Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Жена работает в МФЦ. У неё автоответчик на звонки на личный сотовый - "Ваш звонок очень важен для Вас. Вы сто семнадцатый в очереди. Время ожидания один час пятьдесят девять минут". Потом сразу берёт трубку. Люблю жену)))

Дочь рассказала.
Классный руководитель (мужчина) попросил парней из класса помочь получить и принести учебники в класс. Взамен пообещал, что они первыми смогут выбрать себе нормальные. Ну, вы знаете, в каком состоянии бывают учебники после предыдущего класса - порванные, разрисованные и с непотребными надписями. Парни помогли и выбрали себе учебники.
Потом один из них, уже будучи дома, перелистывая учебник, заметил, что страницы учебника изрисованы всякими непотребными картинками. Не долго думая, он пишет классному в общий чат в WhatsApp:
- А можно мне поменять учебник?
Классный:
- А что случилось?
- Ну... понимаете... в нем разные человеческие органы нарисованы...
- А какой учебник?
- По Биологии.
Классный юморит:
- Для учебника по биологии это нормально.

Волею судеб занесло меня в Детройт, город славный, но не особенно гостеприимный. В принципе, там всегда можно было подзаработать, дежуря возле больших мебельных магазинов, где покупатели на лету нанимали владельцев траков, а те, в свою очередь, - грузчиков.

В ту ночь мы перевозили мебельный магазин. У хозяина закончилась аренда, ему надо было сделать все срочно, и мы всю ночь мотались между магазином и домами его венгерских родственников и друзей, распихивая мебельные гарнитуры.

Мне тогда отсчитали 80 долларов за работу, чему я был несказанно рад в том моем положении. Зашел в какой-то кабак, перекусил, выпил водки, и отрубился с устатку. Что было дальше, не помню. Один из тех эпизодов, что начисто выпадают из памяти.

Я оклемался среди бомжей. Было начало зимы, как сейчас, и бомжи грелись у горящих бочек. Чарли, которому я был обязан — может быть тому, что я вообще очнулся? – короче, спасению, – влил в меня кофе и предложил проводить. Я отказывался, но он настаивал. Говорил, что я когда-то ему доллар дал.

По дороге мы встретили Алекса, бывшего польского военного летчика из Англии, который работал социальным служащим (служил социальным работником?), или социалистическим?

Алекс работал на город Детройт и как раз занимался проблемами бездомных, и Чарли и Алекс были давно знакомы, и всем нам было по пути. Проблема была в том, что мне надо было срочно опохмелиться, и поэтому мы все зашли в кабачок.

Я положил все доллары, что у меня еще оставались, на стойку, и гордо сказал: «Это все, что у меня есть, и сделайте нас пьяными!», что было вполне реально в то время.

Чарли и Алекс были знакомы давно, но именно в тот день Чарли впервые рассказал свою историю. Двадцать лет тому назад он работал на одном из автозаводов (на правах рекламы, умолчу, на каком) в довольно высокой инженерной должности.

Буду краток. Чарли был женат, у него было двое детей, они погибли в автокатастрофе вместе с нянькой, последовала депрессия, медицинские расходы, развод, отрицание мира.

И вот тут Алекс спросил: «А ты никогда не пробовал обратиться в SSA? (пенсионный фонд)». Чарли ответил, я не желаю ни от кого зависить. Я — сам по себе, а мир — сам по себе.

Не то что бы мы сдружились, но частенько пересекались на том тесном пространстве, пока я не уехал в Нью Йорк. А через несколько лет Алекс позвонил мне и предложил подъехать в Детройт на пару дней, вот так просто.

Я приехал по адресу, где меня ждали Алекс и Чарли. У Алекса был чек на имя Чарли от SSA на $13000. Оказывается, все это время Алекс работал над тем, чтобы возместить Чарли пенсию, невыплаченную за все те годы. Мы поехали в банк открывать Чарли счет. Чарли сам не имел представления, как это делается.

Чарли сказал: «Положите 9000 на счет и дайте мне 4000 наличными, по двадцатке, из них пять сотен по доллару». Тут пришла наша очередь удивляться.

Получив деньги, Чарли вытащил из кармана какой-то клочок бумаги, изорванный, истрепаный, протертый, поводил по нему пальцем, и сказал: «Согласно моим записям, с меня тут за выпивку и вообще. В общем, сорок восемь долларов на двоих. Забирайте сейчас, потом будет поздно».

Мы только хотели его убить, но он рассмеялся и сказал: «Неплохо бы тут разобраться, кому еще я должен».

СТИМУЛ

Эта история произошла в советские времена, когда я почти каждый год приезжала отдыхать в Крым. И так это мне нравилось.
Однажды друзья позвали меня в поход в горы. Конечно же пошла. Крымские горы, лес, красота неимоверная… Но с непривычки очень быстро устала, еле тащилась за своими друзьями.
Присела на тёплый камень отдохнуть, гляжу около него горсть мелочи, рубля на два будет. Чего добру пропадать, взяла.
Но уже пободрее пошла. Но мама дорогая, как же тяжело по камням вверх идти. Опять решила передохнуть. И опять рядом с собой обнаружила деньги, уже целых пять рублей. Кто жил в Союзе, знает, что это неплохая купюра.
Усталость почему-то как рукой сняло. Понимала, что вероятность третьей находки исключена, но попёрла вверх как горный баран, аж впереди инструктора.
И тут у меня развязался шнурок на ботинке. Присела завязать и, этого не может быть, под ногами лежала хорошенькая красненькая десятка.
Откуда? Ну или по этому маршруту шёл какой-то растяпа турист, и у него всё из карманов сыпалось, или горные духи подкинули для стимула. Не знаю.
А вечером, мы с друзьями это дело отпраздновали, добавив к найденным деньгам, кто сколько мог. И я, конечно, произнесла тост за обалденную красоту Крыма и за его доброжелательных горных духов.

Рассказывают, что сеньор Барилла (Pietro Barilla), довольно известный итальянский фабрикант мучных изделий, в годы Второй Мировой войны попал в плен на Восточном фронте. Вернувшись из плена, продолжил управление фабрикой. Теперь, распекая нерадивых сотрудников, он грозил им:
"Я отправлю вас в Россию! Там вас накормят макаронами по-флотски!"
Слова "макароны по-флотски" сеньор Пьетро выговаривал на русском без акцента.

Работали мы как то летом в студенческом отряде, проводниками.
Приключений всяких хватало... В этот раз коротко.

Запомнилось, как в плацкарте ехала команда баскетбольная, вроде бы литовцы.
У обычных пассажиров в плацкарте пятки свисают в проход,
в этом же вагоне, вся команда просто клала ноги на боковушки.
Такая вот аркада, почти как в Санта Барбаре, только из огромных человеческих ног :)

Москвичка получила сотрясение мозга от удара крестом священника
Инцидент произошёл в Храме Пресвятой Богородицы в Вешняках. 45-летняя прихожанка попросила благословить её, после чего священник занёс крест над её головой. По неизвестной причине рука батюшки дрогнула, и крест с силой опустился на лоб женщины.
Из церкви пострадавшую доставили в больницу. Там у неё диагностировали сотрясение мозга.

Проводим испытания двухдиапазонной УКВ радиостанции СРС-305, проводили испытания падения радиостанции с высоты 20 метров в воду, испытания прошли неудачно! Радиостанция при падении с 20 метров не попала в бочку с водой, а упала на бетонную плиту.

Служба в армии(зима 1963г).Ночью в казарме меня будит дневальный:Штормовое предупреждение.Срочно крепить растяжки антенн(я радиолокаторщик).Встаю,одеваюсь,подхожу к дневальному,смотрю книгу телефонограмм.Действительно записано:Штормовое предупреждение-скорость ветра 25 км/сек.Окончательно просыпаюсь и говорю:Ничего крепить не надо-пойду досыпать.Объясняю,что при таком ветре вся планета мгновенно станет абсолютно чистой.Дневальный спорит ,что передали- то он и записал и т. д.На шум появляется деж.по части капитан.Объясняю.Он читает книгу и смеётся над дневальным.Тот упирается и капитан звонит в полк.Полк подтверждает.Капитан объясняет,что даже солдат смеётся над такой глупостью,ведь 25 км/сек это 90 тыс км/час.В итоге дозвонились в Москву,которая подтвердила-сообщение содержит небольшую ошибку всго 25 м/сек,а всё остальное верно.С этого дня меня друзья назначили "ответственным" за качество прогноза погоды на завтра.

Поймут меня в основном мамы. Буквально вчера, за день умоталась по дому, да с детьми, вечером доползла до кровати и вырубилась. Ночью просыпаюсь, думаю, что нужно сходить в детские комнаты, укрыть детей, но сил встать нет, толкаю мужа:
- Любимый... - Тишина - Любимый...
- Ы-ы?
- Иди обними детей.
- Что?! - И тут я соображаю, что спросонья говорю что-то не то:
- Детей, говорю, сходи, укрой.

На телевидении (СТС) появилось новое кулинарное шоу.
Уж не знаю о чем там, и чем оно отличается от всех остальных, - но спонсор у него - туалетная бумага!

Решила я как-то зимой после новогоднего обжорства пристально заняться своей фигурой. Так как всем женщинам стройная фигура всегда нужна завтра, выбор пал на бодибилдинг. Поскольку работала я с 9.00 до 22.00 и позже в банке, занятие было назначено на 7.00 утра - время открытия зала, из экономии был выбран к тому же бюджетный зал, где занимались в определенные часы бесплатно национальная сборная, профессиональные спортсмены и т.д.
Ну вот и приплетаюсь я туда в одно далеко не прекрасное утро в состоянии "поднять подняли, но разбудить забыли". Это не то, что вы подумали - просто работала накануне вечером до 1 часа утра. Годовой баланс, ага.
А в зале занимались в это время профессиональные тяжелоатлеты в этих своих минималных комбинезончиках. И вот один из них тягает наверх большую штангу, и у него развязывается бретелька на плече, не выдержав напора всех его бицепсов и трицепсов. Стая товарищей начинает его подкалывать - вот развязалось у тебя, сейчас все упадет, девушки над тобой будут смеяться. И этот атлет со своей штангой в вытянутых вверх руках обращается (крайне вежливо) ко мне, ближе-всех-стоящей: девушка, а вы штангу не подержите, пока я бретельку завяжу? Я спросонья протягиваю свои слабые девичьи руки с писком "пожалуйста", и слышу громовой хохот - дееевушка, а вы хоть на штангу посмотрите, а не на Вову, Вова да, сильный, а штанга 100 кг, а в вас, наверное, максимум 55, а вы в землю не уйдете вместе с его штангой? Вова стоит трясется от смеха вместе со штангой. Говорит, вам с вашим весом и сложением не бодибилдингом заниматься, а другим спортом - пирожкометанием вовнутрь. С точки зрения тяжелоатлетов я, действительно, не материал для спорта. Но вот что меня штангоподниматели вот так на смех подняли - это было неожиданно и обидно.

... июль 2008 года, Алматы, Казахстан... 4 утра душной ночи. Три
сотрудника Научного Центра Хирурги в Международном Аэропорту готовились
встретить известного американского хирурга г-на Брауна. Обговорили все
до мелочей - маршрут, подарки, рестораны и выезды в горы. Объявили
прилет, полусонные таксисты выстроились в привычный "коридор
предложений", сотрудники повыше приподняли плакаты с именем. Выходит
худощавый, подтянутый европеец (внешне очень похож на скандинава или
северного славянина), видит таблички, широко улыбается и громко
заявляет..."Идите вы все на х.й, бляди!"... Где-то в северном крыле, у
стойки "Air Astana" регистратор выронила ручку и было слышно как
подскакивал этот девайс, ударяясь о мраморный пол... Таксисты, сонно
смотревшие на ситуацию, стали похожи на одновременно зевающую роту
бандитов... Три сотрудника потрясенно молчали, а стоявший рядом капитан
ЛОВД задумчиво потянул руку к кобуре... Г-н Браун все же был врачом,
хоть и американским, т. е. базовые знания прикладной психологии он имел
- подойдя к троице встречавших его людей, он крепко пожал застывшие в
параличе ладони и дружелюбно заглядывал в глаза... Первым оправился
глава встречающих - выплюнув приготовленные цветастые английские
выражения в пол, он буквально схватил американца и потащил того на
стоянку. "Наверное в рощу Баума отвезет и там положит" - шепоток
прошелестел по изумленной толпе, сотрудник ЛОВД вышел за американцем...
Г-н Браун, продолжая идиотски улыбаться, пытался поговорить о погоде и
планах на день - его никто не слушал, стараясь "ненароком не убить"...
По дороге в отель в машине стояла гнетущая тишина, американец прикрыл
глаза и сделал вид, что дремлет. В отеле его бросили, заявив, что
кто-нибудь за ним приедет к обеду... возможно...
А в обед все и выяснилось: переживающий Мэтт, выглядевший как смертельно
больной человек, срывающимся языком поведал следующее - эту фразу он
учил ВЕСЬ перелет, стараясь добиться наибольшей чистоты произношения, он
продемонстрировал блокнот, в котором чьей-то заботливой рукой было
написано: "Idi te vy vse na hui, blya di!!!" - все это ему
порекомендовали ученые из России, проходившие стажировку в Миннесоте...
"Русский в Казахстане понимают все, так что не волнуйся - тебя
поймут..." Ему перевели смысл, Мэтт побледнел и начал экскьюзать и
соррить так, что всем стало неловко...
Русский в Казахстане действительно понимают многие, многие на нем
разговаривают почище самих русских, а еще не меньшая часть считает его
родным...
Мэтта простили... но улыбки были все же натянутыми, только после третьей
совместной пьянки его приняли и начали воспринимать как уважаемого гостя
со всей казахстанской щедростью и гостеприимством... А Мэтт... что ж...
он долго потом переспрашивал каждое русское или казахское слово и просил
не шутить, т. к. его чувство юмора уже начало атрофироваться... Все
прошло благополучно - мастер-классы, совместные операции и лекции. Он
улетел домой и провожало его уже не три человека, а почти весь отдел
абдоминальной хирургии! Те же таксисты, узнавшие его, не скрывали своего
удивления поведением сограждан, но кто-то из хирургов все объяснил и
таксистам стало весело...
А у хирургов потом были другие вопросы -
1. Кто эти неведомые коллеги со специфическим чувством юмора?
2. Может это месть Мэтту?
3. Что бы было, если бы не капитан из ЛОВД?

Sur Ge On

Из гуманных соображений обойдусь без фамилии героя и точного года.
В названии бульвара почти уверен, но в этом месте он может иначе
называться. В любом случае, это ближнее бульварное кольцо, а по карте
уточнять честно говоря поленился.

Москва, Пушкинский бульвар, солнечный день, золотая осень.
Коротенький неказистый забавного вида мужичок в великолепном костюме
покинул просторный тротуар и зачем-то попёр прямо по целине, как
трактор, задумчиво распинывая фонтанчики разноцветных листьев
лакированными туфлями. Выражение нешуточного пафоса на его лице в
сочетании с довольно склочной физиономией просто пугало.
Я замер как зачарованный, чуть не поперхнувшись эскимо.

Мужичок упорно делал вид, что не замечает нависшей над ним огромной
телекамеры на штативе и двух веселых парней метросексуального вида а-ля
Сергей Зверев, стрелявших с флангов очень непростыми фотокамерами. В
меру сил мужичок изображал на лице могучую работу мысли и где-то даже
острый приступ вдохновения.
Оба фотографа вынуждены были пятиться вместе с ним тоже по листве,
поэтому шорох от всей этой дружной компании стоял такой, как будто
медведь продирался сквозь малинник. Телеоператору это явно было пофиг –
видимо, кадры должны были идти на бесшумке под музыку или вдохновенное
чтение автором лучших своих произведений.

Солнце слепило мужичку глаза, но он всё равно шел с гордо поднятой
прищуренной головой, ни хрена не видя под ногами. А зря.
Не успел он окончательно войти в образ властителя человеческих дум, как
его лакированный туфель сбил ворох листьев с увесистой кучи чего-то
скользкого, полагаю что собачьего дерьма, после чего пошел на погружение
в эту кучу. Задача устойчивости концертных туфель на собачьем дерьме
модельерами абсолютно не была проработана.
Мужичок неожиданно для себя исполнил зажигательный танец ча-ча-ча,
пытаясь избежать встречи с поверхностью родной планеты.
Попутно он успел окунуться в самые родники отечественной словесности.
Лицо его внезапно приобрело вполне человеческое выражение.

Съемка по инерции продолжалась. Веселые парни с флангов стали щелкать
даже чаще, боясь пропустить уникальные кадры. Не сходя с места, мужичок
объяснил им всё, что о них думает, в таких образных выражениях, что я
окончательно понял – этот матёрый человечище действительно крепко дружит
со своим кормильцем – русским языком.
Самое мягкое, что я услышал, было «Я эти #$@#$ камеры вам в жопы засуну,
чтобы трахать друг друга наконец перестали!»

Вряд ли он конечно оставил эти замечательные кадры в передаче о себе
любимом. А зря – был бы гвоздь программы…

По законам США, если полицейский выписал вам штраф, например, за
нарушение правил дорожного движения, вы должны вначале его оплатить, а
потом можете обжаловать действия полицейского в суде. Если приезжий не
оплатит штрафа, то его могут не пустить в страну в следующий раз.
Говорят, был случай, когда наши ребята выигрывали процесс в суде, требуя
для себя переводчика, например, с английского на мордовский язык. А
поскольку полиция не смогла обеспечить такового, то дело было решено в
пользу истца.

Вчера вечером уже переподключал к сети компы в одной организации. В
помещении пусто. Полез выдернуть кабель из розетки, а когда разгибался
встретил головой книжную полку, которая судя по виду была вмонтирована
в стену при строительстве, а судя по весу на ней лежали монументальные
труды ученых разных лет. Я молчал, просто молчал, все равно никто не
услышит, но в душе все таки воздвиг несколько шедевров многоэтажного
домостроения, ибо сказать стукнулся - ничего не сказать, я именно е....
головой (простите мне мой французский). Но добило меня следующее: На
полке была приклеена бумажка с надписью (бумажке лет пять) - "Меняю
яркие воспоминания на свежие ощущения!". Честное слово я не помню о чем
думал в тот момент когда голова пострадала.

Одна знакомая в году 93 купила подержанный фордик. Нерастаможенный.
Попробовала растаможить, но плюнула на это дело и стала ездить так.
Номера попросила у знакомого с запорожца, который не ездил. И ездила
себе. Вы спросите как.
Была применена система приемов, направленных на поиски человеческого в
гаишниках. Например, останавливает ее гаишник и просит документы на
машину(которых в природе нет), а девушка(внешне тетка теткой здорово за
40)начинает голосить:"Ой дяденька гаишник, не отбирайте у меня права-я
машину взяла у мужа - он меня убьет, если узнает" и т. д. Все отпускали.

Раз машину она поставила у манежа, а сама с подругой и отлучилась, а
когда вернулась ее ждал гаишник, не поддававшийся ни на какие уговоры.
С ее слов: я его и так и этак, все без толку. Тут вмешалась
подруга-весьма колоритная дама, весящая не менее 140 кг. Она ударила
кулаком по капоту машины и сказала:"Эх не осталось на Руси мужиков!"
Гаишник весь побагровел.. и отпустил. Когда они уселись в машину,
подруга сказала: "Никогда не знаешь, что их возьмет".
И так она проездила лет пять. После чего машина была продана. В момент
продажи номера запорожца были сняты и она попросила своего знакомого
кинуть их в багажник-у нее то уже не было машины. Тот так и сделал-и
через пятьсот метров был остановлен гаишником, который эти номера в
багажнике обнаружил. Этот знакомый и владелец запорожца бегали потом по
милициям год, оправдываясь и изводя кучу бумаги на обьяснительные и
страшно кляня мою знакомую. Она резонно им отвечала-я пять лет ездила с
этими номерами, а вы не можете в багажнике день провозить.

Жена ищет работу. Читает мне объявление из журнала для женщин:

В Банк СуперПуперБанк требуется девушка кассир.
Требования:
а) возраст от 18 до 23 лет.
ы) опыт работы в данной сфере _не менее ПЯТИ лет_.

В программе Вести-РТР идет спортивный блок.
Диктор рассказывает о проходящем в Липецке чемпионате России по
плаванию. Идет включение с места событий. Репортер на фоне проходящих
заплывов рассказывает об отборе в национальную сборную.
Теперь ФИШКА. Спортсмены соревнуются под песню "Дюны":
Если б было море пивом, я б дельфином был красивым.
Если б было море водкой, я бы стал подводной лодкой.

P.S. У каждой нации есть свои секреты стимулирования спортсменов.
Австралийцы экспериментировали, запуская крокодила в бассейн. Наши пошли
другим путем. =)

Дочке 5 лет. Сидит и рассуждает обо всем понемногу. И тут замечаю - речь
пошла про мальчиков и девочек. Решил задать ей вопрос на засыпку- чем же
отличаются мальчики и девочки? Несколько секунд похлопав глазами и
натужно задумавшись, по видимому, прошерстив свои небольшие
воспоминания, ребенок радостно заулыбавшись выдает: "Мальчики налево,
девочки направо...."

Т64

Ходит слух: первая автокатастрофа произошла в Лондоне, когда там было
всего три автомобиля. Столкнулись все три.
Речь, правда, не совсем про это.
В прошлом году, на Кавказе, в Приэльбрусье сидели в кабаке. За соседним
столом, на произнести тост поднимается человек с рюмкой в загипсованной
руке. Собственно тост, по возможности близко к оригиналу.
"Живу в очень большом городе. Ну очень большом. С очень большим авто-
трафиком. Просто безумным. Это единственный город, в котором можно
получить в зад обгоняя по встречке; где до 50% водителей, да и пешеходов
тоже - дальтоники, не отличающие красный от зеленого; где газели
маршрутки прокладывают свои маршруты исключительно по тротуару; где в
середине рабочего дня не каждую маленькую улочку в промзоне реально
перейти меньше чем за полчаса. (Узнаете?) Прожил я там свою долгую и
напряженную жизнь, ни разу не попав под чьи-то колеса. Ну, везло.
И вот, в один прекрасный день решил я съездить в горы. И вот, ура, я
здесь, на Чегете, Эльбрусе, Донгузе. Где снег, скалы, молодые лыжницы,
коняк по 7 р. 50 коп. за бутылку. Где от силы один автомобиль за 5 минут
на основной трассе. И вот, выхожу я такой молодой и красивый, на доске
стоявший до этого раз 10, на Чегет (уже неплохо). Один, без шлейфа, без
лопаты, без каски, без рации и уж тем паче без бипера (лавинный датчик).
Скатываюсь по Северному цирку. (Одно из наиболее лавиноопасных мест.
Ломиться туда, в то время, в вышеописанной комплектации и одному - дело
совсем дурное). Ловлю лавинку. За полчаса выкарабкиваюсь. (Не всем
удавалось.) Уезжаю на доллар. (Тоже не для новичков, в принципе, место).
Падаю, впиливаюсь в дерево. Живой и здоровый докатываюсь до низа.
Оставшуюся часть дня справляю "второй день рожденья". Ближе к ночи,
ловлю машину, еду с поляны Чегета в Терскол (минут 10 езды). ПОПАДАЮ В
ДТП С ЧЕТЫРЬМЯ УЧАСТНИКАМИ, ЛОМАЮ РУКУ В ДВУХ МЕСТАХ И ПОЛУЧАЮ ГЕМАТОМУ
НА БЕДРЕ! За автомобилистов, в общем."

Южный городок, восьмидесятые годы. Приобретя чудо тогдашней техники -
видеомагнитофон, двое спустившихся с гор джигитов толпятся теперь у
лотка с кассетами. Фильмов сотни, глаза разбегаются, и не в силах
определиться, покупатели растерянно перебирают цветные коробки и пытают
черноусого продавца - что за кино, чем закончилось, кто в нем играет. Но
если вначале комментарии продавца довольно пространны - фабула, имена
главных героев, завязка-развязка, то в конце, по мере того как терпение
истощается, аннотации его становятся все более и более краткими.
- Ну а это про что? - в очередной раз спрашивают джигиты, вертя в руках
кассету с оскаленной акульей мордой - "Челюсти" Спилберга.
- Что, не видите разве, - про рыбу! - не задумываясь, ответствует
замученный продавец.

И ведь верно, точнее не скажешь, "Челюсти" - фильм про рыбу! Полагаю,
черноусый рецензент заслужил Оскар за столь лапидарный стиль...

Мыши Цезаря (памяти добрейшего кота)

Цезарь был очень одинок. Домашние с утра расходились по своим делам,
а он целый день дремал на диване в пустой квартире. Когда становилось
совсем невмоготу, Цезарь перебирался на стол и смотрел на рыбок
в аквариуме. Рыбки бестолково метались в своих водорослях, подплывали
к стеклу, копошились на дне. Может быть, они и умели разговаривать,
но Цезарь их никогда не слышал. Он много раз пытался докричаться
до них, но рыбки лишь глупо тыкались через прозрачное стекло в мокрый
нос Цезаря, и молчали.
Раз в полгода к Цезарю приводили даму. Почему-то всегда это было
запуганное существо, с ярко выраженными признаками породы, но с
совершенно пустыми и блудливыми глазами. Она робко переступала порог
квартиры, а потом долго жалась в углах, каждый раз огрызаясь, когда
Цезарь к ней приближался. Тогда Цезарю надоедало бестолковое ухаживание,
и он становился груб и несдержан.
Когда он исполнял свой мужской долг, даму уводили прочь. Как правило,
больше она не появлялась, но вместо одной появлялась другая, с точно
таким же исключающим всякий интеллект лицом.
Летом Цезарь уезжал в Крым, погостить у моих стариков. Там он три месяца
валялся в тени абрикосового дерева, иногда снисходя до общения с
веселыми и развратными южными кошками. Гулять за пределы сада он
выходил на поводке, исключительно в сопровождении своей прислуги - моей
жены или дочери. Его, неторопливо выступающего здоровенного персидского
кота, издалека частенько принимали за небольшую дымчатую собаку.
Окрестное зверье, едва завидев Цезаря, устраивало настоящие истерики
возле своих подворотен. И лишь разглядев поближе оппонента, поджимали
хвосты и убирались прочь. Только самые отчаянные, прижав порванные в
драках уши, делали вид, что они просто гуляют, и никаких посторонних
котов здесь не видят. Все попытки добродушного перса найти себе друзей
разбивались о его устрашающие размеры и огромную морду со сплюснутым
породой носом.
Этим летом, когда кот со своей прислугой отправился на отдых, у меня
возникли проблемы. По вечерам в пустой квартире мне стали мерещиться
исчезающие в углах маленькие серые тени. Как я ни пытался поймать
взглядом ускользающие видения, мне ни разу не удавалось их разглядеть.
Иногда я думал, что это просто игра воображения, но тени возвращались и
продолжали метаться по углам, в полумраке торшера, едва я гасил верхний
свет. То, что я на собственных глазах начинал сходить с ума, не могло
меня не тревожить, и я даже раздобыл телефон чьего-то знакомого
психиатра.
Я пытался анализировать, от чего могут возникать галлюцинации, начиная
с самого простого - белой горячки, кончая почти невероятным -
переутомлением от домашних хлопот. Но анализ ничего не давал, а
привидения появлялись вновь. И однажды, презрев доводы разума,
истощенного борьбой с неведомым, я устроил засаду на свои видения.
Первый же вечер дал поразительные результаты, оказалось, что с головой
у меня по-прежнему в относительном порядке, просто в доме завелись мыши.
От сердца отлегло, но переживания не прошли даром, и сильная обида на
грызунов осталась. Поэтому приезда Цезаря с курорта я ждал в этом году
с особым нетерпением. И не только как избавителя от мышей, но и как
мстителя за пошатнувшееся мнение о собственном рассудке.
Кот въехал в квартиру в своей любимой корзине. Выглядел он отдохнувшим,
щеки опухли от обжорства и безделья, шерсть лоснилась.
- Хозяин!!! - Он с радостным воплем бросился ко мне. Я взял его на руки,
и мы потерлись носами. Кот распластался на плече и замурлыкал в ухо:
- Хозззяин, я в поезде с таааакой кошкой познакомился! Обещали ее к нам
привести, - он захлебывался мурчанием:
- Я и тебя с ней познакомлю. Котят, говорят, хочет.
- Слушай, парень, пока ты по кошкам болтался, в дом пришла беда, у нас
появились мыши.
- А где ты их прячешь? - он хитро прищурился и потерся о мою щеку.
- Я их не прячу, они сами... Одна, по-моему, в кладовке живет, а другую
я видел под шкафом.
Он посмотрел на меня недоверчиво:
- Ладно, ладно... я поем немного..., посплю..., а потом мы с тобой
поиграем.
Вечером мы смотрели телевизор и снова краем глаза я увидел
прошмыгнувшую мышь. Прежде, чем успела завизжать жена, подскочил Цезарь:
- Хозяин!!!!! Хозяин!!!! Кто это?!!! Кого ты здесь завел?!!! -
сифилитический нос перса вытянулся и стал как у лисы, а глаза вывалились
из орбит и повисли на тоненьких ниточках.
- Цезарь, я же тебя предупреждал, что у нас поселились мыши! И ты обещал
их поймать!
- Это!!!! Мыши!!!! - орал кот дурным голосом, - какие это мыши, шо ты
мне рассказываешь!
От волнения у него прорезалось малороссейское «шо» и поперло набранное
за лето хамство.
- Я что, по-твоему, мышей никогда не видел? - Он полез под диван и
чем-то зашуршал. Через минуту оттуда показалась толстая задница,
увенчанная пыльным пушистым хвостом. Он еще пошуршал и вытащил из-под
дивана разъевшуюся за лето морду. В зубах была зажата серая мышка -
игрушка из зоомагазина. Он подошел ко мне и выплюнул ее на диван.
- Ну что? - он уставился на меня с победным видом, - А это кто,
по-твоему? Я тебя спрашиваю?! Думаешь, раз кот в отпуске, можно любую
тварь домой тащить?
Он повернулся ко мне спиной и сел посредине комнаты:
- Сироту всякий обидеть норовит, - бурчал он под нос подслушанную фразу.
Я взял кота на руки и стал гладить:
- Понимаешь, Цезарь, у тебя игрушка, а настоящих мышей ты видел сегодня.
Только их никто не заводит, они приходят сами. Ничего хорошего в них
нет, одни неприятности. Они разносят заразу, гадят где попало, и даже
могут съесть твой корм.
Он недоверчиво посмотрел на меня:
- Значит, ты не вместо меня, их завел? Они не твои? И я могу их забрать? -
потом спина его напряглась, и он в ужасе посмотрел на меня:
- Так они, что? Может еще из моей миски жрут?! - Он подскочил и убежал к
своей тарелке, и стал придирчиво ее обнюхивать.
- А гадят они куда? - он опять сорвался с места и бросился в туалет.
Я взял возбужденного Цезаря на руки и поглаживая, продолжил
воспитательную беседу:
- И вообще, если ты до сих пор не знал, я тебе сообщаю, что коты
предназначены именно для того, чтобы мышей ловить.
Он с недоверием на меня покосился.
- Да, дорогой, ловить и есть! - меня начинало раздражать бесцельное
препирательство.
- Так что, меня больше кормить не будут!? Может, в этом доме куском
колбасы теперь попрекать станут? - Он спрыгнул с моих колен и бросился на кухню.
- Иди сюда! - Раздался через минуту победный мяв из кухни, - Посмотри,
посмотри!!!! А эта, что, по-твоему, делает?
Он потерся о ноги жены, которая варила кошачью похлебку.
- И, тем не менее..., хватит валять дурака, ты должен поймать мышей!
Можешь даже их не есть.
Два дня кот со мной не разговаривал. Я приходил с работы, и он делал
вид, что слишком занят своими делами. Про мышей мы больше не вспоминали,
но я полагал, что кошачьи инстинкты возьмут свое. Да и мышей я больше не видел.
А как-то ночью, заработавшись за компьютером, я прошел на кухню и застал
кота на месте преступления. Он сидел перед своей миской и с умилением на
нее смотрел. В миске сидели два маленьких мышонка и с упоением клевали
какие-то крошки. Я не знаю, как они там договорились с Цезарем, но меня
мыши явно не боялись. Цезарь завел себе домашних животных.

Было это в одной из электричек, курсирующих между Екатеринбургом и Нижним
Тагилом. Я ехал из Е-бурга навестить родителей. Напротив меня, через два ряда,
сидела девочка-одуванчик: белое платьице со всякими рюшечками и т.п., личико
такое ангельское, в общем, девочка явно едет домой с радостной вестью о зачислении
в ВУЗ (был август). А рядом с ней сидит некий мужик, которому откровенно плохо
с похмелюги. Причем ему плохо настолько, что на каждой стрелке, когда вагон
раскачивает, у него возникают сильные рвотные позывы.
И вот на одной из стрелок вагон особенно тряхнуло, мужика качнуло в сторону
девочки и он не сумел сдержаться... Короче, вырвало его прямо на подол девочкиного
платья.
Девочка, естественно, в шоке: как родителям показаться в таком виде? глазенки
влажно заблестели, носиком шмыгать начала. Весь вагон притих.
Мужик, видя содеянное, попытался загладить вину: постряхивал, что мог,
с подола, положил руку девочке на плечо, и ласково так говорит:
- Да х...ня это все!
И тут девочка, этот ангел, произносит:
- Да какая же это х...ня?!
Народ забился в истерике...