Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вчера здесь в мемах вспомнили о Госдуме середины 90-х, которую мы, увы, потеряли уже навсегда,
и, в частности, персонально о Вячеславе Антоновиче Марычеве...
И вспомнился один эпизод тогдашней телетрансляции из думацкого главкурятника...

Депутат Екатерина Лахова, монументальная (в стиле Терешковой) официозная феминистка, председатель всероссийского женсовета, гордая и суровая глава думской фракции "Женщины России", в перерыве заседания стоит в поперечном проходе, спиной к проходу и камере, и беседует, явно о чём-то важногосударственном, с депутатом Кобзоном, который нависает над ней, сидя в первом (за проходом) ряду.

Мимо них шкодливой походкой мартовского кота, озираясь, следует депутат Марычев в красном пиджаке и с золотой цепью... Поравнявшись со спиной депутата Лаховой, он исподтишка отвешивает ей пару шлепков по ягодицам, и движется далее, как будто он тут ваще ни при чём...

Зрители в моём лице замирают, ожидая увидеть страшную сцену ответной физической расправы... Но...
Лахова лишь, не оборачиваясь, делает в сторону нахала вялую отмашку в стиле "Ах, оставьте, корнет, не до вас..."
И только Кобзон левой рукой быстро показывает вслед Марычеву известный неприличный жест.

- В школе читали прилизанные "Легенды и мифы Древней Греции" Куна. Уже во взрослом возрасте мне попал в руки неадаптированный вариант. И чего там только нет...
- Это вы еще скандинавскую мифологию не читали. Один корабль из ногтей мертвецов чего стоит.
- Точно. Недавно собрался и прочитал скандинавские мифы, так там сплошные изнасилования, инцест и клятвопреступления. Причем, как и полагается у "цивилизованных" европейцев, когда это творят боги и их помощники, то возводится в ранг подвига, а если их противники, то объявляется преступлением...
- Ветхий завет почитайте. Поймёте, что скандинавы - милейшие люди!

Старые прокуроры (лет 40 назад) любили рассказывать историю... или анекдот, который "случился несколько лет назад":
На краю городка обнаруживают труп - голое тело мужчины с сильно обезображенным лицом. Пока приедет прокурорская команда, место происшествия охраняет местный участковый милиционер. Приехавший прокурор-следак всё оформил, спрашивает участкового: узнаёшь покойника? - Нет. Надо как-нибудь узнать его фамилию-имя. -Так, давай я позову баб из ближайших домов, они всё знают, всё расскажут, помогут опознать тело.
Следак огрганизует "опознание": на простынке укладывают труп, его голову, что-бы не пугать женщин, прикрывают простынкой. Следак - милиционеру: ну и ты рядом ложись, что-бы было опознание, как положенно - из нескольких объектов. -Дык, меня-же узнают! -А мы тебе, как и трупу, то-же голову простынкой прикроем. Прокурорское указание - всегда прокурорское, милиционер раздевается догола и ложится недалеко от трупа.
Следак: женщины, мы нашли неопознаный голый труп, помогите мне опознать. Возможно, человек жил в вашем городке.
Увидев труп, все сразу заголосили: так это-же Васька из соседних ХХХХХ (предположим,Снегирей)... переводят взгляд на тушку милиционера: ой!!! Какой ужас, и Пётр Сергеевич, участковый наш пострадал!!!!!!

У соседей появился пёс. Как только остаётся один, то лает, то воет почти без перерыва, часами. Соседи утверждают, что даже к зоопсихологу ходили - у собаки, мол, детская травма, ничего поделать нельзя. Я год терпела, а потом нашла на ютьюбе вой волков, и когда собаченька опять начала брехать за стенкой, включила звук. Не очень громко, но ноут к стенке прислонила возле розетки. Пять секунд - и лай затих. Я выключила волчий вой. Через полчаса собака снова начала лаять - я вновь включила запись. Теперь пауза длилась час. Пришлось этот фокус с волчьим воем повторить ещё раза два - и вот долгожданная тишина целый день.
Немного совесть мучает только, не будет ли у собачки новой психологической травмы...

Может ли корова быть воспитателем? Не надо вспоминать Киплинга, корова не волк, в лес не побежит и Маугли искать не будет А вот переломить ситуация под себя со мной, у нее есть позывы. Однозначно. И делала она это довольно продумано.
Сказать, что в один не очень прекрасный день, а вернее утро, я повздорил с Венерой, наверное не совсем правильно. Ведь повздорить, это обменяться противоположными мнениями. Можно с легким мордобоем, а можно и с ядреным матом. Нет, ничего такого не было, по крайней мере, со стороны Венеры. Она молча выслушала мой возмущенный монолог о ее недоразвитости, когда перевернула ведро с комбикормом. Посмотрела на меня и вечером не пришла. Не пришла и все. Хотя волков в наших лесах отродясь не было. А пару моих матерных слов, разве можно так воспринимать? Но время настало, а ее не было. Я заволновался. Ведь стадо пастух уже пригнал. Метнулся туда, метнулся сюда. Безрезультатно. Я к пастуху:
- Ты мою Венеру пригнал?! - сразу поставил я вопрос ребром.
- А то! Даже видел как она в сторону дома пошла, но почему то свернула в проулок. Не допаслась что ли...
- В какой проулок? - поинтересовался я.
- На 2-ю Лесную.
Получив координаты, я ломанулся по подсказанному маршруту. Корова действительно была там, стояла в проулке у забора и аккуратно выглядывала из-за угла в сторону дома.
Я ее сразу понял, ведь я с таким уже встречался. Сам пацаном лет шести уходил из дому, говоря, что больше не вернусь. Правда желание уходить, отбилось у меня с первого раза. Спрятавшись в сарае, я ожидал, что скоро меня бросятся искать. Как будут уговаривать вернуться. Как все будут плакать от радости, что я согласился. Но ни хрена. Меня никто не искал и тем более не уговаривал. Ближе к ночи стало довольно прохладно, я лязгал зубами, а живот пел серенады от голода, но видимо кроме меня это никого не волновало. Батя, несколько раз выходил покурить на крыльцо. Но курил и возвращался в дом. На третий или четвертый его перекур, я скромно промелькнул возле своего убежища, но он или не видел или не хотел видеть. На его последнем перекуре, я уже в открытую дефилировал перед его глазами, но он меня почему то не звал. Да и мама, с братьями и сестрами, тоже не рвались меня искать. Просидев в сарае до самой темноты, когда уже потухли в доме окна я кардинально поменял свое мнение, что больше не приду никогда. И стал на цыпочках пробираться все ближе и ближе. К теплу, мягкой постели, колбасе в холодильнике и борще на плите. Все утром сделали вид, что и не заметили моего отсутствия. Видимо батя хорошо их проинструктировал. Но желание, уходить навсегда, так навсегда у меня после той ночи и пропало. Поэтому и здесь, имея опыт я поступил именно так же. Обойдя с другой стороны и присел на скамейку на крыльце дома. Жена правда несколько раз порывалась пойти пригнать забастовщицу домой, но я ее останавливал. Часа через полтора, Венера явилась сама. Хотя я тогда в детстве продержался дольше. Но здесь не понять, кто из нас умней или упрямей.
- Ладно, Венера, заходи. - когда она призывно мукнула у калитки, произнес я. - Что-то ты сегодня припозднилась, мы уже твой комбикорм соседской Маньке хотели отдать! - не знаю поняла ли она мои слова, но шагу прибавила. От калитки до сарая, шла почти галопом. Увидев, что комбикорм на месте, успокоилась. - Ты же тоже должна меня понять, - внушал я ей, - высыпал бы я тебе в кормушку этот комбикорм, тогда бы и ела. Чего ломиться, пока я кормушку убирал. С утра настроение портить. - Она смотрела с пониманием, но все же как-то ехидно. Обрадованный своей победой, пусть даже моральной, я передал Венеру в руки жены и пошел спать. Даже не думая, что это еще не все.

Обычно я просыпался рано. Вставал, шел во двор. Во дворе в специально вкопанной в землю ванне, под проточной водой остывало молоко. Жена, поняв мою новую привычку начинать с молока утро, всегда наливала отдельно банку, к которой я и прикладывался. Так было и в тот день. Пара литров, Венеркиного молока заменяла мне завтрак, да в принципе и обед тоже. 4,9 жирность и весомая концентрация молочного белка покрывали все потребности моего организма. Выхватив из воды банку, я начал пить. Поначалу ничего в ледяном молоке не чувствовалось, но стоило мне только на миг прерваться, как растаявший во рту жир ударил по рецепторам горечью. Горечь, а потом и запах пошли в носоглотку. Это было везде, во рту, носу, горле, вплоть до желудка. Я плевался, искал чем запить или заесть, но ничего не помогало.
- Что за хрень?! - заскочив в дом и сыпанув в рот из вазочки пригоршню конфет, возмутился я. Супруга смотрела на меня непонимающе. - Что это за хрень!? - протягивая ей банку с недопитым молоком, уже почти орал я, проглотив конфеты. Она опасливо взяла банку.
- Молоко... вчерашнее... - не понимая к чему я, констатировала она.
- Я сам знаю, что молоко, ты попробуй, попробуй!
Она все так же опасливо отхлебнула прямо из банки и через мгновенье сморщилась.
- Горькое! И запах полыни. Видимо наша Венерка вчера полыни объелась.
- Что значит полыни объелась, ей что жрать больше нечего было? - опешил я. - Вот же стерв... - и захлопнул рот не договорив. Посмотрел в сторону сарая и практически перешел на шепот, - ведь это она мне мстит! Домой не шла, игнорирует, да и молочком с полынью напоила. Ну Венерка! Ох и Венерка! Хорошо хоть не цианистого калия, наелась. Давай хлеба, пойду договариваться. - Ухватив полбуханки пошел к корове. Овчарка Верна лежавшая в прихожке, понимая, что что-то не так, пристроилась следом. Но в сарай не пошла, остановилась в дверях. Прислушавшись к моему миролюбивому разговору с коровой и тоже решила вставить пару своих собачьих слов. Тихонько гавкнув. Увидев, что Венерка не бросилась на нее, потихоньку приблизилась. Встав у моих ног. В общем мировую сыграли втроем.
После дойки, Верна решила, что она обязана сопровождать подругу, раз уж у них мировая. Почтительно, немного позади, пошла за коровой в стадо, до того момента, пока Венера не воссоединилась со своими сородичами. Хотя мне кажется, сделала она это не просто так. Сначала замирилась, а потом стала налаживать отношения, чтобы создать с Венерой банду. Такую реальную уличную банду. И ведь получилось у нее. Буквально через пару дней и получилось. Но это уже другая история...

Было это давно, в конце 90-х, в одном курортном городке в Калифорнии. Мы были зеленые огурцы, только приехали, радостные... вот сообщают нам в церкви, что приезжает какой-то важный чин из греческой церкви, и будет большое мероприятие сразу после службы, в большой греческой церкви за городом (а есть ещё малая, в городе), с телевидением, журналистами, уймой полиции и тп. Тогда у всех был дефицит общения - телефонные разговоры с Россией доллар в минуту, веб тв ещё не было, инет только появлялся... в общем, поехали мы на это мероприятие.
Мой муж инженер, но выглядит - типаж - как офицер. Среднего роста, светлый шатен, с очень аккуратной короткой стрижкой, спортивный, очень загорелый, в темных очках от солнца, в брюках цвета «хаки» и белой рубашке с короткими рукавами.
Вот закончилась служба, люди вышли во двор, переговариваются.. полицейские ненавязчиво снуют туда-сюда.. как-то оттеснили нас немного друг от друга... И вот вижу я как к моему мужу подходит лейтенант полиции, козыряет ему, и начинает что-то говорить. А муж слушает и время от времени кивает. И так несколько минут.
Оказалось, приняли его за фбр-щика, который задержался, и стали докладывать обстановку. Вот наш эмигрантский народ был в восторге! Это стало своего рода «событием сезона». Сколько лет прошло, ни одни посиделки не обходятся без этого воспоминания...

Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:
- Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции
- Ну первый и основной плюс - никто не знает, что я картавый)

Киндер пришел из школы: «Сегодня я услышал новое слово, но совершенно не понимаю, как хитрость может концентрироваться в этом месте...»
:)

Недавно на детской площадке одна мамочка переживала, что её годовалый малыш проглотил мелкий камешек. Мы ей говорим:
- Не переживай, Валя, выйдет потом.
А она в ответ:
- Я боюсь, что он куда-нибудь в почки пойдёт. Ну, бывают же у людей камни в почках, откуда-то они у них берутся.
То есть, вот этот человек реально считает, что люди, страдающие мочекаменной болезнью, просто в детстве камней пережрали?

Во многих местах Калифорнии производят вина,как известно.
И-неплохие.
Как-то принимал я на правах местного старых друзей с другого побережья.
Но это только утомлённые лохи бегают по винодельням-переезжать с одного места на другое и в толпе туристов тестировать вино-удовольствие так себе,особенно на выходные.Особенно тяжело переносить автобусные группы,хорошо напробовавшиеся вина, громкие и глупые туристы, оптом скупающие просто все вина...
Нет,местные делают по-другому-выбирают ресторан,желательно с открытой верандой и богатым выбором местных вин,садятся между ланчем и обедом,с двух до шести,обычно.
Сели и мы,принесли нам типичную для бистро закуску,толстенное меню по винам,сортов этак 500,из них многие можно заказывать бокалами-лепота!
Тёплый день с лёгким ветерком со стороны океана,вина белые,красные и розовые,поджаренный с мёдом бри-пару часов пролетело,мы хорошо размякли,расслабились по полной.
И тут я совершил геройский поступок.Слева от бистро мужик запарковал мини-грузовик.Как мне потом рассказывали друзья:
Внезапно я прервал себя на полуслове,мой взгляд остекленел,я вскочил с места и сказав-Бля,там же никого нет!
В следующее мгновение я вылетел из ресторана и погнался за грузовичком,который,сначало медленно,а потом набирая скорость двигался наискосок улицы-чему способствовал легкий уклон улицы.
Я быстро догнал грузовичёк и открыл его дверь-никого!
Прыгнул внутрь и ударил по тормозам,остановил его-посреди улицы.На помощь мне выскочил толковый официант,остановил движение машин,я кое-как завёл мотор(ключи были в зажигании),отъехал и запарковал ,поставил на ручник,заглушил мотор и вылез с ключами,отдал их официанту.И-вернулся в ресторан,под аплодисменты посетителей,менеджер от себя поставил десерт,владелец трака прибежал через минут пять,бледный и благодарный,жал руку и подарил бутылку своего вина-виноделом оказался мужик,со своим именем на этикетке.
Но-городок маленький,ни своей газеты ни радио нет,мой геройский поступок остался только в устных преданиях.
Официант всё ещё там и при встрече мы припоминаем"тот случай".
Всё?Нет,не всё-рядом с героическим всегда где-то ошивается смешное.
Моих друзей моё геройство здорово позабавило-они долго и со вкусом показывали мне,что вид седого и солидного животом человека, чей галоп в шлёпанцах в точности совпадал с сейсмическими колебаниями моего брюшка...
Ну чтож,хотя бы так их позабавил-и ладно.

Ловля на живца, или обман ожиданий

В середине 2000-х наблюдал сию занятную историю:

Иду на ланч из офиса. По дороге- сквер, выходящий на Ленинский проспект. На дублере проспекта посреди сквера стоит здание. Небольшое, одноэтажное, под магазин. И эти самые магазины меняются в нем в среднем 2-3 раза в год. Чего там только не продавали - от косметики до ковров. Кстати, ковры держались дольше всех:)
Подходя к магазину, я вижу на свое пути девушку. Нет, ДЕВУШКУ. Именно с Большой буквы. Она знает себе цену, идет уверенно и в каждом её шаге чувствуется непонимание отсутствия света софитов и восторженных аплодисментов журналистов и модельеров из зала показа. Девушка реально Очень красивая. Я в те годы( да и сейчас) выглядел просто - как говорится, пройдешь не заметишь. На меня собственно, и не посмотрели. А я, признаться, загляделся - ну реально радует глаз такая красавица, ну все при ней! Мы разминулись, она прошла мимо. В этот момент я вижу, что по дублеру Ленинского едет Мерседес SLR чего-то там( да простят меня автомобилисты, не силен я в этих делах - сам беден, посему дальше S221 по молодости не хаживал). В общем, машина на много миллионов. Едет не быстро, в машине - мужчина чуть за 30. Все при нем и даже больше. Видя таких мужиков в своему ужасу начинаешь несколько лучше понимать геев. Так вот, не знаю почему, но что то мне скомандовало повернуться вслед за машиной. И я повернулся. Девушка прошла уже магазин и была метрах в 30 от меня. Мерседес проехал метров 70 и вдруг остановился.
Далее действие было, как в замедленном фильме: девушка картинно замедляет шаг. Девушка делает поворот головой, и её волосы развиваются по ветру и шедеврально ниспадают на другую сторону спины. Передо мной кино в высшем своем проявлении. Мерседес начинает медленно ехать назад. Девушка замедляет шаг и делает несколько полный изящества движений. Мерседес поравнялся с девушкой. Девушка смотрит в сторону водителя и улыбается прекрасной лучезарной улыбкой.
Но тут.... мерседес НЕ останавливается! Он продолжает медленно ехать и останавливается напротив магазина. Сидящий в нем мужчина достает мобильный и записывает в него телефон аренды, который украшает здание. На лице девушки сначала улыбка, затем непонимание, и вот, в момент закрытия стекла в машине и набора ей скорости под сотню за сколько то там секунд ( дублер свободный был в тот день) на её лице отображается ДОСАДА. Она медленно поворачивается и продолжает свой путь. Но уже просто идет по улице походкой самого обыкновенного человека, от которого только что уехал принц на белом коне.

Моя сестра на каждой свадьбе ловит букет невесты с вероятностью 100 процентов.
Потому, что спортсменка.
Но замуж не выйдет тоже 100 процентов.
Потому, что лесбиянка.
Когда уже повзрослеет и перестанет троллить нормальных девушек?

История о том как убедить 3-4-летних детей "не уходить из семьи".

Еду я с дочкой 3.5 лет, ей что не нравится и она в очередной раз начинает канючить и "угрожать" что будет жить сама. И где она этому научилась? В наших американских садиках наверно. Тут к счастью по левой стороне дороги появляются деревянные домики для детей, ну те что продают для игр. Тут их было очень много - целая деревня. Все - на продажу. Я и говорю дочуре:
- Катерина, смотри, если ты хочешь жить сама то можешь поселиться здесь. Здесь те дети живут кто хочет жить отдельно от родителей
Дочка оценивающе смотрит на домики и затем следует ряд вопросов:
- А как они привозят еду?
- А кто их ночью охраняет?
- А кто их отвозит в садик?
Я естественно отвечаю что это всё они делают сами, посколько живут сами по себе.
Катерина примолкла. На её лице происходил глубокий мыслительный процесс.
Наконец она выдала:
- Я хочу жить с вами.
То есть с мамой и папой. Сейчас Катерине 8 и она с тех пор ни разу жить сама по себе не собиралась.

Работал я аспирантом в одном немецком научном институте, сижу как-то,
делаю измерения, длятся они долго и нудно.
Тут заходит в лабораторию один мужик, коренной немец.
Внешний вид у него - чуть уменьшеная копия Валуева, бритая голова,
мрачный взглад, не хватает только автомата на шее - будет вылитый
эсэсовец как из фильмов про войну.
Заходит и спрашивает, чем это я тут таким занимаюсь.
Ладно, время есть, объяснил ему по полной, картинки цветные показал и
так далее.
Он внимательно слушал, кивал головой, взгляд у него даже просветлел.
И в конце он выдал: - Я теперь после того что ты мне показал, больше
поверю что вы (русские) были на Луне, чем американцы...

«…Нам купили синий-синий презеленый красный шар…»

Был у нас в роте Тимоха из Одессы. Хороший парень и душа компании,
видимо как и все одесситы. Вот, под самый дембель мы сидели в вагончике
и занимались своими делами: кто на гитаре играл, кто пленку проявлял,
Тимоха раскрашивал картинки в дембельском альбоме. Перед ним лежало
видимо-невидимо фломастеров и карандашей. Он то и дело спрашивал:
- Мужики посоветуйте, каким цветом лучше нарисовать лицо у девушки,
которая ждет солдата?
Ему показывали:- Я бы этим или этим.
- А каким нарисовать волка "Ну погоди"?
- Ну, вот же возьми этот серый или светло серый.
И тут кто-то спрашивает, глядя на картинку в его альбоме:
- Тимоха, а вот этот дембель с чемоданом, это типа ты?
- Ну да, а кто же?
- А че у тебя тут рожа фиолетовая...?
Тимоха неожиданно бросил альбом в угол и закричал:
- Как меня это все достало! Фиолетовый! Красный! Синий! Зеленый!
Дальтоник я! Дальтоник! И что я уже не человек что ли!!!?
Мы все стояли как пыльным мешком ударенные:- Тимоха, успокойся, все
нормально, а ты что, правда дальтоник?
- Абсолютный! Думал - не узнает никто, почти два года протянул и вот,
спалился. Только моя мать знает. Даже жена не знает.
- А перед армией, на призывной комиссии, тебя же должны были
проверить...
- Ну проверили, собрали двадцать человек, показали кружочки и спросили:
Все видят "69"? Все закивали...
Тут мы потихоньку начали вспоминать всякие странности в старых рассказах
Тимохи, типа: «Еду я в желтой куртке, на красном мотоцикле и заезжаю в
зеленый гараж»... и т. д.
У нашего Тимохи как камень с души свалился, а мы все лезли к нему с
вопросами: А как ты видишь, как черно-белые фотки? Красный ты тоже не
видишь, а кровь?
- Ни хрена я мужики не вижу, но острота зрения у меня лучше чем у вас
всех вместе взятых.
Он тут же доказал это, почитав газету с пяти метров.
- А вообще пацаны, все эти ваши цвета, это полная фигня и блажь...
- То есть как фигня?
- А так, жена и теща на меня до армии тоже насели, мол, давай купим
цветной телик. Вот дуры.
- Почему это дуры...?
- Как почему? Давайте мужики без дураков разберем по пунктам плюсы и
минусы цветного телика: Плюсы: 1) Цвет, это конечно же плюс. На этом
плюсы кончаются.
Теперь минусы:
1) Цена -750 руб, против 200 руб. за черно-белый
2) Цветной телик гораздо чаще ломается.
3) Цветной телик показывает намного мутнее, чем черно-белый, ведь там
нужно свести вместе три цвета.
Вот и получается, один плюс против трех минусов... Победа черно-белого
за явным преимуществом. Так что цветные телики покупают только идиоты,
чтоб похвастать перед соседями.
- Да ну, Тимоха, ты не прав, цвета, же это... это... как бы тебе... ну
как будто.... это, когда... ты... смотришь и......

Дело было вечером, спорить было нечего.

Собрались как-то собирать дикий лук. В качестве приправы вкуснотише
неописуемое...
Три семьи, со всеми детьми.
Собираем, никого не трогаем...
Летит вертолет. Ну летит и летит, бог с ним.
Дети в восторге...
Вдруг вертолет делает круг, садится рядом. Вылетают из его чрева человек
пять в масках с автоматами...
Что они думали мы собираем, кто их знает?

Читая архив от начала 2004 года, наткнулся на историю о том, как один
курсант кучу генералов наебал. Вот наш ответ Чемберлену!

Свидетелем сего факта был лично, хотя знать об этом могут многие.
Диспозиция: в военном институте проходит защита дипломов и на очереди
курсант Кошаков.
Надо сказать, что этот курсант был явным примером того, что лучше иметь
хорошее соображение, чем высшее образование, и смекалку имел недюжинную.
Хитрожопость его проявлялась постоянно и вомногом, а в силу такой же
недюжинной харизмы – ему много сходило с рук.
Развесил Кошаков материалы защиты, настроил проектор и понеслась защита.
При его то языке без костей и голове с модулем хитрожопости это
несложно. Генералы сидят, млеют. Схем много, взмахов руками тоже, поток
слов в нужно русле. Но подходит очередь показать, как же почти лейтенант
Кошаков реализовал свои слова на практике. А нужно было вот что:
спроектировать и смастерить устройство для быстрого и безвозвратного
удаления информации с магнитных носителей, типа дискет 3,5 дюйма.
Кошаков берет дискетку, вставляет в компьютер и показывает – ЕСТЬ
ИНФОРМАЦИЯ. Достает дискетку и вставляет ее в свой УББУИсМН. Нажимает
кнопку, ждет и опять дискету в компьютер. Генералы видят – НЕТ
ИНФОРМАЦИИ, молодец Кошаков, не зря учился. Иди с Богом. Все счастливы и
довольны.
Да только вот на выходе из аудитории, когда уже никто чужой не видел,
Кошаков возьми, да и урони свой уникальный УББУИсМН. А он возьми и
развались. Напрочь. На целых две детали. На коробку и крышку. А внутри
пустой :)
Секрет фокуса лейтенанта Кошакова был прост, как фокусник
третьеклассника: у него было ДВЕ дискеты. Одну он показал генералам в
первый раз, когда вставлял ее в компьютер. ЕСТЬ ИНФОРМАЦИЯ. Затем
небольшая ловкость рук и из рукава извлекалась вторая,
неформатированная, дискета. Она вставлялась в компьютер после посещения
УББУИсМН и в результате – НЕТ ИНФОРМАЦИИ.
Вуаля. Все гениальное - просто.

Зеленый БукаЗаврик.

Итак господа и дамы, сижу себе спокойно вчера, никого не трогаю.

А тут....

СМС пришла :). Так то я мало смс ками общаюсь. Ну прочитал, резко
поднялось настроение, ибо неизвестный (я надеялся что неизвестнАЯ)
пытлАСЬ признаться в любви и все такое.

Ну в голове прогнал последние события и стал думать методом исключения
кто мог быть.

Валя? - неа, она на меня ругалась в ЯМАЛе,

Алена?-ну вроде скромная с виду, да и слать такое мне, явно не она

Елена? - ну та в лучшем случае в морду даст при встрече :)

Кроче, послал вопрос: "Ты кто?"

В ответ пришло что поклонник (?!?!?!), я еще больше напрягся, пытаюсь
узнать какого хоть поклонник пола, на что получаю смс, в которой были
слова "... целовать твои ножки"

Ну с сомнением я посмотрел на свои "ножки" и разумно подумал, что вряд
ли кто то будет их целовать :)

Решил сегодня позвонить - скидывают звонок, тут с другого позвонили - та
же фигня.

Потом приходит сообщение, что он!!! (мля, ахтунг какойто) неравнодушен
ко мне.

Учитывая что трубку с той стороны не берут, послал СМС

"Братан, мне 31 год и зовут Алексей, ты все еще хочешь целовать ножки?"

Буквально моментально пришел ответ.

"Сорри, пошел убивать информатора"

Выводы:

1. иметь надежных информаторов

2. проверять самому, хотя бы голос перед смс

Недавно на встрече выпускников университета, а прошло с окончания не
много ни мало 15 лет, моя однокурсница рассказала, которая в нашем же
универе работает старшим преподавателем. От ее имени: "Принимаю зачет, а
одна студентка пришла не в свой день, а позже. Я ее спрашиваю: "Почему
не в свое время?". Она грустно: "С работы не отпустили". Я: "А где вы
работаете?". Она: "Я представитель Марса". Медленно поднимаю на нее
глаза: "На Земле?"

“Знайте, я против ее использования в армии”, - отрезал царь и
повернулся, собираясь уходить. Но Федоров все же успел обратиться к
нему: “Осмелюсь спросить, Ваше величество, почему?”

Услышав вопрос, Николай II оглянулся, удивленный смелостью полковника,
но все же ответил: “Потому, что у нас не хватит для нее патронов”.

Это был высочайший приговор первой в мире (1912) автоматической винтовке
В. Г. Федорова.

... когда плохое настроение, всегда вспоминаю клубную афишу,
рекламирующую шедевр отечественного кинематографа - "Тристан и Изольда".
Неизвестный художник изобразил на ней гуашью весьма похожего на А.
Шварценеггера снежного субъекта, почему то с гитарой в руках. Рекламный
слоган к изображению звучал как... "Дристан изо льда" :-). Очевидно,
художник неправильно истолковал указания вышестоящего начальства. Жаль,
что цифровых фотоаппаратов тогда не было....

На днях был на Горбушке и слышал объявление по громкоговорителю:
"Уважаемые посетители, в случае обнаружения подозрительных свертков или
предметов просьба обращаться к БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ МИЛИЦИОНЕРУ..."
Генрих

Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают.
Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь
карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и
говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно.
Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома
забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел
спокойно берет телек и уходит.

Году так в 93. Едем с братом в автобусе, народу битком. По салону
туды-сюды притискивается уставшая кондукторша интеллигентного вида.
Тут в динамикак раздается голос водилы:
- С-леее-дууу-ююю-щая ост-ааа-нооооо-вка гоооо-стиииии-ниии-цаааа
Ангааааа-рааааа. (причем очень медленно и противно)
Говорю брату:
- Нифига его плющит!
В этот момент мимо протискивается кондукторша:
- Ха! Вам-то что, скоро сойдете. А мне с ним целый день ездить!
Автобус лег.......

Ходит такая байка, говорят правда.
Рядом со знаменитым Летним Садом в Питере находится Мухинское художественное
училище. Вот студенты этого училища как-то подшутили зимой, на одной из пустующих
тумб, видимо, сама скульптура на реставрации была, взяли и слепили статую
из снега. Ну они же профессионалы, так что когда блюститель порядка обнаружил
зимой среди снега не закрытую статую, шума делать не стали и быстренько заделали
как и все остальные в "гробик". Ну а весной, когда стали эти "гробики"
раскрывать, в одном из них ничего не оказалось (статуя-то растаяла)...
Волнения по этому поводу было много, но за пределы Летнего сада не выплеснулось.

Проснулся сегодня утром от голоса дочери. Что говорит - издалека
непонятно, но кажется, что-то нецензурное, что для ее возраста
(7 лет) и воспитания нехарактерно. Пошел разбираться и вижу - мать
поручила ей посадить нашего младшего (1 год) на горшок, а терять
время на ожидание результатов, ясно, не хочется.
И вот тормошит она его каждые 5 секунд и орет требовательно
и жизнерадостно : "Ты уже пис, да? ПИС, ДА?!"

Пару лет назад на входе в книжный магазин "Молодая гвардия", что у метро
Полянка в Москве, висело объявление, начинавшееся с гениальной фразы:
"Уважаемые филателисты и нумизматики..."