Предновогоднее
Мне было 5-6 лет.
К нам пришли друзья моих родителей.
Они принесли настоящую Ёлку!
Вместе с Папой они установили ее в комнате.
- украсим ее потом, вместе! – пообещал мне мой любимый дядька, мой крестный – а вот тебе подарок.
И он вручил мне первый в моей жизни мяч!
Я был в восторге! Мяч был как раз под меня, не слишком большой, полосатый оранжево синий, надутый, резиновый… упругий! Моя мечта!)))
Потом они все ушли в кино, оставив меня под присмотр соседей (мы жили в коммунальной квартире)
Ну и что делать с мячом?
Конечно играть, кидая в стенку и ловить, опять пиная уже ногами в ту же стенку!
Стена была выбрана соседская, потому, как была голая, за диваном. Прочие стены это были окна, мебелированная импортной стенкой стена, ёлка и прихожая.
Сосед взвыл!!!
Он пришел ко мне в комнату, отобрал у меня мяч и с силой кинул его об пол, ругаясь на меня, что я мешаю ему отдыхать.
В те времена было модно держать в домах люстры в виде больших тарелок с лампочками над ними.
Мяч улетел в люстру, не разбив её, но пробив в ней аккуратную дыру. Видимо тарелка была сделана не из простого стекла. Мелкие осколки посыпались на пол.
Мы с соседом окаменели
- подмети тут, убери – вздохнув, опомнился он, немного погодя
Я нашел веник и подмел пол
Расплакался… Ну вот теперь мне достанется за то, что мячом в стенку… и за люстру…
Сосед через полчаса принес мне пирожные, мои любимые эклеры.
Напоил чаем…
И вот приход моих родителей…
Я реву.
Мой дядька заглядывает в комнату первым, видит дыру в люстре, кучку осколков и меня в соплях.
- А ничего не случилось! Главное он жив!- он обнимает меня, прижимая к себе.
Родители смотрят на обновленную люстру с дырой, улыбаются.
- ну бывает, - появляется сосед, подмигивая мне – уж не ругайте мальца!
Всё обошлось, меня не наказали.
А люстра – тарелка с дырой впоследствии оказалась очень модной )))

Однажды...
Он шел мне навстречу. Ступая широко и твердо, с довольно большой сумкой в руке. Я кивнул ему в знак приветствия головой и он остановился.
-Десять тысяч займешь? - деловито поинтересовался он. Больше всего меня смутила не сумма, а то, что он был абсолютно трезв.
-Зачем? - на всякий случай поинтересовался я, мельком взглянув на сумку. А туда влезло бы гораздо больше.
-В Москву поеду. - все с той же интонацией, развеял он мои сомнения, - на заработки!
-Нет! - сказал я. - Бери пример с Ломоносова, ему было гораздо дальше.
-Кто такой Ломоносов? - опешил он.
-Долго объяснять, - и пошел дальше.
Через пару дней я встретил его вновь. Сумки не было и шагал он легкой танцующей походкой.
-Ну как там в Москве? - поинтересовался я.
-В Москве? - он вынужден был остановиться и задуматься. - Так ты же мне денег на билет не занял! - когда сознание прояснилось, воскликнул он.
-Значит я виноват, что лишил страну еще одного Ломоносова, - тяжело вздохнул я и продолжил движение.
-Кто, бля такой, этот Ломоносов? - пробурчал он мне вслед.

Другу подарили джип "Мицубиши Паджеро". Подарила подруга-бизнесменша, и видимо за хорошую работу. Хотя он не состоит в штате ее фирмы, а официально трудится на государственной службе. Статус у него не очень высокий, довольно молод, нужна выслуга. Он был ей, конечно благодарен, хотя дружил с ней чисто из-за ее физических данных. Ему не хотелось светиться перед коллегами, пересадкой с ниже средней машины на джип. Но тут помог случай. Выехав в воскресенье на пригородную трассу для обкатки, он был торпедирован древним "Запорожцем". За его рулем сидел еще бодрый дедушка, а рядом бабушка. Запор вдребезги, дедушке и бабушке практически ничего, и на "Паджеро" ни царапинки. Проведенное обследование показало, что мотор джипа имеет после этого некоторое незаметное смещение, которое ремонту не подлежит, но в будущем из-за вибрации, это приведет к нежелательным последствиям. Представив результаты дарительнице, он получил согласие на продажу. С дедушкой заключил мировое соглашение, и неофициально проставился. Дед, и все остальные остались довольны. Насчет покупателя не скажу, не знаю.

Было мне тогда лет 9-10, познакомилась с девочкой во дворе и пригласила та меня к себе в гости. Дома родителей не было, только старший брат - лет 13, может старше. Новая подружка притащила трехлитровую банку вишневого компота и какое-то домашнее печенье, сидим в комнате играемся, платья куклам примеряем, компот пьём (вкуснююющий!), печеньем заедаем а он на кухне телевизор смотрит - никто никому не мешает, красота и идиллия. Захотелось в туалет, пошла, открыла дверь, а там этот брат с журналом в одной и своим хозяйством в другой руке сидит! На меня уставился - глаза как блюдца и рот приоткрытый... я как-то растерялась... что в голову пришло, то и ляпнула - здравствуйте, а я в туалет... Он как заорёт, я тоже взвизгнула, дверь захлопнула и дёру оттуда, как из квартиры выбежала не помню, лицо аж горит, соображать начала только когда до первого этажа добежала - стою в подъезде и понимаю что куртку там забыла - без куртки домой идти - мама заругает, а обратно подняться - духу не хватает... в горле ком, слёзы катятся, в ушах стучит... Тут дверь в подъезд открывается и выходит моя подружка с абсолютно спокойным лицом - ты чего убежала, спрашивает? Он всегда так орёт, там щеколда отломалась, надо было постучаться! И, главное, так обыденно... Не пошла обратно к ней, попросила вынести куртку и пошла домой, там никому ничего не сказала, да и с этой девочкой как-то больше не общалась. Потом эта история перестала быть страшной и меня накрывало безудержное веселье, как вспомню его лицо. Но вот устроилась на новую работу, знакомят меня с непосредственным начальником, а это ОН! Повзрослел, но лицо такое же, особенно глаза... я его узнала, а он меня нет! Здоровается, улыбается и протягивает ту самую руку, которой тогда за себя держался... я аж взмокла вся, но руку пожала! Мои мокрые ладошки списали на волнение... Это было в пятницу, все выходные у меня истеричные припадки смеха, с понедельника выхожу на работу... но как с ним теперь работать не представляю!

Проходил дворами Невского проспекта в Петербурге. На одной из дверей табличка: "Альфа-Юрист".
Мне даже подумать страшно, что там этот юрист вытворяет с клиентами и коллегами.

друг порадовал рассказом о своей бывшей, у которой ничего не вышло в личной жизни после развода. Узнав о том, что он собрался уезжать в Казань, звонит ему и просит:
- Милый, возьми меня с собой в Казань, я буду там настоящей казашкой.

Вчера коллега рассказала, что ее дочке в школе задали прочитать "Войну и мир". Она,как настоящая мать, сходила в библиотеку, взяла роман и отдала дочери для чтения. Через какое-то время спрашивает: Чем закончилась история с Наташей Ростовой? А дочь отвечает: Да все плохо - она же бросилась под поезд.

Друг рассказал:
Два друга - один строитель, другой доктор. Строитель работает возле больницы, в обед решил к доктору заскочить, повидаться, побурлить. Стучится в дверь, открывает, заходит в кабинет и руками держится за промежность.
Что случилось, что такое?
Да ты знаешь, Васек, мне сказали, что с пустыми руками к доктору нельзя, ну и я вот, чтоб не с пустыми руками...
Медсестра со смеха под стол залезла, доктор на друга неделю сердился.

Дочь подруги (4 года) порадовала. На дне рождения своего дяди (20 лет) она заявила, что ей нравится один из его друзей, кстати, тут же и сидевший. На вопрос: "Чем он ей так нравится?" она ответила: "У него красивые пальцы". Все залились смехом, а ребёнок без смущения добавил: "...на ногах!"

С некоторых пор не люблю гулять на свадьбах зимой... Рассказать почему?
Мне тогда лет 15 было. У дальних родственников свадьба. Родителей
пригласили в качестве сватов, да и меня заодно. Свадьбы тогда гуляли у
нас дня 2, в первый день роспись, потом фото в ателье, цветы к
памятнику, а потом застолье. Назавтра- продолжение пира, врученье
подарков и "день добрый"(такой обычай по-моему есть только в западной
Белоруссии). Это когда музыканты, обслуживающие свадьбу, поочередно,
начиная с молодоженов, их родителей, сватов, свидетелей и далее подходят
к каждому гостю на свадьбе, говорят им "день добрый", затем исполняют по
их заказу несколько песен, в конце гость обязан заплатить за "заказ",
сунув деньги в трехлитровую банку, предложенную музыкантами, но потом
еще и поцеловаться или с тем, с кем пришел на свадьбу, или со всеми
музыкантами (если ты хорошенькая и пары у тебя нет!!!). За время
проведения этого мероприятия остальные гости могут пока или есть, или
пить, или тихо спать в салате и др.
Короче, дело это для взрослых иногда и прикольное, но для меня- тогда
подростка- сильно нудное. Потому дожидаться окончания процесса мне не
хотелось, мне уже "день добрый" отыграли, я решила уйти домой...
Надо сказать, что свадьба была в феврале, на улице был жуткий мороз, я
же одета была празднично- шелковое платье, капроновые колготки, только
сверху шубка теплая, хоть и не натуральная.
Городок у нас небольшой, где-то 100 тыс. жителей, автобусов всего
маршрутов 12, но вечером в выходные дни их долго ждать надо. Решено было
домой идти пешком. А это почти через весь город, т. е. довольно долго,
где-то с час.
Морозно, но терпимо, вот только в туалет все больше хочется, выпитые на
свадьбе напитки(безалкогольные -соки, квас, крем-сода) с каждым шагом
все больше просятся на выход.
Наверное, многие в жизни испытывали такое - чем ближе дом(а в нем
туалет, соответственно...), тем больше туда хочется... Вот уже дом
виден, терплю из последних сил, до подъезда осталось каких-то 100 метров
и... я поскользнулась на льду, упала и сделала свое "мокрое дело"...
Самое страшное оказалось впереди - подойдя к двери, обнаружила, что
ключей от квартиры у меня нет, остались у родителей, домой не попасть, а
мокрые ноги и попа ждать на улице не выдержат. Пришлось топать к
соседям, хорошо, что дома у них был только младший сын, он любезно
предоставил в мое распоряжение ванную и утюг (спасибо тебе, Валерка, век
не забуду!).
Пришлось быстро помыться, застирать нарядное платье, белье и
колготы(Хорошо, что при падении целы остались!), высушить все с помощью
утюга, одеться и... ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД НА СВАДЬБУ!!!
Рассказала, потому как с тех пор прошло уже более 25 лет, за давностью
лет вряд ли свяжут ту историю со мной, мало ли кто на свадьбах уходил, а
потом обратно возвращался, даже моя мама только вчера эту историю
услышала, когда я дочери ее рассказывала, т. к. ее пригласили на
свадьбу, а на улице декабрь, надо же предупредить...

Кофе теперь по нормам русского языка может быть и мужского, и среднего
рода. В кафе часто слышу, как заказывают "одно кофе", и это уже не
вызывает эмоций. Но сегодня девушка, стоящая передо мной в очереди,
убила всех, заказав "одну капучину". Надеюсь не дожить до времен, когда
это станет нормой...

Когда в вычислительное бюро, которым заведовал Меир Феликсович Бокштейн
(которого гомоморфизм), завезли трофейные немецкие счётные машинки,
М.Ф. первым делом решил попробовать разделить на нуль. Машинка щёлкала,
щёлкала, и, наконец, каретка вылетела. С тех пор стало ясно – на нуль
делить нельзя!

Мое начальство, в честь какого то праздника решило прогнуться перед
вышестоящим начальством. В честь этого было куплена хренова туча откыток
с золотым теснением и т. д. и т. п. После этого естественно мне было
дано задание напечатать на них текст в цвете со всякими вензелями и
прочей лабудой. После выполнения данного распоряжения мне очень
понравилась фраза которую выдал директор: - А теперь как это все
отправить по факсу?

Моего друга неожиданно назначили замом главного технолога совершенно
секретного, хотя и изрядно разваленного завода... Интернету там в заводе
нету... посему с целью добычи информации на тему "организация работы
участка станков с ЧПУ" он пришел ко мне домой юзать мой комп, в качестве
моральной компенсации принес некоторое количество национальной жидкой
валюты... Увы, искомая комбинация слов встречалась в основном в текстах
вакансий и резюме... Тогда открыли несколько сайтов рефератов и начали
читать плоды чужих трудов в разделе "технологии"... Чего там только не
было - и технологии производства презервативов, и организация работы
швейной мастерской, а все не то... время идет, трафик капает, на дворе
ночь, я начинаю все громче советовать другу сменить профессию... В конце
концов в сердцах ору, что сейчас скачаю ему первый попавшийся реферат со
следующей страницы. Открываю.

Немая сцена.

Ибо там написано:

Спаивание (лекция).

Выбравшись испацстола, мы решили, что уж по данному-то предмету мы сами
кому хошь лекцию прочитаем... разошлись в приподнятом настроении. :)

Опять задачки про члены в рабочее время

Только что в министерство позвонили из редакции, им не нравится в законе
словосочетание "полный член".

Вообще-то это понятие давно в юридической литературе и законах
используется в контексте разного статуса членов общественных
объединений.

Так мы в отделе полчаса думали, какой можно придумать синоним к понятию
"полный член", чтобы с одной стороны не запутывать юридическую
терминоглогию, а с другой - чтобы люди "плохого не подумали" )))

В предверие очередного Нового года администрация нашей организации
решила закупить для своих сотрудников елочки и сосны по супер дешевой
цене - 100 рублей за штуку. Слух дошел и до производственных мастерских,
где работают около пятидесяти мужчин и одна женщина-нормировщик.
Вышеупомянутая женщина решила проявить инициативу и ничего другого не
придумала, как вылезти из своего кабинета и на всю мастерскую крикнуть:
"Мужики-и-и, кому надо... сосну за 100 рублей... обращайтесь ко
мне-е-е!" Мужики покатились со смеху и выстроились в очередь.

В не столь далекие времена, группа друзей отдыхала в Крыму.
К приколу, о котором пойдет речь дальше, готовились заранее, поэтому в
самолете Москва-Симферополь, был похищен и в течении трех недель бережно
сохранен гигиенический пакет. Это такой непромокаемый пакет, для людей с
ослабленным вестибулярным аппаратом.
По истечении положенного отдыха на солнечном Южном Берегу Крыма, группа
вернулась на исходные позиции, то есть в Симферополь.
У аэровокзала, был куплен плов и аккуратно перепровожден в пакет.
Ну а далее взлет самолета. Раздача пластикового обеда, в пластиковых же
поддончиках и с пластиковыми столовыми приборами.
Когда большая часть пассажиров приступила к обеду, один из этих
гоблинов, вскочил сжимая в одной руке пакет а другой зажимая свой рот,
периодически раздувая щеки. Когда внимание всего самолета было
привлечено к его персоне, имитировал облегчение в пакет,
сопровождавшееся нечеловеческим утробным рыком.
Народ, отчасти потерявший интерес, продолжил прерванный обед. И в этот
момент, главное действующее лицо, что-то с интересом рассматривающее
«нечто заполнившее» пакет, берет с ближайшего столика ложку и начинает
поедать содержимое...
Часть пассажиров после этого в мгновение ока снесло в сторону хвоста...

Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и
полковниках.
Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного
из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем
расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы
на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора
таможенного поста.
И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не
наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта
заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить,
дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо
отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не
слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников.
Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и
развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю
шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная
иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на
посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком
таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы
же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит.
Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает
честь. Дальше цитирую диалог
сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель.
водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка
действительно прицепилась)
сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не
останавливаться у соответствующего знака.
водитель: (заинтересованно)Почему?
сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я
сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение.
водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно
называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ,
полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение.
Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью.
И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не
забыть.

Это не история даже, а скорее зарисовка из моего детства, которая
вызывает во мне теплые ностальгические чувства…
Приключилось это лютой зимой в самом конце семидесятых годов. Нынешнее
поколение тридцатилетних наверняка помнит ларьки кубической формы
размером примерно 2,5х2,5х2,5, обшитые оргалитом, с маленьким окошком
впереди. В таких палатках, внутри которых находились огромные
бочкообразные емкости, летом продавали квас. Зимой же, дабы эти самые
ларьки не простаивали без дела, в них отпускали отнюдь не квас, а
кое-что покрепче - а именно любимый в народе напиток желтого цвета.
Многие, я думаю, это тоже помнят.
Когда мне было лет семь, моему младшему братику было три года. По
выходным дням с нами обычно гулял отец, дабы не мешать маме хотя бы пару
часом заняться домашними делами в тишине и покое. Надо ли говорить, что
папаша взял дурную привычку в компании собственных малолетних детей
наведываться во время прогулки к заветному ларьку. Наш младшой, однако,
быстро смекнул, что там отпускали вовсе не полюбившийся ему в свое время
сладкий квас.
Как раз в этом возрасте наш малыш худо-бедно освоил азбуку. Обычное
дело, когда дети знают буквы, но еще не умеют читать - концепция
сложения букв, означающих звуки, в слоги и затем в слова пока еще выше
их понимания.
Так вот, сам прикол. Как я уже упомянул, случилось это зимой. Стояли мы
с мамой и братом на остановке, ждали автобус, чтобы ехать в поликлинику.
Рядом с остановкой, метрах в десяти от нас, стояла похожая палатка, коих
в городе нашем тогда было навалом (в отличие от автобусов). Дабы
развлечь себя в процессе муторного ожидания на морозе, наш малыш стал
громко называть буквы, которые венчали сей ларек: Кэ-э-э! Вэ-э-э!!
А-а-а!!! Сэ? (бормочет). Сэ-э-э!!! Получилось… Получилось… ПОЛУЧИЛОСЬ
ПИВО!!!!!!
Мама буквально сложилась пополам от хохота. Я тоже, помнится, изрядно
повеселился. А вот с папой в тот же вечер был серьезный разговор.

Рассказала моя знакомая. Ее муж учился в медицинском институте
и во время очередной сессии сдавал он экзамен по анатомии. Ессно надо
все учить, да еще препод такой, просто так не выкрутишься. И вот он
засел за книги. А учил он строение черепа. Ну значит как-то моя знакомая
заходит и начинает его жалеть, причитая что-то типа: "..тяжело в ученьи,
легко в бою ", и тут он выдает чуть ли не плача, и указывая на череп
лежащий на столе:
- Зинка, ну посмотри, на нем же нет ни х@я, он же лысый, а по нему
целую книгу учить!!!