Навеяло историей https://www.anekdot.ru/id/670377/ - сын жил со своей девушкой уже много лет, мать много лет уговаривала его сделать уже девушке предложение и жениться, наконец, но он несколько лет отнекивался, в итоге внезапно выяснилось, что они много лет уже как официально женаты, но СЫН БОЯЛСЯ В ЭТОМ ПРИЗНАТЬСЯ МАМЕ!
Я более 20 лет назад поехал на стажировку в маленький американский универ на юге. Руководитель моей стажировки переложил все заботы мо моему размещению и обустройству на свою ассистентку с не очень обычным именем ДЖЕНИФЕР (с одним "Н", по непонятной причине).
Так вот, эта Дженифер просто "достала" меня за последние 2 недели перед моим приездом вопросами, что я пью по утрам (хотел было ответить "рассол", но решил в итоге не хулюганить), банные полотенца какого размера я предпочитаю, подойдет ли мне мыло Palmolive или же я предпочитаю Dove, и т.п.
Дженифер выбила мне в университетской общаге для аспирантов какое-то свердешевое жилье, так что я еще что-то сумел сэкономить со своей довольно скромной стипендии.
В итоге весь мой быт в том универе был тщательно продуман и выстроен с максимальным учетом моих предпочтений именно Дженифер.
В аэропорту меня встречала тоже она же, несмотря на 5-часовую задержку моего рейса из-за погоды. На следующий день мы наметили с ней время общения с профессором, сотрудниками их кафедры, и т.п.
Но на следующий день, к моему удивлению, Дженифер не явилась на работу.
Профессор с некоторым смущением объяснил мне, что в день моего прилета 26-летняя дочь Дженифер попала в больницу с острым панкреатитом и состояние у нее не самое лучшее, так что Дженифер сидит сегодня с ней в госпитале.
Я обалдел, поняв, что Дженифер прождала меня 5 часов в аэропорту, в то время как ее дочери делали операцию, причем она мне об этом ни словом не обмолвилась.
Еще через пару дней мой профессор мне рассказал еще одну пикантную деталь: дочь Дженифер, которая уже лет 5 жила со своим бойфрендом, оказывается, была беременной, причем уже на 8-м месяце. Это совершенно случайно выяснилось врачами при лапароскопии по поводу ее панкреатита. Мать была об этом совершенно не в курсе, считая, что ее дочь "просто немного поправилась за последнее время"
Учитывая уже большой срок беременности и тяжелое состояние матери, решили даму кесарить "не отходя от кассы", срочно позвав акушеров в операционную.
В итоге Дженифер, совершенно неожиданно для себя, в течение пары часов оказалась бабушкой прелестной внучки!
И, разумеется, она посвятила следующие несколько недель исключительно уходу за дочерью и внучкой, так что я смог пообщаться с ней и поблагодарить за все сделанное для меня лишь к концу своей стажировки, через несколько месяцев.
Но у меня не укладывалось в голове, как дочь держала в секрете от своей матери свою беременность так долго, и даже попыталась не сказать об этом лечащим врачам!
Я очень мягко попытался задать этот вопрос Дженифер. Она вздохнула: "Господи, она вбила себе в голову, что я буду ее РУГАТЬ, за то что она забеременела, после 5 лет совместной жизни с парнем, которого она любит, и который ее тоже любит, я знаю это! Эти дети - они иногда такие странные!"
Все кончилось хорошо, родители девчушки поженились, как только мать выписали из больницы. Я видел и Дженифер, и ее дочь, и внучку несколько лет назад, когда приезжал на "места боевой славы".
14 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Газета The Washington Post задалась вопросом "Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".
У нac жил такой негр Вася – дитя Олимпиады. Дoлгo мы ржали, кaк он от армии косил. Приходят к нeму с военкомата, а он: «Я по-русски не понимать, нeт Вacя Иванов, я Мбеле Кокоджамба из Африка». Те верили и уходили.
Подошел к палатке и попросил в электричку две банки пива. Продавщица дает три.
Немного удивился, поднял глаза, рассмотрел её усталое лицо и произнес:
- Я же просил две.
- Вы же до Москвы, - сказала продавщица, внимательно оглядев с ног до головы мой московский прикид.
- До Москвы, - ответил я.
- Тогда три, - упорствовала продавщица, но я настоял на двух.
И вот сейчас, немного грустный и потерянный, проезжая станцию Вялки, я понимаю, что продавщица была права.
Немного удивился, поднял глаза, рассмотрел её усталое лицо и произнес:
- Я же просил две.
- Вы же до Москвы, - сказала продавщица, внимательно оглядев с ног до головы мой московский прикид.
- До Москвы, - ответил я.
- Тогда три, - упорствовала продавщица, но я настоял на двух.
И вот сейчас, немного грустный и потерянный, проезжая станцию Вялки, я понимаю, что продавщица была права.
Никто не задумывался, почему мужчины вспоминают о солдатской службе с ностальгической улыбкой? Ведь для большинства из них это было самое мерзкое, и самое бесправное время жизни, но волшебство мозга напрочь вытерло весь негатив из памяти...
Так же случилось и со мной. Первые пять изматывающих лет иммиграции заслонили ельцинскую безнадегу, заставившую уехать. И вот, в первый раз я летел на побывку. С семьей. В Москву!Ура!
Ничего не могло убить мою беспричинную радость. Ни задержка рейса. Ни налакавшиеся еще в Торонто соседи по салону. Я счастливо млел от лекгого матерка в самолете, от фильмов на русском, от действительно вкусной еды, и красивых стюардесс.
И когда в туалете на полу я обнаружил портмоне с карточками и немалыми деньгами, я моментально передал его самой красивой, чтобы нашли владельца. После чего счастливо проспал до самого прилета.
И только на выходе я вдруг вспомнил все. Нашу темную хрущобу, окруженную четырьмя ларьками с паленкой. Лица коллег, работавших без зарплаты. Картоху с дачи. Талоны на гречку. Избившего меня просто так местного бандюка Дизеля.
А вспомнил я это, потому что вновь увидел мою красавицу-стюардессу. Которая хихихала с мордатым стюардом, показывая ему на меня пальцем...
Так же случилось и со мной. Первые пять изматывающих лет иммиграции заслонили ельцинскую безнадегу, заставившую уехать. И вот, в первый раз я летел на побывку. С семьей. В Москву!Ура!
Ничего не могло убить мою беспричинную радость. Ни задержка рейса. Ни налакавшиеся еще в Торонто соседи по салону. Я счастливо млел от лекгого матерка в самолете, от фильмов на русском, от действительно вкусной еды, и красивых стюардесс.
И когда в туалете на полу я обнаружил портмоне с карточками и немалыми деньгами, я моментально передал его самой красивой, чтобы нашли владельца. После чего счастливо проспал до самого прилета.
И только на выходе я вдруг вспомнил все. Нашу темную хрущобу, окруженную четырьмя ларьками с паленкой. Лица коллег, работавших без зарплаты. Картоху с дачи. Талоны на гречку. Избившего меня просто так местного бандюка Дизеля.
А вспомнил я это, потому что вновь увидел мою красавицу-стюардессу. Которая хихихала с мордатым стюардом, показывая ему на меня пальцем...
Эта совсем не история, а так, небольшая зарисовка из жизни, которая имела место быть в те золотые времена, когда я был молод и «волос у меня было больше, чем вставных зубов».
В качестве эпиграфа:
Еврейская мама всегда найдет, что сказать своим маленьким детям...
Моя мама решила, что мне срочно нужно обзавестись семьёй.
- Мама, зачем тебе это надо? – удивлялся я.
К этому времени я был тридцатилетним младшим научным сотрудником НИИ.
- Я не вечная, кто-то должен присмотреть за тобой. Ты помнишь тетю (можно подумать, что я помню всех теть), у нее такая симпатичная племянница. Она работает бухгалтером.
- Мама, скажи, зачем нам в доме ещё один бухгалтер. Ты прекрасно считаешь мои заработки, включая халтуры.
- Я говорю к стенке... Этот ребенок сведет меня с ума.
Я не религиозен, от слова вообще. Мои познания в религии основаны на «Письмах с Земли» Марка Твена и «Забавной Библии» Лео Таксиля. Родители тоже очень далеки от религии. Но, что касается семьи, мама настаивала, чтобы жена была исключительно еврейская. Я не был так категоричен.
Суббота, вечер. На столе бокал с коньком, тарелочка с нарезанным лимоном, чашечка кофе, трубка с хорошим табаком. Я читаю книгу и наслаждаюсь покоем. Входит мама.
- Завтра днем я иду в гости к Софье Абрамовне и Исраилю Яковлевичу. Как, ты не помнишь дядю Сруля? Он же тебе подарил конструктор. Ты тоже идешь. Одень новый костюм и сходи в парикмахерскую.
- Хорошо.
Спорить с еврейской мамой – с террористом легче договориться.
Приходим. Так, все ясно, очередные смотрины. Вот это я вляпался! Ух ты, а семейка-то, соблюдающая традиции, типа религиозная. Я таких и не видел. А девица, да ее за полдня не обойдешь, она же в двери боком протискивается. Знакомимся. Представляюсь. Ах, ее ещё Цилечкой зовут. Приглашает пообщаться в ее комнате. Проходим в ее комнату. Цилечка приносит чай, печенье, конфеты (ей бы от этих конфет-печений бежать надо). Светская беседа плавно перетекла в религиозную дискуссию. Ага, думаю, так ты ещё поведенная на религии. А стокилограммовая Цилечка так и сыпет цитатами из священных книг. Мне это начинает надоедать. Все попытки перевести разговор на любую другую тему, упорно сводились к религии. Причем видно, своего мнения нет. Не люблю фанатиков, тупо цитирующих мантры своих кумиров. Ну, думаю, девочка, сейчас я тебе устрою ликбез, ты у меня научишься думать. Спрашиваю:
- Циля, я вижу у тебя мечта выйти замуж за человека, как праотец Авраам и быть ему верной женой, как досточтимая Сарра?
Девица, аж расплылась, я по ее мнению первый, кто проявил такие познания в любимой ее теме.
- Да, об этом может мечтать каждая еврейская девушка. Для меня это будет самое большое счастье.
- Тебе нравятся отношения в семье Авраама?
Цилечка проглотила наживку.
- Да, Авраам – не только праотец, но и пример нашего народа. Раввин (какой-то там) сказал.. - и понеслось чтение очередной мантры.
Все, теперь моя очередь.
- Это значит, если мы понравимся друг другу (такое приснится – утром не проснешься) и у нас будет семья, (не дай бог, конечно), нанимаем симпатичную девушку-служанку, и я могу эту служанку, тоже трахтенберг? А что, ведь достопочтенная Сарра сама подложила свою рабыню Агарь под Авраама. А иногда на троих будем закатывать небольшие оргии для укрепления семьи. Циля, я готов.
Девица резко меняется в лице. Буря негодования, взрыв эмоций, глазки мечут молнии, губки дрожат.
- Как ты можешь такое говорить!!!
Включаю дурака:
- А что такое, так в Библии написано.
- В Торе!!
- Ну хорошо, пусть в Торе, не надо нервов, со мной легко договориться, написано в Торе, что достопочтенный Авраам трахтен жену, и прислугу. Как я помню, там даже кто-то родился, в общем, ты же только что говорила, о самом большом счастье. Цилечка, а это неплохая идея.
Не ожидая пока в меня запустят чем-нибудь тяжелым, пулей вылетаю из комнаты.
Вечером мне была прочитана лекция на тему «Как правильно разговаривать с приличными еврейскими девушками», но эта уже совсем другая история.
В качестве эпиграфа:
Еврейская мама всегда найдет, что сказать своим маленьким детям...
Моя мама решила, что мне срочно нужно обзавестись семьёй.
- Мама, зачем тебе это надо? – удивлялся я.
К этому времени я был тридцатилетним младшим научным сотрудником НИИ.
- Я не вечная, кто-то должен присмотреть за тобой. Ты помнишь тетю (можно подумать, что я помню всех теть), у нее такая симпатичная племянница. Она работает бухгалтером.
- Мама, скажи, зачем нам в доме ещё один бухгалтер. Ты прекрасно считаешь мои заработки, включая халтуры.
- Я говорю к стенке... Этот ребенок сведет меня с ума.
Я не религиозен, от слова вообще. Мои познания в религии основаны на «Письмах с Земли» Марка Твена и «Забавной Библии» Лео Таксиля. Родители тоже очень далеки от религии. Но, что касается семьи, мама настаивала, чтобы жена была исключительно еврейская. Я не был так категоричен.
Суббота, вечер. На столе бокал с коньком, тарелочка с нарезанным лимоном, чашечка кофе, трубка с хорошим табаком. Я читаю книгу и наслаждаюсь покоем. Входит мама.
- Завтра днем я иду в гости к Софье Абрамовне и Исраилю Яковлевичу. Как, ты не помнишь дядю Сруля? Он же тебе подарил конструктор. Ты тоже идешь. Одень новый костюм и сходи в парикмахерскую.
- Хорошо.
Спорить с еврейской мамой – с террористом легче договориться.
Приходим. Так, все ясно, очередные смотрины. Вот это я вляпался! Ух ты, а семейка-то, соблюдающая традиции, типа религиозная. Я таких и не видел. А девица, да ее за полдня не обойдешь, она же в двери боком протискивается. Знакомимся. Представляюсь. Ах, ее ещё Цилечкой зовут. Приглашает пообщаться в ее комнате. Проходим в ее комнату. Цилечка приносит чай, печенье, конфеты (ей бы от этих конфет-печений бежать надо). Светская беседа плавно перетекла в религиозную дискуссию. Ага, думаю, так ты ещё поведенная на религии. А стокилограммовая Цилечка так и сыпет цитатами из священных книг. Мне это начинает надоедать. Все попытки перевести разговор на любую другую тему, упорно сводились к религии. Причем видно, своего мнения нет. Не люблю фанатиков, тупо цитирующих мантры своих кумиров. Ну, думаю, девочка, сейчас я тебе устрою ликбез, ты у меня научишься думать. Спрашиваю:
- Циля, я вижу у тебя мечта выйти замуж за человека, как праотец Авраам и быть ему верной женой, как досточтимая Сарра?
Девица, аж расплылась, я по ее мнению первый, кто проявил такие познания в любимой ее теме.
- Да, об этом может мечтать каждая еврейская девушка. Для меня это будет самое большое счастье.
- Тебе нравятся отношения в семье Авраама?
Цилечка проглотила наживку.
- Да, Авраам – не только праотец, но и пример нашего народа. Раввин (какой-то там) сказал.. - и понеслось чтение очередной мантры.
Все, теперь моя очередь.
- Это значит, если мы понравимся друг другу (такое приснится – утром не проснешься) и у нас будет семья, (не дай бог, конечно), нанимаем симпатичную девушку-служанку, и я могу эту служанку, тоже трахтенберг? А что, ведь достопочтенная Сарра сама подложила свою рабыню Агарь под Авраама. А иногда на троих будем закатывать небольшие оргии для укрепления семьи. Циля, я готов.
Девица резко меняется в лице. Буря негодования, взрыв эмоций, глазки мечут молнии, губки дрожат.
- Как ты можешь такое говорить!!!
Включаю дурака:
- А что такое, так в Библии написано.
- В Торе!!
- Ну хорошо, пусть в Торе, не надо нервов, со мной легко договориться, написано в Торе, что достопочтенный Авраам трахтен жену, и прислугу. Как я помню, там даже кто-то родился, в общем, ты же только что говорила, о самом большом счастье. Цилечка, а это неплохая идея.
Не ожидая пока в меня запустят чем-нибудь тяжелым, пулей вылетаю из комнаты.
Вечером мне была прочитана лекция на тему «Как правильно разговаривать с приличными еврейскими девушками», но эта уже совсем другая история.
"Красотка"
Посчастливилось мне в 2009 году попасть в США и проехать на машине 3000 миль. Нас было трое, я с женой, и мой друг. Путешествовали мы на обычном ничем не примечательном Додже. Багажа было мало, но был большой профессиональный фотик с телеобъективом - тогда еще моя жена думала, что она фотограф. Ну и это обязывало иметь тяжеленный фотик всегда с собой. Лос Анджелес, конечно, доехали и до него. Оказались мы на Родео Драйв - эта улица один из символов Голливуда. Там снималась знаменитая сцена шоппинга из к/ф Красотка, и есть там "тот самый магазин", в котором героиня Джулии Робертс устроила скандал. К слову, улица сама по себе не является образцом шоппинга. Да, там есть магазины действительно дорогих марок, дорогих для американцев. У нас такими марками набиты все торговые центры. Но определенный шарм ей присущ. Нужно отметить, что в таких местах всегда снуют разные папарацци. Как местные, так и заграничные (китайцы). Ведь звезды кино и спорта часто встречаются в таких местах. И вот жена заходит в очередной женский магазин, друг идет попить воды, а я стою их ждать напротив магазина с этой фото-пушкой. Постепенно вокруг меня собираются люди, их объединяет одно - наличие увесистого фотика на шее и взгляд с прищуром. Они смотрят на меня - на магазин - снова на меня. Я не сразу догнал, в чем дело. Думал, туристы вышли из автобуса либо еще что. И только потом дошло: рыбак рыбака видит издалека. Ну что ж, это Голливуд, мой выход, моя первая роль. Жена показывается из магазина я сразу же включаю фотик и начинаю в бешеном тепме щелкать. Группа вокруг меня на секунду была в замешательстве (моя жена действительно не знаменитость), но уже совсем скоро делала тоже снимки в диком ритме. Так мы и шли все за ней гуськом, с вытянутыми объективами. Дошли до Доджа, до друга с минералкой. Жена обхватила его за талию, попозировала - пофоткали и его. Ну а потом подошла ко мне и попросила ключи от машины.
Посчастливилось мне в 2009 году попасть в США и проехать на машине 3000 миль. Нас было трое, я с женой, и мой друг. Путешествовали мы на обычном ничем не примечательном Додже. Багажа было мало, но был большой профессиональный фотик с телеобъективом - тогда еще моя жена думала, что она фотограф. Ну и это обязывало иметь тяжеленный фотик всегда с собой. Лос Анджелес, конечно, доехали и до него. Оказались мы на Родео Драйв - эта улица один из символов Голливуда. Там снималась знаменитая сцена шоппинга из к/ф Красотка, и есть там "тот самый магазин", в котором героиня Джулии Робертс устроила скандал. К слову, улица сама по себе не является образцом шоппинга. Да, там есть магазины действительно дорогих марок, дорогих для американцев. У нас такими марками набиты все торговые центры. Но определенный шарм ей присущ. Нужно отметить, что в таких местах всегда снуют разные папарацци. Как местные, так и заграничные (китайцы). Ведь звезды кино и спорта часто встречаются в таких местах. И вот жена заходит в очередной женский магазин, друг идет попить воды, а я стою их ждать напротив магазина с этой фото-пушкой. Постепенно вокруг меня собираются люди, их объединяет одно - наличие увесистого фотика на шее и взгляд с прищуром. Они смотрят на меня - на магазин - снова на меня. Я не сразу догнал, в чем дело. Думал, туристы вышли из автобуса либо еще что. И только потом дошло: рыбак рыбака видит издалека. Ну что ж, это Голливуд, мой выход, моя первая роль. Жена показывается из магазина я сразу же включаю фотик и начинаю в бешеном тепме щелкать. Группа вокруг меня на секунду была в замешательстве (моя жена действительно не знаменитость), но уже совсем скоро делала тоже снимки в диком ритме. Так мы и шли все за ней гуськом, с вытянутыми объективами. Дошли до Доджа, до друга с минералкой. Жена обхватила его за талию, попозировала - пофоткали и его. Ну а потом подошла ко мне и попросила ключи от машины.
Про дружбу народов с замерами хуёв.
Было время, когда США не были ещё в глазах пропагандонов нашим злейшим врагом, армию держали в чёрном теле с намерением оставить только пару потешных полков, в общем, с точки зрения сугубо гражданской на политическом фронте была такая благодать.
Я неспешно сдавал дела, точнее, третью неделю после приказа об увольнении дома в кальсонах и халате ждал приказа о назначении комиссии по передаче должности, как вдруг был резко озадачен появлением в своих пенатах заместителя командира по воспитательной работе. После нескольких наводящих вопросов - хорошо ли я знаю английский язык (да уж, одна из немногих оценок "отлично" в дипломе как раз по этой дисциплине плюс год с лишним работы по молодости в местных видеосалонах таким "местным володарским", причём манеры Гоблина в моём переводе были бы ещё относительно мягкие), найду ли я недельку времени на благо родной части и т.п., в общем я начал плохое предполагать - то ли пленного им надо допросить, то ли порнуху без перевода добыли и хотят раскумекать сюжет. Но всё оказалось куда сложнее - к нам приехала делегация из самих Штатов, аж коллеги, из ихнего FEMA, обменяться опытом, так сказать. Я как представил этот обмен - решил сразу отказаться. Столько я не выпью.
Однако вербовщик имел козырного туза в запасе, пообещав сдачу должности без комиссии (не напугал) и полный расчет при увольнении. А это уже шантаж.
Ну что, погладил фрак, заехал в цирюльню полирнуть интерфейс и поехали меняться опытом. Точнее - дали круга по магазинам и причалили в итоге у нашей казармы. А там... (голосом Володарского) - мать твою, даже вывеску сменили.
Личный состав отправили вонять портянками в большую казарму (наша маленькая была), а в нашу заселили, ткскззть, приглашенную массовку. Половина лиц была знакома, остальные, как я понял - наша свердловская половинка, то есть служащие УРЦ, ПСС, даже с окрестных ебеней красавцы прибыли, только как минимум контрабасы в годах, не моложе 30 то есть. Изображают, значит, потемкинскую казарму перед пинд... пардон, уважаемыми гостями. Перед казармой автостоянка, вёдра те ещё, но много, весь плац заняли.
Гостей было трое, так что я аж засомневался - точно ли они из FEMA, там не настолько штат большой, чтоб сразу трёх спецов отправлять валять дурака за океан. Впрочем, довольно быстро я для себя выяснил, что парни такие же подставные, как и наша массовка, во всяком случае один представился как firefighter Dick, пожарный то есть, кожа тёмная, присвоил ему позывной "Копчёный", белый здоровяк оказался химик (братка, я по первой специальности тоже химик), звать Этан (ухтыёпта, даже имя химическое, будем звать его Спирт), третий парень вроде как связист, звать Грег, этому ничего не придумал.
Гости так нормально освоились, особо не удивились казарме, сами же попросились посмотреть, как то не обратили внимания, что в зачищенной от лишних портретов ленинской комнате какие-то молчаливые женщины шустро накрыли праздничный стол (у нас же всегда так!), после чего замполит (должность другая, так зову для краткости) пригласил уважаемый личный состав к столу. С командиром во главе.
Столы буквой П, это важно, центр занял шеф со свитой гостей посадили напротив, внутрь буквы, на всеобщий обзор, остальные расселись как хотели. Кроме меня. Я хотел по тихому сибасса с мероприятия, поскольку нижние полушария уже не чесались, а просто зудели в предвкушении вовсе даже не заслуженных, как всегда, приключений. У дверей меня остановил весьма уже утомленный оргработой замполит, буквально двумя словами - "Куда, бля?" - "Да там мест нет, пойду я, пожалуй" - "Я тебе своё уступлю" - и посадил рядом с командиром. Тот только сказал - "Попробуй чо устрой" и я решил, что даже чай пить, пожалуй откажусь.
Но чай пить и не пришлось. Офигенный, лучше, пожалуй, чем на любой из памятных мне новогодних праздников, стол, ломился от закуси. Стояло и спиртное. Хуясе, ужин у личного состава. Пригласили и обслуживавших шоу девушек, невдобняк же офицерских жен кидать. В общем - дружелюбие просто пёрло. Палевно пёрло.
Разлили, разложили закусь, встал шеф, поприветствовал гостей, поблагодарил за оказанную честь и выразил надежду на налаживание контактов и международное сотрудничество. Закончив обильный спич уставился на меня - хули молчишь, переводи давай. Ах тыж ёбаный тыж нахуй. Нашел переводчика. Я даже рот раскрыл, чтобы сказать - ну его нахуй, переборчик у Вас, как шеф предупредительно буркнул "Не выёбывайся". Ага. Уже довыёбывался походу.
Ну что, напустив на себя деловой вид, стараясь не сбиваться на интонации Володарского и вспоминая на ходу забытые уже лет как пять обороты, как мог изложил им канву шефского спича. Вечер перестал быть томным. Гости смотрели на меня, пытаясь понять - кто я и вообще - чего мне от них надо. Положение спас умница Спирт. Полностью оправдывая своё имя, пытаясь также не перегрузить меня работой, он просто поднял налитый фужер с шампанским и сказал.. не, не хэпи бёсдей. "Хули, вздрогнули", он сказал. Шеф внимательно уставился на меня. Да что шеф - я оказался в эпицентре всеобщего внимания аудитории, пытающейся не ошпарить себе коленки. "Вы чо, перевода, что ли, ждете?" - пронеслась мысль. "За сотрудничество и взаимопонимание!" - перевел я. И поставил фужер на стол, окончательно настроив шефа против себя. Что и не замедлило проявиться повторным "Не выёбывайся!" с угрожающей интонацией. Пришлось не выёбываться.
Затем, то ли под воздействием алкоголя, то ли в панике, что огорчу покидаемого мной уважаемого шефа, я как-то вжился в роль, точнее, смирился со своей незавидной участью быть в каждой бочке затычкой, особенно, когда начинали источать любезности уважаемые гости.
Незаметно третий час летел "ужин", народ бухал и веселился, гостям пытались рассказать анекдоты, отправили посыльных за добавкой, пару служивых даже уложили спать, благо условия позволяли.
Гости, почувствовав, что в области юмора отстают от принимающей стороны, решили также показать заготовленную репризу. Слово взял Дик. Надо сказать, имеющий некоторое сходство с Эдди Мерфи, впрочем, возможно, мне так показалось. "I believe " - начал он "Я считаю" - перевел я -"that my dick is the longest than all the men present" - "что мой хуй длиннее, чем у любого присутствующего мужика" - закончил я на автомате. "Ты чо, наебенился уже?" снова обратил на меня внимание шеф. "Sorry" - начал я, "то есть,тьфу, блядь, всё нормально. Но сказал он именно так."
Теперь все уставились на Дика. То есть, не совсем на Дика, а на то место, где у Дика маленький dick. И там действительно что-то было! Отнюдь не маленькое!
Вспоминая просмотренную в молодости массу порнухи и понимая, что Дик не шутит, я сделал попытку как-то сгладить этот международный инцидент, заметно принижающий достоинство нашего и без того обездоленного офицерского состава, особенно в глазах их присутствующих на шоу благоверных, которые просто потеряли дар речи от такого шоу. "Really, I believe too..." - начал я вывод ситуации из штопора, но не тут то было. Вошедший в раж Дик положил на стол стодолларовую бумажку и важно произнёс "Wanna deal?" "Переводи" - буркнул шеф. "Пари он предлагает - покажет за сто баксов если кто сомневается и хочет сравнить".
Повисла пауза. Как говорится - мяч был на нашей стороне.
"Афанасьич" - негромко назначил подчиненного командир - "иди ка сюда, дело к тебе есть". Коренастый прапор из ПСС вяло попытался уйти от почета "Не, ну чо.." "Не выёбывайся!"- сказал шеф, поставив и этого подчиненного на место.
Дик, посмотрев на нашего кандидата, молча добавил ещё сто баксов. "Хуяссе, так вот ты какой - настоящий американский покер" - подумал я.
"Девушки, сходите, покурите" - наконец принял решение предводитель нашего затянувшегося ужина. Едва за ними закрылась дверь, шеф выложил на стол две зеленые бумажки. Заначку не пожалел, поняли все присутствующие.
"Хули тянешь, Афанасьич, выкладывай". И Афанасьич выложил.
Ну, что сказать. Возможно, у Луки Мудищева был больше, но даже такое зрелище впечатлило абсолютно всех присутствующих. "Хорошо, хоть баб вывели"- подумал я - "они же спать бы спокойно не смогли бы если б хоть раз на такое взглянули".
Усилием воли переведя внимание с лежащего на столе предмета я вопросительно посмотрел на командира. Потом на Дика. "Сome on, show me your trunk, please!" - тоном крупье в торжественной тишине провозгласил я. "No, no, thanks for show" - начал было Дик, но командир на то и командир, что двумя словами не дал уйти спорщику от ответа. "Нихуя" - сказал он - "Не выёбывайся!". И Дик, по всей видимости, тоже пал жертвой командирского гипноза, а заодно отучился выёбываться, по моему мнению, ооочень надолго.
В штанине у Дика оказался воздушный шарик, типа как у Махоуни в "Полицейской академии". Спирт мне потом сказал, что номер с шариком обычно прокатывал на ура, поскольку никто не пытался даже проверить прикуп, глядя на очевидное преимущество в штанах спорщика. И только наш шеф как-то почувствовал, что Дик блефует. Хуй ему вынуть, кстати, тоже пришлось, и оказался он вполне заурядным, во всяком случае по размеру, так что приглашенные обратно с улицы девушки, немедленно поинтересовавшиеся почему-то у меня итогом пари, вздохнули с облегчением, узнав, что наши таки больше.
На сем вечер был исчерпан, гости больше интереса к нашему житью не проявляли, переночевав и позавтракав утром укатили обратно в стольный град Ебург. А я с утра явился в штаб и, наконец, получил расчёт. Шеф всегда дорожил свом словом.
Было время, когда США не были ещё в глазах пропагандонов нашим злейшим врагом, армию держали в чёрном теле с намерением оставить только пару потешных полков, в общем, с точки зрения сугубо гражданской на политическом фронте была такая благодать.
Я неспешно сдавал дела, точнее, третью неделю после приказа об увольнении дома в кальсонах и халате ждал приказа о назначении комиссии по передаче должности, как вдруг был резко озадачен появлением в своих пенатах заместителя командира по воспитательной работе. После нескольких наводящих вопросов - хорошо ли я знаю английский язык (да уж, одна из немногих оценок "отлично" в дипломе как раз по этой дисциплине плюс год с лишним работы по молодости в местных видеосалонах таким "местным володарским", причём манеры Гоблина в моём переводе были бы ещё относительно мягкие), найду ли я недельку времени на благо родной части и т.п., в общем я начал плохое предполагать - то ли пленного им надо допросить, то ли порнуху без перевода добыли и хотят раскумекать сюжет. Но всё оказалось куда сложнее - к нам приехала делегация из самих Штатов, аж коллеги, из ихнего FEMA, обменяться опытом, так сказать. Я как представил этот обмен - решил сразу отказаться. Столько я не выпью.
Однако вербовщик имел козырного туза в запасе, пообещав сдачу должности без комиссии (не напугал) и полный расчет при увольнении. А это уже шантаж.
Ну что, погладил фрак, заехал в цирюльню полирнуть интерфейс и поехали меняться опытом. Точнее - дали круга по магазинам и причалили в итоге у нашей казармы. А там... (голосом Володарского) - мать твою, даже вывеску сменили.
Личный состав отправили вонять портянками в большую казарму (наша маленькая была), а в нашу заселили, ткскззть, приглашенную массовку. Половина лиц была знакома, остальные, как я понял - наша свердловская половинка, то есть служащие УРЦ, ПСС, даже с окрестных ебеней красавцы прибыли, только как минимум контрабасы в годах, не моложе 30 то есть. Изображают, значит, потемкинскую казарму перед пинд... пардон, уважаемыми гостями. Перед казармой автостоянка, вёдра те ещё, но много, весь плац заняли.
Гостей было трое, так что я аж засомневался - точно ли они из FEMA, там не настолько штат большой, чтоб сразу трёх спецов отправлять валять дурака за океан. Впрочем, довольно быстро я для себя выяснил, что парни такие же подставные, как и наша массовка, во всяком случае один представился как firefighter Dick, пожарный то есть, кожа тёмная, присвоил ему позывной "Копчёный", белый здоровяк оказался химик (братка, я по первой специальности тоже химик), звать Этан (ухтыёпта, даже имя химическое, будем звать его Спирт), третий парень вроде как связист, звать Грег, этому ничего не придумал.
Гости так нормально освоились, особо не удивились казарме, сами же попросились посмотреть, как то не обратили внимания, что в зачищенной от лишних портретов ленинской комнате какие-то молчаливые женщины шустро накрыли праздничный стол (у нас же всегда так!), после чего замполит (должность другая, так зову для краткости) пригласил уважаемый личный состав к столу. С командиром во главе.
Столы буквой П, это важно, центр занял шеф со свитой гостей посадили напротив, внутрь буквы, на всеобщий обзор, остальные расселись как хотели. Кроме меня. Я хотел по тихому сибасса с мероприятия, поскольку нижние полушария уже не чесались, а просто зудели в предвкушении вовсе даже не заслуженных, как всегда, приключений. У дверей меня остановил весьма уже утомленный оргработой замполит, буквально двумя словами - "Куда, бля?" - "Да там мест нет, пойду я, пожалуй" - "Я тебе своё уступлю" - и посадил рядом с командиром. Тот только сказал - "Попробуй чо устрой" и я решил, что даже чай пить, пожалуй откажусь.
Но чай пить и не пришлось. Офигенный, лучше, пожалуй, чем на любой из памятных мне новогодних праздников, стол, ломился от закуси. Стояло и спиртное. Хуясе, ужин у личного состава. Пригласили и обслуживавших шоу девушек, невдобняк же офицерских жен кидать. В общем - дружелюбие просто пёрло. Палевно пёрло.
Разлили, разложили закусь, встал шеф, поприветствовал гостей, поблагодарил за оказанную честь и выразил надежду на налаживание контактов и международное сотрудничество. Закончив обильный спич уставился на меня - хули молчишь, переводи давай. Ах тыж ёбаный тыж нахуй. Нашел переводчика. Я даже рот раскрыл, чтобы сказать - ну его нахуй, переборчик у Вас, как шеф предупредительно буркнул "Не выёбывайся". Ага. Уже довыёбывался походу.
Ну что, напустив на себя деловой вид, стараясь не сбиваться на интонации Володарского и вспоминая на ходу забытые уже лет как пять обороты, как мог изложил им канву шефского спича. Вечер перестал быть томным. Гости смотрели на меня, пытаясь понять - кто я и вообще - чего мне от них надо. Положение спас умница Спирт. Полностью оправдывая своё имя, пытаясь также не перегрузить меня работой, он просто поднял налитый фужер с шампанским и сказал.. не, не хэпи бёсдей. "Хули, вздрогнули", он сказал. Шеф внимательно уставился на меня. Да что шеф - я оказался в эпицентре всеобщего внимания аудитории, пытающейся не ошпарить себе коленки. "Вы чо, перевода, что ли, ждете?" - пронеслась мысль. "За сотрудничество и взаимопонимание!" - перевел я. И поставил фужер на стол, окончательно настроив шефа против себя. Что и не замедлило проявиться повторным "Не выёбывайся!" с угрожающей интонацией. Пришлось не выёбываться.
Затем, то ли под воздействием алкоголя, то ли в панике, что огорчу покидаемого мной уважаемого шефа, я как-то вжился в роль, точнее, смирился со своей незавидной участью быть в каждой бочке затычкой, особенно, когда начинали источать любезности уважаемые гости.
Незаметно третий час летел "ужин", народ бухал и веселился, гостям пытались рассказать анекдоты, отправили посыльных за добавкой, пару служивых даже уложили спать, благо условия позволяли.
Гости, почувствовав, что в области юмора отстают от принимающей стороны, решили также показать заготовленную репризу. Слово взял Дик. Надо сказать, имеющий некоторое сходство с Эдди Мерфи, впрочем, возможно, мне так показалось. "I believe " - начал он "Я считаю" - перевел я -"that my dick is the longest than all the men present" - "что мой хуй длиннее, чем у любого присутствующего мужика" - закончил я на автомате. "Ты чо, наебенился уже?" снова обратил на меня внимание шеф. "Sorry" - начал я, "то есть,тьфу, блядь, всё нормально. Но сказал он именно так."
Теперь все уставились на Дика. То есть, не совсем на Дика, а на то место, где у Дика маленький dick. И там действительно что-то было! Отнюдь не маленькое!
Вспоминая просмотренную в молодости массу порнухи и понимая, что Дик не шутит, я сделал попытку как-то сгладить этот международный инцидент, заметно принижающий достоинство нашего и без того обездоленного офицерского состава, особенно в глазах их присутствующих на шоу благоверных, которые просто потеряли дар речи от такого шоу. "Really, I believe too..." - начал я вывод ситуации из штопора, но не тут то было. Вошедший в раж Дик положил на стол стодолларовую бумажку и важно произнёс "Wanna deal?" "Переводи" - буркнул шеф. "Пари он предлагает - покажет за сто баксов если кто сомневается и хочет сравнить".
Повисла пауза. Как говорится - мяч был на нашей стороне.
"Афанасьич" - негромко назначил подчиненного командир - "иди ка сюда, дело к тебе есть". Коренастый прапор из ПСС вяло попытался уйти от почета "Не, ну чо.." "Не выёбывайся!"- сказал шеф, поставив и этого подчиненного на место.
Дик, посмотрев на нашего кандидата, молча добавил ещё сто баксов. "Хуяссе, так вот ты какой - настоящий американский покер" - подумал я.
"Девушки, сходите, покурите" - наконец принял решение предводитель нашего затянувшегося ужина. Едва за ними закрылась дверь, шеф выложил на стол две зеленые бумажки. Заначку не пожалел, поняли все присутствующие.
"Хули тянешь, Афанасьич, выкладывай". И Афанасьич выложил.
Ну, что сказать. Возможно, у Луки Мудищева был больше, но даже такое зрелище впечатлило абсолютно всех присутствующих. "Хорошо, хоть баб вывели"- подумал я - "они же спать бы спокойно не смогли бы если б хоть раз на такое взглянули".
Усилием воли переведя внимание с лежащего на столе предмета я вопросительно посмотрел на командира. Потом на Дика. "Сome on, show me your trunk, please!" - тоном крупье в торжественной тишине провозгласил я. "No, no, thanks for show" - начал было Дик, но командир на то и командир, что двумя словами не дал уйти спорщику от ответа. "Нихуя" - сказал он - "Не выёбывайся!". И Дик, по всей видимости, тоже пал жертвой командирского гипноза, а заодно отучился выёбываться, по моему мнению, ооочень надолго.
В штанине у Дика оказался воздушный шарик, типа как у Махоуни в "Полицейской академии". Спирт мне потом сказал, что номер с шариком обычно прокатывал на ура, поскольку никто не пытался даже проверить прикуп, глядя на очевидное преимущество в штанах спорщика. И только наш шеф как-то почувствовал, что Дик блефует. Хуй ему вынуть, кстати, тоже пришлось, и оказался он вполне заурядным, во всяком случае по размеру, так что приглашенные обратно с улицы девушки, немедленно поинтересовавшиеся почему-то у меня итогом пари, вздохнули с облегчением, узнав, что наши таки больше.
На сем вечер был исчерпан, гости больше интереса к нашему житью не проявляли, переночевав и позавтракав утром укатили обратно в стольный град Ебург. А я с утра явился в штаб и, наконец, получил расчёт. Шеф всегда дорожил свом словом.
Недавно попалась мне в руки книга по психологии «Игры в которые играют люди». И вспомнился мне случай из далёкой юности. Много лет подряд у моих родителей происходили скандалы, начинающиеся с одного и того же. Отец подходил к телефону и просил мать продиктовать домашний номер семьи друзей для, так сказать, совместной организации досуга. Мама сосредотачивалась, возводила глаза к потолку и начинала медленно говорить:
– Двааааа… (Пауза.) Девяноооосто………. шеееееесть…. (Пауза).
У отца-холерика заканчивалось терпение на третьей цифре, и он начинал орать, чтобы она говорила быстрее. Мать медленно переводила на отца взгляд, затем снова возводила глаза к потолку и невозмутимо продолжала:
– Не перебивай, я так не могу сосредоточиться… Двааааа… (Пауза.) Девянооосто шееееесть… (Пауза.)
– Ты б…ь издеваешься! – взрывался отец, кидал трубку, а заодно ещё чего-нибудь, и развлекаловка была уже дома. Никому никуда уже не надо было ни звонить, ни идти.
Однажды я решила сделать доброе дело, но как известно ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Затолкав отца в комнату и закрыв к нему дверь, я взяла лист и фломастер, вдохнула поглубже и попросила маму продиктовать номер полностью. Диктовка происходила по известному сценарию, но я стиснула зубы и записала номер до конца. Потом переписала крупными цифрами и присобачила скотчем над телефоном. Жутко довольная собой, я продемонстрировала родителям результат и стала ожидать похвалы. Ха, вот наивная! Такой подлянки родители от меня не ожидали. Они так растерялись, что даже не смогли придумать, за что мне дать звездюлей. Оба обиделись и не разговаривали со мной три дня. Я, по своей неопытности, ещё удивлялась «Чего не так-то?» Это теперь я понимаю, что сломала их любимую игру. Нельзя отбирать любимые игрушки ни у детей, ни тем более у взрослых.
– Двааааа… (Пауза.) Девяноооосто………. шеееееесть…. (Пауза).
У отца-холерика заканчивалось терпение на третьей цифре, и он начинал орать, чтобы она говорила быстрее. Мать медленно переводила на отца взгляд, затем снова возводила глаза к потолку и невозмутимо продолжала:
– Не перебивай, я так не могу сосредоточиться… Двааааа… (Пауза.) Девянооосто шееееесть… (Пауза.)
– Ты б…ь издеваешься! – взрывался отец, кидал трубку, а заодно ещё чего-нибудь, и развлекаловка была уже дома. Никому никуда уже не надо было ни звонить, ни идти.
Однажды я решила сделать доброе дело, но как известно ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Затолкав отца в комнату и закрыв к нему дверь, я взяла лист и фломастер, вдохнула поглубже и попросила маму продиктовать номер полностью. Диктовка происходила по известному сценарию, но я стиснула зубы и записала номер до конца. Потом переписала крупными цифрами и присобачила скотчем над телефоном. Жутко довольная собой, я продемонстрировала родителям результат и стала ожидать похвалы. Ха, вот наивная! Такой подлянки родители от меня не ожидали. Они так растерялись, что даже не смогли придумать, за что мне дать звездюлей. Оба обиделись и не разговаривали со мной три дня. Я, по своей неопытности, ещё удивлялась «Чего не так-то?» Это теперь я понимаю, что сломала их любимую игру. Нельзя отбирать любимые игрушки ни у детей, ни тем более у взрослых.
Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.
Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю!" Не бывает молчаливых таксистов.
Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
- Жарко сегодня, - это я пытаюсь жарой растопить лед.
Кивает. Но молчит.
- Видел футбол? Когда уже наши так научатся...
Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.
Надо же.
Беру беспроигрышную тему:
- Арабы совсем охренели.
Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.
Едем.
Вдруг просыпается рация:
- 92й, ты где?
Таксист мне, хриплым шепотом:
- Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, - показывает, - горло болит.
Я так и говорю в рацию.
Рация:
- А что с голосом?
- Горло болит.
- А почему акцент русский?
- Сильно болит.
Таксист ржет.
- Что, - спрашиваю, - мороженое или пиво?
Таксист покраснел и прошептал:
- Караоке...
Роман Розенгурт
Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю!" Не бывает молчаливых таксистов.
Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
- Жарко сегодня, - это я пытаюсь жарой растопить лед.
Кивает. Но молчит.
- Видел футбол? Когда уже наши так научатся...
Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.
Надо же.
Беру беспроигрышную тему:
- Арабы совсем охренели.
Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.
Едем.
Вдруг просыпается рация:
- 92й, ты где?
Таксист мне, хриплым шепотом:
- Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, - показывает, - горло болит.
Я так и говорю в рацию.
Рация:
- А что с голосом?
- Горло болит.
- А почему акцент русский?
- Сильно болит.
Таксист ржет.
- Что, - спрашиваю, - мороженое или пиво?
Таксист покраснел и прошептал:
- Караоке...
Роман Розенгурт
Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу:
— Передайте, пожалуйста, салат.
Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?
— Передайте, пожалуйста, салат.
Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?
20 вещей, которые я не знал в 20 лет
1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми.
Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.
2. Не надо слепо верить в образовательную систему.
Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)
3. Читайте без остановки, читайте как можно больше.
Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.
4. Научитесь общаться с окружающими.
Избегать людей, считая их недостойными своего общения, – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.
5. Быть застенчивым – это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.
6. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной.
7. Как можно больше общайтесь с людьми старше себя. Пытайтесь понять их систему ценностей, их кругозор и логические связи между обстановкой и принятыми решениями.
8. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти.
9. Со временем люди становятся более консервативными. Если хотите сделать рисковые вещи – делайте их, пока молодые. Я давно пришел к выводу, что реформаторство – это следствие отсутствия знаний, а не наличия фокуса.
10. Не тратьте деньги на ерунду: скопите их на что-то серьезное (в т.ч. и свой стартап). Это вас также научит тратить деньги и в бизнесе: с умом и ради цели.
11. Выбирая между тратой денег на вещи или впечатления, выбирайте впечатления. Радость от впечатлений и воспоминаний выше.
12. После того, как вы научились экономить, научитесь зарабатывать.
13. Научитесь программировать.
Проще самому сделать прототип, нежели тратить время и деньги на то, чтобы его объяснить кому-то еще. Не хотите программировать – научитесь что-то делать руками, чтобы можно было производить что-то полезное.
14. Не набирайте лишний вес в молодости. Это сократит вашу активную жизнь на 10-20 лет.
15. Научитесь готовить еду. Лучшее время для обдумывания чего-то – когда вы режете ингредиенты на салат или суп.
16. Высыпайтесь ночью. Недостаток сна сильно влияет на качество принятия решений.
17. Записывайте свои дела. Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была.
18. Имейте большую мечту. Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу.
19. Станьте специалистом своего дела перед тем, как менять сферу деятельности. Тут дело и в правиле 10000 часов, и в том, что хороший генералист должен в прошлом быть хорошим специалистом.
20. Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен.
Бонус:
Учите 2-3 иностранных языка. Знание языка также дает понимание культуры и понимание разнообразных точек зрения и ценностей.
Учитесь культурно разговаривать и писать без ошибок. Умение говорить складно и по делу пригодится тогда, когда вы будете доносить точку зрения компании потребителям, а также управлять людьми.
Научитесь этично конкурировать в нужных вам областях жизни. Жизнь – очень конкурентная штука, и неумение конкурировать снижает ваши шансы на изменение своего положения или социального статуса.
1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми.
Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.
2. Не надо слепо верить в образовательную систему.
Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)
3. Читайте без остановки, читайте как можно больше.
Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.
4. Научитесь общаться с окружающими.
Избегать людей, считая их недостойными своего общения, – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.
5. Быть застенчивым – это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.
6. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной.
7. Как можно больше общайтесь с людьми старше себя. Пытайтесь понять их систему ценностей, их кругозор и логические связи между обстановкой и принятыми решениями.
8. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти.
9. Со временем люди становятся более консервативными. Если хотите сделать рисковые вещи – делайте их, пока молодые. Я давно пришел к выводу, что реформаторство – это следствие отсутствия знаний, а не наличия фокуса.
10. Не тратьте деньги на ерунду: скопите их на что-то серьезное (в т.ч. и свой стартап). Это вас также научит тратить деньги и в бизнесе: с умом и ради цели.
11. Выбирая между тратой денег на вещи или впечатления, выбирайте впечатления. Радость от впечатлений и воспоминаний выше.
12. После того, как вы научились экономить, научитесь зарабатывать.
13. Научитесь программировать.
Проще самому сделать прототип, нежели тратить время и деньги на то, чтобы его объяснить кому-то еще. Не хотите программировать – научитесь что-то делать руками, чтобы можно было производить что-то полезное.
14. Не набирайте лишний вес в молодости. Это сократит вашу активную жизнь на 10-20 лет.
15. Научитесь готовить еду. Лучшее время для обдумывания чего-то – когда вы режете ингредиенты на салат или суп.
16. Высыпайтесь ночью. Недостаток сна сильно влияет на качество принятия решений.
17. Записывайте свои дела. Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была.
18. Имейте большую мечту. Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу.
19. Станьте специалистом своего дела перед тем, как менять сферу деятельности. Тут дело и в правиле 10000 часов, и в том, что хороший генералист должен в прошлом быть хорошим специалистом.
20. Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен.
Бонус:
Учите 2-3 иностранных языка. Знание языка также дает понимание культуры и понимание разнообразных точек зрения и ценностей.
Учитесь культурно разговаривать и писать без ошибок. Умение говорить складно и по делу пригодится тогда, когда вы будете доносить точку зрения компании потребителям, а также управлять людьми.
Научитесь этично конкурировать в нужных вам областях жизни. Жизнь – очень конкурентная штука, и неумение конкурировать снижает ваши шансы на изменение своего положения или социального статуса.
Бесят бабули, которые вечно лезут не в свое дело... Не, обычно-то я не
хамлю старшим. Но в этот раз не сдержалась.
Гуляю с малой (1,5 года). На ней надет комбинезончик и курточка -
комплектик в розово-голубенькую полосочку, розовая шапчонка и голубые
ботиночки. Тут к нам подваливает какого-то хер... черта бабуся и
начинает верещать:
- Вот маманька! У тябя дите якого полу? Девшушка у розововом ходить
должна, малщишка - у голубом! Голова твоя садовая! Как рябетенка-то
одела! У тябя сын или доча-то?!
И это на всю улицу. Взбесило аж до дрожи.
- А у нас XXI век на дворе! Вырастет - само определится!
Взяла чадо на руки и пошла быстро вперед, оставив охреневшую старушку
один на один с ее шоком.
хамлю старшим. Но в этот раз не сдержалась.
Гуляю с малой (1,5 года). На ней надет комбинезончик и курточка -
комплектик в розово-голубенькую полосочку, розовая шапчонка и голубые
ботиночки. Тут к нам подваливает какого-то хер... черта бабуся и
начинает верещать:
- Вот маманька! У тябя дите якого полу? Девшушка у розововом ходить
должна, малщишка - у голубом! Голова твоя садовая! Как рябетенка-то
одела! У тябя сын или доча-то?!
И это на всю улицу. Взбесило аж до дрожи.
- А у нас XXI век на дворе! Вырастет - само определится!
Взяла чадо на руки и пошла быстро вперед, оставив охреневшую старушку
один на один с ее шоком.
Медведев написал у себя в твиттере:
"Был на концерте Элтона Джона. Очень серьезная, качественная работа -
почти три часа живой музыки. Фото-iphone"
Медведеву ответил читатель:
"Был на митинге на Манежной площади. С работой сэра Элтона, конечно, не
сравнится".
"Был на концерте Элтона Джона. Очень серьезная, качественная работа -
почти три часа живой музыки. Фото-iphone"
Медведеву ответил читатель:
"Был на митинге на Манежной площади. С работой сэра Элтона, конечно, не
сравнится".
Это случилось с моим бывшим начальником, Джеффом Дэйвисом, когда тот
учился в Массачуссетском Институте Технологии.
МИТ, один из самых престижных ВУЗов в Штатах, находится под Бостоном, в
Кембридже. Несмотря на свои знаменитые университеты (а Гарвард тоже в
Кембридже) и благородное имя, Кембридж для простых людей более известен
совсем другим, а именно: автомобильными кражами, угонами, и прочим
автохулиганством.
Джефф тогда в Кембридж только переехал, но уже успел наслушаться об этих
милых городских традициях.
Главным образом он о них наслушался от своей новой однокашницы, Барбары
Империали, – ей как-то особо по-дикому не везло. Ее раздолбанную БМВшку
за последние две недели взламывали уже три раза, выбивая окна. Магнитолу
у нее, разумеется, сперли сразу.
Барбара, окончательно устав от этого безобразия, решила ставить на
ветровое стекло плакатик с надписью:
«Уважаемые господа грабители, пожалуйста, не взламывайте мою машину, в
ней нет ничего ценного. Магнитолу у меня уже украли».
Не помогло. В очередной раз спустившись на парковку, Барбара обнаружила,
что боковое стекло опять разбито, а на ее плакатике приписано: «Я чиста
проверить!».
Вот об этом Барбара Джеффу и рассказала.
Джефф это очень серьезно воспринял. Он ведь только что купил себе
новенькую Хонду-Сивик, и в его планы совершенно не входило лишиться
машины в первый же день. Так что, поехав в первый раз в университет,
Джефф решил поискать место для парковки, которое выглядит более-менее
безопасно. Здорово он так решил, учитывая, что в Кембридже парковку
найти вообще не просто, а уж безопасную...
Но Джеффу дико, как ему тогда показалось, повезло. На открытый пятачок
он наткнулся меньше чем за полчаса рысканий. И совсем рядышком со своим
зданием.
Джефф запарковался. Не поленился, выковырял магнитолу, попрятал все
ценное, и пошел на работу.
Вечером обратно к парковке Джефф возвращался с законными опасениями. Но,
нет, его Сивик стояла на месте, не угнанная, не взломанная, в целости и
сохранности. Джефф сунул руку в карман... и ключей там не нашел. Пошарил
по всем остальным карманам – ключей не было нигде. Тогда, совсем уже
растерявшись, он посмотрел вокруг, и, - ну да. Его ключи лежали прямо
перед ним. На крыше его машины.
Видать, пока утром Джефф магнитолу в карман запихивал, он ключи на крышу
положил, а потом благополучно про них забыл. Они там так целый день и
пролежали.
Да, Джефф потом узнал, почему ему удалось так «удачно» на том пятачке
запарковаться. Это место пользовалось славой самой угонной точки в
городе. Никто из местных, которые в своем уме, там свою машину ни за что
бы не оставили.
Повезло, в общем, Джеффу с парковкой.
учился в Массачуссетском Институте Технологии.
МИТ, один из самых престижных ВУЗов в Штатах, находится под Бостоном, в
Кембридже. Несмотря на свои знаменитые университеты (а Гарвард тоже в
Кембридже) и благородное имя, Кембридж для простых людей более известен
совсем другим, а именно: автомобильными кражами, угонами, и прочим
автохулиганством.
Джефф тогда в Кембридж только переехал, но уже успел наслушаться об этих
милых городских традициях.
Главным образом он о них наслушался от своей новой однокашницы, Барбары
Империали, – ей как-то особо по-дикому не везло. Ее раздолбанную БМВшку
за последние две недели взламывали уже три раза, выбивая окна. Магнитолу
у нее, разумеется, сперли сразу.
Барбара, окончательно устав от этого безобразия, решила ставить на
ветровое стекло плакатик с надписью:
«Уважаемые господа грабители, пожалуйста, не взламывайте мою машину, в
ней нет ничего ценного. Магнитолу у меня уже украли».
Не помогло. В очередной раз спустившись на парковку, Барбара обнаружила,
что боковое стекло опять разбито, а на ее плакатике приписано: «Я чиста
проверить!».
Вот об этом Барбара Джеффу и рассказала.
Джефф это очень серьезно воспринял. Он ведь только что купил себе
новенькую Хонду-Сивик, и в его планы совершенно не входило лишиться
машины в первый же день. Так что, поехав в первый раз в университет,
Джефф решил поискать место для парковки, которое выглядит более-менее
безопасно. Здорово он так решил, учитывая, что в Кембридже парковку
найти вообще не просто, а уж безопасную...
Но Джеффу дико, как ему тогда показалось, повезло. На открытый пятачок
он наткнулся меньше чем за полчаса рысканий. И совсем рядышком со своим
зданием.
Джефф запарковался. Не поленился, выковырял магнитолу, попрятал все
ценное, и пошел на работу.
Вечером обратно к парковке Джефф возвращался с законными опасениями. Но,
нет, его Сивик стояла на месте, не угнанная, не взломанная, в целости и
сохранности. Джефф сунул руку в карман... и ключей там не нашел. Пошарил
по всем остальным карманам – ключей не было нигде. Тогда, совсем уже
растерявшись, он посмотрел вокруг, и, - ну да. Его ключи лежали прямо
перед ним. На крыше его машины.
Видать, пока утром Джефф магнитолу в карман запихивал, он ключи на крышу
положил, а потом благополучно про них забыл. Они там так целый день и
пролежали.
Да, Джефф потом узнал, почему ему удалось так «удачно» на том пятачке
запарковаться. Это место пользовалось славой самой угонной точки в
городе. Никто из местных, которые в своем уме, там свою машину ни за что
бы не оставили.
Повезло, в общем, Джеффу с парковкой.
Сообщение от "Билайн". За неактивность вашего номера с 16 декабря будем
списываться абонентская плата 3 руб. в сутки... и т. д.
Эту методику надо развить. Например, за хождение пешком в городе
списывать абонентскую плату в размере 10 рублей в сутки. Не ездят
сволочи! Бизнес по-русски.
списываться абонентская плата 3 руб. в сутки... и т. д.
Эту методику надо развить. Например, за хождение пешком в городе
списывать абонентскую плату в размере 10 рублей в сутки. Не ездят
сволочи! Бизнес по-русски.
Слышали, конечно, такой анекдот. Еврей едет в трамвае:
- Скажите, ви виходите?
- Да.
- А впереди вас виходят?
- Выходят.
- А ви их спрашивали?
- Спрашивал, спрашивал!
- И что вам ответили?
Так вот, я знаю этого еврея из анекдота. Это мой дальний родственник,
зовут его, например, Зяма. Живет Зяма в белорусском городе (очень
хочется написать "например, в Бобруйске"), в малогабаритной квартире,
загаженной по самое не могу, с перманентно неработающим унитазом.
Чертит что-то на кульмане за копейки. Постоянно всем жалуется, что
дальше так жить невозможно, надо что-то срочно менять, что-то делать.
- Ну так давай, - говорят ему. - Меняй, делай.
- Нет, так сразу нельзя, - отвечает Зяма. - Надо все хорошенько
обдумать.
И обдумывает. Лет тридцать уже обдумывает, и все ни с места.
История, вошедшая в семейные хроники - как Зяма ездил в Сохнут. Приехал
он в Минск, к сестре в гости. Привез поручение от кого-то из знакомых -
зайти в Сохнут (еврейское благотворительное агентство), что-то там
выяснить. Бумажка с адресом у него есть, но ехать просто по адресу Зяма
боится - а вдруг не найдет.
- Спросишь там у кого-нибудь, - предлагает сестра.
- А если они не знают? И потом, как можно спрашивать у случайных людей?
Они же узнают, куда я иду.
- Ну и что?
- Как что?! Они подумают, что у меня есть дела с Сохнутом!
- Да ладно, - утешает сестра, - за это уже давно не сажают.
Зяма обреченно машет рукой: как можно разговаривать с человеком,
который не понимает элементарных вещей?
- Слушай, - вспоминает сестра, - кажется, я знаю, где это. Люська
(подруга) недавно ездила. Такой-то автобус, такая-то остановка,
где-то там во дворе, в арке.
- Ну это же неточно, - морщится Зяма. - Будь другом, позвони Люсе,
узнай подробнее.
Сестра звонит Люсе. Та повторяет инструкцию почти слово в слово: сядешь
в такой-то автобус, выйдешь на такой-то остановке, там будет двор, во
дворе арка, в арке две двери, одна обита вагонкой, другая нет, Сохнут -
это обитая. Зяма требует передать трубку ему, еще раз выслушивает
описание маршрута непосредственно от Люси и подробно записывает. Потом
кладет трубку и долго с сомнением смотрит на бумажку.
- Ну что еще? - спрашивает сестра.
- Как-то она все-таки неуверенно говорила... А нельзя где-нибудь совсем
точно узнать?
Сестра чертыхается, через ту же Люсю выясняет телефон Сохнута, набирает
номер, спрашивает: "Как вас найти?" и передает трубку Зяме. Тот в
четвертый раз выслушивает ту же самую инструкцию: автобус...
остановка... двор, арка, две двери, обитая - это мы.
- Ну что, - спрашивает сестра, - теперь поедешь?
- Поеду, - обреченно соглашается Зяма.
- Найдешь?
Зяма неопределенно хмыкает и пожимает плечами.
Наутро сестра отправляется на работу, а Зяма - в многострадальный
Сохнут. Вечером сестра возвращается и видит, что Зяма сидит на диване и
смотрит телевизор.
- Ездил? - спрашивает она.
- Ездил.
- Нашел? Все было по описанию?
- Да, все по описанию. Двор, арка, две двери, одна обитая.
- И что ты выяснил?
Зяма долго молчит, наконец сознается:
- Я туда не зашел.
- Но почему????
- А вдруг там не Сохнут?
- Скажите, ви виходите?
- Да.
- А впереди вас виходят?
- Выходят.
- А ви их спрашивали?
- Спрашивал, спрашивал!
- И что вам ответили?
Так вот, я знаю этого еврея из анекдота. Это мой дальний родственник,
зовут его, например, Зяма. Живет Зяма в белорусском городе (очень
хочется написать "например, в Бобруйске"), в малогабаритной квартире,
загаженной по самое не могу, с перманентно неработающим унитазом.
Чертит что-то на кульмане за копейки. Постоянно всем жалуется, что
дальше так жить невозможно, надо что-то срочно менять, что-то делать.
- Ну так давай, - говорят ему. - Меняй, делай.
- Нет, так сразу нельзя, - отвечает Зяма. - Надо все хорошенько
обдумать.
И обдумывает. Лет тридцать уже обдумывает, и все ни с места.
История, вошедшая в семейные хроники - как Зяма ездил в Сохнут. Приехал
он в Минск, к сестре в гости. Привез поручение от кого-то из знакомых -
зайти в Сохнут (еврейское благотворительное агентство), что-то там
выяснить. Бумажка с адресом у него есть, но ехать просто по адресу Зяма
боится - а вдруг не найдет.
- Спросишь там у кого-нибудь, - предлагает сестра.
- А если они не знают? И потом, как можно спрашивать у случайных людей?
Они же узнают, куда я иду.
- Ну и что?
- Как что?! Они подумают, что у меня есть дела с Сохнутом!
- Да ладно, - утешает сестра, - за это уже давно не сажают.
Зяма обреченно машет рукой: как можно разговаривать с человеком,
который не понимает элементарных вещей?
- Слушай, - вспоминает сестра, - кажется, я знаю, где это. Люська
(подруга) недавно ездила. Такой-то автобус, такая-то остановка,
где-то там во дворе, в арке.
- Ну это же неточно, - морщится Зяма. - Будь другом, позвони Люсе,
узнай подробнее.
Сестра звонит Люсе. Та повторяет инструкцию почти слово в слово: сядешь
в такой-то автобус, выйдешь на такой-то остановке, там будет двор, во
дворе арка, в арке две двери, одна обита вагонкой, другая нет, Сохнут -
это обитая. Зяма требует передать трубку ему, еще раз выслушивает
описание маршрута непосредственно от Люси и подробно записывает. Потом
кладет трубку и долго с сомнением смотрит на бумажку.
- Ну что еще? - спрашивает сестра.
- Как-то она все-таки неуверенно говорила... А нельзя где-нибудь совсем
точно узнать?
Сестра чертыхается, через ту же Люсю выясняет телефон Сохнута, набирает
номер, спрашивает: "Как вас найти?" и передает трубку Зяме. Тот в
четвертый раз выслушивает ту же самую инструкцию: автобус...
остановка... двор, арка, две двери, обитая - это мы.
- Ну что, - спрашивает сестра, - теперь поедешь?
- Поеду, - обреченно соглашается Зяма.
- Найдешь?
Зяма неопределенно хмыкает и пожимает плечами.
Наутро сестра отправляется на работу, а Зяма - в многострадальный
Сохнут. Вечером сестра возвращается и видит, что Зяма сидит на диване и
смотрит телевизор.
- Ездил? - спрашивает она.
- Ездил.
- Нашел? Все было по описанию?
- Да, все по описанию. Двор, арка, две двери, одна обитая.
- И что ты выяснил?
Зяма долго молчит, наконец сознается:
- Я туда не зашел.
- Но почему????
- А вдруг там не Сохнут?
Когда-то в давние советские времена мой брательник был очень наивным и
послушным мальчиком. Он свято верил в то, что ему говорили в школе.
Верил он и в то, что закон всегда на стороне законопослушного
гражданина. Поэтому выбор профессии большого труда не составил.
Естественно юрфак, который он успешно закончил и к моменту нашей истории
работал прокурором отдела, продолжая свято верить в свои детские идеалы
до этого момента.
Но, как говорится, всему приходит конец. Как-то однажды встречал он меня
на вокзале. Приехал немного пораньше. Время раннее, около 4 утра, на
улице мокрая холодная осень, до прибытия моего поезда было еще минут 20.
Брательник уютно устроился в зале ожидания. Поднял воротник своего
серенького нехитрого пальто. Он ничем не выделялся среди остальных
пассажиров, разве что, учитывая столь ранний час, был слегка не брит.
Не успел он прикрыть глаза, как получил удар по ноге милицейским сапогом.
Открыв обалдевшие глаза, он увидел перед собой двух гарантов соблюдения
законности в лице сержантов милицейской службы. Не дав опомниться,
старший произнес:
- А ну вали отсюда!!!
- В чем, собственно, дело?
- А ну вали отсюда, БОМЖ несчастный.
- Ребята, я вам документы покажу.
- Кому сказали, вали отсюда!!!
Последние слова, видимо, для пущей убедительности, опять сопровождались
ударом сапога, но уже более существенным. Офигевший брательник, встав,
попытался из внутреннего кармана достать документы. Однако был схвачен
за воротник огромными ручищами представителя закона, развернут на 180
градусов, после чего хорошо знакомым уже сапогом получил соответствующее
ускорение. Отлетев на безопасное расстояние и получив наконец
возможность достать свою ксиву, он прознес простые, но в данный момент
просто убийственные слова:
- А документы-то я вам все-таки покажу.
Когда я сошел с поезда, ко мне СТРОЕВЫМ шагом подошел милицейский наряд,
взяв под козырек, старший отрапортовал:
"Разрешите представиться, сержант Х...кин. Во избежание недоразумений,
нам приказано сопровождать вас до линейного отделения милиции".
Теперь уже офигевший я, ничего не спрашивая, молча пошел в указанном
направлении. В дежурке за накрытой поляной гордо восседал мой правильный
брательник. Такого стола я не видел со времен посещения последней
свадьбы...
P.S. Прошло много лет, брательник давно уже НЕ правильный, но ДО СИХ ПОР
МЕНЯ МУЧАЕТ ВОПРОС, ГДЕ В ТЕ СКУДНЫЕ СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА ЗА 20 МИНУТ В
4 УТРА МОЖНО БЫЛО ДОСТАТЬ КРАСНУЮ ИКРУ?????
послушным мальчиком. Он свято верил в то, что ему говорили в школе.
Верил он и в то, что закон всегда на стороне законопослушного
гражданина. Поэтому выбор профессии большого труда не составил.
Естественно юрфак, который он успешно закончил и к моменту нашей истории
работал прокурором отдела, продолжая свято верить в свои детские идеалы
до этого момента.
Но, как говорится, всему приходит конец. Как-то однажды встречал он меня
на вокзале. Приехал немного пораньше. Время раннее, около 4 утра, на
улице мокрая холодная осень, до прибытия моего поезда было еще минут 20.
Брательник уютно устроился в зале ожидания. Поднял воротник своего
серенького нехитрого пальто. Он ничем не выделялся среди остальных
пассажиров, разве что, учитывая столь ранний час, был слегка не брит.
Не успел он прикрыть глаза, как получил удар по ноге милицейским сапогом.
Открыв обалдевшие глаза, он увидел перед собой двух гарантов соблюдения
законности в лице сержантов милицейской службы. Не дав опомниться,
старший произнес:
- А ну вали отсюда!!!
- В чем, собственно, дело?
- А ну вали отсюда, БОМЖ несчастный.
- Ребята, я вам документы покажу.
- Кому сказали, вали отсюда!!!
Последние слова, видимо, для пущей убедительности, опять сопровождались
ударом сапога, но уже более существенным. Офигевший брательник, встав,
попытался из внутреннего кармана достать документы. Однако был схвачен
за воротник огромными ручищами представителя закона, развернут на 180
градусов, после чего хорошо знакомым уже сапогом получил соответствующее
ускорение. Отлетев на безопасное расстояние и получив наконец
возможность достать свою ксиву, он прознес простые, но в данный момент
просто убийственные слова:
- А документы-то я вам все-таки покажу.
Когда я сошел с поезда, ко мне СТРОЕВЫМ шагом подошел милицейский наряд,
взяв под козырек, старший отрапортовал:
"Разрешите представиться, сержант Х...кин. Во избежание недоразумений,
нам приказано сопровождать вас до линейного отделения милиции".
Теперь уже офигевший я, ничего не спрашивая, молча пошел в указанном
направлении. В дежурке за накрытой поляной гордо восседал мой правильный
брательник. Такого стола я не видел со времен посещения последней
свадьбы...
P.S. Прошло много лет, брательник давно уже НЕ правильный, но ДО СИХ ПОР
МЕНЯ МУЧАЕТ ВОПРОС, ГДЕ В ТЕ СКУДНЫЕ СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА ЗА 20 МИНУТ В
4 УТРА МОЖНО БЫЛО ДОСТАТЬ КРАСНУЮ ИКРУ?????
Девяносто-какой-то год. Деньги были еще (или уже) другие - с большим
количеством нулей. А у нас (молодая семья, только после института) -
вообще сплошные нули... Ну, Академия наук, плюс какие-то подработки...
Кто проходил -знает...
Да, так вот на тот момент у нас было 90000 рублей долгов и пусто в
карманах. Жили на Фрунзенской летом (из жалости пустила пожить подруга
молодости моей тетки).
И едем это мы из гостей на метро от Бабушкинской. Сидим, грустим. Денег
нет, долгов полно, еще и хозяйка квартиры с дачи вернулась.
На станции Свиблово молодая пара напротив поднялась и вышла. Осторожно,
двери закрываются... А народу в вагоне немного. И я глаза поднимаю, а на
сиденье, где они сидели, что-то лежит такое. Я пересел, гляжу - 2
бумажки по 50000. А уже уехали, не вернешься.
Показываю супруге находку- ну, радость, куда деваться, хотя и неудобно
ни фига, видать у парня из заднего кармана они выползли, когда
вставал... Эх, раззявы! Ух, здорово! Жаль ребят, конечно, но есть все же
справедливость на свете и т. п.
Ну и нам переходить надо с Тургеневской на Чистые пруды. Переходим,
активно обсуждая происшедшее и дальнейшую судьбу огромных деньжищ. На
Чистых прудах стоим у первого вагона, ждем поезд. А время позднее,
интервалы большие. Народу мало.
И тут... Появляется эта пара, парень и девушка, на нас - ноль внимания,
идут, выворачивая карманы, направляются в конец платформы.
Я не знаю, как это возможно. Видать, сразу денег хватились и
возвращались по тому же маршруту... У нас- шок. Стоим, смотрим друг на
друга...
Увы, мы были не настолько честными, чтоб сразу вернуть деньги. Мы решили
еще раз испытать фортуну - бросили монету... Выпало - отдавать.
И я поплелся к ним, и деревянным голосом поинтересовался, не теряли ли
они что-нибудь... И они, конечно, теряли... И, конечно, именно 100000...
И я их отдал.
Они прыгали и смеялись, и даже обнимали меня, и подарили мне шариковую
ручку (не паркер, конечно)...
Спалось мне в ту ночь плохо...
Но теперь вспоминать это радостно (хоть отдали, слава Богу!), и я долго
показывал друзьям "ручку за 100000", а потом она потерялась.
количеством нулей. А у нас (молодая семья, только после института) -
вообще сплошные нули... Ну, Академия наук, плюс какие-то подработки...
Кто проходил -знает...
Да, так вот на тот момент у нас было 90000 рублей долгов и пусто в
карманах. Жили на Фрунзенской летом (из жалости пустила пожить подруга
молодости моей тетки).
И едем это мы из гостей на метро от Бабушкинской. Сидим, грустим. Денег
нет, долгов полно, еще и хозяйка квартиры с дачи вернулась.
На станции Свиблово молодая пара напротив поднялась и вышла. Осторожно,
двери закрываются... А народу в вагоне немного. И я глаза поднимаю, а на
сиденье, где они сидели, что-то лежит такое. Я пересел, гляжу - 2
бумажки по 50000. А уже уехали, не вернешься.
Показываю супруге находку- ну, радость, куда деваться, хотя и неудобно
ни фига, видать у парня из заднего кармана они выползли, когда
вставал... Эх, раззявы! Ух, здорово! Жаль ребят, конечно, но есть все же
справедливость на свете и т. п.
Ну и нам переходить надо с Тургеневской на Чистые пруды. Переходим,
активно обсуждая происшедшее и дальнейшую судьбу огромных деньжищ. На
Чистых прудах стоим у первого вагона, ждем поезд. А время позднее,
интервалы большие. Народу мало.
И тут... Появляется эта пара, парень и девушка, на нас - ноль внимания,
идут, выворачивая карманы, направляются в конец платформы.
Я не знаю, как это возможно. Видать, сразу денег хватились и
возвращались по тому же маршруту... У нас- шок. Стоим, смотрим друг на
друга...
Увы, мы были не настолько честными, чтоб сразу вернуть деньги. Мы решили
еще раз испытать фортуну - бросили монету... Выпало - отдавать.
И я поплелся к ним, и деревянным голосом поинтересовался, не теряли ли
они что-нибудь... И они, конечно, теряли... И, конечно, именно 100000...
И я их отдал.
Они прыгали и смеялись, и даже обнимали меня, и подарили мне шариковую
ручку (не паркер, конечно)...
Спалось мне в ту ночь плохо...
Но теперь вспоминать это радостно (хоть отдали, слава Богу!), и я долго
показывал друзьям "ручку за 100000", а потом она потерялась.
"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было,
работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе
было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из
соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова).
http://www.ng.ru/saturday/2004-12-10/15_sakharov.html
работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе
было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из
соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова).
http://www.ng.ru/saturday/2004-12-10/15_sakharov.html
2
Вчера вечером, после утомительной недели, читала анекдоты на вашем
сайте. Наткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила
кубики моего малыша (3,5 года). Действительно, буквы "Х", "У", "Й"
присутствуют на одном кубике. Но два других факта поразили меня до
глубины души:
1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца --
самый обгрызанный.
2. Три другие буквы на том кубике - "М", "И", "Р".
Я сильно призадумалась... До сих пор под глубоким впечатлением. Ночью
снились кашмары.
сайте. Наткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила
кубики моего малыша (3,5 года). Действительно, буквы "Х", "У", "Й"
присутствуют на одном кубике. Но два других факта поразили меня до
глубины души:
1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца --
самый обгрызанный.
2. Три другие буквы на том кубике - "М", "И", "Р".
Я сильно призадумалась... До сих пор под глубоким впечатлением. Ночью
снились кашмары.
5
Ну вот это еще напишу. А потом работать, работать, работать!
Было это в самом что ни есть академическом институте Физики Академии
наук БССР. Год 198Х (Х<5). Я - гость из дружественного ВУЗа. Зашел
про науку поговорить.
Время после обеда. Уже практически все, кто хотел, на работу пришел.
В столовку сходили, чайку попили, в шахматишки пяток блицев сгоняли.
Пора и поработать, а до этого, естественно, перекурить.
"Приняли" мы по 50 "чистого"(того, что выдавался для протирки оптических
осей), вышли на лестницу покурить и дождаться, пока придет научное
вдохновение.
Стоим мы вчетвером, лохматые, очкастые, в весьма поношенных свитерах,
таких же джинсах и стоптанных тапочках. Курим "Приму", молчим, каждый о
своем будущем научном открытиии задумался.
А тут откуда ни возьмись - группа школьников, класса 6-го по виду.
"Лазеры-шмазеры, интерференкция-дифракция, двойное лучепреломление,
голография и т.д.". Спускаются цепочкой по лестнице мимо нас.
Тут учительница останавливается, останавливает весь класс и хорошо
поставленным голосом, указывая широким жестом на нашу четверку говорит:
"А вот это, дети, УЧЕНЫЕ!"
Вот с тех пор, если меня спрашивают про профессию, я говорю скромно:
"Я - УЧЕНЫЙ".
Docent
Было это в самом что ни есть академическом институте Физики Академии
наук БССР. Год 198Х (Х<5). Я - гость из дружественного ВУЗа. Зашел
про науку поговорить.
Время после обеда. Уже практически все, кто хотел, на работу пришел.
В столовку сходили, чайку попили, в шахматишки пяток блицев сгоняли.
Пора и поработать, а до этого, естественно, перекурить.
"Приняли" мы по 50 "чистого"(того, что выдавался для протирки оптических
осей), вышли на лестницу покурить и дождаться, пока придет научное
вдохновение.
Стоим мы вчетвером, лохматые, очкастые, в весьма поношенных свитерах,
таких же джинсах и стоптанных тапочках. Курим "Приму", молчим, каждый о
своем будущем научном открытиии задумался.
А тут откуда ни возьмись - группа школьников, класса 6-го по виду.
"Лазеры-шмазеры, интерференкция-дифракция, двойное лучепреломление,
голография и т.д.". Спускаются цепочкой по лестнице мимо нас.
Тут учительница останавливается, останавливает весь класс и хорошо
поставленным голосом, указывая широким жестом на нашу четверку говорит:
"А вот это, дети, УЧЕНЫЕ!"
Вот с тех пор, если меня спрашивают про профессию, я говорю скромно:
"Я - УЧЕНЫЙ".
Docent
10
Про миазмы и маразмы.
Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не
так давно у него появилась возможности расширить площади своего
торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на
питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает
в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером
в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
- Командир, надо бы доплатить.
- Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
- Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы
не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей
немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает
лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Образцов где-то в районе
Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на
компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и
адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
- Да, слушаю?
- Санек!
- Да, я.
- А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
- Миазмы?
- Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся
органической ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не
тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком
смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому
в конце выступления Володя лишь спросил.
- Ты понял?
- … Да, понял…
- Молодец.
Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через
полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался
взволнованный голос его недавнего собеседника.
- Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с
вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас,
другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей
суммы!
Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не
так давно у него появилась возможности расширить площади своего
торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на
питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает
в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером
в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
- Командир, надо бы доплатить.
- Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
- Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы
не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей
немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает
лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Образцов где-то в районе
Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на
компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и
адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
- Да, слушаю?
- Санек!
- Да, я.
- А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
- Миазмы?
- Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся
органической ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не
тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком
смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому
в конце выступления Володя лишь спросил.
- Ты понял?
- … Да, понял…
- Молодец.
Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через
полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался
взволнованный голос его недавнего собеседника.
- Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с
вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас,
другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей
суммы!
7
Наверно многие смотрели или слышали фильм Blair Witch Project.
Там группа американских студентов полезла в леса штата Мериленд ,
искать старика Хаттабыча. Что они с ним хотели сделать после поимки
и засолки, история умалчивает, но получилость с точностью наоборот.
Злой Хаттабыч их сам нашел, ну и как водиться оттрахал и оттибидохал.
Про это было снято кино. Страшный такой жуткий фильмище. Очень много
сложных звуков и бегатни обмотанных соплями товарищей по темному лесу.
Поехали мы с женой и друг мой Славик с дамой сердца своего американской
девушкой Марусей на рыбалку в этот самый Мериленд на пару дней. Можно
конечно было остановиться в отеле и переночевать в божьих условиях,
но то ли нам Карелия вспомнилось в которой кроме меня никто не был,
то ли еще что то, решили мы ночевать в палатках. Долго шли куда глаза
глядят. Нашли речушку закинули удочки. Развели костер, поставили две
палатки…
Сидим ушицу варим. Темнеет. Вдруг слышим топот какой то по лесу.
Как будто мамонт пробежал, треск грохот, земля дрожит. Дамы наши в нервы,
мол давайте нафик отсюда, идем обратно, не хотим тут спать, че там
носиться по лесу, кино смотрели , старик Хаттабыч опять же, мол оттрахают,
оттибидохают и так далее.
Не то что нам со Славиком море по колено, но после ухи с водкой да валяния
на теплых камнях с хорошей сигарой, никуда идти не хотелось. Остались
ночевать. Улеглись, успокоились, уснули..
Разбудил нас жутчайший рев! Еле успев проснуться вижу что что то огромное
пронеслось между нашими палатками, проделав в нашей приличную дыру,
и опрокинув ведро воды в костер, ломая кусты унослось в чащу.
Я не помню как девы наши оказались на дереве и как мы со Славиком,
вооружившись дубинами засели внизу.
Представьте себе - ночь! в лесу раздается дыхание! какого то монстра!
треск кустов! и громкое угрожающее бормотание!!! Самым страшным, однако
было то, что если прислушаться, становилось слышно что то кто то громко
плачет или кричат о помощи. Так же все мы видели отблески красного огня
напоминавшего глаза динозавра!
Так мы сидели всю ночь, готовые помереть в борьбе за "ЭТО". Как только
начало рассветать, скомкав все что было под рукой, утиными перебежками,
мальчик, девочки, мальчик с примотанными к палкам столовыми ножами,
от куста к кусту.
Наконец выползли на берег речки. И увидели, что в пяти метрах от нас,
на половину закрытая кустами стояла широко раздувая ноздри, с намотанными
на рога куском палатки, огромная, толстая корова. Бока ее тяжело
вздымались, из глотки раздовалось громкое угрожающее бормотание. Глаза
сверкали красным.
Ужас сковывавший нас всю ночь требовал разрядки. С воплем , вот ты какой
старик хаттабыч, Славик прописал ей пня по оттопыренному заду.
Ломая кусты буренка ломанулась от нас в чащу леса.
С дичайшими криками, матом, улюлюканим, сопроваждаемый низким и обреченным
воем буренки, ломая деревья и дубася палками по всему чему можно гнали мы
ее метров триста. Потом эта тварь таки убежала и мы вернулись обратно.
Из леса долго еще раздавались те самые человеческие крики и вопли, грохот
ломаемых кустов и громкое угрожающее бормотание.
Утром в Мериленских газетах было:
Восемь семей, выехавшей на рыбалку вчера вечером, общей численностью
20 человек и остановившихся кемпингом не далеко от речки такой то
подверглись, как стало известно гораздо позже.. нападению группы хулиганов
и тщательно выдрессированной ими в преступных целях коровы... поисковикам
спасателям удалось обнаружить двух мужчин... убежавших в состояние ужаса
из кемпинга лишь через пять часов после нападения.. и снять залезших
на дерево женщин через восемь..
Мы пробежали через кемпинг...
Там группа американских студентов полезла в леса штата Мериленд ,
искать старика Хаттабыча. Что они с ним хотели сделать после поимки
и засолки, история умалчивает, но получилость с точностью наоборот.
Злой Хаттабыч их сам нашел, ну и как водиться оттрахал и оттибидохал.
Про это было снято кино. Страшный такой жуткий фильмище. Очень много
сложных звуков и бегатни обмотанных соплями товарищей по темному лесу.
Поехали мы с женой и друг мой Славик с дамой сердца своего американской
девушкой Марусей на рыбалку в этот самый Мериленд на пару дней. Можно
конечно было остановиться в отеле и переночевать в божьих условиях,
но то ли нам Карелия вспомнилось в которой кроме меня никто не был,
то ли еще что то, решили мы ночевать в палатках. Долго шли куда глаза
глядят. Нашли речушку закинули удочки. Развели костер, поставили две
палатки…
Сидим ушицу варим. Темнеет. Вдруг слышим топот какой то по лесу.
Как будто мамонт пробежал, треск грохот, земля дрожит. Дамы наши в нервы,
мол давайте нафик отсюда, идем обратно, не хотим тут спать, че там
носиться по лесу, кино смотрели , старик Хаттабыч опять же, мол оттрахают,
оттибидохают и так далее.
Не то что нам со Славиком море по колено, но после ухи с водкой да валяния
на теплых камнях с хорошей сигарой, никуда идти не хотелось. Остались
ночевать. Улеглись, успокоились, уснули..
Разбудил нас жутчайший рев! Еле успев проснуться вижу что что то огромное
пронеслось между нашими палатками, проделав в нашей приличную дыру,
и опрокинув ведро воды в костер, ломая кусты унослось в чащу.
Я не помню как девы наши оказались на дереве и как мы со Славиком,
вооружившись дубинами засели внизу.
Представьте себе - ночь! в лесу раздается дыхание! какого то монстра!
треск кустов! и громкое угрожающее бормотание!!! Самым страшным, однако
было то, что если прислушаться, становилось слышно что то кто то громко
плачет или кричат о помощи. Так же все мы видели отблески красного огня
напоминавшего глаза динозавра!
Так мы сидели всю ночь, готовые помереть в борьбе за "ЭТО". Как только
начало рассветать, скомкав все что было под рукой, утиными перебежками,
мальчик, девочки, мальчик с примотанными к палкам столовыми ножами,
от куста к кусту.
Наконец выползли на берег речки. И увидели, что в пяти метрах от нас,
на половину закрытая кустами стояла широко раздувая ноздри, с намотанными
на рога куском палатки, огромная, толстая корова. Бока ее тяжело
вздымались, из глотки раздовалось громкое угрожающее бормотание. Глаза
сверкали красным.
Ужас сковывавший нас всю ночь требовал разрядки. С воплем , вот ты какой
старик хаттабыч, Славик прописал ей пня по оттопыренному заду.
Ломая кусты буренка ломанулась от нас в чащу леса.
С дичайшими криками, матом, улюлюканим, сопроваждаемый низким и обреченным
воем буренки, ломая деревья и дубася палками по всему чему можно гнали мы
ее метров триста. Потом эта тварь таки убежала и мы вернулись обратно.
Из леса долго еще раздавались те самые человеческие крики и вопли, грохот
ломаемых кустов и громкое угрожающее бормотание.
Утром в Мериленских газетах было:
Восемь семей, выехавшей на рыбалку вчера вечером, общей численностью
20 человек и остановившихся кемпингом не далеко от речки такой то
подверглись, как стало известно гораздо позже.. нападению группы хулиганов
и тщательно выдрессированной ими в преступных целях коровы... поисковикам
спасателям удалось обнаружить двух мужчин... убежавших в состояние ужаса
из кемпинга лишь через пять часов после нападения.. и снять залезших
на дерево женщин через восемь..
Мы пробежали через кемпинг...
20
О работниках Гражданской Авиации история №1.
Дело было в разгар застоя. Поехал как-то один из работников
Летно-испытательного комплекса (что в Ш-1) в Жуковский по служебным
делам. Назовем его Петр-Петровичем (П-П). Электричка туда ходит с
Казанского вокзала. И надо ж такому случиться, прихватило у П-П живот!
Прямо на вокзале! Ну он тырк в туалет, а он закрыт на ремонт!
Что делать? Куда деваться? Бегал он, бегал... ну и вышел из положения
где-то под кустиком. Съездил в Жуковский, вернулся и накатал огромную
жалобу начальнику Казанского вокзала по поводу неработающих там
сортиров. Дескать: Трудящиеся мучаются! Безобразие!
А надо сказать, что был Петр-Петрович в то время начальником, т.е.
по-современному "боссом". И был у него заместитель (как и положено
всякому начальнику), допустим, Иван Трофимыч (И-Т).
Так вот, как-то в отсутствие П-П зам. его И-Т получает письмо из
администрации Казанского вокзала, типа "на Вашу жалобу от такого-то
такого-то отвечаем, что действительно в тот момент все общественные
туалеты на вокзале были закрыты на ремонт, за что приносим Вам свои
извинения. В дальнейшем ремонтные работы будут производиться по графику,
позволяющему не закрывать все туалеты сразу.
С уваженьем Дата, подпись".
Но Иван Трофимыч был человеком с неординарным чувством юмора. Берет он
тут же это письмо и на печатной машинке вписывает между последней фразой
и подписью: "А за обосранные кальсоны можете получить компенсацию."
Затем запечатывает обратно в конверт и кладет на стол шефу.
И вот приезжает Петр Петрович.
Он заходит к себе в кабинет, проверяет почту, потом появляется очень
взволнованный и говорит: "Мне надо срочно уехать!... По делу! Срочно!"
Ну, начальнику надо, кто ж с ним спорит? Уехал...
Приезжает через полдня еще темнее тучи... Оказывается, что было:
Врывается он к начальнику Казанского вокзала с криками "безобразие!
Вы что себе позволяете?!"... и проч, размахивая письмом. Тот ему и
говорит: "Да Вы что, с ума сошли? Кто ж Вам такое напишет?"
И действительно, подняли по исх.№оригинал, разобрались... Тут до него
доперло, что зам его обладает юмором иногда. Приехал он на работу и
пошел в партком. Устроил там скандал жуткий, вызвали И-Т на партком,
пропесочили, закатали ему выговор сквозь смех и слезы.
Но Иван Трофимыч не огорчился, говорит "зато теперь все знают,
как надо какать!"
Дело было в разгар застоя. Поехал как-то один из работников
Летно-испытательного комплекса (что в Ш-1) в Жуковский по служебным
делам. Назовем его Петр-Петровичем (П-П). Электричка туда ходит с
Казанского вокзала. И надо ж такому случиться, прихватило у П-П живот!
Прямо на вокзале! Ну он тырк в туалет, а он закрыт на ремонт!
Что делать? Куда деваться? Бегал он, бегал... ну и вышел из положения
где-то под кустиком. Съездил в Жуковский, вернулся и накатал огромную
жалобу начальнику Казанского вокзала по поводу неработающих там
сортиров. Дескать: Трудящиеся мучаются! Безобразие!
А надо сказать, что был Петр-Петрович в то время начальником, т.е.
по-современному "боссом". И был у него заместитель (как и положено
всякому начальнику), допустим, Иван Трофимыч (И-Т).
Так вот, как-то в отсутствие П-П зам. его И-Т получает письмо из
администрации Казанского вокзала, типа "на Вашу жалобу от такого-то
такого-то отвечаем, что действительно в тот момент все общественные
туалеты на вокзале были закрыты на ремонт, за что приносим Вам свои
извинения. В дальнейшем ремонтные работы будут производиться по графику,
позволяющему не закрывать все туалеты сразу.
С уваженьем Дата, подпись".
Но Иван Трофимыч был человеком с неординарным чувством юмора. Берет он
тут же это письмо и на печатной машинке вписывает между последней фразой
и подписью: "А за обосранные кальсоны можете получить компенсацию."
Затем запечатывает обратно в конверт и кладет на стол шефу.
И вот приезжает Петр Петрович.
Он заходит к себе в кабинет, проверяет почту, потом появляется очень
взволнованный и говорит: "Мне надо срочно уехать!... По делу! Срочно!"
Ну, начальнику надо, кто ж с ним спорит? Уехал...
Приезжает через полдня еще темнее тучи... Оказывается, что было:
Врывается он к начальнику Казанского вокзала с криками "безобразие!
Вы что себе позволяете?!"... и проч, размахивая письмом. Тот ему и
говорит: "Да Вы что, с ума сошли? Кто ж Вам такое напишет?"
И действительно, подняли по исх.№оригинал, разобрались... Тут до него
доперло, что зам его обладает юмором иногда. Приехал он на работу и
пошел в партком. Устроил там скандал жуткий, вызвали И-Т на партком,
пропесочили, закатали ему выговор сквозь смех и слезы.
Но Иван Трофимыч не огорчился, говорит "зато теперь все знают,
как надо какать!"
Как-то, дежурила я сутки в одной из московских больниц. Ночь на дворе,
спать пора, а тут работа валом. И были у нас такие хирурги, которым
равных нет. Один Лор - так он все псалмы на операциях пел.
А другой - Гинеколог - у этого культурными в речи были только
междометия, даже не предлоги. Представляете, как стоять между двумя
операционными? Как между раем и адом. И поступает к нам бабушка,
лет этак ... много. Делают ей какую-то там операцию по гинекологии,
короче все что могут (лишнее для бабушки) убирают - спасают жизнь
ее многогрешную, и уходят с соответствующим жаргоном. Остаются только
псалмы, из соседней операционной. Наркоз закончен, мои доктора пытаются
будить бабушку. Все по схеме, как обычно. Бабушка просыпается, открывает
глаза, и ... яркий свет в глаза, голубо-белые стены,двое высоких,
молодых,в белом в масках и колпаках естественно, что-то мелкое тоже
в белом (я то-есть) кругами бегает, и псалмы... Бабушка зажмуривается:
"Господи, прими меня грешную!" Усталый доктор, пол четвертого утра,
грустно грустно повторяет: "Бабушка, открывайте глаза, просыпаемся,
просыпаемся, мы не архангелы, мы анестезиологи..."
спать пора, а тут работа валом. И были у нас такие хирурги, которым
равных нет. Один Лор - так он все псалмы на операциях пел.
А другой - Гинеколог - у этого культурными в речи были только
междометия, даже не предлоги. Представляете, как стоять между двумя
операционными? Как между раем и адом. И поступает к нам бабушка,
лет этак ... много. Делают ей какую-то там операцию по гинекологии,
короче все что могут (лишнее для бабушки) убирают - спасают жизнь
ее многогрешную, и уходят с соответствующим жаргоном. Остаются только
псалмы, из соседней операционной. Наркоз закончен, мои доктора пытаются
будить бабушку. Все по схеме, как обычно. Бабушка просыпается, открывает
глаза, и ... яркий свет в глаза, голубо-белые стены,двое высоких,
молодых,в белом в масках и колпаках естественно, что-то мелкое тоже
в белом (я то-есть) кругами бегает, и псалмы... Бабушка зажмуривается:
"Господи, прими меня грешную!" Усталый доктор, пол четвертого утра,
грустно грустно повторяет: "Бабушка, открывайте глаза, просыпаемся,
просыпаемся, мы не архангелы, мы анестезиологи..."
5
Лучшая история за 08.04:
"Так они и жили: дом продали, ворота купили..."
(на тему «Прорыв дамбы в Орске»)
Я этой зимой вообще слушал новости по радио в машине, и плакал.
Дело в Сибири. Осень была теплой. В начале декабря еще была плюсовая температура. А потом неожиданно ябнул дождь со льдом, и половина региона осталась без электричества. Радио говорит, что вот не были готовы энергетики к такой резкой котоклизьме. Я, на минуточку, электрик. И обращаю внимание на состояние опор, линий электропередачи, открытые дверки на высокой стороне подстанций, и так далее. Это профдеформация. А так как по роду работы у меня есть друзья и знакомые в местном РЭС, то звоню им. Вот на все, что требует времени и средств (заменить опору, устранить провисание) машется рукой. Да, читать дальше →
(на тему «Прорыв дамбы в Орске»)
Я этой зимой вообще слушал новости по радио в машине, и плакал.
Дело в Сибири. Осень была теплой. В начале декабря еще была плюсовая температура. А потом неожиданно ябнул дождь со льдом, и половина региона осталась без электричества. Радио говорит, что вот не были готовы энергетики к такой резкой котоклизьме. Я, на минуточку, электрик. И обращаю внимание на состояние опор, линий электропередачи, открытые дверки на высокой стороне подстанций, и так далее. Это профдеформация. А так как по роду работы у меня есть друзья и знакомые в местном РЭС, то звоню им. Вот на все, что требует времени и средств (заменить опору, устранить провисание) машется рукой. Да, читать дальше →