Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Karma's a bitch или в развитие темы от 01.11. про музыку Дунаевского из Детей капитана Гранта в рекламе.

Я так понимаю, что банк, который эту музыку использовал - тот самый на букву Т", с именем его прежнего владельца? Который теперь по Европам плачется на то, как этот банк у него за копейки не то купили, не то отжали?
Ну что же, мне лично этого владельца бывшего совсем не жалко. Потому как не рой другому яму - сам попадешь. Или, на понятном ему языке его новой родины - karma's a bitch.
Заслужил по полной.

Конторка эта изначально прославилась очень "оригинальной" схемой установления процентов на грани УК.
Суть такова.
Обычные банки проценты по кредитам указывали в договоре. Проценты эти колебались от просто больших до охрененно огромных. НО. Они все же указывались в договоре и были видны. То есть протрезвевший синяк, взявший "на опохмел", с утра протрезвев - мог понять куда попал и по быстрому закрыться, пока проценты не накапали.
Этот же тогда испробовал оригинальную схему, при которой в кредитном договоре указывалось, что процентная ставка может быть пересмотрена в одностороннем порядке. И, естессно, не самим заемщиком))) То есть на момент взятия кредита ставка одна, а потом она вдруг меняется. А актуальная ставка указывается на сайте в личном кабинете.
При том, что смартфоны тогда только появились и стоили как крыло самолета, да и вообще интернет был мягко говоря не ахти (модемное соединение - это вам не оптоволокно с выделенкой), а по деревням и селам вообще не знали, что это за новый зверь такой Интернет в лесу завелся - зайти в личный кабинет было не проще, чем в головной офис этой конторки.
Короче, формально вроде по закону, но по сути ...

И нашелся один грамотный человек - пенсионер, который решил поступить по принципу "око за око".
Взяв форму договора, включил в него свои условия, в том числе свой (похожий на официальный) адрес сайта с процентами, распечатал - И ПРИНЕС В БАНК НА ПОДПИСЬ.
Банкиры подписали. Кредит дали. А потом - нежданчик - процентов получили ровно по условиям на вписанном в договоре ставкам.
То есть хрен да нихрена.
Вроде бы тоже все по закону. Подпись банкиров есть? Да. Значит, сделка заключена. А то, что банкиры этот договор не до конца дочитали - их проблемы. Благо, они сами специально делают "свои" договоры толщиной с "Войну и мир", дабы случайный клиент в их замутках в жизни не разобрался.
Короче, "вашим же салом - вам да по сусалам".
И вот тут банк встал в позу. Как так, его, такого ужасного и могучего, хитрого да мудрого - и какой-то пенсионер обыграл? Да не бывать такому!!!
Заявления. Иски. Суды. Жалобы по полициям, СК и прочим сурьезным конторам о мошенничестве, обмане, подлоге и прочем, чему этот "несчастный" банк подвергся. Пиар - компания в прессе. Итд итп.
Причем - все связанные с этим за кадром говорили, что вся ситуация описывается просто: пенсионер повел себя с банком ровно так, как вел себя сам банк с другими.
По итогам вроде урегулировали. По крайней мере, пенсионера не посадили.
Но сам факт говорящий.

Что еще?
Этот беглый персонаж, перебравшись в Штаты - решил поиграть там по российским правилам. Там налоги не доплатить, тут декларацию недоподать...
Вот только там - даже своих за такое сажают. А уж понаехавших из третьего мира со своими немереными понтами на землю ж..пой посадить - вообще святое дело.
В итоге персонаж огреб налоговых требований на сумму около миллиарда долларов. Долго бегал, прятался, лечился где-то - но в итоге полмиллиарда долларов все же отдал.
500 000 000 долларов.
Собранных вот с таких пенсионеров да работяг. Со страны. С России.
Отдал.
Эк, как же его корежило то наверно. Рвал ж..пу, схемы рисовал, людей "заряжал", кидал, чудил...
И - "все, что нажито непосильным трудом" - отдай дяде.
Ха ха 3 раза.

А потом еще и конторку эту у него купили незадорого.

Так что таки да, karma's a bitch.

🔥🍁Недавно переселился в новую квартиру, в которой все прекрасно, но как обычно в любом деле - открылись маленькие недостатки данного типа панельных домов, построенных в далекие 80-е. Оказалось, что данный типовой проект при всех преимуществах обладает невероятной сквозной слышимостью, не скажу, что это сильно меня огорчило, как-то же живут люди в нашем районе, тут сотни таких домов, в которых десятки тысяч горожан. Привыкли они, привыкнем и мы.
Сегодня устроил дома большую уборку - пылесоска, стирка, уборка всякой херни, разбросанной по дому, и вишенка на торте - большая мойка посуды, где я по обыкновению включаю свою портативную колонку defender на всю громкость, и кухня наполняется вибрациями Depeche Mode.
Посуды ну просто гора, многочисленные тарелки, разномастные чашки, огромные кастрюли, маленькие десертные вилочки, бесконечные ложки, пластиковые половники, тысячи сковородок, сотни блюдец - и все это кружится, пенится, омывается водой... Незаметно пролетел час и проорал сборник самых забойных хитов любимой олдовой группы. Сел и выдохнул - посуда помыта, внезапно прозвучала мелодия входного звонка: тирли-куку тирли-куку-бим, клац, тирли-ку-ку!
Встаю и иду открывать, на пороге сосед сверху, дедушка-пенсионер, бывший работник группы ГАЗ, станочник 4-го разряда, по его щекам градом катятся слезы.
- Что, что случилось?! Я могу вам чем-то помочь, - автоматически впускаю пожилого соседа в квартиру. Тут у меня возникает догадка:
- Может, - говорю, - вам помешала музыка?
- Ну да, Depeche Mode играл наверное час с хвостиком.
Старик окончательно расклеился и разрыдался, упав в мои объятия. Я недоуменно пытался его успокоить. Неужели его так измучила моя громкая музыка? Надо было постучать по батарее, он жил наверху над нами. Или сразу прийти, ведь я же не знал - пытаюсь я оправдаться.
- Вы ничего не понимаете, вы сами ничего не понимаете, - начал твердить старик, - ведь... Опять зарыдал.
- Ведь это все про наше время, весь Depeche Mode, он про наше время, все это Strangelove, - и старик ,вытерев рукавом клетчатой рубашки слезы, начинает петь хриплым тонким фальцетом:
There'll be times
When my crimes
Will seem almost unforgivable
I give in to sin
Because you have to make this life liveable
But when you think I've had enough...
Потом останавливается и вторит перевод:
Настанут времена
Когда мои преступления
Покажутся непростительными
Я согрешил, но лишь затем
Чтобы изменить эту жизнь...
- Понимаешь, это все очень сильно переплетается с нашим сегодняшним днем - и спецоперация, и Украина, и частичная мобилизация, это же все было предсказано в песнях Depeche Mode!
Далее еще около часа мы обсуждали многие песни любимой группы, а потом он ушел к себе и попросил меня почаще ставить этот сборник и вообще не стесняться с громкостью.

Канцлер Нессельроде однажды всеподданнейше донес царю на капитана 1-го ранга Hевельского, что тот самовольно поднял российский флаг в спорном месте на Дальнем Востоке и основал там российский форпост, чем вызвал гнев Англии и прочие международные осложнения.
За это, по мнению министра, ослушника следовало разжаловать в матросы.
Император же Николай I на это повелел Невельского произвести в адмиралы. Что же до его самоуправства, вызвавшего такую изжогу у Англии, то император изрек:
– Там, где однажды поднялся российский флаг, он уже опуститься не может.

Председатель Конституционного суда Украины Тупицкий в 2018 году стал владельцем земельного участка в поселке Кореиз в Крыму, оформив договор купли-продажи по российскому законодательству.
Тут всё прекрасно - и почти булгаковская фамилия, и сама история.

При "человеконенавистнической" Советской Власти подключение к газу в нашем ПГТ стоило аж 300 рублей.
На весь городок это требовало одного бухгалтера, одного инженера, трех рабочих и начальника отделения всего в трех комнатках офиса райгаза.

Сейчас эта радость доступа к национальному достоянию стоит у нас почти миллион и требует содержания трехэтажного офиса с 80 сотрудниками. Подключать должен теперь все ты сам. Отвечать за все должен теперь ты сам. А они? - они типа разрешают пользоваться ИХ достоянием, "принимают" и проверяют твою работу ну и считают твои деньги.

Но все равно на всех "тружеников" уже не хватает. Теперь они вытребовали аж у президента права отнимать у молодых родителей еще и их материнский капитал. А шо, если хотят жить в тепле и с водой, куда денутся, вместо образования детей и их здоровья - пусть тратят на содержание их офиса. Это вам не Майами с Белоруссией, где всегда лето и злобные Трамп с Лукашенко. Будут платить как миленькие. А кто не хочет - тому бесплатные валежник и водичка из лужи. Ура товарищи!

БЛАГОРОДНЫЙ МЕНТ

"Есть тысяча способов быть очень дурным человеком, не нарушая ни одного закона"
(Анна Де Сталь)

Сегодня я увидел благородного мента. Да, такие ещё встречаются, хотя всё реже и реже. В последний раз я наблюдал такого лет двадцать пять тому назад, на «встречке» под Костромой, он отказался от взятки (хоть я и предлагал), оштрафовал по всей строгости закона, но на прощание подлил мне литров пять бензина, чтобы я смог дотянуть до заправки. Хороший человек, дай Бог ему здоровья.
А сегодня дело было в Ашане, позади касс: подошел полицейский к гражданину узбекской наружности, браво козырнул и попросил предъявить документы.
Узбек смутился, машинально похлопал себя по карманам и с заискивающей улыбкой ответил:

- Я документы не тут. Документы там есть. Там стройка жи есть, тут, рядом. Я работаешь, документы там. Документы всё хорошо, нормально.
- Ну, если документы нормально, то это хорошо, пройдемте, посмотрим, тем более, что это рядом. Проверим и я вас отпущу.
- А можно пожалуйста ещё чуть-чуть? Я же деньги дал, хотел пробовать. Сто рублей дал. Раньше вообще не пробовал никогда, только хотел. Такой хороший работает, ды-ды-ды-ды р-р-р-р.
- Ну, раз деньги дали, то ладно, я подожду, не торопитесь. А долго ждать?

Узбек посмотрел на несуществующие часы на руке и ответил:

- Ну, пять минут чуть-чуть.

Полицейский кивнул и принялся терпеливо ждать. И ведь честно дождался до самого окончания "ды-ды-ды-ды р-р-р-р" и не пять минут, а побольше.
Я специально время засёк, только спустя целых двенадцать минут, довольный узбек нехотя поднялся с глубокого массажного кресла и поплелся впереди полицейского на выход…

Голодный вечер перед гастроскопией. Жрать нельзя ничего, кроме слабительного.
Ну, пожрал слабительного - не сытно, еще сильнее жрать захотелось. Что делать?
А что делает нормальный студент, если нечего жрать? - Спит.
Ну, думаю, идея! Не пожру, так хоть высплюсь.
Достал мощное снотворное, чтобы железно, на всю ночь...
И тут до меня дошло, что я нахожусь в одном шаге от большой, большой катастрофы.

Не так давно начал ходить в спортивный зал. Форму поддерживать, жиром не заплывать.
Вчера прихожу на тренировку, вижу - тренит здоровый мужик с хвостом и бородой. Думаю: "Рокер какой. Поди, с какого концерта знакомы еще окажемся." А он еще активно так тренируется, между подходами руки разминает ударами профессиональными. Просто стоит и лупит по воздуху, аки боксер феерический.
Ну, да ладно. Все-таки байкерами-рокерам нужно себя в форме держать - стычки там, разборки.
Заканчивается у меня тренировка, иду в раздевалку, а тут этот мужик выходит из душа, надевает рясу, жмет мне руку и уходит, добивая меня фразой "До свидания, сын мой".
Теперь я знаю как расслабляются священники после тяжелого рабочего дня.

Когда я ехала на работу, меня остановил гибддэшник: Знак был сорок, а я ехала под восемьдесят. Спросил, где работаю и куда так спешу. Я ответила, что нигде не работаю, опаздываю на бл@дки, любовник наелся виагры и нервничает, а знак не заметила, потому что задумалась.... новые трусы одела, или в старых еду… Охреневший таким ответом, страж порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…

Утром стоим с дочей (4,5 года) на площадке, ждем лифт (16-й этаж). Выходит сосед, стоит с нами. Тоже ждёт. Тут моя кроха кааак пукнет. Громко так... И пахуче...
- Ой, я задумалась!!!!
Приезжает лифт, заходим, и тут сосед выдаёт:
- Девочка, ты только в лифте не думай!!!

Телефон за 1,5 тысячи

Была уже здесь моя история «Совершенствование квалификации в науке гипноза» вот и продолжение подоспело.

Иду вчера от хлебного ларька, рядом дежурит цыганёнок лет 20-ти: к прохожим пристаёт, мобильник пытается продать. Пристал и ко мне: «Купи! Хороший телефон и совсем не дорого!»

Нет, - говорю — на нём никакой CAD программы не запустишь. Гадость, а не аппарат! Не то, что компьютер!

Ну и дальше наш с ним диалог:

Ц. Да ты что! Что угодно запустишь! Я сам — программист!
Я. Пустое место ты, а не программист! Иначе, хотя бы знал, что CAD к программированию прямого отношения не имеет.

(Вижу — погрустнел мой оппонент, но пока что держится).

Ц. Купи! Вижу — ты профессионал! Ты — запустишь свой CAD! Полторы тысячи всего!
Я. Дай, посмотрю. А... вижу... не телефон, а Гадость! Что ж ты жизнь свою тратишь на то, чтобы на улице болтаться и гадость всякую продавать! Мне тебя даже жалко!
Ц. А мне нравится.

(Чувствуется, 'завядать' начал).

Я. Хорошо. Давай. Давай мне полторы тысячи и я соглашусь забрать твой гадкий телефон, чтобы лично отнести его на помойку.

Ц. (В ступоре, но ещё держится). Почему я тебе полторы?
Я. Как почему? Я же работать буду! На помойку нести! Ну да ладно, вижу, что ты — хороший парень. Только для тебя — давай мне 5 тысяч и я несу твой телефон на помойку.

Ц. (Совсем скис). Нет у меня 5 тысяч. У меня и ста рублей нет...

Разворачивается и быстрым шагом от меня к своим.

Я за ним: «Давай пять тысяч! Мы же договорились! Ты что! Договор дороже денег!»

Всё. Он удрал, а я остался без моих 5 тысяч за честную работу по выбрасыванию его мобильника в мусор.

Как за 9 месяцев получить учёную степень

Была уже тут моя история "Новотульская сигнализация" (только ленивый не доказывал, что в ней всё - "байка чистой воды"). Рискну продолжить ряд...

У большинства обывателей Тула ассоциируется с автоматом Калашникова, тульскими пряниками, инкрустированными ружьями и расписными самоварами. Открою читателям великую тайну времён ещё СССР. От всех вышеописанных производств ещё в советское время осталось лишь по несколько цехов (наверное, для 'ширмы' от иностранных разведок, да и для подарков иностранным гостям, приезжающим на экскурсии в имение Л.Н.Толстого - Ясную Поляну). Всё остальное — военное (в том числе ракетное) производство, сколь высокотехнологичное, столь и секретное.

Итак, студенческая группа выпускников-пятикурсников специальности «Ракетостроение» в конце марта собралась отметить успешную сдачу ГОС'ов на природе, на чьей-то даче. С собой девушки не постеснялись пригласить очень импозантного мужчину - куратора группы (профессор, доктор наук, крупный специалист по тематике «Твердотопливных двигателей ракетных установок», к тому же молодой и холостой, всё при нём). Пока замёрзшие девушки любезничали с профессором, ребята пытались разжечь костёр, но всё без толку.

Тогда за работу взялся профессор. Лично отобрал несколько обрезков ржавых водопроводных труб (для организации тяги воздуха и рабочих газов), старую бочку (корпус прототипа), синтетические верёвочки (увязка рабочего тела) и пересохшие за зиму ветки малины (непосредственно рабочее тело). Всё это хитро увязал, 'поколдовал' и подпалил. Через несколько минут из самой настоящей ракетной дюзы (той самой бочки) в воздух с гулом бил строго сфокусированный язык пламени высотой в несколько метров. При этом край бочки даже не нагрелся как следует, а стальной шампур, сунутый в пламя, раскалился до бела за пару секунд (к тому же самостоятельно пытался вырваться и улететь!)

Профессор осмотрел мужскую часть группы, посрамлённую за столь короткий срок и спросил: «Поняли?» Ребята покивали. Профессор поинтересовался, кто сумеет представить соответствующий расчёт, со всеми погрешностями. Один сказал, что справится. На что профессор выдал: «Завтра с расчётом ко мне. К Новому году пойдешь на защиту кандидатской».

Нет. Это, ещё не конец истории, а её начало. Профессор повернулся к женской части коллектива: «Ну-с, милые барышни, что поняли?» Тогда самая бойкая выдала: «Глупо было каждый год ездить на дачу с нашими оболтусами. Только мёрзнешь. Даже целоваться как следует не умеют, не то что костёр разжечь. Нужно было сразу профессора приглашать: девять месяцев и ты - в 'дамках'!»

Небезызвестный Стив не только всегда ходил в черной водолазке и джинсах.
Он всегда ездил на серебристом Mercedes Benz SL 55 AMG. Отличительной
особенностью этого автомобиля было отсутствие номерных знаков. Это
давало повод злопыхателям говорить, что такой мелочью, как оплата
штрафов Стив не заморачивается. На деле все гораздо интереснее. По
законам штата Калифорния, номерные знаки должны быть установлены не
позднее полугода после приобретения нового автомобиля. Стив ездил на
авто полгода и возвращал его в салон, после чего получал снова новенький
мерседес. Автосалон же получал эксклюзивную возможность выставить на
продажу автомобиль, обкатанный самим Стивом Джобсом.

Существует мнение, что Стива Джобса не устраивал шрифт, который
используется в номерных знаках. Он просто не переносил этот шрифт. И
потому ездил без номеров, благо законы штата позволяли.

ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ МУЗЫКИ.

По окончанию Московской Консерватории меня распределили в Казань. Я
должен был сыграть в Казанской Консерватории мой сольный концерт, чтобы
другие преподаватели и студенты могли видеть и слышать, что я из себя на
самом деле (а не по бумагам) представляю.

Во Внуково самолёт выкатил на взлётную, взревел двигателями и...
заглушил их. Затем около 3х часов стоял на страшном солнцепёке, не
включая вентиляцию. Все мы-пассажиры испеклись, задохнулись и, в
конце концов, просто вырубились, а, может, и вправду сознание потеряли,
привязанные в наших креслах.

Проснулся я от страшного холода. Самолёт набрал высоту давным-давно и
изо всех вентиляторов над спящими пассажирами на полную мощность свистят
потоки ледяного воздуха – ни один не проснулся и не закрыл их. Хотел
попросить об этом спящую в кресле недалеко от меня бортпроводницу, но
обнаружил, что у меня напрочь исчез голос – не могу издать ни звука,
какое-то сипение на змеиный манер получается вместо слов.

Приезжаю в Консерваторию, хочу спросить: где находится «артистическая» -
комната, в которой я могу переодеться перед моим концертом (до начала
уже чуть ли не час всего остался)? Беру со стола в приёмной ректора лист
бумаги и пишу на нём: «Извините, разговаривать не могу – у меня нет
голоса. Скажите мне, пожалуйста, где «артистическая»?

Секретарь приёмной берёт другой лист бумаги и ПИШЕТ мне в ответ:
«Комната номер 12, этажом ниже. «Ни пуха ни пера» на концерте! Я сейчас
кого-нибудь попрошу все вопросы к Вам (если у кого будут) для Вас на
бумаге писать и Вам показывать, чтобы Вы ответить могли».

Её ни капли не удивило, что новоприбывший учитель музыки – глухонемой
(как она сразу же догадалась). А что, писал же глухой Бетховен
замечательные симфонии!

ФИАКР - (устар.) В Западной Европе: легкий наемный экипаж.
С. И. Ожегов, Н. Ю. Шведова - Толковый словарь русского языка

Может быть слово фиакр и устаревшее, но только не в Вене. В центре Вены
их ничуть не меньше чем автомобилей. А я, глядя на бесконечные вереницы
фиакров, вспоминал тот единственный, который видел в Нью Джерси.

Есть в Нью Джерси городок Вихокен. Стоит он на берегу Гудзона как раз
напротив Манхеттена. И есть в нем замечательная набережная – любимое
место отдыха трудящихся. Гулял там однажды и я. Смотрю, подкатывает
огромная фура, из нее выгружают фиакр. Вроде того что на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml, но ослепительно белый.
Потом появляются два пикапа с прицепами для перевозки лошадей. Из
каждого выводят белую лошадь и запрягают в фиакр. На облучке занимает
место кучер в белом атласном цилиндре. Подъезжают белый Роллс-Ройс и
белый же длинный лимузин. Из Роллс-Ройса выходят молодожены, из лимузина
– гости. Молодожены садятся в фиакр. Появляются фотографы и
увековечивают их в разных ракурсах. Снимается на видео нехитрая сценка
отбытия в свадебное путешествие. В воздух взлетает букет белых роз.
Молодые пересаживаются в машину и отбывают. Фиакр и лошади загружаются
на исходные позиции.
Я подошел к фотографу:
- Часто у вас случаются такие мероприятия?
- Почти каждую неделю. Народу нравится.
- А почему фиакр даже не тронулся с места?
- Из соображений безопасности, - он хитро улыбнулся, осмотрелся по
сторонам и продолжил, - Раньше они делали круг по соседним улицам. Мы с
напарником ехали сзади и снимали. Но в прошлом году кучер, колоритный
такой ирландец с огненно-рыжей бородой, пришел на работу крепко навеселе
и решил прокатить молодых с ветерком. Пока полиция их догнала, фиакр
несколько раз чуть не опрокинулся. Невеста визжала так, что перекрывала
полицейскую сирену. Прохожие выскакивали из-под колес как зайцы. К
счастью все отделались легким испугом.
- Несчастные люди, - говорю я.
- Я бы не сказал. Молодые судили компанию и огребли кучу денег. Хозяин
правда разорился, но его никто не любил. Конкуренты получили бизнес за
бесценок. Я сделал несколько удачных снимков и тоже заработал. Больше
всех повезло кучеру. Его хотели лишить водительских прав за управление
транспортным средством в пьяном виде. Но суд никак не мог решить
приложим ли этот закон к управлению лошадьми. Сюжет много раз показывали
по телевидению, кучера заметил какой-то большой босс из Голливуда.
Сейчас он делает неплохую карьеру в кино. Так что соберетесь жениться –
милости просим, - заключил фотограф и направился к машине, где его уже
поджидал коллега.

Abrp722

ПРО ВОРОН

Утром посидели на лавочке с дворником. Он из Т-стана, доктор меднаук по
гинекологии. Завел в дворницкой шаманский кабинет. От сглаза и oт
бесплодности баб лечит за один сеанс. Наш подъезд за бесплатно, поэтому
у женщин популярен, как Кобзон.
Третий год подъезд уставлен детскими колясками. Скоро госбюджет
опустошат.
Ворон не любит. Показал, почему.
Поставили автомат для сдачи банок по 30 копеек за штуку. Вороны стаей
чистят урны, приносят банки к автомату, а там уже бабушка стоит. Сует
банки, получает бабки, 50% забирает себе, на остальное воронам в
"Пятерочке" корм покупает.
Раньше дворник 100% себе забирал, а бабка, кстати, - это жена его.
- С летчиками снюхалась, гадюка! - сказал шаман.

Ученые вывели трансгенных мышей повышенной прожорливости и плодовитости,
у которых значительно повышена концентрация энзима PEPCK-C в скелетных
мышцах. Мыши живут дольше, едят больше, размножаются лучше, чем обычные,
и могут пробегать шесть километров на скорости 20 метров в минуту без
остановки.

Скоро порадуют морозоустойчивыми комарами размером со стрекозу, легко
пробивающими 5мм стекло.

Как чувак запасливый, еще с заставы прислал я себе домой две пары
нижнего фланелевого белья.
А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект
своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был
новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.
Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром
встанем, утащим его и цистерну с солярой вперед по профилю километров на
10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров.
Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было.
Ночь полярная потому что.
В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00
глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить
по коврику да пялиться в монитор.

Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, все по
человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с
картошкой.
Печка на дизтопливе абхазского производства "Апсны" шипит тихонько,
тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до
населенного пункта все 300-400, до Ижмы.
Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку
читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать
лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По
абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно
ебнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного
употребления.
Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе "Пеле". В крышке дырку, туда
детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать,
Митька, расскажу я тебе сказку.
Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел
нахуй, потому что дымоход не чистил с трубой. И пиздуй мол Митька на
крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское
обогревательное устройство.
Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то
нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы,
снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь
бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил.
Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну
не больше грецкого ореха.

На крыше изобразил минометчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув
голову.
Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден
признаться, он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно
пиздануло! Оно пиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы
обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки
остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул.
В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба.
Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился,
ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла
выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка
горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в
сугроб.
- Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую
отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело все внутри. Единственное, я
сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель еще был теплый,
затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу,
объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы
емкость и не смогли оттащить.
Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как еще въебет
аж с шаром огненным. Это мое рыболовное устройство сработало. Дурнев
только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали.
Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5
часов пути.
Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по
бокам. Не считая Дурневских очков.
- Знаешь что, Митька? Ну тебя нахуй, сказки тебе больше рассказывать. Не
маленький уже. И еще. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах
дырка. Член через нее все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.

И то правда, подумал я, засунув обе руки в теплое промеждуножие.

P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное все почти
казенное, списали.

Nekto

Рассказала знакомая.
Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за
границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для
воспитания не применяла.
Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел,
за что получил легкий подзатыльник.
Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки
в велосипедном шлеме!!!

Место событий - г. Одесса, довольно известный, элитный ресторан.
Проходит лотерея поездки в Рим среди завсегдатаев данного заведения.
Публика собралась не бедная, люди хорошо одеты, приятно пахнут, короче
все ПО-БАГАТОМУ (как у нас говорят). Ведущий вытягивает из прозрачного
круглого сосуда листочек с фамилией:
- Самсонов…??? - Тишина. - Видимо он не присутствует здесь, ну что ж не
получилось у человека прийти. Есть шанс у других, - говорит с улыбкой.
Опять рука потянулась за счастливчиком в груду листочков.
- Нечипуренко. Есть у нас такой?
Небольшая пауза и кто-то из собравшихся произнес поистине одесскую
фразу, с не менее одесским акцентом. Вы наверняка слышали манеру речи
одесситов. Пауза:
- Ой, я его знаю. Я обязательно ему скажу, он расстроится…
А с виду приличный был человек :).

Служу я в израильских ВВС.
Говорят, когда Бог наводил порядок на земле - авиация была в воздухе.
Дело было прошлой зимой. Я, сравнительно молодой солдат, коротал ночное
дежурство в каморке, в дословном переводе с иврита называемой комнатой
войну. Каморка та особым убрнством не отличалась - стол, стул, телефон,
да шкаф с мудреной электроникой, заманчиво мерцающей разноцветными
огоньками. Мои обязанности сводились к ответам на звонки по
обозначенному телефону, и, в случае нападения коварного врага, мне
предписывалось поднять тревогу на базе волшебным посредством оного
шкафа. Дело ответственное, но бесполезное (база внутри лагеря, лагерь
внутри города, город внутри страны). Для таких дежурств был специально
припасен телевизор, которого по уставу вроде бы и не было (днем он
декорировался под тумбочку).
Ближе к полуночи стало прохладно, потому пришлось идти на поклон в
пожарную часть и выпрашивать электрический чайник. Чайник-то дали, а вот
включить его было некуда - шкаф и телевизор заняли все розетки. После
недолгих колебаний решение было принято в пользу телевизора, и прикинув
на глаз, какая из штуковин в шкафа наимение критична для
обороноспособности базы, я наугад выдернул ближайший шнур из розетки и
поставил чайник. Из лампочек на шкафу вроде даже ничего и не погасло.
К двум часам ночи телефон таки зазвонил. Приятныы женский голос
поинтересовался моим именем. Польщенный женским вниманием, но, помня,
что враг не дремлет (даже в такой поздний час), я спросил:
- А кого тебе, милая, собственно, надо?
- Я не милая, я - дежурный офицер базы Икс. Ты дежурный по связи? -
проревело мне в трубку.
Отпираться как-то не имело смысла.
- Слушай внимательно. Минут через 15 у нас будет учебная тревога,
отрабатываем нападение противника на КПП. По согласованному ранее плану,
ваша база должна по сигналу тревоги связаться с нашей по полевой рации и
выслать подкрепление. Ты знаешь, на какой волне устанавливать рацию?
- Да, - говорю, - у меня на стенке написано - 1234.
- Идиот, эти цифры нельзя говорить по телефону!!!
Минута молчания... Пора менять тему, подумалось мне.
- Так, я все понял, там тревога, тут рация и подкрепление.
Короткие гудки.
База Икс граничит с нами забором, и у них вошло в моду устраивать себе
ночные развлечение, хотя о том, чтобы нас впутывали в свои расклады я
слышал впервые.
Разбудил дежурного офицера. Тот долго не мог понять о чем речь и думал,
что я шучу. Разбудил предпологаемое подкрепление. Негромко матерясь,
ребята собрались перед дежуркой.
Когда я уже начал думать, что меня попросту разыграли, с соседней базы
раздался сигнал тревоги.
"Ага!", - сказал я и врубил громкую связь, чтобы поднять тревогу на
вверенной мне базе. Действие исключительно формальное, так как те, кому
следовало реагировать на эту тревогу, уже были тут, недобро косясь в мою
сторону.
Дело за малым - выйти на связь, пробежать туда-обратно подкреплению и
вернуться всем спать. Да вот заминка - дежурный офицер на базе новый и
позывных не знает. Их вообше никто не знает. Я припоминаю, что база Икс,
это, вроде, "Пчела-50", а мы - "Пчела-51" или наооборот. То есть
"Пчела", это точно, а с номерами проблемы. Итак, дежурный офицер
подходит к шкафу и начинает колдовать над встроенной в него рацией. А
она работать не хочет. Поломалась, наверно. Это уже потом, когда все
разошлись, я интереса ради проверил - так и есть, вместо нее чайник
включен.
Из НЗ изыскивается походная рация на батарейках, выходим на заветную
волну - тишина. То есть шипение есть, а ответа нет. Офицер заявляет -
позывные не те! Меняем местами. Глухо. Плюем на конспирацию - зовем
открытым текстом. Нет ответа. А время идет, уж полчаса как прошло.
Весело, конечно, но делать что-то нужно. Звоним по телефону. Занято. С
третей попытки дозваниваемся. На линии дежурный по связи - сержант.
Сбивчиво обьясняю, мол, так и так - подкрепление, рация.
Подкрепленийе, говорит, не нужно - учение закончилось, а насчет рации -
хорошо выдержанная пауза - она у нас не работает.
Арпад.

Конец тяжелого трудового дня в софтверной фирме. Молодой начальник
службы поддержки с тоской в глазах филосовствует по поводу политики
фирмы:
- Генеральный использует мою задницу для затыкания всех дыр! Как только
у клиентов что-то падает и они начинают материться так сразу посылают
меня! Затыкать... И ведь что обращает на себя внимание: из каждой дыры
вылазит рука и пытается притянуть к себе всю задницу!.. А из некоторых
дыр, где особо строптивые клиенты, вылазят руки с сучковатыми палками и
норовят этими палками в заднице пошуровать...
Весь отдел выпал в осадок...

Давно читал в какой-то местной газете. Кто-то может уже слышал эту
историю - так это от того, что повторяется она, горемычная, по всей
России - уж больно последняя велика. У мужика была уж очень сварливая
теща. И вот решил он как-то над ней шутку сыграть. Да так, чтобы проняло!
Вернулся он с работы домой, там - никого. Зашел на кухню, раздвинул
кухонный стол так, что в нем оказалась щель сантиметров в 15. Прорезал
в скатерти дыру размером с голову и постелил на стол. Затем,
используя кровь свежекупленного-свежезарезанного петуха, заляпал скатерть,
немного намазал себе шею. Сам залез снизу под стол (скатерть, надо отметить,
свисала до самого пола, его скрывая) просунул голову в дырку, высунул язык
и затаился. Со стороны - вылитая отрезанная голова на столе.
И вот она сцена: теща, вернувшаяся с рынка, первым делом отправилась на
кухню раскладывать продукты. Видит голову. Оцепенение. Ртом хватая
воздух, теща начинает бешенно креститься. Мужик открывает глаза,
выпучивает их и издает: "Г-г-гав!"
Теща падает. Инфаркт.
На суде (по обвинению в непредумышленном убийстве) мужик оправдывался:
"Она на меня всю жизнь лаяла, а я на нее только один раз!"

Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего
института взяли стакан (!!!) дури и раскурились. И так их
приплющило - ого-го! И решили они проветрить свой мозги -
вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие,
откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Кто-то (видать,
самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные
студенты, идем с дня рождения друга, само собой приняли на
грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и
говорят: "расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в
разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров...

В славной Марийской республике, в достопамятные времена издавалась
газета "пионер соси". И ничего, никто не замечал, так как по-марийски
это - "знамя пионера".

Героизму простых милиционеров посвящается.
История "в натуре". Заканчивали мы отделку нового здания райотдела
милиции. В помощь нам, для скорейшего пуска ментовки в эксплуатацию,
был выделен специально обученный отряд менталитета, из числа рядового
и сержантского состава. На них лежала самая ответственная работа - вынос
тезки (мусора), мойка полов и окон и всякие задания, типа "подай-принеси".
Двум наиболее физически подготовленным было дан приказ снять слой
старого асфальта, для чего в личное пользование им были выданы два
карандаша (лом, кто не знаком). Но не долго два бойца работали по старинке.
Солдатская смекалка не заставила себя долго ждать. На некоторое время
скрывшись, они вернулись с новейшим вооружением. Из толстенной арматуры
они изготовили себе зубило, по которому надлежало колбасить огромной
кувалдой. И вот началась работа. Один обхватив зубило двумя руками
наставлял его на асфальт , а другой, легонько пристукнув первый раз, со
второго по богатырски размахивался и …
Мы все бросили работу и пошли смотреть на диковинное, захватывающее
дух шоу. Для полноты впечатлений можете представить себя на месте
держащего зубило. Но молотобоец работал грамотно. Не дождавшись
ничего интересного мы разошлись по местам, удивляясь недоступной
нам, строителям, смелости и ловкости самых примитивных милиционеров.
Где-то через час во дворе все - таки раздался дикий крик, похожий на
воздушную тревогу. Мы кинулись к окнам. Кузнец стоял широко
расставив ноги и опираясь на свою кувалду. Источник звука, его бывший
напарник, как бревно перекатывался в грязи по всему двору, крича от боли.
Доигрался *уй на скрипке, пронеслось в голове. И точно, тому попало
по пальцу, случайно положенному на шляпку зубила. Действия по
спасению собрата были стремительны. Пять лбов навалились на него
и зафиксировали на земле. Затем потерявшего сознание затолкали в
ментовский жигуль, улетевший через минуту с фанфарами и мигалками .
- Ну как там наш герой, жить хоть будет ?- спросили мы в шутку
дежурного, придя на следующий день на работу.
- Врачи говорят, что будет, - вполне серьезно ответил тот.
Оказалось, что весь экипаж машины боевой благополучно добрался
только до первого перекрестка, где не пропустил небольшого МАЗа.
Все пятеро в больнице. Двое в реанимации.
У того, с пальцем, куча переломов, сотрясение мозга и т.д.
Вот так. Теперь всегда думайте, - применять НОУ ХАУ, или нет .