Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

НЕЖНЫЙ АРОМАТ

Глухое таежное село, канун прошлого нового года. Ёлки тут отродясь не покупали - растут в изобилии сами по всей округе, быстро заселяют любую пустошь. Только успевай прорежать, чтобы весь лес ими не зарос, с дорогами и селом вместе.

Но изобилие портит человека. Чтобы удивить детей ёлкой, еще и притащив ее в дом, она должна быть особенно прекрасна. Вот именно за такой ёлкой и отправился тракторист Вася. Он хорошо отметил получение премии, и в нем взыграл настоящий эстет. Довольно долго бродил по окрестностям, прежде чем заметил Ёлку Своей Мечты.

Своей формой она напоминала то ли вулкан Фудзияму, то ли стройную персь девы с крупным соском в возбужденном состоянии. В общем, нечто совершенно симметричное, дерзко взмывающее вверх, но с тугой плоской верхушкой, на которую удобно водрузить игрушечного Деда Мороза или настоящего кота. С пышными густыми разлапистыми ветвями по сторонам.

Рельеф Приморского края имеет однако свои особенности. Он полон сопок и ущелий. То, что показалось Васе отдельно стоящим деревом издали, при рассмотрении в упор задрав голову оказалось самой верхушкой довольно здоровенной ели. Но отступать было уже поздно - Вася заколебался добираться к своей мечте по сугробам, и раз уж пришел, был полон решимости эту верхушку спилить. Часто расставленные крепкие ветви бесовски манили ввысь. Он благополучно забрался на порядочную высоту, оседлал удобный сук и приступил к распилу, весело распевая новогоднюю песню под сияющими звездами.

К несчастью, в своих странствиях Вася слегка заблудился и забрел на территорию соседнего заповедника. Потрясающе красивая ёлка оказалась любимым древом директора заповедника при въезде в его заимку. Директор праздновал с друзьями, и все они очень удивились, когда в звон бокалов вплелся громогласный басистый баритон откуда-то сверху, вперемежку с визгом пилы:

Ёлочка, ёлка -
Нежный аромат.
Очень ей нужен
Красивый наряд.
Пусть эта ёлочка
В праздничный час
Каждой иголочкой
Радует нас...

Нет, я знаю, что в оригинале лесной аромат, но Вася пел именно про нежный, а так слова более-менее вспоминал по ходу. Заминки в исполнении сопровождал аццким хохотом.

Долго петь ему не дали.
- Ты что это творишь, козел! А ну-ка слезай! - раздался вопль. Вася в недоумении глянул вниз и заметил там крошечные мечущиеся фигурки. Разглядел и заимку, понял что влип. Спуститься оказалось не так просто, как подняться, в процессе он поскользулся и полетел. Спасла его особо мохнатая ветвь где-то в середине ели, но он приложился к ней затылком и отрубился. Снять оттуда его могучее тело потребовало целой спасательной экспедиции. Успел повисеть там изрядно, типа ёлочной игрушки.

Обвинение потребовало для него полутора лет тюрьмы. Незаконная вырубка леса на территории заповедника, Вася влез не просто на дерево, а прямо на написанную под такие случаи статью.

Но с другой стороны, он пытался спилить только самую верхушку, а не всю ёлку под корешок. Да и то не успел, а только слегка надпилил.

С третьей стороны, как показала экспертиза, верхушка эта спиливалась и ранее! Просто в профилактических целях, чтобы ель не вымахала еще выше и не свалилась при шторме. От этого у нее такая вулканообразная форма. Скорее всего, верхушку спиливал сам директор или его сотрудники, хотя они категорически это отрицают.

С четвертой стороны, у Васи вряд ли бы вообще хватило сил выполнить задуманное злодеяние, он набрался в дюпель. За лазание по деревьям в нетрезвом состоянии статьи нет. И явно он просто заблудился. Был вообще не в курсе, что проник на территорию заповедника. Администрация, вместо того чтобы бдительно охранять периметр в эти самые тревожные для елок предновогодние дни, заперлась в домике и поднимала вероятно тосты за их сохранность.

С пятой стороны, в коммерческих браконьерских вырубках Вася не замечен, ёлку пытался спилить для себя. Хотел порадовать детей. Скрыться с места происшествия не пытался, и вообще ни от кого не прятался - действовал неторопливо, на вершине дерева занимался вокалом. Обычное хулиганство, но и без всяких попыток причинить вред хоть кому-то.

В общем, будь Вася богат, из его дурацкого поступка вышло бы прекрасное дело, занявшее уйму народа - потянулись бы адвокаты, кассации, апелляции, журналисты, защитники природы, защитники прав малолетних детей, отцу которых грозит посадка на нары. Могло бы выйти увлекательное телевизионное ток-шоу.

Но, поскольку Вася беден, ему просто впаяли какой-то срок, особо не возясь с рассмотрением.

В шестом классе училась во вторую смену, возвращалась домой поздно и, чтобы сократить путь, пошла между домов. Фонарей мало, зима, темно. Навстречу гопник. Подходит, вытягивает нож, целясь мне в живот. Говорит: "Деньги доставай!". А я ему: "Пффф... Ахаха, откуда? Хахаха". Обхожу грабителя и продолжаю путь. Он так и остался на месте, а я шла на ватных от страха ногах и с колочущимся сердцем, как у мышки.

Энрико Карузо (итальянский оперный певец) купил дом и пригласил рабочих для ремонта.
Как-то, когда он репетировал, вошел подрядчик:
— Я на минутку… Вы хотите, чтобы ремонт закончился вовремя?
— Конечно, — ответил Карузо.
— Тогда перестаньте петь. Рабочие только и делают, что слушают ваше пение.

Читаю жене-китаянке новость:"Американские федеральные чиновники из Центра по контролю и предотвращению заболеваний (CDC) рекомендовали властям штатов прививать от ковида прежде всего престарелых, темнокожих, латиноамериканцев и коренных жителей, и только потом - остальных граждан". Она тут жe: "Евреи и китайцы облегченно вздохнули."

Со слов друга.

Было мне 16 лет, учился на первом курсе ВУЗа. Только поступил, отмолотили в колхозе (был такой в советские времена прикол - отправлять первокурсников собирать картошку) часть августа и часть сентября и, наконец, приступили к учебе.

Первый день занятий. Две пары лекций по "вышке", высшей алгебре, подряд. Потом перерыв на обед. Топаем в потоке студентов в сторону столового корпуса. Однокурсник спрашивает у меня:

- Что на счет нашего математика думаешь?
- Нормальный вроде. А что?
- Ну, не знаю... Молодой слишком какой-то.

Я, после физматшколы привыкший и не к таким юным реальным гениям, отвечаю:
- Да ну брось. Где написано, что молодому человеку запрещено быть умным?? А он явно видно, что умный. Читает очень внятно. На вопросы отвечает по существу, чётко и понятно. Чо тебе ещё надо-то?

Возникла пауза. И вдруг, словно по какому-то наитию, мы оба молча развернулись и посмотрели назад. Ровно за нами в общем потоке шёл и с интересом слушал наш разговор этот самый препод по "вышке". Возникла неловкость... Я мысленно прокручивал в голове, не брякнул ли я чего плохого про него. И успокоился, поняв, что ничего криминального не брякнул. А однокурсник - тот густо покраснел. Преподаватель хмыкнул, обошел нас, опешивших, и почесал обедать в преподавательский зал.

Самое забавное - позже выяснилось, что он ко всему оказался еще и замдекана нашего факультета. Санкций никаких в адрес однокурсника не последовало. А я и так математику сдавал, как говорится, "левой задней", без проблем.

Пятый день первого похода по Аппалачской тропе. Привал. Спиртовка, чайничек.
Тело уже не болит, мышцы привыкли. Только ноги. Несмотря на двойные толстые носки и специальные ботинки, ноги стёрты в хлам. В движении привыкаешь, а поутру или после привалов начать идти достаточно болезненно.
Мы уже передохнули и начали собираться, когда рядом расположилась пожилая пара, лет 65-70. Тоже рюкзачки, палочки, спиртовка, все как полагается.
Собрались, встаём. Охи-ахи. Ловлю взгляд мадам.
- Мозоли? - спрашивает участливо.
- Они самые, - гримасничаю в ответ.
- Ничего,пройдёт, - ободряюще уверяет старушка. - У меня последние 800 миль ни одной.
Они нас обогнали миль через пять.....

ХЛЕБНЫЙ, ЗОЛОТО, НАГАН
"Мне потребовалась целая жизнь, чтобы понять, что вовсе не нужно понимать всё на свете..."
(Рене Коти)

Самого Петрика лично я не знал, зато мой друг был его кумом. А вот первую жену Петрика, Оксану, я отлично помню с детства, даже в Казаки-разбойники во дворе вместе играли и на кладбище черепа искали. Однажды, случайно, скинул её с крыши склепа. Поднялся большой шухер, и среди живых и среди мёртвых. Но, вернёмся к Петрику.
Итак, лет тридцать назад, Петрик был очень авторитетным Львовским бандитом.
В первый и последний раз я видел его на свадьбе, когда он приезжал в наш дом выкупать невесту. Было это вполне дорого-богато. Ребятишки после того, ещё месяца два олимпийские рубли по этажам собирали.
Очень скоро Оксана родила троих детей, вначале одного, потом сразу двойню.
И вот, когда детки были ещё совсем крошечные, Петрика окрутила и увела из семьи какая-то шалава. Сам я её не видел, но знакомые говорили, что это жалкое подобие Оксаны, ну, дело не моё, любовь зла, шалава – так шалава.
Оксана с тремя детьми вернулась к родителям и устроилась продавцом в наш хлебный магазин, а подлый изменщик Петрик даже детей забросил, никогда не навещал и никак не помогал. С глаз долой, и всё такое. Женился на своей новой пассии и стал с ней жить-поживать, по ресторанам гудеть, да добра наживать.
А через год Петрик исчез.
По городу пошли жуткие слухи. Кто-то говорил, что убили его и расчленили, кто-то, что в Москве «на стрелке приняли». Но знающие люди шепнули, что он «кинул» серьёзную братву, на очень серьёзные бабки и, вот от этого, действительно исчез.
Братва искала его долго, но безрезультатно, весь дом вымолотили, новой жене пару зубов выбили, но она молчала как партизан. Вроде бы, так и не призналась где прячет мужа. Забрали у неё «девятку», кое-какое «рыжьё» и устроили дома засаду, но Петрика так и не дождались. Как в канализацию нырнул. Видимо, его действительно, кто-то грохнул и прикопал.
В хлебном, когда я встречал Оксану, то, помню, успокаивал её, мол, забудь и не переживай, если так разобраться, нет худа без добра. Видишь, как дело повернулось? Тебе даже повезло, что он тогда тебя бросил, а то из-за такого муженька, не то что зубов лишишься, всю семью с детьми могли бы вырезать. И очень просто. Ты даже не представляешь что это за мир. Так что, не жалей, не жили богато, не фиг и начинать. Ты молодая, ещё найдёшь себе нормального. Оксана кивала, грустно вздыхала и отвечала: «Ой, не кажи, бо то є жах. Тяжко жити – шкода вмерти…»*

Вот такая история.

P.S.

C тех пор прошла целая вечность, а на днях мне позвонил старый львовский друг и рассказал, что в той давней истории появилась не только концовка, но и начало, а то что я знал, была только середина.
Оказывается, Петрик, как хромая птичка, ещё задолго до «славных дел», своими разводами и женитьбами отводил врагов от родного гнезда. Оксана жила с детьми у родителей, работала в хлебном и года два ждала от мужа условного сигнала, дождалась, собрала детей и по-тихому упорхнула к нему в Прагу. И вся эта сложная схема была устроена только, чтобы отвести преследователей от родителей Оксаны.
Петрик с Оксаной и сейчас живёт и вполне хорошо себя чувствует в Праге, а все без исключения, кто за ним гонялся, давно уже сошли с трассы. Они уже нигде не живут и никак себя не чувствуют.
И я, признаться, очень рад за хитрушку Оксану, даже не смотря на её тогдашние грустные вздохи и потрясающую актёрскую игру: «Ой, не кажи, бо то є жах. Тяжко жити – шкода вмерти…»*

Не зря я, всё же, её с крыши склепа скинул…
-----
*Ой, не говори, потому что это ужас. Тяжело жить - жалко умереть ...

Иду по улице. На стене одного из домов чёрной краской из баллончика выведено "Расия впирёт!". Хорошо у нас с патриотическим воспитанием молодёжи...

Все же молодцы модераторы, что ввели коментирование на этом сайте. Осталось только еще добавить оценки под комментами. Чтобы эти категорические всезнайки тоже упились своей славой...

Блин, я ж не о том. Заболтался, наверное- реально старею. И как принято среди нас, старперов, частенько вспоминаю Советскую Империю. Конечно, не дай Бог в ней снова жить, но — какие персоны там встречались!
И вот как все было (извините, должен сделать предупреждение. Если вам меньше 40, не читайте, вы просто не поймете):

В 1985 я с женой попал по распределению в полузакрытый ядерный объект. Выйдя из автобуса, провалились по щиколотку в глину. Но самый первый встречный, практично одетый в ватник и резиновые сапоги, поразил тем, что в сетке-авоське нес бананы! Чудеса на этом не заканчивались.
На Объекте висело объявление, что все желающие могут купить «Москвич 2140» в кредит. Часть единственного каменного здания в поселке занимал магазин, где среди сапог и югославских плащей были духи Climat и джинсы Wrangler. В продовольственной части было все, включая масло, мясо и литовские шоколадные конфеты (я ж говорил, что поймет не каждый!).

Считалось нормальным, что дикий нажравшийся гопник, с которым ты махался накануне в ресторане, мог встретиться мне потом в блочном щите управления в качестве начальника смены реакторного цеха. А пара моих слесарей (кстати, выпускников МФТИ) оставались после работы, чтобы делать компактную подводную лодку по своим чертежам. Поселок при Объекте, средний возраст которого не превышал 28 лет, представлял собой странную смесь идеалистов, спекулянтов и авантюристов. Словом, Клондайк.

И мы с женой там оказались. Нам дали по койко-месту в разных общежитиях. Как ни странно, это не спасло от рождения ребенка. И вскоре проблема жилья стала главной. По тогдашнему закону нам обязаны были дать жильё. Дома бешено строились, но квартиры распределялись по партийно-кумовским спискам.
Прошел год. Ребенок пошел. А мы с женой все ходили друг к другу. В моей общаге — мылись (у нее не было душа), а у нее было место для детской кровати. Иногда я позорно блеял жалобами по разным профкомам, впрочем, без всякого успеха.Наконец, я пробился к Главному. Это был легендарный директор Объекта. В Москву его отвозил личный вертолет.
Славился он своей дурью, хамством и самодержавием (я лично видел, как по его приказу закопали и залили бетоном неустановленное к сроку оборудование, чтобы не попалось на глаза очередной комиссии. А это было тонн 200 дорогущего аустенитного проката). Главный невнимательно выслушал мой лепет и лениво пообещал разобраться.. Естественно, ничего не изменилось.

Мы решили уезжать. Терять было нечего, и я от отчаяния написал Главному письмо. Ученической ручкой на бумаге в линейку. Про то, какая хрень с жильем у нас. Про то, что законы здесь не соблюдают. А закончил тем, что, поскольку он лично пообещал помочь, и ничего не сделал, то я не могу считать его честным человеком.
Отослал, и стал паковать вещи.

А через неделю был взят на месте и под локотки доставлен к взбешенному Главному. «Это, бля, я — не честный? - орал владыка. - Да имел я ваши профкомы-хуйкомы....»
Через неделю мы переселились в свое жилье.
Председатель профкома был уволен, позже спился и умер в гараже.
Главный умер в 1987м. Говорят, проблемы с сердцем начались в начале 1986го, когда он сказал «нет» партийным, заставлявшим его разрешить эксперимент с самозапуском собственных нужд. Ну, тем самым, что потом сделали 26 апреля 1986 на Чернобыльской АЭС...

Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: "Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни вашь сын. Я арбуз".

Был в командировке в Челябинске, спрашиваю у местной жительницы:
- Водоемы у вас здесь есть для отдыха?
- Да, - отвечает симпатичная суровая Челябинская девушка, - их тут полно!
- И как в них водичка, купаться можно?
- Да, если прорубь прорубить!
© konde13

Если судить по лицам тех, кто часами стоит в пробках, им по барабану, где тратить свое время жизни - в пробке ли, на работе ли, дома ли - везде одинаково плохо. Как правило это лицо какого-нибудь менеджера. Но в пробке ему спокойно, если лицо это мужское. Можно сходить и в баночку, а то и просто размять ноги у колеса. А как быть если этот несчастный - женщина. Она же не планировала стоять часами на МКАДе, потому что другие менеджеры никак не могут поделить съезды с кольцевой? Они же МЕНЕДЖЕРЫ, в очереди на съезд стоят только лохи. Вот и мучается бедная - не присядешь же в мороз у колеса КАМАЗА. Наблюдал я такую несчастную в мрачной слабодвигающейся толпе машин на МКАДе. Прыгала она прыгала на месте, пока не выдержала и не помчалась к ближайшему техцентру известной марки, двери стеклянные, все видно. А там охранник, руки растопырил - не положено де, закрыто. Щазз - девочка 40 кг весом за ручку о землю охранника хрясь, и лежит красавец, а та уже заперлась в кабинете. Вышла довольная, что-то сказала охраннику, уже сидящему на полу и не торопясь пошла к своему красненькому Гетцу. Не одна она была такая, еще пара женщин трусцой посеменили ко входу. Охранник - теперь ученый, только и махнул рукой им - туда дамочки, туда. Такая вот половая история.

Году эдак в 1974 мой дедушка приехал с годовым отчётом в Генеральную
прокуратуру в Москве. В числе прочего, он попросил у вышестоящего
хозяйственника ленты для пишущих машинок (в нашей республике была 41
прокуратура, машинок хватало). Ему отказали - дефицит страшенный. На
следующий день мы с однокурсницей бежим в магазин на Пушкинской, где
порой продавались эти ленты. Ленты были 2-х размеров, давали по три
штуки каждого размера в одни руки. Мы встали в очередь 5 раз. На шестой
продавщицы вежливо (подчёркиваю это слово) попросили нас удалиться, пока
покупатели не начали возмущаться. Мы ушли, таща большую коробку лент. На
следующий день дедушка, смеясь, рассказал, что начальство широким жестом
пыталось выделить ему 5 (пять) штук, но дедушка отказался, сказав, что
внучка с подругой принесли ему 54 ленты, пока хватит...

Эта история произошла в 90-е годы, когда мы с мужем враз лишились работы
в почтовом ящике из-за развала военно-промышленного комплекса.
Было решено, что я посижу дома с детишками, а муж поработает на дядю в
малиновом пинжаке на строительстве огромного загородного дома (тогда еще
они не назывались коттеджами). В течение 2-х лет, кроме зимы, муж рано в
понедельник уезжал куда-то далеко за Зеленогорск (под Питером) на
электричке, а в пятницу возвращался. Такой режим меня устраивал вполне –
мне надо кормить только нас троих: меня и сыновей, не притязательных в
еде, да и продуктов-то особо не было, а муж был под присмотром
бдительного прораба Сени, который пить на работе совершенно не позволял,
но от хозяина требовал 3-х разового питания с мясом.
Хозяин платил два раза в месяц, не много, но прожить на эти деньги можно
было вполне. Поэтому через каждую пятницу я ждала мужа, вознося молитвы
всевышнему, чтобы он добрался до дома цел и невредим с деньгами, т. к. в
день получки работники: мой муж, прораб Сеня и казах Миша, позволяли
себе, выйдя с электрички на Удельной, выпить по 100 грамм в ближайшем
стаканарии.
В эти пятницы мы три жены – иждивенки, становились близкими подругами,
хотя так ни разу друг друга и не видели. Каждые 10 минут созванивались
(мобилок еще не было): Твой пришел? – Нет. – Где их черти носят? – А
вдруг их менты схватили! – В кутузку посадили! – О, Боже, деньги
отобрали! – Как мы две недели жить будем? – Ура! Мой пришел! – Ну,
значит, и мой скоро появится…
И так каждый раз.
В ту пятницу все повторялось по привычному сценарию. Очередной раз, взяв
трубку с надеждой услышать долгожданную фразу «мой уже дома», я услышала
треск и далекий-далекий, хриплый, заикающийся голос: «Ляля, это ты? Я с
Удельной звоню». Лялей меня муж называет, когда выпьет.
Я поняла, что мужики уже приняли на грудь, да и немало, судя по
заплетающемуся голосу моего благоверного. К слову сказать, что звонок от
мужа был странен, он никогда мне звонил с автоматов, должно что-то
серьезное произойти, чтобы он мне позвонил! Так и получилось. Он сказал:
- Ляля, а можно Сеня и Миша к нам ночевать приедут?
Тут моему удивлению не было предела, я знала, какие они семьянины, хоть
ни разу их не видела, как они везут домой эарплаты, пряча их в
немыслимых местах. Мой муж, никогда не приводил домой друзей в подпитии,
зная мой гнев. Да, в какую же они зюзю напились, что мой везет их к нам?
Да и зачем? Все они живут не очень далеко от Удельной.
Я заорала, чтобы быстрей руки в ноги, взяли машину, никаких метро, чтобы
не светиться перед ментами, чтобы деньги запихали себе в з-цу, не дай бог
попадутся стражам порядка, обчистят же! «Ты только нам пожрать
приготовь, голодные мы, Лялечка».
Я с космической скоростью начала чистить последнюю картошку, плечом
прижимая к уху телефонную трубку, и получая от жен ЦУ: – Сразу как
приедут - позвони. – Деньги забери, пересчитай, разложи в разные конверты,
завтра приедем заберем их, и мужей заодно. – Ах ты, изверги, напились,
вместо того, чтобы домой ехать, боятся, сволочи. – Мой храпит жутко, ты
его на коврик перед дверью положи. – Не корми!! Нечего, пусть с голоду
подыхают!
Короче, мне пришлось выслушивать от жен, все, что они хотели сказать
своим извергам.
Часа через три, уже глубокой ночью мы перебрали все варианты, где нам
искать мужей, кто куда поедет утром и кто будет сидеть с обездоленными
детишками, когда входная дверь открылась и вошел мой муж веселый с
огромным рюкзаком с вещами на стирку. Сени с Мишей не было. Ну, наверно,
за дверьми стоят – стыдно заходить. Пока мой разувался, рассказывал, как
опоздали на последнюю электричку, а я все ждала, когда же зайдут пьяные
трудяги. Сама я тоже не молчала, орала: алкоголик! О детях не думаешь!
Где шлялись, мы все глаза проглядели… Давай заводи Сеню с Мишей! Хватит
им под дверью стоять - соседей пугать!
Остановилась только когда заметила, что мой муж как-то странно смотрит
на меня, нахмурив лоб. Пауза. Муж: - А ну дыхни. Пауза. И сразу молнией
пронеслось в голове – да не мой муж мне звонил! Не его голос был! Чей-то
другой муж, какой-то Ляле с Удельной вез Сеню с Мишей. Ну не бывает
таких совпадений!
Нет, мы не смеялись, я думала, какой дурой себя выставила перед женами,
а мой уплетал ведро картошки с последней банкой тушенки. В этот день они
сдали объект, поэтому задержались, домой добирались на перекладных с
огромными деньгами под расчет, поэтому и мыслей не было выпить в пути. А
вместо радости – вот те на – скандал да обвинения.
Так я и не знаю, что подумали обо мне жены Сени и Миши, они больше
никогда не звонили, а мужья наши больше не работали вместе. Вспоминая
эту историю, представляю незнакомую Лялю, встречающую мужа с
подвыпившими друзьями, и на его ответ, ты ведь разрешила мне их
привести, получает сковородой по башке.

Через несколько лет, навещая детей в пионерском лагере под
Зеленогорском, прогулялись мы до этого особнячка в дальней деревушке.
Муж с трудом нашел место, где строил дом, это было небольшое поле,
заросшее крапивой, обугленный фундамент, разбросанные полукирпичи. Да,
дело было в лихие 90-е.

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по
заказу деталей. и в силу того, что я девушка многие клиенты мужчины
сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола
разбираться в технике. И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу,
стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его
какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне
косточку от лифчика и говорит: У вас есть такая деталь от стиральной
машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже
лежала, говорю: Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от
стиралки. На что мужчина отвечает: девушка, вы ничего не понимаете,
тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать?
Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил
мои слова.

Бывает находит на нашу компашку стих головоломку решать какую-нибудь,
если кто притащит. Недавно вот добрый человек подкинул задачку. Типа
есть 8 шариков, выглядят одинаково. Из них один бракованный, весит не
столько же, сколько остальные. И есть весы без гирек, классические весы
с лабораторной по физике, с двумя чашечками. Надо за 3 взвешивания найти
бракованный шарик и определить, тяжелее он или легче остальных.
Мучаемся, значит, думаем. И тут Даша грустно так говорит: "Не могу я эту
задачку решить. Я как эти весы представляю, шарики все время с чашек
падают...". С кубиками решила моментально.

В этом году я заканчиваю ГУУ - кто не знает, это Государственный
Университет Управления. ВУЗ весьма престижный, судя по тому, как растет
количество групп на всех специальностях и конкурс на место.
Кадры у нас в уни попадаются очень и очень разные - и вот одна девушка
останется в моей памяти, наверное, навсегда.
Дело было на перавом курсе. Сдавали мы тогда экзамен по высшей
математике - пишется всем потоком. Потому сидели мы в аудитории так
называемого поточного корпуса - это такие большие помещения, устроеные
по принципу амфитеатра.
Математика у нас в ВУЗе - "нежно любимый" всеми студентами предмет,
потому сдается он, как правило, с кучей шпор. Но для некоторых студентов
написание шпор - ненужный и бесполезный труд, потому что (не надо
забывать о прогрессе) есть же хэндс-фри! Вставил в ухо, продиктовал
примерчик какому-нибудь умнику, записал ответ, сдал - и готово. Девушка,
о которой идет речь, на это и рассчитывала. Потому я с момента начала
экзамена слышала непрекращающееся бормотание - сидела она сразу за мной.
Вначале я не разбирала слов, но когда прислушалась...
"... так... смотри... тут, значит, надо решить... Вначале такой значок
идет странный... как будто большую букву М положили на бок... Ну как не
понимаешь, ну ты представь, нарисуй, что ли, если ты не понимаешь, я то
как должна... Вот, и над ней сверху лежит восьмерка..."
Не знаю, как собеседник милой девушки, но я далеко не сразу поняла, что
надо посчитать сумму от Х до бесконечности...
В этом году она станет дипломированным специалистом...))

Историей про универсальные ключи навеяло...
Был у моего отца на работе сослуживец, и у сослуживца этого было две
машины: грузовая газель и жигуль какой-то, девятка кажется, точно не
понмю. Причем ключ зажигания от Газели как родной входил в
соответствующий разъем на девятке, однако естественно ничего не заводил.
И вот как-то приспичило этому товарищу остановиться в неположенном
месте, дождаться кажется кого-то надо было. Для видимости вынужденной
обстановки конечно включил аварийку, только как выяснилось не помогло.
Подходит к нему ГАИ-шник и по всей форме интересуется: почему, мол,
стоим в неположенном месте, что сломалось? Наш герой отвечает первое что
в голову пришло: Не заводится. А ГАИ-шник попался ушлый, говорит: дай,
мол, ключи, я попробую. И тут, перед лицом разоблачения с последующим
штрафом сослуживца осеняет: он дает ГАИ-шнику ключи от Газели (благо под
рукой были), ГАИ-шник садится в машину, вставляет ключ, поворачивает,
ничего соответственно не происходит, он извиняется и уходит.

Общаюсь в аське с девушкой:

(Д) - А у тебя подруга есть?
(Я) - Есть. Уже два года как женился :)
(Д) - Странно, я думала в инете все холостые, а ты честный!

я плакаль %)

Подслушанный pазговоp...
Вова Стpелкин, находящийся в Москве, беседует по телефону со своим папой -
Изpаилем Моисеевичем, котоpый находится в Hью-Йоpке. Изpаиль Моисеевич -
генеpальный диpектоp фиpмы "Капpиз", а Вова - начальник московского
отделения этой фиpмы. Вова забpониpовал папе номеp в отеле на Канаpах и
звонит затем, чтобы пpодиктовать называние отеля.
- Папа! Hу же! Записывай! Как нет pучки? Во всем Hью-Йоpке нет pучки?
Укpали негpы? А что, вопpос чеpного меньшинства стоит по-пpежнему остpо?
Что ты говоpишь? Они тpебуют тепеpь, чтобы их называли
"афpоамеpиканцами"? А евpеи тепеpь тpебуют, чтобы их называли
"евpоамеpиканцами"? Что у вас там вообще твоpится? Кстати, как там дела
обстоят с Евpейским Вопpосом? Hет, папа! Я не имею в виду вопpос "Как бы
нам заpаботать еще сколько-нибудь немножечко денежек"! Я имею в виду
вопpос из сеpии "Бей басков - спасай Испанию"! Что? У тебя нет вpемени
заниматься чужими вопpосами, тебе надо pешить вопpос с моей мамочкой? А
что с ней случилось? Она пpиняла хpистианство? Что? Удаpила тебя
фpитюpницей и тепеpь начинает бpакоpазводный пpоцесс? Совсем новой
фpитюpницей? И оставила вмятину? Hа новой фpитюpнице? Hа твоей голове?
Папа! Ты должен беpечь себя в твои годы. Hу и что, что мама тебя
застукала с твоей секpетаpшей Джейн? Объяснил бы, что это была
свеpхуpочная pабота. Что? Мама это сама поняла? По тому пикантному
моменту, что ты был свеpху? То есть отдыхать ты тепеpь не поедешь?
Поедешь? Вpемя лечит pаны? Папа! Вpемя лечит сеpдечные pаны. А pаны на
голове лечат доктоpа. Коpоче, ты будешь записывать название отеля? Что
"подожди"? Что "я хотел с тобой поговоpить"? Папа! Я звоню из Москвы на
две секундочки, чтобы пpодиктовать тебе название отеля. Если тебе так
хочется поговоpить со своим доpогим сыночком, пеpезвони мне сам в Москву
и я с удовольствием с тобой пообщаюсь. А сейчас я пpосто физически
чувствую, как наш капитал начинает пеpетекать за гpаницу. Что? Это не
наш капитал, а твой капитал? Ах, вот Вы как ставите вопpос, доpогой
Изpаиль Моисеевич? А я тебе уже больше не сыночка доpогая? Я тебе
тепеpь, папа, - поц какой-нибудь? Hе буду. Hе буду. И не пpоси.
Обиделся. Hе пpощу. И не пpоси. Hовые? Вpешь. Знаю я тебя. Вpешь. Hе
купишь ты мне фиpменный "Reebok". Ты мне купишь то деpьмо, котоpое
стpогают в твоих подвалах китайские евpеи. А я не могу носить изделия
этих фиговых маоистов.

(c) Алекс Экслер http://www.exler.ru/novels/phonecall.htm

Служил я в армии на Дальнем Востоке. Городок был небольшой, но военных
в нем было очень много. Как обычно в войсках издают приказ о
недопустимости травматизма. Подписывает его министр обороны. И вот
после подписания такого приказа и зачитывания его командиром дивизии
на плацу публично, в тот же день прапорщик зенитно-ракетного полка
подскальзывается на ледяной дорожке накатанной пешеходами и ломает
ногу. Применяются меры: командир зенитно-ракетного полка издает приказ,
чтобы все офицеры и прапорщики носили с собой два мешочка с песком и
посыпали дорогу перед собой. Случай реальный.

Cамые забавные опечатки и оговорки журналистов г. Вологды за последние
10 лет.
Некоторые из них - вернее, точно такие же (самые-самые фривольные) - я
впоследствии встречала в центральной прессе... Что ж!.. Видимо,
действительно, "все опечатки - по Фрейду". То, что разные люди в разное
время в разных уголках страны "одинаково неприлично" искажают столь
безобидные слова, - это говорит о многом :) Ошибочки, приведенные ниже,
были допущены в действительности. Гарантия - 100% :)


ГАЗЕТЫ.

1. 80-е годы. Статья, в которой расхваливают многочисленные достоинства
новой бетономешалки. В том числе упоминается, что она может делать 25
оборотов в минуту. У наборщика, возможно, были какие-то проблемы в
личной жизни... Корректор, возможно, был пьян... В результате, вместо
слова "оборотов" было напечатано "абортов".
На следующий день редактору можно было только посочувствовать, так как
ему беспрерывно звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую
бетономешалку.

2. Те же самые годы :) Передовица начинается с такой фразы: "Поезда,
уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно". Что на этот раз случилось
с наборщиком и корректором, - об этом можно только догадываться. Факт
тот, что в первом слове статьи была пропущена буква "о"! :)) Редактор
этой газеты еще в большей степени достоин сочувствия, чем предыдущий.
Дотошные читатели буквально обрывали телефон, чтобы сделать следующее
замечание: "У вас в газете опечатка. Это слово пишется с буквой "и"!"

3. А как вам история о девушке Тане - активистке, комсомолке,
спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром
бетонщиков и с одного удара могла забивать в опалубку ДЕСЯТИМЕТРОВЫЕ
гвозди?
Представили себе такую девушку? Надеюсь, она не будет приходить к вам в
ночных кошмарах.

4. Еще одна опечатка могла бы появиться, но, слава богу, была вовремя
замечена сотрудником другой газеты, который случайно зашел в гости к
своим коллегам и от нечего делать начал вычитывать гранки.
Итак, речь в статье идет о спортивных достижениях городской
легкоатлетической сборной. Среди прочих есть и такая фраза: "Особенно
отличился на этих соревнованиях лидер нашей команды..." (далее имя и
фамилия). Все было бы хорошо, но вот только... в слове "лидер" каким-то
чудом вместо буквы "л" оказалась буква "п".

Начну с того, что мой муж - фанатичный охотник. Именно поэтому в нашем
доме почти год назад появился новый член семьи - кобелечек породы "такса"
по кличке Тишка, который при первом же случае, т.е. на первой охоте,
зарекомендовал себя как козырный "спец" по лазанию в норах :-) Естественно,
что эти двое (муж и собака) сразу нашли общий "язык", ввиду того что оба
оказались и кобелями и охотниками :-) Я в их дивные взаимоотношения
вмешиваюсь редко, и исключительно только чтобы заверещать: "Выгони собаку
из дома!!!!!", когда муж в порыве мужской солидарности пытается притащить
Тишку со двора в дом, дабы в условиях максимального комфорта собаку
накормить, и в теплое местечко уложить спать :-) Но это все присказка :-)
сказка была сегодня утром :-)
Вчера мы с мужем были на дне рождения у племянника, парню испонялось
18 лет, пришли из гостей в 2 часа ночи и в "несовсем" трезвом состоянии.
Я сразу ушла в дом, а муж (естественно) остался возле "особняка" Тишки
покормить дружбана и погладить на сон грядущий его длинную морду.
Что было дальше - не знаю, т.к. с разгону прыгнула в кровать и заснула.
В половине седьмого утра меня разбудил бешенный крик "Б.....тьььььь!!!!!!"
Муж бегал по дому и орал благим матом, я сразу и не поняла об чем,
собственно говоря, речь. Свозь отборный мат, изредка перемешиваемый
нормальными словами, удалось разобрать, что вечером мы забыли замкнуть
калитку и наш кобелек через открытый дверной проем отправился по своим
кобелиным делам, и причем в неизвестном направлении. Наскоро натянув брюки
и куртку на голое тело, мой охотник прыгнул в машину и попер искать
беглеца. Вернувшись через час, он орал еще громче, орал что собачку уже
давно хотели украсть, что ей цены нету, и вообще жизнь без этого кобеля
теряет всякий смысл. Проорав все это на одном дыхании, он опять прыгнул
в машину и опять попер по улицам........ на поиски..........
Мне стало жаль, что столь трепетная дружба может закончиться, я оделась
и также пошла бродить по улице и искать пропавшего Тишку.
Через полтора часа безрезультатных поисков мы с мужем встретились возле
злополучной калитки. На глазах моей второй половины были слезы, надежда
найти собаку пропала............ И мы поплелись в дом...... неожиданно
муж на полдороге остановился и, согнувшись пополам, закатился истеричным
хохотом. Грустно посмотрев на него, я подумала: "Белка".
Отсмеявшись минут пять, он выдал новость: "вчера ночью холодно было......
он, бедный, так замерз в будке...... и я, чтоб ты не видела, его
в маленькой комнате закрыл". Тут уже истерика случилась со мной. Короче,
ржали мы минут 15, а потом рванули к маленькой комнатке, открыли
и увидели - наша собачка спокойно спала на моем свитере. Спала и даже
не представляла, какие вокруг нее страсти кипели :-)

Все, наверное, знакомы с состоянием на третий день грандиозной пьянки,
когда теряются ощущения пространства и времени, окружающий мир
начинает жить своей, одному ему известной, а тебе уже непонятной
жизнью, когда жалеешь, что не написал заранее свое имя в зеркальном
отображении на лбу, чтобы, доползя до ванной комнаты и посмотрясь
в зеркало, не мучаться вопросом "кто я?". Вот в такую ночь с пятницы
на пронедельник я проснулся в вышеописанном состоянии души, как
ощущался организм - и так понятно. Помню, что помню все, но это
говорит только о том, что башню мне не срывало, что уже достижение.
Лезу в личные сообщения на пагере: "Здравствуй, Андрей. Пожалуйста,
срочно позвони Сергею." Тааак, меня уже потеряли. Какой сегодня
день-то? Вроде воскресенье. С Серегой договаривались на понедельник.
Странно. Когда же он звонил? Лезу в регистрацию - 04:35 Ж%( О-ооо.
Ништяк! Че он от меня хотел-то в полпятого утра? Серьезный человек
все-таки. Ничего не понимаю. Хотя он что-то говорил про аэропорт
и что в город на пару часов появится. Все, кинул парня. Так что же
ты сам, блин, чем думал? Хоть сбросил бы, куда звонить или где
встречаться. Как все хреново вышло-то. Пьянство до добра не доводит.
В итоге промучался я сомнениями до глубокого вечера. И как вы думаете,
как же все было на самом деле? Нет, Серегу я не встретил. Я просто
вспомнил, что в ту ночь забросил пагер в чужой квартине и забыл куда
(там будильник как бы, вставать с утра надо), а когда обнаружил это
дело - поступил известным образом: сам себе послал сообщение.
Но в том состоянии мне ничего не пришло в голову более умного, как
сморозить такую фразу. Идиот! Тьфу! Сам себя на измену посадил.
Пить в таких количествах надо завязывать.

Было это в далеком 1969 году.
Возвращались мы с приятелем после работы по разгрузке овощей на
базе Киевского вокзала в общежитие на троллейбусе . На заднем сидении
примостился мужичок с некоей железной конструкцией. Он, судя по всему,
уже где-то хорошо принял и слегка задремал. На одной из остановок в
салон с передней двери вошел другой не вполне трезвый мужчина. От
стартового рывка троллейбуса его понесло по салону и он аккуратно
примостился прямо на колени первого мужичка. Они недолго поспорили
и разошлись с миром. А первый-то мужичок после просыпа захотел с нами
пообщаться. Мы его спросили по поводу железной конструкции (блестящая
никелированная труба высотой около метра с крестовиной в основании),
для чего она нужна. Он с оживлением стал рассказывать, что они во дворе
собираются по вечерам играть в домино и эта штуковина послужит для
изготовления доминошного стола. Тут подошло время ему выходить. Он
спускается на нижнюю ступеньку, хватается за поручень троллейбуса
(он его спутал со своей конструкцией) и пытается его оторвать.
Когда эта попытка закончилась неудачно он взмолился к нам
-Мужики, помогите!!
Мы ему, конечно же, помогли.