Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Пришла реклвма лотереи от Альфа- банка, "заплатите гаишный штраф через нас и если повезет, выиграете пять тысяч на оплату следующих штрафов". Так и представляю: Победитель несется по городу, крича "Йохо-хо", распугивая пешеходов и мчась на красный свет Банк платит же. Предлагаю Альфа бвнку расширить тему: Выиграйте отсидку пятнадцать суток: Самый удачливый сможет наконец то засветить в пятак шумливому соседу, ведь отсидит представитель банка.

Культурная экспансия подкралась оттуда, откуда не ждали.
Как-то раз приехала ко мне в гости родная мама. Между делом она решила порадовать любимых внучек домашней выпечкой и приготовила свой фирменный песочный пирог со смородиновым вареньем. Приготовили, нарезали, собрали всех домашних за столом. Чаёвничаем. Под конец напоминаем младшей дочке трёх лет от роду:
— Что нужно бабушке сказать?
— Спасибо, бабушка! Мне твоя пицца с вареньем очень понравилась!

Оказался в больнице 31-го декабря, потому что катался на коньках в костюме Деда Мороза, шуба спала с меня, зацепилась за коньки, и я бородой и лицом со всей дури приложился об лёд. Друзья рассказывали, что дети на катке стали переживать, что Дедушка умер и не сможет подарить им подарки...

Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, словила себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...

ВСЕВИДЯЩЕЕ ОКО

В прошлые выходные друг позвал мужа помочь ему крыть крышу, типа жена запилила, что та протекает. Помочь другу — святое дело. Пошёл. Потом мужчины придумали сходить в «хозяйственный», докупить инструментарий, и пропали с радаров, даже телефоны поотключали.

А мне что? У меня крыша не течёт. Сижу себе тихо в инете и вдруг решила посмотреть в вебку, как погода на море, и в чём народ по набережной дефилирует. Смотрю, любуюсь, и вдруг вижу обоих наших красавцев. Сидят на набережной на бордюрчике, пьют кофе на вынос, курят и разглядывают проходящих мимо девиц, прямо чуть шеи не сворачивают. И глазки им строят олени старые.

«Фигасе», думаю, мужики крышу кроют! Фотографирую их браузером, подписываю «два дебила-это сила» и посылаю фотку жене друга. Та реагирует немедленно. Тут же пересылает фотку мужу и добавляет сопроводительную матерную СМСку.

А я по-прежнему за горе-работниками через вебку наблюдаю. Друг наконец включает смартфон, и они оба тупо разглядывают своё фото. Потом читают СМС (представляю, что там было написано, жена у друга злющая). Мужики в ужасе подрываются и уносятся как ветер в сторону протекающей крыши, естественно исчезнув из поля зрения вебкамеры.

Мораль сей басни такова. Всё тайное рано или поздно становится явным. А сейчас очень рано, почти мгновенно. Время такое.

Со слов друга.
Гуляем по нашему ДНТ. Впереди тёща (та ещё ведьма, но добрая) с внуком. Учит трехлетку+ узнавать всякие травки:
- Нет, это не одуванчик, это осот… Да, правильно, этот с самыми длинными листьями - рогоз…
(надо же, всю жизнь считал, что это тростник) Тёща не устаёт:
- А лопух по-другому называется репейник… Запомни.
- А вот эти голубенькие, как небо, цветочки называются незабудка. От слова «не забудь».

И т.д. в том же духе. Сам офигеваю от вала инфы, куда уж малОму. Зашли в магазинчик, купили по мороженке мне с сыном – подсластить ученье. Возвращаемся. Бабушка экзаменует:
- Это что? Правильно, клевер. Из него могут пить нектар только шмели.
- Верно, это кашка. Понюхай, как она вкусно пахнет.
- Ну, а как называются вот эти голубенькие цветочки?
Тут детёныш задумался – глаза к небу, лоб наморщил. Тёща: - Вспоминай, вспоминай…
Я не выдержал, подсказываю: - Не… Не…
Сын с тихой надеждой вопросительно: - НЕЗАПОМНИК?
В точку!

Суд, диалог ответчика и судьи по вопросу определения места жительства ребенка.

Судья: - да в нашем обществе до 70% разводов!
Ответчик: - нет, это в вашем обществе, а у меня немножко другое воспитание и в моем случае всего 50%!
Судья: - это к какому обществу вы себя причисляете?
Ответчик: - ни к какому, я два раза женат и всего 1 раз разведен!

Как бабушки выращивают кабачков.

Наблюдение 1. Офис «Евросети». Пришли пожилая женщина (лет семидесяти пяти), и при ней великовозрастный внук (лет тридцати): большой, упитанный мужчина. Особенно хороши туго обтянутые джинсами ляжки и лёгкая небритость на гладкой круглой роже. Внук привёл бабушку покупать для него айфон. Но размера бабушкиной пенсии не совсем достаточно, чтобы покрывать регулярные платежи по кредиту. Менеджеры, тем не менее, ищут различные варианты рассрочки. А бабушка сомневается: а как жить-то совсем без денег, ведь стоит-то он вон как дорого? Но внук настойчиво убеждает бабушку: «Да ладно тебе, заладила. Да хрен с ней, с пенсией! Как-нибудь выкрутишься».

Наблюдение 2. Десятый час вечера, магазин «Пятёрочка». На кассе образовался «затор». Причина – очень пожилая и очень испуганная старушка. Она никак не может совладать с пластиковой картой, чтобы расплатиться. Покупки такие: здоровенная бутыль кока-колы, две «полторашки» пива, пакет с сушеной рыбкой, чипсы, пачка сигарет. Странный набор для древней бабушки, покупки сделаны явно не для себя. Она пытается объяснить кассиру и людям в очереди: «Внуки вот меня послали, карту мне дали. А как пользоваться, я не знаю. Сказали: позвони, мы тебе пин-код скажем. Я им звоню (показывает древнюю нокию), а они не отвечают». После нескольких неудачных звонков всё-таки пин-код ей сообщают, и бабушка с пятой попытки набирает код правильно. В очереди вначале чувствовалось некоторое раздражение, но потом все начали бабушке сочувствовать и помогать.

Наблюдение 3. Сижу в гостях. Уже поздно, курим на кухне. При сорокалетнем мужчине открывают пакет молока – добавить в кофе. «Ух ты!», - изумляется тот, - «а можно я сам попробую, ещё раз?». Его спрашивают – а что, ты сам разве никогда пакет молока не открывал? «Да нет», - солидно объясняет, - «я же вначале у мамы жил, у нас бабушка готовила, а потом женился…».

Вывод: налицо нехорошая тенденция. И бабушки сами немного виноваты в этом: «я тут тебе мяска купила, маянезиком сейчас залью и сыриком сверху присыплю, поставлю в духовочку и ты с овощнячком скушаешь. Ням-ням».

Как переломить, я не знаю. Возможно, сгодится хорошая доза зоокумарина (aka крысиного яда) в паровые котлетки. Или как следует ё*нуть клюкой/костылём по башке.

Рассказом про трамвай в Йене навеяло.
Я в город Йена первый раз попал в начале 2000-х, по научному обмену.
Привез бутылку "Русского стандарта", кажись, т.к. мне сказали, что директор тамошнего института к русской водке неплохо относится. Задарил ее при личной встрече, сказал, что вот, мол, "водка почти немецкая, т.к. из Калининграда, бывшего Кенигсберга".
Директор посмотрел на меня - и... заплакал.
Оказалось "социалистическую" Йену (опустевшую после бегства жителей на Запад) наши после войны заселили процентов на 70 бывшими жителями Кенигсберга. И до сих пор этому директору (мужику тогда уже было хорошо за 60) снится, как его, тогда 8-летнего мальчика, с матерью и младшим братом, выселяют наши солдаты из родного дома в пригороде Кенигсберга, потом везут в теплушках в восточную Германию.
Хотя при ГДР ее жители могли почти свободно ездить в СССР, но Калининградская область для них была категорически закрыта. Только в 90-е они с братом смогли приехать туда и посмотреть на свой бывший дом. Там живут теперь 4 семьи, за домом никто не следит, все покосилось, но узнать еще можно.
Они приехали туда, дом нашли - не сразу, но нашли. Решили в дом не заходить, постояли с братом снаружи, поплакали, сфотографировали на память, и решили больше туда никогда не приезжать.

Заходят ко мне как-то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бля, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."

Прогулка в гараж

Одно время, рядом с Тель-Авивским аэропортом (имени Бен-Гуриона) находилась база израильских ВВС. Так частенько бывает, что лётное поле используется как гражданскими, так и военными самолётами. Как-то в одной военной радиосистеме появилась помеха. Источник был найден - радиошум шёл из гаражей одной грузовой автобазы, что находилась рядом со взлётно-посадочной полосой.
На устранение помехи пришлось собирать целую делегацию: технические представители ВВС как "пострадавшая" сторона, технический персонал из Войск Связи для указания источника, ну и представители Министерства Связи, т.к. юридическая сторона вопроса в их компетенции. Собралось человек 6, званиями от лейтенанта до подполковника и пара гражданских, солидно одетых.
Вся эта группа заходит на территорию автобазы и движется прямиком к офису. На улице жара, посему они быстро и молча проникают внутрь к спасителю-кондиционеру. В офисе, за столом сидит секретарша, немолодая женщина, которая их заметила ещё у ворот. Представитель мин. Связи здоровается и начинает свою речь с чего-то вроде: "У нас к вам нехорошая новость..." Договорить он не успел, женщина закрыла лицо руками и стала громко рыдать... От неожиданности все замерли, не зная что предпринять. Первым пришёл в себя подполковник-связист. Он обошёл её стол и обратился к женщине со словами: "Не волнуйся, мы пришли говорить не о твоём сыне." Женщина стала успокаиваться.
Ловя на себе недоумевающие взгляды, подполковник указал на небольшое фото, что стояло на столе. С фото улыбался молодой парень, в форме десантных войск, очень похожий на секретаршу. Как оказалось, он тогда проходил службу в Ливане и мать, конечно, очень за него волновалась. Увидев группу офицеров, она испугалась, что они пришли сообщить ей плохие новости о сыне.
Ну а радиопомеху уладили, это была испорченная сигнализация на одном из грузовиков.

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь, что ли?!"

Почему я не подаю милостыню.

Произошло это довольно давно, но вряд ли что-то с тех пор изменилось. Стояли мы на остановке с мамой, ждали автобус. Традиционно на этой остановке к нам подошел нищий и попросил милостыню. До этого момента мама всегда входила в его положение и давала копеечку. На этот раз, открыв кошелек, увидела, что помимо мелочи на проезд, там лежат две крупные купюры, в пересчет на современные деньги, примерно по 1000 рублей каждая. Она и говорит: "Извините, у меня только крупные", на что немедленно получает ответ: "Да ничего, я разменяю!"

Из студенческой жизни.
В советское время все студенты осенью отправлялись на сельхозработы. В
Таджикистане нас ежегодно отправляли на месяц – полтора на уборку
хлопка. Быт был обустроен с максимальной экономией и минимальными
удобствами. Бараки с земляными стенами без полов, кухня под навесом,
котлы над кострами и т. д. Но самым оригинальным был туалет! Вырытая
экскаватором канава длинной 8–10 метров, через каждый метр брошены
бруски, а сверху настелены две длинные доски с широкой щелью между ними.
Все это сооружение обтянуто по периметру мешковиной на столбах. Чтобы
справить большую нужду, нужно было садиться вдоль канавы, ноги на разных
досках. Теперь представьте картину. Утро. Подъем. Большинство студентов
идут оправляться. У туалета очередь. В туалете 10-12 человек сидят со
снятыми штанами ровно друг за другом в затылок и напрягаются!!!
Уважаемые читатели, предлагаю вам самим представить, как там студенты
прикалывались друг над другом и какие коменты выдавали впереди сидящим.

МАМА
Рассказала мне мама смешную историю из своей жизни. Рассказав, весело и
заразительно рассмеялась...
А мне стало совсем не до смеха. Меня как током ударило. Я вдруг остро
осознал банальнейшую мысль, что мать - это не только та женщина которая
тебя родила.
Самый главный материнский инстинкт называется - "А ХОРОШО ЛИ ТОВОЕМУ
РЕБЕНКУ...?!!!". За этим базовым инстинктом, с большим отставанием
следует остальная группа человеческих инстинктов, мыслей и чувств:
Жизненный опыт, логика, причинно-следственная связь, инстинкт
самосохранения и так далее.
................................................
Отсмеявшись, мама сказала: "Смешно, правда? Хотя такое никому и не
расскажешь, подумают чокнутая..."

А я все же расскажу вам эту историю. Думаю, вы поймете:
- Зима, метель. Девять вечера. Моя мама после работы и стояния в
очередях, спешила домой. Ей оставалось метров триста и тут она увидела
своих маленьких деток - нас с братом. Мне три годика, брату пять. Он
меня куда-то тащил за руку, видимо задумал какое-то хулиганство.
Мы шли впереди мамы и ее не видели. Оба в черных шубках, в валеночках, я
в белой меховой шапке, а брат в коричневой. Мама была вне себя от
негодования: Как мы зашли так далеко от дома, почему одни и так
поздно!!!? В два шага она догнала нас, схватила за воротники и строго
сказала:
- А кто вам разреш...........
И только в этот момент, когда она поняла, что ее малышам уже ничто не
угрожает, что они в крепких материнских руках... ее настигли остальные
инстинкты, мысли и чувства: Причинно - следственная связь, логика,
жизненный опыт...
Она осознала, что ее старший сын - мой брат, живет в Голландии, а
младший – я, второй год служит в советской армии и что она держит за
воротнички - совершенно чужих маленьких деток, случайно одетых точь в
точь, как когда-то были одеты ее мальчики...
Она наскоро извинилась перед их ошарашенной матерью и ничего не объясняя
поспешила домой.
Смешная история...

История реальная и произошла в моем присутствии.
Общежитие, 90 годы, состояние стабильно веселое и голодное. Занесло к
нам хлопчика одного.. Такое себе дитё "новых русских" в период их
становления. И вот в процессе рассказывается анекдот: Новый русский
выходит и Лувра и говорит: - ну... бедненько конечно.., зато чисто.
Народ смеется. Это тело изрекает: - Ну, и что смешного? Его душить
начинают на тему "Вова, нельзя быть таким бестолковым и не знать, что
Лувр - это дворец королей". На что Вова оппонирует: - я вам что, всю
Англию знать должен?

Еду мимо ворот нашего городского ЗАГСа. На воротах три таблички:
- Ломбард
- Юристы
- Цветы

Вот такая последовательность :)
Привет Томску.

Стою на платформе, жду уже изрядно опаздывающую электричку... Вроде
приближается какая-то морда зеленая, но при ближайшем рассмотрении
оказывается поездом:-( И так уже на работу не успеваю, да и толпа
изрядная на платформе, в связи с чем меня прорывает:
- Пиздец сраный!!!!
И тут просыпается стоящая рядом ББО (бабушка-божий одуванчик) ну крайне
интиллигентного вида:
- Как не стыдно вам материться, молодой человек! Здесь же женщины, дети
вокруг! Я вас очень очень понимаю, непунктуальность очень раздражает,
но можно же было хотя бы сказать "СКВЕРНЫЙ ПИЗДЕЦ"!!!

В милиции подводили итоги за три квартала 2006г. И вдруг узнали, что у
местного прокурора утром того же дня родился ребенок.
Тут же родилась шутка: "По итогам работы нашего ОВД за 9 месяцев у
прокурора родился сын!"

Сегодня читаю в больнице надпись на лифте:
"Лифт в аварийном состоянии, разрешается перевозить:
- тяжелобольных..."
Типа наебнется и не жалко?

Старость - не радость или что творят с человеком терроризм и СМИ...

Есть у меня дед. Ничего так себе дед, 90 лет недавно стукнуло. Все,
вроде, ничего, но старческие проявления дают о себе знать. Итак.
Воскресенье. Сижу смотрю телевизор. Гоняю по каналам. Ни хрена
интересного. На одном из каналов идет старый советский фильм про Илью
Муромца. Сцена: сидит поганище Калин-царь со своими мурзами и
поединщиками и вынашивает планы подлого нападения на Киев. Заходит дед.
Смотрит на экран секунд десять и спрашивает:
- А это что, опять про теракт в Египте показывают?
Вот так.

Выхожу из дома. У подъезда стоит пацанская такая 99-я жигля. Из тех, что
собраны не по чертежам, а по понятиям. То есть жопа закозлена настолько,
что создается впечатление, будто ее толи пнули хорошо, толи вообще
случилось страшное. :)) Вся в наклейках, отражателях и пр. А
гряяязнааяяя... Стоит носом к подъезду, цвет виден на крыше и немного
спереди - светлая.
Это я к чему - идя обратно, вижу ейный зад. На заднем стекле наклейка
желтая - "Танки грязи не боятся!". Ну а как же. А по вертикальной кромке
багажника, пальцем, контрастно, по толстому слою грязищщи - прям гравюра
- аккуратно выписано: "Вымой жопу, пидор."
Вот так. Проза жизни. :)))

Про Пермь.
Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко
тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по
салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь:
- Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай).
Мужчина, ударяя рукой по карману брюк:
- Дура!!! Это же спички!!!
АУТ

Работали как-то мы с Вованом в отделе закупок одной крупной фирмы.
Телефонных линий не хватало, и начальство выделило на отдел две прямых
линии. Очень скоро мы обнаружили, что одна из них раньше принадлежала
какой-то конторе, торгующей стройматериалами. И бизнес у них, видимо, шел
очень хорошо. Телефон звонил каждые две минуты и голоса со всевозможными
акцентами вопрошали что нибудь вроде: У ВАС КИРПИЧ ЕСТЬ??? Естественно,
очень скоро нам надоело работать секретарями и вежливо объяснять, что
мол, извините, вы не туда попали, это другая фирма и т.д. и т.п. Тут-то
потеха и началась. Каждый такой звонок отныне переводился на Вована,
который хорошо поставленным голосом говорил буквально следующее:
- Возьмите, пожалуйста, ручку и бумагу.
- Запишите, пожалуйста.
- Кирпич…
- Цемент…
- Трубы…
- Двери…
- Успеваете?
- Арматура…
- Кабель…
- По телефону ХХХ-ХХ-ХХ не продаются!!! Спасибо.
Теперь самое интересное: примерно 7 человек из 10 ЗАПИСЫВАЛИ все до конца!!!

Давеча вхожу в подъезд и слышу обрывок разговора двух молокососов, ожидающих лифт:
- ...ну и что, что ЕЙ - четырнадцать, а тебе - двенадцать,
вон - у Пугачевой с Киркоровым 15 лет разницы, и ничего, - живут...

P.S. Как я доехал до своего этажа - не помню...