Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сейчас вернулась из поликлиники, ухохатываюсь...
Очередь была долгой (3 часа просидела), так что настроение у меня было философско-созерцательное. Понаблюдала, как в соседний кабинет продвигается очередь с бумагами: медсестра выходит, берет бумаги, затем через какое-то время их выносит и берет бумаги у следующего и так далее... В очередной раз взяв бумаги у мужчины, медсестра скрылась, а стоявшая в очереди бабушка (лет 60+, бодрая, активная) громко и активно начала возмущаться:"Да как же этот мужчина без очереди пролез?! Ведь и не стоял он! Женщина! Вы же следующая! Почему Вы его пропустили?! Он точно коммунист! Я знаю! Это коммунисты, секретари всякие всегда без очереди пролезают!" Кричалось это громко и надрывно; женщина, к которой обращались, тихонько соглашалась, но слова вставить не могла. Тут медсестра вынесла документы мужчине и протянула руку за следующими. Женщина (которая была по очереди) полезла в сумку за бумагами, а бабушка сделала молниеносный "бросок кобры" и буквально перед лицом женщины всучила медсестре свои документы. Медсестра ушла, а опешившая женщина недоуменно обратилась к бабушке:"Но как же так? Ведь моя очередь!". В ответ бабушка громко высказалась, что зевать не надо и вообще она не для себя, а для мужа, и вообще нечего ее перебивать. Тут уж я не выдержала:"Да! А коммунисты везде без очереди лезут!" . Бабуся на меня отвлеклась - но тут дело гиблое, я ругаться не люблю и не умею. Я соглашалась со всеми доводами бабушки, улыбалась и издевательски добавляла:"Конечно, а коммунисты везде без очереди лезут!". Бабушка утомилась первой...
Бабушка, чувствуется, профессионал по созданию образа пострадавшей, ведь если не знать историю с самого начала, то поведешься на ее благородное возмущение и требование справедливости по отношению к себе...Справедливость по отношению к другим не обязательна...

Победителем конкурса “Маразм Политкорректности" объявляется губернатор штатa Калифорния. Он додумался подписать закон SB 777.
Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено:
- употреблять такие ужасно не политкорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”.

Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношению к гомосексуалистам, лесбиянкам и трансвеститам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”.
Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки - мужскими.

P.S.
США продолжают вписывать славные страницы в летопись “торжества” политкорректности.
Так в июне 2008 года из американских школьных библиотек, по решению родительских и учительских советов, начали изымать произведение Марка Твена - «Приключения Гекльбери Финна».
Великого американского писателя обвиняют - ни больше, ни меньше – в расизме и использовании неполиткорректного слова «негр» - хотя, в то время, когда Твен писал свои книги, политкорректного слова «афроамериканец» еще не придумали...

Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, все обо всем знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода:
- Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю:
- Ну, в общем-то, да...
Он задумался, а потом говорит:
- Странно, а почему я ни разу не видел?

На злобу дня

Март 2020 года. Владимир Путин назвал средним классом всех, у кого зарплата больше 17 тысяч рублей.
Сентябрь 2020 года. Стало известно, что пачка препарата от коронавируса будет стоить от 12 320 рублей.

У среднего класса России, после приобретения лекарства, останется ещё целых 4680 рублей, чтобы пошиковать до конца месяца!

© Дмитрий Свиридов

Четыре года я вместе со своими однокурсниками отдавал долг Родине в рассрочку, посещая раз в неделю военную кафедру университета.
Каждый такой день начинался с общего построения, где дежурный по кафедре офицер проверял внешний вид студентов. Все должны быть стриженные, бритые и в галстуках, без этого не допускались к занятиям.
Нестриженные бежали в парикмахерскую. Тем, кто забыл надеть галстук было сложнее, запасной взять негде.
Однажды мой товарищ Леха придя на военную кафедру и сняв плащ обнаружил, что галстука на нем нет. Пропуск занятий грозил целым букетом проблем.
Леха проявил солдатскую смекалку. Завязал на шею пояс от плаща, застегнул пиджак на все пуговицы и успешно прошел проверку. Так и проходил весь день, застегнутый на все пуговицы. При расстегивании верхней сразу становилась видна большая квадратная пряжка, висящая на галстуке посреди груди.

Служил я как-то под Питером, в одном из старинных городов. Приехав в часть на кмб столкнулся с палочной системой местных дедушек - после отбоя рота не ложилась спать до тех пор пока на стол дежурного не положит 100 дохлых комаров.
Мы, молодые, спали как убитые, а дедушек, оказывается ночью комары кусали. Пару дней мы около получаса кто как мог ловили комаров, зато и правда спать было хорошо, не кусали ночью.
Через пару дней лафа закончилась. Комаров ловили даже больше чем требовалось, но утром просыпались искусанные в губы. Всё было просто - комаров мы ловили днём кто где может и до вечера таскали в спичечных коробках.

О журналюшестве.

Году в 98м ,под кризис довелось мне оскоромиться журналисткой. Сейчас в авторитетах ходит, а тогда Ксеня была обычная газетная писака. Хорошая такая барышня, развесистая , с добрым нравом и большой грудью. Жили с ней даже с полгода, пока она меня по наивности чуть мусорам не сдала. Мы там с Бегемотом немного пошалили на Балашихинском заводе (АGA) -и славно отмстили жадным шведам за Полтаву. Непатриотичное следствие ужасно возбудилось и страстно желало меня видеть. Дабы расповедовал я им: как это у свеев такая потрава в бюджете образовалась? Я же, по природной скромности, старался избежать пошлой ясности. К чему нам тьма низких истин? Гораздо ж интересней тайна, загадочность что ли. Некая дымка. Тем более, что и рожа моя богомерзкая и паспортные данные мои были для служивых в тумане. А тут милая моя в приватной беседе с опером чуть не организовала мне задушевную беседу с ярыжками. Еле избежал их крепких объятий. Скакал через пролеты, злобно бормоча: "Лучше б ты мне триппер приволокла, идиотка!"

Но это так , к слову.

Как то раз с сочувствием глядел на потуги милой нашкарябать очередную статью ни о чем. Бедняжка. Каждый день высасывать из пальца темы-адов труд. Подошел к экрану прочесть написанное. До того момента я в ее работу не лез. Как и она в мою.
Н-да. И еще раз н-да. Не боги горшки обжигают, ой не боги.
-Тебе не нравится?
-Не, ну почему...
-У тебя такое лицо, будто ты свежую какашку тут увидел.
-Ну почему свежую? Ой, я не это хотел сказать! Ай! Больно же!
-Скотина! Сам попробуй напиши что нибудь!
-Я кроме ложных показаний в мусарне не писал ничего!
-Ничего-справишься! Садись! А я пошла приготовлю что нибудь.
-Может-наоборот?
-Не зли меня!
Ну сел да написал. Родная пришла , заломила бровь соболиную, вчиталась . Потом начала ржать.
-Слушай, да у тебя профессиональный текст вышел! Хоть сейчас в набор. Ты точно к журналистике отношения не имеешь?
-Наследственность. Дед-главред газеты. Ну и бабка спецкорр. Маманя тоже по юности грешила.
-Отлично! Будешь моим литературным рабом!

Пару раз напечатали. Потом к моим твореньям приложилась рука редактора. Я возмутился. Нажаловался маме.
-Они вообще весь смысл извратили, суки! Я вообще не о о том писал!
И тут маманя объяснила мне главное. Суть и смысл профессии.
-Сын! Журналистика для всех приличных людей была и остается способом быстро срубить небольшие деньги.Газеты у нас населением используется в основном для утилитарных целей. Какая тебе разница-тем или не тем твоим смыслом завтра жопу подотрут?
Я прозрел. И относился к журналистам соответствующе. Ну что требовать от людей, расписывающих жопные подтирки?

Но тут иногда я начал слышать странное. "4я власть" "Властители дум" "Выразители чаяний народных"
Кто?! Эти унылые ремесленники? Которых в лучшем случае учат хер знает чему на журфаке-а в худшем в профессию приходят прямо от из путяги и заводской многотиражки?
Я то с этой шоблой побухал, благодаря милой. Насмотрелся-наслушался. Ну...не Сенеки, мягко говоря. Ой не Аристотели, грубо выражаясь.

Журналюги, в моем понимании, это квинтэссенция гуманитарного кретинизма. Кто такой российский гуманитарий? Это премудок, что не зная и не умея ничего, обо всем судит и имеет свое единственно-верное мнение. Точный портрет журналиста. С той лишь разницей, что гуманитарий-любитель судит-рядит обо всем, чего сам не знает, а журналист-о том что редактор скажет. И мнение у премудка-единодворца свое, кое он выстрадал на основании забытых школьных знаний и "элементарной логики", а у рупора правды мнение редакторское.
Но невелика разница. Редактор-тот же премудок-гуманитарий, ничем серой журналюжской скотинки не умнее.
Забавно то, что в эпоху перемен (война, революция, бунты, глад и мор)-эта пена всплывает наверх. Тиражи растут , голос этого мудачья слышен всем.
"Мы ведем репортаж с места событий!"
Тележурналисты-к слову, это такая же сучья публика , только не пишущая, а говорящая ее разновидность. И больше первых склонная к содомии. Хотя эта тема еще ждет своего исследователя.
В нормальные времена этих утырков не слышно-не видно. Сидят, кропают за копейки репортажи о благоустройстве городской среды или там "заметки фенолога" .
"Удивительно рано в этом году состоялся выплод горбатого зяблика. Старожилы не помнят такого с... "
Тоска.
На приемы не зовут, денег не дают, на симпозиумы не кличут. Грантов не допросишься. Девушки тоже не отпускают естества-хоть обпишись.
И голодного писаку тянет в оппозицию. Оно ж понятно! Вон, вна Украине как наш брат заиграто живет! А сколько тем! То в Раде кому ебло начистят, то опальный император-губернатор "100 дней" устроит, а то добровольцы-комсомольцы кого в мусорный бак засунут. Жизнь кипит! Люстрация! Геть! Так! Слава Украине! Насукаполучи! Героям слава! Ганьба! Бей! Ура!
Ну рай же! Просто журналистский рай!
А у нас? Болото! Тоска! Чего то там строят, суки, хоть бы наебнулось что-так нет! Вон-кустики ободрали в парке-так все газеты неделю мусолили , как теленок-наволочку.. "Напился пьяный, сломал деревцо, стыдно людям смотреть в лицо!"
А все потому что писать не о чем особо.
За судьбу муджахедов душой и очком по-масюкински тесниться не выйдет-иных уж нет, а те далече. Далече в Сирию ехать ссыкотно одному. Да и коллективом тоже ссыкотно.
Наши журналюги ж не Уинстоны Черчилли какие. Тот в Родезию военным корреспондентом поехал, в плен попал, бежал и чудом выжил.
Писал что видел. Наши ж не идиоты как он. Фотки трупов с Сети качнут, текст "треугольником сверху" заебенят об том как наши попали али не попали (смотря потому что редактор велит)-и в кассу. А под огнем пусть лорды ползают-то не их дело.

Ну хоть тема "избратьтулюсю" прокатила. Дожили. Юродивых теперь завели, как при дворе карл потешных. Будет хоть над чем поржать.

Я это про Люсю Штейн , что грудями встала на защиту домов от реновации. Ждемс ее реакции, когда хрущебы пиздой накроются. Надеюсь, Люсиной.

Я это к чему?
К тому, что профессию сию не зря "второй древнейшей" кличут. Бляди-с потому что. И надо понимать, что интересы обывателя (тишь, да гладь, да Б-жья благодать) и этой пишущей маргинальной просери-диаметрально противоположны, как правило.

Наш кот поранил лапку и месяц ходил как на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прям в постель, чтобы он не напрягался, а когда я свозила его в ветеринарку - оказалось, что он уже недели 3 симулирует, и дальнейшие его попытки были тщетны.

Плавает молодая мама в бассейне. Сын лет пяти наблюдает с бортика.
- Мамочка, как ты красиво плаваешь!
Гордая мама, выгибая шею и позируя на окружающих:
- И как?
- Как черепаха!!!

Для меня многое встало на свои места, когда я услышал слова киевской первокурсницы:
- Миф о причинно-следственных связях придумали коммунисты, чтобы держать в рабстве украинцев. Нам об этом еще в школе рассказывали.

Вчера чисто из любопытства - кто победит - украл у жены снотворную таблетку, съел ее и запил энергетиком. Бл... Всю ночь снилось, что отжигаю на дискотеке!!! Проснулся невыспавшийся и разбитый. Вот это консенсус.

ЛИХИЕ 90-Е

"Не умеющий жить всегда хвалит прошлое"
(Народная мудрость)

Сынок плавал в море, я валялся на песке и как всегда бесседовал с русским дедом.
Услышав родной язык, к нам присоединился здоровенный мужик, ему явно не терпелось поделится своей внезапной радостью и мужик выдал без предисловия:
- Обожаю Черногорию! Нам бы так! Прикиньте, вчера вышел из магазина, пока перебирал пакеты, машинально положил свой рюкзачок на капот какой-то тачки. Закурил и пошел себе, а про рюкзак забыл. Пропажу заметил только вечером. Ну, думаю – хана. Там же: паспорт, кредитки, телефон. Ужас.
Ночь не спал, все вспоминал – где я мог его оставить?
Только сегодня догадался и то приблизительно. Прибежал в магазин, поспрашивал продавцов, они только мотают головами – не видели. Выхожу на улицу и глазам не верю - то место, где стояла машина с моим рюкзачком, обведено мелом, а в середине большими буквами написана моя фамилия и номер телефона.
Я так и офигел. Прибежал в гостиницу, позвонил, оказалось, что этот дядечка на мерседесе, вначале три часа меня прождал, потом заглянул в сумку, увидел паспорт и додумался оставить послание на асфальте.
Вот, только что встретились, он специально за двадцать километров сюда пригнал. Сую ему деньги - обижается, еле взял на память кепку сборной России.
У нас бы, где-нибудь в Сочах - подхватили за милую душу и уже бы все деньги с карточек поснимали. Почему мы не такие как они? Вы заметили, что тут ни днем ни ночью даже окна в машинах не поднимают? При Союзе, ведь тоже так было. Во всяком случае, гораздо меньше воровали. Совесть у людей была.
Я говорю:
- Совести конечно было навалом, тут не поспоришь, однако крали по-черному. Сегодня, например, я смело могу оставить магнитолку в машине и ничего, а ведь лет пятнадцать назад, когда я выходил из-за руля, то просто над головой держал «морду» от магнитофона, чтобы все успели увидеть, что моя музыка осталась без «морды» и стекло разбивать не имеет смысла.

- Ну правильно - это же были «лихие девяностые», я то имею ввиду старую добрую доперестроечную жизнь. Я ведь и пионером успел побыть, прекрасно все помню. Никаких магнитофонов вообще не крали.

- Пионером – это хорошо, но я успел застать огненные 70-е и могу авторитетно заявить, что магнитолы не крали, по причине их полного отсутствия в природе. Были радиоприемнички, да и те встроенные, украсть такой можно было только вместе с машиной. Зато когда человек куда-нибудь приезжал хоть на пять минут, он всегда скручивал с машины: дворники, антенну, и левое зеркало (правого обычно вообще не было – это барство) Вы можете себе представить - приезжаете на работу, а у Вас подмышкой: зеркало, антенна, дворники и до кучи аккумулятор? А ведь так и было.

Парень недоверчиво заулыбался:
- Да ну, не может быть.

Тут в разговор вмешался дед:
- Еще как может, некоторые даже колеса на ночь снимали.
Бывший пионер пожал плечами и сказал:
- Ну, спорить не стану и все равно – в СССР не было таких уж явных бандитов и никто тебя на перекрестке из машины не выбрасывал, как в «лихие…»

Дед аж подскочил на своем лежаке:
- Из машины не выбрасывал!? Подумаешь – какие нежности – из машины его выбросили. А заточку в печень из-за ношенных ботинок не хочешь!?

Я удивился такой реакции деда, непонятно – это у него был вопрос или предложение… Дед продолжил:
- На краю нашего поселка стояла большая фабрика. И каждое Божье утро, в каждой бригаде начиналось с того, что рабочие сбрасывались кровно-заработанной копеечкой, Бригадиры несли ее начальнику цеха, начальники цехов тащили деньги директору, а уже директор связывался с начальником районной милиции и платил ему.
И вечером, после работы люди выходили с фабрики и спокойно расходились по домам, потому что вдоль дороги стояли шеренги милиции с табельным оружием.
А вот если в иной день деньги собрать не успевали, или еще что помешало и милиция к вечеру не прибыла, то почти все работники фабрики ночевали прямо на полу на своих рабочих местах. Идти домой - дураков не было. А если кто и отваживался, то его уже ждали такие же шеренги, только не милиции, а бандитов. Хорошо если дойдешь до дома беззубый и в одних трусах, а ведь многих резали за ботинки или пиджак, если артачился, снимать не хотел. Про девок я вообще молчу... А ты говоришь – из машины выбрасывали…

Парень недоверчиво покачал головой и сказал:
- Беспредел девяностых я застал и отлично все помню, но в Вашем поселке какие-то, уж очень голодные были бандиты. За ботинки заточкой в печень…
Дед удивленно поднял брови и ответил:
- Причем тут девяностые – это было в 53-м, когда из тюрем выпустили урок и ваши бандиты девяностых по сравнению с ними просто пионеры из Артека…

Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит:
- Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично.
Я самодовольно приосанился.
- И выглядел - дурак-дураком, и нёс, соответственно, какую-то чепуху.

У моего двоюродного брата отец был подводником, и им время от времени
приходилось переезжать, когда главу семьи переводили к новому месту
службы. Из-за большого количества переездов крышка от коричневого горшка
моего братца затерялась, и вместо нее приспособили зеленую.
И вот однажды папа берет сына к себе на лодку: макароны по-флотски,
перископ, торпедные аппараты, все, как положено. Экскурсия закончена,
папа с сыном спускаются на причал и в этот момент ребенок узрел
ватерлинию (зеленого цвета) и закричал на весь причал: "Папа, у тебя
лодка, как крышка от моего горшка!!"

Один приятель рассказал: Знаете, что такое тоска по-русски?
Представьте себе яркий, солнечный, зимний день. От горизонта до
горизонта заснеженная тайга. Снег ярко блестит на солнце. Маленькая
полянка. На ее краю одиноко стоит небольшая избушка. Из ее трубы
гостеприимно поднимается вверх сероватый дымок. Тишина... Благодать... И
только из избушки приглушенно доносятся задумчивые переливы гармони:
Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры, трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры...
Гармонь замолкает, медленно, со скрипом, открывается дверь и на всю
тайгу:"ТВОЮ МАААТЬ!!! ... АААТЬ!!! ... ААТЬ!!! ... АТЬ!!! ..." Эхо
стихает, дверь со скрипом закрывается и опять:
Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры...
Вот такая она, Русская Тоска бывает...

Увидел в одном автомобильном чате, там некто, лишенный прав, делится
мытарствами по их восстановлению.

"Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он
просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не
выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа,
чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается,
чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна
какая-то :)"
http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/zakon/6363/

Сегодня утром...
Возвращаюсь из командировки. Поезд опоздал. В купе холодно. Не выспался.
Жизнь еще возможно удастся, но только если добраться до дома и подремать
пару часиков. Добрался. Черт! Надо же, сразу вспомнил, что на 10 часов
назначил пересдачу двоечникам. Эн плюс первая, очередная, она же,
надеюсь, последняя пересдача. Увы, уже десятый час! Разворачиваюсь от
теплой постели на улицу...

На подходе к университету какая-то рекламная вакханалия. От двух
симпатичных девушек не увернулся, в результате в кулаке зажата картинка
"Дианетика" и, ах, какая оригинальная листовка с ликующим: "Мы
открылись!!! " До ближайшей урны не успеваю понять, кто это открылся.
Выбрасываю, двигаюсь дальше. Рога в землю, чтобы случайно не поймать
взгляд, еще какого промоутера. Невдалеке передвигаются белые медведи, не
знаю, как это издевательство нынче называется, когда внутрь костюма
зверя, ростом примерно 2-2.5 м, вставляют человека. Рулю вправо, в
надежде обогнуть их. Медведь, вот же, козел!!! Движется наперерез.
- Иван Иванович!
Я от неожиданности похолодел. Они уже знают, как меня зовут.... Как эти
козлы догадались?
- Иван Иванович! Я на зачет немного опоздаю, можно?
- ...

Фу, ты, черт, это же один из моих двоечников. Подрабатывает, вместо
того, чтобы ...

Плотогон

"Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает... Это был шок!!!"
История N 1 от 18.09

Маша появилась в доме вскоре после Нового года - да так и осталась. Жили
с сыном в большой комнате, а я в малой. Мы почти и не виделись: всю ночь
молодые долбили компьютер, а весь день спали (сын решил год отдохнуть от
армии). Плюс еще просторный домашний халатик...

И вот конец мая, вечер. Прилег с газеткой после работы...

- Папа! Мы с Машей решили завести ребенка.

- Ну что ж - давайте: дело хорошее.

- УЖЕ ВОДЫ ОТОШЛИ... скорая едет... давай скорей денег сколько есть...

Вот это был шок!!! Сам чуть "ежика не родил".

Малыш обошелся примерно по доллару за грамм. Как раз столько и валялось:
на еду, за квартиру там, зубы лечить, прочая фигня...

А зато - Сашка. Как и я.

alex

Работаю я преподавателем в ХНАДУ (автодорожный институт в Харькове). И
вот, принимаю я зачет по "Общему курсу транспорта" в Криворожском
филиале нашего родного вуза. Спрашиваю одного студента про преимущества
и недостатки автомобильного транспорта перед железнодорожным и прочими -
он молчит, задаю вопрос попроще - в ответ невнятное бормотание. Наконец,
я, вспомнив шутки Задорнова типа "Кто написал вальс Шуберта?" и "Кто
придумал таблицу Менделеева?" задаю самый простой, на мой взгляд,
вопрос: "Кто придумал дизельный двигатель?". В ответ - полная тишина!
Переадресовываю вопрос оставшейся части группы, мол, кто ответит -
получит зачет! Тишина. Сидят парни, молчат. Только одна девушка
захихикала, - "Вы, говорит, напомнили мне защиту диплома в техникуме,
когда меня спросили "Кто придумал пастеризацию?". Вот так! В общем,
девчонке - зачет, остальные - отдыхают. Продолжение этой истории было
уже дома в Харькове, когда я рассказал это знакомым, и они не смеялись.
А тетя Галя вообще выдала возмущенно: "Ну откуда я знаю, кто этот
дизель придумал!"

З.Ы. А еще студенты в Кривом Роге не смогли ответить на КаВээНовский
вопрос "Почему самолеты летают, а крыльями не машут?"

Нету женщин …
Вчера в Мытищах ехал на рейсовом автобусе. Время почти «час пик»,
поэтому народу прилично. На передней площадке все места заняты
женщинами, а среди них один мужик «навеселе». Еще несколько женщин, за
неимением свободных мест, стоит.
Водитель, или получивший ценные указания по культурному обслуживанию
пассажиров, или просто добропорядочный человек, объявляет по громкой
связи;
- Граждане, не имеющие проездных билетов, просьба обилетится у
кондуктора. Будьте взаимно вежливы, уступайте места престарелым.
Мужчины, уступайте места женщинам.
После этих слов, все естественно смотрят на мужичка, сидящего в
«цветнике», ожидая, когда же он уступит место, одной из стоящих дам. Но
тот не реагирует. Водила, видимо тоже видящий все это, в зеркало обзора
салона, повторяет;
- Мужчины, будьте вежливы, уступайте места женщинам!
Мужик наконец-то поняв по взглядам, что все внимание уделено ему,
повертел головой, но даже не приподнялся. Зато когда водитель, повторил
свое требование-пожелание в третий раз, реакция была неадекватной;
- Слышь ты! Ты че до меня докопался! - подскочив с места, бросился к
водительской кабинке мужик. - Ты че думаешь я хам - да нифига! Я между
прочим их всех спрашивал, но нету тут женщин - нету! Одни девушки, не
веришь, сам спроси!

Давным-давно, когда Индонезия была еще голландской колонией, в Батавию
(это теперь Джакарта) прибыла с визитом очень высокопоставленная и
весьма утонченная особа (назовем ее голландской принцессой). В программу
визита входило посещение плантации кофе, который только начали тогда
разводить на о. Ява. Первым делом принцессу угостили великолепным
напитком, сделанным из самых-самых лучших, "королевских" зерен. А затем
повели на экскурсию по плантации. Осматривая деревья, принцесса
поинтересовалась, а как собственно отбирают эти самые-самые зерна, ведь
на первый взгляд плоды все одинаковые (красные ягоды, кто не знает). И
получила ответ:
- В этом нам помогает один местный грызун. Зверек обожает плоды кофе, но
ест только самые-самые спелые, которые умело выбирает, лазая по веткам.
Зерна его желудок не переваривает, и они, совершенно неповрежденные,
проходят через организм и падают на землю вместе с пометом, где их и
собирают наши работники. Это и есть "Королевский" сорт кофе.

Принцесса упала в обморок.

(с) Мультатули

Познакомился с достаточно старым капитаном (по званию). Он служит, а выше
капитана не поднимается. Спрашиваю - как так. Он отвечает, что, мол, все
просто - взыскание у меня от министра обороны СССР Гречко...
А дело было вот как...

Стояли части на севере. От части до части километров много. Сухпаек,
дизель - в ограниченном количестве. При проверках всегда одни и те же
жалобы: греться нечем, жрать нечего...
Часть этого капитана стояла недалеко от некоей деревни, где абсолютно не
было никакого тракторного хозяйства для распахивания полей под засев. И
вот обратился представитель деревни к тов. капитану с просьбой: дай мол
технику дня на три, а мы тебе (далее по списку: жратва, топливо,
водка....). Технику капитан одолжил, взамен получил все блага. Часть
просто жирует в условиях крайнего севера. Соляры немеряно, пайка всем
хватает...
Тут проверка в виде обзвона частей генералом. Как, мол, у вас дела? везде
одинаково - жратвы нет, соляры нет. И только вышеупомянутая часть
ответствует: все в порядке, всего хватает. Это как? - интересуется
генерал. Паек экономим, отвечает капитан. А соляра? И ее экономим. И тут
происходит самое важное. Капитан, находясь под легким воздействием
местного самогона, сообщает генералу государственную тайну: соляра
арктическая, в целях экономии ее можно ВОДОЙ РАЗБАВЛЯТЬ, а в других
частях этого не знают!
Генерал немедленно дает приказ по всем частям, что ввиду того, что
топливо специальное, в целях экономии его можно разбавлять водой.
Последствия разбавления солярки водой в частях, думаю, можно не
пояснять.
Когда нашли крайнего, капитан получил персональное взыскание от маршала
Гречко...

Зашел у нас как-то разговор за значение слова "шикса", выяснилось, что
шикса - это не просто гойка, а такая "гойка, которая портит жизнь нашему
мальчику." Разговор плавно перетек на еврейских мам и вспомнилось:

Еврейские мамы - это что, а вот еврейские бабушки - это что-то... Году в
86-87 довелось слышать, как еврейская бабушка распрашивала внучка
(курсанта мореходки, пришедшего домой в увольнение), очень ласковым
голосом:
- Ты что-то исхудал внучек, вас там что, не кормят?..
- Да кормят, но оно такое невкусное, кушать это невозможно...
- Ну, так у вас там же рядом магазин есть, давай я тебе больше денег
давать буду, чтобы ты кушать себе там покупал...
- Да понимаешь, бабушка, так другие курсанты там тоже покупают, полки
вечно пустые...
И бабушка далее очень ласковым и вкрадчивым голосом:
- Так может мне договориться, чтобы в этот магазин побольше завозили, и
тебе доставаться будет?..

У моего приятеля есть младшая сестренка, тоже программист. Тихая такая,
но иногда ТАКИЕ перлы выдает :-))
Как-то захожу к ним домой, поздоровавшись, спрашиваю у нее, типа:
- Ну как дела на личном фронте ?
- На каком именно - 1-м белорусском или 3-м украинском ?

Или еще, зашел к другу, а его дома не было. Решил немного подождать,
а тут к ней приятель зашел. Ну, я засобирался домой,
так как понял, что не дождусь, и в шутку говорю ей:
- Пойду уже, третий лишний, так сказать :-))
- Третий не лишний, третий запасной !

20.08.99 г. в славном городе-курорте Анапе на балконе центрального
ТЕЛЕГРАФА, часу так в девятом (вечера, разумеется), стал
я свидетелем такого диалога. К отцу (человек лет 30, слегка
кавказской наружности, с большим животиком и "Motorola"'й
в руке - я так и не понял, зачем ему ТЕЛЕГРАФ) подошел сынишка
(лет пяти) и спросила кроха: "Папа, а что ЭТО?", указав
на очереди людей к междугородним автоматам. "Это..."-,ответил
отец,-"Это, сынок, очередь.[Ну не видел у него сын никогда
очереди]. Очередь звонить домой - просить денег...".[Ну а здесь
я совсем выпал].

Те кому приходится время от времени ездить в Автолайне (такие маленькие
автобусы, типа маршрутного такси) наверно знают, что в них появились
радиопередатчики, при помощи которых водилы переговариваются между собой
и общаются с диспетчером. Ну и разговорчики у них я вам скажу...
Как то на днях довелось услышать следующий разговор водилы с диспетчером
(судя по голосу - молоденькой девушкой)
Водила:
- Если у меня билеты по два с полтинной, а проезд пятерка, что мне по два
билета в одни руки давать ?
Диспетчер после минутного раздумия, довольным голоском:
- Да, Вы все правильно посчитали !!!
Водила:
- Пол дня уже езжу, а только догадался !!!
Вот такие они - водители Автолайна :-))