Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Выгодная прогулка⁠⁠.

— Чего ты ко мне привязался? Иди гуляй! Нет для тебя ничего.

Рома шагал в сторону ломбарда, сжимая в кулаке золотой крестик, который собирался заложить, чтобы погасить часть своих долгов, когда к нему прибился большой белый пёс.

Рома ускорил шаг, но пёс не отставал. Тогда Рома еще немного ускорился и даже согнул в локтях руки — это стало похоже на спортивную ходьбу. Пёс в ответ легко нарастил темп.

— Какие молодцы, вместе спортом занимаются, — заметила проходящая мимо пожилая женщина.

— Мы не вместе. Я занимаюсь соло, — зачем-то пустился в объяснения Рома. — Ну чего ты за мной увязался? — снова обратился Рома к псу, когда они уселись на лавочке в парке. — Я тебе ничего не куплю, сам уже неделю на диете из горчицы и барбарисок.

Животное в ответ промолчало, хотя, судя по глазам, сказать ему было что.

— Слушай, я собак вообще не люблю и не уважаю. Вы меня бесите, как и ваши коллеги коты, хомяки и прочие попугаи, от которых одни только проблемы да заботы.

Пёс внимательно слушал и не перебивал.

Отдохнув, Рома снова потрусил в сторону ломбарда. Пёс пустился следом.

— Знаешь, ты весьма неразборчивый тип. Тебе надо к тому, от кого сосисками пахнет и перспективами, а от меня пахнет только неудачами и неоплаченными счетами, — продолжал свой монолог Рома.

— Красивый у вас пёс, — послышалось откуда-то сбоку.

— Это не мой, мы незнакомы,— ответил Рома полицейскому, стоявшему рядом.

Страж порядка посмотрел псу в глаза, которые, кажется, говорили об обратном.

— Слушай, ты меня уже начинаешь реально раздражать. Все думают, что ты мой. С тобой меня в ломбард не пустят, иди гуляй, бесполезное создание,— рявкнул Рома на пса, подойдя к пункту назначения.

Тут к ним из-за угла выбежала какая-то взмыленная женщина. Вытирая на ходу слезы, она бросилась к псу и расцеловала его довольную морду, а затем бросилась на шею Роме, намереваясь и с ним проделать то же самое. Но Рома отбился.

— Спасибо-спасибо! Спасибо большое, что нашли его!

— П-п-пожалуйста, — растерянно ответил Рома, не понимая, что происходит.

— Вот, — протянула женщина деньги.

— Это что?

— Вознаграждение, как и было написано в объявлении. — Она достала из сумки пачку объявлений о пропаже пса. На фотографии Рома узнал своего нового знакомого.

— Так я это… не ради денег. Животных просто люблю: собак, кошек, хомяков, — гордо заявил Рома, пересчитывая банкноты.

— Какой вы хороший!

— Это они — хорошие, — улыбнулся Рома, погладив пса по голове, а затем разжал кулак, опустив крестик в карман.

— Ну ладно, мы пойдём. Спасибо вам,— всё еще намереваясь расцеловать Романа, произнесла хозяйка пса.

— Ага, счастливо.

Рома воровато огляделся по сторонам, затем обошел несколько фонарных столбов и заметил объявление: «Пропал кот. Рыжий, откликается на кличку Капитан. Нашедшему вознаграждение».

— А почему бы и нет? — произнес вслух Роман и сфотографировал объявление.

Александр Райн

У меня родственник есть, племянник вроде как. Родом с Украины, но давно в Германии живет, под сорок ему, но до сих пор не женат.

Его родители пилят: "Вася, ну чего ты не женишься, нам внуков хочется!"

Вася: "Предки, а на ком? Я б на хохлушке или русской какой женился, так ведь где их взять?"

Родители: "Так на немке женись, сынок, чем немки-то плохие?"

Сынуля: "Да ну, тупые они, немки эти, ни русского, ни немецкого не понимают. Скажешь такой "Садись", а она сразу в постель ложится".

Рассказал Ост

"УГАДАЙКА". Был вчера такой баян. Расскажу Вам про наебалово, которое произошло на самом деле. Сам я в этом участия не принимал - так совпало. Итак, 2003 год, Амвросиевка, литейный завод. Там мы плавили скраб. Скраб - это отходы литейного производства, безобразной формы. Нас интересовал скраб, содержащий никель. Покупали мы его у запорожских бандитов, Миши и Гриши. Небольшое отступление, чтобы было понятно, что это за публика. Оба сидевшие, реально блатные и авторитетные в уголовном мире. Миша как-то за слово "казел" в свой адрес застрелил человека в местном клубе. "Самооборона" на то время стоила ему десятку зелени. Кинуть гранату в дом начальника налоговой им тоже ничего не стоило. Отвоевали Миша и Гриша себе кусочек карьера, загнали технику, поставили человека со стилоскопом и начали копать денежки. Теперь к событиям. Покупаем мы у них четыре фуры скраба, около восьмидесяти тонн. Схема следующая - материал выгружается, каждый кусок подписан на содержание никеля. С каждого куска берётся образец на лабораторию. Всё совпадает. Потом формируем скраб для плавки таким образом, чтобы на выходе иметь плюс-минус тридцать процентов никеля. Не знаю как сейчас, а тогда сталь содержащая до пятидесяти процентов цветных металлов не считалась цветметом. То есть таможню чушка проходит как легированная сталь, а это другие деньги. Расчёт с Мишей и Гришей происходил после химанализа, перед плавкой. Параллельно с нами плавились одесситы. Познакомились, жила-была - пацаны, а где вы скраб берёте? Рассказали им всё как есть. - А нельзя ли и нам купить? - Да не вопрос, вот номер телефона, договаривайтесь. Через пару дней приходит на них две фуры скраба, на пробу так сказать. Парни делают химию, плавят... И оба на!!! Никеля оказалось гораздо больше заявленного - прилетело ребятам с неба порядка восьми тысяч долларов. На радостях - поляна, бухло рекой. Несколько дней запоя. И в пьяном угаре заказывают одесситы ещё шесть фур. Плавят без химии. И вот тут они протрезвели... Никеля ноль, его нет, от слова совсем. Звонок Мише и Грише. - Пацаны, в вашем скрабе нет никеля. - Не вопрос, возвращайте материал. - Так мы его уже сплавили. - Да хер его знает что вы там сплавили. Или верните наш скраб или платите деньги. Сто двадцать тысяч долларов. Заплатили, а куда деваться. P.S. Потом случайно узнал - у запорожских был шпион на заводе.

Раз в год или реже брат появлялся у Синюхина с большой бутылкой односолодового виски и диковинными котлетами из Азбуки вкуса. Быстро напивался, начинал хватать Синюхина за шею, лепетать и клясться. Микроха, я тебе клянусь, возьму к себе по-любому, будет как надо, всё устрою, но сейчас не могу, ситуация не та, не подходящая, но утрясем, Мика, ты не думай, возьму, по-любому, но по-ходу момент пока сложноватый…

Синюхин молча кивал. Он никогда не просил брата устроить его в Газпром, и не понимал, почему тот решил, что ему туда хочется. Наверное, все хотят, чтобы их устроили в Газпром. Все и всегда, но не Синюхин. Он вообще не любил газ, не любил шипение чуть открытого баллона, не любил, что надо отдергивать руку со спичкой, когда газ вспыхивал, не любил цвет, которым горит конфорка на кухне. Он ненавидел натягивать противогаз по команде «газы!», и саму команду «газы!». Терпеть не мог машину ГАЗ-66, которую водил в армии, ему не нравился сектор Газа, певец Газманов и тренер Газзаев, он вздрагивал на словах «газават» и «оргазм», всегда пинал таблички «По газонам не ходить», не пил газированную воду и не читал газет. Но Синюхин не хотел расстраивать брата, надеялся, что и не придется, вот наступит утро и брат снова уедет в свою Москву, хмурый, деловой, молчаливый.

В поликлинике в сторону туалета идет пожилая женщина и говорит сама себе: «Надо зайти, пока я тут. А то вода в радиаторе закипит».

Хомяк внезапно выполз из клетки посередь дня. Вопль младшей дочи:
- Эй, Михась (кот), твой телевизор включился!

Четвёртую версию Norton Commander я изучал по книге Евгения Козловского. Про пункт меню Unselect (или Deselect, не помню) он написал, что с удовольствием перевёл бы как "развыделить", но это не звучит, так что приходится переводить как "снять выделение".

О следующем пункту меню - Invert selection - автор книги заметил, что даже он, знаток русской словесности, не может перевести это одним незаимствованным словом, так что извините, дорогие читатели, но либо "снять выделение с выделенных файлов и выделить невыделенные", либо - "Инвертировать выделение".

Когда вышла пятая, русифицированная версия "Нортона", американские переводчики обошлись лаконичным "Обратить выделение".

У товарища подруга жизни - полька. Соответственно, большой круг польских друзей, выросших во времена польско-советской дружбы и учивших русский язык в те далекие времена. Много чего они знают про Россию, революцию, большевиков. Под "Московскую" водочку как-то зашел в кругу польских друзей разговор о Ленине. Тут мой товарищ решил отличиться и задал коронный вопрос, - А как звали Ленина? - чем привел в ступор всю польскую межпуху минимум на полчаса. Посовещавшись, поляки сошлись на таком варианте: ЛЕНИН ИЛЬИЧ УЛЬЯНОВИЧ!!!

Вчера по телевизору - передача по ТВ3 "Другие новости".
Авторитетный экстрасенс (про авторитетный это не я, это в новостях сказали), с волосами стянутыми в хвостик резинкой и в потрепанной футболке авторитетно заявляет, что наводнение в Комсомольске-на-Амуре это дело рук инопланетян.
А знаете почему? А вот и не догадаетесь. А потому, что если слова, точно не помню, но то ли "Бегущая в Амур вода", то ли "Разлившая из Амура вода", но что-то в этом роде, разложить по буквам, руководствуясь ключом, который известен этому авторитетному товарищу, то получится... Тут, внимание...
ВОЙНА. СИРИЯ. РОССИЯ-АМЕРИКА.
Сама видела как дяденька слова составлял. Все очень серьезно.

А почему дело рук инопланетян? Спросите вы, как спросила себя я. А все очень просто. Инопланетяне хотят понять, достигли ли мы того развития, которое позволяет понимать их зашифрованные сообщения.
Я спокойна - достигли!

Конец 80 годов прошлого столетия. Все активно строят коммунизм. Сам я работаю в школе, преподаю физику и математику. (Тоже строю) Втихаря даю частные уроки. (Не строю, но и не мешаю строить) Потихоньку занимался бизнесом (купить, продать). Там купил, тут продал.… (тем самым, по мнению отдельных лиц, вставляя палки в колеса строительства коммунизма). Ну, вот так и жил. В то время мой тесть работал дальнобойщиком. Я любил с ним путешествовать по разным городам СССР. Это мне давало огромную фору в конкурентной борьбе. Привезти или отвезти товар я мог бесплатно. Для этого мне надо было в дороге приготовить тестю завтрак, обед и ужин. Ну и ночью (прав на вождения такой фуры у меня не было!) проехать за рулем километров 300 – 400. Тогда фуры проверялись только на стационарных постах ГАИ. Как правило, если не нарушать правила дорожного движения, то никто тогда не останавливал такую машину. Ну а на стационарных постах за рулем сидел тесть и всегда уныло отбивался от гаишников.
И вот однажды в славном городе Вильнюсе на рыбной базе тестеву машину загрузили мороженой рыбой. 10 тонн рыбы грузчики закинули в машину за полтора часа. Еще через полчаса пришел тесть с оформленными документами. Все оперативно. Машина выезжает с базы и берет курс на Украину. Нет, еще не берет, так как мы еще немножко прикупили в местных магазинах продуктов. Тогда Прибалтика напоминала мне Клондайк. По сравнению с райцентром в Украине, где я жил. Я имею в виду то, что было в магазинах. А было все, и покушать и одеться.
После покупок мы едем домой. Сидя в кабине машины, я, от нечего делать, взял документы на груз. Пачка листов в количестве не менее 10 штук форматом побольше А 4. Меня удивило то, что все документы были написаны на литовском языке. Ни одного слова на украинском или на русском языке! Ни одного! Все на литовском языке! На мое замечание к тестю «Как же будут принимать рыбу дома?» Тесть ответил: «А что там принимать? Вес цифрой обозначен. А цифра она и в Африке цифра»
Последний пост ГАИ перед домом. Инспектор тормозит машину. Права, документы на груз, техпаспорт – для проверки! Проверив права и техпаспорт, инспектор начинает перекидывать, листок за листком, документы на груз. При этом он ходит вокруг машины и делает вид, что читает эти документы! Меня это заинтересовало: «Ну откуда лейтенант милиции, который живет и работает в центре Украины, знает литовский язык?». Я уже вышел с кабины и передвигаюсь за лейтенантом. Минут пять он читал документы, а потом задает тестю вопрос: «А что Вы везете?» Тесть, который уже представлял себя дома за столом с рюмкой в руке, и сердитый, что его так долго без причины задерживают на посту, отвечает: «Так в документах же написано!» Инспектор, опять, с умным видом, начинает делать вид, что читает. Проходит еще минут пять и отдает документы. Счастливого пути! Потом подходит ко мне и говорит: «Слушай, парень! А что он везет?» На что я отвечаю: «Да не знаю я. Автостопом еду я с ним! Таких вопросов не задаю, а то вибросит меня с машины!».
Литовцы уже тогда крутые были по отношению к родному языку. Молодцы!
dubno88

Захожу в суд. На стене висят два портрета. Висят рядом, сантиметров 20
между ними.
Портрет первый: "Президент Российской Федерации Медведев Д. А."
Портрет второй: "Президент Российской Федерации Путин В. В."
Хотел было сделать несколько движений голосовыми связками, обратить, так
сказать, внимание на несоответствие данной композиции ни Конституции, ни
здравому смыслу. Но подумал: а разве могу я, не имея диплома
врача-психиатра, вмешиваться в глубинные процессы мыслительной
деятельности нашей судебной системы?
Тем более, что психиатрическая помощь у нас в стране оказывается
исключительно на добровольных началах по желанию пациента. Или по
решению суда.

ЕЩЕ о РАЦИОНАЛИЗАЦИИ С ПРЕЗЕРВАТИВАМИ

В 97-98 году один мой друг работал начальником участка на строительстве
большого административного здания. Он и поведал мне эту историю.
Его компания монтировала пожарную сигнализацию, и на потолке были
установлены пожарные датчики, всего около 200 шт. Вдруг возникла
необходимость покрасить потолок в другой цвет. Его куратор (приятная
молодая женщина - представитель заказчика) попросила датчики чем-нибудь
закрыть, чтобы строители краской не запачкали. Решение родилось само
собой: поручить решение вопроса мастеру. Мастер ничтоже сумняшеся
побежал в аптеку и купил 200 презевативов, и все датчики ими упаковал.
Своего куратора мой дружок нашел в огромном смущении и с очень красным
лицом - сами представьте: длинный коридор, весь увешанный презервативами
на потолке, и так все ...-цать этажей.
Но это не все, на вопрос начальника участка к мастеру - "что ты натворил,
ирод проклятый?" - мастер невозмутимо ответил, что де датчики он же
закрыл, а вот ТОВАРНЫЙ ЧЕК НА 200 ПРЕЗЕРВАТИВОВ бухгалтерия должна ему
оплатить...
Вот такое НОУ-ХАУ.

Жил-был поп, толоконный лоб. Будучи по природе страшным жлобом, погнался
он как-то на базаре за дешевизной, в связи с чем через некоторое время
получил от трудящегося класса три щелбана в лоб — и с третьего щелбана
помер, слава те, Господи, в назидание всем честным россиянам. История
эта, хорошо нам известная, была описана Александром Сергеевичем
Пушкиным, и Николаем Васильевичем Гоголем названа "прелестью
невообразимой". Спустя еще век Дмитрий Дмитриевич Шостакович написал по
этой сказке оперу, а недавно оперу эту решили поставить в
Государственном театре оперы и балета Республики Коми. Но не тут-то
было!

Как сообщила газета "Невское Время", после письма протеста на имя главы
Республики Коми, за подписью епископа Сыктывкарского и Воркутинского
Питирима, с требованием воспрепятствовать постановке оперы-сказки
Дмитрия Шостаковича "Балда" по сказке Пушкина как дискредитирующей образ
священнослужителя, работа над спектаклем была прекращена. Министерство
культуры даже отказалось оплатить работу режиссера, сообщает газета.

Депутат Калининградсой облДумы Ежиков в интервью:
"Ну какое это теплое место (облДума), работаешь в поте лица своих
избирателей..."
По Фрейду, блин, оговорочка - вы "работаете", мы потеем =)))

Четверть англичанок предпочитают сексу домашнюю уборку. Такие
парадоксальные результаты дал опрос журнала Good Housekeeping. Причем
среди женщин в возрасте до 35 лет уборку предпочитают 40%.

Редакции The Sun потребовался психолог, чтобы объяснить суть феномена.
Сюзан Куиллиам говорит, что женщин "постоянно бомбардируют информацией о
том, как много оргазмов им нужно достигать. Они чувствуют себя
виноватыми, если и после 20 лет замужем не приходят в восторг от секса.
Секс непредсказуем, и не всегда вам удается достичь оргазма. А когда вы
пылесосите, результат всегда предсказуем и очень приятен. Вы полностью
контролируете ситуацию и гарантированно не столкнетесь ни с одной из
неприятностей, к которым могут привести занятия сексом".

Редакции The Sun этого показалось мало, и, поразмыслив, журналисты
составили целый список преимуществ пылесоса над мужчиной.

1. Хороший пылесос можно купить в любом магазине, в то время как
хорошего мужчину еще надо поискать.
2. Для включения пылесоса необходимо лишь одно касание, а мужчина
принципиально отказывается работать во время футбольного сезона.
3. Двухфутовая телескопическая трубка прилагается к любому пылесосу.
Мужчины, увы, могут вас разочаровать.
4. Вам решать, когда пылесос закончит работу. А мужчина может закончить,
когда вы еще и не начали.
5. Пылесос хорошо работает раз за разом, а мужчину может привести в
негодность даже бокал пива.
6. Пылесос хорошо помещается в ящике под лестницей, а мужчина - только в
вашей кровати, где теперь не хватает места вам.
7. Наконец, пылесос вычищает грязь, а мужчина ее создает.

Редактор журнала Good Housekeeping Джун Уолтон объясняет, что для многих
женщин уборка - способ повысить собственную самооценку, реальная задача,
которую можно выполнить с удовольствием. "И это не обернется неприятными
последствиями - в отличие от отношений между людьми".

Редактор The Sun Шарон Хендри выразила крайнюю озабоченность по поводу
того, что такое поразительное количество женщин предпочитают работу по
дому здоровому сексу. Пусть даже речь идет о читательницах журнала Good
Housekeeping, это "по меньшей мере огорчительно", считает Хендри.

Тем не менее, "поколение Бриджит Джонс" действительно очень настороженно
воспринимает любые отношения, делает вывод британская газета.

Многим эта история покажется невероятной, другим (представителям
великого ислама) - прямо скажем, оскорбительной. Но если второе я
загладить никак не могу, то за первое могу поручится: мой муж способен и
не не такое!

Произошло сие весьма вонючее событие в середине 90-х прошлого столетия,
когда все неглупые граждане пытались заработать кто как мог и кто где
мог. Мой супруг (тогда еще об этом не подозревавший) умудрился попасть в
богатую страну - Объединенные Арабские Эмираты, с целью закупки нехилой
партии детских игрушек, трубочек для коктейля, и прочей чепухи,
пользовавшейся спросом на родине. Поскольку путевка была условно
"туристической", сделав необходимые закупки, муж с удовольствием
осматривал местные достопримечательности Дубаивщины. Далее от его лица.
Гуляю я, значит, городом, торгуюсь в лавках, как положено, в общем,
провожу время. И тут чувствую... блин... наверное таки то что я съел за
завтраком было либо лишним, либо несвежим. В животе заурчало не
по-детстки. На первых порах пытался с жалобным видом заглядывать в те же
лавки, на пальцах показывая, что мне надо. Арабы, черти, улыбаются и
делают вид, что ни хрена не понимают. Я то знаю, что у них санстанция ни
одного заведения без санузла не зарегистрирует. А они делают вид, что не
понимают (до этого все прекрасно понимали, даже по-русски). Когда
осознание надвигающегося позора достигло наивысшей точки, перед моими
глазами мелькнул уголок кафельной стенки в открытой двери. Вот! Это
должно быть оно! Затумененный мозг отказывается понимать, что передо
мною мечеть, а ноги сами несут к манящему кафелю. Перед входом еще
сообразил, что надо обувь снять... Захожу в помещение, напоминающее то,
что мне нужно, но с дверями без защелки, вижу что-то вроде поддона для
душевой кабинки со стоком. Дальше уже ничего не соображаю и просто
приседаю над ним. Со вздохом величайшего облегчения (а оно таки было
немаленьким), начинаю соображать, что кранов для подачи воды не
наблюдается... в углу на столики стоит кувшин воды (очевидно, они
ритуально ноги омывают перед входом в храм). Начинаю судоржно
соображать, хватаю этот кувшин и пытаюсь слить следы моей
жизнедеятельности. Куда там! И отверствия для стока далеко не
соответствует возложенной на него задаче, и воды, прямо скажем они
пожалели, ну и "продукт" честно говоря, нехилых размеров. А тем
временем, начинает распространяться ЗАПАХ. Понимаю, что скоро я отсюда
живым вообще не выйду, пытаюсь состроить дубовую физиономию и с гордым
видом выхожу из кабинки. Несколько представителей коренного населения
провожают меня подозрительными взглядами, я успеваю надеть свои сандали
и очень быстрым шагом удаляюсь куда подальше. Слышу: за моей спиной
нарастает гул голосов и топот ног. До сих пор не понимаю, как мне тогда
удалось избежать справедливого возмездия! Бежал я, как молодой олень, за
которым гонится свора гончих, магазины мелькали в глазах, как цветной
калейдоскоп, мысли проносились в голове уже в обратном порядке
прокручивая всю мою молодую жизнь, заодно вспомнилось, что каждый день
по телевизору у них показывают публичную казнь, дабы не повадно было
(там какому-то перцу руку отрезали за кражу), а что же они отрежут мне?
Ноги сами занесли меня в магазин, где, как я точно знал был второй
выход, которым я не замедлил воспользоваться, и удвоил скорость. После
этого мои преследователи отстали, но на улицу я выходить еще долго
боялся...

Еще раз приношу извинения людям, религиозные чувства которых, возможно,
задеты. Но зачем же было человеку отказывать в справлении его
естественных потребностей, пока не было поздно?....

Несколько историй, связанных с путешествиями автостопом. 1) Однажды
поехал со своим учеником(тогда я работал в школе) Костиком. Водитель на
попытки разговорить никак не реагировал, поэтому мы стали разговаривать
с Костиком между собой. Через некоторое время водитель, весьма
удивленный, спросил:"Ребята, а почему один из вас другого называет по
имени-отчеству?"
- А Андрей Иванович-наш учитель,-выпалил Костя.
- Как учитель?-не понял водитель.
- Учитель и классный руководитель,-пояснил мальчишка.
Водитель резко нажал на тормоз, обхватил голову руками и
простонал:"Счастье, что вы не всем классом поехали!"
*** Другой случай. Ехал как-то в Питер, и почти на выезде из Москвы
заметил оранжевую "шестерку", мне не остановившуюся. Доехал до Клина, и
почти сразу вслед за мной -та же "шестерка", и опять мимо. На посту ГАИ
у Твери ждал достаточно долго, гляжу-опять та же "шестерка", и водитель
на меня злобно смотрит, не останавливаясь. Когда у Торжокского поста
показалась та же машина, я даже не стал поднимать руку: все равно,
думаю, не остановит! Но я ошибся: водитель остановился сам, выскочил из
машины и закричал:
- Меня даже не все иномарки обогнать могут, а ты.... Ты что, хочешь
раньше меня в Питере быть? Если так, то мне обидно! Садись лучше ко мне
в машину, чтоб обгонять было неповадно!
Андрей из Подмосковья

Сегодня. Еду в машине. Сложный перекресток в районе Охотного Ряда.
Слушаю краем уха радио Максимум. Идет реклама. Слышу - и ушам не верю:
- КИНО - В ПИЗДУ, БЛЯ!
потом каое-то бла-бла-бла и... голос ведущего: "Внимание, вы не
ослышались! (!!!!!!!! 8 - [ ] )
(бла-бла-бла) КИНО - В ПИЗДУ, БЛЯ!

Когда я этот джингл услышал в следующий раз, я специально сделал
погромче. Оказывается это всего лишь реклама акции под названием "КИНО
БЕЗ ДУБЛЯ"...
Вот такое вот кино... вот такое вот радио.

Сразу хочу сказать, что живу я в одной немецкоговорящей стране. Итак, в субботу
вечером, перед тем как поехать куда-нибудь в центр города, чтобы осесть
в каком-нибудь баре, моя девушка, ее очень хорошая знакомая и я (все русские)
решили перекусить в МакДональдсе. МакДональдс, в которой мы заехали, достаточно
большой, и народа там, особенно в выходные дни, много. Отстояв минут 15 в очереди,
мы наконец-то сели за столик и начали активно уплетать все то, что купили. Когда
все было съедено, знакомая моей девушки очень захотела взять себе что-нибудь
сладкое. Я, как настоящий джентельмен, вызвался принести ей ее пирожок
и мороженое. Так получилось, что наличных денег у меня уже не осталось,
и она дала мне свой кошелек. Я встал в очередь, которая двигалась ужасно медленно.
В какой-то момент меня кто-то позвал. Я обернулся и увидел двух девчонок
(аборигенок), которых я знал, но очень плохо (даже не помню, где познакомились).
Они заводят со мной оживленную беседу. Так незаметно я подошел к кассе, сделал
заказ и собрался расплачиваться. Теперь сам прикол. Кошелек у нашей знакомой
среднего размера и черный. Его вполне можно принять за мужской. В самый
ответственный момент я его раскрыл, чтобы достать деньги, и тут обратил внимание
на выражение ужаса (я не утрирую) на лице моих спутниц по очереди. Я опускаю глаза
и вижу, что в кошельке в пластиковом кармане лежит фотография бойфренда нашей
знакомой, причем достаточно крупная, которая вывалилась наружу. Реплика
встреченных мной девушек меня просто убила: - Боже, а мы не знали, что ты
"голубой"...

После этих слов на меня смотрела вся очередь...

P.S. Я им потом все объяснил, но моя девушка и ее знакомая еще долго смеялись.

Этикетка. (пунктуация и орфография авторские)
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька. 44
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача, обладает профилактической дермафитозой нога и стерилизует
плесень. Особенности для дермафитозой нога, гниль ноги и т.д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."

без комментариев...

А было это в 86 году, когда я офицером-двухгодичником служил в Николаеве
в одной научно-исследовательской части (и такое бывало!). Наш отдел
вычислительной техники, в котором были одни офицеры, жил дружно и весело,
вместе несли службу, вместе играли в футбол, вместе ездили на шашлыки.
И вот у одного офицера нашего отдела - майора Федина,случились сразу два
знаменательных события: он получил, столь долго ожидаемую, новую квартиру
и ему присвоили звание подполковника. После того как мы, всем отделом
разумеется, помогли ему перебраться в новое жилище и Федин обосновался там,
весь отдел был приглашен обмыть эту двойную радость.
Ну вот, сели мы за стол, заставленый всякими явствами, налили по стакану
и бросили Федину в стакан две большие звездочки, предварительно заботливо
раздвинув усики в стороны - чтоб не проглотил, значит. Начальник отдела,
полковник Васин командует: "Майор Федин, встать!", чтоб потом, когда Федин
выпьет стакан водки, ему можно было бы скомандовать: "Садись, подполковник!"
Федин встает, подносит стакан и залпом опрокидывает его. Народ со стаканами
в руках ждет, когда Федин сядет, чтоб наконец выпить и самим. Васин
радостно, в предвкушении обильной выпивки и закуски, командует:
"Садись, подполковник!". Но Федин почему-то не садится, а только молча
смотрит на нас выпученными глазами. Минута молчания. Наконец Федин издает
хрип и тычет себе пальцем в горло. "Звездочка в горле застряла!" - наконец
смекает кто-то. Федин горестно кивает головой. Народ вскакивает с места,
пытается, подсвечивая фонариком, заглянуть несчастному Федину в пасть,
но там ничего не видно, глубоко застряла. Надо решать, что делать. Время
тогда было тяжелое - разгар борьбы с пъянством, значит в госпиталь идти
нельзя - сдадут враз. Тут кто-то вспоминает, что у него есть знакомый
хирург. Начальник отдела хватает Федина в охапку и они убегают с приятелем
хирурга. Нам уже не до веселья, народ сидит мрачный, в уголке тихо плачет
жена пострадавшего. Наконец, не выдержав томительного ожидания, осененный
блистательной идеей встает зам.начальника: "Так, народ, надо выпить за
Федина, чтоб у него там все в порядке было!". "Конечно-конечно!" -
подхватывает народ и с чинными мордами вновь рассаживается за столом.
И понеслось... Когда через часа четыре наконец вернулся начальник отдела,
все уже были настолько хороши, что уже и забыли что празднуем. "Мужики!" -
возвестил шеф, "Все в порядке, достали звездочку! Хирургу, правда, долго
смеялся, а потом горячо благодарил Федина за пополнение его коллекции
предметов, заглоченных пациентами. Сказал, в городе такого экспоната еще
ни у кого нет." После этого радостного сообщения веселье возобновилось
с новой силой, но только без Федина. Ему, бедолаге, пришлось еще дня три
в больнице проваляться.