Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Прочитал сегодня в новостях (в обычных НОВОСТЯХ, Карл!!)
"Следующим шагом станет изготовление и загрузка в реактор БН-800 опытных МОКС-ТВС, содержащих минорные актиниды..."
Вот интересно, кто из нас больше тупит - я или создатели таких новостей?

В детстве у бабушки жил кот Мурзик. Иногда Мурзик ходил на небольшое болото ловить лягушек. И вот моя тётя привезла свою городскую кошку к бабушке (не помню, по какой причине). Киса с Мурзиком стали хорошей парой. Мурзик начал ловить в 2 раза больше лягушек. Туловища лягушек съедал сам, а лапки приносил своей городской кисе. Киса, конечно, не была приучена к такой пище и ела неохотно. Когда киса не хотела есть, Мурзик своей лапкой тыкал её мордочкой в добытую пищу, и она ела))

Работаю администратором в образовательном центре в небольшом городке центрального региона России. Как и всю страну, нас закрывают до 7 ноября. Как и вся страна, мы собираемся втихую работать.
Конечно, надо не включать свет, запираться изнутри, пускать внутрь только детей без родителей.
Но всё равно опасность, что Роспотребнадзор за@опит, велика.
И начальство решило подстраховаться: потребовали подписать расписку, что в случае штрафа, я обязуюсь сама его выплачивать. 300 тысяч с гаком 😆
Увольняюсь. Пусть ищут другую дурочку. Моя работа за год столько не стоит.

У меня есть подруга, с которой мы смотрим фильм, она гуглит актёра и такая: "Да, блин, женат!..". А я сижу и думаю: ну, это реальная причина, почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только эта.

Улетал я прошлой осенью с Подгорицы. И по дороге в аэропорт разговорился с таксистом. Мужику за полтинник, выглядит хорошо, цивильный такой, парфюм, рубашечка белая с галстуком. Едем, болтаем, он и по-русски хорошо говорит, и по-английски. Про ЧГ, про Россию, он не то чтобы за дружбу народов, скорее себе на уме - мы страна маленькая, но нам хорошо и никто нам не нужен.
Но сам при этом доброжелательный, читает нашу, серьёзную, как он выразился, литературу, фильмы смотрит, а некоторые ещё и пересматривает.
Это какие, спрашиваю, фильмы-то? Уже давно, по-моему, один киношлак выпускают.
Больше старые, конечно, отвечает, но и современные попадаются. А самый мой любимый это "Ворошиловский стрелок". Сколько не ставлю, каждый раз до слёз.

Вот ведь.
Я помню как этот фильм вышел под визги критиков о призыве к самосуду, о запрете показа, о романтизации Говорухиным дикой мести и т.п.
Но вот минуло двадцать лет. Все авторитетные мнения давно отпали как мандавошки, а фильм полюбился, его до сих пор смотрят, и не только у нас.
Простые и понятные вечные ценности. Преступление и наказание, добро и зло, око за око, натворил - отвечай.
Люди везде одинаковые, чего бы нам не рассказывали.

Дочери Насте 5 лет, побывали в мавзолее, посмотрели Красную площадь. Прошло несколько дней, к бабушке приходила подруга, говорили как обычно о наследстве. И вот... Как-то вечером состоялась занимательная беседа. "Мам, а дедушка Ленин давно умер?" "Да". "А у него была жена?" "Да". "А как её звали?" "Надежда Константиновна." "А они умерли в один день?" "Нет, сначала умер дедушка Ленин, потом через много лет Надежда Константиновна". "А дети у них были?" "Нет." Настёна задумалась, покачала головой, пожала плечами и выдала: "Кому же тогда квартира досталась?"

Великий итальянский тенор Энрико Карузо совершал турне по Америке. Испортилась машина. Пока шофер чинил ее, Карузо зашел к фермерам, где был очень сердечно принят. Прощаясь, фермер спросил, с кем имел честь так прекрасно провести время.
— Я — Карузо!
— Жена, так это оказывается знаменитый путешественник. Мы с тобой так много о нем читали. Это же Робинзон Карузо!

Навеяло историей про "таможенные страдания".
У меня был случай - в НИИ, в котором я много лет тому назад работал, вышли из строя маленькие и сравнительно недорогие (баксов 500) приборы, без которых при определенных исследованиях - ну, просто никак. Конец 90-х, денег в НИИ нет, от слова - совсем. Тем более, напрямую НИИ ничего купить не может за границей. А у посредников цена прибора становится уже не 500 баксов, а 5000. А фиг ли тут посредникам суетиться ради прибыли менее 1000%...
Тут я еду в Штаты.
На конференции знакомлюсь с мужиком лет 70, бывшим зав кафедрой одного из крупных американских универов, который - так получилось - всю жизнь использовал вот именно таки приборчики, какие нашему НИИ были нужны. Это быстро выяснилось, и я рассказал мужику нашу печальную повесть. Он мне и говорит - слушай, у меня в гараже лежит три таких приборчика, они мне уже нафиг не нужны. Завтра я тебе их принесу.
Принес. Прекрасные дивайсы, изготовлены лет 15 назад, но абсолютно рабочие, чуть ли не в заводской смазке.
Я быстро понимаю, что все три они в мой чемодан не влезут, и даже если влезут - явно вызовут вннимание на таможне. Оставляю в своем чемодане один, остальные два, после согласования с нашим НИИ - отправляю на адрес НИИ почтой, малой скоростью, с объявленой ценностью 200 долларов за 2 прибора.
Сам прилетаю домой, отдаю привезенный в чемодане прибор сотрудникам - охи, ахи, две новых кандидатских планируются за две недели. У научных сотрудников текут слюнки по поводу ожидаемых еще 2 приборов. Через какое-то время Почта России доставляет в НИИ бумажку, где сказано, что представитеей НИИ страстно желают видеть в региональной таможне. Завхоз едет в таможню, возвращается с квадратными глазами. Таможня насчитала институту пошлины за 1 прибор примерно 2 тысячи долларов (зарплата завхоза почти за год в те времена). Они нашли аналог по прейскуранту - 5 тыс долларов, 40% от этой стоимости. Получилось как раз 2 тыс долларов - вынь да положь. Все наши уверения, что на западе это стоило 500 баксов 15 лет назад, таможней во внимание приняты не были.
Директор матюгнулся и (через три месяца волокиты) написал отказ от приборов в пользу государства.
Я подозреваю, что эти приборы (а там был небольшой электрический насосик в его составе) в итоге взял домой сынишка начальника таможни, воздух в аквариум качать.
А могли бы мы в НИИ пару-тройку неплохих кандидатских написать...
Хорошо хоть один прибор я догадался привезти в родной НИИ в чемодане. Забесплатно.

История произошла на одном из предприятий авиационной промышленности в 80-х годах. Был там начальник крупного ранга лет за шестьдесят, который всю жизнь посвятил заводу. Очень грамотный специалист, умелый организатор. Но на расправу был крут. Не терпел разгильдяйства, халатности, нарушение трудовой дисциплины. И немудрено, что его побаивались коллеги по цеху, не говоря уже о подчиненных.
В один из дней ему срочно понадобились очень важные бумаги от своей подчиненной (назовём ещё Марьей Ивановной), которой не была на рабочем месте.
В течении полчаса начальник метал громы и молнии, вспоминая времена Сталина. Его громогласную тираду слышали даже в коридоре. К слову сказать, что у заводчан в те годы было своеобразное отношение к женщинам на предприятии: "рулить" на заводе могут только мужчины, а директор завода в фильме "Москва слезам не верит" - вымышленный персонаж режиссёра Меньшова.
...И вот в рабочий кабинет входит наша хрупкая героиня Марья Ивановна. На неё обрушивается весь гнев начальника. Для слабого пола - это серьезное испытание.
- До каких пор.... Марья Ивановна... Да я...!!!
Над Марки Ивановной сгустились тучи.Она понимает, что терять в этой жизни ей нечего. И после очередной фразы начальника "...сколько вас нужно было ждать!!!", спокойно выдает: "Хорошую женщину кто-то всю жизнь ждёт".
Наш матерый старпер открыл рот, чтобы дальше продолжить грозную речь. Но на полслове остановился. И замолк.
Видно, данный аргумент сразил наповал человека :))

История приключилась с моей подругой. Имена и пароли изменены, дабы не запятнать честь.
Было у нас в стране довольно крупное производственное предприятие, которое под чутким руководством грамотных управленцев отдало Богу душу и было выкуплено немецкой компанией. Те присобачили к старому названию магические буковки GmbH, оставили старое руководство у руля и стали ждать прибыли. С еще донемецких ремен работала на предприятиии в должности переводчицы-многостаночницы моя хорошая подруга, допустим, Лена. Языков Лена знала как минимум 4 кроме родного, но вот до немецкого не дошла - институт закончился раньше. Проблем ей это особо не доставляло - немцы в основном по-английски лучше, чем некоторые носители языка по-русски говорят.
Но однажды случилось Лене сопровождать великого кормчего их предприятия на выставку в Лондоне. Приехали, расположились, стенд развернули. Лена на тот момент уже намастырилась, про производство едва ли не больше самого чучхе рассказать могла (сказались два года ползания по лесам за шведом, руководившим модернизацией цехов). И вот стоит Лена, вся такая белая и воздушная, и шпарит посетителям на чистом английком про ихние втулки-вытулки, а директор рядом сидит и вроде как он при ней, а не она при нем. Злится.
И вот подходят к их стенду два немца, введенные в заблуждение заветными буковками в названии - земляков почуяли - и начинают спрашивать Лену на своем. Та им пытается объяснить, что, мол, ребята, нихт фершеен, а на них как затмение нашло.
Тут с насеста срывается директор, почуяв возможность проявить себя, решительным жестом отстраняет Лену - мол, уйди женщина,сейчас я все порешаю. И, сощурив глаз, сурово говорит "Bitte, nicht schiessen"*.
Немцы в шоке, Лена по цепоной реакции в нем же, директор светится - разрулил!
А что вы думали - партизанский край, генетическая память.
*Пожалуйста, не стреляйте.

есть в латвии служба инквизиции - проверки государственного языка во всех сферах с выдачей удостоверения о его знании, т.е. латышского. за нарушения в написании, названиях, незнании в нескольких категориях - штраф! даже уборщице надо знать на 3 категорию, видно с ведром разговаривать. бред полный но тем не менее. и есть сеть продовольственных магазинов но с разными отделами других профильных магазинчиков но в проходе перед кассами продовольственного. так вот сегодня прикупился и стою в кассе в очереди. по сторонам замечаю за кассой магазин с вывеской MnogoKnig. закон выполнен - никаких названий на русском, только латиница! горжусь.

Начальница рассказывала. Работала она в советское время в министерстве Просвещения. И пришлось ей как-то проверять школы одной из среднеазиатских республик на предмет изучения русского языка. Командировка. Задает вопросы местному чиновнику: «Так мол и так, расскажите сколько у вас национальных школ с углубленным изучением русского языка». На что ей смело так – «сто!» И в глаза смотрит «много-мало?».
Ну, распечатайте список. Выбрала она самый дальний кишлак из этого списка и поехала инспектировать. На поверку школа оказалась никакая не углубленная. «Опычатка да. Давайте, мы вам перепечатаем». Ну бог с ним. Решила она поприсутствовать на уроке русского языка. И вот один эпизод с этого урока она мне и поведала. О нем и история. Показывает учительница детям картину. Поле, пастух, собака, стадо баранов.
- Что бараны делают?
Стоят. – Садись, дурак. Сидят… лежат, жуют. - неверно. Мальчик один скромно руку тянет. По говору видно, что в семье говорят по-русски.
- Пасутся. (сложное слово, могла бы похвалить)
- Садись. Неправильно.
Так и не выяснили, что там бараны делают. Пришлось подойти к ней на перемене. Как бы обращая все в шутку:
- Я теперь не усну. Так что же там бараны у вас на картине делают?
С очень сильным акцентом:
- Што? не понятно штоли? Отдихают!
Во избежание непонимания. Не хотелось бы обобщений. Сам жил в то время и общался с выходцами изоттуда. Русскому языку тогда обучали хорошо, не то что ныне. Рассказ о конкретном эпизоде и конкретном преподавателе. А они были, есть и, к сожалению, будут. Во избежание всяких разных толкований обсуждалку не открываю и республику решил не называть.
bahruz

ВРАГ НАРОДА
К высоченной двери старой ленинградской коммуналки подошел маленький
приятнопахнущий и статусноодетый новый русский армянской национальности.
Не вчитываясь в номера и фамилии он двумя руками с трудом охватил кнопки
всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь открыли
быстро и почти одновременно все обитатели квартиры.
Гость вошел и шлейф его одеколона нежно подавил десяток стойких
кастрюльных запахов колом торчащих из общей кухни. Мужчина всем
приветливо улыбнулся и заговорил абсолютно без акцента:
- Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний непрошеный визит,
но я надеялся застать сразу всех. Мне очень нравится ваш дом и я бы
хотел всех вас купить… Ну в смысле расселить в отдельные квартиры.
Народ заволновался:
- Какие квартиры? Нас тут девять семей и нам нужно девять квартир. У вас
что, есть девять отдельных квартир?
На календаре был 1990-й год и еще не все советские люди видели вживую
по-настоящему богатого человека.
Арам улыбнулся и ответил:
- Совершенно случайно у меня найдется для вас девять прекрасных
однокомнатных квартир на улице Дыбенко, да и метро там поближе, чем тут.
Народ возликовал, некоторые даже не смогли сдержать нахлынувших эмоций и
разрыдались:
- Неужели правда, неужели мы дождались на старости лет и у каждого будет
своя ванна!? А вы не шутите с нами?
Вечерний гость:
- Конечно шучу, в детстве я нажимал кнопку звонка и убегал, а теперь
вырос и нажимаю сразу все, захожу и шучу… Не беспокойтесь, если все
согласны, то уже недели через три будете справлять новоселье.
- Мы, слава тебе Господи, согласные.
Детишки путались под ногами и радостно обнимались, обсуждая, как будут
ходить друг к другу в гости и что теперь у них будет свой туалет и
балкон.
Не радовался только халтурно протатуированный пролетарий Гриша с голым
торсом, он молча стоял впереди всех, стараясь не отвлекать свой могучий
мозг от свалившейся на него работы.
Арам:
- А можно мне одним глазком глянуть на свои будущие комнаты и оценить
перспективы ремонта?
- Ну, конечно же, пожалуйста ко мне.
- Почему это к вам? Ко мне ближе.
- Ну, какая разница, квартиры же все получим. Пожалуйста сюда.
Гость заходил в засаленные, давно не ремонтированные комнаты и любовался
из окон подарочными открытками Ленинграда в натуральную величину.
- Да, ремонт мне предстоит нешуточный, но виды из окон у вас просто
потрясающие. Беру.
Непросмотреной осталась только комната Григория.
Гришин мозг поработал и выплюнул готовое решение:
- Да чего ко мне ходить? Я гостей не ждал и у меня на столе беспорядок,
а вид такой же как вон у Иванцовых.
Арам:
- Простите, я правда свалился на вас непрошеным гостем, но мне хотелось
бы глянуть на состояние комнаты, а состояние вашего стола меня
беспокоит в последнюю очередь.
Соседи загалдели:
- Григорий, вы уж пожалуйста пустите человека, дело-то серьезное. От
этого вся наша судьба зависит.
Гришенька, ну пусть посмотрит уже, а я вам потом убраться помогу.
Гриша:
- Ша молекулы! Хорош уже перед буржуями хвостом бить!
Народ притих, было видно, что худосочного, но жилистого Гришу не
уважают, но побаиваются.
Григорий еще постоял подумал (ему понравилось это захватывающие занятие)
и наконец заявил:
- Значит, решаем так – я не согласен на однокомнатную, они согласны, а я
нет. Хочешь купить мою комнату – давай двушку и ни метра меньше, а за
однушку - накося (Гриша перед лицом вечернего гостя скрутил большую
пахнущую Беломором дулю). Понаехали с гор и думаете, что всех нас сможете
купить?
Народ ахнул:
- Да как же так?
- Хорошего человека обидели?
- Григорий, ну зачем вам две комнаты? Вы же один. Вот мы вчетвером
толчемся и то нам за счастье любая отдельная квартира.
- Ну не ломайте вы людям жизнь, Христом Богом просим. Вы-то с нами лет
пять всего, а я тут почти пятьдесят пять. Дайте хоть умереть по-людски,
в отдельной квартире.
Григорий:
- Ничего, пригодится вторая квартира, в смысле комната, а может ко мне
брат из Выборга жить переедет? Да и привык я к центру, хочешь - Невский,
хочешь - набережная. Опять же друзей из района оставлять неохота. Не
переживайте за него, у него денег дохрена.
Арам грустно улыбнулся и ответил:
- Во-первых, неизвестно, кто из нас спустился с гор. Да, я чистокровный
армянин, но родился в Питере и всю жизнь прожил в Веселом поселке.
А потом вы правы – я могу всем купить даже четырехкомнатные квартиры, но
зачем мне это надо? Девять однокомнатных по площади и так вдвое больше,
чем вся ваша коммуналка. Все стоит - сколько стоит…
Давайте поступим так – Григорий, вы пока не спеша потренируйтесь дули
крутить, подумайте, взвесьте, а завтра я загляну в это же время. Нет -
так нет, пойду либо этажом выше, либо ниже, мне все равно, может там
люди посговорчивей будут. Спокойной всем ночи.

На следующий день, ровно в десять Арам был снова около высоченной двери,
но позвонить не успел, дверь распахнул напряженный, отчаянно трезвый
Гриша в шортах и в турецком свитере. Позади Григория толпился весь
народ.
Гриша не дав даже поздороваться, заорал нервной скороговоркой:
- Арам Батькович, простите за вчерашнее, я очень подумал и согласен на
однушку, могу выехать хоть сегодня. А, суки! ВСЕЯОПЯТЬПОБЕЖАЛИЗВИНИТЕ!!!
Последние слова он выкрикивал грациозно влетая в дверь туалета.
И уже оттуда продолжил чуть спокойнее:
- Пожалуйста, заходите ко мне, там открыто, комната светлая, обои
недавно поклеил…
Из толпы раздались негромкие голоса:
- Теперь ты понял, засранец, как идти против народа?

Так новые буржуйские времена руками Арама наконец расселили еще
довоенную питерскую коммуналку.

ВПЕРЕД ФРАНЦИЯ
В дни чемпионата мира по футболу 2006-го года, я снимал документальный
фильм. Естественно о футболе. И вот финальный матч, Италия-Франция.
Приехали в спорт бар в "Олимпийском". Народу куча, все орут, болеют. Мы
сняли там центральный по накалу эмоций эпизод.
В эфире это выглядело так: Ведущий стоит на фоне огромного экрана, перед
ним беснующаяся толпа. Вдруг французы забивают гол!!! Спорт-бар
взрывается, а ведущий глядя в камеру, грустно говорит: - "Французы
забили гол. Франция ликует, и вместе с ней ликует весь мир... Но за то
мы и любим футбол, что он непредсказуем.
Ни один человек на свете еще не знает, что совсем скоро, эта бурная
радость сменится апатией. Несмотря на первый забитый гол... Франция
проиграет. Но это будет потом, а пока порадуемся вместе со всем миром за
Францию..."
С этими словами ведущий задумчиво выходит из кадра. А вокруг
продолжается ликование болельщиков Франции и горе Итальянских тифози...
После эфира этого фильма, ко мне подходили друзья телевизионщики и все
наперебой спрашивали, но откуда ты заранее знал кто победит? Ведь это не
могла быть постановочная съемка. Двести человек не смогли бы так сыграть
эмоцию. Явно же, что снималось все в момент прямого эфира и знать
результат мы никак не могли...
Все думали и гадали, но не понимали.
Это меня даже смутило. Неужели из всей циничной телевизионной публики, я
оказался наибольшим циником...?
А разгадка проста как две копейки. На самом деле, мы с нашим ведущим
Николаем, все спланировали заранее. На съемке, после того как он предрек
победу Италии и грустно вышел из кадра, он тут же вбежал обратно и
радостно затараторил: "Вы видите это безумное ликование, Франция забила
первый гол!!! Забегая вперед, по секрету скажу, что к сожалению для
итальянских болельщиков, французы уже не упустят своей победы.
Вперед Франция!!!"
--------------------------------------
Телевидение довольно циничное ремесло...

Произошло это давненько, может, уже и писала, тогда повторюсь.
Один из моих знакомых-парень с очень колоритной внешностью и не менее
колоритными привычками. Его внешность имеет важное значение для данного
рассказа: кудрявые волосы длиной до пояса, равномерно свисающие по всей
окружности скальпа. Частенько понять, где у него физиономия, можно было
только по торчащей из зубов сигарете или, что бывало чаще, по саксофону,
на котором он очень любил играть. Такая шевелюра постоянно привлекала
внимание наших доблестных, но не слишком интеллектуальных сотрудников
органов охраны правопрядка, типа:"А что это за чучело, напоминающее
персонаж из "Семейки Адамс", по улице шлепает". Как результат-повышенное
внимание милиции и, следовательно, регулярное общение с людьми в сером.
Вот про одну из таких встреч и будет рассказ.
Идет он по улице, в руке держит любимый саксофон, волосы, как всегда,
закрывают весь обзор. Столкновение с шествующим навстречу патрулем было
неизбежно. Человека берут под белы рученьки и вежливо провожают в
ближайшее отделение. Положение осложняется тем, что в кармане у
музыканта находится еще один обязательный для него аксессуар-несколько
доз кокаина. В отделении его обыскали, но ничего не нашли и отпустили
восвояси. Удалившись на полкилометра от пристанища стражей порядка, он
обнаружил, что кокаин исчез. Первая мысль:"Сперли, гады".
Разворачивается, идет обратно. По пути соображает, что приходить в
отделение милиции с воплем:"Суки, где мой кокс?!" как-то не очень
уместно, не поймут-с.
Идея в его изобретательных мозгах возникла быстро. Зайдя в отделение, он
доходчиво разъяснил находящимся там сотрудникам, что во время
незаконного обыска выронил порошок для чистки саксофонов, которые,
кстати, чистить не надо, но много ли людей об этом знает? Милиционеры
явно не знали. Иначе чем объяснить тот факт, что 5 ментов ползали по
кабинету и искали "порошок для чистки саксофонов". Нашли, с извинениями
вернули. Похлопали по плечу и пожелали успехов на музыкальном поприще.
Моя милиция меня бережет.

Прикололо: прохожу вчера мимо старого двухэтажного дома, тротуарчик
узкий - деревья прямо под окнами растут, ну и местные там частенько
своих домашних любимцев выгуливают... Мой взгляд случайно падает на
объявление в окне на первом этаже, крупными буквами написанное на
листе бумаги: "НЕ СРИТЕ ПОД ОКНОМ, СОБАКИ!" Интересно, как они
хотели, чтобы собаки это прочли?..

История реальная.
Было это примерно в 1987-1989 годах, не могу сказать точно. Тогда
нехилой популярностью пользовалось Ленинградское/Питерское/ телевидение,
передачи которого- 5 канал- транслировались на Москву.
Была такая передача- Музыкальный ринг, если кто помнит. Ведущей передачи
была музыкальный журналист Тамара Максимова. Смысл заключался в том, что
на одной сцене по очереди выступали 2 приглашенные группы, и собравшаяся
аудитория решала, какая команда лучше. Я иногда посматривал эту
передачу, и при наличии магнитофона "Электроника-302" записывал с
телевизора некоторые муз. хиты того времени.
Теперь собственно сама история:
В очередном "Музыкальном ринге" сошлись группа "Форум" с солистом
Виктором Салтыковым и группа "Антис" из одной из прибалтийских
республик. Ни от одной из этих команд я не ожидал ничего
экстраординарного, полагая команду лабусов исполнителями легенькой
поп-музыки.
Первыми выступала группа "Форум", спела какую-то попсятину, как и
ожидалось. А потом... Выступили эти прибалтийские парни. С первых
тяжелых аккордов их выступления я понял, что очень зря не подключил
магнитофон к телеку. Группа "Антис" исполнила песню "Саломея", это была
гремучая смесь самого настоящего хеви-метал и треша, исполненная от всей
души. Смысл этой песни, насколько я понял, сводился к тому, что весь
мир- дерьмо, ща прилетит Саломея и всем наступит такой пиздец, что мало
не покажется!!! Шла прямая трансляция, и эти парни отрывались как могли,
показывая всей России, какие они, бля, крутые чуваки! Мне очень
понравилось их выступление. Все остальные песни после резко объявленного
перерыва были совсем не такие жесткие и провокационные. Через день
должно было быть повторение, уже в записи. Я ангажировал всех знакомых
пацанов, мы собрались у меня дома, конечно, к телевизору был подключен
магнитофон.
Началась передача. Опять первое выступление - "Форум", потом- "Антис".
Мы ждали, затаив дыхание. И.... ОБЛОМ!!!! Первой песней этой группы была
какая-то композиция, ббольше напоминающая классический блюз, причем
исполнена она была этой же группой, но одетой в прекрасные белые костюмы
/вместо джинсов и черной кожи с клепками, как в оригинальном варианте/.
Вся остальная часть программы была один в один как в оригинале.
После такого облома я понял, что такое цензура, и что можно переклепать
целую передачу за одни сутки!

Представьте себе, что вы работаете на "скорой", наверное, это не
возможно вообразить, не побывав хотя бы раз в шкуре врача, или
фельдшера, линейной бригады. Поэтому приведенные ниже случаи большинству
из вас не покажутся смешными, скорее напротив ужасно циничными. Не
судите строго – это обычные случаи из обычной жизни, обычный
"скоропомощной" юмор.
"Сломанный тонометр"
"Бешеные сутки" так у нас называются дни (и ночи) когда бригады не
заезжают на станцию, обслуживая по 20-30 вызовов за смену. Обычно так
бывает зимой, эпидемия гриппа и гололед способствуют. В одну темную и
холодную зимнюю ночь и произошел этот случай. Линейная бригада из двух
фельдшеров в три часа ночи впервые приехала на подстанцию после обеда.
Сделав все необходимое, девушки легли спать, заснули еще на пути к
подушке, а через полчаса... ВЫЗОВ!!! Надели обувь, взяли медикаменты,
сели в машину, поехали – все на автопилоте. Приехали. Заходят в квартиру.
Темно в дверях встречает женщина лет 40 с свечкой в руке, наши светят
фонариком, после такой смены интересоваться особенностями освещения нет
никакого желания. Втроем идут в комнату, заходят, женщина, сказав что-то
вроде "Я сейчас", выходит. Старшая в бригаде берет стул и садится рядом
с кроватью, на которой лежит дед лет 70, укрытый одеялом, и задает
вполне обычный вопрос: "Что беспокоит? " Молчание. Повторяет громче.
Снова молчание. Ну, не хочешь - не говори, мы люди не гордые потом у
родственницы спросим. Достает тонометр, надевает манжету ему на руку,
словом измеряет давление. А в фонендоскопе тишина – давление 0. Так
бывает только у мертвого человека, но вот он пациент, вот он вызов с
поводом "человеку плохо". "Маш, то ли у нас тонометр сломался, то ли я
совсем ничего не слышу. Перемеряй а? " Маша берет фонендоскоп и делает
то же самое, все равно тишина, а значит давление ноль! Странно!-
пролетает у них мысль. И тут в их поле зрения попадает женщина со
свечкой, встречавшая их у входа, Темнота скрывала ее лицо, но думаю, вид
у нее был удивленный: "Вы что делаете?!! " "Кому "скорую" вызвали? "
спрашивают наши. "Себе! Это мне плохо!! ",- отвечает женщина-"Дедушка у
нас вчера умер. " Сказать, что фельдшера были изумлены, это значит не
сказать ничего!!! "Так почему же он у вас на кровати лежит?! " "Так гроб
только завтра привезут! " Разговор начал переходить на повышенные тона,
но все закончилось хорошо, помощь женщине оказали, рекомендации дали, в
том числе и по содержанию покойников до доставки гроба, чтоб путаницы
больше не возникало. Что дальше с той женщиной не знаю, а девчонки
доработав поистине ужасную смену, пошли по домам отсыпаться, они и
сейчас работают на нашей подстанции.

Достали вы со своими котами!
У меня, между прочим, тоже есть КОТ - здоровенная животина с шерстью
5-сантиметровой длины. С мая по октябрь живет он на даче, все соседи его
знают, любят, в наше отсутствие кормят. Привез я его с дачи только в эти
выходные. Он вообще очень самостоятельный, как-то 3 недели в
20-градусный мороз на улице без жратвы прожил. Тогда... да, о чем это я?
Нет, сейчас о другом. Ну так вот.
Лето. Дача. Выходной. Тепло, птички поют. Шашлычок жарится... Семейство
суетится, накрывает поляну. Кот (Кеша его зовут) поблизости, радуется
приезду хозя... э-э-э... лиц, приписанных к нему для его содержания.
Наконец шашлык готов, все садимся за стол. Кеше, естественно,
отваливается шмат шашлыка. Он подходит, нюхает, пробует, тяжко вздыхает
(!) - сколько добра испортили, и уходит - ну не нравятся ему ни соль, ни
уксус, ни тем более перец. Через пару минут возвращается, несет в зубах
мыша.
И вот картина маслом: все семейство сидит кушает - у кого шашлык, у кого
мышь. Все довольны, всем вкусно...

Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных
ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском
варианте называется "ViZIT".

Навеяно историей № 4 от 24 октября в «основных» - про дайвера в Сибири,
которому пришлось піхать домой в подводном прикиде из-за неявки за ним
водилы.

В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в
пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один
«сопляжник», прознав о моем подводном снаряжении, пригласил пострелять
сазанов в Номенклатурном Озере километрах в сорока от пансионата.
Заверив, что вопрос Руководством Озера решен положительно.

... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я
искал довольно долго, пока ни «догнал», где они тусуются. Со вторым и
третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвертого, чтоб
всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить почти в
потемках. Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще
какой-то машины и просек базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук
над водой разносится идеально, и еще издали стало слышно, как мои
компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки -
уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину...
никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось.
Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус,
выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане,
расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое
счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б
добыча меня точно выдала: "Тут он, гад плавучий, прячется!" Но, хвала
Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными - сазан был нем
как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в
подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики,
для приличия чуток прошлись по берегу и отвалили.

... Но я-то был! Да еще как никогда: один в ночи, без пива, туалетной
бумаги и других благ цивилизации... в 4О км от родимой жены и любимого
внучатого племянника. Слава Богу, хоть не в холодной Сибири, а знойном
Приазовьи. Правда, в отличие от сибирского коллеги, без акваланга с
баллонами: этим снаряжением не балуюсь. Не по-игроцки - с рыбой надо
быть на равных, да и что там того баллона, это в байках на «Анекдот.Ру»
его может хватить под водой на месяц, а в реале - 20 минут, вдобавок еще
возись с компрессором... Короче, я был без акваланга, но в мокром
гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу
ногу, ружжом и раненным полупудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не
мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на
своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его
(не Черненко - сазана!) тащить на руках.

... Дотянув двухпудовую поклажу до шоссе, уговорил попутного водителя
довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны -
вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство
Озера свое разрешение то ли не довело до подчиненных, то ли
исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали,
вломили щедрый штраф за каждого сазана. Озеро оказалось куда
номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых
коммунистических убеждениях о Слугах Народа. Времена были уже
горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошел, каратели не
остановили его на достигнутом, а углУбили, и утром ко мне примотала
целая группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор.
Товарищи суровые, но еще не в черных масках: тогда, на перестроечной
заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да
стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей
части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного
подводника среди пансионеров.

... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому,
напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала
холодильник «Саратов», и не потому, что рыбина оказалась такой уж
большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. А черный гидрокостюм -
тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую
изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора выходить в сознанку,
дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание. Хотя
эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного
продукта да недешевого снаряжения, но оставляли возможность извиняться,
каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу. «Телега» нанесла бы
непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части «облико
морале». И тогда, как пел Высоцкий, «ни Риму, ни Парижу не видать».
Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. А вот
квартальная премия, очередь на новую машину и всякие другие, уже
ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезенный для
опознания, меня невольно спас, благородно заявив:

"ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЕРНОМ."

... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него
закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала (официальное
разрешение на них предъявил). Но так или иначе, после его заявления
проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь
в море для длительного любования медузами, а ружье - для защиты от них
же. Но, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не
вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения.
Зря, конечно, старались: больше я туда и так не собирался.

... А хэппи-энд этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать
юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей
полиуретановые изделия сушить тканью наружу!

© Алик, дайвер

Есть у социальных работников курс под названием "Реабилитация жертв
группового изнасилования". С его названием иногда случаются приколы.
(1) Объявление на факультете "Групповое изнасилование будет в комнате
205 с 18.00 до 20.00" или
(2) Как то в начале семестра опаздавшая студентка стучится в класс
"Здесь идет групповое изнасилование?". Ей ответили что нет. или
(3) Другая студентка-прогульщица обращается к лектору который по ее
мнению этот самый курс ведет.
Студентка: "Я ушла с середины группового изнасилования (по такой то там
уважительной причине) по этому не понимаю того-то и того-то.
Лектор: ???????
Студентка: "С лекции по групповому изнасилованию я ушла на середине, и
теперь не понимаю..."
Лектор: "А как часто ты бываешь на лекциях?"
Студентка: "Да я ни одной лекции не пропускала"
Лектор: "Тогда ты должна была бы знать что я групповое изнасилование не
веду"
Соня

В Штатах, как известно, любят судиться. Поэтому все серьезные
организации себя стараются подстраховать. Например, если вы женщина, а
вам необходимо сделать рентгеновский снимок, то вполне могут заставить
дать подписку, что вы в настоящее время не беременны, и понимаете в
случае беременности риск для плода. Текст расписки варьируется, однажды
даже пришлось указывать причины моей в этом уверенности.
А вот у одной знакомой на медкомиссии врач пошел еще дальше, предложив
быстренько сдать кровь на анализ. Она долго и безуспешно доказывала, что
в данном случае может иметь место разве что случай непорочного зачатия
(было ей на тот момент лет 16-17). Врач настаивал - ну что вы, ведь
можно повредить ребенку. Под конец она поняла, что не отвертится, сдала
кровь, и сидела в коридоре в ожидании результата, чтобы наконец получить
этот чертов рентгеновский снимок. Ее отец, ожидавший в приемной,
заглянул в комнату, и громко спросил: "Ну что так долго?"
Прежде, чем она произнесла хоть слово, медсестра улыбнулась и ответила
приветливо: "Ждем результата анализа на беременность!"
Папа смотрит на свою юную дочь...
Занавес.

Эта история случилась в одной из частей ПВО на Дальнем Востоке во времена
"холодной войны". Эту историю рассказал мой отец, поскольку служил в этой части
офицером наведения и был участником этих событий.

Был у них в части некий майор Д-к, далеко не дурак был мужик заложить за воротник
как в служебное, так и в неслужебное время. Ну, сами понимаете, чтобы солнце
с утреца побыстрее взошло.
И вот, во время очередного "охлаждения" отношений между Москвой и Западом,
премудрое начальство велело устроить учебные стрельбы по воздушным целям
устрашения ради. Естественно, часть подняли по тревоге, объяснили задачу, мол,
так и так, противник вторгся в воздушное пространство, приказано сбить по команде
"сверху". Личный состав напряженно работает, солдатики и офицеры, что
на радиолокационной станции, все во внимании. И тут является откуда ни возмись
"тело" майора Д-ка, поскольку душа уже куда-то вышла с винными парами и еще
не вернулась. Плюхнувшись в кресло, "тело" блаженно улыбнулось и промямлило, мол,
сейчас мы им дадим прикурить, мать их. После чего "тело" мирно придремало...
Через некоторое время "сверху" сообщили, что есть группа целей, вторглись
в воздушное пространство и стремительно продвигаются вглубь СССР. Приказано было
обнаружить и сбить все. Народ на станции засуетился, растолкали "тело", поскольку
оно было отвественым за точное наведение на цель. "Тело" ,естественно, было еще
где-то в мымырнадцатом измерении, однако сработали какие-то винтики-шурупчики
в его мозгах, поэтому начало выполнять свои обязанности. Далее был следующий
диалог между майором и начальством:
Н: "Цель онаружили?"
М: "Докладывает майор Д-к! Цель обнаружена! Высота столько-то, курс столько-то,
скорость ПЯТЬ километров в час!..."
Н: "Сколько скорость?!!!"
М: "Скорость НОЛЬ...! " ( и тихо про себя, мол, хреновина какая-то)
Народ на КП потихоньку приходит в ужас, командир части бледнеет и охреневает,
"наверху" пытаются понять, что это там за "цель" такая, которая ползет
со скоростью НОЛЬ. Выручил замполит, как ни странно, золотой мужик был,
с пониманием. Прибежал на станцию, майора за руку и на свежий воздух очухаться
да политбеседу провести, а младшему офицеру наведения ( т.е. моему отцу) велел
выполнять функции майора. Отстрелялись слава богу удачно, поэтому начальство
особо не докапывалось, почему заминка была на станции. Однако майор на "губе"
посидел...

Суть сей истории в том, что стреляли по-настоящему и настоящими ракетами,
а "целью", ползшей со скоростью пять км/ч, оказался простой советский трактор,
мирно вспахивавший землю где-то рядом с озером Хасан.
Просто надо было майору на 10-15 градусов антенну локатора поднять...

Всем здрасть!

История эта из разряда "Почему пиво лучше женщины" .

Практически все мы когда-то были студентами (или, соответственно,
студентками). И, как известно, самый популярный студенческий напиток -
это, разумеется, пиво. Так вот, на моем первом курсе в славном
Бауманском универе были у меня два друга: Михаил и Алексей,
для краткости просто Миха и Леха. Я, как примерный студент, ходил
на все лекции, семинары и лабы (лабораторные работы), а эти два перца
имели обыкновение сматываться в находящийся неподалеку пединститут.
Хотя сами не очень крупные и довольно щуплые. А в педе главный
интерес для парней представляют - кто? - правильно, девушки.
Причем они настолько часто туда наведывались, что их там на полном
серьезе считали своими студентами. Но все это только присказка,
сказка впереди...
В один прекрасный день, осенью, как обычно, Миха и Леха с утра
не появляются на лекции. Все ясно, опять пропадают с девчонками.
А у кого-то в группе был день рождения, и мы, толпой человек
тридцать, пошли это дело отмечать. Ну я, как человек малопьющий
(для справки: непьющих в Бауманке нет вообще по определению),
после третьей распитой бутылки водки, из которых на меня пришлось
грамм 100, плюс там портвейн, пиво и все такое прочее, ухожу.
Чувствую себя поддавшим, но могу принять и еще бутылочку пивка.
Иду к метро. И мне навстречу попадаются Миха и Леха с несколько
подпорченными физиономиями. Спросить я ничего не успел, а ведь
если спросил бы, то и истории, наверное, не было. Миха, глядя
на меня мутным взглядом произносит:
- Макс, пиво будешь?
Я - поддатый:
- А бабы где? Бабы?
Леха, печально:
- А баб не будет... Только пиво...
Необходимое лирическое отступление. Накануне ребята со своими
подругами из педа гуляли в их же педовской общаге. А девчонки
оказались прикавалеренные. Короче, в самый интересный момент,
фактически интимный, кавалеры застукивают эти парочки "на горячем".
Далее разборки, после чего Миха и Леха были с треском выдворены
из общаги. Оскорбленные в лучших чувствах, они вечером напились,
а с утра был похмел. Но я-то ничего этого не знал! И теперь оцените,
как моя следующая фраза была воспринята ребятами(воспроизвожу весь
диалог):
- Макс, пиво будешь?
Я - поддатый:
- А бабы где? Бабы?
Леха, печально:
- А баб не будет... Только пиво...
Я (философски):
- Ну, на худой конец и бутылка пива сойдет!
После чего, пока я глядел на две ржущие рожи, до меня дошел второй
смысл фразы...

Однажды был очевидцем такой истории.
... Поздняя осень. Ноябрь. Снега еще нет, но холодно.
Санкт-Петербург. Конюшенная площадь.На остановке стоит толпа
человек ...цать и терпеливо ожидает трамвая. Наконец, желанный
трамвай уже недалеко. В это время, откуда-то сбоку - неизвестно откуда -
появляется совершенно заурядная, совершенно обыкновенная, каких
в любом городе немеряно, непонятной масти и расцветки обычная
питерская кошка. С грациозностью, свойственной всем животным,
важно вышагивает в сторону остановки, не доходит до нее метров 5-7,
и точно посередине между двумя трамвайными рельсами на глазах у всей
достопочтенной публики, с совершенно деловым видом, развернувшись задом
к приближающемуся трамваю, усаживается справлять свою большую кошачью
нужду!
Народ пока еще слегка недоумевает и с интересом наблюдает, что будет
дальше. Такая картина. Трамвай приближается к остановке, но подъехать
не может, потому что между ним и остановкой сидит кошка и занимается
этим самым делом. Трамвай подъезжает к кошке почти вплотную - та не
обращает на него никакого внимания. Рассерженный водитель начинает
давить на звонок - трамвай при этом начинает издавать достаточно
неприятные громкие звуки. Кошка не только не прекращает свое занятие,
но вообще никак на это не реагирует и продолжает спокойно заниматься
своим делом! Народ потихоньку впадает в экстаз. Через стекло видно,
что водитель что-то яростно произносит - что, догадаться не трудно.
Так продолжается секунд 20. Наконец, облегченная кошка заканчивает
свои дела, и деловито, с некоторой ленцой в движениях совершает
непременный кошачий ритуал, а именно, проводит несколько раз лапой
по асфальту, якобы закапывая содеянное. Под звуки, издаваемые
трамваем, общий хохот и улюлюканье, людей, стоящих на остановке -
НЕ ОБРАЩАЯ НА ВСЕ ЭТО СОВЕРШЕННО НИКАКОГО ВНИМАНИЯ!
Затем, так же спокойно как пришла уходит дальше
по своим кошачьим делам. Занавес...
Такие вот они братья наши меньшие...
P.S. Тогда-то я и понял в действительности смысл известной
побасенки "...хорошо быть кисою, хорошо собакою..." - в туалет
хотелось по-страшному...