Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Для многих актёров новогодние ёлки являются не только хорошей подработкой, но и сущим наказанием, так как детские утренники проводятся и 1 января. Один артист в первый день года пришёл на представление, еле держась на ногах, и, забыв текст, обратился к детям: «Детки, я подзабыл, что я должен у вас спросить?» Ему закричали: «Дедушка Мороз, загадай загадку!» Актёр согласился: «Хорошо! Вот сегодня мы со Снегурочкой «отчесали» 5 ёлок по 40 рублей каждая. Сколько мы заработали за день, дети?» Больше его на ёлки не приглашали…

Сказки дядюшки-переводчика возвращаются

Судя по календарю, пришло время завершить рассказ, а то если кто даже и читал предыдущие части, может уже и забыть, о чем там была речь. На этот случай вот ссылки на них.

https://www.anekdot.ru/id/1336804/
https://www.anekdot.ru/id/1338383/

Итак, препод-рассказчик доблестно завершил своё обучение в заведении, которое мы будем продолжать называть школой военных переводчиков, тем более, что, видимо, так оно и называлось. Далее он не менее доблестно начал свою службу при Генштабе. Занимался он тем, что при поступлении документов на тайском или арабском языках эти документы на русский переводил, клал в папочку и шёл к указанному ему начальству. Там он пересказывал вслух (по-русски, естественно) переведенное, надо понимать, на случай, если начальство читать разучилось, папочку оставлял и отбывал в свое расположение. Если же носитель одного из этих языков случался лично, тут приходилось его сопровождать всё время от входа в штаб до выхода. Иногда при этом у визитера был собственный переводчик, и приходилось как-то разруливать ситуацию. Но этот стандарт я, будучи немножко переводчиком, теперь и сам знаю: фразу гостя переводит его переводчик, фразу принимающей стороны – местный.
При этом английским языком занимались несколько человек, которые вовсе не были однокашниками рассказчика. Это были, как они сами утверждали, выпускники МГИМО, но как и почему они попали в Генштаб, оказалось страшной военной тайной. И рассказчик решил, что для здоровья полезнее не углубляться в эту тему, тем более, что его загрузка от этого уменьшалась. Тайских документов было раз-два и обчёлся за всё время службы, тайскоязычных гостей не было вообще. Арабские документы приходили почаще, и арабские гости наличествовали. И, что характерно, со временем количество тех и других росло.

И в полном соответствии с диалектикой Гегеля, явившейся одним из трех источников и трех составных частей марксизма, в один прекрасный или не очень день количество перешло в качество. Как до рассказчика донесли радостную весть о направлении его в загранкомандировку, сам он умолчал, а встречаем мы его уже в Одессе, откуда, как мы знаем из мемов, отправляются в разные страны мира сухогрузы с зерном. Правда, зерном в данном случае являлись рассказчик и его попутчики, мрачные зенитчики, которых темной одесской ночью загрузили в трюм одной из барж, а в другие, видимо, легло соответствующее оборудование. Ситуация напоминала известный анекдот: «Папа, папа, а в какой концлагерь нас везут?». Хотя рассказчик, в отличие от героя анекдота, немного интересовался политикой, угадать, в какую именно из стран изучаемого языка их направляют, не мог ни он, ни зенитчики.
В трюме было комфортно по сравнению с ожиданием. По периметру были расставлены койки, и их хватило на всех загруженных. До Дарданелл «груз» даже кормили горячей пищей и разрешали по несколько человек выбираться на палубу. Но при входе в турецкие территориальные воды всем скомандовали сидеть в трюме тихо, жрать сухпайки, а если в трюм начнут стучать, отвечать: «Что, непонятно? Раз молчит, значит – зерно». Однако был во всем этом путешествии один момент, в который, наверное, читатель не поверит. Спирт не выдавался «грузу» ни в какой форме. Возможно, руководство сочло, что хоровое пение, доносящееся из трюма с зерном, может несколько озадачить турецкие патрули на Босфоре.
В таком состоянии шли еще пару суток. Утром пришли в очень крупный порт, и это, а также услышанный рассказчиком арабский диалект подтвердили, что корабль пожаловал в гости к потомкам строителей пирамид. Пока сидели и ждали ночи, получивший от начальства инструкции командир зенитной батареи посвятил подчиненных, а заодно и уже сдружившегося с ними рассказчика в то, почему их отправили именно в Египет.
В ходе традиционной военно-практической дискуссии на вечную тему «Чей полуостров?», в данном случае – между Израилем и Египтом, Израиль в очередной раз достал свой аргумент в виде Хель Хаавира, то есть ВВС. Египет попытался побить его козырем – только что полученными от СССР зенитками. Но произошел мисандерстэндинг. Египетские зенитчики разместили батареи поближе к целям, то есть на вершинах холмов. Израиль пустил вертолёты, которые стали летать на пятидесяти метрах с огибанием неровностей рельефа и расстреливать расчёты орудий, а те не могли стрелять «вниз», о чем раньше они не догадывались. После того, как зенитчики закончились, угроза нависла над подарком СССР Египту – Асуанской плотиной. А этого наши уже потерпеть не могли. Для восполнения поредевших рядов в Египет были направлены отечественные зенитчики, а во избежание дальнейших мисандерстэндингов – переводчики, в число которых попал и рассказчик. Впоследствии это мероприятие получило известность как операция «Кавказ».
Вечером зенитчикам скомандовали переодеваться в какую-то странную форму – видимо, египетскую, но без шевронов и прочих знаков отличия. Сам рассказчик был изначально отправлен в командировку, одетый в штатское. Дождавшись темноты, «зерно» стали перегружать в подошедший товарный состав. Точнее, загружали технику, а «зерно» перебазировалось в вагоны само. И вот ночная поездка до Асуана была значительно менее комфортна, чем даже вторая часть путешествия в трюме. Хотя еще стояла ранняя весна, в товарных вагонах было если и не жарко, то душно, так что было не заснуть. Оно и к лучшему – ведь никаких спальных мест в вагонах не предусматривалось. Зачем зерну кровати?
Наутро невыспавшиеся и вообще ошалевшие зенитчики сразу по остановке поезда получили команду выгружаться и разворачиваться. Выполнив это, они сами не поняли, как на автомате сбили первую же оказавшуюся у них в прицеле воздушную цель. Целью оказался небольшой египетский транспортный самолет, заходивший на проложенную неподалеку ВПП под большим углом, по каковой причине зенитчикам и примерещилось, что он атакует.
Командир зенитчиков уже намеревался застрелиться, но тут явился египетский генерал, выяснять, что случилось. И рассказчика вызвали к месту событий. Выслушав доклад командира (точнее, объяснения переводчика, которые тот пытался состряпать на основе невнятного бормотания командира), генерал отправился осматривать место падения. Самолет лежал эпично: оба крыла отвалились от фюзеляжа и валялись отдельно. «Какое мощное оружие!» заявил на это генерал. Далее его реакция была еще менее предсказуема. Уточнив, что самолет был сбит с одного выстрела только что вышедшим на позицию расчетом, генерал выдал тираду насчет того, что местные зенитчики – далее следовала непереводимая игра слов – и близко так не умеют, начал порываться представить командира и расчет к наградам. И вот тут и переводчик, и командир, осознавший, что самоубийство чести пока отменяется и немного пришедший в себя , поняли, что это лишнее, и дружно приложили все свои усилия, чтобы уговорить генерала ограничиться спуском дела на тормозах.

В этот момент рассказчик прервался и оповестил присутствующих, что до конца занятия осталось пять минут, и приятную беседу придется прекратить. Про зачет все уже всё знают (я опять расстроился), но ему пришла в голову идея, как поставить еще один зачет автоматом. Для этого препод предложил перевести строчку из известной (как оказалось, не мне) песни. А именно “She looks like a sugar in a plum”. Но не просто дословно, а объяснив, чем девушка напоминает сахар в сливе.
Группа, поначалу воодушевленная перспективой автомата, погрузилась в тревожное молчание. Выждав из вежливости (я всё-таки был на этом занятии вольнослушателем), я поднял руку. У меня-то незнакомая мне строчка не вызвала вопросов. Sugar plum по-английски означает твердую конфетку, драже, кстати, необязательно сливовую. Помните Фею Драже из «Щелкунчика»? Так вот, она по-английски и есть Sugar Plum Fairy. Как и «драже», “sugar plum” – слово немного архаичное. И в этой своей архаичности оно получило переносное значение – нечто очень приятное, очень хорошее. Поэтому текст песни означает, что девушка очень красивая, или хорошо танцует, но, короче, очень нравится автору.
Всё это я коротко изложил преподу, за что и получил зачёт тут же на месте. Что мне помогло в будущем, но это совсем другая история.

Быль "Аэрофлота"
Ми-8. Рейс Тазовский - Коротчаево - Тазовский. Так как у заказчика загрузки обратно по нолям, то экипаж решает подколымить и набирает полный борт "зайцев". После взлёта бортмеханик выходит в грузовую кабину, снимает фуражку и обходит "зайчиков" с целью сбора денежных средств - по трёшке с носа. Один пассажир - дедуля, одетый в серый заношенный аэрофлотовский плащ, не хочет платить, но бортач в доступной ему форме убеждает его внести свой взнос. По прилету в Тазовский все пассажиры рассасываются, а этот дед сидит и не выходит. Экипаж ему сообщает:
- Конечная, дед, вылезай, приехали!
На что дед отвечает:
- Нет, это вы приехали!
И предъявляет удостоверение инспектора из Центрального управления государственного авиационного надзора.

Вечером пропал Интернет. Звоню в службу поддержки:
- Бла-бла-бла... Пропал Интернет.
- Идут ремонтные работы.
- А когда восстановят?
- Обещают к одиннадцати.
- Утра или вечера?
Пауза.
- Самой интересно!

Мужики, кому за 60, поймут.
Собрались на даче повыпивать. Ну "дача" -это громко сказано. Сарай с лопатами, участок с пятью деревцами, да картошка в бурьяне. Но зато стол и лавочки есть. Выпили, тут сосед, сам пришел и с собой принес. Хорошо сидим, весело. Сосед, дедок-язык без костей, рассказывает истории как он по бабам бегает.
Прервался:
- Сосед! а где у тебя отлить можно?
- Вон отойди в бурьяны да отливай!
Дедок пошел в бурьяны, а хозяин дачи повернулся к нам:
- Вот Петрович заливает! Ему 85! Какие бабы?!
Тут вмешался один из друзей (он врач у нас).
- А я ему верю. Вы послушайте, этот дед, струёй, траву косит! Кто нибудь из вас на это способен?
Мы задумались...

Похищение девушек считается частью традиций народов Северного и Южного Кавказа. Северокавказские джигиты в большинстве случаев хотят сломить волю и дискредитировать девушку, с целью принуждения ее к вступлению в брак, именно с ним. В южной части этого региона, мотивация в большинстве случаев другая. Например, в Армении, чаще всего, похищение совершается по договоренности молодых, с целью принуждения родственников к заключению их брака. Здесь есть и другой аспект, при этом событии свадьбу не делают, ограничившись простой регистрацией в загсе. В ряде случаев общественность может заподозрить родителей в причастности к этому событию, посчитав скупердяеми. В советское время в одном из сельских судов Арм.ССР рассматривалось такое дело. Похитителя с похищенной обнаружили в доме его деда. Родственники девушки, хорошо знакомые с особенностями образа мыслей семьи похитителя, прямо пришли туда, где обнаружили свою дочь и мертвецки пьяных деда и внука. Во время суда, одна из народных заседательниц, простая, но передовая доярка, задала потерпевшей вопрос: А почему ты не убежала оттуда, когда дед с внуком напились и заснули? Жертва преступления, чьи интересы должен был защитить этот суд, возмущено ответила: Я же не дура какая-то, что после стольких хлопот, встать и убежать.

Первый учитель- незабываемое впечатление...
Никогда не забуду нашего первого учителя голландского на курсах интеграции для иммигрантов в Утрехте.
Выходит это такой высокий красивый кудрявый блондин и начинает, в силу собственной молодости, перед курсистами и курсистками самоутверждаться- "Я закончил Гронингенский университет, первую докторскую степень получил в том же университете, потом еще одну диссертацию защитил в Эйндховенском университете, подробно занимался славистикой, опубликовал несколько хорошо принятых коллегами статей по лингвистике (он даже пытался обьяснить тематику своих статей), хорошо владею русским, польским, чешским и сербохорватским, и именно оттого меня в вашу группу ускоренного интенсивного изучения голландского для быстро обучающихся курсистов, в которой преобладают почему-то русскоязычные граждане, направили. Имейте в виду - я все ваши шепотки на русском на задней парте прекрасно понимаю, и троллить меня по-русски, что вы с остальными уже проделали, бесполезно. А также сейчас я пишу статью по русской литературе. Грозно, как укротитель тигров, сверкнув глазами, и укротив нас всех, устрашающе образованный красавец- голландец спросил: "У вас есть ко мне еще вопросы ?"
После долгой паузы, с задней парты высокий очень заинтересованный девичий голосок: "Молодой человек, а вы женаты?"
Молодой человек растерялся до того, что принялся обьяснять, что не женат, но подруга какая-то есть. Тот же голосок выяснил, насколько прочен статус его подруги. Всем стало страшно за статус его нынешней подруги - учитывая настойчивость и внешность обладательницы голоска.
После чего ни у кого вопросов больше не было.

31 августа, вечер. Ребенок готовится, как и остальная часть семьи, вступить в новую жизнь - идет в первый класс, в первый раз. И перед сном заявляет гордо: я готова, вы меня завтра пораньше разбудите только! Но она еще не знает, что с завтра всегда будет "пораньше"...

1990-е годы, довольно крупный город. Напротив дома моего хорошего друга (в то время он был студентом) открылось кафе. И всё бы ничего, если бы оно тут же не стало локальным неофициальным гей-клубом. Других посетителей там не было. Вообще. То ли хозяин сам был из нетрадиционалов, то ли денежку ему платили, но бизнес шёл и процветал уже около года. Немудрено, что по вечерам "дяди как тёти" слонялись по близлежащему скверу, распугивая всех своим видом. Да и приставали неслабо. Славка (назовём друга так) устал от всего этого бардака, и в его голове родился "гениальный" план. Через приятеля-срочника была достана дымовая шашка (или шашка для проверки противогазов, не суть важно), и наш герой в один из вечеров направился с нею к этому "гнезду разврата". Что было дальше, представить легко. Открывается дверь, кидается шашка, дверь закрывается на палку. Когда охреневшие пид@ры вынесли дверь, Славка уже занял безопасный наблюдательный пункт. Местные менты с неохотой пошарили рядом, да и разошлись. Постепенно история забылась, и всё бы ничего, если через некоторое время Славка не провалил с треском сессию. Как оказалось, за столиком напротив двери сидел его препод.

Дочь в своём 4-м классе не может справиться с падежами. Спрашивает, почему русский язык сложнее испанского (она его тоже изучает). Предлагаю вариант - склонять "фигня - фигне - фигнёй и т.д.). Работает. Всё очень просто.
А теперь пост-амбула.
Мой знакомый учился в институте в советское время, и как-то задал преподавателю истории КПСС вопрос. Их диалог:
- Иван Иванович, а почему Маркса конспектировать проще, чем Ленина.
- Голубчик, но ведь Маркса переводили...

Когда-то в одном заМКАДном городке баллотировался в мэры доктор. С лозунгом "Городу нужен врач!" Жаль, не выбрали.
А у нас вчера в губеры баллотировался патологоанатом. Не, я понимаю, что экономика региона при смерти. Но неужели все ТАК плохо?

История этого посетителя нашей депутатской приемной сильно напоминает
эпизод работы Тройки по Рационализации и Утилизации Необъяснимых Явлений
из «Сказки о тройке» братьев Стругацких. Был там у них изобретатель,
который из механической пишущей машинки и лампочки с тумблером изобразил
мыслящее устройство. Оказывается, подобные граждане встречаются не
только на страницах фантастических романов.
Никогда не предполагал, что придется столкнуться с чем-то подобным.
Честно признаюсь, что к изобретателям, посещающим приемную депутата, я
отношусь с изрядной долей скепсиса. По моему внутреннему мнению,
человек, если он что-то изобрел, должен идти с заявкой в Роспатент, на
завод, который сможет запустить его изобретение в серию, или, на худой
конец, ехать на инвестиционный форум, чтобы найти спонсора раскрутки
своей гениальной идеи. Если же человек обращается в депутатскую
приемную, санэпидемстанцию, Государственную Думу или пожарную команду,
то этот человек либо Петрик, либо психически нездоров.
Представший передо мной гражданин определенно Петриком не являлся,
нанофильтров для очистки воды не изобретал, но имел маниакальный блеск в
глазах и потрепанную бумажку в руке. Бумажку проситель не замедлил
предъявить. Она оказалась ответом из местного подразделения ФСБ. По
содержанию документ был лаконичен и свидетельствовал о том, что наши
чекисты вопросами рецензирования изобретений не занимаются (что, заверяю
читателя, истинная правда).
- Меня зажимают! - заявил визитер, - я требую призвать их к порядку,
требую справедливости!
- Вас зажимает ФСБ? - уточнил я.
- Да, они. У них там один блат и кумовство. Меня пускать не хотели. А я
сделал изобретение, которое перевернет мир и сделает Россию ведущей
мировой державой.
- Интересно. В чем же заключается Ваше изобретение?
- Я изобрел аппарат, который определяет на расстоянии взрывчатку. Теперь
решена проблема международного терроризма. Россия будет обладать
эксклюзивным правом на мое изобретение. Его будут у нас покупать
американцы, англичане, французы, немцы, японцы. Они теперь полностью от
нас зависят, понимаете?
Уши визитера поросли кудрявым серым мхом и содержали в себе вату.
Невысокого роста, одетый во френч образца сталинских времен, посетитель
распространял вокруг себя запах нафталина. Я представил себе японцев,
которые униженно выпрашивают у этого субъекта хотя бы пару экземпляров
его чудесного изобретения, полностью зависящих от него немцев и
французов, награждающих изобретателя орденом Почетного легиона. Картина
получалась абсолютно сюрреалистическая.
Добило меня видение президента Обамы в панике сжимающего виски руками.
Перед Обамой сидел министр обороны США Леон Панетта, только что
сменивший на этом посту Роберта Гейтса. Судя по выражению лица Панетты,
он отчетливо ощущал приближение заката своей карьеры. Очки Панетты
заволокло туманом, а в руках он нервно теребил карандаш. Директор ЦРУ
пытался делать вид независимый и даже отчасти бесшабашный, но у него это
плохо получалось. Время от времени лицо генерала Петрэуса, еще хранившее
на себе следы афганского солнца, искажала непроизвольная судорога и он
бросал умоляющий взгляд на уступившего недавно ему свою должность
Панетту. «Что у нас есть на этого русского? Мы не должны допустить,
чтобы Россия стала первым и единственным обладателем этого аппарата!»
с ноткой истерики в голосе спрашивал Обама. «Увы, господин Президент… Он
настоящий патриот и бескорыстный гражданин своей страны. Мы предлагали
ему самолет, яхту, остров на Гаваях и годовой запас ушной ваты
Джонсон&Джонсон. Он спустил с лестницы трех наших лучших агентов и
сказал, что родина не продается», отвечал Петрэус. «Тогда все пропало.
Мы теперь полностью зависим от русских. Они узнают все наши военные
секреты не выходя из Кремля. Нужно сдаваться. С понедельника начинаем
обмен долларов на российские рубли. Только это спасет нашу экономику.
Лимит обмена не более тысячи долларов на одного человека. Господи, спаси
Америку!». Панетта неожиданно улыбнулся, но промолчал. Его аналитики
давно предсказывали такое развитие событий. Личные капитал Панетты давно
были переведены в рубли и лежали в оффшорном белорусском банке на счете
подставной фирмы, зарегистрированной на чужое имя. Небольшой, но
комфортабельный домик в Красной поляне уже полгода был готов к приему
персонального американского пенсионера.
К реальности меня вернул глухой звук. Оказалось, что карманы широких
штанов изобретателя содержали в себе черный футляр, который был мне
предъявлен.
- Вот, смотрите. Убедитесь сами. Портативный вариант!
Не дожидаясь приглашения, обладатель ваты и прибора открыл свой футляр и
явил на свет пластиковую мыльницу. На корпусе мыльницы был расположен
тумблер с надписью «Пит.», а также две кнопки. Первая была зеленого
цвета и на ней было накарябано «Невзр.». Вторая была красной и
содержала надпись «ВЗР!». Чуть выше кнопок были смонтированы светодиоды
соответствующих цветов.
Помимо указанного, на божий свет был извлечен спичечный коробок. В
коробке оказалась субстанция, которую изобретатель получил путем
соскабливания в коробок спичечных головок. Субстанция служила
экспериментальным целям и должна была, вероятно, имитировать взрывчатку.
Изобретатель гордо взял аппарат в руки и щелкнул тумблером «Пит.»
- Вот, смотрите. Все очень просто. Пользоваться может даже ребенок. Я
включил аппарат. Теперь достаточно навести его на исследуемый объект,
чтоб определить, есть там взрывчатка или нет. Вот я навожу на Вас. В Вас
нет взрывчатки. Поэтому у нас загорается зеленая лампочка.
С этими словами наш Кулибин навел на меня мыльницу и нажал на зеленую
кнопку. На мыльнице сверкнул зеленый светодиод.
- Но если в зоне действия аппарата появляется взрывчатка, или
легкогорящее вещество, то он немедленно определит!
Мыльница немедленно была наведена на коробок со спичечными очистками, а
после нажатия изобретателем красной кнопки ожидаемо загорелся красный
светодиод. Демонстрация прошла успешно, радости испытателя не было
предела. Наверное так не радовался даже возвратившийся из космоса Юрий
Гагарин.
- Все это прекрасно. Но что же вы от нас хотите? Мы же не занимаемся
вопросами борьбы с терроризмом и транспортной безопасностью…
- Напишите письмо министру! Он должен меня принять! Я покажу ему свое
устройство, и он сразу все поймет. И бюрократам местным надает по шапке
и с моим изобретением вопрос решит.
- А какому министру писать-то?
- Путину! Вы что не знаете? Он же самый главный министр! А еще в
приемной работаете.. Стыдно такое не знать!
- А почему же Вы сами ему не напишете?
- Да я писал, письма не доходят… Вы ему напишите все про меня. А я уж
буду звонка ждать. Или правительственной телеграммы. Это уж как он
решит. Только у меня к Вам есть одна маленькая просьба.
- Какая же?
- Напишите, мне денег не надо, для страны ничего не жалко. Пусть только
назовут мое изобретение аппаратом Машкина. Машкин это моя фамилия…

Во времена моего детства, в нашем городке было гораздо больше детских
садов, чем в нынешнее время, но места почему-то всегда были в дефиците.
И хотя часто детских сад находился на другом конце города, и нужно было
добираться автобусом, родители не отказывались от места.
Многие помнят, сколько людей было в автобусах в утренние часы, когда
всем на работу. Светофоров в Иссыке еще не было, и вот, когда установили
первый светофор в центре, возле «Детского мира», я, увидав это чудо
техники, радостно на весь автобус завопила: «Мама, это что Москва?»
Смеялись все…

Навеяло тем, как в 2004 году здесь "секретничал" рассказчик, типа, банк
V, работник Е... а чуть позже рассекретил - и банк Возрождение, и
фамилия Ежиков.
Так и мой друг, служил в 80-х на авианосце "Минск" во Владике. Ушел в
дальний поход. Возвращается, рассказывает про службу, а где были -
молчок, надуется, серьезный такой. Я: "А куда ходили-то?" Он: "Не могу
сказать, военная тайна". Я: "А в следующий раз куда пойдете?" - "Да
опять на Сайпан..."

Приболел я как-то и пару дней решил отлежаться дома. Лечился просто –
горячий чай, потение, снова горячий чай.
Через пару дней полегчало, вышел на работу.
... Захожу в офис. Вижу, главный собрал весь коллектив и читает всем
лекцию, типа "совсем дисциплины нету", "херней занимаетесь", "на работу
опаздываете" и все такое.
Открываю дверь, захожу, он увидев меня говорит: "Вот, пожалуйста, уже
который день тебя найти не могут. Где ты пропадаешь? ".
И я сходу, на весь зал (напомню, что общее собрание, в зале порядка 40
человек):
- Извините, я чуть было геморрой не прихватил.
Все замолчали. У главного челюсть отвисла, он почернел, потом позеленел,
покашлял немножко. Девушки сначала попытались похихикать, потом почему
передумали.
Главный не смотря на меня рукой показывает, мол, проходи, садись. А я
опять в тему:
- Очень плохо мне было. Я надеюсь что не геморрой, но вполне может быть.

Главный уже орет на меня: "Я ПОНЯЛ, иди садись".

В общем, все это время чувствовал на себе взгляды – некоторые смотрели с
сожалением, некоторые с жалость, некоторые ехидно улыбались.
После летучки главный буркнул: "зайди ко мне".
Захожу. Он с трудом сдерживает себя:
- Слушай, ты считаешь что это смешно? Что ты можешь себе позволить так
мне отвечать при всех?
А я в недоумении спрашиваю, в чем дело.
- В чем дело? Ты на весь коллектив про свой геморрой орешь, это
нормально?
Я вновь начинаю:
- Но это правда. Я утром искупался, вышел без шапки на улицу, вечером
уже начала голова болеть.
- ДА КАКАЯ СВЯЗЬ МЕЖДУ ТВОЕЙ ГОЛОВОЙ И ЖОПОЙ??? – уже не удержался
главный.
- Какой, извините, ... жопой? При чем здесь, извините, жопа? – спрашиваю
я.

... КОРОЧЕ. Только к концу этого эмоционального разговора до меня вдруг
дошло, что я с утра вместо слово ГАЙМОРИТ, упорно использую слово
ГЕМОРРОЙ.
Я пытался объяснить это главному, но он уже в бешенстве был, пришлось
убираться из кабинета. Другим (отмечу, что весь коллектив продолжал
сидеть в зале и обсуждать проблемы моей задницы) кое-как объяснил.
Но еще долго на работе чувствовал, как в основном девушки не могут
сдержать смех при моем появлении.
Хреновые, скажу я вам, ощущение...

Из вопросов и ответов на медицинских сайтах:

- Здравствуйте! У меня в течении 3 месяцев постоянно какое-то
раздражение на верхних половых губах.
- Коллеги, я в ужасе: а что верхние губы - тоже половые??? (А).
- Причем достаточно часто... (Б).

В середине 90х в Донецке было кафе "Дукан ташикюр". Название переводится
с азербайджанского примерно как "Кафе Спасибо". В народе это кафе
называли "Тушкан дебошир".

Народное средство.
Лет двадцать назад никто и не слышал о таком замечательном препарате
как "Виагра". Этот домкрат для измученных жизнью и вредными превычками
мужских организмов тогда еще только разрабатывался в секретных
лабораториях вероятного противника. Поэтому в Советском Союзе любителям
ненасытного секса, которого кстати в Советском Союзе не было, надо было
изыскивать иные пути повышения потенции. Один такой супер-член был
приятелем моего бати. Когда этот производитель уезжал в колхоз от жены,
то набирал с собой множество всяких нужных ему препаратов. Были там и
настойка на маральих пантах, не путать с понтами. На понтах только
пиздюли настаиваются. Использовал он и жень-шень, настоенный лукавыми
китайцами на пчелином маточном молочке. Да много всего было у него в
загашнике. И вот он узнал про бобровую струю. А это средство, надо вам
сказать, испокон веков использовалось на Руси, как тонизируещее и
лечебное средство. Одним из эффектов при его ПРАВИЛЬНОМ употреблении
было устойчивое повышении потенции. Так как у бати оставался запас сего
средства, привезенный от одного егеря, то этот половой гигант
губернского масштаба стал выпрашивать его. Он даже предлагал папахену
денег, что само по себе было из ряда вон в те времена отсутствия
капиталистических отношений у советского населения. Тогда все вопросы
решались полнотой налитого стакана и мерой человеческого уважения.
В общем, выпросил он у бати пол-железы. Папахен рассказал ему, как
правильно настоять струю на спирте или водке. Три раза повторил, что
средство сильное и стояк - это только один из эффектов его воздействия
на организм. Счастливый обладатель панацеи от мягкого конца собрал
манатки, записался в колхоз и отбыл навстречу половым приключениям.
Приехал он назад очень быстро и очень злобный и зеленый. С ходу наехал
на батю: "Что за дерьмо ты мне подсунул!? Я с девками договорился.
Помылся, побрился, принял средство и к ним в общагу пошел. Только успел
на первую залезть, как меня пронесло - еле до уборной добежал. Так и
сидел на толчке пару дней, только подпрыгивал на реактивной тяге". Батя
посмотрел на него: "А сколько ты, мил человек, принял чудесного
средства? Как я тебе и говорил, столовую ложку?" Тот потупился: "Да я
подумал, что мне всю ночь девок трахать. Ну не с собой же пузырек брать.
Я стопку водочную и дернул залпом, чтобы оно подольше и посильнее
действовало. А вона как вышло, прям на девке обосрался..." Что я могу
сказать? Закончу словами папахена: "Всего надо в меру, сказал товарищ
Неру!"

Довелось мне недавно побывать в командировке в такой стране как Англия.
Ну, всякие там служебные дела…заботы…а после завершения трудов праведных
удалось вырваться в столицу ихнюю, Лондон то есть. На него было всего
около суток, поэтому, не теряя времени после заселения в отель,
направились мы с коллегой гулять по ночной столице (время было около
часу ночи). Ну идем - окрестности обозреваем…А есть у них такое правило,
что в 12 ночи все бары в стране закрываются и посетители (трезвые и не
очень) дуром валят на улицы, ну а чтоб не вышло чего, в местах наиболее
посещаемых полиция дежурит.
В общем, проходя мимо одного из таких мест, решил я узнать у стражей
порядка, как оно (место то есть) называется. А дальше происходит
следующий диалог между мной и мужчиной в форме:
- Скажите, пожалуйста, как называется данное место? (В ответ ожидается
название улицы/ площади, и т.д.)
В ответ получаю следующую фразу, на которую кроме как «спасибо», не
нашелся, что сказать. С абсолютно каменным лицом, без тени иронии или
прикола, на полном серьезе офицер полиции мне ответствует:
- Лондон, сэр! (не правда ли, в духе анекдотов про лорда и его слугу
Бэрримора?)
Долго еще потом, отойдя от него, мы с коллегой ржали ))))
Вовка

Вчера дело было. Дождь, слякоть... Хожу по магазинам.
Все купил, осталось прикупить десяток яиц. А их, как назло, нигде нет.
Заходя в очередной магазин, обращаюсь к двум девушкам-продавцам:
"Скажите, а яйца есть?"
"Хи-хи-хи, куриных нет!"
Я весь мокрый и до колен в грязи, поэтому мне не до шуток, отвечаю:
"Простите, мужики, не признал!".
Все, занавес.

Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Может
цветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал.
Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И
каждый букет обязательно НЮХАЛ.
Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна
продавщица выдала коронную фразу:
- Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!!

История про молодогвардейцев.

Дело было году в 1960-м. Провинциальный украинский городок Розовка,
школа, урок литературы. Класс (восьмой, по-моему) проходит "Молодую
гвардию" Фадеева.

А в классе этом училась одна девушка (назовем ее Ира), которая учебой
интересовалась в минимальной степени, больше увлекали ее мальчики и
собственная внешность, так что с "Молодой гвардией" она была знакома
весьма понаслышке. И вот, очевидно, в момент мечтаний о чем-нибудь менее
героическом, чем предмет урока, Иру застает врасплох вопрос учительницы:
что сделали молодогвардейцы на праздник 1 Мая?..

(Насколько я помню, именно на 1-е Мая они с риском для жизни водрузили
красное знамя над каким-то местным зданием и повесили соответствующие
листовки в присутственных местах. А может, на 7 Ноября, что не суть.)

Наща Ира, естественно, ответа не знает и начинает вслушиваться в
любезные подсказки одноклассников, достаточно негромкие по случаю
близости учительницы. Ее слух различает только шепот "повесили...",
"повесили..."
Учительница, видя затруднения ученицы, напоминает ей про героизм и
мужество молодогвардейцев, их непримиримость к врагам...

Тут у Иры что-то замыкается в мозгу, она вспоминает единственную
знакомую фамилию из книги и дает ответ:

- Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого.

История подлинная, моя очень близкая знакомая присутствовала на уроке в
качестве одноклассницы героини и вспоминает об этом случае как об одном
из самых незаурядных школьных событий. :))

История короткая и скорее похожа на анекдот, но была на самом деле.
Иду за хлебом, возле соседнего подъезда стоят женщины - бабульки, чего-то
обсуждают... Вдруг отчетливо слышу фразу:
"Вроде кошки у вас нет, а морда вся поцарапанная".
Все... Дальше я просто шел и смеялся.

Ну так вот...Реальная история...
После окончания мною художественного училища мой отец (член союза
художников) помог мне и моему другу с мастерской. Располагалась она
в ценре столицы (к сожалению, дом этот впоследствии сгорел, замечу,
не по нашей вине:) Ну мы с другом занялись неким ремонтом, а курить
ходили на лавочку во дворе - благо дело лето и первый этаж. Ну сидим,
тянем родопи. Тут к нам подходит мужик - классический московский алкаш
и с ходу говорит: "Меня зовут дядя Антон. Я живу в первом подъезде.
Я буду охранять вашу мастерскую - шоби никто не влез. Дайте 5 рублей -
завтра верну." Мы подумали со Славкой и дали, деньги небольшие
и охрана (мужик этот целый день во дворе ошивался и портвейн пил).
Прошло пару месяцев, во время которых этот дядя Антон каждый раз
при встрече говорил: "Ваня, завтра пятера - как штык."
И случился у нашего друга день рождения. Мы решили отмечать
в мастерской, но для начала попить пивка в пивной по соседству.
А надо заметить времена эти были, когда в пивных уже стояли столы,
но за пивом надо было стоять в очереди, причем немалой. Мы заняли
стол и я с другом пошел за пенным напитком. Вдруг, откуда ни возьмись
появился...наш алкаш:)
И орет: "Ваня, завтра пятера - как штык!!!" Я ему говорю: "Да хуй с ней,
с этой пятеркой. Ты нам лучше пивка возьми без очереди." Я так рассудил,
что он тут всех знает и дело будет быстрым. Ну даем ему бабки
и он уходит в толпу местных любителей алкоголя.
Сидим ждем...10 минут...20...30...40... Понимаем, что нас - лохов -
кинули, собираемся сами идти - благо деньги есть, как появляется
дядя Антон с морем пива. Мы, естественно, любим его и приглашаем
за стол. А он уже никакой. И еще пиво пьет с "подогревом". Сидит
молча - нас слушает. Потом прорвало *заплетающимся языком*:
"Это все хуйня... Вот я вам расскажу.. Поселились у нас два художника,
бля...Один - Ваня - дал мне два месяца назад 5 рублей... Я его тут
сегодня встретил... Говорю... Я тебе пятеру завтра верну... А он мне
отвечает... Да хуй с ней с пятерой.. Вот МУДАК,да???!!!" И смотрит на меня.
Опускаю занавес жалости над самим собой:)