Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Наипнулси и фсё.

Сам 140 кг + наверное 10 - 15 рюкзак (у матушки кг металла в ноге, ни хрена не ходит только жрёт как двое грузчиков). Левый коленный сустав живой на таблетках, правый уже однозначно под замену на титан после пары командировок "сами знаете куда" и "Не, не воевал - по бизнесу ездил. На передке не был, но прилёт словил чиста случайно". Соответственно клюка. Иду из Ашана пешкодралусом. Маршрутки от ТЦ Тройка ещё с ковидом обнулились, а автобус надо дохрена лестниц преодолеть по подземному - ни мой случай, не для моей клюки.
Ну и навернулся я уже на подходе к дому ев ентих вот Собянинских "всё для народа". Сам встать не мог,клюка откинута.

Поднимали меня двое чеченов/вайнахов или даги/горцы, точно не скажу. В общем типа "черножопые". Пока рюкзак не сбросил ни хрена не подняли))) Ну хоть как то.

Умну только один вопрос - а где наши посконно православные в это время были? На тачилах мимо шкандыбали с ленточками и триколорами, видел. Или в гаражах малевали "Можим повторить!", но видимо не знают что и как. Или жопу в белый цвет под пальто красили? Типа беложопые и выгуливают там и сям своё белое пальто.

Пацанам респект и уважуха, глубочайшее спасибо. И невольно задумываешся - уш не акбар ли Аллах? А наши то мимо проезжали на кредитных тачилах.

ЛАЙФХАК с сайта бухгалтеров.

дОговор!
вбила б! )
________________
ага! Запомните! В последний раз объясняю. "ДоговОр как помидор". Договоры-помидоры. А то: договорА, договорА. Так и хочется папкой по башке..........

Во времена СССР на одном сильно засекреченном заводе был цех сборки корпусов ракет. Сплавы там применялись на столько "шумные", что беруши не спасали. Вопрос решили красиво. В бригадах работали только глухие и глухонемые.

Из-за работы мне часто приходится возвращаться домой поздно, по неосвещенным улицам. Общественного транспорта после 21:00 не дождешься, а такси дорого. Кроме перцового баллончика всегда ношу с собой в сумке жуткую маску с Хеллоуина. Когда иду домой в темноте, надеваю ее и держу наготове плеер с сатанинским смехом. Пока ко мне еще никто не приставал, но мне иногда даже хочется, чтоб это случилось. Хочу увидеть реакцию этого человека.

Давно это было: наш друг - болгарин, который учился в Москве, все, как нам казалось, понимал, но не очень хорошо говорил по-русски. Особенные трудности у него были с падежами. На вопрос: "Тебе кофе с молоком ии без молока?", он спокойно отвечал: "Без молоком". Мы с мужем посмеивались, но его привечали. Как-то раз мы ему поставили одесские и блатные песни, в числе и "Мурку". Послушав фразу: "Ты зашухерила всю нашу малину, а теперь маслину получай", он недоуменно спросил: "Ничего не понял. Почему ему дали маслину, она же съела всю их малину?". Мы долго смеялись и потом мой муж сказал: "Валентин, ни к чему тебе еще учиться по фене ботать". И, конечно, потом пришлось и про феню объяснять.

В славном микрорайоне Купчино, в Санкт-Петербурге, рядом с улицей Турку, находится особая зона, где, по закону города, можно строить только спортивные объекты. И такой объект был построен - кафе с красивым названием "Гольф-клуб".

Следуя данному почину, полагаю, что можно строить что угодно на Дворцовой или Красной площади.
Главное назвать правильно. Например, казино "Мавзолей" или бар "Эрмитаж".

Проверял домашку по биологии у дочери:
- Что вам задали?
- Параграф 3, методы изучения природы.
- Ну и какие методы изучения природы ты знаешь?
- Метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.

Рекламный баннер о лечении геморроя:
"На Серова, 45
Восстановлен тыл опять!"

Читал вчера "МК"-Страница 4,статья"Пенсионный мухлёж от минфина"Почти в самом конце"Что касается повешения пенсионного возраста,то оно не решит проблему."ПовЕшения,ага.То есть,даже если повесить всех пенсионеров-не поможет...

Люблю котеек...
Копаюсь на грядках. Телефон, очки, перчатки, ещё какую-то крень сложила на крышку бачка, стоящего рядом. Прибежал любопытный весёлый чёрный котейко трёх месяцев отроду. Прыгнул на крышку бачка. Крышка перевернулась со всем содержимым и с котом (в бачке - навозная жижа для удобренья). Кот взлетел вверх метра на полтора, подобно говняной ракете, рассеивая ароматные брызги, и унёсся вдаль. Следом - я нырнула за телефоном, сполоснула в бочке с дождевой водой, пошла сушить-вытирать-чистить. За этим занятием меня и застал тщательно вылизавшийся ароматный котик. Полез целоваться с извинениями. Морда! Телефон есс-но сдох...

Идут очередные полу-любительские соревнования по трофи-ориентированию*
*(вкрадце - взрослые дяди и тети должны найти подогнать свой автомобильчик4х4 к заданным точечкам, которые надо еще найти по штучке типа GPS-путеводитель, достаточно близехонько, так шоб одной ручечкой могли достать саму метку(точку) и трогать другой ручечкой свою повозочку), под коментарии от папарации - как красивше встать позою).

И так со второго прохода находим точку . Точка по легенде пень в воде - все сходится и номерок тоже) и прудик. Берег крутоват, глубина по завязи, но зато в этот раз не надо кунать машину всеми колесами. Под чутким присмотром, пилот, подруливает к месту - бампер скрывается под водной гладью - и .. фотосессия- точка взята.
Подъезжает еще один экипаж, рядом плюхает свой зад в омут .. и тоже фотосессия.

В это время мы пытаемся выехать- однако сходу не получается. Соседний экипаж оказался в том же положении. Пока их штурман искал за что можно залебедиться, мы героически работая лопатами и применяя все что попадается под руку, пуская в плаванье документы и снаряжение, выслушивали стеб их пилота:
- Ну, ребята, поднатужтесь, давайте, давайте...
- Ну еще, еще еще...
- Ой ой ой мамка домой таких грязнулек не пустит...
- Аккуратнее, а то пахнуть плохо будет в салоне потом..
- .....
.... и так далее минут десять минимум. Блин, даже в уставшем состоянии очень хотелось поставить ему печать лопатой.

Однако, смогли мы, силушкой своею совсем недюжей вытолкнуть машину на берег.
Сразу подбегает их штурман, который уже понял что в поле цепляться незачто:
- Ребят можно за вас зацепиться???

- Конечно, цепляйся....

Джипер джиперу ведь друг.

КОШАЧЬЯ РЕВНОСТЬ
Жил-был у девушки молодой кот, был он вполне воспитан и к горшку
приучен, но … эксцессы случались. Не просто так, а в отместку: гулять,
например, хозяйка не пустила – на-те вам, сюрпрайз! И не где-нибудь, а
прям тут, на диване и при вас. Короче, с характером котяра, свои права
на свободу передвижения отстаивал…
Случился у этой девушки бурный роман – события быстро развивались,
предмет воздыхания девушки приглашен в гости. Свидание завершилось,
кавалер в прихожей собирается уходить. Ой, часы забыл! Девушка заходит в
комнату, чтобы любимому принести часы, и в этот момент раздается вполне
богатырский продолжительный пук.
Как человек воспитанный, девушка делает вид, что ничего не слышала,
выносит часы, подаёт их владельцу и тут снова этот же непристойный звук
из комнаты, где проходило свидание. Влюбленные обалдело смотрят друг на
друга и вдруг понимают, что в квартире они не одни – за диваном котяра
нагло серит, не стесняясь и вводя в краску хозяйку. Диван, хохоча,
отодвинули, котяра драпанул искать убежище, девушка сквозь дикий смех:
«А я думала это ты… Вот, думаю, да! Герой-любовник!» - «А я подумал:
вот так нежная хрупкая девушка…» Хохотали еще долго.

Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки

Добрый вечер дорогие дамы. Сегодня я попытаюсь донести до вас азы
восстановления репутации, если ВДРУГ, ЧИСТО СЛУЧАЙНО, на корпоративе
произошли пикантные события. Первое, что необходимо сделать – прочитать
молитву:
«Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том
числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И
главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х
раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю... то
сотри мою память навеки веков!)))» (с) Пусть подсознание чувствует свою
ответственность. Оно конечно не всесильно, но иногда на автопилоте не
позволяет распоясаться по полной программе.
Второй спасительный шаг – это изготовление плаката, минимум метр на метр
с последующим его расположением в зоне видимости. Что писать? Вот что:
«Ни что не сохнет так долго, как подмоченная репутация!»

Сразу оговорюсь, это не работает совершенно, но частично оправдывает
вас, вы же старались и даже провели специальную подготовку. Почему это
не работает, вопрос весьма сложный и лежит в плоскости психологии. Как
показал опрос респондентов (участницы корпоратива за час до его
окончания) в 100% случаев на плакате к этому моменту отчетливо читается
следующее: «Ночь твоя, добавь огня!».
От третьего шага сквозит авантюризмом: вовремя смыться с вечеринки!
Вовремя – это когда? Всем известно, время не материально, оно не может
дать волшебного пенделя в нужный момент, время – статист, который лишь
зафиксирует момент срыва башни и любезные коллеги озвучат вам: «Катя, а
башню тебе снесло в 23:00. Вот тогда ты и сняла блузку и начала ей
махать над головой под наши восторженные вопли». А уходить в момент,
когда все ведут себя пристойно – обидно! Вдруг тебе повезет и ты сама
будешь хохотать над поведением коллег.

Один из самых жестоких вариантов развития событий – это мужской
стриптиз. Вариантов не много. Если стриптизер в качестве жертвы выбрал
именно вас, то вы попадаете в тоннель. Либо идете по нему назад –
профессиональным хуком указываете стриптизеру на его место в социуме,
либо вперед – оказываетесь голой и изъяны или достоинства вашего тела,
еще долго будут обсуждаться в офисных кулуарах.
А можно и так: при себе всегда можно иметь совершенно непьющего
человека, на которого вы можете положиться. Узрев в какие бесчинства вы
впадаете, он незамедлительно ловит вам машину и отправляет домой. И в
данном случае, грех целиком и полностью ляжет на ваши хрупкие плечи,
если в голову придет мысль снова воспользоваться услугой такси и
вернуться обратно.
Если совершено необратимое, постарайтесь понять, отчего так восторженно
ревут коллеги глядя на вас. Проанализировав по мере возможности
ситуацию, попытайтесь раскачегарить всех присутствующих, ну или хотя бы
большую часть. Совершенно понятно, массовость снимает с вас всякую
ответственность и эти безобразия будут восприниматься как удачная шутка
с вашей стороны.
Как вариант, за 2-3 недели до корпоратива начните засаживать в мозг
офисному планктону несколько догм: «кто старое помянет, тому глаз вон»,
«злопамятный человек – мертвый человек», «тайна корпоратива
неприкосновенна, что там произошло, там и остается». И самое фееричное,
как в последнее время стало модно, проявите инициативу и внесите эти
пункты в кодекс корпоративной этики, нарушение вышеперечисленных пунктов
– это прямой путь на биржу труда. Единственный минус – это не добавит
вам авторитета и будет создавать нездоровую психологическую атмосферу в
коллективе.
Еще нужно учитывать тот факт, что люди косячат не только на корпоротивах
и у настоящей деловой женщины на руках всегда есть такой компромат, что
лучше и не знать что такой бывает. Поэтому, на следующий день после
корпоративки, если вы помните как именно начудили, смотрите каждому
дерзко в глаза, с видом человека, который про него знает ЧТО-ТО ТАКОЕ,
что лучше другому об этом не знать. А если вообще ничерта не помните -
то тем более!
Есть и такой вариант. Вы молоденькая сотрудница. И Зяба Матюков из
рекламного выпустил вас из своей кровати только под утро и отправил на
такси домой. А в понедельник даже не поздоровался! Вы подозрительно
трясете губонькой и нагоняете в угол глаза скупую слезу. Ни буськи тебе,
ни уси-пуси, просто прошел мимо и все. Не волнуйтесь, это сейчас он
думает, что абсолютно чист и вообще в ту ночь грешила вся фирма. Почаще
посещайте курилку с заматеревшими стервами и уже через год вы полностью
разрушите сознание обидчика.
А в целом, всегда нужно понимать, если коллектив слаженный и
добродушный, то вам простят все, но если же повсюду крысы-карьеристы и
олимпийские сццуко-чемпионы по подковерным играм, так и не стоит ходить
на подобные вечеринки. Или приходить на пару часов для галочки и в
разогретом состоянии ехать на вечеринку с друзьями, там-то вы оторветесь
по полной программе, без оглядки на возможные последствия.
И кстати, не всегда человек делавший фотки на корпоративе, наделяется
неограниченной властью. Чаще – этот человек становится счастливцем,
проеб@вшим совсем не дешевую технику.
Удачи вам на корпоративах!

Эпиграф: Мужик стоит красуется перед зеркалом - Нет какой же я все таки
чмо! Какой крутой чмо! - Тут ему из постели отвечает жена: - Да не чмо,
а мачо, сколько раз тебе повторять!

Теперь сама история: Любимая только что отожгла, лежим в постели, я ее
наглаживаю, она уже засыпая бормочет: - Я тебя сильно люблю... Я тебя
очень сильно люблю... Ну так как я еще не в таком сонном состоянии, меня
потянуло блеснуть тк сказать антиллектом, я шепчу ей: Ай лав ю, мач моо
("I love you much more"), желая этим сказать что я люблю ее еще больше.
И вот тут вступает в действие пограничное состояние сознания, когда
разум вроде уже спит, а подсознание тока просыпается. Моя ненаглядная
так же нежно шепчет - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЯ ЧМО!

Ржал так, что ненаглядной пришлось засыпать по новой.

Дело было летом, после июньских праздников. Первый день выхода на
работу. Робочий полдень, даже скорее перерыв на обед. Центр г. Москвы.
Проспект мира. Жара, пробки, по тротуару, в поисках какой-нибудь
работающей аптеки мечется на шпильках в летнем наряде девица, то бишь я.
В голове- смесь причитаний "дура, я дура" и матюгов. Цель поисков- найти
фармакологическое заведение и купить средство экстренный контрацепции
типа "Постинор"( думаю не надо объяснять, все в курсе для чего это)Сама
предистория поиска намного радостнее самих поисков, в обеденный перерыв
произошла встреча 2-х жаждущих невербального общения сердец, меня и
моего "ухажора". Успеть успели, даже и не один раз, да изделение №2
как-то не планировало выдерживать силу наших изголодавшихся эмоций.
Итог- я теперь бегаю и ищу. Наконец нахожу в подвальчике заветное
заведение с красным крестом, влетаю и сходу выпаливаю усталой женщине
очень приятной наружности за прилавком- "Постинор у вас есть?!" в ответ
получаю такую реплику, что, как говорить- финиш. Женщина устало смотрит
на часы и выдает- "УЖЕ НЕТ".
Паника нарастает, сил на поиск новой аптеки уже не осталось. Видя
реакцию на свой ответ провзор моментально выдает следующее- "Но Эскапел
(аналогичное средство) еще не разобрали". Занавес. Хорошо город отметил
летние праздники.

ЗЫ- конец истории благополучен- помогло.

Почти час пытаюсь попасть в законный свой сортир. Не могу - ибо там
засел мой благоверный (на час-то!!!).
Стучусь к нему:
- У тебя что там? заседание нижней палаты Парламента????
В ответ приоткрывается дверь, высовывается рука с книгой и возглас:
- ТИХО! Идет первое чтение!!!! 8-O

Xameleon - ADm

В Канаде вручили премии World Stupidity Award за самые глупые поступки и
фразы года. Организаторы намеренно ограничили президента США Джорджа
Буша тремя номинациями, так как боялись, что он унесет с собой
большинство наград. Правда, для него была введена специальная категория
– "Самые тупые высказывания Джорджа Буша".

Премия World Stupidity Award была учреждена в 2003 году в Канаде. Девиз
премии – "Все мы тупы, но некоторые умудряются демонстрировать это".

"Глупцом года" был признан американский судья Дональд Томпсон, который
занимался самоудовлетворением прямо во время судебных процессов, на
одном из них, кстати, рассматривалось дело об убийстве. Известно об этом
стало еще два года назад, в результате чего Томпсон был вынужден подать
в отставку. В этом году суд осудил бывшего судью на четыре года тюрьмы и
обязал выплатить штраф в 40 тыс. долларов.

Судья Дональд Томпсон по своей глупости обошел таких претендентов на
"главный приз" премии World Stupidity Award, как директор американского
Агентства по чрезвычайным ситуациям Майкл Браун, лидер КНДР Ким Чен Ир,
президент Ирана Махмуд Ахмадинежад и вице-президент США Дик Чейни.

Правда, как говорит один из организаторов премии Роберт Спенс, многие
считают победу Томпсона "оскорбительной" для вице-президента Дика Чейни,
который подстрелил на охоте своего друга Гарри Виттингтона. Этот случай,
кстати, также не прошел мимо организаторов премии – его признали "Самым
идиотским поступком года".

По своей тупости охота Чейни обошла таких претендентов на эту номинацию,
как удар головой Зинедина Зидана, публикация карикатур на пророка
Мухаммеда датской газетой и даже Бритни Спирс, которую папарацци засняли
в тот момент, когда она ведет автомобиль со своим месячным ребенком на
коленях.

Кстати, подстреленный Диком Чейни Гарри Виттингтон за то, что извинился
перед своим обидчиком, без приза тоже не остался. "Я и моя семья очень
сожалеем, что вице-президенту Чейни пришлось пройти через все это", -
сказал он, лежа на больничной койке. Это стало "Самым глупым
высказыванием года", опередив слова Саддама Хусейна, попросившего
охранников тюрьмы не кормить его фруктами, и высказывание супруги Била
Клинтона Хиллари о том, что сегодняшняя молодежь считает работу "чем-то
непристойным".

В прошлом году призом за самую тупую фразу наградили президента США
Джорджа Буша. Говоря о террористах, он как-то сказал: "Они никогда не
прекращают думать о том, как навредить нашей стране, и мы думаем об
этом". В этом году организаторы премии ввели для американского лидера
специальную номинацию – "Самые тупые высказывания Джорджа Буша".

Победителем признана фраза, адресованная директору Агентства по
чрезвычайным ситуациям Майклу Брауну. "Брауни, ты чертовски хорошо
работаешь", - сказал Буш по национальному телевидению во время урагана
"Катрина".

Среди других претендентов на этот приз были фразы: "Ничего себе,
Бразилия такая большая?" Ее Буш сказал главе Бразилии Луизу Инасио Луле
да Силва, когда тот показал ему карту своей страны. "Питер, вы так и
собираетесь задавать вопросы "из тени"? Для зрителей сообщаю - тут у нас
нет солнца!" - это было сказано во время пресс-конференции на лужайке
Белого дома, когда Буш увидел журналиста Los Angeles Times Питера
Волстона в солнцезащитных очках. Позже американскому лидеру сообщили,
что журналист страдает расстройством зрения, из-за которого даже мягкий
солнечный свет причиняет ему боль. Буш позвонил Волстону и извинился.

Также Джордж Буш получил награду за "самое идиотское несоответствие
занимаемой должности". Вместе с ним в этой номинации "боролись" Майкл
Джексон, Том Круз, Махмуд Ахмадинежад и сенатор Хиллари Клинтон.

"Самым тупым фильмом года" признан "Основной инстинкт - 2". Награду за
"самую длительную тупость" получили страны Ближнего Востока. "Самой
глупой тенденцией" признаны призывы убивать людей во имя Бога. А
спецпремия для СМИ досталась телеканалу Fox News за проправительственное
освещение войны США в Ираке.

В номинации "Тупая ситуация, которую сделали еще тупее" победил
американец Ник Флин, который случайно разбил в музее три китайские вазы
времен династии Цинь. Вместо того чтобы извиниться, он раскритиковал
организаторов выставки за плохую охрану экспонатов.

Эл. газета Взгляд
http://www.vz.ru/

В начале прошлой недели, выпуск новостей в 22:00 по НТВ.

Алексей Пивоваров, какой-то малохольный - одновременно и глаза в кучу
(видимо, после перелета и проч.) и неестественно оживленный (после кофе,
наверное), докладывает о юбилейной сессии Генеральной ассамблеи ООН:

- Важнейший вопрос сессии - расширение членов Совета Безопасности!

Видимо, "количества членов"...

Вчера задумчивый сидел в спортбаре, где транслировался какой-то
футбольный матч. Видимо задумчивость помогла заметить рекламу сигарет
парламент.
"С_амостоятельный"
"С_ильный"
"У_веренный"

Встретил только что своего коллегу, который занимает некую выборную
должность в институте и через час его должны переизбрать, причем он
свою кандидатуру выставлять не будет. Говорю: "Ну что, дорабатываешь
последний час?" Его ответ: "Да", - потом подумал и добавил - "Хорошо
что я не Папа Римский".

Вот какие темы волнуют людей в начале 21 века ( Желающие убедиться,
загляните на women.ru) :
- Курьезный случай в связи с Менстуацией (типа... однажды на вечеринке у
меня протекла прокладка и Я..
- Девушки расскажите у кого когда нибудь протекали или выпадали тампоны?
- Хелп! Теряю разум! Можно ли верить гаданию на картах?
- Мужчинки, расскажите чего вам больше хочется в постели. Поделитесь
своими фантазиями, подайте идейки своим половинкам!!!
- ах этот клитор...
- Большие соски
- Он смеется во время секса...
- Мужчины какие губки вам больше нравяться, большие или поменьше, имею
ввиду половые у женщин???
- Расскажите где вам приходилось заниматся любовью, когда вы не могли
или не хотели делать это дома?
- Как вы называете мужское достоинство?
- Красота члена.
- Может ли мужчина умереть от отсутствия секса?
- Я в сексе - дикая кошка, что делать??
- Мой друг создает соры меня с моими друзьями!!!
- Неизвестно, что лучше когда он пятиминутка или когда наоборот.......
- Она ласакет мой анус... Я не гомик, но тащусь. Что это?
- У меня "туда" попадает воздух во время секса
- Мой парень не может войти в меня доконца!
- Прокладки: трудный выбор
- Кто-нибудь делал пластику влагалища?
- прыщи на попе
- Я считаю всех обладательниц больших ареол(околососковых кругов) очень
привлекательными для представителей мужского пола. Считаете ли вы также?
- Избавиться от попиных ушей!!!!!
- У меня маленький попец!!!
- Страсти Христовы или Вьющиеся волосы
- Почему женщины хотят, а не худеют?
- Хочу быть Клеопатрой и Нефертити
- Кто увеличил грудь с помощью упражнений, капусты или чего-нибудь в
этом роде? Поделитесь...
- Девочки, кто делал пластику гениталий, отзовитесь!!!
- Еще раз об анальном сексе
- Минет, мнения девушек и парней
- небритые подмышки
- 5-6 см. в диаметре. Много ли это?
- Измена Телом. Глобальное Обсуждение
- Как можно выйти замуж в 17 лет, если тока не по залету?
- Меня девки просят побрить налысо свой член
- Я хочу, чтобы он меня сначала возбудил...
- кажется я - ШАЛАВА
- ГРУДь неустраевает
- Хочу не по любви, а для опыта
- Друзья-свиньи
- Секс в Германии
- Кто-нибудь делал пластику влагалища?
- Девочки, как ваши любимые называют вас во время секса?
- Когда парень"не дает"!
- Мужчины-раки - подонки!
- Я хочу Тельца. Очень
- ЛЬВЫ - уроды, бегите от них, как от чумы!!!!
- Скорпион и секс. Это совместимо?
- Как охомутать водолея?
- Женщина-Овен и Мужчина-Скорпион. Сумасшедшая страсть или что-то
большее?
- Кому нравится внешность раков?
- Сексуальность Скорпиона
- Люблю водолея! Жить без него не могу! Я рыба!
- Самый дерьмовый знак! Водолеи(М)
- Что делать с педофилами, и теми, кто такую порнуху смотрит
- Сюрприз мужу: девочка по вызову раз году.
- Нравится ли вам кунилингус?

История про сдачу английских тыщ в СССР.
Нравы тогда были не те, и товарищ Костя попал в затруднительную ситуацию
при переводе чисто технического текста. Англичанка допытывалась у него,
что такое "female connector", а он не знал, как ей объяснить. Объяснение
"женский соединитель" было отвергнуто. Вариант перевода "гнездо" то ли
не пришел в Костину голову, то ли чем-то не устраивал англичанку.
Ну не мог же он показать руками или употребить жаргонный термин
"разъем-мама"....