Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дочка 4,5 лет сидит, страдает. Осознала страшную правду жизни: чтобы получилось куриное мяско, живую курочку убивают! Со скорбным выражением на лице, дитя рассуждает:
— Как жалко курочек! Они такие хорошенькие! Они же несут яйца, из яиц вылупливаются миленькие цыплятки. Как плохо, что курочек убивают, я очень расстроена!
Вдруг выражение лица ребенка сменяется на счастливо-озаренное:
— Мама! Я знаю, что надо делать! Не надо убивать курочек! Надо убивать петухов!

А я в детстве была уверена, что у танцевального ансамбля «Березка» под юбками колесики. Племянница (ей тогда лет пять было) спросила у мамы: «У них под юбками гироскутеры?»
Время идет, а убеждение, что Березка на колесиках, не меняется.

Водная преграда

В детстве я боялся глубокой воды. Какой-то необъяснимый страх перед глубиной, страх, который сковывал тело, который не давал вдохнуть, и в голове пульсировала единственная мысль - держаться подальше от этой страшной воды.
Мне было 11, когда родители отдали меня в бассейн, учиться плавать. Бассейн находился на улице Забайкальской, от дома примерно полчаса на трамвае. 25-метровый стандартный бассейн, 6 дорожек, в начале бассейна "лягушатник", где вода была мне по грудь, а примерно к середине дорожки дно бассейна резко уходило вниз, и начиналась глубокая часть, где толща воды доходила до 5 метров. В конце бассейна на каждой дорожке были тумбочки, а посередине стояли две вышки для прыжков в воду - трёх- и пятиметровая. Каждое занятие начиналось с разминки. Мы бегали по бортику вокруг бассейна, дальше по команде тренера махали руками и приседали, и потом садились на бортик бассейна и махали ногами над водой. Я каждый раз с замиранием сердца бежал по бортику, где рядом была пятиметровая прозрачная глубина, такая страшная и такая хищная, куда так легко упасть и откуда просто невозможно выбраться. Да, именно такие мысли были тогда в моей голове. Слава богу, что садиться на бортик и махать ногами нужно было над мелкой частью, где страх понемногу отступал.

Нас учили как правильно держаться на воде, как двигать руками и ногами, как дышать. Я выполнял все эти упражнения, всё вроде получалось, но в единую картину "я плыву" не складывалось. И вот, на одном из занятий тренер решил, что в лягушатнике мы научились достаточно, и можно приступать к прыжкам в воду с тумбочки. Один за другим в воду прыгали мальчишки и девочки из моей группы, прыгали вниз головой, выныривали и плыли к мелкой части, а тренер держал рядом с головой длинную палку. "Это чтобы по башке дать, если за бортик начнёшь хвататься" - мелькнула мысль. В голове был сумбур и большой тарарам, я просто не мог себе представить что я вот так же смогу поплыть, и с ужасом представлял, что вот сейчас я встану на тумбочку, раздастся свисток тренера, я свалюсь с тумбочки в воду и сразу камнем пойду ко дну, а эта проклятая глубина меня проглотит, хищно чавкнув напоследок, и воды сомкнутся над моею головой последний раз. А ребята будут смеяться и показывать пальцем - ну вот ведь какой недотёпа, взял и сразу утонул.
Вот прыгнул и поплыл мальчик передо мной, дальше моя очередь. Я забрался на тумбочку, выпрямился. Сердце стучит как набат, в голове бьётся одна мыслишка - только бы не показать как я боюсь, только бы не опозориться... Вот тренер подносит свисток к губам, ещё две секунды и... И тут прозвенел звонок. Конец тренировки. Тренер глянул на меня, произнёс "Вот с тебя мы на следующем занятии и начнём" и скомандовал "всем мыться и в раздевалку". На негнущихся ногах я слез с тумбочки и побрёл в душевую. А к следующей тренировке я заболел, простыл, без всяких на то видимых причин. Больше на плавание я не ходил - та группа закончила учиться без меня, а в другую родители меня уже не отдавали...

...Когда мне было 13, мы переехали в новую квартиру. Дом только построили, вокруг горы строительного хлама. Идём мы с сестрёнкой из школы, уже подходим к подъезду, и тут перед нами откуда-то сверху падают ласты. Мы дружно задрали головы - никого, и даже ни одно окно не открыто. Чудеса, как будто с неба ласты свалились. Мы их подхватили и бежать домой. Дома померили - сестре чуть великоваты, а мне в самый раз. Подарок судьбы? В те времена всеобщего дефицита ласты купить (как тогда говорили, достать) было очень трудно.

Применить ласты по назначению не представлялось возможным - я плавать не умел, на море мы ни разу не были, да и вообще... Ласты лежали в кладовке ещё два долгих года. А потом руководитель клуба по подводному спорту, предложил отцу походить в бассейн. В тот самый бассейн на Забайкальской. Клуб снимал весь бассейн, по два часа три раза в неделю. На четвертой и пятой дорожке тренировалась секция подводного ориентирования, на первой, второй и третьей - секция скоростного подводного плавания. А шестая была "дорожкой здоровья" - там собирались и купались члены семей тренеров и "особы, приближённые к императору". Отец был в то время председателем профкома института, и именно он и договаривался насчет бассейна для клуба. Так что пошли мы в бассейн всей семьёй. По этому случаю отец купил нам на всех один комплект, состоящий из маски с трубкой, а я достал из кладовки ласты.
Мы плескались на дорожке здоровья, по очереди с сестрёнкой надевали ласты, пытались дышать в воде через трубку. Было весело, оказалось, что в маске можно смотреть под водой не закрывая глаз, и что вода в бассейне такая прозрачная, что видно весь бассейн из конца в конец и от поверхности до самой глубокой... У меня остановилось дыхание и кровь отхлынула от лица. В глубине бассейна были люди. Они плыли друг за другом, вытянув руки вперёд и медленно шевеля ластами. Они плыли прямо возле дна, в самой страшной глубокой части, на пятиметровой глубине. Они плыли, и как ни в чём не бывало поднимались из глубин, с шумом выплёвывали воду через трубку и продолжали плыть по поверхности. Они говорили друг с другом, стоя в начале дорожки и отдыхая между заплывами, они разговаривали и смеялись, а потом надевали маску и снова ныряли в эту глубину, в эту страшную манящую глубину.
Страшную? А почему, собственно, страшную?

И в этот момент я вдруг ощутил, что я ничем не хуже этих людей, что я тоже так хочу, и, самое главное, что я тоже так смогу, обязательно смогу. На следующей тренировке я уже плавал по дорожке номер пять, начиная постигать азы подводного ориентирования.

Впереди было так много увлекательного - за два последующих года я успел не только научиться плавать, сначала в ластах, а потом и без них, но и выучиться на подводного пловца-спасателя, погрузиться в тёмном глубоководном (11 метров!) бассейне школы ДОСААФ, в настоящем водолазном снаряжении, с медным шлемом-трёхболтовкой на голове и свинцовыми башмаками (как мы шутили, в советских кроссовках) на ногах, пройти испытание в барокамере, обрести новых друзей и настоящее увлечение всей моей жизни. Подводное плавание.

А теперь вернёмся на минутку далеко назад, в раннее моё детство. Воспоминание о том моменте всплыло в памяти во время психологического тренинга-погружения, уже во взрослой жизни.

Солнечный летний день. Город Тольятти, река Волга, песчаный берег, мне года 4. Я со своим дедом загораю на берегу. Вот я захожу в воду, смеясь, плещусь и брызгаюсь. Подходит дед, и со словами "вот я тебя сейчас плавать научу" хватает меня за руку и за ногу и швыряет далеко, кажется что на самую середину Волги. Очень неожиданно, очень страшно. Под ногами нет дна, я из последних сил бью по воде руками и ногами, сам не помню как добарахтался до берега. Выплыл. Со словами "а теперь закрепим" дед повторяет свой бросок. Как баскетболист в кольцо, меня в реку. Не выплыл. Картинка из памяти, словно кадр плохого кино - дед стоит на берегу, рядом хохочет дядька, потом всё это видится сквозь слой бликующей на солнце, движущейся воды, сквозь набегающую мутную волну... дальше картинка отключается, как экран телевизора, который выдернули из розетки...

Никогда. Никогда я сам не учил детей плавать таким способом. И когда слышал о таком от других, меня охватывала волна возмущения, чувство страха и ощущение беспомощности. Беспомощности маленького ребёнка перед стихией, страха не умеющего плавать перед неизвестной тёмной пучиной. И огромное желание уберечь от этих ощущений других детей...

Нобелевского лауреата по экономике Пола Ромера как-то спросили - не обидно ли ему получать премию, размер которой не превышает месячную зарплату отдельных футболистов или певцов ртом? Что вы, ответил Ромер, спасибо им. Моя премия собрана умными людьми, а их зарплата - отобрана у дураков. То, что дураков так много, позволяет помимо футбола существовать и целым отраслям промышлености и фундаментальной науки. Благодарю и кланяюсь.

Новости Твери:
"В связи с проведением крестного хода 24 мая с 12.00 до 13.30 будет перекрыто движение по проезду Дарвина"

ХРОНИКИ НАРНИИ

"Относитесь к своим родителям с любовью, вы узнаете их настоящую ценность только тогда, когда увидите их пустой стул"

Все мы любим своих родителей, но каждый любит по разному. Кто-то маму из дома любя выгоняет, а кто-то, мой приятель Марк.
Уж как я кручусь колбасой вокруг своей мамочки, но до Марка мне конечно же далеко и дело не только в деньгах, а в его постоянном креативе и желании сделать мир своих стареньких родителей хоть чуточку краше.
Родителям Марка по восемьдесят и живут они где-то возле МКАД-а, в типовой советской «двушке».
Вот как-то Марк, став человеком небедным, решил улучшить родителям оставшиеся годы жизни:

- Папа, Мама, хватит вам уже тут одним на отшибе ютиться, переезжайте к нам, поближе к природе. Лес, грибы, внуки, цветочки, воздух, а в Москву я могу вас хоть каждый день возить. Хоть в театр, хоть на концерт? А хотите, живите у меня в центре.
- Да ну, придумал. Чего мы, два старых валенка, будем тебе мешать?
- Да что вы такое говорите? Обидно даже, «мешать».
- Марик, не обижайся, но мы у себя привыкли, с семьдесят второго года ведь тут живём. Всё здесь знаем и все нас знают. И не тесно нам ничуть. Ты вспомни, дружочек, как мы жили тут впятером и ничего, не страдали, а уж вдвоём-то.
- Мама, Папа, а хотите, я вам «трёшку» куплю прям в вашем же районе, раз уж вы его так любите?
- Да, ну, вот ещё чего вздумал. Нечего на нас деньги тратить, тем более, что уезжать из своей квартиры мы никуда не будем. Тут и помрём. Вот только розетка у нас искрит, её бы поменять и всё отлично.

На этом месте любой из нас бы уже успокоился и сказал бы: - Да, конечно, не переживайте, розетки я вам заменю, хоть все.
Но не таков старина Марк. Он подумал и сказал:

- Да, конечно, не переживайте, розетки я вам заменю, мало того, вы пока собирайтесь потихоньку, а завтра я отвезу вас к себе загород, на месяц примерно, а в это время сделаю у вас полный ремонт. Вы ведь последний раз ещё до перестройки ремонт делали.
- Ну, золотце моё, ремонт – это было бы прекрасно, а то обои у нас по правде сказать… А тебе это не будет очень дорого?

…Прошёл месяц, прошёл второй, ремонт слегка затягивался, а Марк всё кормил родителей «завтраками» и отговорками. Отец тем временем лёг в больницу на плановую операцию и уже шёл на поправку. И вот, в одно прекрасное утро, в больницу ворвался деловой Марик, вручил Отцу абрикосы (от запора), сгрёб в охапку Маму и повёз её домой принимать работу.
Вошли в квартиру, Марк завёл Маму с закрытыми ладошкой глазами и сказал:

- Всё, можешь смотреть.
- Ой, Ой, Марик, сыночек! Ничего себе ремонтище! А паркет! А тут! Ты только посмотри! Как светло и просторно стало, это просто сказка какая-то! Не верю глазам! Белые стены дают ощущение необыкновенного простора! Постой, Марк, а бабушкин сервант ты выбросил что ли? Ты что, Марк, как ты мог!?
- Да вот же он стоит, Мама. Эта громадина ещё меня переживёт. Куда ж я его выброшу?
- Ой и правда, а я подумала, что выбросил и от того такой простор образовался. А окна какие большие! Постой, ты вместо одного, умудрился сделать целых два окна!
- Ха-ха, так в этом-то и сюрприз.
- А какой большой стол! Я всегда о таком мечтала.
- А, да, стол дубовый. Так он ещё маленький, а если разложить, то за ним поместимся и все мы и все твои подружки-хохотушки, человек двадцать, наверное. Кухня теперь тоже стала чуть больше. Там встроенная плита, духовка и всё такое. А загляни в ванную, какая она огромная, туалет тоже в другое место переехал, вон туда.
- Ну, просто чудо, спасибо сынок, даже не знаю что и сказать. Погоди-ка, Марик, я быстро, сбегаю, позову соседку Галю, она просто сдохнет от зависти, а то она всё тычет в меня своей дочкой, что, видите ли, холодильник маме купила. Пусть посмотрит какие бывают сыновья.
- Мама, ха-ха-ха, стой, не беги, нету там никакой Гали, ха-ха-ха. Ну, как ты ещё не поняла, ты ведь черчение преподавала?

Но взволнованная старушка уже выбежала из квартиры и подошла к соседской двери, даже руку подняла, чтобы нажать на кнопку звонка… Но, ни кнопки, ни даже самой двери не было, как будто бы никогда и не существовало, просто унылая зелёная стена, как и все стены подъезда. Мать, как будто слепая, с опаской потрогала стену:
- А где… куда Галя подевалась?
- Ха-ха-ха, Мамочка, пойдём домой, теперь Галя – это вы с Папой. Я её квартиру купил, а Галя переехала во второй подъезд, на восьмой этаж…

Друг рассказал. Жена у него рожала. Схватки 10 часов продолжались. Устали все как черти. Наконец всё закончилось. Ребёнка унесли. Роженица спит. Мой приятель зашел к врачу, "поблагодарил" в личном порядке, ну и спрашивает заговорчески так подмигивая, мол когда нам можно будет заняться "этим самым"? Врач на него так пристально посмотрел, потом улыбнулся и говорит:
- У меня смена через 2 часа заканчивается, заходи - займёмся.

Месяца полтора назад в нашей конторе рвануло. По звуковому эффекту хлопок был сравним со звуком разрывающегося колеса Камаза. Через пару минут этаж был накрыт запахом давно не чищенного деревенского туалета типа "очко" в июльскую жару. Оказалось, что милые дамы из соседнего отдела принесли в полуторалитровой бутылке навоз для подкормки цветов. Ничего лучше, как поставить ее около батареи, они не придумали. Ну и как водится, блогополучно о ней забыли. А тут стало холодать, включили отопление и процесс пошел. Достигнув нужной кондиции, бутылка возомнила себя маленьким вулканом, всю мощь которго принял на себя мужичок лет 70, к своему несчастью оказавшийся рядом в момент его извержения. На то чтобы отмыть несчастного и отдраить комнату у любительниц флоры ушло часа 2, не меньше. После этого, еще несколько дней, сотрудники из других корпусов, попадая к нам на этаж, замечали, что у нас как-то интересно пахнет сеном.

Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

Короче, на днях.
Захожу в кабинку.
Дверь захлопывается.
Вижу дверную ручку на дне унитаза.
Не вижу ручку на двери.
К такому жизнь меня не готовила.

Дмитрий Алексеев

По делам фирмы занесло меня ну, в очень серьезное учреждение. Важное совещание, будь оно неладно. Обсуждали всякую фигню долго, мучительно долго. В конце у меня была только одна мысль – скорей бы все закончилось. Хорошо, что знал куда идти. Все обошлось, мою руки, бумажную салфетку бросаю в мусорку. Там памперс лежит. Совсем офигели, думаю. Потом вспомнил свои мучения, задумался. А может они и правы. Им же целый день работать. Или кто из приглашенных уже опытный.
P.S. Говорят, Маргарет Тэтчер спокойно высиживала многочасовые встречи. Мужчины были готовы подписать все, что угодно, лишь бы закончить. Вот там памперсы пригодились бы.

Гиштория сия произошла недавно на одном массовом шахматном турнире. Одному седовласому ветерану досталось играть с совсем уж крохотной девочкой лет десяти. Ветеран явился на партию, весь увешенный орденами. Девчушка играть умела, но многодесятилетний опыт ветерана сказался: он вскоре получил напрочь выигранную позицию. Малолетка рассопливилась перед неизбежным матом. Сидит, насупившись, и отрешённо смотрит не на доску, а куда-то в сторону. Время идёт, ветеран скучает. Достал газету, стал было её читать, но подошёл судья и велел газету убрать: нельзя. На часах девчонки еще час до просрочки времени. Она глотает слёзы и о чем-то отвлечённо думает.
- Ладно, ничья, - сказал ветеран.
Девчушка подписала бланк партии, смахнула слёзы и, довольная, выбежала из зала.

Звоню в домофон другу, берёт его мать:
- Да?
- Здравствуйте, Петя дома?
- Он сейчас занят, как освободится - перезвонит.
- ...

Прихожу на рынок, подхожу к рыбному отделу. Там во льду лежат карпы,
судаки и еще что-то. Спрашиваю продавщищу:

- Карпы свежие?

- Свежайшие, - отвечает продавщица и оттопыривает у одного карпа жабры,
чтобы я посмотрел, насколько он свежий.

Смотрю в жабры. Степень свежести определить не могу - не понимаю, что
там вообще нужно высматривать. Вдруг вижу, что карп не разделан.

- Разделайте его, пожалуйста, - прошу продавщицу, чтобы жену лишний раз
потом не напрягать.

- Ой, не получится, - отвечает продавщица. - Мужик где-то шляется, не
знаю, когда придет.

- Тогда не надо, - говорю я. - Мне разделанный нужен.

- А и правильно, - неожиданно радуется продавщица. - Он все равно
несвежий.

Кинозал под юбкой

Несколько лет назад зашел я перекусить в кафе, что возле рынка у метро
«Тёплый стан». Смотрю – за одним из столиков сидит кавказец, в кепке
«аэродром», с бутылкой вина. Чем-то сильно расстроен и время от
времени смахивает скупую мужскую слезу. Я никогда раньше не видел
плачущих кавказцев. Посочувствовал. Подхожу, спрашиваю:
- Чем так опечален, гордый кавказский орёл?
Мамука (так его звали) сначала отмалчивался, а потом поделился горем:
- Я – человек южный. Как увижу красивую женщину – голову тэряю. Сегодня
подошла ко мне на рынке одна такая, блондинка. Грудь, бёдра!!! – Мамука
зацокал языком. - Попросила килограмм мандарин. Я насыпал ей в пакет от
души, не взвешивая, гавару: «На, бэри бесплатно. Для такой красавицы
ничего не жалко». Она стала смеяться, выронила пакет и мандарины
раскатились. Я – под прилавок, собирать. Сматру, – она в короткой юбке,
а под юбкой ничего нэт. Я савсэм сооброжать перестал – сижу сматру, пока
ноги не стали затекать. Тогда вылез из-под прилавка, отдал мандарины.
Она засмэялась, пошла. Я сначала сматрэл ей влед. А потом сматру – моего
чемоданчика с выручкой нэт. Все понял, кричу: « Стой, воровка..!».
Догнал: «Отдавай дэнги», гавару. Она: «Какие деньги. Ничего не знаю». Я
её в милицию повёл. Всё рассказал, гавару: «Начальник, пусть дэнги
атдаст, мнэ больше ничего нэ надо». А тот смеётся, гаварыт: «Ты кино
смотрел? Смотрел! За кино надо платить». И отпустил воровку. Пропали
дэнги за урожай. А дома брат – у нас восем детей, - жёны, родители
старые. Всем кушать надо. Дэнег только на дорогу осталось. Помочь
некому.
- Да, Мамука, ты как ребёнок до 16-лет, тебе смотреть такое кино не
рекомендуется.
Помог ему чем мог. Даже если он меня развёл – за такую историю не жалко.

Вчера я побывал на российско-немецком совещании по градостроительству и
городскому планированию.

Под конец совещания стороны свободно обменивались мнениями.
Естественно, обсудили и московский транспортный коллапс и пути
облегчения ситуации. Ученый немец, Dr.Lipp, специалист по организации
городского движения в Берлине, высказал интересное соображение.

Dr.Lipp несколько раз наблюдал пробки на Рублевском шоссе. И, по его
мнению, достаточно сделать на шоссе отдельную полосу для городского
транспорта, как проблема сразу разрешится. Если каждый живущий на
Рублевском шоссе сможет точно знать и расчитать, когда он доедет на
работу на городском транспорте, то многие откажутся от вторых-третьих
машин в семье и станут ездить на работу на автобусе. "Если московский
водител понимай порьядок und Disziplin", - сказал Dr.Lipp, - то машины
пусть стоят в пробке, автобусы же смогут свободно ездить по выделенной
полосе Рублевского шоссе.

Прав, сто раз прав Dr.Lipp! Еще Г. Е. Распутин говаривал: "Мать
честная! Утром немец встал, рожу ополоснул, а ему кофий ставят! А мы,
брат, живем из кулька в рогожку… Как можно германца победить, если он
по утрам кофий дует?"

Об исключительной важности грамотной установки струн.

Сидим, как обычно, в компании с гитарой. На гитаре струны намотаны на
колки кое-как, тянутся, не строят, торчат во все стороны. Наезжаю на
хозяина гитары, он оправдывается, мол, гитарка дешевая.

- Да мне отсюда не видно, какая у тебя гитара, - говорю, - я вижу только,
как струны установлены. Помимо того, что играть нельзя, это просто
показывает наплевательское отношение к инструменту. Типа, кое-как
натянул по-быстрому и пофиг. Извини, конечно, но как человеку, который
гитары ремонтирует, мне такое отношение не нравится.

Рядом сидящая девушка добавляет:

- Знаешь, я не музыкант, но я тебе как женщина скажу: такое отношение
как "натянул по-быстрому и пофиг", нам бабам тоже не нравится!

(всеобщий ржач)

(К вопросу о нашем образовании)
Только что: передача "путешествия из центра земли" - западный
научно-популярный фильмец. Тема про египетские пирамиды. Ведущий
спрашивает у гида при пирамиде:
- Вы знаете как изготавливали эти блоки, из которых сделана пирамида?
- Понятия не имею! Спросите у русских туристов.

Газета WWW.UTPO.RU, 18 ноября 2005 Цитата: "Арестовать картины теперь
затруднительно – накануне вечером грузовики с коллекцией пересекли
швейцарско-российскую границу и через 3-4 дня будут дома."

Что-то я пропустил изменения в географии Европы...

Еще про вьетнамцев!
Да, есть у них кексы, которых зовут *уй, а сам этот орган называется у
них Ку. Поэтому многие вьетнамцы были несколько удивлены, когда по
вьетнамскому телевидению транслировали фильм Кин-дза-дза.
Еще в ихнем славном городе Вунг Тау есть компания Вьетсовпетро, когда-то
давно этой компанией руководили горячие парни из Азербайджана, и они,
пылая любовью к своей родине, добились переименования одной из улиц
города в честь своей столицы БаКу. Ба - это по вьетнамски 3. Теперь
улицу в шутку называют улицей шести яиц.

Все в секс-шопы …!
Сразу хочу предупредить, история не короткая, но с хорошим концом!
Есть у меня одни знакомые, живут в сельской местности, в глубинке
нашей необъятной родины. В середине девяностых колхоз в их селе
приказал долго жить, в связи с чем женская половина семьи осталась без
работы. И все бы ничего, да от вынужденного безделья воспылала она
неугасимой страстью к своему благоверному. Да так воспылала, что
требовала от него таких сексуальных нововведений, что он иногда терял
не только дар речи, но и сознание. Первое время он все же старался
покрыть все ее запросы, но чем дальше, тем сложнее. В общем, мужик от
такой жизни запил, а баба стала искать новые возможности. Но так как
дело было в деревне, и иметь любовников там не очень-то принято, поэтому
все надежды возлагались на чудо. И чудо наступило! Попался ей в руки
журнал «Спид-Инфо», вместе с рекламой секс-шопа о всевозможных маслах,
кремах и прочих ингредиентах. Думала она недолго, забабахала заявочку на
крем, от которого мужики должны были лететь на нее как мухи на …, ну
в смысле мед!
Получила посылочку, все без обмана, с кремом и инструкцией по
применению. Для заманки мужа приобрела в магазине бутылочку водки.
Следуя инструкции, натопила баньку, так как крем надо было наносить на
абсолютно чистое тело, и начала процедуру.
Когда мужик вернулся домой, он не поверил своим глазам. На столе стояла
бутылочка, да и закуски было накидано не мало. Он понимал, что это
какой-то подвох, но вот какой …?! Короче, думать он долго не стал, налил
себе стакан, и только приготовился хлобыстнуть, как появилась она -
благоверная! Телом распаренным блестит, бедрами виляет в одной
простыне, и сразу к нему. И чем ближе она приближается, тем сильнее у
него в носу начинает свербить. Он раз чихнул, второй, третий, потом
начал очередями. Бабенка поняла, что никакого интима при таком раскладе
не получится. Ну и говорит ему, мол, сходи, попарься, видимо подпростыл
маленько. А потом, мол, мы с тобой посидим, выпьем, закусим, и если ты
сам не захочешь, то я к тебе приставать не буду! Если бы не эта выпивка,
мужик хрен бы на баню согласился, но, понимая, что если не пойдет, то и
наливать ему никто не будет - поплелся!
Пришел, в предбаннике разделся, и шасть в помывочную. А баню эту еще
дед его строил, так там годами и полы, и стены до зеркального блеска
отшлифованы были. Короче, шастнуть он туда шастнул, и более ничего не
помнит. Это потом уже выяснилось, что благоверная, когда мазалась
кремом, оного не жалела! Можно сказать, что он у нее во все стороны
брызгал. Да и местный ветеринар опосля объяснил, что непотребный чих у
мужика, видимо, был по причине аллергии на этот самый крем. Ну да
ладно!
Короче, когда он ввалился, в носу засвербило так, что в глазах
потемнело. И понеслось! А чихать на скользком полу - одинаково что
кашлять при поносе. Мужик там такой краковяк выдал, что движения глиста
в стеклянной банке по сравнению с этим просто мелочи. Итогом его
кувырканий стали сломанные ребра, вывихнутая лодыжка, и что-то там еще.
Остановился он только тогда, когда зубы в лавку впились. Так его
благоверная и нашла.
Но самое интересное не в этом, а в том, что от всех этих травм ему
в больнице прокололи курс витаминов и прочей дребедени. Да и не пил он
там почти две недели. В общем, по возвращению устроил он своей женушке
праздник души и тела. И такая она довольная была, что даже хотела в этот
журнал и секс-шоп написать благодарность. Мол, крем-то мужик один раз
всего понюхал, а почти месяц в деле был как Жигало.
Так что, не стесняйтесь, милые женщины, ходите чаще в секс-шопы,
помогает!

Был у меня опыт продажи женской обуви. Конкретно мы продавали женские
туфли с 36 по 45 размер, кожаные, классические.
Туфли были китайские и я с корефаном взял их на пробу у импортера по
3000 (старыми) за пару.
Решили мы с новым товаром разведать новое место. Тогда как раз открылся
рынок "Коньково". Вот туда и поехали. Приехали, купили место за 20000,
выставили туфли за 12000 (прикинули что накрутка в 4 раза и так круто
очень). Прошел почти целый день, тетеньки подходят, смотрят и фыркают.
"Китай", "говно", "дерьмантин, а не кожа, какая кожа за 12000" и т.д.
Ну думаю лоханулись, придется чего-то придумывать. Пойду думаю куплю
хот-догов, поедим хоть. Иду по ряду и вижу мест через 30 сидит мужик,
который за нами те же туфли брал. У него очередь, тетки дерутся за те же
туфли. Смотрю у него цена 120 000 за пару. Я офигел. Прибегаю обратно,
выставляю цену 90 000 - 110 000 за пару. Раскупили 50 пар за полтора
часа. Вот такая вот коммерция.

На базе Кировского ВОКУ проходили спецподготовку деятели из различных
спецслужб. Фельдегеря, телохранители, да мало ли.
Тренировались эти парни по отдельной программе и очень серьезно.
Своими глазами видел, как один нехлипкого сложения «студент», без
видимых усилий, разбежался по стене и зачем-то пробил приличную дыру в
потолке… к большому огорчению преподов с кафедры физподготовки.
Стреляли эти ребята, как боги. Даже по тому КАК они держали автоматы или
пистолеты, было видно профессионалов высочайшего класса.
И был у них в программе такой чудной предмет «Огневой контакт в
помещении».
Это сейчас мы насмотрелись, как тренируются полицейские в Штатах.
«… открывается дверь. Пошел! Пистолет - в руках. Бац! Поднялась мишень -
«груднушка». Бум-бум! Дальше. Еще одна. Прицел!
Оп, это - заложник. Не стрелять!» Ну и так далее.
А тогда, в начале 80-х…
Где вы на стрельбище найдете такое помещение?
Кто служил, знает. Стрельбище - кусок чистого поля. Рубеж подготовки,
рубеж открытия огня, где-то вдалеке скачут мишени - все.
За мишенями - насыпной бруствер для безопасности.
А этим, блин, специалистам нужно не просто помещение, а -безопасное
помещение! Где ж его взять-оборудовать?
Идею подбросили фельдегеря.
Мы, говорит, в своей альма-матер, вагон для этих дел приспособили.
Какой вагон?
Обыкновенный. Пассажирский. Стенки только снаружи листами стальными
обварили, чтоб пули не пробили, а внутри - обычный купейный вагон.
Вагон, говорите? Неплохо бы, да, неплохо… Поставили бы его во-о-о-н там,
в уголочке и палите себе, сколько хотите. Только вот… проблема одна.
Так, мелочь, конечно, но…Где ж его взять, вагон-то?
Да где… Где у нас вагоны есть?
Ну… на вокзале, где ж еще.
Ну вот. Только это… Если у железной дороги просить - они старье
какое-нибудь отдадут. А нам нужен ХОРОШИЙ вагон. Чтоб диваны внутри,
купе, все, как полагается. Реальная обстановка нужна.
Хороший, говорите? Ладно, будем думать.
Думало начальство недолго и мысли свои выразило предельно кратко.
«В интересах качественной подготовки слушателей спецкурса до первого
числа следующего месяца на стрельбище учебного центра училища
оборудовать ВАГОН. Ответственный - начальник кафедры огневой подготовки
полковник Чуприков»
Оборудовать? А где ж его взять?
А проявите, говорят, солдатскую смекалку.
Смекалку? А кто у нас тут самый смекалистый?
Известно кто. Четвертый курс. Третий батальон. Пятая рота. Первый взвод.
А-а-а-а! Это банди… то есть, спортсмены Зонова?!
Они самые.
А ну-ка, пригласите ко мне старшего лейтенанта Зонова.
Разрешите?
Скажите-ка, товарищ Зонов… Да вы садитесь, садитесь. Вы хотели бы стать
преподавателем нашей кафедры? Надоело, поди, по лесам да по болотам с
курсантами бегать? Тревоги, ночные подъемы.
А у нас - как в конторе. К девяти на службу, в шесть - со службы.
Суббота, воскресенье - на диване. А?
Дык… неплохо бы… А чо для этого надо?
Во-о-от. Я сразу понял, что мы договоримся. А нужно мне от вас самую
малость. Вагон.
На поиски отправили трех курсантов. В смысле украсть-посторожить лучших
специалистов не было. Девизом «наглость - второе счастье морпеха» они
открывали любые двери. Ну, если не двери, так окна.
В общем, получили они увольнительные и отправились искать вагон.
Ближайшим к училищу, на его несчастье, оказался Московский вокзал…
На запасных путях которого нашелся вагон. Купейный, хороший вагон.
Наладив, на скорую руку, систему разведки, связи и оповещения, курсанты
выяснили, что вагоны-то никто, в принципе, сильно не охраняет…
А подъехать к путям лучше вот по этому переулку.
А если под колеса вагону поставить две платформы для перевозки танков,
то вагон на них вполне уместится…
А если приподнять вагон краном…
В общем, за сутки подготовительный этап операции «Вагон» был завершен.
И, не откладывая в долгий ящик, той же ночью вагон сняли с рельсов,
погрузили на платформы и …перевезли КУДА НАДО (не в смысле Учреждения,
описанного В. Войновичем, а в смысле вопроса гаишника на трассе - КУДА?
И ответа- НАДО!)
К утру вагон было не узнать. Что не нужно - сняли, что нужно -
приварили, привинтили, пришпандорили…
Где-то через неделю за вагоном пришли.
Люди в сером и люди в черном.
Люди в сером строго спросили: вагон есть?
Есть.
Покажите.
Вот.
Люди в сером спросили людей в черном: ваш?
Люди в черном: ну-ка, ну-ка… Не-е-е. Наш постарше был. А тут вон - в
туалетах нержавейка, панели благородного дерева кругом, столики в купе
новой конструкции, да и диваны - у нас были красные, а тут вон синие…
Не, не наш.
Вот и все, собственно.
Коллеги вскоре поздравили старшего лейтенанта Зонова с назначением
преподавателем на кафедру огневой подготовки, слушатели спецкурса
приступили к интенсивным тренировкам в вагоне…
Московский вокзал стал бдительно охранять свое добро…
Тут и истории нашей конец.
Ах, да.
Как вагон так преобразили, что отцы родные его не узнали?
Ну.
Операция-то тщательно готовилась.
Да и потом.
Мало в Питере вокзалов, что ли?
Там - панели, там - умывальник, там - столики, диваны…
Благо, добра этого в вагонах хватает и увезти все это можно буквально на
белой «копейке»…
Солдатская смекалка, я ж говорил.

ФАддей КЬЮков

И снова про общежитие.
Прошлой зимой приключилась следующая история, которая прочно вошла в анналы :-)
нашего общежития. Кратко описываю ситуацию: мой сосед по комнате, назовем его
Николай, в период созидания курсового проекта имел странную привычку работать
по ночам. Ничего, конечно в этом предосудительного не было, но вдобавок ко всему
он страшный меломан и без Егора Летова существования своего не мыслит. Если кто
не знаком с творчеством Летова, то поясняю - даже при минимальном уровне громкости
звук еще тот. А днем этот передовик отсыпался, мы же вынуждены были спать
на лекциях. Ситуация, конечно, не из приятных, но, в конце концов, не фатальная,
так что мы терпели. До поры до времени.
И вот, после одной из бессонных ночей, плавно перешедшей в трудовые будни, Николай
ложится в 4 часа дня спать и произносит сакраментальную фразу: "Пацаны, не будите
меня до завтра!" Засыпает он мгновенно и крепко. Я же, завидуя черной завистью,
сажусь за оформление лабораторной работы. Знающие люди заметят: а чего, собственно
трудного? Дело в том, что по объему эта лабораторная работа сродни некоторым
курсовым, а по муторности - и того хуже. Есть у нас такой преподаватель. После
3 часов напряженного умственного труда я сиротливо смотрю на часы, и меня пронзает
мысль: "А гори оно все синим огнем!" Я разбираю кровать, заставляю сделать то же
самое своего неспящего соседа, подговариваю двух приятелей, ошивавшихся у нас
в комнате и начинаю спектакль. Все часы, имеющие не 12-часовую шкалу, переводятся
на 12 часов вперед. Мы делаем вид, что просыпаемся, я бужу Николая, тот встает
с большим трудом и словами "Что, уже?!!!!" Мы завтракаем, приятели вовсю обсуждают
перепитии нового учебного дня. Николай со словами: "Странно, 15 часов проспал,
а как будто только лег..." - отправляется чистить зубы по коридору, в котором
непривычно многолюдно для раннего утра. Мы ожидаем с минуты на минуту провала,
так как вид у Николая, знакомого с нашим характером был весьма и весьма
недоверчивым. Но, вопреки ожиданиям, возвращается он полностью уверенным в том,
что сегодня уже среда (дело было во вторник), и что совершенно необходимо
отправляться в институт. Я начал одеваться, но в последний момент сослался
на непредвиденные обстоятельства, в результате чего Николай отправился в институт
один. А в это время в комнате аншлаг, не знаю как, но слухи по этажу
распространились с ужасающей быстротой. Все: и участвующие в заговоре изначально,
и включившиеся в него по ходу жизни, и просто любопытствующие ждут возвращения
Николая и делают ставки на то, в какой точке маршрута он сообразит, что дело
нечисто. Большинство высказывалось за то, что уже на подходе к институту он
не обнаружит извечной толпы студентов и вернется домой. Но идет время, а Николая
все нет и нет. Напряжение возрастает до предела. Через полчаса (это даже больше,
чем путь туда и обратно) происходит явление Христа народу. Хотя его первые слова
трудно назвать христианскими ;-).
Далее повествование ведется со слов самого пострадавшего. Выйдя чистить зубы,
он встречает одного из наших соседей, к розыгрышу никакого отношения не имевшего.
Он совершенно серьезно спрашивает у него: "А какой сегодня день недели?" Сосед
совершенно невозмутимо отвечает: "Ну ты даешь, Колян, среда" (позднее он
мотивировал свой ответ абсурдностью по его мнению заданного вопроса). После этого
Николай не сомневался уже в нашей кристалльной честности :-). Потом, на прямой
дороге, ведущей в институт, он встретил вместо орды голодных до знаний студентов
одинокого мужика, спросил у него время и получил ответ: "Половина девятого" :-)
В итоге путь в институт был проделан до победного конца, и только у замкнутой
двери в аудиторию Николай понял масштаб своей ошибки.
Единственный студент в институте - это здорово!

Середина 80-х. Обеденный перерыв в НИИ. Женщины бегают по магазинам,
мужчины заняты кто чем. Вдруг вбегает одна из женщин и сообщает, что
купила стиральную машину, мужу дозвониться не смогла, машину надо
оттащить домой, неужели в отделе не найдется двух мужчин. Двое как раз
и нашлось - я и мой коллега Юра. Пошли в магазин и начали грузить.
И вот, когда я наклонился, чтобы поднять машину, раздался тихий треск
и вместо брюк у меня на поясе оказались две штанины. Лопнули брюки.
По счастью был я в пальто. Короче довезли машину до дома, занесли
в квартиру. Хозяйка любезно предложила мне зашить брюки и даже
предложила тренировочные штаны своего мужа, которые мне не подошли
по габаритам (мелковатым муж оказался) . И вот, когда я уже был
без штанов, но в пиджаке, галстуке, а Юра понес штаны в другую
комнату - появился муж! Как потом выяснилось, ему таки дозвонилась
соседка-доброхотка и сообщила, что жена мужика привела. На дурацкий
вопрос, что я здесь делаю, последовал не менее идиотский ответ - брюки
жду. В этот момент из другой комнаты (спальни!!!) появился Юра
с моими штанами.
До мордобоя дело не дошло, разъяснилась ситуация. А вскоре эта женщина
развелась и еще раз вышла замуж. Но на всех институтских междусобойчиках
она с удовольствием сообщала, что ее семейная жизнь рухнула из-за моей
"толстой задницы" - что является клеветой, потому что я худой,
но длинный.

Люди, лежащие в больнице очень ревниво относятся друг к другу,
старательно отслеживая количество и качество медицинских процедур
у соседей. В нашей реанимации одного дядю после того, как он увидел
проводимые соседу интенсивные лечебные действия (у соседа внезапно
остановилось сердце), взяла досада и он с обидой в голосе заявил:
"Я лежу в вашей реанимации третий день, а никаких реанимационных
мероприятий мне почему-то не проводят!" Дяде была обещана показательная
реанимация.