Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Событие вчерашнего вечера.

Прокомментировала историю об унитазе и чистящем средстве, типа и я чистюля и любитель сверкающих коней. Ну как повелось - куча минусов, видимо от не очень чистоплотных сотоварищей сайта ;).

У меня действительно тик. Всё должно сверкать и блестеть, банные полотенца висеть ровными складочками; тарелка к тарелочке; дровишка к дровишке; о стёкла окон бьются глупые птицы, не видя преграду. К тому же я ужасный перфекционист. Короче жить со мной под одной крышей домочадцам непросто и если дети попросту игнорируют мамины заскоки, то муж приспособился иначе: по первому нытью покупает очередную плиту в кухню, пятую стиральную машину, так как в предыдущих белое бельё после стирки на пол-тона отличается от мною же придуманного идеального белого цвета, стопятидесятую сковороду или новый пылесос.

Когда-то мне надоело таскать пылесос с одного этажа на другой и я выпросила второй. Чуть позже выяснилось, что удобней безпроводной. Так появился первый Dyson. У кого нет - всем советую, правда, как известно, цена довольно кусючая. Угомонилась я ненадолго, в чём собственно муж мой даже не сомневался! На каждом этаже повесил в итоге по Dyson(у). Поднимаешься на этаж, а тут оппа - Дайсик синенький, спустился, пожалуйста - розовенький, ещё ниже... лепота. Дети, правда, почему-то эти яркие цвета не замечают и доказывают мне, что полы идеально чистые, а крошки только что я сама нанесла.

Нашего лабрадора кстати мы выселили из дома во двор по той же причине. Мусор таскал, пылесосить не хотел! В глазах детей на тот момент я из матери превратилась в злую мачеху, пришлось поклясться псу, что буду и дальше следить за чистотой в будке, еженедельно стирать подстил и пылесосить его ковёр, что я к слову и делала всё это время Дайсоном со среднего этажа.

Через три недели Рождество, где европейский Дед Мороз приносит подарки. К своему Деду Морозу у меня контакт прямой: Хочу ещё один Dyson!
НАФИГА??! - спросил обречённо он, собираясь в недельную командировку.
НАДО! - ответила я.

Эльф прикатил вчера на олене, позвонил в дверь и вручил коробку с новеньким пылесосом - Дайсон серенький. Три недели ждать это долго и я сразу поздравила себя с праздником, торжественно повесила Серого в зале вместо синенького... а вот Синий переехал в сарай во дворе. Когда дочь пошла за напитками (они у нас там живут) и обнаружила Синего, то тогда и заметила Серого в зале. На её немой вопрос я гордо ответила: Теперь у меня есть ОТДЕЛЬНЫЙ пылесос для Басечки (кличка пса Бакс)!

Со словами "Не дай бог, кто из моих друзей этот дебилизм узнает!" дочь поставила бутылки на стол и с хохотом понеслась к брату, чтобы наверное рассказать, какая у них всё таки чистоплотная мама)))!

Ланка

PS: Убедительная просьба не тыкать мне БОГАТСТВОМ (проходили уже). Про лёгкую шибанутось всегда пожалуйста).

Восемь утра, рассветные сумерки, изящная мама ведет за ручку маленькую дочку в школу и на ходу проговаривает тему: "Значит, в Москве жил поэт Сергей Есенин. Он писал прекрасные стихи..."
... "И читал их проституткам..." механически бормочу себе под нос, проходя мимо.

Не моё, но понравилось:
В Америке два коренных индейца разговаривают на своём языке.

Белая американка поворачивается к ним и с укором говорит:
На английском разговаривайте! (English please!)
а один индеец ей говорит:
- о и вы тоже с коренных народов америки? и тоже говорите на одном из коренных языков? (Native language?)
- на что она покраснела, стушевалась и быстро потерялась в толпе.

Слегка поругался с женой, что редкость. Тут же реклама:
- Ваш юрист по разводу..

Сидим в кавказском ресторанчике, едим куриный шашлык. Один из нас говорит хозяину-администратору: какая же у вас здесь вкусная курица. Что значит деревенская. Тот сразу откликается: она не только деревенская, но и очень порядочная. За всю жизнь со двора на улицу не выходила.

Истории про котов, кошек, котят на этом сайте всегда были в лидерах. Непонятно, правда, почему. Наглое, вечно вымогающее что либо существо, к тому-же, для некоторых, вполне себе угроза аллергии. Есть миф о том, что кошки ловят мышей. Допускаю, что миф основан на реальных событиях – где-нибудь в деревне. Современные городские кошки даже специальный, фасованный корм, не всякий жрут. Но это так, прелюдия. Есть коты, а есть скоты. Лично я кошек не люблю. Точнее, просто к ним равнодушен, хотя бывают ситуации. Лет тридцать назад, еще подростком, гостил у родственников в тогда еще Союзной Молдавской республике, а точнее в Приднестровской ее части. Хрущевка была стандартная, на сто квартир, люди в ней жили разные. В основном русские, украинцы, евреи. Молдаван было поменьше, но они выделялись на общем фоне. Мужчины – туповатостью, женщины – хамоватостью, а дети – неоправданной жестокостью. Ни до ни после я не встречал таких реально отмороженных малолеток. А какой полет фантазии… В основном на котах. Привязать к хвосту консервную банку – детский лепет. Вот привязать суровую нитку, а еще надежнее рыболовную леску к яйцам и подвесить – это стиль. Последней каплей было, когда двое моих ровесников поймали рыжего котенка и выкололи ему глаза. Тогда и состоялся первый мой привод в милицию, а у одного из молдавашек – стационар. Перелом двух лучевых костей и сотрясение того, что заменяло ему мозг. Не знаю точно, как замяли дело мои родственники, может выручил скорый распад СССР, но тот привод нигде не фигурирует. По крайней мере при поступлении на службу в силовую структуру он нигде не всплыл. А кошек, тем не менее, я все так-же считаю бесполезными животными. Которые, впрочем, имеют право на жизнь. В отличие от живодеров и садистов.

Культуру надо прививать с детства!!!

Могилёв, Беларусь. Вечер. Возвращаюсь домой с работы. Навстречу, по параллельной дорожке медленно идёт семейство: мама с дочкой, лет двенадцати, метра через четыре - папа с сумками, и ещё, метров через пять - пара мальчуганов, лет пяти и четырёх. Когда они почти поравнялись со мной, папа останавливается, разворачивается и спокойным, умоляющим голосом произносит: "Дети... пожалуйста, бл*ть! можете побыстрее, е**ный компот!!!"

Таиланд.
Мой хирург оттуда родом- замечательный хирург- универсал, лучший хирург я когда- либо встречал в своей жизни. Таких больше не делают.
Скромный герой, спас тучу народа.. Умеет и знает всё.
Исчез- спрашиваю, где.
В отпуске.
Сегодня увидел- как съездил?
Нормально.
Отдохнул?
Не отдыхать я ездил- умер король, я поехал засвидетельствовать своё уважение, 7 часов в очереди попрощаться ждал.
На следующий день назад, в Калифорнию.
Я просто офигел- 16-18часов в полёте, три часа до аэропорта здесь, там 7 часов под палящим солнцем..
Это же какую любовь и уважение надо было внушить своим подданым!
Потрясён.

НА 21 МЛН. ДОЛЛАРОВ СЕМЬЮ НЕ ПРОКОРМИШЬ
Под занавес карьеры баскетболисту NBA Лэтреллу Спрюэллу клуб "Minnesota Timberwolves" предложил новый трёхлетний контракт стоимость 21 млн. долларов. Эта сумма оказалась намного ниже, чем ожидал сам игрок, ведь раньше он получал больше. В итоге баскетболист отверг предложение клуба, прокомментировав это фразой: "У меня есть семья, которую надо кормить".
Бездарно доиграв сезон, Лэтрелл Спрюэлл стал свободным агентом. Ряд клубов пытался приобрести игрока в качестве свободного агента, но их менеджеры не смогли договориться с ним о стоимости контракта.
Целый сезон баскетболист провёл в поисках клуба, но в итоге был вынужден завершить карьеру.

Буквы экономить не буду, так что как получится - не обессудьте.
ЗАГРАНКОМАНДИРОВКА - как можно объяснить современной аудитории все величие этого слова для молодого специалиста 70-х. Вопрос риторический, это невозможно объяснить, это просто невозможно себе представить если у вас нет блата. Для рядового специалиста получить загранкомандировку в 70-х это как сейчас вчерашнему студенту получить должность топ менеджера Газпрома, без блата. Вот такая удача! Я чувствовал себе суперменом, Рэмбо курит, короче. Это чувство только усиливается с каждой подписанной мною бумажкой о неразглашении, с каждым собеседованием, которое я прохожу под отточенными взорами людей в штатском. Но я чувствую, что это мой шанс, я морально устойчив и идейно подкован. Хрен придерешься. Зачем я это рассказываю? Чтобы вы почувствовали всю степень облома, это состояние души еще пригодится.
Нищая даже по советским меркам Африканская страна. Мы, молодые специалисты физики, устанавливаем какие-то разобранные на родине радары, наверное еще времен отечественной войны. Это чудо техники исполнять свои функции не будет точно. Нет, не так. Степень бесполезности нашей миссии невозможно описать. Задействованные ресурсы, в том числе для нашей охраны, должны внушить трепет врагу. Чего только стоит два боевых вертолета, готовых прибыть на нашу защиту в считанные минуты. И конечно личная наша охрана - взвод сверхсрочников под командованием старлея, который от нас ни на метр не отходил, пока мы монтировали это старье. Конечно о старье никто не знал, я надеюсь, все вокруг считали, что мы устанавливаем крайне важное и полезное оборудование.
И вот началось. Наши враги или враги наших африканских друзей, о которых мы только слышали начали в нас стрелять. Из миномета, б..ть, как мне потом объяснили, по настоящему! Это был всего один гребаный миномет, но я думал, что нас накрывают по нормальному. Откуда мне мирному мальчику было знать, как бывает по настоящему? Мы бегали под бравый мат старлея то вправо, то влево, залегая и расползлась в разные стороны. Старлей подбодрял нас отборной лексикой, что нас очень вдохновляло и придавало нужное направление нашим телам. А вокруг рвалось так, будто минометов было десять. Ах да, вертолет, его старлей вызвал почти сразу, на первой-второй лежке. Но его пока не было, а по нам херачили, а инстинкт сохранения каким-то магическим образом заставлял следовать командам. Но во мне еще жив дух супергероя, получившего шанс в жизни, в виде загранкомандировки! И вот очухавшись через несколько минут перебежек и поняв, что я еще жив, я оказался рядом со старлеем. Ну и что я мог выдумать веселее? Я сказал старлею - я с вами, дай пистолет! С кем "с вами", нахрена мне пистолет, когда мины летят практически с неба, у меня не спросили. Старлей взял меня за затылок, крепко так и как шаловливому ребенку говорит - я дам, веришь, дам, ты только бегай за мной и выживи и я потом тебе обязательно дам пистолет, когда вертолет прилетит. Конечно, как положено по законам жанра, как раз было тихо между взрывами и наш диалог командира с дебилом слышали все в подробностях. Ну ржали все, как кони, реально, еще год пока я не уехал на землю. А мораль этой истории простая: война, когда в тебя стрелют по-настоящему, это страшно и бессмысленно всегда, кто бы что не пытался доказать. И самое главное очень важно, что есть такие старлеи, как наш. Его зовут Саша Синявский, мы встречались потом в 78 году, перед тем как он оказался в афгане по своей инициативе. А как он мог по-другому, дай Бог ему здоровья.
PS вертолет, как вы поняли прилетел и пистолет мне дали подержать )

В начале 90-х у наших новых русских и особенно братвы была особая мода на золотые цепи с крестами. Мой знакомый очень увлекался изучением этой традиции и даже собирал фотографии «наиболее выдающихся» изделий ювелирного искусства.
К концу десятилетия эти атрибуты новой успешной жизни плавно перекочевали к студентам и школьникам из обеспеченных и «серьезных» семей – взрослые их по крайней мере в столице носили уже редко. Но подростки – они на то и подростки, что бы перенимать и видоизменять « под себя».
В общем, эта история произошла в одной северной стране, куда с целью изучения английского языка была отправлена делегация тогдашней «элитной» молодежи.
В один прекрасный день группа молодых людей 15-16 лет отроду решила вспомнить Родину и «культурно посидеть» в сауне местного спорткомплекса. Самый «крутой» из этой группы имел на шее аж 3 толстых цепочки, одну из которых украшал огромный золотой скорпион, другую- крест с изумрудами, а на самой длинной, похожей на цепочку от старинных часов, висела огромная оправленная в золотой ободок старинная монета времен Екатерины второй. Монета в сидячем положении «грела» зарождавшийся «пузик» и чувствовала себя на месте. Вооружившись заранее приготовленным холодным пивом, группа из 5 обладателей «обвесов» разной степени ценности разместилась в сауне и начала тихо обсуждать последние новости с Родины.
Небольшое дополнение – колледж по изучению английского, хоть и обладал «родными» кадрами, но находился в маленьком городке в отдалении от основных туристических центров, дабы вечерами наша молодежь не имела возможности «уйти в отрыв».
Даже достать вышеупомянутое пиво было огромной эпопеей, сравнимой с получением простым советским человеком настоящих американских джинсов в прямом смысле из США, а не из подвала дядюшки Гиви в Тбилиси.
В тот день в спорткомплексе городка были обычные посетители, основной частью которых в мужской душевой, примыкавшей к сауне ( она сама кстати не пользовалась популярностью у местных), были мужчины за 40 с очень большими животами и местами просто заплывшие жиром. Они медленно и с расстановкой намывали свои телеса в 4 кабинках душевой, двери из которой вели в раздевалку и душевую.
И ещё один нюанс – посиделки в сауне были «чисто пацанскими», то есть все их участники были в чем мать родила (как говорится, на других посмотреть, себя показать). Температура в парилке поддерживалась на весьма низком уровне, что делало длительное пребывание наших друзей в ней вполне терпимым. И вдруг произошел казус, который как мне рассказывали учителя колледжа на следующий год, вошел в историю этого маленького городка и резко поменял поведение местных в спорткомплексе.
В общем, в составе группы, отправленной в поездку, был один парень младше других – лет 12, но развитый не по годам. В связи с тем, что он был сыном какой то ну очень большой шишки, в его сознании никак не выстраивалась логическая цепь, «какого х…» его не пригласили на посиделки и вообще не брали во «взрослую компанию». Выследив ребят, рассевшихся в парилке и уже вовсю расслаблявшихся холодным пивасиком, он выждал момент, когда они окончательно расслабятся, быстро забежал в парилку и вылил на горячие угли целый ковш воды, после чего крайне быстро ретировался в раздевалку.
Парилка была маленькой, а физику по части теплопроводности в школе учили все.
Как рассказывали со слов местных жителей преподаватели колледжа, сначала из парилки послышались легкие крики, через несколько секунд переросшие в ор, источавший крайнюю степень отчаяния, после чего в ней отворилась дверь и из неё, засунув руки между цепями и шеями, вылетела орда наших героев. Душа, как уже писалось выше, было четыре, и под тремя из них мирно мылись семейные «толстячки». Самый шустрый быстро занял пустой душ, но в порыве случайно открыл горячую воду и ор резко усилился. Остальным троим пришлось совершить действия развратного характера, потеснив местных «толстячков» в их кабинках. Сказать, что местные охренели, с учетом того, что все произошедшее заняло не более 10 секунд – это ничего не сказать. Они сгруппировались по центру душевой, сыпля незнакомыми фразами с видом, как будто их собрались бить или даже насиловать. Но хуже всех обстояли дела у «самого блатного». Помните монету на пузе и 3 цепочки? Все это хозяйство нестерпимо жгло шею, живот и грудь нашего страдальца, но самое ужасное, что он сидел дальше всех от выхода, и в том момент, когда он таки покинул парную, все места под душем были разобраны. Наш герой не отличался резвой сообразительностью, или возможно его заклинило на том, что мест под душем нет – но он принял молниеносное и единственно верное в его понимании решение – с диким ревом он вылетел из душевой, пробежал 10 метром мимо мамаш с маленькими детьми и с разбега в полном неглиже нырнул бомбочкой прыгнул в спасительную прохладу общего бассейна.
Через пару дней один из преподавателей колледжа обнаружил на двери душевой надпись на местном, звучавшую примерно так: « Уважаемые мужчины! Убедительно рекомендуем Вам перед принятием душа убедиться, что в парилке нет русских студентов!»
А вы говорите, имидж России….

Евгений Петрович был человек обаятельный и всюду умел найти позитив. Когда жена застукала его с любовницей, на стадии предварительных ласк, он честно сказал разгневанной супруге: «Каюсь! Да, я хотел! Но - не успел!»

30 февраля.

В 1699 году в Шведском королевстве (которое в то время включало и
Финляндию) решили перейти с юлианского календаря на григорианский.
Однако шведы не стали прыгать на 11 накопившихся к тому времени дней
вперёд, а решили делать переход постепенно, пропуская високосные годы в
течение 40 лет, то есть все эти годы после 28 февраля должно было идти
1 марта и каждые 4 года они на один день приближались бы к григорианскому
календарю.

Таким образом, 1700 был не високосным годом в Швеции.

Однако, несмотря на принятый план 1704 и 1708 годы были високосными.
Из-за этого в течение 11 лет шведский календарь опережал на один день
юлианский календарь, но отставал на десять дней от григорианского.

В 1711 году король Карл XII решил отказаться от реформы календаря и
вернуться к юлианскому календарю. Для этого в 1712 в феврале были
добавлены два дня и таким образом в Швеции в 1712 году было 30 февраля.

Окончательно Швеция перешла на григорианский календарь в 1753 году
обычным для всех стран способом — день, следующий за 17 февраля,
объявили 1 марта. Однако никто не обрадовался смене календаря,
большинство решило, что из их жизни украли 11 дней.

Мои школьные годы. Урок рисования. Сразу скажу, что рисовать я НЕ УМЕЮ.
Сдаю учительнице рисунок. Она молча на него смотрит минуту, другую. Не
выдерживаю и спрашиваю:
- Мне три или четыре?
- А что хочешь?
- Пять.

В конце 80-х прошлого века, во времена перестройки стали модны игры в
демократию. Коснулось это и партийных работников Советской Армии.
В 1989 г. проводилось совещание комсомольского актива Самаркандской
дивизии ПВО (надо отметить, что части и подразделения дивизии
дислоцировались на территории Узбекистана и Таджикистана. И не то, что
солдаты срочной службы, но и младшие офицеры в лицо порой не знали
отцов-командиров (и мамов-замполитов).
И вот, в перерыве между заседаниями, в курилку где перекуривали солдаты
прибывшие на этот самый хурал комсомольского актива с различных
дивизионов, батальонов, радиолокационных рот в том числе и расположенных
на Памире (суровые должен отметить места) демонстрируя "искреннее"
принятие веяний времени вплывает замполит дивизии со свитой из
освобожденных секретарей комсомольских организаций дивизии, бригад и
полков. Проявляя материнское "внимание" и "заботу" к солдатам,
пораспрашивал о службе. Ну и уровень солдатский проверить решил со
знания фамилий отцов-командиров и мам-замполитов нашей дивизии, с
дальнейшей проверкой знаний руководящих и направляющих требованиях
Партии и Правительства СССР. На вопрос, кто является командиром дивизии
один из солдат памирцев, более-менее уверенно ответил полковник М
- "Седой паромщик" (позывной дивизии "Паром"), замполит ободряющее
улыбнулся. Ну а как сынок фамилия начальника политотдела дивизии?
Последовал следующий вопрос (лучше бы он проявил скромность и
остановился). Солдатики замялись. Потупились. Однако самый бойкий начал
искать подсказки у свиты. Свита заискивающе улыбалась. Лишь только
комсомолец дивизии, предчувствуя с такой организацией дела скорый
перевод в Термез, начал корчить рожи за спиной начпо, пытаясь что-то
изобразить. Тем более, что ему это казалось не сложной задачей. Так как
фамилия начпо была довольно простенькой. КОЗЛОВ. Сжав кулачки с
оттопыренными указательными пальцами и приставив к голове, скорчив
"козью морду", начал делать жевательные движения. Довольно таки мило
изобразив хорошо упитанного пасущегося козла средней величины.
Солдатик благодарно улыбнувшись, приняв строевую стойку, голосом
правофлангового, браво доложил: "- Полковник РОГОВ"!
Опрос был закончен.

Хочу рассказать несколько случаев, случившихся во время работы провизором
в аптеке.
… Зима, вечер, народу мало - так, один покупатель за полчаса. Девушка лет
на 18-20 скромно подходит к прилавку и пытается найти препарат. Обычно
выжидаешь минутки 3-4 и начинаешь задавать стандартные вопросы, так и
здесь..
- Могу я вам чем-то помочь?
Смотрит в пол и тихо спрашивает:
- У вас постинор есть? (для тех кто не ведает, что за препарат –
то постинор - это средство экстренной контрацепции).
- Нет, но могу порекомендовать …
Не дослушав или думая уже о своем, тихо выдает:
- Что ж, тогда тест для определения беременности.

Вчера в нашей школе проходил традиционный праздник "Жемчужинки осени".
Больше всего залу понравилось выступление хора 4-А класса, певшего
"Сестренку-Наташку". Думаете, дело в вокале? Отнюдь. Стоят на сцене
деточки с портфельчиками и букетами пластмассовых цветов - антураж
"а-ля Первое сентября". Поют. Хорошо поют. Но в школе плохо работает
аппаратура и поэтому в зал идут ВСЕ звуки.
Так вот - по замыслу творца, пока детки поют, по сцене туда-сюда должна
пробежать как бы первоклашка. Детка бежит в одну сторону, потом, постояв
и подумав, бежит обратно. Естественно, все смотрят на движущееся тело.
Она добегает до начала ряда, до Примы соответственно... и вопросительно
смотрит. Дескать, а не пробежаться ли мне еще пару раз туда-сюда?!... На
что Прима, не прерывая пения и покачивая прекрасной головкой своей,
дает ей указания о дальнейших действиях. Со стороны это выглядело
так: "Сестренка-Наташка, (громко в сторону девочки со зверским выражением
лица) ПОШЛА ОТСЮДА.. теперь ученица она. И знает об этом вся улица наша.
И знает об этом всю на-аша страна". зал лежал и плакаль...

Поздно вечером (около 23:00) корреспондент на радио Сити FM:
- Срочное сообщение! Только что нам передали! На Юго-западе Москвы
милиция обнаружила гранату в мусорном контейнере! На месте работают
саперы. Рядом с местом обнаружения находится детский сад и школа!
ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ не проводить эвакуацию людей в связи с тем, что в
учереждениях НИКОГО НЕТ...
Поистине мудрое решение.

По поводу национального вопроса. Как написал один уважаемый человек:"У
кого-то голос крови, а у меня - хор кровей". Одна бабушка кормила меня
варениками с вишней, другая виртуозно творила рыбу фиш, дедуля не
употреблял свинину и алкоголь, а дедушка уважал водочку и всю жизнь
переживал, что женился на еврейке.
Так вот, женился мой младший братик и озаботился проблемой жилья.
Напечатал объявления и разложил их почему-то на три стопочки. Читаю и
тихо плачу от умиления.
"Молодая русская семья снимет квартиру..."
"Молодая еврейская семья снимет квартиру..."
"Молодая татарская семья снимет квартиру..."
... Что характерно - про хохлов никто не вспомнил. А я все мучилась: как
брат догадывается под кого косить? Контактный телефон-то везде
одинаковый. Или как в анекдоте - старший лейтенант Абрам Вахтангович
Вяземский?

История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в
дефиците. Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее
от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь.
Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она
закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут
подруга не долго думая и выдает: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста
ноги, я посмотрю!". А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в
полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не
услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел
на следующей же остановке.

В связи с беременностью послали меня сдавать кучу анализов, в том числе
кровь на группу, сифилис и СПИД - ну не кладут без этих анализов в
роддом. И вот пошла я эти результаты узнавать. Все в порядке (да я и не
сомневалась), но мужу все-таки решила отчитаться (хотя и он не
сомневался) и послала sms-ку. Вечером муж говорит: ты в другой раз
поаккуратнее смотри, что набираешь, а то я чуть не поседел. И показывает
экран.

Analizy poluchila, gruppa krovi 2-aya, spid, sifilis
(Анализы получила, группа крови 2-ая, спид, сифилис)

Ну не вошла на экран следующая строка:

otritsatelno.
(отрицательно.)

Я категорически не согласен с утверждением, будто автомобили марки
«Мерседес» покупают люди с воображением дятла. Однако, мне интереснее
человек, заботливо реставрирующий «горбатый запорожец»
или раскрасивший его под божью коровку. Со Степаном, ныне субъектом
неопределенного возраста и рода занятий я познакомился задолго до того,
как он разукрасил свой «Москвич - 407» под колорадского жука и начал на
нем объезжать ближние села с целью закупки картофеля.
Знакомство наше состоялось зимой (не помню точно какого года), после его
запоздалого дембеля. Он собрал всех кого мог: друзей и даже их
приятелей. Именно в качестве последнего мне и довелось присутствовать на
скромном празднике гражданской жизни с небольшим
(многие еще отдавали Родине долги) количеством участников.
Праздник проходил на даче виновника торжества, расположенной недалеко от
города, на берегу небольшой лужи, которую местные дачники почему-то
именуют озером. После N-го количества выпитых ста грамм Степан завладел
вниманием аудитории, заявив, что знает способ зимней ловли рыбы при
помощи кувалды и топора, который готов нам продемонстрировать. Уютно
потрескивали поленья в камине, «вино согревало сердца», рыбы никому не
хотелось и поэтому почти все согласились с пьяным хозяином: дескать,
уважаем и верим каждому слову. Только Петя Нечипорук по кличке «Чипер»,
учившийся когда-то в одной школе со Степаном с 1-го по 8-ой класс,
весьма неоднозначно заявил: «Павлины говоришь? »
Хозяин дачи дал волю мышцам лица, которые попытались изобразить
эмоциональное состояние их владельца. Стало ясно, что Степа обижен и
готов доказывать свою правоту любой ценой.
Изумленным зрителям он продемонстрировал кувалду, которая представляла
собой полено диаметром 30-35 см такой же длинны, посаженное на черенок
от лопаты. Чиперу он вручил топор и ведро, в которое тот должен был
складывать рыбу.
- Здесь рыба-то хоть есть? - спросил заплетающимся языком Нечипорук,
выглядывая из-за двери хлипкого сарайчика на замерзшую лужицу.
- П-полно, - икнув ответил Степан. - Сейчас все увидят, … пойдем.
Напоследок Степа прочитал собравшимся минилекцию о гидродинамическом
ударе, как самом гуманном и быстром способе ловли рыбы, изобретенным
лично им.
Слава богу, у остальных хватило ума наблюдать с берега за прогрессивным
методом лова. Степан размахнулся и с криком «теперь вырубывай», опустил
свою кувалду на лед. В ту же секунду он исчез с поверхности озера. Чипер
смешно взмахнул руками, ведро при этом отлетело в сторону и он
погрузился вслед за Степаном, дико матерясь и бережно прижимая к груди
топор.
К счастью, лужа была неглубокой и уже через полчаса рыболовы грелись в
баньке, аврально растопленной моментально протрезвевшими товарищами.
Степа молчал, переживая видимо потерю топора, зато Чипер тараторил без
умолку, периодически требуя водки для борьбы с обледенением.
Именно после этого случая Степан увлекся буддизмом и, как представитель
этого религиозного течения, знаменит тем, что никогда не убивает
комаров, а лишь бережно отрезает им хоботок. Вот такой Гринпис :-)
Garry

Только что на Садовом кольце - стоит въехавший в бок москвичу БМВ-740,
над ними рекламная перетяжка траурного цвета:
"Встречайте новый БМВ 7-й серии!"

О ВРЕДЕ «ОРБИТ»
История эта произошла со мной на прошлой неделе.
В общем-то, ничего особенного, но, может, кому-то покажется забавной.

Еду я на своей восьмерке. В районе шоссе Руставелли тормозит ГАИшник. У меня
все документы в порядке, трезвый как стеклышко. В общем, волноваться нечего.
Первый вопрос ГАИшника:
- Когда пили?
- Я вообще не пил.
- Пройдемте для проверки.
Пересаживаюсь в их копейку. Он долго изучает мои права. Заставляет дыхнуть.
Морщится. Говорит, что чем-то от меня несет, Я говорю, что готов пройти
все на свете алкогольные тесты. Диалог далее:
- Но чем-то от Вас пахнет!!!
- Я не пил.
- Может, лекарство какое-нибудь принимали?
Тут до меня начинает доходить. Я же пожевал жевачку!
- Я готов признаться: я пожевал жевачку!
- Где она?
- Выкинул.
Следствие зашло в тупик. Следующие 10 минут прошли в томительном ожидании.
На вопросы:
- Вы точно не пили?
- Вы уверены в том, что точно не пили?
Я уже не реагировал. Я не знал, что от меня все-таки хотят. Тут ГАИшник
посмотрел на меня. В его взгляде было что-то загадочное. Я среагировал
неожиданно для себя:
- Хотите Орбит?
- ДААА!!!!!
И отпустил меня восвояси.
В заключение добавлю, что орбит был «Эвкалипт». И это был самый недорогой
штраф (или взятка, расценивайте, как хотите) в моей жизни.

Из цикла "про ППП (продавцов полосатых палочек)".
Сейчас FM-ные станции очень любят использовать в заставках разные
"автомобильные" звуки - скрип колес, сигнал, звук мотора и пр.
Так вот, еду я сегодня, слушаю Авто-радио. Вдруг замечаю, что сзади
пристроились эти самые ППП. Я и до этого ехал спокойно (стиль у меня
такой), а тут - вообще, верх дисциплинированности. Скорость -
не выше 40, в правом ряду, всех пропускаю. Они - за мной, не обгоняют,
Ну, думаю, гады, не дождетесь - не нарушу ! И вот, едем мы так,
я направо - и они направо, я прямо - и они за мной. Уже начал
успокаиваться - и тут сирена. Ментовская. Я, мысленно вспомнив всех
их родственников по обеим линиям и прикидывая, "за что ...", гляжу
в зеркало - и тут до меня доходит, что сирена-то ПО РАДИО ! Реклама,
значит, чего-то там. А я-то чуть не обделался...
P.S. А рекламщиков, кто такие трюки выдумывает - убил бы.