Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
3 ноября

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

03.11.2018

Я уколов не боюсь.

Оттого не боюсь, что мне как-то пришлось сделать больше двухсот внутримышечных подряд здоровым мужикам ночью в зимнем пионерском лагере в уральском лесу. При всем этом, я инженер и к медицине до того имел отношение только как от нее потерпевший.

Челябинская область и соседняя Башкирия - эндемичные районы по клещевому энцефалиту. Заставлять непривитых людей работать на природе, а в другом месте магистральных нефтепроводов почему-то не прокладывают, - не то чтобы совсем-совсем преступление, но очень большой риск, как для них, так и для руководства.

И вот у двухсот мужиков неожиданно, как первый снег, наступил срок ревакцинации. Вакцины с растворителем полный холодильник, а колоть некому. То есть девки-то в обслуге пионерлагерной есть. Красивые. Но насчет инъекций совершенно необразованные в медицинском смысле. А мелкое руководство любит приехавшему большему проблемы подкидывать. Срочно колоть надо, медиков нет, ай-ай-йяй все пропало, работу бросим в город поедем, неделя минимум из графика вылетит.

Картофельный Чапай должен быть впереди на картофельном коне ведь.

- Паразиты, - говорю, - узнавайте куда эту гадость надо вкалывать, и после работы стройтесь по трое со спущенными штанами в коридоре первого корпуса. Я вас сам переколю всех к чертовой матери. Нахрен.

И двести человек взял и переколол. Литровый пузырь спирта стратил задницы протирать в нужных местах. Двоих заставил вакцину разводить и в шприцы набирать. Шприцы, - орал, - снаряды несите, а то патроны кончаются. Потом сказали, что вроде и не в задницу надо было, а «под лопатку». Но тут уж как получилось. Не переделывать же. Ну их. А тот кто считает, что задница не под лопаткой просто камасутры пересмотрел.

Но на этом не кончилось. Два соседних корпуса еще один подрядчик арендовал. Для своих рабочих. Приходит ко мне вечером их главный инженер.
- Коллега, - говорит, - я слышал у вас широкая медицинская практика в некоторых вопросах? Нашим тоже пора прививаться. Ну что вам стоит?

Я отказался, конечно. Нельзя же две ночи подряд спирт переводить. Никакого здоровья на медицину не хватит. Так и сказал:

- Сам учись, в жизни пригодится. У меня трое недоколотых осталось, сейчас придут, я тебе на одном продемонстрирую, на двух потренируешься и пойдешь своих окучивать.

И он-таки тоже ушел вакцинацией заниматься. А ночью у них одному сварщику плохо стало. Подумали что от прививки. Дали стакан водки. Полегчало. Через час опять поплохело. Подумали, что похмелье уже и еще стакан. Потом все-таки скорую вызвали. Инфаркт оказался. Так врачи ей-богу говорили, что сварщика своевременно оказанная медицинская помощь только и спасла. Не дали б водки, он бы мог и навсегда по-настоящему умереть.

03.11.2017

Дело было в Израиле. Стою я в пробке, никого не трогаю. Скорость движения - километров 5-10 в час. Вдруг слева сзади скрежет. Оказалось какая-то девушка решила перестроиться в мой ряд, но меня в нём не заметила. Заднее левое крыло - в хлам. У нее тоже повреждения немалые. Ну - дело ясное: нужно обмениваться страховками (в Израиле на такие случаи полицию не вызывают). А она мне как запоёт песню соловьиную: "а давай, типа без страховки? мой друг работает в гараже, он тебе починит крыло. зачем страховку впутывать?" Ну, мотивация понятна - если обращаешься в страховую компанию - со следующего года больше платить будешь, вне зависимости от того кто виноват в аварии - т.е. по факту обращения.

Ладно, мне не важно. Давай, говорю. А для надёжности данные её страховки я выписал, но обещал в страховую компанию не обращаться. В замен был чуть ли не расцелован и получил обещание, что друг позвонит сегодня или завтра на счёт ремонта. Номер друга тоже дала и свой. Она мои данные решила не брать - видимо на тот момент искренне хотела чтобы её друг починил мне машину.

На том и разъехались.

Скоро история сказывается, да недолго дело делается. Прошло 2 недели, млин. Я был занят, крыло не особо беспокоило - машина лизинговая. Но пора и честь знать. Звоню к её другу. Узнав кто я и по какому поводу - начинает на меня наезжать и угрожать, что во-первых он из полиции, а во-вторых он меня вывезет в пески пригородов Натании и там будет со мной очень серьёзно говорить.

Ух ты! Немного удивившись методам работы израильской полиции, отвечаю (разговор был на иврите): "Будь ты хоть из полиции, хоть из Шабака, да хоть из ЦРУ - а машину мне чинить будешь. Либо ты, либо твоя страховая компания. А в песках Натании, я и сам могу тебя прикопать". Вот так за милой дружественной беседой мы плавно подошли к тому, что он хочет получить мои страховые данные.

А вот и хрен. Это мой козырь. Раз уж визави уходит в несознанку - то на суде явно не признает своей вины. А авария такая, что по её характеру однозначно не определишь кто виноват: ведь мог и я неправильно перестраиваться. Тут моё слово против его (точнее его подруги).

Передал дело в страховую. Вызывают в суд. Судья - моложавая женщина с добрым лицом. Суд да дело (как раз тот случай). И тут выясняется такой цирк: мои оппоненты заявили, что аварию в пробке сделал я (а кто же?) а потом (барабанная дробь) - забрал у девушки документы, переписал данные, свои данные оставлять отказался и с пробуксовкой слился с горизонтом, да так, что она даже мой номер не смогла записать.

Судья была опытная по дорожным делам и авариям задала стороне оппонета всего один вопрос: и сколько вы потом стояли в пробке?

Та, прозевав подвох ответила: да трасса была вообще забита, часа полтора потом ещё стояла.

А я ж в горизонт с пробуксовкой....

Мне между прочим 200 шекелей присудили - за время потерянное на поход в суд. А девушке за враньё в суде ещё и штраф накинули.

03.11.2016

В начале 1946 года Политбюро приняло постановление разделить Наркомат угольной промышленности на два - для западных районов страны и восточных. Предполагалось, что их возглавят В.В.Вахрушев и Д.Г.Оника. Берия вызвал обоих и предложил разделить собственность Наркомата полюбовно. Затем снова вызвал их и спросил у Вахрушева: "Нет ли претензий?". Тот ответил, что разделили всё правильно. Тогда Берия обратился к Онике: "Как вы считаете?". Оника заупрямился: "У меня есть претензии. Все лучшие кадры себе забрал Вахрушев, и все лучшие санатории, и дома отдыха тоже". Берия рассудил: "Раз Вахрушев считает, что всё разделили правильно, а Оника возражает, то сделаем так: Вахрушев будет наркомом восточных районов, а Оника - западных". Совещание на этом закончилось.
3

03.11.2015

Шли со шкетом в магазин, возле мусорных баков бегает щенок.
- Смотри, щенок!
- Ого! Ути-пути! Цып-цып-цып!
Однако щенок, заметив наше приближение, поджал хвост и спрятался в ближайших кустах.

На обратном пути он снова нам встретился, теперь чуть дальше, возле частного дома на углу. Щенок метался, то тычась мордой в доски ветхого забора, из-за которого раздавался собачий лай, то выскакивая на проезжую часть. Машины притормаживали, но попасть под колеса для него было делом времени.

Мы подошли к забору и заглянули поверх штакетника. По двору бегали две взрослые собаки, и несколько щенков. По виду - самые непосредственные родственники того, снаружи.

- Так вот он откуда взялся! - сообразили мы. - Вылез, а обратно дорогу найти не может.

И стали ловить щенка. Щенок в руки не шел, выворачивался, скулил, огрызался, и старался укусить. В очередной раз выскочив на проезжую часть, он едва не попал под колёса проезжавшей ауди. Водитель ауди остановился, включил аварийку, вышел из машины, и стал нам помогать.
- Ваш? - спросил он в процессе.
- Да не! - ответили мы, кивнув на забор. - Видно выскочил как-то. Мы просто мимо шли.

Втроём нам наконец удалось прижать щенка к забору, я взял его за шкирку, и насколько мог аккуратно забросил на территорию, где заходилась лаем собачья свора. Щенок плюхнулся на землю, вскочил, отряхнулся, и мгновенно затерялся среди точно таких же сородичей. Собаки во дворе встретили его, к счастью, как родного.

Мы облегченно вздохнули, и уже собрались идти каждый своей дорогой, как вдруг входная дверь в доме распахнулась, и на крыльце появилась тётка в халате. "Сейчас начнёт благодарить. - мелькнуло в голове. - Надо было сразу уходить"

Однако вместо благодарности тётка почему-то сделала зверское выражение лица, и истошно завопила:

- Вы что это делаете, сволочи?! А?!

- Да мы тут это... шли просто.... щенок бегает...

- Что, опять?! - раздался изнутри дома свирепый мужской голос.

- Ты представляешь?! - ответила баба возмущенно. - Четвёртого! Четвёртого щенка подбрасывают! Вот сволочи! Где они их только берут?! Нашли блять собачий питомник!!! Ну я им щас!...

Дальше мы не слышали. Только ветер свистел в ушах, как мы улепётывали с фронта борьбы добра со справедливостью.
Удалось ли выжить водителю ауди мы к сожалению не знаем.
Будем следить за новостями.

03.11.2014

Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину.
Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли.
Я говорю:
- Очень надо!
Там, среди них, один старший говорит:
- Парни, давайте представим, что мы это воруем.
Взяли и подняли!
Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!

03.11.2013

К истории от 02.11. 2013г про хунвейбинов. Извините за ошибку. Был не 1979 а 1969год.
Быль.
1975год. СССР, Советская Армия, РВСН, Белоруссия, п/о Мышанка, 100 дней до приказа.
Мы, сержанты дивизиона обслуживания в количестве 5 человек, земляки -уральцы, решили отметить это событие пельменями. Для изготовления и поедания оных была определена учебная котельная недалеко от казармы.
Пельменный фарш было решено купить в магазине офицерского городка при культпоходе в кино. В магазин должен смыться во время сеанса тот, кому было удобно, и купить 2кг фарша. После фильма, вернувшись в батарею , узнали, что смогли все. Получилось 10 кг фарша. Я понял, почему продавщица на меня так смотрела : я был последний, кто смог.
Муку было решено взять на нашей пекарне, которой командовал знакомый сержант.
И вот наступило воскресенье. Мы собрались в котельной. Приходит воин и приносит МЕШОК муки! На наши слова, что нам нужен ма-а-аленький мешочек, а не 50 кг, воин отвечает: «Приказано мешок. Обратно не понесу».
Пельменей налепили размером с кулак и в количестве листа фанеры 2x2 метра.
Вечером, добыв 3 бутылки местного самогона, собрались в котельной.
Варили пельмени на маленькой электроплитке часа 2. Пока варили пельмени , самогон выпили. На вторую партию сил уже не было, поэтому решили съесть остаток пельменей на следующий день.
Спрятав бутылки в дымоход, мы вернулись в батарею, где и улеглись спать. Один из нас (Вадик Баландин, привет !) вечером по пути в туалет был выловлен ст. лейтенантом Глуховым. Старлей, будучи под мухой и сам, не стал поднимать бучу, а собрав нас всех пятерых земляков и выяснив у дежурного по батарее, где мы были, повёл нас на место преступления. Увидев лист с пельменями и не найдя бутылок, он опечатал все двери личной печатью и ушел в городок домой.
Всю ночь мы пытались проникнуть в котельную, чтобы убрать муку и пельмени. Но не смогли. Утром, после развода наш комбат, майор Костюк, собрал всех нас и заявил : «Уральцы пельмени без водки есть не будут. Если есть пельмени, значит, была пьянка. Если была пьянка, значит, по 5 суток губы каждому. Старший лейтенант Глухов! Веди.» Мы в отказ : не было пельменей, старлей был пьян и ему всё показалось!
Подойдя к котельной, старлей проверил печати и открыл котельную. Первым зашёл комбат, мы следом, представляя отсидку на гарнизонной губе.
На листе фанеры сидела здоровенная, рыжая КРЫСА. Обернувшись через плечо , спросила взглядом: «Зачем пришли? Чо надо?» Пельменей НЕ БЫЛО!!! Муки НИ КРУПИНКИ!!! От мешка осталась кучка ветоши. Старлей только шипел. Зато мы хором кричали: «Мы же говорили что это поклёп! А нам не верили!!!»
Комбат сказал: «Старший лейтенант, меньше нужно пить! Сержанты свободны».
После этого у крыс в котельной началась ЖИЗНЬ!!! Мы их кормили и не трогали!
Кто себя узнал – всем большой привет!
Ч.К.

03.11.2012

ЗАТЯНУВШИЙСЯ АНТРАКТ
В своё время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.
С ним была связана презабавная история.
Он был эмигрантом, ещё до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:
- Антракт.
Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.
Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:
- Антракт.
И тут из зала раздался старческий голос:
- Опять на двадцать лет?

03.11.2011

Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора
радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого
Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того
самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают
Сталина:
"Товарищ Сталин! Когда война кончится?" — "Левитан скажет".
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на
листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел
рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.
Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский
рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под
стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на
что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

03.11.2010

Как я казарму заминировал...
Дело было в сентябре 1997 года. Наш танковый батальон в почти полном
составе убыл на учения на полигон. В расположении казармы остались
только наряд по батальону, каптер и я - писарюга при штабе полка, или
как меня презрительно называли господа старослужащие и офицеры-шакалы
"охуевший компьютер". Я их понимал и поэтому на них за это не огорчался.
Специфика моей службы состояла в том, что практически вся работа
выполнялась по ночам, так как комбат ставил задачи вечером, после того,
как ему самому нарежет задач командование, и исполнить все надо было к
утру. То есть ебашил я по ночам, изготовляя кучу всяких планов,
конспектов, графиков, карточек, постовых ведомостей и прочего-прочего.
Делал я все неплохо и комбат во мне души не чаял, так как благодаря мне
за документацию он не переживал. А от вечно пьяного начальника штаба
батальона толку было мало. Но комбат был единственным в батальоне,
который ко мне хорошо относился. Для всех остальных я был занозой в
жопе, распиздяем, "охуевшим компьютером" и просто раздражителем.
Причиной было то, что я не ходил в наряды, в караул, не выходил в поле,
не ебался с танками и прочей техникой. Сразу после завтрака, когда весь
батальон убывал на занятия или еще куда, я, если не было срочных задач,
отсыпался в располаге на койке или в каптерке на бушлатах. Когда перед
ужином уставший и грязный батальон возвращался в располагу, я в тапочках
с опухшей от сна рожей шел в умывальник. Ну за что было меня любить?
В тот день комбат внезапно вернулся в казарму сильно не в духе. То ли
документы какие забыл, то ли че, сейчас не помню. Дневальный на тумбочке
огреб свою порцию пиздюлей, но этого было мало. И тут ему попалась на
глаза моя спящая харя. Высказавшись в тему, что если мы еще раз пойдем в
Чечню, то он сам сдаст меня нохчам на мясо, потому что толку от меня
мало, комбат развил свою мысль дальше и велел мне, раз я ни хуя не делаю
(а раз батальон на учениях, то работы у меня не было), то он дает мне
задание подготовить окна казармы к зиме, то есть промазать стыки в рамах
мастикой. Мои возражения, что мастики нет, были прерваны тычком дубинки
(милицейская ПР-73, комбат с ней не расставался), а окончательно
убедился в своей неправоте я после пендаля под сраку. М-м-мда... Задача
поставлена, надо выполнять. Направившись в каптерку я разбудил каптера,
который так же, как и я в отсутствие батальона нагло давил массу на
бушлатах. Мои переговоры с ним ни к чему не привели, он не согласился
менять мастику ни на сгущенку, ни на пиздюли, мотивировав тем, что ее
просто нет. Выбесил. Я ему сообщил, что мастику я у него в каптерке
найду, но если я сделаю это без его помощи, то он жестоко пострадает. И
вот перевернув первый же шкаф и разогнав крыс, которые из под него
разбежались, я в самом низу под каской нашел здоровенный кусок мастики
размером с человеческую голову. В ярости я тут же контузил каптера.
Найдя двух свободных праздноспящих дневальных, я им поставил задачу на
промазывание окон в казарме, а потом, вспомнив виновника моего хорошего
настроения, присоединил к дневальным и каптера. Сам же лег спать.
Проснулся я от мощного и ужасно болезненного удара резиновой дубинкой по
спине. Открыв глаза я увидел, что надо мной стоит комбат и замахивается
дубинкой для второго удара. Я не стал испытывать судьбу, нырнул под
койку, ужом проскользнул еще под пятью койками, и только потом осторожно
высунул голову и поинтересовался: "Т-щ майор, за что?". Ответом мне была
нецензурная брань, общим смыслом которой было то, что мне необходимо
подойти к окну и посмотреть, чем я замазал окна. Приблизившись к окнам я
обнаружил замазанные стыки в рамах. На первый взгляд все хорошо, не
идеально, но терпимо, щелей нет, каптер с дневальными с задачей
справились. Продолжая соблюдать безопасную дистанцию и поинтересовался,
а в чем, собственно, дело? В ответ комбат, помахивая дубинкой, сказал:
"Ты, сука, посмотри, чем ты замазал - это ж пластит!". И тут у меня
мороз пробежал по коже. Я присмотрелся: действительно, пластит! Для
непосвященных: пластит - чрезвычайно мощная взрывчатка, применяется в
активной броне на танках для разрушения кумулятивной струи. Видели
наверное, на наших танках такие коробочки по всей броне? В этих
коробочках и есть пластит. Говорят, пластит - аналог пиндосовской С-4,
но сам не знаю, врать не буду. Его чрезвычайно трудно заставить
взорваться, можно стучать молотком, поджигать - бесполезно. Только
детонация. На вид пластит как оконнная замазка: желто-коричневого цвета,
липкий и тянется. Наши механы тихонько снимали пластит с танков и зимой
жгли его маленькими кусочками чтобы согреться: горит долго и жарко, и
дров не надо. И именно на нелегальный запас я и наткнулся в каптерке,
каптер сам об этом ничего не знал.
Комбат орал: "Ты, скотина, всю казарму заминировал, осталось только
взрыватель вставить!".
Вот так я случайно побыл в роли сапера и "заминировал" всю казарму.

03.11.2009

Ребенку в первом классе перед каникулами дали анкету заполнить. "Должен
заполнить исключительно сам, своим почерком, свои мысли"
В числе прочих вопросов был следующий:

- Кем ты хочешь стать? Как ты думаешь, какие предметы тебе в этом
помогут?

Если бы я не вмешался, ответ был бы такой:

- Милиционером. Автомат, пистолет и рация.

03.11.2008

Есть у нас знакомая, которая любит часто звонить моей благоверной и ныть
на жизнь. Когда беру трубку я, то говорю, что ее нет дома или что она
спит. Однажды сказал, что она спит и ее нет дома, больше звонков не
было.

03.11.2007

Недели две назад было.
Пошли с другом Юркой в обычный американский бар после работы. Часов 10
вечера. Сели за столик, по 50 грамм опрокинули, сидим полируем пивком,
трескаем куриные крылышки. хорошо....
И что то так мне слух резануло, показалось что иврит услышал (мы с
другом оба из Израиля), но вида не подал. Через минуту Юрка так
осторожно спрашивает:
- Кость, мне показалось, или я слышу иврит?
Поворачиваемся налево, а там за барной стойкой, спинами к нам, два
мужика сидят, лет под 40, пивас пьют и на чистом иврите общаются
(естессно думая что их никто не понимает). Мы с Юркой аж заслушались,
давненько не слышали "родной речи". И видать один из них услышал как мы
на русском говорили, и видок у нас соответствующий "русскому" стереотипу
- я в черной кожанке, джинсах, Юрка тож на русского за версту смахивает.
Один другому говорит:
- Я тут на интернете читал, что русская мафия - самая страшная. Говорят
они если захотят, достанут тебя в любой точке планеты. И рассказывает
какую-то "страшную историю" про то как че то там мафия сделала...
Мы с Юркой сидим, лыбу давим. И тут меня осеняет! Подзываю официантку и
шепотом спрашиваю:
- Эти мужики какое пиво пьют?
- Я не знаю, но я могу узнать у бармена.
- Дай им два пива за мой счет, но пусть бармен им скажет что это от
русской мафии.
Официантка понимает что назревает прикол и идет шепчет что то бармену на
ухо.
Тот ставит два бокала пива перед израильтосиками и полушепотом так:
- This is from russian mafia. They're everywhere, you know... (Это от
русской мафии. Они везде, если хотите знать.)
Напоминаю, мужики общались ни иврите в полной уверенности что где-где, а
в американском баре их уж точно ничкто не понимает.
Оба замирают секунд на 30.
Один выдает:
- Кажись я много выпил.
Второй начинает мееедленно так поворачивать голову, как будто ему
пистолет к затылку приставили. В конце концов замечает нас - мы сидим с
серьезными рожами. У чувака на лице ступор вперемешку с тихой паникой. И
тут мы с Юркой не выдерживаем и начинаем дико ржать. Те тож врубились
наконец-то и засмеялись.
Короче вечер удался, мы часа три на иврите общались, мужики оказались
нормальными, нам тож пиваса купили.
Мораль - где бы ты не был, никогда не знаешь, кто тебя понимает, так что
держи язык за зубами :)

03.11.2006

Человек 20 в узком обшарпаном коридоре, тусклая лампочка, вонь из
сортира – очередь к дознавателю в городском ГАИ (тьфу, ГИБДД). Некоторые
стоят не первый день. Среди прочих скучает дорого одетый мужчина с
выражением на лице "что я делаю в этом гадюшнике среди этих лохов?".
Сперва он пытался влезть без очереди, но его быстро успокоили. Совсем
заскучав, он достает телефон, что-то набирает и (громко) говорит:
- Лена, посмотри, там Москва должна была оплатить – пришли деньги?
...Точно не помню – то ли 15, то ли 16 миллионов... не долларов, евро...
(народ притих)
- ... а вчерашний счет от "..." на 35 миллионов все-таки проплачивай. Я
так подумал – деньги-то небольшие...
(из соседнего кабинета высунулся инспектор)
- ... нет, не успею. Тут байда надолго, и мне еще к Представителю
Президента заскочить надо... а пробки сейчас в городе – мрак. Ну ты че,
не знаешь – первый приезжает сегодня, перекрыто все... Опять с ним
придется вискарь пить, а у меня изжога... ну пока.
И в полной тишине кладет трубу в карман.
В этот момент парнишка напротив достает свой телефон и говорит в него:
- МАМА, ТАНК НЕ ЗАВОДИ, НА РЫНОК НЕ ПОЕДЕМ...

03.11.2005

Учусь я в славном Южнороссийском Государственном Техническом Университете
в славной столице донского казачества Новочеркасске. У зав. кафедры ТОЭ
в этом университете замечательная фамилия - Птах. Самое интересное, что
этот почтенных лет человек, занимающий не последнюю должность, так и не
придумал себе нормальной подписи и как школьник, обычными прописными
буквами писал "Птах". И учился в этом университете один крайне
замечательный студент Дима. Был Дима балбесом с большой буквы, и однажды,
разумеется когда прошли все сроки, довелось ему сдавать индивидуальное
задание по ТОЭ этому самому Птаху. Задание можно было заказать
кому-нибудь, на худой конец списать чье-нибудь - может и прокатило бы,
т.к. всех на кафедре Дима уже изрядно задолбал своей рожей, тем более ТОЭ
это по специальности ему было и на хер не нужно. Но Дима пошел другим
путем. Он просто взял чужое, уже проверенное и подписанное Птахом задание
и прямо в таком виде его и сдал. Зав. каф не мало офигел, но
заинтересовался, и решил провести "защиту" работы. На вопросы типа "а это
что?" Дима невнятно отвечал, видя знакомые буквы: "Ну, там.. мощность...
Ну.. ЭДС.." и так далее. Птах после каждого такого ответа ехидно улыбался
и говорил: "Хорошшо..". Дима понимал это вполне буквально, и когда они
уже дошли до конца задания, он наверное думал что-то вроде "Сейчас или
никогда!":-). И тут Птах, так же ехидно улыбаясь, ткнул пальцем в свою
незамысловатую подпись: "А это что?". Дима, готовясь сделать последний
рывок, выдал: "А это.. это... Это - ПИ МАКСИМУМ!". Все кто это видели,
включая завкафа, сползли под стол. С тех пор на кафедре Птаха за глаза
кроме как Пи максимум никто не называет, а подпись он после этого случая
все таки поменял. Диму же благополучно отчислили из за того же ТОЭ, т.к.
весьма лояльный к балбесам Птах все таки решил, что ТАКИЕ люди в
университете учиться не должны:-)))

03.11.2004

Дом.

Дом - милый дом. Ну кто из нас не мечтал о собственном доме? Не ошибусь,
если скажу, что многие. В числе этих многих была и моя вторая половина.
Видимо поэтому, как только мы переехали в областной центр в стандартную
двухкомнатную квартиру, она мне так и сказала - что хочешь делай, а дом
чтобы у нас был! Легко сказать был, а если он стоит чертову уйму денег,
тогда как? Но многолетний опыт семейной жизни подсказывал, что просьбы -
читай приказы, лучше всего выполнять как можно быстрее, во избежание
глобальных катастроф, и я начал искать.
Объявление попало в руки совсем случайно, хотя позже меня начали
одолевать сомнения насчет этой случайности, но в тот момент я читал его
и не верил своим глазам. А оно гласило; «Двухэтажный дом с участком в
пятнадцать соток, продается недорого». Это «недорого», при
предварительном телефонном разговоре определилось в конкретную сумму
пятнадцать тысяч - естественно не рублей. Я так понял, что по тыще за
сотку, а дом вообще бесплатно, поэтому сразу договорился о встрече.
У высокого, но немного покосившегося забора нас встретила довольно
приятная женщина среднего возраста, представившаяся хозяйкой.
«Защебетала» она сходу, даже не дав нам времени назвать свои имена.
- Пойдемте, я вам покажу где я отдыхаю, - ухватив меня за рукав куртки,
потянула она.
Ее порыв я понял сразу, как только оказался на месте. Участок
заканчивался ручьем. Да-да, именно настоящим ручейком, весело журчащим
среди нескольких деревьев. Перед ручьем была небольшая окультуренная
полянка, на которой стоял шезлонг и столик.
- Присядьте, - подводя меня к шезлонгу, произнесла женщина, в
дальнейшем назвавшаяся Людмилой Петровной.
Поддаваясь ее натиску и доброжелательности, я присел.
- Глаза закройте, - вновь распорядилась она.
Райское место - понял я сразу. Ручеек журчал, чирикала какая-то птичка,
грело солнышко. Потянуло в сон и пропало любое желание что-либо еще
выяснять и рассматривать. Дала бы она в этот момент мне документы, я бы
подписал все не глядя.
- А когда на улице погода плохая, я отдыхаю у камина, - вывела меня из
состояния нирваны Людмила Петровна, - пойдемте, я вам покажу, он у меня
на втором этаже.
Ясно дело, что мы подымались на второй этаж только с одним желанием -
посмотреть камин.
- Стройку специально не стали завершать, - посетовала хозяйка, когда мы
подымались по лестнице без перил, - каждый ведь хочет все сделать под
себя, вот я и решила, приедут новые хозяева, косметику сами завершат,
чтобы все к душе было, - без умолку стрекотала она.
Косметика в ее подразумении заключалась во всем, включая не
прошпаклеванные брусовые стены второго этажа.
- Будем растапливать? - почему-то посмотрев в окно, поинтересовалась
Людмила Петровна, усаживая меня в кресло у камина.
Пришлось отнекиваться и ссылаться на нехватку времени.
- Ну как хотите, а то знаете как здесь хорошо, ноги к огню вытянешь и
сидишь, а на улице дождь тарабанит …
- Да ладно, - вмешалась моя супруга, - вы лучше скажите, почва здесь
хорошая?
- Как в Краснодаре - палку сади и та расти будет, - рубанула рукой
хозяйка, - мы сюда знаете сколько навоза завезли, машин десять не меньше
- А сами почему ничего не садили? - поинтересовалась жена.
- Да все как-то руки не доходили, мы ведь этот дом для отдыха купили,
приедешь - птички поют, какие уж тут посадки.
- Так, а продаете почему? - насторожился я.
- Решили на материк уехать, дело-то к пенсии, - среагировала Людмила
Петровна.
- А если без машины, как сюда добираться из города? - вновь вмешалась
моя вторая половина, по-хозяйски осматривая из окна пятнадцать соток
будущих урожаев.
- Так просто совсем - вот она железная дорога! - перейдя на вторую
сторону дома, кивнула в окно хозяйка. - А вот там, чуть дальше, станция,
минут десять ходу, если не торопясь.
Железная дорога действительно была рядом - это радовало, ведь не
придется жену и детей в каждый след на машине возить. Ни о чем другом
в этот момент не подумалось.
Тотальный осмотр дома показал, что это была в прошлом деревенская
изба, которую облагородили снаружи и возвели над ней второй этаж в
черновом варианте. Правда, этому шедевру частного строительства и цена
соответствовала, да и разговоры, что все надо сделать своими руками,
тоже на сознание давили - ведь только тогда все должно было быть
хорошо!
- Будете думать - поторапливайтесь, а то у меня знаете клиентов
сколько, вы сегодня уже шестые, - заверила нас Людмила Петровна. - Я
ведь цену не ломлю как некоторые!
Думали мы с женой сутки - поторапливались, черт бы нас побрал! На
следующий день к вечеру ударили по рукам. Документы, как ни странно,
оформились почти моментально. Как только все было скреплено подписями и
деньги нажитые непосильным трудом перекочевали в карман к Людмиле
Петровне, она растрогалась.
- Все вам оставлю, и инвентарь садовый, и мебель какая есть! Не тащить же
мне все это на материк, перевозка дороже обойдется. А вы люди хорошие -
пользуйтесь!
Позже я понял, что ей это просто было все лень тащить на помойку, но в
тот момент поблагодарил, даже хотел еще пару сотен сунуть, хорошо хоть
отказалась - видно совесть была.
Первое, что я сделал, попав теперь уже в свой дом, это растопил камин.
Ну уж очень хотелось посидеть вытянув ноги к огню и подумать как
обустроить тут все под себя.
В окно я сдуру не посмотрел, а надо было бы! Так как в тот день на
улице был приличный ветерок. Поэтому как только щепочки затлели и дым
сначала потянуло вверх как и положено, вернулся он почти мгновенно.
Первым же порывом ветерка, его швырнуло обратно и вместе с
разгорающимися щепками, разметало по комнате. Пожара не было только
потому, что я был молод и довольно шустер. С немного испорченным
настроением я решил оставить выяснение причин до утра, вспомня
поговорку - утро вечера мудренее!
Диван, который нам оставила добросердечная хозяйка, принял меня не
очень дружелюбно, впившись пружиной в бок, и я сразу понял почему на нем
было такое толстое покрывало в день нашего первого прихода. Не успел я
скомпоновать себе что-то похожее на спальное место, дом затрясся. Да-да!
Затрясся самым натуральным образом, я поначалу даже подумал о
землетрясении, которые у нас на Сахалине иногда бывают, но все было
гораздо проще - это был груженный товарняк. Пер он по такой нужной и
близкой железной дороге - недуром! Вибрация в доме была такая, что
держись я рукой не за спинку дивана, а например …, ну хотя бы за
определенную часть своего тела, клянусь богом, что за время этого
перегона я бы достиг как минимум трех оргазмов. По этой ветке,
оказываются возили уголь на городскую ТЭЦ и каждую ночь не меньше трех
эшалонов, а иногда и больше, но это я узнал гораздо позже.
К утру я свой дом уже не любил - если можно так сказать. Единственное,
что хотелось сделать для его благоустройства, это растопить при хорошем
ветре камин и не тушить разлетевшиеся щепки и поленья.
Жена выслушала меня с пониманием, так и сказала - хорош дурака валять,
камин у него при ветре не горит и поезда ходят, все сделаем и
привыкнешь! Надо лучше подумать, что по осени из деревьев и кустарников
можно посадить! Да и целину не мешало бы вспахать, а остальное вскопать,
чтобы по весне меньше травы было!
Сказано - сделано! Дурное дело оно не хитрое. Ближе к осени нанял
трактор, он мне взлохматил участок любо-дорого. Только вот в почве
вместо десяти машин навоза просматривались в основном какие-то
консервные банки, тряпки, бутылки и еще много всякой дребедени. Поначалу
я выдергивал их из-под плуга, все надеясь, что найду клад, но когда всей
этой трехомудии насобиралось на добрый самосвал, я понял всю тщетность
своих попыток. Радовало только то, что углы и внутри остова теплицы и
парника копала лопатой жена - ну времени у нее побольше было! В общем,
к зиме мы участок подготовили. По периметру участка натыкали каких
деревцов и кустарника, завезенных по инициативе супруги из какого-то
найденного ее питомника. Зиму я ездил, кое-что шпаклевал, следил за
котлом, клеил, строгал, прибивал, короче делал всю как мне было нужно,
понимая, что доделать наверное жизни не хватит. А еще я мечтал о лете,
когда сяду в шезлонге у ручейка и буду есть клубнику со своего участка.
Весна подкралась незаметно. Чем сильнее пригревало солнышко, тем больше
я мрачнел, видя как пробивающийся из под снега ручеек начинает
заворачивать на мой участок. Оказывается, мрачнел я зря - там надо было
сразу стреляться! Солнышко пригрело по настоящему и ручеек превратился в
полноводную речку, и тогда я понял, откуда такое обилие банок и бутылок
на моем участке. Выше по течению все жители поселка сделали помойки на
его берегу. Мощное течение по весне сметало все, а мой участок был то ли
ниже, то ли вровень - ну уж точно тупиковый, так как за ним было только
небольшое болото, куда летом этот ручей и втекал. Все пятнадцать соток,
включая подвал и гараж, превратились в полноценное озеро и что в нем
только не плавало …. Воняло страшно!
Жена чуть не заработала инфаркт, я отделался нервным тиком. Рад был
только сын, который все норовил сделать из закупленных стройматериалов
плот.
До июня мы наводили марафет, старательно благоустраивая полянку с
шезлонгом и наняв мастера для переделки камина. В июне я сказал - пора!
Жена согласно кивнула головой. Объявление гласило - «Продается
двухэтажный дом, с участком в пятнадцать соток. Недорого!». Это
«недорого» выливалось при телефонных звонках в пятнадцать тысяч, но
можно было поторговаться. Покупателей я вел к шезлонгу у ручья, а потом
к камину. Дом продал за четырнадцать, потому что срочно нужно было
выезжать на материк. А через два месяца после продажи, случайно встретил
в городе Людмилу Петровну, оказывается у нее как и у меня выезд не
сложился. Радовало только то, что жена о доме не заикалась лет десять, а
вот сейчас опять начала. Кстати, никто домик не продает - недорого?

03.11.2003

Воспоминания о детстве, или мой первый контакт с инопланетянами

В детстве я, как и многие пацаны, любил делать взрывпакеты. Делали мы их
на основе смеси молотого магния и «марганцовки» (калия перманганата).
Куски магния приходилось долго точить напильником, чтобы получить
горстку магниевой пудры.
Поэтому мне долгое время не давала покоя идея как-то применить
«серебрянку» (готовая алюминиевая пудра, для добавления в краску).
Не хотела она загораться. Хоть плачь. Даже с добавлением «марганцовки» и
селитры.
Но мы с другом не сдавались.
Дело было осенью. На улице моросил мелкий дождь. Блестели лужи. Время
было позднее - примерно 10 часов вечера.
Ставить эксперименты во дворе было бессмысленно, из-за сырости. Пришлось
делать опыт в подъезде 9-ти этажного дома. Люди проходили редко, и мы
надеялись, что нам никто не помешает. Быстренько расстелили газетку,
высыпали смесь серебрянки с селитрой и марганцовкой и вставили бумажный
фитиль.
Наступил решающий момент. К запалу была поднесена спичка. И тут за
спиной раздался громоподобный голос: «А что вы тут делаете, засранцы? »
Это был нетрезвый мужик, зигзагами рулящий домой. Пьяный вопль громом
прогремел в замкнутом пространстве. Два перепуганных подростка пулей
вылетели из подъезда. Отбежав метров 10, я оглянулся…
И увидел фантастическую картину!
Их подъезда полыхнула ослепительная бело-голубая вспышка. Яркий луч
света прорезал тьму. И в его сиянии из подъезда появился …
инопланетянин! Он был облачен в сверкающий серебряный скафандр!
Но в его появлении не было никакой торжественности, которая
приличествует прибытию на чужую планету. Он бежал в мою сторону, поливая
окружающее пространство отборным многоэтажным матом на чистом русском
языке!
Признаюсь, я тогда узнал много новых слов и до сих пор могу поспорить в
знании ненормативной лексики с сапожниками и строителями.
Конечно, это был наш пьяный герой, попавший в облако несгоревшей
«серебрянки». Эта гадость покрывала его одежду и придавала ей
серебристый блеск.
Он мчался к нам. К счастью, мы тогда занимались в секции легкой
атлетики. К тому же были напуганы. Догнать нас было непросто.
Единственное, о чем я тогда пожалел - рядом не было моего тренера с
секундомером. У меня были серьезные шансы выполнить норматив на мастера
спорта…

David, 2 ноября 2003 г.

03.11.2002

Место действия - Париж, всемирная выставка, павильон СССР. Время - 1975
г. Мой отец, обычный инженер, но с безупречной биографией и анкетой,
становится выездным. Для проверки Болгария и Польша и вот, как апофеоз -
Париж. Командировка на выставку, где он должен присматривать за пятью
разными металлообрабатывающими станками. Для оживления экспозиции
руководство просило чтобы станки были включены и работали по холостому
циклу. Не прошло и получаса, как все закрутилось, и вдруг, к великому
изумлению моего папы, какой-то француз уверенно подходит к работающему
фрезерному станку и начинает безумно и безсистемно дергать все рычаги и
давить на кнопки! Первый порыв - дать по шее, но остановило что все-таки
капстрана! Французского языка папа не знал. В душе кипело и он спросил:
’’Месье, ну нахуя вы это делаете?’’ Француз ответил: ’’Пардон,
месье’’, и отошел!
Выставка продолжалась еще 10 дней. Описанная сцена повторялась много
раз. Раскованных французов неумолимо тянуло к фрезерному станку! Но папа
всегда произносил свою волшебную фразу и ответ всегда был один и тот же:
‘’Пардон, месье’’ .

lavr.

03.11.2001

Я эту историю рассказывал на каком-то форуме, так что, может кто ее уже
читал... Мой зять как-то на заре предпринимательской деятельности
устроился работать личным шофером к одному новоиспеченному боссу. А
история эта про то, как уволили предшественника моего зятька.
Машина, на которой возили босса, была каким-то джипом. По тем временам
очень круто. Так вот, как-то вечером в пятницу босс со своей подругой
засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс
решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться не
стал. Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он
своему шоферу и говорит, мол Вася приезжай, жду тебя возле казино. А
был, повторю, вечер пятницы (а пятница, как известно, день шофера). Вася
уже сидел у телевизора и смотрел Поле Чудес (или там еще чего), добивая
какую-то по счету бутылку пива... А тут такой звонок... Не хотел Вася
огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии
тоже было опасно. Нужно было что-то срочно придумывать.
А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы,
прогуливался c подругой по набережной возле казино, поджидая Васю. И
Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Ну не хотел он подставлять дорогой
хозяйский джип!
Вот так был уволен предшественник моего зятя. Причем уволен за рвение и
бережливость.

03.11.2000

Нижний Новгород. К завершению подходит Сахаровский фестиваль. Дым столбом,
на сцене местной филармонии играют наикрутейшие отечественные и мировые
звезды. В заключительный день организаторы фестиваля, стремясь добить
и без того распаленное воображение публики, представляют "Реквием" Верди -
произведение величественное и торжественное. Хор в сто человек - в ударе,
солисты блещут исполнительским мастерством, публика в экстазе.
Звучит финальный аккорд и зал замирает в немом восторге.
И в этот момент на сцену воздвигается губернатор Нижегородской области
Иван Петрович Скляров и говорит заключительную речь: "Вот я тут послушал -
мне очень понравилось! Да и вам, гляжу, тоже понравилось. Да если бы
сам Реквием слышал, как мы исполняем его произведения - наверняка
и ему бы понравилось!"
Дали занавес.

03.11.1999

Есть у меня знакомый, в своих кругах известный как большой приколист.
Эта история, которую он мне поведал, еще раз это подтверждает...
Один его знакомый (дело было лет 10 назад) опубликовал научную статью
в каком-то местном журнале типа "Физика и жизнь", чем очень гордился.
И вот однажды, он и Игорь (мой знакомый) пошли на книжный базар
по литературу... Там и созрела эта шутка. Выбрав момент, когда этот
его знакомый отвлекся у лотка, Игорь присмотрел двух каких-то девчушек
и подошел к ним.
- Девушки, вы не могли бы мне помочь? Нужно подойти во-он к тому хлопцу
и сказать следующее: "Извините, Вы такой-то? А Вам не кажется, что
в Вашей последней статье Вы совершенно напрасно пренебрегаете
фазовыми характеристиками Фурье-образа, что в конечном итоге
приводит к получению неточной картины поля?"
На что одна из них (вроде как обкуренная) посмотрела на него
и произнесла:
- Не-е, это слишком сложно. Давай я его просто на хуй пошлю!

03.11.1998

Приезжает давеча в Хельсинки аспирант из Питера, по-английски говорит
вполне сносно, а вот по-фински - ни бельмеса. И вот на второй день
егойного пребывания на Финляндщине едет он на автобусе из общежития
в центр города. Я тоже еду. И наблюдаю следующую быстротечную, но
живописную сцену. Наш аспирант по незнанию садится рядом с местным
шизофреником - здоровым верзилой под 2 метра ростом. Последний любит
задирать всех, находящихся в пространстве порядка 1 метра вокруг него.
А так он вполне тихий. Мы это знаем и остерегаемся, а аспирант попался.
Как только он вступил в запретную зону, финн заворчал, поднялся и начал
издавать недовольные звуки. Наш попытался выяснить (по-английски), чего
тому надо. На иностранную речь шизоид взорвался яростным словоизлиянием
и тыканием своей длани в грудь аспиранту. Рассейская закалка не подвела.
Аспирант вскипел также, схватил финна за грудки и свирепо вращая
зрачками, заорал:"Matkalippu! Lohi!" Эффект превзошел все ожидания.
Финн заткнулся, выпучил глаза и, вырвавшись, ушел в начало салона.
Тогда я пробрался к аспиранту и поинтересовался, мол, чего ты ему сказал?
А он и говорит:"Да бес его знает, вот когда из Питера уезжал, попросил
друга обучить каким-нибудь грубым финским ругательствам." Тот и обучил,
добрый человек. Я представляю себе этого финна. Хватают тебя за одежду и
обзывают дорожным билетом и форелью. Любой стушуется. :-)
Лучшая история за 09.06:
"Все инструкции по технике безопасности написаны кровью..."

Народная мудрость.

Я считаю, что с этой фразы должны начинаться ЛЮБЫЕ правила или инструктажи по ТБ, может тогда будет лучше доходить. Особенно это относится к правилам обращения с оружием. Большинство знают: "Владелец оружия должен всегда обращаться с оружием так, как будто оно заряжено и готово к выстрелу.", и что категорически запрещается: "Направлять оружие на человека, даже если оно не заряжено, либо в сторону людей, зданий и сооружений...". Знают, но самоуверенно нарушают, я сам это видел неоднократно.
- А-а-а... Я был уверен, что оно не заряжено! - рыдает очередной охотник над трупом застреленного товарища.
- Ой-ой-ой, оно само выстрелило... - оправдывается следующий читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru