В 1982 г. забегаем с другом в магазин и, о чудо, там продают "Кристиан Диор", пузырьками по 40 рублей, Надо-ли говорить, что купить в те времена ТАКИЕ(!!!) духи было не легче, чем слетать в Антарктиду. мы - студенты, но иногда подрабатывали фотографами на свадьбах. Сразу купили своим жёнам! Моя от радости, неделю прыгала до потолка, душилась экономно, только "в гости"... Через пол-года вспомнил, спрашиваю друга, а как живёт "твой" пузырёк с духами? Оказалось, его 1,5годовалый сынуля, увидев, как мама обрадовалась духам, то-же обрадовался и, когда мама включила стиральную машину ("Рига", кто помнит) постирать бельё, сразу открутил колпачёк и кинул пузырёк в водяной водоворот.
Вся их одежда и постель излучали прекраснейший в мире аромат ещё лет 10...
Друг купил сыну пистолет, стреляющий стрелой с "прилипалкой". Семья на праздники едет к бабушке/дедушке (родителям друга). Отец семейства, знающий характер своего 3-летнего разбойника, в поезде (2,5 часа!) раз 20-30 повторяет: стрелять можно только в забор или стену! В дедушку и бабушку стрелять НЕЛЬЗЯ! Понял??!!! Сынуля, зная, что ослушавшись, будут "репрессии" по ...., каждый раз отчётливо отвечает: да, папа, понял!!! Доехали, вся семья идёт по главной улице городка, а навстречу - их встречающие радостные бабушка/дедушка. Бабушка подбегает к внучке, распростёрла руки, подхватила драгоценную, целует. Дедушка с распростёртыми руками подбегает к внуку, что-бы его обнять и подхватить. И тут внучек, как запрвский "джеймсбонд", выкидывает вперёд правую руку с пистолетом и БАЦ!!! Стрелой прямо любимому дедушке в лоб, точно между глаз!!! Дед от неожиданости, падает на тротуар, как подкошенный.
Друг еле-еле сдержался, что-бы не захохотать (отец, всё-таки, пострадал), а мама стрелка мгновенно показала "преступнику", вах, как он неправ. Весь день взрослые и дети просили прощения у дедушки, особенно старался любимый внук. Под вечер, дедуля простил...
2 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Как мой друг развивальщик ходил устраиваться на работу к эффективному менеджеру 80-го уровня.
Пошел он устраиваться на исполнительного директора головной московской компании, у которой еще 9 дочерних компаний, среди которых строительная фирма, сеть ломбардов, мебельная компания, и т.д. То есть, он должен был быть начальником девяти генеральных директоров. Его взяли, т.к. видимо он мало запросил денег для этой должности (250к в мес).
Ему выдали его должностную инструкцию в 250 страниц. И трудовой договор на 60 страниц. Там было прописано ВСЁ. Весь рабочий день расписан по минутам. Кому какие письма писать, в какой форме, и во сколько времени. Как что делать и сколько времени на что тратить.
Пока он всё это изучал, на следующий день оказалось, что должность ему уже дают другую. Директор департамента подбора и контролинга персонала. И выдают уже другую должностную на 250 страниц. И задачи перед ним теперь ставят - нанять персонал в группу этих компаний. И тут он вдруг понимает, что фирма абсолютно пустая. В ней трудоустроено всего 3 человека, а вакансий более 700.
Всё это потому что собственник просто уволил ВЕСЬ персонал когда случился карантин. Во время карантина он удерживал персонал в компании на протяжении 2 месяцев, кормил завтраками, а потом за весь этот период ничего не выплатил. А теперь - решил наполнять свою фирму персоналом вновь. И у него была подробнейшая должностная инструкция абсолютно на каждого сотрудника. Стандартизация в высшем своем проявлении. Именно поэтому он совершенно не боялся увольнять людей.
И трудовые договоры его были по 60 страниц потому что всё в них было составлено таким образом, чтобы он мог уволить любого за неисполнение любого из регламентированных действий, и при этом ничего не выплачивать. Всем сотрудникам сразу говорят, что тут ненормированный рабочий день. Работать можно остаться и до 2 ночи и до 3 (типа когда нужно). Но даже если сотрудник ушел с работы в 3 ночи, прийти на работу он все равно должен непременно в 9 утра. И если вызовут в 3 ночи на работу, то надо приехать. И график 6 к 1.
То есть, вот как у него работают топы согласно его договору: он нанимает топа, и тот работает месяц. В конце месяца он защищает результаты своей работы перед собственником. Сколько денег он собственнику принес. Если принес денег сколько нужно, то частью этих денег собственник поделится (выплатит ЗП). Если до верхней планки не дошел, то не платит. Вот такая финансовая модель, а заодно и система мотивации. Система ниппель.
Во время защиты у собственника на столе лежит отчет от отдела контролинга о правильности и своевременности сдачи отчетов этого топа. И собственник платит ему, если считает нужным. Или увольняет, не заплатив. Либо предлагает поработать еще месяц без оплаты предыдущего месяца.
И его ноу-хау теперь было в том, что он создает сначала HR-отдел из 20 человек, которым должен был руководить мой друг. Каждый из кадровиков должен нанимать в день по несколько человек, и таким образом выстраивалась система ротации кадров. Причем, ротация не внутри компании, а ротация сразу на улицу.
Мой друг проработал там 3 дня, с 7 утра до 10 вечера. Изучал свои обязанности, даже провел какие-то собеседования. Его мотивировала возможность научиться чему-то у этого собственника. Каким-то интересным методам. Сам собственник - это старый мужик интересной национальности. Его кабинет весь в бордовом бархате и золоте, и увешан картинами. Водит бентли.
В субботу мой друг должен был снова выйти с утра на работу, чтобы встретиться с женщиной из компании, которая должна была с ним провзаимодействовать. Он пришел, но женщины не было и не было. Когда он до нее дозвонился, то она сказала, что ночью (!) ее уволили, поэтому она не придет. А уволили ее за то, что повар компании недосолил собственнику суп, и тот сказал уволить повара. Она (финансовый директор) вступилась за повара, поэтому он уволил и ее.
Услышав это, мой друг ушел и больше в компании не появлялся.
Пошел он устраиваться на исполнительного директора головной московской компании, у которой еще 9 дочерних компаний, среди которых строительная фирма, сеть ломбардов, мебельная компания, и т.д. То есть, он должен был быть начальником девяти генеральных директоров. Его взяли, т.к. видимо он мало запросил денег для этой должности (250к в мес).
Ему выдали его должностную инструкцию в 250 страниц. И трудовой договор на 60 страниц. Там было прописано ВСЁ. Весь рабочий день расписан по минутам. Кому какие письма писать, в какой форме, и во сколько времени. Как что делать и сколько времени на что тратить.
Пока он всё это изучал, на следующий день оказалось, что должность ему уже дают другую. Директор департамента подбора и контролинга персонала. И выдают уже другую должностную на 250 страниц. И задачи перед ним теперь ставят - нанять персонал в группу этих компаний. И тут он вдруг понимает, что фирма абсолютно пустая. В ней трудоустроено всего 3 человека, а вакансий более 700.
Всё это потому что собственник просто уволил ВЕСЬ персонал когда случился карантин. Во время карантина он удерживал персонал в компании на протяжении 2 месяцев, кормил завтраками, а потом за весь этот период ничего не выплатил. А теперь - решил наполнять свою фирму персоналом вновь. И у него была подробнейшая должностная инструкция абсолютно на каждого сотрудника. Стандартизация в высшем своем проявлении. Именно поэтому он совершенно не боялся увольнять людей.
И трудовые договоры его были по 60 страниц потому что всё в них было составлено таким образом, чтобы он мог уволить любого за неисполнение любого из регламентированных действий, и при этом ничего не выплачивать. Всем сотрудникам сразу говорят, что тут ненормированный рабочий день. Работать можно остаться и до 2 ночи и до 3 (типа когда нужно). Но даже если сотрудник ушел с работы в 3 ночи, прийти на работу он все равно должен непременно в 9 утра. И если вызовут в 3 ночи на работу, то надо приехать. И график 6 к 1.
То есть, вот как у него работают топы согласно его договору: он нанимает топа, и тот работает месяц. В конце месяца он защищает результаты своей работы перед собственником. Сколько денег он собственнику принес. Если принес денег сколько нужно, то частью этих денег собственник поделится (выплатит ЗП). Если до верхней планки не дошел, то не платит. Вот такая финансовая модель, а заодно и система мотивации. Система ниппель.
Во время защиты у собственника на столе лежит отчет от отдела контролинга о правильности и своевременности сдачи отчетов этого топа. И собственник платит ему, если считает нужным. Или увольняет, не заплатив. Либо предлагает поработать еще месяц без оплаты предыдущего месяца.
И его ноу-хау теперь было в том, что он создает сначала HR-отдел из 20 человек, которым должен был руководить мой друг. Каждый из кадровиков должен нанимать в день по несколько человек, и таким образом выстраивалась система ротации кадров. Причем, ротация не внутри компании, а ротация сразу на улицу.
Мой друг проработал там 3 дня, с 7 утра до 10 вечера. Изучал свои обязанности, даже провел какие-то собеседования. Его мотивировала возможность научиться чему-то у этого собственника. Каким-то интересным методам. Сам собственник - это старый мужик интересной национальности. Его кабинет весь в бордовом бархате и золоте, и увешан картинами. Водит бентли.
В субботу мой друг должен был снова выйти с утра на работу, чтобы встретиться с женщиной из компании, которая должна была с ним провзаимодействовать. Он пришел, но женщины не было и не было. Когда он до нее дозвонился, то она сказала, что ночью (!) ее уволили, поэтому она не придет. А уволили ее за то, что повар компании недосолил собственнику суп, и тот сказал уволить повара. Она (финансовый директор) вступилась за повара, поэтому он уволил и ее.
Услышав это, мой друг ушел и больше в компании не появлялся.
Работаю на бойне, отметил одну особенность:
быки попав в общее стадо начинают "трахать" всё что движется.
Со стороны посмотреть, так Жизнь Удалась! Еды вдоволь, есть даже соль, свежая вода и куча безотказных тёлок.
Быки светятся от счастья и кажется благодарят судьбу что попали в "струю" к которой стремились всю жизнь.
Но... с загона ещё никто живым не уходил и самое долго бычий рай длился трое суток.
Может кто извлечёт урок и не сунется добровольно в загон?
быки попав в общее стадо начинают "трахать" всё что движется.
Со стороны посмотреть, так Жизнь Удалась! Еды вдоволь, есть даже соль, свежая вода и куча безотказных тёлок.
Быки светятся от счастья и кажется благодарят судьбу что попали в "струю" к которой стремились всю жизнь.
Но... с загона ещё никто живым не уходил и самое долго бычий рай длился трое суток.
Может кто извлечёт урок и не сунется добровольно в загон?
Известно, что Альберт Эйнштейн любил на досуге колоть дрова, посвящая этому делу не один час.
Когда его спросили о причинах любви к такому занятию, он ответил, положив топор рядом с очередным поленом и утирая пот со лба:
- В отличие от всех остальных моих занятий, эта деятельность позволяет мне сразу увидеть результат.
Когда его спросили о причинах любви к такому занятию, он ответил, положив топор рядом с очередным поленом и утирая пот со лба:
- В отличие от всех остальных моих занятий, эта деятельность позволяет мне сразу увидеть результат.
Скаковые свиньи подполковника Козина
Дивизия наша в узких кругах носила неофициальное название "Дикая" вовсе не потому, что в ней служили сплошь отчаянные головорезы. Просто как-то так подобралось, что большинство офицерского состава носило говорящие фамилии. Бобров, Лосев, Соболев, Куницын, Волков, Орлов, Воробьёв, Козлов, Быков, и далее весь учебник зоологии по списку. Как будто кто специально в одном месте собирал.
К примеру, зам по тылу нашего полка носил фамилию Козин. Впрочем, к истории сей любопытный факт никакого отношения не имеет.
Просто однажды ничем не примечательным майским днём, когда мы сидели на коммутаторе и обсуждали перспективы предстоящего дембеля, подполковнику Козину позвонил зам по тылу дивизии, полковник (ни за что не догадаетесь) Баранчиков, и сообщил, что не далее чем в понедельник, как обычно внезапно, в нашу часть нагрянет с недружественным визитом комиссия со штаба армии с проверкой состояния материальной базы и прочего вверенного запотылу имущества.
В самом факте проверки ничего необычного не было. Полк находился на перевооружении, мы готовились получать новенькие "Тополя" вместо морально устаревших "Пионеров", и всякие проверяющие с большими звёздами шастали по части каждый день туда-сюда как тараканы по студенческой столовой.
Выслушав доклад Козина о том, что вся материально-техническая база части находится в идеальном состоянии полковник Баранчиков одобрительно покряхтел, и задал последний вопрос.
- А с подсобным хозяйством у вас там как?
И вот тут в разговоре возникла некая пауза. Дело в том что как раз накануне в подсобном хозяйстве случилось ЧП.
Личный состав подсобного хозяйства включал в себя прапорщика Карасёва по кличке "Два бушлата" (за что он получил такое красивое погоняло совсем отдельная история), двух солдат срочной службы условно-таджикской национальности, и полторы дюжины свиней.
Только это были не те милые симпатичные свинки с этикеток банок тушенки, или из мультика про Винни Пуха. Это были совсем другие свиньи. В части их называли или пятая рота, или скаковые свиньи Козина. И тому были причины.
Собственно говоря условия быта свиней от жизни солдат срочной службы ничем особо не отличалась. Поросята жили примерно в таких же, ну может чуть более комфортных условиях, что и мы, питались с той же кухни, и вся разница заключалась лишь в том, что свиньи не принимали присягу. А соответственно не давали клятву стойко переносить все тяготы и лишения. И переносить их категорически отказывались.
По причине чего с настырным упорством периодически делали подкоп, и уходили из свинарника в самоход. И тогда начиналось самое интересное. Тогда начиналось такое, что даже волки в тайге в страхе забирались на деревья и прятались в дупло. А стая лютых, голодных, грязных, поджарых как русские борзые свиней носилась по окрестностям в поисках пищи, и не дай бог было встать у этой стаи на пути.
За стаей свиней с улюлюканьем носились два солдата срочной службы условно-таджикской национальности, а за ними, соответственно, с матом и лопатой наперевес - прапорщик Карасёв. Ну или Двабушлата.
Всё это шоу продолжалось от нескольких часов до нескольких суток и зависело от многих условий. Самые отчаянные и продолжительные забеги случались по понятным причинам по весне.
Так было и этот раз. За одним печальным исключением. Свиньи нашли в тайге какую-то гадость, обожрались, и пали. Все до единой. И в подсобном хозяйстве в наличии осталась одна свиноматка.
Вот об этом трагическом обстоятельстве, выдержав небольшую паузу, и поведал в конце разговора подполковник Козин полковнику Баранчикову.
Теперь настал черёд взять театральную паузу товарищу полковнику. Мы сидели на коммутаторе прижав уши, ожидая его бурной реакции, но вышло не так. Полковник не стал орать и брызгать слюной в телефонную трубку, а спустя пару секунд сказал зловещим полушепотом:
- Козин! Вы мне там хоть всем хозвзводом свиноматку (тут он употребил слово, обозначающее в русском языке акт совокупления), но чтоб к понедельнику поросята были!!! Иначе я из вас самих свиноматок сделаю!
И положил трубку.
Поросят в итоге взяли напрокат на соседней двадцать первой площадке. Комиссия осталась довольна. Сытые, вальяжные, розовые свинки радовали глаз проверяющих. Полковник Баранчиков похлопал Козина по плечу, подмигнул, и одобрительно шепнул:
- Вот! Можете же, товарищ подполковник, когда захотите!
А на следующий день полк подняли по тревоге. Утром, на рассвете, за час до прихода машины с двадцать первой площадки их свиньи сделали подкоп, и ушли в тайгу.
Дивизия наша в узких кругах носила неофициальное название "Дикая" вовсе не потому, что в ней служили сплошь отчаянные головорезы. Просто как-то так подобралось, что большинство офицерского состава носило говорящие фамилии. Бобров, Лосев, Соболев, Куницын, Волков, Орлов, Воробьёв, Козлов, Быков, и далее весь учебник зоологии по списку. Как будто кто специально в одном месте собирал.
К примеру, зам по тылу нашего полка носил фамилию Козин. Впрочем, к истории сей любопытный факт никакого отношения не имеет.
Просто однажды ничем не примечательным майским днём, когда мы сидели на коммутаторе и обсуждали перспективы предстоящего дембеля, подполковнику Козину позвонил зам по тылу дивизии, полковник (ни за что не догадаетесь) Баранчиков, и сообщил, что не далее чем в понедельник, как обычно внезапно, в нашу часть нагрянет с недружественным визитом комиссия со штаба армии с проверкой состояния материальной базы и прочего вверенного запотылу имущества.
В самом факте проверки ничего необычного не было. Полк находился на перевооружении, мы готовились получать новенькие "Тополя" вместо морально устаревших "Пионеров", и всякие проверяющие с большими звёздами шастали по части каждый день туда-сюда как тараканы по студенческой столовой.
Выслушав доклад Козина о том, что вся материально-техническая база части находится в идеальном состоянии полковник Баранчиков одобрительно покряхтел, и задал последний вопрос.
- А с подсобным хозяйством у вас там как?
И вот тут в разговоре возникла некая пауза. Дело в том что как раз накануне в подсобном хозяйстве случилось ЧП.
Личный состав подсобного хозяйства включал в себя прапорщика Карасёва по кличке "Два бушлата" (за что он получил такое красивое погоняло совсем отдельная история), двух солдат срочной службы условно-таджикской национальности, и полторы дюжины свиней.
Только это были не те милые симпатичные свинки с этикеток банок тушенки, или из мультика про Винни Пуха. Это были совсем другие свиньи. В части их называли или пятая рота, или скаковые свиньи Козина. И тому были причины.
Собственно говоря условия быта свиней от жизни солдат срочной службы ничем особо не отличалась. Поросята жили примерно в таких же, ну может чуть более комфортных условиях, что и мы, питались с той же кухни, и вся разница заключалась лишь в том, что свиньи не принимали присягу. А соответственно не давали клятву стойко переносить все тяготы и лишения. И переносить их категорически отказывались.
По причине чего с настырным упорством периодически делали подкоп, и уходили из свинарника в самоход. И тогда начиналось самое интересное. Тогда начиналось такое, что даже волки в тайге в страхе забирались на деревья и прятались в дупло. А стая лютых, голодных, грязных, поджарых как русские борзые свиней носилась по окрестностям в поисках пищи, и не дай бог было встать у этой стаи на пути.
За стаей свиней с улюлюканьем носились два солдата срочной службы условно-таджикской национальности, а за ними, соответственно, с матом и лопатой наперевес - прапорщик Карасёв. Ну или Двабушлата.
Всё это шоу продолжалось от нескольких часов до нескольких суток и зависело от многих условий. Самые отчаянные и продолжительные забеги случались по понятным причинам по весне.
Так было и этот раз. За одним печальным исключением. Свиньи нашли в тайге какую-то гадость, обожрались, и пали. Все до единой. И в подсобном хозяйстве в наличии осталась одна свиноматка.
Вот об этом трагическом обстоятельстве, выдержав небольшую паузу, и поведал в конце разговора подполковник Козин полковнику Баранчикову.
Теперь настал черёд взять театральную паузу товарищу полковнику. Мы сидели на коммутаторе прижав уши, ожидая его бурной реакции, но вышло не так. Полковник не стал орать и брызгать слюной в телефонную трубку, а спустя пару секунд сказал зловещим полушепотом:
- Козин! Вы мне там хоть всем хозвзводом свиноматку (тут он употребил слово, обозначающее в русском языке акт совокупления), но чтоб к понедельнику поросята были!!! Иначе я из вас самих свиноматок сделаю!
И положил трубку.
Поросят в итоге взяли напрокат на соседней двадцать первой площадке. Комиссия осталась довольна. Сытые, вальяжные, розовые свинки радовали глаз проверяющих. Полковник Баранчиков похлопал Козина по плечу, подмигнул, и одобрительно шепнул:
- Вот! Можете же, товарищ подполковник, когда захотите!
А на следующий день полк подняли по тревоге. Утром, на рассвете, за час до прихода машины с двадцать первой площадки их свиньи сделали подкоп, и ушли в тайгу.
Вчерашней историей уважаемого М. Камерера навеяло.
Сосед у меня.
Ветеран труда. Где именно ветеранил указывать не буду, расскажу недавний случай.
У меня кот.
Когда приходим - выбегает в прихожую, встречает. Не в коридор, слишком хорошо помнит, как его на улице подобрали, его теперь туда калачом не заманишь.
Прихожу домой.
Открываю дверь, чуть замешкалась - сумки тяжелые. Кот встречает, мурчит, дверь пока открыта...
Сосед выходит в коридор.
Кот, увидев его (не выходя в коридор, все это дело в прихожей), распушается, как это умеют коты и тихо начинает рычать. Мол, не подходи к нам! Свое защищаю.
Чтоб кто понял - от кота до ветерана - метров шесть, между ними я стою и три сумки...
Эта ветеранская зараза с воплем: "Понатаскали тут скотины!!!" сваливает к лифту. Кот затыкается.
На следующий день приходит участковый. Ржет гиеной.
Так и так, ознакомься... и кота покажи, что ли...
Читаю. Он пытается выманить пока кота из-под дивана, но кот к чужим людям не выйдет.
Так вот.
Я. Вчера.
Натравила на ветерана.
БОЙЦОВОГО КОТА!!!
Вследствие чего кота надо усыпить, а меня посадить, а то ишь ты!
К счастью, на площадке давно установлены камеры. Скидываю участковому видео.
Дело закрыто.
И это не единичный пример. Этот козел нам и свет отключал, и тараканов под дверь вытряхивал (камеры, родные вы наши))) а уж что рассказывает!
Калигула рядом с нами - щенок. Мессалина - тьфу!
А управы на него нет. Оно ж ветеран, старость уважения требует...
Морали нет. Кот, по счастью, есть. До следующего бойцового ветерана.
Сосед у меня.
Ветеран труда. Где именно ветеранил указывать не буду, расскажу недавний случай.
У меня кот.
Когда приходим - выбегает в прихожую, встречает. Не в коридор, слишком хорошо помнит, как его на улице подобрали, его теперь туда калачом не заманишь.
Прихожу домой.
Открываю дверь, чуть замешкалась - сумки тяжелые. Кот встречает, мурчит, дверь пока открыта...
Сосед выходит в коридор.
Кот, увидев его (не выходя в коридор, все это дело в прихожей), распушается, как это умеют коты и тихо начинает рычать. Мол, не подходи к нам! Свое защищаю.
Чтоб кто понял - от кота до ветерана - метров шесть, между ними я стою и три сумки...
Эта ветеранская зараза с воплем: "Понатаскали тут скотины!!!" сваливает к лифту. Кот затыкается.
На следующий день приходит участковый. Ржет гиеной.
Так и так, ознакомься... и кота покажи, что ли...
Читаю. Он пытается выманить пока кота из-под дивана, но кот к чужим людям не выйдет.
Так вот.
Я. Вчера.
Натравила на ветерана.
БОЙЦОВОГО КОТА!!!
Вследствие чего кота надо усыпить, а меня посадить, а то ишь ты!
К счастью, на площадке давно установлены камеры. Скидываю участковому видео.
Дело закрыто.
И это не единичный пример. Этот козел нам и свет отключал, и тараканов под дверь вытряхивал (камеры, родные вы наши))) а уж что рассказывает!
Калигула рядом с нами - щенок. Мессалина - тьфу!
А управы на него нет. Оно ж ветеран, старость уважения требует...
Морали нет. Кот, по счастью, есть. До следующего бойцового ветерана.
секретарша с восторгом делится с подружкой:
- пришел новый директор, и прямо вдохнул в завод новую жизнь!
- выебал что-ли?
- мм.. ну.. да.
- пришел новый директор, и прямо вдохнул в завод новую жизнь!
- выебал что-ли?
- мм.. ну.. да.
Оболтусами их стали называть сначала у нас в доме, потом вся улица, а затем и половина нашего дачного поселка .Совершенно напрасно они за это обижались на меня , сами виноваты.Точнее виновата Оболтусиха, мать моего соседа –ровесника второклашки Кольки.Дело в том, что на даче у деда был телефон, прямой, городской и это в то время когда телефоны были даже в городе далеко не у всех и на них годами стояли в очереди. Правда телефонная – автомат был на железнодорожной станции, но туда было далеко идти, а телефон у магазина не отдавал двушку даже если не удавалось дозвонится, поэтому он пользовался плохой репутацией. Войдя в калитку колькина мать всегда начинала орать:
- Моего оболтуса не видели? Везде ищу –
и даже когда ей отвечали , что не видели и не знают где он, все равно шла к нашему дому и войдя заявляла: - Ну тогда я позвоню… и не меньше получаса орала по телефону.Я как-то спросил деда:
- А кого она всё время ищет? Кольку, который частенько играл на нашем участке или его отца? Кто из них Оболтус ? Дед ответил, что оба они Оболтусы ещё те, и я решил, что это их фамилия.
Поэтому, когда Колькина мама приперлась к нам со своим традиционным вопросом, я , будучи вежливым мальчиком, решил уточнить:
- А вы какого Оболтуса ищете: старшего или младшего?
Мадам опешила и вроде бы даже забыла позвонить, а вечером пришла к деду жаловаться на мою невоспитанность. Дед внимательно выслушав её пообещал во всем разобраться, а сам рассказал это всем, кого знал, а знаком он был почти со всеми,так что сама виновата, нефиг ябедничать.
Между нашими домами забор был глухой, хотя с улицы он был обыкновенный , из штакетника и каждую субботу Оболтус – старший порол Оболтуса-младшего, о чем мы знали по плаксивым воплям второго:
- Не надо папочка, я больше не буду…
и ритмичным шлепкам ремня под монотонное перечисление всех Колькиных прегрешений за неделю.Некое разнообразие вносила Оболтусиха, оравшая с крыльца пропущенные проступки:
- А ещё он взял 40 копеек, я на билет приготовила, что бы на станции кошелек не доставать, на тумбочку положила, через минуту смотрю – уже нет.Точно он, подлец, взял, всыпь ему покрепче…
Про 40 копеек она была совершенно права, в тот день Колька хвастался, что идет за мороженным а потом в кино и даже показал два двугривенных.На наше с Юлькой предложение купить всем по морожке за 10 копеек, а в кино он сходит завтра, на утренник, Оболтус-младший показал нам кукиш, за что сейчас и расплачивался. После экзекуции , когда Колька пришел к нам во двор за сочувствием, я спросил у него:
- А чего у тебя мама всё время орет? Она что нормально говорить не умеет? –
Он ответил: - Да она всегда орет, даже когда с батей ебёца.
Слово это было для меня новое и его точного значения я не знал, но, немного подумав, решил; наверное это когда ссорятся, ну или ругаются, когда же ещё родителям друг на друга орать?На всякий случай я его запомнил, что бы при случае и к месту вставить.Случай предоставился на следующее утро, к концу завтрака, когда я с бабушкой и дедом сидел на веранде с открытым окном и пил чай. Из-за забора послышался скрип открываемого Оболтусом-старшим сарая, а потом и долетела его ругань, что из-за бабского барахла, которым всё забито, он не может найти свои инструменты и сейчас соберет весь этот хлам и выкинет на помойку.С крыльца Оболтусиха благим матом орала, что пусть только попробует что-нибудь выкинуть, она ему руки ноги повыдернет и самого на помойку выгонит. Изобразив на лице праведное негодование я заметил:
- Ни стыда ни совести у людей нет , может другие вчера легли поздно, а они с утра на весь поселок ебуца, людям спать мешают!
Бабушка , не донеся чашку, замерла с открытым ртом ( с тех пор я точно знаю что значит выражение « от удивления челюсть отвисла») , дед , как то странно поперхнувшись, закрыл рот ладонью и подбежал к окну, плечи у него вздрагивали.
- Моего оболтуса не видели? Везде ищу –
и даже когда ей отвечали , что не видели и не знают где он, все равно шла к нашему дому и войдя заявляла: - Ну тогда я позвоню… и не меньше получаса орала по телефону.Я как-то спросил деда:
- А кого она всё время ищет? Кольку, который частенько играл на нашем участке или его отца? Кто из них Оболтус ? Дед ответил, что оба они Оболтусы ещё те, и я решил, что это их фамилия.
Поэтому, когда Колькина мама приперлась к нам со своим традиционным вопросом, я , будучи вежливым мальчиком, решил уточнить:
- А вы какого Оболтуса ищете: старшего или младшего?
Мадам опешила и вроде бы даже забыла позвонить, а вечером пришла к деду жаловаться на мою невоспитанность. Дед внимательно выслушав её пообещал во всем разобраться, а сам рассказал это всем, кого знал, а знаком он был почти со всеми,так что сама виновата, нефиг ябедничать.
Между нашими домами забор был глухой, хотя с улицы он был обыкновенный , из штакетника и каждую субботу Оболтус – старший порол Оболтуса-младшего, о чем мы знали по плаксивым воплям второго:
- Не надо папочка, я больше не буду…
и ритмичным шлепкам ремня под монотонное перечисление всех Колькиных прегрешений за неделю.Некое разнообразие вносила Оболтусиха, оравшая с крыльца пропущенные проступки:
- А ещё он взял 40 копеек, я на билет приготовила, что бы на станции кошелек не доставать, на тумбочку положила, через минуту смотрю – уже нет.Точно он, подлец, взял, всыпь ему покрепче…
Про 40 копеек она была совершенно права, в тот день Колька хвастался, что идет за мороженным а потом в кино и даже показал два двугривенных.На наше с Юлькой предложение купить всем по морожке за 10 копеек, а в кино он сходит завтра, на утренник, Оболтус-младший показал нам кукиш, за что сейчас и расплачивался. После экзекуции , когда Колька пришел к нам во двор за сочувствием, я спросил у него:
- А чего у тебя мама всё время орет? Она что нормально говорить не умеет? –
Он ответил: - Да она всегда орет, даже когда с батей ебёца.
Слово это было для меня новое и его точного значения я не знал, но, немного подумав, решил; наверное это когда ссорятся, ну или ругаются, когда же ещё родителям друг на друга орать?На всякий случай я его запомнил, что бы при случае и к месту вставить.Случай предоставился на следующее утро, к концу завтрака, когда я с бабушкой и дедом сидел на веранде с открытым окном и пил чай. Из-за забора послышался скрип открываемого Оболтусом-старшим сарая, а потом и долетела его ругань, что из-за бабского барахла, которым всё забито, он не может найти свои инструменты и сейчас соберет весь этот хлам и выкинет на помойку.С крыльца Оболтусиха благим матом орала, что пусть только попробует что-нибудь выкинуть, она ему руки ноги повыдернет и самого на помойку выгонит. Изобразив на лице праведное негодование я заметил:
- Ни стыда ни совести у людей нет , может другие вчера легли поздно, а они с утра на весь поселок ебуца, людям спать мешают!
Бабушка , не донеся чашку, замерла с открытым ртом ( с тех пор я точно знаю что значит выражение « от удивления челюсть отвисла») , дед , как то странно поперхнувшись, закрыл рот ладонью и подбежал к окну, плечи у него вздрагивали.
Приятель работает фотографом. Тематические фотосессии, лавстори, любой каприз за деньги клиента. Клиенты попадаются разные, истории порой рассказывают совершенно невероятные. Вот одна такая:
Думал в этот раз таможенный контроль пройти быстро. Летел налегке, только с ручной кладью. Какие могут быть задержки?
- А вы ничего не забыли? - строго спросил таможенник.
Лихорадочно повспоминал все, что клал в сумку, но все подозрительное было использовано задолго до полета.
- Никак нет.
- А по-моему, вы что-то забыли.
- Да я вообще на память не жалуюсь.
- А где ваш кот?
- Наверное, дома (зачем я соврал, у меня же нет кота. А зачем он спросил?)
- У вас Альцгеймер?
- Неужели я так старо выгляжу?
- По документам, вы везли с собой кота!
- Это какая-то шутка. У меня вообще нет кота!
- Но вы же сказали, что есть!
- Значит больше нет!
- Сочувствую. А труп где?
- Чей?
- Альцгеймера.
- Откудa я знаю? Он умер много лет назад.
- Тогда зачем вы везли с собой его труп?
Мне стало дурно. Я в своей жизни перепробовал многое, но летать с трупом Альцгеймера мне в голову не приходило. Эту принципиальную позицию я попытался донести до таможенника. Таможенник задумался.
А потом "догадался"
- Я понял. У вас Альцгеймер, и вы назвали кота Альцгеймером, чтобы окружающие поняли, в чем ваша проблема. Правильно?
Я не нашел, что ответить.
- Значит правильно. Вы просто не помните. На вас записан кот по имени Альцгеймер.
- Какой идиот называет кота Альцгеймером?!
Таможенник сочувственно посмотрел на меня.
- Послушайте, у меня нет Альцгеймера. (Хотя я уже начал сомневаться). И кота нет. Нет, не было, и видимо уже не будет (вот в этом я точно был уверен теперь) У меня даже багажа с собой нет!
- Почему?
- По кочану! - озверел я. - Нет и все! Его кот сьел!
- Вот вы, голубчик, и попались с котом. То он есть, то он нет... устроили, понимаешь, квантовую физику.
- Слушайте. Может вы меня просто пропустите? У меня же ничего запрещенного. А кота себе оставьте.
- Да щаз. А потом скажите, что мы у вас кота украли. Недавно одна дамочка змею в аэропорту забыла. Визгу было... три пограничницы уволились. Так что забирайте своего кота и по-быстрее. А то у меня смена заканчивается.
Кот был черный, с приплюснутым носом и злобным взглядом. Еще бы, с такой-то фамилией. Первые три дня дня он жил в книжном шкафу, а потом, прочитав все книги и не найдя упоминаний о себе, стал обживать территорию. Мы смирились друг с другом на десятый день, когда в доме появилась мышь, и я полчаса гонял ее по квартире, пытаясь загнать к коту.
A эта ученая тварь лежала на диване и наблюдала за процессом.
А на 11 день (сразу после мыши) в квартире появилась маленькая крикливая девушка, которая угрожала мне судом, гринписом и бабушкой за то, что украл ее кота. Она, видите ли, весь аэропорт обыскала. Я же не виноват в том, что у нас оказались одинаковые фамилии, и что в Америке тоже есть Петербург.
- Не жалко было с котом расставаться?
- Да я и не расставался. Она сказала, что не повезет кота опять за тридевять земель, чтобы еще какой-то идиот его похитил. Так и оставила у меня. А потом и сама переехала. Ей даже фамилию менять не пришлось.
Такая вот у нас лав стори.
Роман Розенгурт
Думал в этот раз таможенный контроль пройти быстро. Летел налегке, только с ручной кладью. Какие могут быть задержки?
- А вы ничего не забыли? - строго спросил таможенник.
Лихорадочно повспоминал все, что клал в сумку, но все подозрительное было использовано задолго до полета.
- Никак нет.
- А по-моему, вы что-то забыли.
- Да я вообще на память не жалуюсь.
- А где ваш кот?
- Наверное, дома (зачем я соврал, у меня же нет кота. А зачем он спросил?)
- У вас Альцгеймер?
- Неужели я так старо выгляжу?
- По документам, вы везли с собой кота!
- Это какая-то шутка. У меня вообще нет кота!
- Но вы же сказали, что есть!
- Значит больше нет!
- Сочувствую. А труп где?
- Чей?
- Альцгеймера.
- Откудa я знаю? Он умер много лет назад.
- Тогда зачем вы везли с собой его труп?
Мне стало дурно. Я в своей жизни перепробовал многое, но летать с трупом Альцгеймера мне в голову не приходило. Эту принципиальную позицию я попытался донести до таможенника. Таможенник задумался.
А потом "догадался"
- Я понял. У вас Альцгеймер, и вы назвали кота Альцгеймером, чтобы окружающие поняли, в чем ваша проблема. Правильно?
Я не нашел, что ответить.
- Значит правильно. Вы просто не помните. На вас записан кот по имени Альцгеймер.
- Какой идиот называет кота Альцгеймером?!
Таможенник сочувственно посмотрел на меня.
- Послушайте, у меня нет Альцгеймера. (Хотя я уже начал сомневаться). И кота нет. Нет, не было, и видимо уже не будет (вот в этом я точно был уверен теперь) У меня даже багажа с собой нет!
- Почему?
- По кочану! - озверел я. - Нет и все! Его кот сьел!
- Вот вы, голубчик, и попались с котом. То он есть, то он нет... устроили, понимаешь, квантовую физику.
- Слушайте. Может вы меня просто пропустите? У меня же ничего запрещенного. А кота себе оставьте.
- Да щаз. А потом скажите, что мы у вас кота украли. Недавно одна дамочка змею в аэропорту забыла. Визгу было... три пограничницы уволились. Так что забирайте своего кота и по-быстрее. А то у меня смена заканчивается.
Кот был черный, с приплюснутым носом и злобным взглядом. Еще бы, с такой-то фамилией. Первые три дня дня он жил в книжном шкафу, а потом, прочитав все книги и не найдя упоминаний о себе, стал обживать территорию. Мы смирились друг с другом на десятый день, когда в доме появилась мышь, и я полчаса гонял ее по квартире, пытаясь загнать к коту.
A эта ученая тварь лежала на диване и наблюдала за процессом.
А на 11 день (сразу после мыши) в квартире появилась маленькая крикливая девушка, которая угрожала мне судом, гринписом и бабушкой за то, что украл ее кота. Она, видите ли, весь аэропорт обыскала. Я же не виноват в том, что у нас оказались одинаковые фамилии, и что в Америке тоже есть Петербург.
- Не жалко было с котом расставаться?
- Да я и не расставался. Она сказала, что не повезет кота опять за тридевять земель, чтобы еще какой-то идиот его похитил. Так и оставила у меня. А потом и сама переехала. Ей даже фамилию менять не пришлось.
Такая вот у нас лав стори.
Роман Розенгурт
Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут двадцать. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО.
После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
- Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
- Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
- Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
- Так точно!
- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.
После отбоя прошло минут двадцать. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО.
После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
- Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
- Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
- Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
- Так точно!
- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.
Герой нашего времени
В начале 2000-х я активно участвовал в проведении и подготовке различных благотворительных мероприятий, где главным козырем была возможность не некоммерческой основе познакомиться на равных с очень серьезными людьми. Ну и детям разумеется помочь. При организации одного из таких мероприятий, проходившем в ведомственной гостинице, я помогал женщине из класса « все могу, но ничего не хочу для себя». В обмен на колоссальное количество работы по подготовке и сбору средств мне была обещано несколько крайне ценных знакомств среди спонсоров.
Собственно, на каждом благотворительном мероприятии, особенно масштабном, есть 4 основные категории людей - это реальные спонсоры, организаторы мероприятия вместе с различными артистами и пр. «обслуживающим персоналом», дети или другие получатели благотворительной помощи, и собственно, категория которую хочется выделить особо, ибо о ней пойдет речь дальше – их величества Халявщики. Конечно, не все халявщики полноценные халявщики – кто-то из них вносит малую толику в фонд помощи детям, но поймите меня правильно, если накрывают банкет для спонсоров по 100 баксов с персоны, то собственно рассчитывают не на 200 рублей за приобретенный лотерейный билет.
В самом начале мероприятия я оглядел зал и заметил каждую из 4 групп приглашенных. Халявщиков в этот раз было не так много – все же контроль был на уровне, но все же они присутствовали, ибо стол ломился от еды и напитков, а в программе были выступления звезд и прочие радости. Вечер поделился на 2 части – во время первой был рассказ о том, для кого собираются деньги, выступление детей и в заключении – благотворительный аукцион.
Именно на нем то и выявляются полные халявщики. Ибо они никогда ничего не покупают и стараются не светиться перед активно работающим с залом аукционистом, а зачастую вообще на время аукциона по-тихому линяют из зала ( благотворительные аукционы отличаются тем, что на них зачастую продают работы самих детей, и без активной работы с залом по части продвижения продукта детского творчества выручка аукциона будет мизерной). Именно на аукционе меня сильно удивило поведения одного из халявщиков, который привлек мое внимание ещё с первого взгляда в зал. Это был парень около 30 с хвостиком, совершенно деревенского вида, очень просто одетый ( хотя халявщики всегда стараются слиться с окружающими) и со взглядом ребенка из маленького сибирского города, которого впервые в жизни вывезли на елку в Кремль. Парень не купил даже лотерейный билетик, чем окончательно меня убил.
Так как организаторской работы было просто крайне много, и она вся легла на мои молодые плечи ( мне было 22 года), но мероприятие было ответственным и как говорилось в известном фильме « это же дети!», в общем я выложился по полной.
В антракте женщина, которой я помогал, исполнила свое обещание и реально познакомила меня с несколькими очень серьезными людьми из России и не только.
На мой вопрос, есть ли кто-то реально крутой, она замялась и сказала, что не может ответить. Собственно, даже полученных контактов вполне хватало для серьезных свершений, и я решил забить.
Во время второй части были выступления артистов, в организации которых я принимал непосредственное участие. И то ли звезды так сошлись, то ли атмосфера располагала – в общем, праздник удался на УРА с большой буквы – у спонсоров горели глаза, с меня струился пот и я с утра ничего не ел. Замеченный мной халявщик радовался как ребенок, хлопал и ел за обе щеки.
После завершения мероприятия всех гостей обошли с копилкой – туда накидали сумму, на которую реально никто не рассчитывал, но халявщики в лучшем случае сунули туда по соточке рублей, а мой деревенский гость – вообще ничего. В общем, женщина- организатор была счастлива. И когда гости начали расходиться она сказала – «Ладно, ты мне очень сильно помог, я тебе покажу « героя нашего времени». Но ты дашь мне честное слово что никому не расскажешь про него и не будешь к нему приставать с вопросами- он крайне стеснительный человек и никогда не светится по части своей помощи.
Этот человек профинансировал строительство новых корпусов нашего детского дома на 300 детей и всей прилегающей инфраструктуры, а кроме того, провел к ним газопровод от ближайшего населенного пункта. Я дал ей слово.
Мы вместе вышли из дверей гостиницы и она показала мне на того самого деревенского парня, который садился за руль обычной подержанной волги.
Сказать, что у меня в голове произошла революция – это ничего не сказать. Дело в том, что я лично видел эту стройку, которая шла простос революционной скоростью. И уже тогда очень хорошо понимал, сколько стоит подводка газа и КЕМ нужно быть, что бы её просто согласовали в столь короткий срок.
Именно в этот момент ко мне пришло понимание выражения « по-настоящему серьезный человек».
С тех пор, когда я на таких мероприятиях смотрю на «халявщиков», то всегда вспоминаю эти детские, полные любви и простой радости глаза, и ищу среди них таких людей.
Бывает – нахожу. И сразу все понимаю.
В начале 2000-х я активно участвовал в проведении и подготовке различных благотворительных мероприятий, где главным козырем была возможность не некоммерческой основе познакомиться на равных с очень серьезными людьми. Ну и детям разумеется помочь. При организации одного из таких мероприятий, проходившем в ведомственной гостинице, я помогал женщине из класса « все могу, но ничего не хочу для себя». В обмен на колоссальное количество работы по подготовке и сбору средств мне была обещано несколько крайне ценных знакомств среди спонсоров.
Собственно, на каждом благотворительном мероприятии, особенно масштабном, есть 4 основные категории людей - это реальные спонсоры, организаторы мероприятия вместе с различными артистами и пр. «обслуживающим персоналом», дети или другие получатели благотворительной помощи, и собственно, категория которую хочется выделить особо, ибо о ней пойдет речь дальше – их величества Халявщики. Конечно, не все халявщики полноценные халявщики – кто-то из них вносит малую толику в фонд помощи детям, но поймите меня правильно, если накрывают банкет для спонсоров по 100 баксов с персоны, то собственно рассчитывают не на 200 рублей за приобретенный лотерейный билет.
В самом начале мероприятия я оглядел зал и заметил каждую из 4 групп приглашенных. Халявщиков в этот раз было не так много – все же контроль был на уровне, но все же они присутствовали, ибо стол ломился от еды и напитков, а в программе были выступления звезд и прочие радости. Вечер поделился на 2 части – во время первой был рассказ о том, для кого собираются деньги, выступление детей и в заключении – благотворительный аукцион.
Именно на нем то и выявляются полные халявщики. Ибо они никогда ничего не покупают и стараются не светиться перед активно работающим с залом аукционистом, а зачастую вообще на время аукциона по-тихому линяют из зала ( благотворительные аукционы отличаются тем, что на них зачастую продают работы самих детей, и без активной работы с залом по части продвижения продукта детского творчества выручка аукциона будет мизерной). Именно на аукционе меня сильно удивило поведения одного из халявщиков, который привлек мое внимание ещё с первого взгляда в зал. Это был парень около 30 с хвостиком, совершенно деревенского вида, очень просто одетый ( хотя халявщики всегда стараются слиться с окружающими) и со взглядом ребенка из маленького сибирского города, которого впервые в жизни вывезли на елку в Кремль. Парень не купил даже лотерейный билетик, чем окончательно меня убил.
Так как организаторской работы было просто крайне много, и она вся легла на мои молодые плечи ( мне было 22 года), но мероприятие было ответственным и как говорилось в известном фильме « это же дети!», в общем я выложился по полной.
В антракте женщина, которой я помогал, исполнила свое обещание и реально познакомила меня с несколькими очень серьезными людьми из России и не только.
На мой вопрос, есть ли кто-то реально крутой, она замялась и сказала, что не может ответить. Собственно, даже полученных контактов вполне хватало для серьезных свершений, и я решил забить.
Во время второй части были выступления артистов, в организации которых я принимал непосредственное участие. И то ли звезды так сошлись, то ли атмосфера располагала – в общем, праздник удался на УРА с большой буквы – у спонсоров горели глаза, с меня струился пот и я с утра ничего не ел. Замеченный мной халявщик радовался как ребенок, хлопал и ел за обе щеки.
После завершения мероприятия всех гостей обошли с копилкой – туда накидали сумму, на которую реально никто не рассчитывал, но халявщики в лучшем случае сунули туда по соточке рублей, а мой деревенский гость – вообще ничего. В общем, женщина- организатор была счастлива. И когда гости начали расходиться она сказала – «Ладно, ты мне очень сильно помог, я тебе покажу « героя нашего времени». Но ты дашь мне честное слово что никому не расскажешь про него и не будешь к нему приставать с вопросами- он крайне стеснительный человек и никогда не светится по части своей помощи.
Этот человек профинансировал строительство новых корпусов нашего детского дома на 300 детей и всей прилегающей инфраструктуры, а кроме того, провел к ним газопровод от ближайшего населенного пункта. Я дал ей слово.
Мы вместе вышли из дверей гостиницы и она показала мне на того самого деревенского парня, который садился за руль обычной подержанной волги.
Сказать, что у меня в голове произошла революция – это ничего не сказать. Дело в том, что я лично видел эту стройку, которая шла простос революционной скоростью. И уже тогда очень хорошо понимал, сколько стоит подводка газа и КЕМ нужно быть, что бы её просто согласовали в столь короткий срок.
Именно в этот момент ко мне пришло понимание выражения « по-настоящему серьезный человек».
С тех пор, когда я на таких мероприятиях смотрю на «халявщиков», то всегда вспоминаю эти детские, полные любви и простой радости глаза, и ищу среди них таких людей.
Бывает – нахожу. И сразу все понимаю.
Ох**ть, не встать... как говорится.. мы удивляемся увеличению числа педофилов, уровня алкоголизации среди детей! Привожу выдержки из статьи Forbes:
Согласно отчету NPD Group, занимающейся исследованием потребителей, «с 2007 по 2009 год процент девочек в возрасте от 8 до 12 лет, регулярно пользующихся тушью для ресниц и карандашом для век, увеличился почти вдвое — до 18% с десяти лет по туши для ресниц и до 15% с девяти лет по карандашам для век». Как пишет Пегги Оренстайн в своей последней книге «Cinderella Ate My Daughter» («Золушка проглотила мою дочь»), почти половина девочек в возрасте от 6 до 9 лет регулярно пользуются губной помадой и блеском для губ, а «девочки в возрасте от 8 до 12 сейчас расходуют на косметику свыше $40 млн ежемесячно».
Другой факт: как недавно сообщил информационный портал Huffington Post, популярная фирма одежды для детей-подростков от 8 до 12 лет Abercrombie and Fitch стала продвигать и продавать бюстгальтеры пуш-ап для восьмилетних девочек. Как верно подметили блогеры на Babble.com, «Бюстгальтер пуш-ап — эффективный в плане сексуальности инструмент, который поднимает грудь вперед и вверх, делая ее более привлекательной для глаз. И не только для глаз... Но годится ли для второклассниц?»
И все же рекорд возрастного несоответствия поставила выпущенная в 2006 году игрушка из Tesco, сети супермаркетов в Великобритании: Peekaboo Pole Dancing Kit — шест для стриптиза для девочек в возрасте до десяти лет, предназначенный помочь им «выпустить на волю свою сексуальную кошечку». Неудивительно, что разгневанные родители заставили компанию изъять продукт из продажи, и я не могу сказать ни слова в их осуждение.
А как воспитать законченного алкоголика? Начните с раннего возраста, выводя на рынок сладкие, душистые, газированные напитки приятных цветов (с содержанием алкоголя), которые сами производители называют «алкопоп». Хотя они как будто предназначены для взрослых потребителей, исследования Американской медицинской ассоциации показали, что алкопоп больше всего популярен среди тринадцатилетних девочек и на эти невинные на вид сладкие коктейли приходится 29% всего алкоголя, употребляемого этой группой.
Но как компаниям удается сделать свои продукты темой для обсуждения модными девочками? Один из способов — прибегнуть к услугам Girls Intelligence Agency, где в сфере партизанского маркетинга постоянно работает 40 000 девочек со всех уголков США. Агентство передает им эксклюзивные предложения продуктов и событий, а затем отправляет в мир проповедовать товары своим приятелям и одноклассникам. GIA даже организует встречи под названием «Вечеринка с ночевкой», «невинные» посиделки, которые маленькие проповедницы торговых марок устраивают для одиннадцати своих подружек. Естественно, GIA делает это для распространения бесплатных рекламных товаров, включая новые диски и косметику. Более того, «GIA учит девочек «втираться в доверие и выпытывать у подружек что-нибудь интересненькое» — например, что они считают модным сегодня».
Согласно отчету NPD Group, занимающейся исследованием потребителей, «с 2007 по 2009 год процент девочек в возрасте от 8 до 12 лет, регулярно пользующихся тушью для ресниц и карандашом для век, увеличился почти вдвое — до 18% с десяти лет по туши для ресниц и до 15% с девяти лет по карандашам для век». Как пишет Пегги Оренстайн в своей последней книге «Cinderella Ate My Daughter» («Золушка проглотила мою дочь»), почти половина девочек в возрасте от 6 до 9 лет регулярно пользуются губной помадой и блеском для губ, а «девочки в возрасте от 8 до 12 сейчас расходуют на косметику свыше $40 млн ежемесячно».
Другой факт: как недавно сообщил информационный портал Huffington Post, популярная фирма одежды для детей-подростков от 8 до 12 лет Abercrombie and Fitch стала продвигать и продавать бюстгальтеры пуш-ап для восьмилетних девочек. Как верно подметили блогеры на Babble.com, «Бюстгальтер пуш-ап — эффективный в плане сексуальности инструмент, который поднимает грудь вперед и вверх, делая ее более привлекательной для глаз. И не только для глаз... Но годится ли для второклассниц?»
И все же рекорд возрастного несоответствия поставила выпущенная в 2006 году игрушка из Tesco, сети супермаркетов в Великобритании: Peekaboo Pole Dancing Kit — шест для стриптиза для девочек в возрасте до десяти лет, предназначенный помочь им «выпустить на волю свою сексуальную кошечку». Неудивительно, что разгневанные родители заставили компанию изъять продукт из продажи, и я не могу сказать ни слова в их осуждение.
А как воспитать законченного алкоголика? Начните с раннего возраста, выводя на рынок сладкие, душистые, газированные напитки приятных цветов (с содержанием алкоголя), которые сами производители называют «алкопоп». Хотя они как будто предназначены для взрослых потребителей, исследования Американской медицинской ассоциации показали, что алкопоп больше всего популярен среди тринадцатилетних девочек и на эти невинные на вид сладкие коктейли приходится 29% всего алкоголя, употребляемого этой группой.
Но как компаниям удается сделать свои продукты темой для обсуждения модными девочками? Один из способов — прибегнуть к услугам Girls Intelligence Agency, где в сфере партизанского маркетинга постоянно работает 40 000 девочек со всех уголков США. Агентство передает им эксклюзивные предложения продуктов и событий, а затем отправляет в мир проповедовать товары своим приятелям и одноклассникам. GIA даже организует встречи под названием «Вечеринка с ночевкой», «невинные» посиделки, которые маленькие проповедницы торговых марок устраивают для одиннадцати своих подружек. Естественно, GIA делает это для распространения бесплатных рекламных товаров, включая новые диски и косметику. Более того, «GIA учит девочек «втираться в доверие и выпытывать у подружек что-нибудь интересненькое» — например, что они считают модным сегодня».
ПРЕИМУЩЕСТВА СОВЕТСКОЙ ЭКОНОМИКИ
На приёме у Сталина в 1940 году директор Института экономики АН СССР
Павел Фёдорович Юдин стал рассказывать о преимуществах советской
экономики перед капиталистической. Иосиф Виссарионович вроде бы с ним
согласился:
- Преимущества, безусловно, есть. Только объясните мне, почему в Выборге
до нашего прихода на местной электростанции работали хозяин и пять
инженеров, а сейчас, при советской власти, на этой же электростанции
работает 300 человек? А больше электроэнергии она давать не стала...
На приёме у Сталина в 1940 году директор Института экономики АН СССР
Павел Фёдорович Юдин стал рассказывать о преимуществах советской
экономики перед капиталистической. Иосиф Виссарионович вроде бы с ним
согласился:
- Преимущества, безусловно, есть. Только объясните мне, почему в Выборге
до нашего прихода на местной электростанции работали хозяин и пять
инженеров, а сейчас, при советской власти, на этой же электростанции
работает 300 человек? А больше электроэнергии она давать не стала...
Франция. Из-за снегопада и гололёда целые караваны фур стоят по обочинам
дорог. Дальнобойщик, стоящий на ЛЕСНОЙ дороге жалуется в камеру: - "еда
на исходе - ещё на день, туалет в километрах отсюда...."
дорог. Дальнобойщик, стоящий на ЛЕСНОЙ дороге жалуется в камеру: - "еда
на исходе - ещё на день, туалет в километрах отсюда...."
3
Мдааа, приметы…
В преддверии новогодних праздников, вспомнился корпоратив нашего отдела,
который прошёл лет так 8 назад. Сразу оговорюсь. Вся наша организация
состоит на 95% из женщин. А нашему отделу так совсем не повезло. Одни
«цветы». Начиная с раскрывающихся «бутонов» и заканчивая «отцветшими
хризантемами». Ну, как полагается, пришли в 2-х звёздочный ресторан за
свой счет. Без своих мужчин. Благо, пара женщин пригласили своих подруг,
а те с мужьями приперлись. Один из них постарше всё тихонечко сидел, да
только рюмочку поднимал, а другой помоложе, как и полагается истинному
джентльмену поднимал бокал и пел дифирамбы в нашу честь. Лесть, но
приятно. Ну, и кто из нас не бывал в компании, где есть женщины и
мужчины? Вспомните в конце каждого тоста, когда должен прозвенеть звон
бокалов, что происходит? Правильно! Каждая женщина норовит сделать
последний «дзинь» с чужим мужчиной! Примета такая, чтоб деньги в доме
водились. Наша компания не отличалась от других и поэтому к нашему
активному герою выстраивалась своеобразная очередь в конце каждого тоста
с протянутой рукой, мольбой в глазах, ну и с репликами типа:
- Сереженька, а я?!
Но видать не все знали эту примету. … И вот одна из женщин спрашивает:
- А что происходит? Вы зачем с ним с последним чокаетесь?...
Мы-то заняты, нам бы успеть дотянуться, но наш герой благородно
подставляя свой бокал, решил пояснить:
- Это примета такая…. Надо кончить на чужом муже, чтобы деньги
водились!!!
Сцена из Ревизора. … И только чей-то грустный женский голос:
- Да, Сереж, как ты прав!
В преддверии новогодних праздников, вспомнился корпоратив нашего отдела,
который прошёл лет так 8 назад. Сразу оговорюсь. Вся наша организация
состоит на 95% из женщин. А нашему отделу так совсем не повезло. Одни
«цветы». Начиная с раскрывающихся «бутонов» и заканчивая «отцветшими
хризантемами». Ну, как полагается, пришли в 2-х звёздочный ресторан за
свой счет. Без своих мужчин. Благо, пара женщин пригласили своих подруг,
а те с мужьями приперлись. Один из них постарше всё тихонечко сидел, да
только рюмочку поднимал, а другой помоложе, как и полагается истинному
джентльмену поднимал бокал и пел дифирамбы в нашу честь. Лесть, но
приятно. Ну, и кто из нас не бывал в компании, где есть женщины и
мужчины? Вспомните в конце каждого тоста, когда должен прозвенеть звон
бокалов, что происходит? Правильно! Каждая женщина норовит сделать
последний «дзинь» с чужим мужчиной! Примета такая, чтоб деньги в доме
водились. Наша компания не отличалась от других и поэтому к нашему
активному герою выстраивалась своеобразная очередь в конце каждого тоста
с протянутой рукой, мольбой в глазах, ну и с репликами типа:
- Сереженька, а я?!
Но видать не все знали эту примету. … И вот одна из женщин спрашивает:
- А что происходит? Вы зачем с ним с последним чокаетесь?...
Мы-то заняты, нам бы успеть дотянуться, но наш герой благородно
подставляя свой бокал, решил пояснить:
- Это примета такая…. Надо кончить на чужом муже, чтобы деньги
водились!!!
Сцена из Ревизора. … И только чей-то грустный женский голос:
- Да, Сереж, как ты прав!
1
Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского.
Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из
светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло
нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде
сказать, от этого никакого.
Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них
замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел
на гаишника и сказал приятелю:
- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.
Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из
светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло
нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде
сказать, от этого никакого.
Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них
замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел
на гаишника и сказал приятелю:
- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.
Сосед вчера рассказал. Далее от первого лица.
Еду в метро по кольцу в районе Новослободской. Стоят два мужика,
держатся за железку. Им хорошо. Глаза полуприкрыты, пошатываются, но
держатся. Под ними стоит тетка с узлами. Приехала. Поезд постепенно
выезжает на перрон, тетка бешено вертит головой - не может
сориентироваться. Поднимает голову - там два мужика. Ее вопрос:
- До какой станции поезд едет?
В голове проносятся сложности объяснения, что это кольцевая ветка, что
поезд по ней крутится, пока ему не надоедает... Один из мужиков с трудом
разлепляет глаза, разлепляет рот и благодушно роняет:
- ДО ЛЮБОЙ!..
Еду в метро по кольцу в районе Новослободской. Стоят два мужика,
держатся за железку. Им хорошо. Глаза полуприкрыты, пошатываются, но
держатся. Под ними стоит тетка с узлами. Приехала. Поезд постепенно
выезжает на перрон, тетка бешено вертит головой - не может
сориентироваться. Поднимает голову - там два мужика. Ее вопрос:
- До какой станции поезд едет?
В голове проносятся сложности объяснения, что это кольцевая ветка, что
поезд по ней крутится, пока ему не надоедает... Один из мужиков с трудом
разлепляет глаза, разлепляет рот и благодушно роняет:
- ДО ЛЮБОЙ!..
Работаю в "Форекс Клубе". Да, тот самый, который в "Что? Где? Когда?",
который "лучший брокер на рынке FOREX" и так далее.
Все клиенты для того, чтобы торговать на FOREX, скачивают специальную
программу, а наши программисты разработали программу, которая генерит
логины и пароли для того, чтобы клиенты могли работать со своим торговым
счетом. В общем, стандартная ситуация - генератор случайных чисел.
И тут звонит как-то клиент и говорит: "Вы мне выдали логин, но я им
пользоваться не буду". Менеджер начинает выяснять, в чем дело, тот стоит
на своем - не будет юзать логин и все тут! На вопрос почему, говорит -
давайте я его вам по почте пришлю. Присылает - и лежит от смеха сначала
весь отдел по работе с клиентами, а потом и другие подразделения. Логин
был, прошу прощения - sosihuji. Я бы, наверное, на его месте тоже не
хотел начинать работу на бирже с таким логином.
PS. Логин, кстати, ему поменяли.
который "лучший брокер на рынке FOREX" и так далее.
Все клиенты для того, чтобы торговать на FOREX, скачивают специальную
программу, а наши программисты разработали программу, которая генерит
логины и пароли для того, чтобы клиенты могли работать со своим торговым
счетом. В общем, стандартная ситуация - генератор случайных чисел.
И тут звонит как-то клиент и говорит: "Вы мне выдали логин, но я им
пользоваться не буду". Менеджер начинает выяснять, в чем дело, тот стоит
на своем - не будет юзать логин и все тут! На вопрос почему, говорит -
давайте я его вам по почте пришлю. Присылает - и лежит от смеха сначала
весь отдел по работе с клиентами, а потом и другие подразделения. Логин
был, прошу прощения - sosihuji. Я бы, наверное, на его месте тоже не
хотел начинать работу на бирже с таким логином.
PS. Логин, кстати, ему поменяли.
Не знаю, смеяться или плакать...
Есть у меня дочь, которой буквально через пару недель исполниться 14 лет
(это важно), выглядет старше своих лет, поскольку все женские контуры
неплохо сформировались.... Теперь собственно история....
Заболело у нее горло, и мне было поручено купить таблетки. Купил,
рассасывает она таблетку, а я вслух читаю инструкцию: ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
беременность и лактация. Смотрю, при этих словах ребенок напрягается.
Глядя на такую реакцию, уже очень и очень сильно начинаю нервничать я,
не хочу еще становиться дедушкой.... Аккуратно интересуюсь, чтой-то у
тебя такая реакция? И получаю следующий ответ: "чаще всего пишут
тошнота-там, или слабость, или головокружение, или сердцебиение, но чтоб
беременность?"
УУУФФФФ СЛАВА БОГУ!!! Ребенок только перепутал понятия ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ
и ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ...... А мне чуть плохо не стало...
Есть у меня дочь, которой буквально через пару недель исполниться 14 лет
(это важно), выглядет старше своих лет, поскольку все женские контуры
неплохо сформировались.... Теперь собственно история....
Заболело у нее горло, и мне было поручено купить таблетки. Купил,
рассасывает она таблетку, а я вслух читаю инструкцию: ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
беременность и лактация. Смотрю, при этих словах ребенок напрягается.
Глядя на такую реакцию, уже очень и очень сильно начинаю нервничать я,
не хочу еще становиться дедушкой.... Аккуратно интересуюсь, чтой-то у
тебя такая реакция? И получаю следующий ответ: "чаще всего пишут
тошнота-там, или слабость, или головокружение, или сердцебиение, но чтоб
беременность?"
УУУФФФФ СЛАВА БОГУ!!! Ребенок только перепутал понятия ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ
и ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ...... А мне чуть плохо не стало...
17
Женская логика.
На одной из вечеринок проходящих в их доме, один мой знакомый будучи
еще тинэйджером решил использовать ситуацию в корыстных целях. То есть
попросту увезти одну из подруг своего старшего брата, изрядно к тому
времени «поддавшую». План вырабатывался в течении часа или двух и на
взгляд моего знакомого он был безупречен, а значит и не должен был дать
сбоя.
Выждав момент, когда подружка приняла совсем выше нормы и вышла
подышать на улицу, он подошел к ней помахивая ключами от нового
мотоцикла подаренного родителями накануне.
- Может покатаемся? - предложил он, - освежимся!
Девушка посмотрела на него с интересом.
- И куда поедем?
- Ну можно съездить в горы, там красиво даже ночью и воздух свежий. Тут
всего-то двадцать километров.
После этих слов его план начал трещать по швам, хотя если вернее, то
трещать он начал потому, что его напрочь рвала уговариваемая им особь
женского пола.
- Двадцать километров, говоришь. Значит ты туда меня отвезешь, а потом
скажешь, что не повезешь обратно до тех пор пока я не займусь с тобой
любовью?
Такой пункт в плане был и разоблаченный парнишка поник головой, что-то
нечленораздельно мыча. А девушка продолжала.
- А так как идти пешком я не в силах, да и просто не хочу, то я
вынуждена буду согласиться. И мне придется заниматься этим самым, лежа
на холодных камнях и отгоняя веткой комаров от твоей задницы!
Знакомый сглотнул подступивший к горлу комок и сник еще больше, но
девушка не успокаивалась.
- Поэтому я не хочу кататься на твоем мотоцикле …, но …, раз уж я все
равно была бы согласна тебе отдаться, так может пойдем в твою комнату,
там по крайней мере есть кровать, да и условия получше!
На одной из вечеринок проходящих в их доме, один мой знакомый будучи
еще тинэйджером решил использовать ситуацию в корыстных целях. То есть
попросту увезти одну из подруг своего старшего брата, изрядно к тому
времени «поддавшую». План вырабатывался в течении часа или двух и на
взгляд моего знакомого он был безупречен, а значит и не должен был дать
сбоя.
Выждав момент, когда подружка приняла совсем выше нормы и вышла
подышать на улицу, он подошел к ней помахивая ключами от нового
мотоцикла подаренного родителями накануне.
- Может покатаемся? - предложил он, - освежимся!
Девушка посмотрела на него с интересом.
- И куда поедем?
- Ну можно съездить в горы, там красиво даже ночью и воздух свежий. Тут
всего-то двадцать километров.
После этих слов его план начал трещать по швам, хотя если вернее, то
трещать он начал потому, что его напрочь рвала уговариваемая им особь
женского пола.
- Двадцать километров, говоришь. Значит ты туда меня отвезешь, а потом
скажешь, что не повезешь обратно до тех пор пока я не займусь с тобой
любовью?
Такой пункт в плане был и разоблаченный парнишка поник головой, что-то
нечленораздельно мыча. А девушка продолжала.
- А так как идти пешком я не в силах, да и просто не хочу, то я
вынуждена буду согласиться. И мне придется заниматься этим самым, лежа
на холодных камнях и отгоняя веткой комаров от твоей задницы!
Знакомый сглотнул подступивший к горлу комок и сник еще больше, но
девушка не успокаивалась.
- Поэтому я не хочу кататься на твоем мотоцикле …, но …, раз уж я все
равно была бы согласна тебе отдаться, так может пойдем в твою комнату,
там по крайней мере есть кровать, да и условия получше!
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято грить. Вот
как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню. Ну
негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся
моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно
(рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я ХУЕЮ!!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...
как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню. Ну
негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся
моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно
(рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я ХУЕЮ!!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...
ПАРИ
(некоторые географические точки изменены во избежание…)
У меня есть друг компаньон и некоторым образом родственник Макс
Рабинович. Кроме шуток, это реальный человек. Во всех смыслах.
Светловолосый, здоровый, ну ариец арийцем. Так, некоторые черты лица и
легкое характерное грассирование выдают в нем еврея. Впрочем, он никогда
ничего не стеснялся, никого не боялся, на всех положил с прибором. Со
старших классов демонстративно носил шестиконечную звезду на короткой
цепочке, чтоб было видно в расстегнутом вороте рубашки. На все
проявления бытового антисемитизма, и стремные шуточки мог ответить
прямым правой, в мягкие ткани и хрящи головы. Впрочем, всегда ценил юмор
на этой почве. И пил как рыба. Много. В пьяном виде искрил идеями,
совершенно безумными, и не всегда было понятно, где он шутит, а где уже
всерьез. Почему в прошедшем времени? Ясен перец почему, свалил сразу,
как только развелся. Сейчас он прорабом в Хайфе, жалеет страшно. ©
Так вот. Летели мы однажды с ним в самолете. Из Тюмени в Тянцзинь,
чартером. В 1998 году. Я тогда еще пил. В смысле употреблял. Не успел
еще растаять снег на ботинках, и стечь, впитываясь в ковролин
грузопассажирского Туполева 154, как Макс достал из своего чудесного
сидора две бутылки виски «Грантс», треугольные в сечении, емкостью 700
грамм скотча каждая.
Макс летел руководителем немногочисленной группы челноков, числом около
20ти человек. Я по своим делам. Выпив бутылку, мы закурили, и как обычно
разговорились. Я утверждал, что посадить самолет неподготовленный
человек не может. Макс утверждал, что ничего тут сложного нет, главное
желание. Тупой в общем, никому не нужный и не в первый раз возникший
спор.
Вдруг, Макс хрустнул крутанув пробку второго пузыря, и встав,
громогласно объявил:
- Спорим на 300 североамериканских долларов, что я посажу самолет.
Челноки, довольно тертые, и повидавшие многое на своем веку люди,
испуганно примолкли вывернув назад шеи. Прекрасно понимая всю
абсурдность идеи, и тем не менее реальный шанс поднять три сотни зеленых
денег, я «подыграл»:
- Хорошо, я утверждаю, что ты не сможешь посадить этот самолет в точке
прибытия..
Мы протянули друг другу руки через проход, и залили это дело прямо из
горла. Забросив маслину вдогонку вискарю, Макс не вполне твердой
походкой направился в нос самолета. Челноки смотрели в его обтянутую
белой футболкой спину, с надписью “Israel forever”, и молча
переглядывались. Я уже мысленно переводил баксы в юани по черному курсу.
Макс скрылся за занавеской, но вскоре вернулся. Я было дело
возрадовался, но Рабинович взял едва отпитую бутылку, пару яблок из
пайки выданной проводницей, и выдвинулся опять в голову воздушного
судна. Выглянув из-за занавески он как заправский пилот объявил: :
- В Китае мне посадку не дадут, попробую в Новосибирске или Иркутске.
- Давай-давай Уточкинд, валяй!
Я вызывающе посмотрел в глаза обернувшимся пассажирам, и недовольно
захрустел яблоком. Меня душила жаба за унесенный виски, хоть у самого в
сумке дожидалась своего часа стеклофляжка «Смирновки».
Прошло минут десять. Небось бухает там с кем-нибудь из экипажа,
подумалось мне, как вдруг загорелись табло «ноу смокинг, фастен бэлтс».
Кто-то из челноков громко перекрестился. Самолет начало потряхивать.
Потом он как-то странно начал крениться, то в одну, то в другую сторону.
В общем, болтанка. Я встревожился, но виду не подаю.
От челноков неожиданно отделился парламентер, и направился ко мне, в тыл
салона.
- Мы это, посоветовались, вот, собрали денег. 300 долларов, как вы и
договаривались. Пожалуйста, скажите Максиму, чтоб он не сажал самолет,
очень вас просим, у нас дети. Ну скажите, что вы проиграли, пожалуйста.
Мы очень уважаем и ценим Макса, он хороший человек, но если чего
задумал, выполнит обязательно. В позапрошлую поездку он катался на
мотороллере по грузовому салону, и снимал себя на видео для передачи
«Сам себе режиссер», в рубрику «А вам слабо? ». Мы чуть не задохнулись
от выхлопных газов. Так что отдайте ему деньги пожалуйста.
- Ладно, уговорил. Не успел я постучать пилотам в кабину, как дверь
открылась, и оттуда высунулся Макс с улыбкой во всю рожу и обратился к
бортпроводнице
- Маш, дай три стаканчика!
Потом снизошел до меня и спросил:
- Что, пересрался?
- Ничего не персрался, гони бабки!
- Да какие бабки, ведь мы не разбивали?
- Ну и что??
- А то, если не разбивали, то и не считова!
- Ну ты и… морда, а пассажиры тебе триста долларов собрали, чтоб ты
угомонился, зараза такая!
- О как кстати, давай сюда!
- Вот хуй тебе, мои это деньги по всем понятиям!
- По каким таким понятиям? Я сотню отслюнявил командиру, чтоб он
аэроплан тряхнул как следует!
- Хорошо, сотню командиру, а двести мне.
- Вот уж фигушки, а кто это все заварил?
Крыть было нечем. Я отстегнул четыре полтинника, и отдал Рабиновичу.
Макс, постучав хитрой морзянкой, скрылся в кабине, а я пошел на свое
место, намереваясь свернуть белую голову «Смирнову», и забыться до самой
Поднебесной.
Только я налил, нарисовался Макс. Челноки зааплодировали.
- Наливай, чего сидишь!
Бутылка в его руках была пуста.
P.S. А таки ведь себе он эту сотню припарил, я видел, когда валюту
меняли в порту. Среди сотенных у него как раз двести грин полтинниками
лежало. Рабинович он Рабинович и есть, каналья :)
© Аллюр
(некоторые географические точки изменены во избежание…)
У меня есть друг компаньон и некоторым образом родственник Макс
Рабинович. Кроме шуток, это реальный человек. Во всех смыслах.
Светловолосый, здоровый, ну ариец арийцем. Так, некоторые черты лица и
легкое характерное грассирование выдают в нем еврея. Впрочем, он никогда
ничего не стеснялся, никого не боялся, на всех положил с прибором. Со
старших классов демонстративно носил шестиконечную звезду на короткой
цепочке, чтоб было видно в расстегнутом вороте рубашки. На все
проявления бытового антисемитизма, и стремные шуточки мог ответить
прямым правой, в мягкие ткани и хрящи головы. Впрочем, всегда ценил юмор
на этой почве. И пил как рыба. Много. В пьяном виде искрил идеями,
совершенно безумными, и не всегда было понятно, где он шутит, а где уже
всерьез. Почему в прошедшем времени? Ясен перец почему, свалил сразу,
как только развелся. Сейчас он прорабом в Хайфе, жалеет страшно. ©
Так вот. Летели мы однажды с ним в самолете. Из Тюмени в Тянцзинь,
чартером. В 1998 году. Я тогда еще пил. В смысле употреблял. Не успел
еще растаять снег на ботинках, и стечь, впитываясь в ковролин
грузопассажирского Туполева 154, как Макс достал из своего чудесного
сидора две бутылки виски «Грантс», треугольные в сечении, емкостью 700
грамм скотча каждая.
Макс летел руководителем немногочисленной группы челноков, числом около
20ти человек. Я по своим делам. Выпив бутылку, мы закурили, и как обычно
разговорились. Я утверждал, что посадить самолет неподготовленный
человек не может. Макс утверждал, что ничего тут сложного нет, главное
желание. Тупой в общем, никому не нужный и не в первый раз возникший
спор.
Вдруг, Макс хрустнул крутанув пробку второго пузыря, и встав,
громогласно объявил:
- Спорим на 300 североамериканских долларов, что я посажу самолет.
Челноки, довольно тертые, и повидавшие многое на своем веку люди,
испуганно примолкли вывернув назад шеи. Прекрасно понимая всю
абсурдность идеи, и тем не менее реальный шанс поднять три сотни зеленых
денег, я «подыграл»:
- Хорошо, я утверждаю, что ты не сможешь посадить этот самолет в точке
прибытия..
Мы протянули друг другу руки через проход, и залили это дело прямо из
горла. Забросив маслину вдогонку вискарю, Макс не вполне твердой
походкой направился в нос самолета. Челноки смотрели в его обтянутую
белой футболкой спину, с надписью “Israel forever”, и молча
переглядывались. Я уже мысленно переводил баксы в юани по черному курсу.
Макс скрылся за занавеской, но вскоре вернулся. Я было дело
возрадовался, но Рабинович взял едва отпитую бутылку, пару яблок из
пайки выданной проводницей, и выдвинулся опять в голову воздушного
судна. Выглянув из-за занавески он как заправский пилот объявил: :
- В Китае мне посадку не дадут, попробую в Новосибирске или Иркутске.
- Давай-давай Уточкинд, валяй!
Я вызывающе посмотрел в глаза обернувшимся пассажирам, и недовольно
захрустел яблоком. Меня душила жаба за унесенный виски, хоть у самого в
сумке дожидалась своего часа стеклофляжка «Смирновки».
Прошло минут десять. Небось бухает там с кем-нибудь из экипажа,
подумалось мне, как вдруг загорелись табло «ноу смокинг, фастен бэлтс».
Кто-то из челноков громко перекрестился. Самолет начало потряхивать.
Потом он как-то странно начал крениться, то в одну, то в другую сторону.
В общем, болтанка. Я встревожился, но виду не подаю.
От челноков неожиданно отделился парламентер, и направился ко мне, в тыл
салона.
- Мы это, посоветовались, вот, собрали денег. 300 долларов, как вы и
договаривались. Пожалуйста, скажите Максиму, чтоб он не сажал самолет,
очень вас просим, у нас дети. Ну скажите, что вы проиграли, пожалуйста.
Мы очень уважаем и ценим Макса, он хороший человек, но если чего
задумал, выполнит обязательно. В позапрошлую поездку он катался на
мотороллере по грузовому салону, и снимал себя на видео для передачи
«Сам себе режиссер», в рубрику «А вам слабо? ». Мы чуть не задохнулись
от выхлопных газов. Так что отдайте ему деньги пожалуйста.
- Ладно, уговорил. Не успел я постучать пилотам в кабину, как дверь
открылась, и оттуда высунулся Макс с улыбкой во всю рожу и обратился к
бортпроводнице
- Маш, дай три стаканчика!
Потом снизошел до меня и спросил:
- Что, пересрался?
- Ничего не персрался, гони бабки!
- Да какие бабки, ведь мы не разбивали?
- Ну и что??
- А то, если не разбивали, то и не считова!
- Ну ты и… морда, а пассажиры тебе триста долларов собрали, чтоб ты
угомонился, зараза такая!
- О как кстати, давай сюда!
- Вот хуй тебе, мои это деньги по всем понятиям!
- По каким таким понятиям? Я сотню отслюнявил командиру, чтоб он
аэроплан тряхнул как следует!
- Хорошо, сотню командиру, а двести мне.
- Вот уж фигушки, а кто это все заварил?
Крыть было нечем. Я отстегнул четыре полтинника, и отдал Рабиновичу.
Макс, постучав хитрой морзянкой, скрылся в кабине, а я пошел на свое
место, намереваясь свернуть белую голову «Смирнову», и забыться до самой
Поднебесной.
Только я налил, нарисовался Макс. Челноки зааплодировали.
- Наливай, чего сидишь!
Бутылка в его руках была пуста.
P.S. А таки ведь себе он эту сотню припарил, я видел, когда валюту
меняли в порту. Среди сотенных у него как раз двести грин полтинниками
лежало. Рабинович он Рабинович и есть, каналья :)
© Аллюр
В 1983 году мы с друганом Серегой, будучи школьниками, ездили на
каникулы по турпутевке в Винницу. Жили, как полагается, в гостинице.
И вот однажды, возвратившись с очередной экскурсии, стоим, ждем лифта в
холле этого, так сказать, отеля пол-звезды. Подходит плюгавый мужичок,
типичный образ командировочного алкоголика, в авоське бутылок пять
какой-то бормотухи, полкило колбасы и полбуханки хлеба, и заводит такой
разговор:
- Вы, ребята, на каникулах отдыхаете?
- Ну, да.
- Хотите посмотреть, как кино о партизанах снимают? Приезжайте завтра на
станцию... Мы там каскадерами работаем, завтра будем поезд под откос
пускать.
Ну мы ему, конечно, не поверили. Слишком уж не вязался в наших
пионерских мозгах его вид с образом каскадера, сформированным
американским фильмом с одноименным названием и песней группы "Земляне".
Но история эта имела подолжение.
Глубоко ночью, когда мы с Серегой возвращались в свой номер после игры в
карты, мы наблюдали такую картину. В проеме двери одного номера, наш
давешний знакомый стоит, опершись обеими руками руками об косяк, чтоб не
упасть самому и не уронить стоящего за ним здоровяка, метра под два
ростом, а перед ними мужичок, брызгая слюной и размахивая какими-то
бумагами, кричит:
- Господи, ну куда вы так нажрались? Вам же завтра с поезда прыгать.
И наш знакомый отвечает:
- З-завтра... З-завтра х-хоть с самолета.
Во какие они были, простые советские каскадеры.
каникулы по турпутевке в Винницу. Жили, как полагается, в гостинице.
И вот однажды, возвратившись с очередной экскурсии, стоим, ждем лифта в
холле этого, так сказать, отеля пол-звезды. Подходит плюгавый мужичок,
типичный образ командировочного алкоголика, в авоське бутылок пять
какой-то бормотухи, полкило колбасы и полбуханки хлеба, и заводит такой
разговор:
- Вы, ребята, на каникулах отдыхаете?
- Ну, да.
- Хотите посмотреть, как кино о партизанах снимают? Приезжайте завтра на
станцию... Мы там каскадерами работаем, завтра будем поезд под откос
пускать.
Ну мы ему, конечно, не поверили. Слишком уж не вязался в наших
пионерских мозгах его вид с образом каскадера, сформированным
американским фильмом с одноименным названием и песней группы "Земляне".
Но история эта имела подолжение.
Глубоко ночью, когда мы с Серегой возвращались в свой номер после игры в
карты, мы наблюдали такую картину. В проеме двери одного номера, наш
давешний знакомый стоит, опершись обеими руками руками об косяк, чтоб не
упасть самому и не уронить стоящего за ним здоровяка, метра под два
ростом, а перед ними мужичок, брызгая слюной и размахивая какими-то
бумагами, кричит:
- Господи, ну куда вы так нажрались? Вам же завтра с поезда прыгать.
И наш знакомый отвечает:
- З-завтра... З-завтра х-хоть с самолета.
Во какие они были, простые советские каскадеры.
Случилось буквально два дня назад. Сидим с двумя друзьями у меня на кухне.
Жена возится с детьми 3г. и 10 мес. Но тут решила зайти к нам и проявить
воспитанность, т.е. пообщаться с моими друзьями.
Надо заметить, что каждый день перед укладыванием детей в постель происходит
процедура их купания или, в крайнем случае, подмывание тех частей детского тела,
которые требуют наиболее строгого гигиеничного ухода.
И вот супруга моя, посчитав, что уже достаточно с нее общения с моими друзьями,
прощается с ними и заявляет мне "пойду попу помою", а я, как ни в чем не бывало,
отвечаю "ну пойди помой".
Вы можете представить глаза моих друзей после такого диалога!
Жена возится с детьми 3г. и 10 мес. Но тут решила зайти к нам и проявить
воспитанность, т.е. пообщаться с моими друзьями.
Надо заметить, что каждый день перед укладыванием детей в постель происходит
процедура их купания или, в крайнем случае, подмывание тех частей детского тела,
которые требуют наиболее строгого гигиеничного ухода.
И вот супруга моя, посчитав, что уже достаточно с нее общения с моими друзьями,
прощается с ними и заявляет мне "пойду попу помою", а я, как ни в чем не бывало,
отвечаю "ну пойди помой".
Вы можете представить глаза моих друзей после такого диалога!
4
Прихожу я в московское представительство Интел. Внизу охранник:
- Добрый день, вы куда?
Я:
- В Интел.
- Ваш документ пжлста. К кому?
- К Селерону. (Ну пошутил я).
- Пожалуйста, 5-й этаж.
И так уже три раза.
- Добрый день, вы куда?
Я:
- В Интел.
- Ваш документ пжлста. К кому?
- К Селерону. (Ну пошутил я).
- Пожалуйста, 5-й этаж.
И так уже три раза.
Это было до перестройки, - мы курили Яву-явскую и приплачивали
за нее в ларе кто пятачок, а кто и гривенник...
Учился я в те времена в 9-ом классе и при родителях не курил.
А курил я, только выходя гулять с собачкой. И вот однажды в ноябре
(слякоть пополам со снегом) выбегаю на вечерний собачкин променад,
предвкушая как щас затянусь. И надо ж, - сигареты и спички, все
в другой куртке дома остамвши. Возвращаться глупо, да и небезопасно, -
ладно, решил, стрельну у кого-нибудь. Зырю, идет мужик, курит.
Подбегаю. "Извините, пожалуйста, у вас сигаретки не найдется?"
"Найдется,"- ответствует.
Получаю от него сигаретку, вставляю в зубы, иду с собачкой дальше.
Блин! А прикурить-то!!! Ладно, - это уже совсем не проблем. Опять
мужик (другой) и опять курит. "Извините и т.д... короче, прикурить?"
Ладони лодочкой, в них горящая спичка, я изящно наклоняюсь, прикуриваю,
и только пытаюсь сделать со словами благодарности шаг в сторону, как
пошлым образом подскальзываюсь и бычкую халявную сигарету в не менее
халявную ладонь. Благодетелю-огнетворцу больно, коробок спичек лежит,
частично рассыпанный, в луже. С дикими извинениями я этот коробок
поднимаю. Извинения принимаются с глухим вочранием. Да, а сигарету-то
я сломал, когда бычковался... Это было нагло, но я попросил у него
сигарету. Подозрительно глядя (как он был прав!), достает мою любимую
пачку за 40 коп., почти полную, и начинает в ней копаться. А пальцы
у него, надо сказать, самые что ни на есть пролетарские, - ими меньше
минитауэра предмет не берется. Короче, никак не достается. Я пытаюсь
помочь: "Дайте мне,"- говорю, -"у меня пальцы потоньше." Мужик
протягивает мне пачку, держа ее двумя пальцами сверху, я своими двумя
пальцами хватаю ея снизу (руки после сбора спичек у меня мокрые),
Ява явская переворачивается на 180 гр. по оси Y, из нее как в страшном
сне медленно падают сигареты, свободная от хватания этого рога изобилия
моя рука с коробком в руке движется снизу вверх, пытаясь остановить
непоправимое, мужик наклонятся (взглядом он что ли хотел остановить
процесс?), подталкиваемая адреналином моя рука с размаху бъет по пачке,
по сигарете в зубах у мужика и непосредственно по мужику...
Вокруг дикий кабак из сигарет, спичек, устроившихся в окрестных лужах,
азартно писающей собачки и всеобщего обалдения. Мужик стоит - рукой
машет (больно наверное), пытается затянутся уже несуществующей сигаретой.
Я думал, - он меня убьет. Нет. Как-то неуверенно ухмыляясь, он оглядел
меня, потом собачку, потом опять меня, помахал травмированной рукой,
сказал: "Ну, ты даешь!", и пошел. Видимо, сигаретку стрелять...
(c) Виктор Петухов (Петупьев)
за нее в ларе кто пятачок, а кто и гривенник...
Учился я в те времена в 9-ом классе и при родителях не курил.
А курил я, только выходя гулять с собачкой. И вот однажды в ноябре
(слякоть пополам со снегом) выбегаю на вечерний собачкин променад,
предвкушая как щас затянусь. И надо ж, - сигареты и спички, все
в другой куртке дома остамвши. Возвращаться глупо, да и небезопасно, -
ладно, решил, стрельну у кого-нибудь. Зырю, идет мужик, курит.
Подбегаю. "Извините, пожалуйста, у вас сигаретки не найдется?"
"Найдется,"- ответствует.
Получаю от него сигаретку, вставляю в зубы, иду с собачкой дальше.
Блин! А прикурить-то!!! Ладно, - это уже совсем не проблем. Опять
мужик (другой) и опять курит. "Извините и т.д... короче, прикурить?"
Ладони лодочкой, в них горящая спичка, я изящно наклоняюсь, прикуриваю,
и только пытаюсь сделать со словами благодарности шаг в сторону, как
пошлым образом подскальзываюсь и бычкую халявную сигарету в не менее
халявную ладонь. Благодетелю-огнетворцу больно, коробок спичек лежит,
частично рассыпанный, в луже. С дикими извинениями я этот коробок
поднимаю. Извинения принимаются с глухим вочранием. Да, а сигарету-то
я сломал, когда бычковался... Это было нагло, но я попросил у него
сигарету. Подозрительно глядя (как он был прав!), достает мою любимую
пачку за 40 коп., почти полную, и начинает в ней копаться. А пальцы
у него, надо сказать, самые что ни на есть пролетарские, - ими меньше
минитауэра предмет не берется. Короче, никак не достается. Я пытаюсь
помочь: "Дайте мне,"- говорю, -"у меня пальцы потоньше." Мужик
протягивает мне пачку, держа ее двумя пальцами сверху, я своими двумя
пальцами хватаю ея снизу (руки после сбора спичек у меня мокрые),
Ява явская переворачивается на 180 гр. по оси Y, из нее как в страшном
сне медленно падают сигареты, свободная от хватания этого рога изобилия
моя рука с коробком в руке движется снизу вверх, пытаясь остановить
непоправимое, мужик наклонятся (взглядом он что ли хотел остановить
процесс?), подталкиваемая адреналином моя рука с размаху бъет по пачке,
по сигарете в зубах у мужика и непосредственно по мужику...
Вокруг дикий кабак из сигарет, спичек, устроившихся в окрестных лужах,
азартно писающей собачки и всеобщего обалдения. Мужик стоит - рукой
машет (больно наверное), пытается затянутся уже несуществующей сигаретой.
Я думал, - он меня убьет. Нет. Как-то неуверенно ухмыляясь, он оглядел
меня, потом собачку, потом опять меня, помахал травмированной рукой,
сказал: "Ну, ты даешь!", и пошел. Видимо, сигаретку стрелять...
(c) Виктор Петухов (Петупьев)
Лучшая история за 16.03:
Как два анестезиолога педиатру нейрохирурга искали.
Я, грешным делом, подумал: мишугэнэ, сумасшедшая.
Маленькая, метр с кепкой, педиатр ураганом носилась по госпиталю и всех строила: врачей, медсестёр, пациентов и, особенно, родителей пациентов.
Пожал плечами… эксцентричная особа, в медицине, области по определению консервативной — встречается редко. Этика, регламент, иерархия, порядки и уставы диктуют сдержанный характер поведения медицинских работников.
Всё это было не про неё — фанатики часто пренебрегают правилами.
А её фанатизм я распознал не сразу…
Сейчас, 25 лет спустя — я, без малейшего колебания, отдам ей место лучшего педиатра в моей медицинской карьере. Вы спросите — почему?
Судите сами: абсолютная преданность своей профессии читать дальше →
Я, грешным делом, подумал: мишугэнэ, сумасшедшая.
Маленькая, метр с кепкой, педиатр ураганом носилась по госпиталю и всех строила: врачей, медсестёр, пациентов и, особенно, родителей пациентов.
Пожал плечами… эксцентричная особа, в медицине, области по определению консервативной — встречается редко. Этика, регламент, иерархия, порядки и уставы диктуют сдержанный характер поведения медицинских работников.
Всё это было не про неё — фанатики часто пренебрегают правилами.
А её фанатизм я распознал не сразу…
Сейчас, 25 лет спустя — я, без малейшего колебания, отдам ей место лучшего педиатра в моей медицинской карьере. Вы спросите — почему?
Судите сами: абсолютная преданность своей профессии читать дальше →