Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

- Чтобы мой парень был рядом и любил меня страстно! Вот всё, что нужно для моего женского счастья! И еще полная пожарная безопасность! - строго добавила она, улыбнувшись и содрогнувшись каким-то своим воспоминаниям.

Рассказ таксиста:

Пробовал я в молодости по борделям ходить, но - всё не то. Однажды не выдержал, спросил администраторшу:
- Послушайте, где вам столько фригидных девиц удалось откопать?! Все до единой - либо лежат как бревна, либо двигаются как роботы, либо стонут фальшиво. Нормальная девушка от ласк заводится! Кайфует! А это что за безобразие? Понятно, что они на работе, но есть же люди, которые любую работу делают с удовольствием! Или хотя бы имитируют убедительно. Тут же работа не бей лежачего. Где у вас настоящие энтузиастки?
Администраторша смеется:
- Издержки профессии. Я вот то же самое чувствую, когда слушаю нашу эстраду или политических обозревателей. Чувственные девушки у нас появляются, конечно. Но их тут же разбирают. Да и потом, клиент всегда прав. Наша главная клиентура - это мужья, у которых жены такие же, как те девицы, которых вы эээ, видели. Но толще и старше. Ну или молодежь, которая порнухи пересмотрелась. Другого секса они просто не знают, наверно. Таких немного, так и клуб наш небольшой...

Нахера попу гармонь, а мужику свадьба?

Говорят что организм женщины очень зависит от месячных циклов. Типа, она целый месяц пьёт из мужика кровь, а потом пару дней её организм избавляется от излишков.
А вот организм мужчины больше зависит от годовых циклов. На улице осень. Ночью температуры минусовые. Днём - ветер и слякоть. Делать абсолютно нечего. Помидоры и сельдерей убраны, петрушка и базилик прикрыты пластиковыми бутылками. Смородина и малина подрезаны. От нечего делать - малина уже целиком под корень. Посмотрим, сука, как она вырастет. Вот!

Полазил я малёхо по разным сайтам. Названий писать не буду, чтобы дурости не рекламировать. Так вот! Пацаны!!! Шо такое??? Бабы нас захватили!!! Куча историй о том как правильно (раньше писали «хорошо», теперь даже этого нету) быть женатым. Сколько это даёт преимуществ перед холостыми. Типа, ты всегда накормлен, обстиран, обглажен и, если хорошо будешь себя вести, получишь секс. Может быть... Если голова болеть не будет...
Ну а взамен... Да почти ничего. Свой бизнес. Вернее твой, который вы поделите при разводе. Дом, который останется бывшей с детьми. Твоя машина - «копейка» 1975 года и её - новенькая и красненькая. Идеальный порядок в твоём домашнем офисе, где нихера найти нельзя. Перерытый вдоль и в поперёк твой компьютер. Контакты в телефоне под постоянным контролем. Напрочь забытые друзья со всеми футболами, рыбалками и пивом. Ну и МАМА. Её!!. С дачей, подругой с идеальным зятем и с раздвоенным языком.

Ну или второй вариант. Не жениться никогда. Ибо ну её нахер. Не надо волноваться изменяют ли уже тебе или ещё нет. Можно смотреть на других баб и даже, иногда, лапать их руками. Повышенный заработок и это на одной работе, а не на трёх. Да и денег всегда хватает. Хорошее здоровье, ибо свободного времени для себя хоть отбавляй. А самое главное с этим пресловутым стаканом воды. Будешь умирать спокойно и даже пить не захочется. Вот!

Так вот, пацаны! Всё не так! Нет, ребята, всё не так! Всё не так ребята!
Это всё заведомо проиграшные варианты. Это их стиль и их правила. У нас там нету шансов. Вспомните Брюса Ли с Чаком Норрисом в «Пути дракона». Пока не поменяешь стиль - будешь проигрывать.
Поделюсь своим небольшим, но, всё же, опытом.
Во-первых у меня две сестры. Старшая и младшая. Старшая, со своими подружками, вообще меня воспитала. А младшую - я. Так что все эти уловки, ухищрения, ужимки, завлекухи, обманы, глупые обещания я прошёл с малых лет.
Запомните! Никаких браков по любви. Только по расчёту. Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Не! Ну, любовь также может входить в ваш расчёт. Но не так, что она тебе писечку, а ты ей дом, автомобиль и общий счёт в банке с твоими деньгами.

Во-первых, писечек много. Бери и пользуйся. Если не этой, так другой. Особенно замужних. Поверьте на слово. Из моих двух-трёх десятков женщин половина были замужними. Это лучший вариант для секса. Без каких-либо обязательств. Только нужно быть осторожным, чтобы ей, случайно, не захотелось бросить мужа и переехать жить к тебе. Потому что РСПешка - это самый худший вариант. Как бы ты не старался и чтобы не делал, ребёнок у неё всегда будет на первом месте, а ты в роли банкомата. Автоматического.
Поэтому твёрдо усваиваем - секс и женитьба это разные вещи.
А теперь второе и главное. А нахрена тебе на постоянку именно вот эта владелица писечки? Экзотику отбрасываем сразу. Если просто из-за того что поперёк, а не как у всех, так лучше и не надо. Ибо по ступенькам с такой владелицей гулять неудобно. Хлопает.
Тогда что? Что получаешь ты? За свои бессонные ночи в семье и отказ от прежнего образа жизни. Ведь мы все помним ещё, что жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. За подленькое и мелочное прошлое.

И тут нужно смотреть на её семью и заинтересованность в вашем браке. Моя очень хотела выйти замуж. Её бросил бойфренд, сказав, что никто на такую не позарится. А тут я подвернулся. На пять лет моложе, косая сажень в бёдрах и из хорошей еврейской семьи. Бинго! Если женюсь, девичья честь будет защищена и амбиции удовлетворены. Но мне то нахуа-хуа такая радость? Чтобы жить вечно? Как в том древнем анекдоте:
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
Или из-за грин карты? Так SS number у меня есть. И, если не лезть в госструктуры, все двери открыты.
Из-за того что она будет врачом через несколько лет и будет хорошо зарабатывать? Так это ещё в перспективе. А сегодня я буду вынужден содержать её на свою зарплату, а то и две с такими-то запросами.
Секс без проблем? Ага! Так я и поверил. Если человек учится и на ничто времени нету, а тут вдруг на меня появится. Дзюба вон также так думал и женился!
А за готовку, стирку и т.п. я плАчу, я рыдаю, дорогая! Я сам готовлю достаточно хорошо, чтобы не есть ложкой твой подгоревший чай. Только я ведь не хочу этого делать. И не буду на регулярной основе. А жрать люблю и буду. И зачем мне потом выяснять что было раньше. Мне было плохо и ты приготовила мне суп или ты приготовила суп и мне стало плохо?

Только что говорить о серьёзных вещах с мстящей барышней? Она за шаг к осуществлению всех своих мечт и пообещает что угодно. А завтра эти обещания даже в туалете не расклеишь, потому что они устные. Пришлось всё решать с её родителями. Потому что как постелешь, так и выспишься.
И не бойтесь это делать с позиции силы. Скажем, свадьба. Тоесть, нахуя козе баян? А мне свадьба. Если вам надо (а вам надо), так и делайте. Я могу посидеть за столом и постоять под хупой. Но платить за это я не буду.
Дальше. Я хочу сделать брачный контракт. И не надо делать на меня такие большие глазки. В моих также печаль всего еврейского народа. Потому что я хочу свой дом. За ваш первый взнос в 25%. Который мы поделим поровну в случае развода. И за который я обязуюсь платить после свадьбы из бюджета молодой ячейки капиталистического общества. Так что в ваших же финансовых интересах чтобы она продержалась чем дольше.
Извините, так сказать, мама, но ваша Софочка умеет готовить только два блюда - холодный чай и смузи из цветков душистых прерий. А я, даже возвращаясь со свадьбы, ужинаю дома. Поэтому, в виду этого вашего косяка, ваша обязанность меня кормить. Разогреть я могу и сам, но если разогревать будет нечего, я приду среди ночи кушать к вам. Поэтому, ключ от моего дома всегда будет у вас, а от вашего у меня (Кстати с тёщей мне повезло. Ещё не было случая, чтобы чего то в доме не было. Я похудеть не могу).
И самое главное. В контракте мы запишем, что обучение вашей дочери - это моя инвестиция в семейный бизнес. И когда она вдруг... Ну, вдруг!.. Решит простить бывшего... Или уйти к будущему, я буду получать часть её месячного оклада! А иначе нафига мне хомут на шею. Спать я с ней и так могу. И кушать у вас также.
Этот пункт вызвал наибольшее сопротивление. Но я пообещал что первого внука назовём именем тестя. Так что брачный контракт это прежде всего компромиссы и договорённости.

Вот так и живём. Я мучаюсь дома от безделья. Рыбка моя золотая вкалывает на работе. Но я всё для неё делаю. Чтобы ей жилось тихо и спокойно в нашем уютном семейном гнёздышке. Утром машину прогреваю, кофе готовлю. Вечерами PornHub смотрю, чтобы её не беспокоить. Ей же раненько вставать. Зато в выходные мы где-то отрываемся и голова у неё никогда не болит.
Чего и вам всем желаю. Здоровой головы и спокойной семейной жизни. Вот!

Году этак в 1981-83-ем уехавший из СССР в Израиль пишет письмо соотечественнику в Советский Союз, убалтывая его к эмиграции. Суть письма: приезжай, пока тут нормальные места ещё есть, а то понаедут ЭТИ ЕВРЕИ (так в письме!) и все места позанимают.
Забавное такое письмо. Иллюстрация к вопросу, а существовал ли тогда в Израиле антисемитизм...

У нас в школе была девочка, звали Зина, все дразнили ее "резиновая Зина", Она официально сменила имя, стала Наташа - теперь ее все дразнят "резиновая Наташа"

В продолжение темы про годовщину свадьбы.
Встреча выпускников учебного заведения N. Хороший приятель рассказывает о своей семье: мы говорит с Васькой полмира объехали в медовый месяц. Мужики подохренели как-то, но после разъяснений (жену приятеля зовут Василиса) все вроде стало на свои места...

История про землетрясение.
Как раз об эту пору, много лет назад, мы готовились к праздникам.
Декабрь и январь-праздники шли чередой.
Ханука, два Рождества, два Новых Года и два дня рождения- отца и Тани, хлопотное время.
Отец гостил у нас, Таня только закончила наряжать ёлку- большую, с юбкой и прибамбасами, до потолка.
День начинался обычно-я с утра пораньше- в операционной, Таня хлопочет на кухне, отец гуляет с собакой.
Но этому дню суждено было остаться в памяти...
Сижу, смотрю на мониторы, операция подходит к концу- монитор мигнул, пипикнул и возобновил работу.
Уже позже я понял- произошёл сбой в сети, машина переключила себя на свой аварийный аккумулятор.
Встаю с кресла- посмотреть в чём дело- и сразу же понял что к чему.
Пол двигался под ногами- землетрясение!
Вещь достаточно обычная в Калифорнии, это вот было необычайно сильное и долгое- аж мониторная башня раскачивалась как пьяная,.
Хирург быстро закончил зашивать, мы выслали сестру в проём двери спасаться, я приготовился к полному отключению и переходу на аварийную вентиляцию пациента. Без дальнейших приключений вывезли пациента, звоню домой- они в порядке.
Ну как в порядке- пересрали, конечно..
Позднее, по рассказам Тани, я восстановил картину.
Они стояли около ёлки, обсуждая- что бы ещё добавить, Таня пристыдила Хопу- та настойчиво, даже как бы истерически,просилась во двор, нахальная собака, после длинной прогулки, опять на двор, да что на тебя нашло?!? Что ты трясёшься?!?
А вот что- минут через пять дом вздрогнул и задвигался, ёлка принялась раскачиваться, игрушки с неё брызнули в разные стороны, падая и лопаясь.
Невозмутимый отец, вечный джентльмен- Таня, как Вы считаете- возможно Хопи права и нам лучше покинуть дом?
Таня согласилась, они выбежали на поле для гольфа- очень правильное решение, подальше от зданий и деревьев.
Там и переждали.Вернулись в дом, ориентируясь по собаке- когда она перестала дрожать.
Всё есть в любимой мной Калифорнии: и снег в горах и океан с волнами для сёрфинга и пустыни и секвойи- рай, одним словом.
Плата за проживание- землетрясения.
Всем здоровья и устойчивой почвы под ногами!

Сиськи в тесте.

Тут уже прозвучали мягкие упреки,что мол, хорэ о политике базлать. Не для того к тебе в журнал ходим. Где желанные нами и порицаемые моралью тексты твои о блуднях и бесчинствах? Извольте.

"Ежели ты не прелюбодей, Лучше не трогай духовных людей"
Борис Гребенщиков.

Смотрел как-то телевизор ,наткнулся на битву экстрасенсов и с изумлением обнаружил в рядах сражающихся знакомые сиськи. Эка!
Вон оно че! Оказывается груди эти , точнее платформа для их транспортировки -потомственная колдунья , целительница и ворожея. Не знал. Не обратил внимания , точнее. Честно говоря , я за сиськи-то и не заглядывал особо , да и сисечный бред воспринимал как некий звуковой ряд без всякого смысла. Ну как песни группы Муммий Троль , к примеру , или итоговый доклад Л.И Брежнева на 26м съезде КПСС.
Впрочем,такие буфера отрубили б мозг покрепче моего. Живи мадам 5000 лет назад (Человеческие жертвоприношения, анархия, культы плодородия в борозде, песни под луной во время весеннего разбрасывания навоза, авитаминоз и вздутые животы, культ мёртвых, похороны в несколько увлекательных этапов и прочее) -была бы канонизирована при жизни. Или съедена с песнями. Или и то и другое.(В любой последовательности) Археологи ,исследуя ее изображения из глины и засохшего мамонтячего говна написали бы кучу диссертаций на тему "Гипертрофированное изображение вторичных половых признаков у богов в первобытных культах" . Ибо Венера Виллендорфская по сравнению с этой бабой была реальной плоскодонкой. Д2С (доска два соска) .Тьфу.
Ни уму ни сердцу. Не то что моя зазноба- там "держишь в руках, маешь вещь"
При этом в голове- ни единой мысли. В священный транс впадаешь. Пускаешь густые слюни и сомнабулично шепчешь горячечными устами "Ходили по улице груди ,носили их женские люди"
Ой, отвлекся , простите. Об чем я? А,о потустороннем.
Если не обращать внимания на разницу в ТТХ -то тема точь-в-точь по Бродскому.
"Помнишь, Постум, у наместника сестрица?
Худощавая, но с полными ногами.
Ты с ней спал еще... Недавно стала жрица.
Жрица, Постум, и общается с богами."

Это ж что выходит-думал я , мелко крестясь- это я , чреслобесием влекомый , ведьму проглядел! Залепила нечистая сила мне вежды персями да и завлекла в диаволовы чертоги ! Как бы не зашквар это-мучительно переживал я грехопадение свое.
Не лишится б благодати через сие непотребство.
Впереди забрезжила перспектива поста , молитвы , покаяния ,аскезы и
умерщвления плоти.
Из любопытства залез на сиськин сайт и обомлел. Это ж сколько всякого-разного я недополучил. Потусторонние силы под управлением молочных желез могли обеспечить меня неограниченной властью , душевным равновесием даоса , несметными сокровищами Креза , семейным счастием и тучными стадами многочисленного потомства. Обыдна , да? Получается , я нашел к-хм пешеру Али-Бабы , узнал пароль и отзыв , пробрался непосредственно в грот изобилия и вылез оттуда , переночевав , и ничего не взяв на память. Вот идиотина. Это как ворваться в Форт-Нокс , трахнуть охранницу и свалить , побрезговав презренным металлом. Похотливый бессеребренник прям я какой-то.
Хотя , врать не буду , семьей и приплодом ведунья пыталась меня одарить с , как говорится , "упорством , достойным лучшего применения".
Но я уворачивался от этой высокой чести. Много потерял , видимо.
Теперь , ретроспективно просматривая наши блудни , я начинаю понимать , что то ,что я принимал за проявления легкой бабьей ебанцы , простительной при 7м размере бюстгальтера, было на самом деле общением с аццким сотоной.
Вечно находил по углам какие то карманные библии с намалеванными пентаграммами, пару раз замечал , как сиськи каляками-маляками портили обои неведомыми знаками ,в доме вечно пахло какой-то жженой басурманской хуйней.
Но. Значения не придавал. А вы б смогли отвлекаться на всякую ерунду если рядом колышется ТАКОЕ? Да вы б и извержение Везувия под окном пропустили бы , я вас уверяю. Если оценивать ведьмины буфера по классификации Ллойда , по тоннажу , я был капитаном Титаника. Что бы понимать размеры сооружения -скажу только,что как- то раз зазноба забила своими природными сисями протезы Анны Семенович. В прямом смысле.
В ресторане эти предметы роскоши столкнулись ээээ...нос к носу , если так можно выразиться.
Ведьма шла отлить , Семенович только зашла в едальню. В зале повисла мертвая тишина. Посетители, официанты , бармены , даже персонажи на картинах уставились на эту битву титанов. Семенович поглядела на оппонентку , скосила глаз себе в декольте , вздохнула и , разведя руками , признала на весь ресторан "Ну, мне тут делать нечего!" После чего развернулась и покинула помещение.
Ведунья сорвала овацию.
Так что я бы , наверное не придал особого значения , даже если б она невинных младенцев расчленяла в перерывах между прелюбодеяниями. Ну , мало ли у кого какие увлечения.
Почему не женился? Ну , во первых, я тогда думал , что моногамия-это такое психическое расстройство ,а во вторых считал милую редкой дурой. Ну и общался соответственно.
Короткими отрывистыми командами. На тугомясую подругу смотрел сурово, ярым оком, исподлобья, уверенно. Даже нагло. Мог взглядом заставить раздеться, лечь, встать, принести из морозного мрака алкоголь, поплясать голой перед дверным глазком , получить по роже и радоваться новой встрече.
За что и был ценим.
Как то помню нечистая сила , растекаясь по койке ,пошла на очередной приступ.
-Макс , давай поженимся?
Я подержал театральную паузу минуты в полторы , выдохнул дым от сигареты в потолок и задумчиво молвил:
-Да кому мы нахуй нужны?
-Макс , вот почему так получается? Другие мужики вокруг меня прыгают , комплименты говорят , подарки дарят , все мои прихоти выполняют , замуж зовут , а я мне с ними скучно. А ты только хамишь -а я к тебе по первому звонку лечу. Почему так?
-Видишь ли , милая , любишь ты меня за правду. Или вопреки оной , не суть. Поясню : ты наверняка догадываешься , какая ты дура. Потому не можешь считать умным мужчину , который к тебе серьезно относится. А жить с дураками тебе природа не велит. И сама не Мария Кюри , мягко говоря ,и милый не Аристотель , грубо выражаясь. Кого нарожаете , олигофренов?
-А что должно произойти ,что бы ты на мне женился?
-ААААА! Опять за рыбу деньги! Хотя...если волею судеб я окончательно лишусь рассудка, у тебя, возможно будут шансы. Буду сидеть в элегантно засаленном халате, трясти лишайной головенкой в вязаной шапочке на скособоченной шейке и рядом ты. Слюни мне подтираешь.
-Я готова!
-А я еще, извини ,нет.
Надо заметить,что в быту зазноба моя тормозила так , что Вестингауз от зависти в гробу вертелся. Ведьма была не просто тормоз. Горный упор для танка-более уместное сравнение.
Как то пили в доме. Кабан, я , какой то кабаний армян из Белоруссии и бабы. Пили всю ночь. Армян позорил нацию: пропускал , заплетался языком , нес ахинею ,но не падал.
Под утро кончилась вода. Послал в колодец ведьму. Та налила воду в пластиковую бутыль из-под бензина. Ай , молодца! Пейте на здоровье , гости дорогие.
Выразил милой восхищение и послал за водой сызнова. Армян , мучимый сушняком , подполз к роковой бутыли и присосался. Мы остолбенели. О дает! Никто не успел слова вымолвить , как дашнак выпил литра полтора чудесного напитка , так ценимого нефтяниками.
Нахлебавшись углеводородов , сын гор ,открыл рот и вылупил черны влажны очи. В лице его появилось что то от хищной птицы, отклевавшей свои яйца. Потом горный сизый орел стремглав полетел в туалет. Это был Везувий и Кракатау. Эйяфьятлайокудль , проще говоря.
Армян извергался минут 15 , успев облевать даже потолок. Издавая при этом страшные звуки. Удивительно, отметил я про себя : армяне даже рыгают с акцентом. Потом конвульсировал минут 5. Затем затих , поникнув буйной головой в толчок.
-Бензин кончился! -догадался Кабан.
Эта догадка повергла общество на пол. Добрые , отзывчивые собутыльники ползали по полу и хрипели...

Чего расстались? Беда в том, что ведьма , разочаровавшись в каббале перешла на химические привороты. Начал замечать какой-то странный привкус в ее стряпне. Да и эффект от нее был какой то космический. Метеоритный, я бы сказал. Как съешь чего-так к звездам тянет. Монгольфьером.
Прояснила ситуацию ведьмина подруга-разлучница. Валяемся поутру, тут тетя Света мне и говорит по вкусу ли мне ,то что милая готовит. Да с ехидцей так спрашивает.
Долго пытать не пришлось. Оказывается эта , блядь, Леди Тофана, подмешивала мне для привороту в харчи пережженные под заклинания свои слюни , кровь , мазок и волосы отовсюду.
Слово "ОТОВСЮДУ " Света произнесла с нажимом, выпучив при этом глаза.
Мне поплохело.
Едва удержался от армянской судьбы.
-Нет,ну ее нахуй, эту идиотку - инстинкт самосохранения с огромным трудом заборол инстинкт размножения. Она ж не остановится. Оно мне надо гадать, отчего меня нынче несет- от жабьей печенки или с крысиного помету? С нее станется. Жениться то я не женюсь, к бабке не ходи, но тотально обосраться при таких раскладах вполне реально.
Решительно прервал наш мезальянс. Здоровье дороже.
Вот так я вырвался из диаволовых соблазнов. Подобно Христу ,отринул лукавого.

А ведь не будь я такой скотиной-ой бы что могло выйти. Жил бы с ведьмой, работал бы при ней шаманом-эпилептиком, заодно ездил бы на рынок скупать у селян , матерно торгуясь , жаб да мухоморов. На шабашах слыл бы за общего любимца, балагура и затейника. Завел бы питомник черных козлов для целования в жопу (на продажу) , вел бы кропотливую племенную работу. Чем не жизнь?
Но не жалею.
Аминь.

Прибежала медсестричка в нашу мужскую палату в РНПЦ Травматологии (Минск)после тихого часа:
- я здесь кому-нибудь давала? - нет, здесь никому не давала!
Она просто забыла сказать слово "градусники"- а нам стало чуточку веселее!

Рассказал человек, незамеченный ранее в фантазиях, поэтому верю. Далее
от первого лица.

Сказали мне купить праздничное платье (event dress) для внучки 5 с
половиной лет. Зашел в пару магазинов, что-то есть, но плохо
соответствует моим представлениям о праздничности. Спросил у местных,
зашел по их сообщению. Ну, в общем, похоже на колхозный рынок. Но тут в
памяти всплыл отрывок какой-то книги, где главный герой говорил, что
самое простое купить "ах" - это пойти в Сакс на 5 авеню. Герой
действительно оказался прав. Платье, даже два платья, подходящего фасона
найдены за пять минут, еще десять минут, и нужный размер принесен со
склада любезной миниатюрной продавщицей. Цена отнюдь не астронимеская.
Совсем немного и покупка упакована в фирменный пакет. Прихожу в
гостиницу, перекладываю платья в чемодан, ну, а пакет, - пакет
используется как аналог большого мусорного ведра. Вроде бы и о чем
рассказывать. А вот о чем. На следующий день, после уборки номера я с
огромным удивлением увидел этот пакет, расправленный, тщательно
очищенный и оттертый от кожуры фруктов и стоящий рядом с холодильником.
А вы говорите о стирке полиэтиленовых пакетов при совке.
P.S. Пакеты из других магазинов в таком пиетическом отношении замечены
не были.

В магазинах, и больших, и маленьких частенько устраивают презентации
разнообразных товаров(в основном, продовольственных) и услуг. Предлагают
все очень щедро, однажды, например, я надегустировалась 10-ю сортами
кофе до потемнения в глазах. Наш магазин является большим, поэтому
презентации бывают постоянно.
Отхожу с тележкой от кассы, двигаюсь по направлению к выходу. Проезжаю
мимо лотка, где явно кормят чем-то вкусным. Останавливаюсь, во-первых,
интересно, во-вторых, уже есть захотелось, почему бы и не подкормиться
на халяву.
Рядом с лотком стоит молодой мужчина и требует: "Дайте попробовать эту
колбасу, дайте эти сосиски" и т. д. Случайно кидает взгляд в сторону и
видит... О, счастье! После столика с очередными мобильными бонусами
стоит прилавочек, где предлагают опробовать крепкие спиртные напитки.
Сложив 2 и 2, мужик получил 4 и понял: счастье - вот оно.
Пока девушка(а в таких акциях, участвуют, как правило, только прекрасные
дамы) с милой улыбкой кромсала колбасу, мужик несется к соседям.
Возвращается со стаканчиком, содержимое которого не оставляет никаких
сомнений, зачем ему понадобилась колбаса.
Выпил, закусил. Глаза стали более радостными, но чего-то для счастья не
хватает. Мне уже никакой колбасы не хочется, но понаблюдать интересно.
Рецепт дальнейшего наслаждения жизнью был прост.
- Девушка, отрежьте мне, пожалуйста, еще вот этой колбаски. Ой, можно
побольше?
Улыбка у рекламной дамы несколько увядает, но должность обязывает,
посему выполняет пожелание клиента и потенциального покупателя данной
продукции.
После очередного "выпить, закусить" между двумя столиками, как раз
напротив мобильных операторов.
Отвешивает земной поклон.
- Девушки, спасибо, и накормили, и напоили, а то у меня жена уехала к
маме.
Разворачивается и уходит, бормоча под нос:
- Кому мама, кому теща.

"Ирония судьбы, или с Хелоуином вас!" - английская версия.

История эта из разряда "нарочно не придумаешь", и она действительно
случилась, хотя в это очень трудно поверить. А лозунгом ее вполне может
стать популярная фраза из вышеупомянутого кинофильма - "пить надо
меньше".

Короче, место действия - Англия. Группа хайкинг-энтузиастов (от слова
hiking - пешие прогулки по лесам и горам, а также по долинам и по
взгорьям - примечание автора) решает отметить хороший английский
праздник - Хелоуин. И, поскольку все мы хайкеры (не путать с
хакерами!), и буквально каждые выходные гуляем в каких-то английских
полях и прочих ландшафтах, то и отметить Хелоуин было решено на природе.
Для этого на выходные был снят хостел (для тех, кто не знает - это такая
очень убогая гостиница, где в комнате размещается на двухэтажных
кроватях по 6-10 человек, а из всех удобств только умывальник в углу, ну,
а туалет и душ общие в коридоре). Но никто не имел ничего против таких
простых радостей в жизни, поскольку, во-первых, все в группе друг друга
знали, а во-вторых, не спать приехали, а веселиться. Итак, хостел был
снят на окраине забытой богом деревни (специально выбирали место, чтобы
наш шум никому не мешал спать), и толпа в составе сотни человек
оккупировала сие заведение с целью хорошенько нажраться и весело
провести время.

В субботу с утра (хайкеры мы или нет?) все поперлись на пешую прогулку,
потом пошел дождь, мы промокли и замерзли и также благополучно
поперлись обратно. Мокрую одежду развесили по батареям и пошли греться -
кто чаем, а кто и чем покрепче. Главный герой этого повествования (кстати
сказать, его зовут Джон) принадлежал, естественно, ко второй категории -
иначе истории этой бы не случилось. Уже часов с 5-ти он начал
разговляться в традиционном хелоуинском стиле - но пока просто был
навеселе.

Было решено заранее, что на вечеринку все придут в маскарадных костюмах
- не обязательно рядиться в привидений и ведьм, но обязательно во
что-нибудь оригинальное. Сейчас небольшое отступление. Есть в Англии
платная справочная служба 118, где можно узнать ну буквально все - от
того, где находится ближайшая прачечная до того, где находится
ху..чечная. И у этой службы реклама очень смешная. Там два
брата-спортсмена бегают по домам в спортивных трусах и майках и
отвечают на вопросы населения. В общем Джон с приятелем решили
нарядиться этими братьями - благо морочиться с таким костюмом не надо -
и на вечеринке он объявился в трусах и майке.

После обильных возлияний, примерно в два часа ночи, Джон выключился и
заснул прямо на полу. Какая-то добрая душа перенесла его в комнату и
уложила в кровать. Часа в 4 утра вечеринка начала медленно
сворачиваться и народ побрел по своим комнатам. Бурно обсуждая
вечеринку, парни стали разоблачаться. Этот шум разбудил Джона.
Дальнейшая логика его действий не поддается никакой логике.

Поскольку пива им было выпито немало, ему захотелось в туалет. Однако
что-то в его голове переклинило, он встал, и, развернувшись к батарее,
на глазах у изумленной публики начал ссать на развешанные на най вещи.

- Ты ох... ел, Джон, - сказали на английском языке его огорченные
друзья, вытолкали его в коридор и выкинули ему вслед обоссаные вещи,
после чего легли спать. Обиженный таким хамским обращением Джон
побрел по коридору, спустился по лестнице и вышел из хостела. В трусах
и майке.
А затем он пошел дальше по направлению к деревне. Хелоуин - это 31
октября. Даже в Англии в это время года температура стоит в районе
нуля (особенно ночью). Очень скоро Джон замерз (странно, что при этом он
не протрезвел), и ему, видимо захотелось простого человеческого тепла. В
деревне он увидел знак на одной из дверей - "Hotel" (на самом деле это
оказалась простая гостиничка бед энд брекфаст). Джон толкнул дверь в эту
гостиницу и с удивлением (а, может, и без удивления) обнаружил, что она
открыта. О, чудесные нравы английских деревень, где люди доверяют друг
другу и не запирают свое жилье на ночь!

На ресепшене никого не было, поэтому Джон, поднявшись по лестнице,
никем не замеченный, вломился в первую попавшуюся комнату, которая тоже
была не заперта, и которая пустовала. Тепло человеческого жилья проникло в
его тело, и Джон радостно отреагировал на это, смачно и обильно
блеванув прямо посреди комнаты. После чего он упал на кровать и крепко
заснул.

Проснулся он часов в 9 утра - все еще полупьяный. Оглядев свой наряд -
трусы и майку - его мозг пронизал первый логический вопрос: "Где мой
кошелек?" Следом пришел второй вопрос: "Где мои ключи от машины?" И,
наконец, его осенил вполне логический после этих двух вопросов вывод:
"Меня обокрали!" Ничтоже сумняшеся он протянул руку к стоящему на
прикроватой тумбочке телефону и набрал номер - нет, не справочную
службу 118, а номер полиции.

- Меня обокрали! - прокричал он.
- Что у вас украли? - спросил вежливый голос.
- Все! Все, что нажито непосильным трудом! Оставили только трусы и
майку, сволочи!
- Где вы сейчас находитесь?
"А правда, где я сейчас нахожусь?" - наконец, пришла Джону первая
протрезвевающаяся мысль. На прикроватной тумбочке стояла табличка:
"Добро пожаловать в гостиницу "Три ручья".
- Я в гостинице "Три ручья", - сообщил он стражам порядка.
- Сейчас мы приедем! - вселили они в Джона надежду.

Джон повесил трубку и огляделся. Смутно начиная вспоминать вчерашнее,
он встал с кровати и спустился вниз в ресепцию.

- Я у вас сегодня ночевал, - заявил он очумевшей хозяйке гостиницы.
- Как вы могли ночевать здесь? - спросила она. - Вы ох...ели, мистер.
- Я ночевал здесь, и у меня есть доказательство, - повторил Джон и
потащил хозяйку наверх, где во всей красе блистала и воняла лужа
блевотины.

Хозяйка запричитала, суля Джону всевозможные кары, и немедленно
побежала звонить в полицию.
- Машина по этому адресу уже выехала, - сообщили ей. - Что у вас там
происходит?

Полиция подъехала минут через пять. Полицейские спросили Джона, каким
образом он оказался в этой местности (как он оказался в гостинице, он
не помнил напрочь, и только последующий просмотр записей CCTV камеры
показали его действия), и Джон объяснил, что он здесь отмечает Хелоуин
с толпой единомышленников. Погрузив Джона в авто, полиция поехала в
хостел.

Было время завтрака, и народ сидел в столовой, когда в помещение
ввалился Джон. В трусах и майке. И в сопровождении двух полицейских.

В две минуты все прояснилось, нашлась и одежда, и кошелек, и ключи от
машины. Полицейские, козывнув, отвалили. Джон заплатил хозяйке
гостиницы за ночь и за порчу имущества - и все закончилось хорошо.

Через месяц мы собираемся отмечать Новый год. Чего ожидать -
"Карнавальной ночи" или "Невероятных приключений англичан в Англии" - я
пока не знаю. Но буду держать вас в курсе событий. :-)

Золушка-антиглобалистка

Знакомая – известный театральный критик. Несколько лет назад она устала
восторгаться поворотами "современной драмы", когда голые актеры
матюгаются со сцены, и решила сменить профиль работы. Зам по
общественным связям в известном кукольном театре, где сплошные "снежные
королевы" и "золотые рыбки" было тем, что надо.
Однако стоит напомнить, что все почти репертуарные театры –
государственные... Перед последней премьерой весь административный
персонал – от уборщицы до замдиректоров, вызвали и "предложили" вступить
в Партию. Критикесса отказалась.
Реакция была молниеносной – в кабинете сперва отключили "орудия труда" -
телефон и Сеть, затем начали "плановый" ремонт. Раскрутку премьеры
перепоручили пиар-агентству. Работающие там "грамотеи" Золушку Шарля
Перро объявили сперва "русскими народными мотивами, записанными великим
сказочником АндерсОном (!)", после приступили к поиску "фишки" -
просто-де на Золушку никто не пойдет... "фишка" нашлась быстро –
"Золушка-антиглобалистка"...
На премьере фойе театра было украшено "медвежатыми" флагами, а детям
рисовали на лицах триколоры, как на футбольных матчах...Выученный
директором театра карапуз лет 7 бодро говорил в камеру, что его мечта
"сфотографироваться с Президентом Путиным"...
Вдохновленный успехом Золушки, главреж собрался ставить Трех поросят.
Вернее "Два плюс один" или "Один плюс два". Решает...
Критикесса вернулась к "задницам"...
ЧК,[email protected]

Эта история случилась со мной когда я была на девятом месяце
беременности. Как то звонит мне моя близкая подружка в слезах, и
сообщает, что тоже в залете. После охов, ахов, расспросов выясняется,
что ребенка она категорически не хочет да собсснно и не может себе
позволить по многим причинам, и следовательно надо срочно делать аборт,
а точнее, вакуум. Вакуум делается до трех недель задержки,
соответственно, где то до шести недель беременности. Подруга собирается
проводить сию процедуру в нашей районной женской консультации, панически
боится и слезно умоляет меня пойти завтра с ней, так сказать, поддержать
морально и помочь, если что, добраться потом до дома и все такое. Идти
мне, сами понимаете, категорически не хотелось, я вообще против таких
вещей, хотя боже упаси никого не осуждаю, но все же я в положении, мне
вот-вот рожать, а тут такое! Но жалко подругу было до слез, опять же,
хотелось хоть как то ее поддержать и я согласилась. В общем приходим мы
с ней с утреца в нашу консультацию, занимаем очередь и тихонечко
забиваемся в уголок. Подругу колотит, мне тоже не по себе, но я стараюсь
ее хоть как то отвлечь, открывается дверь выходит медсестра, называет ее
фамилию и приглашает в кабинет, подружка заходит и тут выясняется, что
она не взяла в регистратуре карточку и медсестра просит меня сходить, а
она тем временем подготовит девушку к процедуре. Я иду в регистратуру в
голове мысли только о бедной подруге, в общем полностью на своей волне,
захожу, называю ее фамилию и жду. Девушка регистратор что то записывает
у себя в журнале, встает, что бы принести карточку и интересуется:"Вам к
какому доктору?"Я на полнейшем автопилоте отвечаю:"Мне на вакуум".
Бедная девушка чуть не выпала из за стойки! У меня живот выше носа, и на
вакуум собралась. Она осторожно говорит:"Мне кажется вы немножко
опоздали на эту процедуру". Я с минуту смотрела на нее в непонятке, а
потом до меня дошло, что я ляпнула. Я объяснила ситуацию мы вместе над
ней посмеялись, она мне сказала, что в первый момент подумала, что у нее
глюки, потом подумала, что пациентка сама несколько сдвинулась на почве
беременности и хотела уже позвать кого то из врачей. В общем у меня дома
до сих пор вспоминают как я за две недели до родов на вакуум сходила .

Афган 1982г
Готовимся к необычной операции, крупномасштабной, с
вертолетами-самолетами.
Соответственно под отеческим контролем очень высоких военноначальников.
Соответственно одевают нас оборванцев с нуля и икипируют по самое не
балуй.
Броники (7кг), каска, сухпай на 3 суток, приборы ночного видения,
патроны, плащ-палатки и т. п.
И достался нам с Лукьянычем на двоих автоматический гранотомет-трехнога.
Когда мы уложились, решили все это померить. Надели рукзаки с помощью
друг-друга, построились.
Получилось присядешь-сам уже без помощи не встанешь. Приказал нам
взводный еще и гранотомет поднять,
(гранаты уже в рюкзаках). Стали подымать, я как сирану (громко пукнул).
Строй еле стоящий под тяжестью груза упал,(эффект-бабочка на штанге) и
встать с рукзаками уже никто не смог!!! Визически.
Кстати, потом в горах мы с Лукьянычем этот гранатомет выбросили, мол "на
обратном пути подберем".
А обратно шли другой тропинкой. Сколько потом было писано-переписано
особистам объяснительных...

Мы с женой любим принимать соленые ванны.
И однажды, чтобы не бегать в супермаркет каждый раз, набрали пачек
десять соли для ванн.
Потом вспомнили, что у нас кончились спички, и положили сверху в тележку
еще упаковку спичек.
Стоим в очереди к кассе.
За нами мрачный мужик говорит про себя, но слышно:
"Война, что ли будет?"
Мы на него - "Почему?"
Он: "Перед войной всегда соль и спички закупают".

Crazy Иги

Уже несколько веков схоластики ведут бесплодные споры о реальности
номинального, о границах телесного и духовного, не зная, что на
практическом уровне проблема давно решена российскими бухгалтерами.

Вечер рабочего дня в нашей бухгалтерии. Отчетный период. Уже много часов
подряд девушки стучат по клавишам, перебрасываясь время от времени
короткими репликами. Руководит процессом главный бухгалтер Екатерина
Леонидовна - женщина средних лет с очень серьезными глазами.

Совсем молодая бухгалтерша Света, занимающаяся расчетами с
контрагентами, находит новый договор с поставщиком. Фирма поставщика
называется ООО «Люцифер». Обрадовавшись необычному названию, Света
делится радостью: «Екатери-ина Леонидовна, глядите, договор принесли - с
ООО «Люцифер». Главный бухгалтер отрывается от сводного баланса («как
мне это все!.. »), на секунду задумывается, потом устало сообщает: «О,
Люцифер? Люцифер - это точно не юр, это физлицо. То есть на сумму
выплаты нужно начислить подоходный, Светочка, обрати внимание,
пожалуйста», и возвращается к отчету.

Если Люцифер вообще когда-нибудь спит, он может спать спокойно. Он
заплатил налоги.

LS
[email protected]

Заголовок статьи на сайте www.rbc.ru: "Привлекать туристов в ЮАР будут
огромной статуей Манделы". No comments...

Сценка дома
Сынуля - 3 года ест с превеликим удовольствием банан, не забывая
кормить им маленькую игрушку-динозавра. Вдруг, спохватившись:
- МаМа, я писать хочу.
Мама за горшок, подставляет ему и так ласково - "Пись-пись-пись".
На что сынуля реагирует классно - поднимает на нее глаза и так с
возмущением в голосе:
- Мама, не подсказывай мне!!!!!