Новые истории - основной выпуск

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

«Если шпага твоя коротка - удлини ее шагом вперед»
(Французская поговорка)

На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.
Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась подругой Сергея, просто напросилась посмотреть как снимают кино.
Я, между делом, похвалил Сергея, рассказал, какой он предприимчивый и удивительно находчивый паренек. Иногда, я и сам завидую живости и изворотливости его ума. Он далеко пойдет, так что вполне стоит держаться за эту гранитную стену.
Лариса (так ее звали) улыбнулась и ответила:

- Уж можете мне не рассказывать какой Сережа ушлый. Знаете, как мы с ним познакомились?
- Ну-ка, интересно.
- В прошлом году, летом, я вышла на свой собственный балкон полить цветы. Стою, поливаю, по сторонам не смотрю, а в это время, в наш двор въехал Сергей, он какой-то адрес искал, увидел меня и… А, хотя нет, я неправильно рассказываю. Представьте себе, сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит Сергей: все джинсы в какой-то пыли и грязи, в одной руке вертолет, а в другой огромный полукилограммовый помидор.

- Здрасьте, вам кого?
- Здравствуйте, а вблизи вы еще красивее. Пожалуйста, не пугайтесь моего непарадного вида, сейчас я вам все объясню. Дело в том, что я увидел с улицы, как вы поливаете цветы и сразу влюбился. Правда, правда. Сам от себя не ожидал. Если честно, то я хотел пойти на хитрость: запустить вот этот вертолет и, якобы случайно приземлить его на ваш балкон, а потом придти, попросить обратно, ну, и как-нибудь познакомиться. Вот только не очень получилось. Вместо второго этажа, вертолет зацепился и залетел на третий.
Там была какая-то бабуля, вертолет-то она отдала, но я увидел что она тягала огромный мешок с картошкой и вызвался помочь дотащить его до подвала. Помог, но видите? Весь перепачкался. И все же уйти я не мог, а решил все вам честно рассказать, как есть. Вот, кстати, помидор мне бабушка дала за проделанную работу. Возьмите – это вам, должен быть вкусный, понюхайте как пахнет, наверное узбекский…

Я сказал:

- Красиво и очень романтично.

Лариса хихикнула и ответила:
- Еще как романтично, а вы знаете, что было самое романтичное? В тот день, когда он меня увидел на балконе, у Сережи в активе были только грязные штаны после какой-то съемки в лесу, в багажнике поломанный вертолет без одного винта и огромный помидор. Но я была так ошарашена его напором, что только через неделю сообразила, что надо мной никакие старушки не проживают…

Энтони Хопкинса часто спрашивают о роли в «Молчании ягнят», и он с удовольствием о ней рассказывает: «Когда я изображаю Лектера, а мне приходилось это делать часто, я напоминаю себе, как такой человек выглядит со стороны. Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера. От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь».

Началась у меня в институте на 3-ем курсе "электротехника" и соответственно лабораторные занятия по ней. Т.к. лабораторная небольшая, группу нужно было разделить на две части. Староста у нас был парень умный и в очках, но вопрос зачем-то Преподу задал: "А как нам группу поделить? У нас в группе 15 человек". Препод с очень серьёзным видом посмотрел на Старосту и сказал: "Делитесь по семь с половиной, мать вашу!"

Еду в автобусе... Вернее сижу в автобусе, который стоит перед ЖД переездом (Щербинка - для тех кто в курсе). На путях рядом стоит поезд и никуда ехать не собирается. Давно стоит, минут 15... Ну, автоматика сработала - шлагбаум опущен, светофор наливается красным цветом и УЗП (это та железяка, которая вылезает из земли и перегораживает дорогу) - поднята. В общем, идиллия.
Искренне желая помочь, подходит женщина в мимикрирующем жилете оранжевого цвета. Кто-то (какой-то водитель) нажимает ногой на УЗП, оно опускается в землю, женщина поднимает рукой шлагбаум и начинает командовать "проезжайте!"
Пробка начинает потихоньку (в одну сторону) разъезжаться, пока водитель (державший УЗП), очевидно решает, что ему тоже пора ехать - и убирает ногу. Ладно бы просто убрал... Но он убрал ее ровно в тот момент, когда там проезжал жигулёнок. Железяка радостно впивается в дно машины, и она встает дыбом. Ехавший за жигулёнком иномарка не ожидал такой подлости от изделия отечественного автодрома - и со всей дури вылепляется в зад. Державшая шлагбаум женщина, офигев от развивающихся событий отпускает шлагбаум, который опускается на крышу пострадавшей иномарки, формируя на ней красивый вдавленный след.
Занавес!

31 августа, вечер. Ребенок готовится, как и остальная часть семьи, вступить в новую жизнь - идет в первый класс, в первый раз. И перед сном заявляет гордо: я готова, вы меня завтра пораньше разбудите только! Но она еще не знает, что с завтра всегда будет "пораньше"...

ЗАКОН ОПОЗДАШЕК И КАК С НИМ БОРОТЬСЯ

Давно замечаю - чем красивее девушка, тем чаще ее портит выражение лица. Особенно в столице. Да хоть какая там у нее роскошная жопа, фигура или правильные черты, но на лице начертано, как клеймо преступное - стерва. Или калькулятор в глазах. Или сами глаза пластиковые, кукол Барби насмотрелась. Но - красивых девушек с человеческими лицами еще осталось пруд пруди. Их легко увидеть на постах любви. На перронах метро, у памятников, или просто приметных точек на улице. Откуда заберут на авто.

Девушку, давно ждущую своего парня, видно сразу. И то, что ждет именно парня, а не подругу. И то, что ждет долго. На лице может быть сиюминутная злость, но виден и характер. Мягкий, доброжелательный, терпеливый, всепрощающий, наполненный ожиданием встречи. Всё то, что делает женщину женственной.

И вот он наконец является, свет ее очей. Как правило, представительный, обаятельный, но с первого взгляда ясно - козел. С говнецом. Любовь, как известно, зла.

В противоположную сторону этот закон тоже работает. Но с ограничениями. Девушке положено опаздывать. И даже если постоянно и надолго, то не все такие девушки стервы. Но почти все стервы именно такие. А ведь хорошие парни их ждут, терпеливые и тоже всепрощающие.

И вот я думаю, может им присмотреться друг к другу? Хорошим и всепрощающим парням и девушкам, явившимся вовремя. Вот стоит он, с букетом, долго. Стоит она, тоже долго. Может, это и есть будущая счастливая пара?

Я даже дебют для такого знакомства придумал - наберите в смартфоне эту историю, покажите девушке. А постоянные опоздашки, парни-жлобы и девицы-стервы, пусть потом знакомятся друг с другом. Это будет им достойная кара. Ну и во всяком случае, хоть на свидания станут являться одновременно.

P.S. Если хотя бы тысяча прочитавших предпочтут являться на свидания вовремя, от греха подальше, я буду считать, что написал этот пост не зря. Не злите любимых.

Испанская газета El Mundo сообщает:
На Паралимпиаде в Сиднее в 2000 году у испанской команды по баскетболу отобрали золотую медаль, когда выяснилось, что 10 из 12 спортсменов по просьбе федерации преувеличили степень своей умственной отсталости.

Был у нас препод, который молодо выглядел и вообще, как оказалось, любил пошутить.
Иногда стоял с телефоном среди потока студентов, которые ждут его пару, слушал всякие обсуждения, что же за препод сейчас будет, жёсткий или нет, и фразы "А говорят он...", дальше он ждал начала пары и уже слушал что-то такое:
"О, препода нет ещё? Значит я не опоздал", "Скоро 15 минут пройдёт, можно уходить!", "Осталось 3 минуты и идём",
и в этот момент открывал аудиторию и объявлял, что он будет вести у них предмет, наблюдая за офигевшими лицами непонимания и осознания того, что они перед ним сейчас обсуждали.
Никого за это он не наказывал, просто нравилось ему посмущать народ.

В "Пусть говорят" бывшая жена олигарха делит с ним состояние. Состояние олигарха оценивают в миллиард долларов. Жена хочет половину. Олигарх жадничает.
- В моем положении могут оказаться тысячи российских женщин! - восклицает бывшая жена.
Ох, милочка. Твои б слова да богу в уши. Пусть тысячи, тысячи российских женщин делят с бывшими мужьями миллиард долларов. И чтоб я была одной из этих тысяч.

Учился в школе, брат в это время учился в институте. Мама приходит с работы, смотрит в мой дневник и на весь дом говорит:
- Опять по химии двойка!
Брат из другой комнаты:
- Я не виноват! Преподавательница всей группе двойки поставила!

История времён стройотрядов,год-1982,маленький городок в Карелии.
Мы там дома строим.
А я по совместительству ещё и медицинский работник-он полагался каждому стройотряду.
Пару порезов,поносов и вывихов -делать медику нечего и я работал наравне с другими на стройке.
Замки на срубах я делал плохо,поэтому работал подносчиком брусов.Большое расточительство-эти брусы из целого дерева,кстати.
Японцы бы целый дом могли построить из одного,а Карелия лесом богата,срубы получались отличные,местные их любили больше,чем кирпичные.
Зимой теплее,летом -прохладнее.Жаркое там лето было,кстати.
Всё бы хорошо,веселое житьё стройотряда омрачало только плохое обеспечение едой...
Наши девочки на кухне как ни старались-всё одно,перловку или макароны разнообразить не получалось,кетчуп помогал слабо...
В предыдущих стройотрядах мы ухитрялись и рыбачить и грибы собирать-нихера такого было нельзя в приграничной зоне,бумага была выдана на стройотряд-одна.Пошли мы как-то впятером,нашей бригадой на лесное озеро купаться-Карацупы на нас выскочили с собаками и автоматами.
В город нас вели под конвоем,пока не дошли до командира-он им предъявил ксиву с именами.Так что-нет,видать,не нам светили богатства Карелии.
И вот как-то пробивает районный штаб отрядам мясо!Чудесно,радуемся.
Рано радовались...
Туши коров на ЗИЛе выглядели непривлекательно,цвет не внушал доверие,запашок-тоже.
Наши городские девочки растерялись,мы такое готовить не будем-отравим стройотряд.
Призванные в качестве экспертов местные пожали плечами-нормальное мясо,у нас другого и не бывает,в марганцовке подержите-будет самое то,едомое.
И предложили скупить у нас всё или часть.
Что-то мы продали,обменяли-но основное мясо отправилось в марганцовку,для поедания молодёжи.
Запах,действительно,ушёл-но поварих наших было не убедить,не будем готовить-и всё.
Комиссар предложил компромисс-пускай медик даёт добро.
Приволокли меня,сняв с постройки.
Давай экспертизу,клистирная трубка!
Мнда...Многое я уже умел в медицине-но санитарная гигиена только на старших курсах,в мясе я -швах.
Голодные пацаны-с одной стороны,массовое отравление студентов-с другой.
Подумав,я предложил,вдохновившись Мечниковыми и Сеченовыми с Боткинами:
Я первый сниму пробу со всех кусков,готовьте мясо,девки!
И на всякий случай-готовьте гроб..
Все вернулись к работе-я на стройку,девчонки-готовить.
К вечеру я приступил к дегустации-маленькие кусочки от всех краёв сложились в обильное мясное угощение,вкус был хороший,мясо было мной сметено быстро.
И я начал задрёмывать,по своему обыкновению,дремал я везде и всегда.
Спать не дали,будили и спрашивали-ну,как оно?Поминки готовить?Живот не крутит?
Видя,что я не помираю,оставили меня в покое и отправились пировать.
Последнее,что я услышал сквозь дремоту-Мишку надо разбудить на обед надо бы.
Нахер,он и так мясом обожрался,пускай дрыхнет,прорва ненасытная.
И уже совсем засыпая,я услышал Пинк Флойд-мы его пускали на всю громкость-чтобы заглушить стук ложек о металлические миски, в унисон брякающие.
Славы ,мне полагающейся,я не получил-самоотверженные порывы были расценены,как обжорство...
Вследствие хронического прослушивания музыки Пинк Флойд в сочетании с едой выработался рефлекс:
сильное слюнотечение и сильное чувство голода при случае их музыки,Павлов описал на собаках такое же.
Всем стройотрядовцам-поклон и пожелания здоровья и удачи!

Со мной сегодня интересная штука произошла в магазине.

Подхожу к кассе, в руке у меня бутылка виски. Больше ничего нет, пакет рассчитывал взять на выходе. Парень, который передо мной попался и выкладывал свои многочисленные покупки на ленту, предложил мне пройти вперёд - мол, у вас ничего нет почти, не стоит вам стоять в очереди (тут это обычная практика). Я вежливо поблагодарил и воспользовался его предложением. Встал за девушкой, у которой был тоже целый воз, но уже на конвейере - и она тоже уступила мне очередь. Ну, и в этот раз я не отказался. И очутился позади новенького, из беженцев, похоже. Тот, конечно, видел, как меня с моим пузырём все пропускали вперёд, а причины, наверное, не понял. И тоже начал мне показывать - проходите, пожалуйста, уважаемый человек. Типа: вы, небось, не менее муфтия по местному ранжиру, и в очереди вам стоять не пристало, а мне интегрироваться нужно кровь-из-носу... А я заметил среди его покупок несколько баночек детского питания, и отверг величавым жестом его предложение уступить мне очередь. И сказал ему буквально: твой бэби, сын мой, важнее, чем моё бухло. Уж он кивал-кивал мне благодарно... Жаль, что в очереди, как назло, никого из русскоязычных не оказалось - что, между прочим, редкость. Некому было оценить ситуацию.

Дело было год назад. Пошли мы с дечонками в ресторан, и я там ужралась в хламину. Я когда напьюсь - мне вечно какая-то дичь в голову приходит. В тот раз я, когда уже разделась, почему-то решила что будет очень смешно напугать мужа. Сказала ему что пошла в туалет, а сама спряталась под кроватью - думаю он вернётся, и я схвачу его за ногу, он кирпичей наложит - вот смеху-то будет! Ага, щаз. Уснула там под диваном как бухая свинья, глухим беспробудным сном. Муж меня обыскался. Шутка ли - на дворе зима, жена голая ушла в туалет. Обзвонил всех девчонок, они естсвенно растрещали всем что я свалила голая в неизвестном направлении и вообще шлюха. Кипиш поднялся недетский! А я всё это проспала. Проснулась только к двум часам дня. Башка трещит, не пойму где я. Сначала испугалась подумала что в гробу - завизжала, и тут сверху полный ужаса крик "КТО ЗДЕСЬ???" это муж заорал. Я, в трусах, выкатываюсь из-под кровати - волосы свалялись, вся в паутине, глаза как у панды (тушь размазалась), и ржу. Муж орёт, глаза огромные, как только не лопнули, я к нему, а он от меня отползает и орёт, а я ржу. Он орёт, а у меня ржачная истерика. Ящетаю - шутка удалась!

Сегодня читаю сводку новостей: "В чате Дмитрий Медведев провел совещания по охране труда", перечитываю, оказывается в Чите. А че, он вполне способен.