Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
20 ноября 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дню ракетных войск и артиллерии посвящается!

Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний
раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не
случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало
человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба
армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще
неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые,
вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.
- Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей
комиссией пошли в расположение части.
- Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства
происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.
- Вольно! - ответил генерал.
- Вольна!!! - продублировал сержант.
Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд
его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как
говорили в части.
- Сколько служить осталось, сержант?
- Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!
- Понятно.
Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова
предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».
- Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, –
обратился он к командиру полка.

Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был
обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что
здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на
солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он
прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной
Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях
знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая
овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие.
Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже
привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела,
- все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая
солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет,
но все же… Ты смотри если что.
А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил
докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно –
хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных
голов хрюкают и повизгивают, - шум стоял такой, что мама не горюй! И
запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть
вонь.
Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная
фигура проверяющего.
- Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага
подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в
свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду
своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося
ни звука!
- За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не
случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко!
- Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце
свинарника бьется о стекло.
- Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад,
как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.
После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно
все громче и громче издавать свои свинячьи звуки.
Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом
свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же
молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на
пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:
- Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?
- Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают…
На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по
боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на
десять суток без учета проезда туда и обратно.
Подрастает смена нашим олигархам! У соседей сын целых 2 года каждый
день исправно ходил на учебу, на платный факультет престижного
Университета, они ему на радостях и квартиру сняли, пока случайно не
вскрылось, что он так и не поступил...
Ржем над анекдотом: "Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса в Википедии,
пожертвования за прошлый год он тупо пропил."
Ребенок: "Покажите, покажите фотку!"
Показываем.
Ребенок: "Но папа, у тебя же точно такая же рожа!"
Звоню в домофон другу, берёт его мать:
- Да?
- Здравствуйте, Петя дома?
- Он сейчас занят, как освободится - перезвонит.
- ...
Логика

Буквально вчера. Возвращаюсь с работы домой. Вижу, у подъезда стоит
скорая помощь. Мужская логика говорит: "Похоже, кому-то херовато. Скорая
помощь стоит задней дверью вплотную к подъезду. Кому-то сильно
херовато, своими ногами не дойдёт, будут на носилках затаскивать". Но
водителя нет, свет в машине погашен. Неужели торопиться им уже некуда!
Судрожно перебираю в памяти жильцов, прикидываю, кто бы это мог быть,
вроде все были здоровы, но тут из подъезда выходит бабка, соседка снизу.
Я спрашиваю: "Это к кому?".
Ответ: "Да ни к кому, на 4-ом этаже переезжают, их знакомый согласился
перевезти, вон, диван тащат!"
Догадайтесь, в какой это стране!
... июль 2008 года, Алматы, Казахстан... 4 утра душной ночи. Три
сотрудника Научного Центра Хирурги в Международном Аэропорту готовились
встретить известного американского хирурга г-на Брауна. Обговорили все
до мелочей - маршрут, подарки, рестораны и выезды в горы. Объявили
прилет, полусонные таксисты выстроились в привычный "коридор
предложений", сотрудники повыше приподняли плакаты с именем. Выходит
худощавый, подтянутый европеец (внешне очень похож на скандинава или
северного славянина), видит таблички, широко улыбается и громко
заявляет..."Идите вы все на х.й, бляди!"... Где-то в северном крыле, у
стойки "Air Astana" регистратор выронила ручку и было слышно как
подскакивал этот девайс, ударяясь о мраморный пол... Таксисты, сонно
смотревшие на ситуацию, стали похожи на одновременно зевающую роту
бандитов... Три сотрудника потрясенно молчали, а стоявший рядом капитан
ЛОВД задумчиво потянул руку к кобуре... Г-н Браун все же был врачом,
хоть и американским, т. е. базовые знания прикладной психологии он имел
- подойдя к троице встречавших его людей, он крепко пожал застывшие в
параличе ладони и дружелюбно заглядывал в глаза... Первым оправился
глава встречающих - выплюнув приготовленные цветастые английские
выражения в пол, он буквально схватил американца и потащил того на
стоянку. "Наверное в рощу Баума отвезет и там положит" - шепоток
прошелестел по изумленной толпе, сотрудник ЛОВД вышел за американцем...
Г-н Браун, продолжая идиотски улыбаться, пытался поговорить о погоде и
планах на день - его никто не слушал, стараясь "ненароком не убить"...
По дороге в отель в машине стояла гнетущая тишина, американец прикрыл
глаза и сделал вид, что дремлет. В отеле его бросили, заявив, что
кто-нибудь за ним приедет к обеду... возможно...
А в обед все и выяснилось: переживающий Мэтт, выглядевший как смертельно
больной человек, срывающимся языком поведал следующее - эту фразу он
учил ВЕСЬ перелет, стараясь добиться наибольшей чистоты произношения, он
продемонстрировал блокнот, в котором чьей-то заботливой рукой было
написано: "Idi te vy vse na hui, blya di!!!" - все это ему
порекомендовали ученые из России, проходившие стажировку в Миннесоте...
"Русский в Казахстане понимают все, так что не волнуйся - тебя
поймут..." Ему перевели смысл, Мэтт побледнел и начал экскьюзать и
соррить так, что всем стало неловко...
Русский в Казахстане действительно понимают многие, многие на нем
разговаривают почище самих русских, а еще не меньшая часть считает его
родным...
Мэтта простили... но улыбки были все же натянутыми, только после третьей
совместной пьянки его приняли и начали воспринимать как уважаемого гостя
со всей казахстанской щедростью и гостеприимством... А Мэтт... что ж...
он долго потом переспрашивал каждое русское или казахское слово и просил
не шутить, т. к. его чувство юмора уже начало атрофироваться... Все
прошло благополучно - мастер-классы, совместные операции и лекции. Он
улетел домой и провожало его уже не три человека, а почти весь отдел
абдоминальной хирургии! Те же таксисты, узнавшие его, не скрывали своего
удивления поведением сограждан, но кто-то из хирургов все объяснил и
таксистам стало весело...
А у хирургов потом были другие вопросы -
1. Кто эти неведомые коллеги со специфическим чувством юмора?
2. Может это месть Мэтту?
3. Что бы было, если бы не капитан из ЛОВД?

Sur Ge On
Слушаю я "Радио Юнитон", утром в пятницу 18 ноября, ведущие как обычно
несут полную ахинею, с "Утра по радио" это называется, и я с досадой
спрашиваю коллегу: "что они там употребляют, что так жизнерадостно
толкают эту х""ню (сорри за мат, это дословно)", и тут ведущая
жизнерадостно заявляет: "я вчера грибы ела...", сказать что мы были под
столом - значит ничего не сказать, я смог выдавить: "ни фига себе
интерактивность", а коллега лишь добавил "зато честно"
Случилось это в 98 году прошлого века. В те годы находился я на
Государевой службе, а именно работал в нашей славной, тогда еще милиции.
Очередной ее день, 10 ноября, мы с товарищем решили отметить у него дома
с размахом. Размах был сильный, поэтому часам к 12 ночи всё на что
размахнулись кончилось. Решили мы сходить за добавкой в ближайший ночной
магазин, времена были тяжелые поэтому водку ночью тогда продавали.
Последнее что помню это распитие спиртного с продавщицами из ночного.
Проснулся я часов в 7 утра на лестничной клетке незнакомой мне
пятиэтажки где-то между вторым и третьим этажами. Ботинки с носками на
мне отсутствовали, а так как отмечать к товарищу я пошёл после
торжественного построения, то находился я при полном форменном
обмундировании только напрочь босой. Первой мыслью было что разулся у
подъезда, спустившись вниз обуви я, естественно, не обнаружил, а так как
к 8:45 я должен был быть на службе, а в центральной России в это время
года босым не походишь то пришлось обратится к жителям подъезда. Позвонив
в первые попавшиеся двери, предварительно накрыв голые ноги
приквартирным ковриком, я вкратце обрисовал сложившуюся ситуацию
открывшей мне женщине, и попросил что нибудь из обуви с последующим
возвратом. На моё несчастье женщина жила с дочерью и поэтому мужского в
доме не водилось. но помочь она мне согласилась, позвонив в квартиру
напротив, она обьявила что у них в подъезде разули мента а так как
милиция у нас народная то надо как то выручать. Вышедший мужик
поинтересовался размером моей ноги и на мой 44-й вынес мне черные, с
высоким голенищем, резиновые сапоги 39-го размера и новые носки. От
добра добра не ищут, подумал я, надел носки и вставил ноги в сапоги. Из
за несоответствия размеров ног и сапог ноги мои могли располагаться
только в голенищах поэтому основная часть сапог подломилась и подошвами
смотрела в разные стороны, образуя перевёрнутую букву Г на каждой ноге.
Поняв что Российский милиционер так передвигаться не может, я снял лычки
старшины со своих погон в надежде сойти за обычного прохожего одетого в
стиле "policmen", но я совершенно забыл о недавно нашитой на спину
куртки нашивку"МИЛИЦИЯ". Не обращая внимания на заинтересованные взгляды
прохожих я кое как добрался до работы, написал объяснительную
встретившему меня начальнику и ушел на больничный. Сапоги вернул с
вознаграждением, и больше никогда ничего не отмечал в форме.

Вчера<< 20 ноября >>Завтра
Лучшая история за 25.07:
Две истории, неожиданно связанные между собой.

Первая история.

Много лет назад Чикаго фактически принадлежал Аль Капоне. Жестокий гангстер со шрамом на лице властно окутал Город Ветров смрадной паутиной контрабанды спиртного, проституции и заказных убийств. У него был адвокат по кличке «Славный Эдди». Эдди не просто так был адвокатом самого Аль-Капоне. Эдди был чертовски хорошим адвокатом!

Именно благодаря его талантам и маневренности Биг Эл в течение долгого времени избегал тюрьмы. За это Капоне платил щедро. Не только огромными деньгами, но и специальными дивидендами. Эдди и его семья жили в огражденном поместье со слугами и со всеми возможными на тот момент удобствами. Усадьба была настолько велика, что занимала целый городской читать дальше
Рейтинг@Mail.ru