Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вот такая история: в 1864 году, то есть почти 160 лет назад, Николай Семёнович Лесков опубликовал свою первую книгу: роман «Некуда». В книге автор выразил, хотя и снисходительно, весьма негативное отношение к нигилистам, революционерам и прочей шушере.
Прогрессивная общественность встретила произведение очень бурно: начиная от требования бойкотировать все произведения данного автора, заканчивая призывами поджечь его дом, а его самого повесить.
Самого Лескова больше всего расстроил слух, что он написал свой роман по заказу полицейского ведомства, и получил за него крупный гонорар от властей (слово «кремлебот» тогда ещё не выдумали 😊)
А ведь просто не знал Николай Семёнович, мой любимый писатель, простой истины: либералы готовы уважать любое мнение, но только при условии, что оно совпадает с их собственным.
«— Помилуйте, разве с такими людьми можно куда-нибудь идти! — Некуда?
— Совершенно некуда»

Полезный совет

Была такая ситуация. Заказал на Яндекс маркете ремень морской СССР, в подарок другу за границу, пришёл товар, дома рассмотрел - дешёвая подделка. Пришёл в пвз вернуть, а там мне сказали что отправить надо почтой за свой счёт ещё и курьером по адресу продавца. (Ох%енный сервис, да?) Деньги возвращали два месяца. Кормили "завтраками". Психанул, написал всё что о них думаю и уточнил юридический адрес, куда досудебку отправить. Вернули деньги за заказ и за пересылку. Жена работает в озоне, подсказала что те, кто пишет агрессивно, с ними решают всё быстро, так как такие люди могут реально дойти до суда. А такие проблемы не нужны.

Такой подлости от Гугла я не ожидал!
Он оказывается все эти годы втихомолку считал, что я фанат путина и патриот России, и соотвественно подстраивал для меня под эти критерии выдачу своего поиска.
Короче, очередной пост про российский концлагерь.
Сейчас помогаю делать Ольге магазин ее живописи. Ну, как помогаю, вся техническая часть - на мне. И вот в какой-то момент понимаю, что надо бы подключить прямой прием платежей с пластиковых карт. Лезу в гугл искать операторов этого дела . По-английски, естественно ищу, бо русского мира эта затея - ну никаким боком не касается.
Гугл выдает россыпь сервисов, которые позволяют осуществить искомое. Порадовавшись, широте возможностей, заполняю форму регистрации. Страна резидентуры - Кипр, адрес проживания, в графе "название" фирмы прочерк, ΙΒΑΝ, копия ID и т.д. И после 15 минут толкотни, получаю неожиданное: "У вас видимо нет еще пока статуса индивидуального предпринимателя, хотите мы поможем вам его получить?"
Я вздрагиваю, потому что уже подзабыл с советских времен, что такое "статус индивидуального предпринимателя". В свободном мире - это твой статус по умолчанию, не требующий никакой процедуры по его "получению". Ты уже рождаешься "индивидуальным предпринимателем".
Так и не поняв, чего они от меня хотели, я жму "спасибо, не надо" и оказываюсь один на один с неким PDF документом, который называется "пошаговая инструкция по получению права приема платежей по кредитным и дебетовым картам".
Я начинаю читать узнаю, что для приема платежей я должен явиться в какой-то российский налоговый орган, три раза сделать ку под каждым окошком, восемь раз прокудахтать из подвала, семь раз кукарекнуть с крыши, потом разбежавшись хорошенько вмазатся башкой в кремлевскую стену позади мавзоолея (и так 15раз), потом станцевав ламбаду на лобном месте и подписав явку в повинной в генпрокуратуре, залезть на дерево и ждать пока мне не дадут доступ к приему платежей.
Ну я не уверен, что там именно так буквально написано (сложно запомнить), но уровень сложности квеста и адекватности документа был именно такой.
Сраженный ужасной догадкой, лезу в пункт меню "о нас". Боже мой - это российский оператор, какое-то ООО "Супепупербыловашесталонаше".
Эй, это как? Какого хрена вы тогда делаете сайт на английском и выспрашиваете у меня мой кипрский адрес, номер ID, мой ΙΒΑΝ, если вам все это заведомо не потребуется и кончится издевкой над клиентом?
Лезу проверять остальные позиции в выдаче. На первой странице 100% "российских платежных операторов". Такая во выдача Гугла персонально для меня.
Поступил иначе, позвонил приятелю, спросил, как он принимает платежи по картам на своем сайте. Зашел на сайт оператора, что он посоветовал. Приготовился заполнять длинные анкеты, приготовил документы для сканирования.
Но нет. После того, как я на вопрос "вы кто, фирма или частное лицо" честно ответил, что "частное лицо", я получил ответ, что "Тогда больше от вас ничего не требуется, вот вам два ключа для соединения с нашим шлюзом. И не забудьте, что вы несете ответственность за правильность уплаты налогов в вашей стране".
Но соприкосновение с "российскими платежными операторами" не прошло даром для моей психики. Всю ночь мне снилось, что я тайком пробираюсь через российско-финскую границу где-то в районе города Вяртсиля, а за мной по пятам бежит Карацупа со своим Джульбарсом.

Едем с женой к морю в купе скорого поезда. Наши попутчики - супружеская пара лет сорока. Поезд останавливается, как объявили по радио, на двадцать минут. Попутчица говорит мужу, что хочет выйти, пройтись, посмотреть, что продают на станции.

"Иди, -ответил он, добавив после паузы, - может, останешься".
И завершил свой ответ глубоким тяжелым вздохом.
То ли кризис среднего возраста, то ли «в Тулу со своим самоваром» - не знаю. А может просто достала, хотя выглядела вполне нормально.
Жалко стало мужика.

На заре фейсбука певица Светлана Лобода писала:
«…Стёртые локти и колени… Прокушенное плечо…
Что ещё нужно для того, чтобы утро было добрым?»

В догонку истории от Кроки про серба, говорящего по-русски (3/9). В 90-х в Дрездене решил посетить музей военной истории (экзотики после Цвингера захотелось). А он был где-то на окраине. Выхожу на автобусной остановке, куда идти непонятно, Гуглмапов тогда не было. Поймал местного жителя, а он немецкого моего не понимает совсем (и это после 6 лет обучения в советской школе), английского похоже не знает, хотя может быть и не понял моего произношения, ибо знающие английский немцы тоже почему-то меня не понимали. Давай, говорит, по-русски объясню куда идти. И очень дружелюбно объяснил на очень хорошем русском. Музей, кстати, не запомнился...

– Ах, лето… Я качалась на волнах, такая лёгкая, почти прозрачная…
– Точно-точно, жир – он легче воды, а в некоторых состояниях и прозрачный.

Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба, заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
- Извините, вы мне не принесли хлеб.
- Гриша уже пошел в магазин.

Пошли с другом в воскресенье прогуляться. Дошли до зоомагазина на Арбате.
- О, - говорит друг, - надо же, я эту продавщицу знаю. - Подходит к ней. - Здравствуйте, - говорит, - вы меня не узнаете? Я у вас году в девяносто пятом обезьянку покупал. Она у меня ровно один день спокойно прожила. А потом разнесла всю квартиру к чертовой матери. Всю!!! Даже окна выбила - стулом. Я ее еще вернуть пытался, а вы не взяли.
- Все правильно, - отвечает продавщица, - мы животных обратно не берем.
- Не берут они! А я с этой обезьяной две недели жил! Две проклятые недели!
- А потом? - спрашиваю я. - Куда дел?
- А потом девушке своей подарил. И с девушкой тоже скоро расстался. Из-за этой проклятой обезьяны!

И такая за этой историей вселенская трагедия обозначилась, что я, нехороший человек, представив себе, как все происходило, очень смеялся. :))

Знакомая рассказала. Одна её подруга начала встречаться с каким-то
олухом, не то физиком не то математиком, есть такие, которые много
учатся, а на другое ума не хватает)))) Маменькин сынок в общем.
Ну повстречались, дошло у них дело до этого. У парня явно опыта не
хватает, но он строит из себя мачо, но правда очень коряво у него это
получается, а подруга вида не подаёт, а наоборот, невинное личико,
глазками хлоп-хлоп... И в какой-то момент она, чтобы польстить ему
как мужчине, говорит:
- Вааааау! у тебя такой большой!!!...
На что этот "дамский угодник" ей делает взаимный комплимент:
- И у тебя тоже ТАКАЯ БОЛЬШАЯ!!!

Девочка говорит - "видели бы вы моё лицо в это время!"

Близости между ними так и не случилось...

На днях пришлось встречать с поезда сестру жены. Поезд проходящий,
ночной, поэтому благополучно ее подхватываю и быстро довожу ее до дома
(съемной квартиры), высаживаю около подъезда, доношу вещи до лифта и,
надеясь все-таки поспать этой ночью – вставать завтра было надо рано –
рулю до дома.
Почти приехав домой, слышу звонок на сотовый от ненаглядной родственницы
с вопросом: когда мы приходили к ней на квартиру в последний раз, на
сколько замков – один или два – закрыли дверь? Фишка в том, что
квартирная хозяйка дала Юльке один полный комплект ключей (от двух
замков, один из которых в полумертвом состоянии), который хранился у нас
дома и один ключ отдельно от работающего замка (который и был у Юльки с
собой).
После недолгих переговоров выясняется, что, очевидно, квартирная хозяйка
(женщина очень странная, мягко сказать) заходила и заперла дверь на оба
замка. Делать нечего, говорю, сейчас доеду до дома, возьму полный
комплект ключей и привезу тебе.
Подъезжаю к дому и зная, что жена не спит, прошу сбросить мне Юлькины
ключи с балкона в пакете, чтобы не переться на пятый этаж без лифта.
Подъезжаю к подъезду, освещаю фарами изрядный кусок придомовой дорожки...
и тут супруга совершает мастерский бросок ключей в пакете на газон под
окнами. Газон стараниями подъездных бабушек представляет собой
причудливую смесь амазонских джунглей, саванны и сибирской тайги на 20
квадратных метрах. Темно, как у негра в известном месте, освещения нет,
машину развернуть так, чтобы осветить газон, не могу (дорожка узкая и с
высокими бордюрами), ключи завернуты, естественно (!) в ЧЕРНЫЙ пакет.
Тихо матерясь, начинаю методично обшаривать мокрую траву. Прочесав
примерно полгазона, начинаю понимать, что не все так просто... Надо
фонарь! Тут же приходит понимание, что фонарь – на даче. В завершении
всего (а время уже три ночи) появляется машина скорой помощи, которая
едет в четвертый подъезд моего дома. Я своей машиной загородил
единственный проезд и медики, не желая пройти 15 метров пешком, вступают
со мной в бурную дискуссию, аргументируя, что из-за моей тупости человек
не получит своевременный укол в задницу и его смерть будет на моей
отсутствующей совести. Дискуссия начинает потихоньку будить соседей.
Сдаюсь, отъезжаю, пропускаю скорую, возвращаюсь на место поисков. Водила
скорой, проникнувшись моей ситуацией, на пару со мной лезет на газон
искать ключи. После еще минут 15 бесплодных поисков возникает идея
подпалить газеты, сделав себе типа факелов. Сказано – сделано, но тут
вконец проснувшиеся соседи, толком ничего не поняв, начинают орать с
балконов, обещая вызвать милицию и пожарных. Понимая, что через какое-то
время во дворе будет комплект – "01" + "02" + "03" - ключи обретают
совесть и все-таки находятся. За время поисков раза три звонит Юлька,
торчащая у себя под дверью с двумя баулами и сильно нервничающая, что
умножает общую и мою личную сумятицу.
В 4-00 (!) утра привожу Юльке вожделенный полный комплект ключей.
Обнаруживаю, что лифт за это время успел волшебным образом выйти из
строя. Прусь на 8-й этаж и стараясь не реагировать на уместные замечания
типа "Чего как долго? " открываю злосчастные замки. Полумертвый второй
замок (который я никогда, никогда сам не трогаю! Спасибо, уважаемая
хозяйка квартиры, сумевшая закрыть его после своего визита!), выкидывает
гадкий фокус: он открылся, но при попытке вынуть из него ключ язычок
замка выдвинулся и задвигаться назад не пожелал! Итог: дверь в квартиру
открыта, но закрыть мы ее не можем из-за чертова выдвинувшегося язычка
окончательно умершего замка. После бесплотных попыток убрать язычок
понимаю, что замок надо снимать. Спускаюсь пешком в машину за отверткой,
уже из последних сил тащусь обратно на 8-й этаж и сняв три шурупа,
обнаруживаю, что снять четвертый и последний я не могу – шлиц сорван
намертво... А дальше была поездка домой за дрелью, рассверливание шурупа,
объяснения (уже с Юлькиными соседями), за каким х..м нужно в шесть утра
чего-то сверлить и полный трендец всем моим планам, потому что
вернувшись домой в семь утра, я тупо плюнул на все и завалился дрыхнуть...

Три дня водительского стажа. Чувствую себя уже практически асом! Все
три дня езжу под чутким руководством любимого мужа, который уже за рулем
10 лет, сидит на соседнем сиденье, в качестве моральной поддержки и
дополнительных глаз, ушей, зеркал и пр.
Тут понадобилось отогнать на стоянку рабочую машину (на которой
собственно и осваиваю правила дорожного движения по г. Владивостоку).
Она на автомате, 4 везде, в общем самое оно для начинающего. Муж едет
впереди меня на нашем семейном стареньком спринтере (он на коробе
(спринтер, конечно, не муж), уже под мужа заточен так, что сесть за него
тупо боюсь). (Тут необходимо сделать небольшое отступление - давно еще в
нашу машинку въехал бензовоз, разворотил ему всю заднюю часть, стопари,
багажник, все помято просто до ужаса!)
Всю дорогу прикрывает меня любимый на выездах с второстепенной дороги,
опасных перекрестках и проч.
Картина маслом. Выезжаем на кольцо. Уступаем всем слева идущим. Я вижу,
что слева машины, пропускаю, естессно. Слышу рев двигателя нашей
развалюшки, понимаю, что муж уносится вперед по кольцу, жду окошка между
машинами, трогаюсь и врезаюсь в своего любимого. Точненько в зад. Он
оказывается отодвигался от меня насколько мог, но тут увернуться не
успел. Я делаю огромные глаза. И начинаю ржать. Вижу его смеющуюся
физиономию в его зеркальце заднего обзора, понимаю, что люлей он мне
выдаст конкретных по приезде (за невнимательность конечно же),
трогается, я за ним, и так смеясь доезжаем до стоянки.
Так вот представьте реакцию окружающих (и прохожих, и водителей машин,
что стояли в сторонке). Какая-то деваха влетает в жжжж.... спринтеру,
разбивает весь багажник в хлам и угорая едет дальше)))))))
В итоге - спринтер более чем было не пострадал, моя машинка тоже,
репутация начинающего аса подорвана, а муж сказал: ну видимо так и
придется первое время ездить.... Быть тебе дополнительным тормозом))))

Давно это было, в 20е годы прошлого века.

Позвали сельского учителя с женой на обычную сельскую свадьбу.
С утра до знаменательного события хозяйка дома, где проходило торжество
попросила у учительской жены горшок ночной. (Он был красивый,
привезенный из города, короче на деревне больше таких и не было,
использовался само собой по прямому назначению).

Ну соседка просит - почему бы и не дать...

В итоге придя на свадьбу учитель увидел свой горшок в центре стола под
завязку набитый пелеменями, которые гости из него накладывали и с
аппетитом уплетали за обе щеки....

На удивленный вопрос учительской жены, что ночному горшку как-то не
место на празничном столе и пелемени из него есть неправильно,
селянка-хозяйка невозмутимо говорит,-
- А шо, я ж ехо побанила.

"Российская газета" (!!!) пишет про русских в Новом Орлеане:
"Все они оказались в США по трудовым визам, которые выдала челябинская
фирма "Интер-бизнес" (http://www.rg.ru/2005/09/02/studenty.html)

Челябинская контора, выдающая (!) "трудовые визы" в Америку - это финиш!
- получает рекламу на всю страну в официальной газете...
Приплыли...

НМ

Форум....

На какое-то сообщение девушка отвечает французской фразой "Такова
жизнь":

C`est la vie

Ответ:

Если ты говоришь Чеславие? то к чему это?


... я в ауте....

НАГРУДНИК. Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом - дескать,
раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот
техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был
ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности,
когда труп социализма доели, а своего ничего не создали.

Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных
крыльях - водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и
трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых
нарушениях первое дело, как на дороге,- предъяви водительские права и
акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый
техосмотр проводился по полной программе - лодка должна быть выкрашена,
исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией
подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка...
топовый, бортовые ходовые и стояночные огни, ... спасательный круг и
даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился
в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал
акт и принимал подношения.

Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура - матчасть
пришла в негодность, бензина - нет, ставки - нищенские, красивую форму и
фуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулся
болотной тиной. Флотилия исчезла с реки - и больше никто никого не
ловит. Техосмотр сейчас - хошь - проходи, не хошь - не надо. Акт
техосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишь
инспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе - печать с
тризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни капли
адреналина в кровь. Вспомнить - нечего! А вот из прошлого всплывает в
памяти немало занятных эпизодов.

... Например, такой. В каком-то 198... году за день до техосмотра довел
лодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы,
отрегулировал мотор - как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя и
слезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истово
клянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.

Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника,
ни валькиной лодки, а телефоны - в отключке. На такси мчусь к нему
домой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Один
из ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться,
когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев -
еще и ребеночком!

Объясняю ситуацию - Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, но
так и не появился. Она - да, вчера днем заскакивал домой, поделился
радостью - прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмывать
радость в устье Десны. До сих пор не вернулся.

Я всердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение он
меня поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщина
душевная, она сразу вошла в мое положение и со словами - «А этот
нагрудник не подойдет? » - сунула руки за спину под халат, расстегнула и
выдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в в
родную гавань - РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнать
лодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился в
лодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор..
спасательный круг.. бинокль.. огни... флаг-отмашка…
- Тэк-с, а нагрудник?

... Следую старой рекомендации Марка Твена - когда нечего сказать,
говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляю
дамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер - 3-й
или 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера
(«сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским:
- Так ты ее хотя бы отымел?
- Нет, техосмотр дороже!
- Ну и дурак! - и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра,
даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогда
на «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забыл
бутылку гонорара.

... Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней,
очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще и
трусы принести. Поинтересовался:
- Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дурак! (Опять дурак - за свой же
нагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь - все равно с ней развожусь.

Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и от
угощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет
30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие в
непонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю - самое серьезное
семейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод не
останется.

© Алик, капитан маломерного судна.

"Московские новости" от 03.09.02, первая страница:
- ... Эти медикаменты нам выделил Фонд помощи ЖЕРТВАМ ПРЕСТУПЛЕНИЙ
ДЕПУТАТА ГОСДУМЫ ГУРОВА.
- Мда, ниче се депутат, что для его жертв целый фонд создали, хорошо
если не маньяк какой-нибудь...
Крендель

Драма на охоте. Поехали мы как-то на охотбазу «Палашкино», Рузский
район Московской области на лося. Да… Приехали в пятницу вечером, не
так, чтоб очень поздно, еще светло было. Ну, естественно, отметили
прибытие, потравили байки, похвалились друг перед другом холодным и
«горячим» оружием и легли спать, в предвкушении предстоящей охоты.
Утречком дружно встали и поехали. А ехать надо было по шоссе километров
8, затем метров 300 по узенькой бетонке между строениями замызганного и
полуразваленного скотного двора. Там, на пятачке, оставили машины и,
перебравшись через большой овраг, оказались на соседней охотбазе, где
нас ожидал егерь и еще одна команда, которая тоже приехала за лосем.
Надо сказать, что на лосиной охоте, чем больше народу, тем лучше, потому
как проводится она загоном и можно охватить больший участок леса. Ну, и
пока соседняя команда одевалась и собиралась, Витя каким-то образом
успел мгновенно с ними познакомиться, не менее мгновенно сдружиться, а
также успел основательно похмелиться с обретенными друзьями. Да так, что
когда он вышел к нам на свежий воздух, стало ясно, что на номере он будет
опасен, не ровен час перепутает соседей с дичью, к тому же у него
начался приступ логореи и остановить его поток мысли было невозможно.
Короче, решение принято - Витю в загон. Ну дальше охота. Мы на номерах,
примерно человек по восемь от каждой команды. Егерь, человек пять
местных и Витя загоняют на нас дичь.
По правилам загон не должен быть громким, то есть загонщики должны идти
не таясь, но и не особенно шумя, чтобы дичь, плавно стронувшись,
передвигаясь перед ними, медленно вышла на номера. Как Витя шел - это
была песня, впрочем и шел он с песней, орав что-то невразумительное
дурным, немузыкальным голосом, ломая валежник, утопая по пояс в снегу,
вырывая с корнями мелкий кустарник, падая и героически поднимаясь. Это
был подвиг в его состоянии, да, впрочем, и в трезвом тоже. Лоси вылетели
с оглушительным треском, ломая кусты и валежины. На минуту мне показалось,
что это Витя, заряженный какой-то чудодейственной энергией, ломает лес и
мчится на нас. Но слева и справа от меня раздались выстрелы и через
некоторое время - Готов! , …. Готов! Ну, а дальше пятьдесят капель «на
кровях» и начали разделку - дело трудоемкое и хлопотное. Но где же Витя?
Вити нет, начали подумывать, не упал ли где в загоне в яму, не застрял ли,
может, пора идти искать, но нет, вот он, наш герой, веселый и все еще
пьяный. Подошел из леса и ласково смотрит на нас, потом взгляд
его опускается и улыбка медленно сходит с лица, е-мое, а чьего ж лося я
разделывал?! Мы как могли утешили мясника-энтузиаста и потащили добычу
к машинам. А там нас ждал сюрприз. Местные скотники, очевидно доведенные
до крайности невыплатой зарплаты, и в этой связи вынужденным сухим
законом, решили открыть для себя новый источник финансирования в виде
заезжих охотников. Для этих целей поперек узенькой бетонки был поставлен
трактор типа «Кировец», объехать который не было никакой возможности.
Мозговой штурм, объединенные инженерные знания и сметка автомобилистов
помогли нам завести трактор и подвинуть его, правда, подвинули неудачно,
в необъятное навозное озеро, но это мы не нарочно. Дальше, проехав
метров двести, первая машина, за рулем которой сидел Витя,
останавливается. Мы все выходим, подходим к Вите. Коварные скотники
решили, очевидно, не полагаться на случай. Посреди бетонки, перекрывая
ее от края до края лежит огромная, ну очень большая, не меньше кузова
«Камаза», куча навоза, причем свежая, дымящаяся. Свернуть с бетонки нет
никакой возможности, ее высота сантиметров сорок, а за ее пределами,
несмотря на зиму, море разливанное того самого навоза. Но идти кланяться
к скотникам не хочется. Размышляем…. Витя, ты разгонись, - у тебя машина
тяжелая (Вольво-фургон), ты проскочишь, а мы за тобой. Витя, с сомнением
глядя на кучу, садится в машину, разгоняется - удар, затем какое-то
утробное чмоканье и Витина машина прочно садится на вершину. Вид у кучи
стал какой-то самодовольный, светящийся глубоким удовлетворением, потому
как Витин красный Вольвешник стал напоминать вишенку на торте. Делать
нечего - надо толкать, но Витя от волнения черезчур сильно газует, его
меняют за рулем, и он, на свою беду, становится толкать собственную
машину в аккурат за задним, левым колесом, чего делать не надо никогда,
а уж если вытаскиваешь машину из навоза, так просто категорически.
Но все кончается удачно, правда, Витя на базу едет в своем красном авто
совершенно один-одинешенек. Ну а дальше - печенка, охотничьи рассказы,
кто куда стрелял, да чего видел, да где побывал.

Конец истории рассказал мне сам Витя. Во-первых, его выставили из
гаража. Гараж общий, теплый, а там стоит Витина машина и воняет, причем
воняет это мягко сказано, на второй день Витя нашел под машиной дохлую
крысу и до сих пор уверен, что убил ее запах навоза. Ну, естественно,
соседи по гаражу взмолились, сделай хоть что-нибудь.
И Витя приступил: три раза он посещал автомойки - не помогло, купил
пять пузырьков шампуня, с помощью жены и сына драил машину в течение трех
дней - не помогло, по большому блату попал на автомойку, где моют машины
депутатов и правительства, - не помогло…. Он мучился с машиной два
месяца. И тогда он принял решение, достойное настоящего мужчины и
охотника - продать машину. И продал, уж не знаю каким образом и за
сколько, но, думаю, без французских духов тут не обошлось.

Действие происходило летом, когда мы с друзьми ходили на байдарках по реке
Чусовой. Впечатлений масса, и не последнее место здесь занимает и сам город
Чусовой, из которого мы должны были ехать домой. До поезда оставалось еще два
дня, и мы решили осмотреть все местные достопримечательности. Побывали где
могли, и уже возвращаясь к реке увидели следующее:
На стене пятиэтажного дома висел платка внушительного вида и размера
(где-то 4х3 метра), а на нем дословно следующее...
"Медико-технический комплекс
Стоматология
Гинекология
Косметология
Парикмахерская"
Обалдев от такого разнообразия и сочетания предлагаемых услуг, наш Влад выдает:
- Да... и все в одном кресле.
После чего жители г. Чусового наблюдали шестерых загоревших и сгоревших,
почему-то скорчившихся и ржущих на всю улицу москвичей.

Ехал я как-то в тролейбусе и стал свидетелем такого случая:
Народу в вагоне было не много, но все сидячие места были заняты
и пассажиры стояли в проходе довольно свободно. Кондуктор, собирая
дань с вновь вошедших пассажиров, пробиралась в конец тролейбуса
со словами:
- Мужчина, что у вас?
- Девушка, вы оплатили?
и т.п. Наконец она, обращаясь к одной особе, спросила:
- Девушка, или женщина, мне отсюда не видно, вы за проезд оплатили?