Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда-то в бассейне Петербурга молодые инженеры показывали академику Алексею Николаевичу Крылову модель нового парохода. Всё рассчитали правильно: корпус обтекаемый, машины мощные. Но модель не развивала проектной скорости.

Крылов посмотрел, и сказал коротко:
— Тут дело не в корпусе. Надо винты обрезать.

И оказался прав: винты были сделаны слишком широкими, они не толкали судно вперёд, а тормозили его. После исправления всё пошло как надо. Так Крылов доказал, что настоящий инженер видит то, что другим скрыто за уравнениями.

Я, конечно, не Крылов. Но вот недавно увидел фотографии с турецкой яхтой, построенной за почти миллион долларов. Только спустили её на воду — и через несколько минут она легла на бок и затонула. Сейчас там комиссии, расследования, экспертизы… А на самом деле всё видно с первого взгляда: слишком высокая надстройка, центр тяжести задран — устойчивости нет. Такая яхта будет не плыть, а валиться. Этого не заметил ни капитан, ни судостроитель. Все-таки зуб даю, что хоть кто-то один, но сказал «это яхта завалится», но от него отмахнулись.

Меня когда-то тоже приглашали работать суперинтендантом на исторические пассажирские пароходы. Я подошёл, посмотрел и сказал прямо:
— Вашу контору надо закрыть.

Спрашивают:
— Почему?

Отвечаю:
— Потому что вы всё ещё держитесь за угольные суда, а мир уже перешёл на дизельные. Угольные пароходы взрывались.
Котёл разогрет, давление растёт, а энергию надо расходовать. Если не расходуешь и предохранительный клапан не срабатывает — топку уже не остудишь, беда неминуема.Кочегар накидал угля в топку. Давление в котле выросло. Пароход идёт на полных парах. На максимальной скорости. Но тут надо резко затормозить и сбросить ход. Но энергия горящего угля уже накопилась в котле. Её надо куда-то сбрасывать. Если предохранительный клапан не подорвёт, не откроется, то тогда - колоссальный взрыв. Такой же, который произошёл в Чернобыле. Там взорвался не реактор. Там взорвался котёл.Тротил при взрыве увеличивается в объёме в 300-400 раз, а вода, если её разогреть мгновенно, увеличивается в объёме в 1700 раз. Так что вода – самое мощное взрывчатое вещество. Проблема – только её мгновенно нагреть, чтобы было осуществлено с помощью ядерного реактора на Чернобыльской атомной станции.
После войны в Одессе был случай: на рейде стоял пароход с американскими тракторами. Взорвался котёл. Судно стояло километрах в четырёх от берега, а один трактор перелетел все четыре километра и упал прямо на пляж. Вот такая инженерия.

В 1832 году Александр Сергеевич Пушкин был избран в Академию Российскую, — организацию, цель деятельности которой состояла в изучении и развитии русского языка и словесности. Посетив заседание Академии, Пушкин остался крайне недоволен завтраком, который состоял исключительно «из дурного винегрета для закуски и разных водок». Александр Сергеевич сказал друзьям, что хочет первым предложением своим подать голос, чтобы наняли хорошего повара и покупали хорошее вино французское. Знал поэт, как помочь русской словесности!

Горка

Давно хотел рассказать о том как мы советские мальчики-подростки взрослели. Даже не знаю кто меня с моим каким-то случайным другом этому научил. Однажды мы с другом пришли в Сормовский парк дело было зимой и нас кто-то из взрослых ребят научил как девчонок тягать нужно. Там были такие очень высокие ледяные горки с которых все катались стоя на ногах и держась друг за дружку за талию ну как такая змея ты берешь за талию впереди стоящего человека сзади тебя берет за талию другой человек третий берет второго четвертого берет пятый и так до бесконечности и эта живая змея едет на крейсерской скорости вниз с горки. Взрослые мальчики рассказали нам с другом что нужно девочек брать ну не за талию, хотя и за талию уже было выше всяких эротических мечт, а надо брать чуть выше ну грубо говоря чуть ли не за грудь. Вот это и было тягание девчонок на горке. Даже не знаю что там сквозь толстенное советское пальто или цигейковую шубку можно было почувствовать но выше кайфа я не знал.
Это было так упоительно зацепиться за девочку и катиться катиться вниз мечтая чтобы этот спуск длящийся всего несколько секунд не кончался никогда и он действительно был таким романтичным и почти бесконечным. Вот ты примериваешься можно сказать идешь по следу поднимаясь на горку именно за той девочкой которую заприметил уже давно и почти влюбился и выбираешь момент когда она собирается катиться вниз возникаешь из толпы и цепляешь именно за неё и вот вы уже практически слились вместе и несетесь вниз а ты уцепился далеко не за талию и это так прекрасно было. Даже помню мы впервые тогда что говориться сняли себе телок с другом, правда нам пришлось соврать что мы старшеклассники девочки были старше нас и у них была уже алгебра а у нас еще математика этот факт нас чуть не выдал. Мы долго бродили с ними по парку не зная что надо делать с девочками с которых мы сняли. Вроде мы ели мороженное хотя на улице было больше минус 20 но нам было совершенно не холодно все потому что мы как следует накатались на горке и нам даже было жарко. Девочек этих мы больше не видели да они наверное в конце концов поняли что мы их надули по поводу своего возраста но те катания с горки не забыть мне уже никогда.

Полезный совет

Была такая ситуация. Заказал на Яндекс маркете ремень морской СССР, в подарок другу за границу, пришёл товар, дома рассмотрел - дешёвая подделка. Пришёл в пвз вернуть, а там мне сказали что отправить надо почтой за свой счёт ещё и курьером по адресу продавца. (Ох%енный сервис, да?) Деньги возвращали два месяца. Кормили "завтраками". Психанул, написал всё что о них думаю и уточнил юридический адрес, куда досудебку отправить. Вернули деньги за заказ и за пересылку. Жена работает в озоне, подсказала что те, кто пишет агрессивно, с ними решают всё быстро, так как такие люди могут реально дойти до суда. А такие проблемы не нужны.

Самая красивая и дорогая рыба - белуга. В 1922 году в устье Волги поймали четырёхметровую самку весом 1224 кг. У неё было 146,5 кг икры. Возможно, до обработки. Скинем 20% на плёнки и прочие усадки. Добавим 2,5% на соль. Средняя цена белужьей икры сегодня в мире - 2000 USD за кг. В итоге получается, по сегодняшним меркам, 250 тысяч долларов. Если бы рыбаки поймали её лет сто спустя, стали бы богатыми людьми. Кстати, перед устьем Урала в 1924 г. поймали белугу и достали из неё 190 кг икры. А в 1926 в районе Бирючьей косы из пойманной рыбки неустановленного размера извлекли 246 килограммов. Но всё это в прошлом. Нам остаётся уповать на пока ещё доступную красную. Хотя и картошку с селёдочкой, и бутербродик с сёмужкой пока никто не отменял :).

Сэр Исаак Ньютон, открыл закон всемирного тяготения в 1666 году, когда Кембриджский университет закрыли из-за эпидемии чумы, и Ньютон уехал в свой дом в графстве Линкольншир.
Именно тогда он сидел в саду под яблоней и яблоко, упав на голову ученого, повернуло его мысли в направлении закона притяжения. Однако недавно были обнаружены записки врача Томаса Пеллета, консультанта душеприказчика Ньютона. Из этих записок следует, что в 1666 в Линкольшире на голову Ньютона падало много различных вещей. После горшка с гортензиями, упавшего из открытого окна, сэр Исаак расшифровал Книгу пророка Данила (Ветхий завет), и составил гороскопы о распаде СССР и о создании Tesla Roadster Илона Маска. После падения с крыши его дома кошки, ученый изобрел телескоп-рефрижератор, а также составил принципиальную схему игровой приставки Sony PlayStation 4 Pro. Затем на голову сэра Ньютона падали последовательно крикетный шар, подбитый охотником фазан, тарелка из сервиза и тарелка инопланетян. Все записи об этих событиях и возникших в связи с ними открытиях Ньютона, по мнению Пеллета, представляли собой «чушь в пророческом стиле» и не подходили для публикации. Из записок врача следует, что последней на голову ученого упала силиконовая женщина, которую Томас Пеллен назвал "непотребным мягким манекеном с удивительными анатомическими подробностями". И именно с этим предметом врач связывает последующее неприятие Ньютоном особ женского пола и статус девственника до конца дней. Кстати, предсказание конца света в 2060 году было спровоцировано именно этим последним событием. А предсказания сэра Исаака Ньютона обычно сбывались.

Я был приглашен на празднование Нового 2007 года у моего двоюродного брата. Поскольку я работал в тот день допоздна, то к дому брата я подъехал в начале двенадцатого ночи. Живет он на 14 этаже шестнадцатиэтажки. Торопясь, я быстро запрыгнул в закрывающийся лифт. После чего лифт наконец закрылся, я нажал на нужный этаж, но лифт не двигался. В ужасе я нажал на кнопку диспетчера, она конечно же не работала... Я позвонил брату, тот рассказал всем гостям, и они начали дружно хохотать надо мной. Наконец мы начали искать телефон диспетчера, никто не отвечал. Гости брата и он сам спустились на первый этаж и стояли возле меня, за дверью лифта. Приближался бой курантов, я в лифте. Когда было понятно, что Новый Год я встречу в лифте, Валентин, друг брата, придумал просунуть трубочку между дверьми. Трубочку вставили одним концом в бутылку с шампанским, другой еле как торчал у меня в лифте. В 12, как положено, все друзья, стоя в подъезде, чокнулись бокалами, а я бутылкой, загадали желание, и дружно встретили 2007 год.

Знаете ли вы, что министром иностранных дел Перу является Нестор Пополизио?

Делаю отчаянные попытки снизить и держать вес. Но жор (особенно вечерний "клёв") мешает конкретно. Стал на весы, ну на три кг за неделю меньше - вес 85. Рядом стоит щетка половая с длинной ручкой - взял её и оперся на неё слегка - весы показали 80! Оперся посильнее - 75!! Ещё чуть чуть - 60 кг стоя на весах!!! Совсем молодой... Ё ма ё - машина времени!

Расписались недавно, сидим вечером дома:
Я: Жена, борщ!
Ж: Ты хочешь есть?
Я: Нет, тестирую новый функционал.

В начале месяца отрубился интернет. Ну с кем не бывает, забыл во время денежку на счёт кинуть.
Быстренько сбегал до ближайшего терминала, внёс мзду. Засел в сеть. Но не даёт покоя мысль, ведь недавно платил, денюжку положил с запасом. То ли отпуск сбил с обычного ритма, то ли ранний склероз, то ли ….меня обманывают !
Многие пользователи нета, сотовых и прочей лабудени, которая предусматривает ежемесячный платёж, хотя бы изредка, озадачиваются похожими вопросами.
Залез в личный кабинет у провайдера. Где здесь информация по счёту?
Так, текущий баланс вижу и платёж уже зачислили. Нужна статистика использования тарифа. Помню, где то была такая услуга, посмотреть сколько рублей положил и сколько списали. С учётом безлимитного тарифа услуга не самая актуальная, но всё же. Во ! Прям так и называется «статистика пользователя»! Супер! То что надо!
Втыкаю в безумную таблицу и понимаю, что ничего не понимаю. Много цифирь с умными коментами. Мб такого то числа, время соединения с так то - по так то. Хрень полная. На безлимитном тарифе, а провайдер другого и не предоставляет, причём реально безлимитном, это когда текущая скорость не снижается при любых переданных и принятых битах, байтах и гигабайтах. Зачем мне знать, сколько я скушал трафика и время соединения с сетью? Да я вообще сеть не выключаю?
Ладно поищем ещё. ….Долго искал, надоело. Будем пользоваться звонком другу. Бесплатный круглосуточный телефон техподдержки. Минутка ожидания, вот момент истины.
Мой вопрос – как я могу посмотреть платежи и списания средств по данному счёту (Далее мой номер договора)?
Ответ – вам надо приехать в центр обслуживания клиентов по такому то адресу.
Мой вопрос – как я могу получить необходимую информацию в электронном виде ?
Ответ – вам все равно необходимо подъехать к нам и наш оператор скинет необходимую информацию вам на флешку!
Мой вопрос (уже без особой надежды) – а на мейл можно?
Ответ (в голосе гордость за свою компанию) – Вы что! Это конфиденциальная информация!
Резюмируя - В 21 веке! Бля! Компания провела оптику и продаёт услуги выхода в сеть интернет! Бля! А выписка по личному счёту доступна только в бумажном виде! Бля! В офисе этой компании! Причём бесплатный мейл предоставляет по умолчанию та же компания! О-о.
П.С. Вечером того же дня вызывал такси к дому. С ужасом ждал, что оператор предложит для ожидания машины подойти на ближайшую остановку транспорта.

Знакомая рассказала. Одна её подруга начала встречаться с каким-то
олухом, не то физиком не то математиком, есть такие, которые много
учатся, а на другое ума не хватает)))) Маменькин сынок в общем.
Ну повстречались, дошло у них дело до этого. У парня явно опыта не
хватает, но он строит из себя мачо, но правда очень коряво у него это
получается, а подруга вида не подаёт, а наоборот, невинное личико,
глазками хлоп-хлоп... И в какой-то момент она, чтобы польстить ему
как мужчине, говорит:
- Вааааау! у тебя такой большой!!!...
На что этот "дамский угодник" ей делает взаимный комплимент:
- И у тебя тоже ТАКАЯ БОЛЬШАЯ!!!

Девочка говорит - "видели бы вы моё лицо в это время!"

Близости между ними так и не случилось...

= Шоферские шутки =

Расскажу про еще один, на мой взгляд, вполне безобидный прикол. Мне об
этом рассказывал коллега-электронщик, которому в молодости довелось
шоферить на грузовике. Был у них в гараже ЗИЛок, целиком перетянутый со
Студебеккера, предшественник 157-го, еще со сдвоенными задними колесами.
Вот одно из этих колес мужики втихаря заменили таким же от пушки. Где
они его взяли – понятия не имею. Колесо внешне было очень похоже и
абсолютно того же размера, но шина вместо камеры имела внутри губчатую
резину.

Некоторое время водила этого грузовика ездил, ничего не замечая, а потом
решил подкачать колеса. И тут он не может найти на одном колесе "сосок"
для подкачки. Главное, если бы он случайно срезался, то воздух должен
выйти, а колесо твердое. Минут сорок он ломал голову, а когда сообразил,
столько же матерился.

В общем, надоело нам с женой снимать чужие квартиры - решили переехать к
ее бабушке в частный дом. Отремонтировали помещение, и перенесли самое
главное - компы. Надо сказать, что работа у нас с женой процентов на 80
состоит из сидения дома за компьютером. Кроме того, у жены монитор не
жк, как обычно, а хороший дизайнерский большой "ламповый" монитор. И вот
как-то кручусь я возле компов и тут заходит бабушка. Она хоть и знала,
что мы за компьютерами работаем, но видела это впервые. Происходит
следующий диалог.
- Ты за этим вот телевизором работаешь? (показывает на монитор жены).
- Да.
- Ну ладно, работай. Пойду и я ТОЖЕ телевизор посмотрю...

Еду в трамвае и вижу вывеску забегаловки: "Три медведя. Узбекская
кухня"...???

Мы столько функций отдали компьютерам,
Доверив игровую, деловую ...
Не удивляйтесь, обнаружив утром,
Что отдали еще и ... половую!
(Стишок N 2 от 03.09)

Компьютеризация лаборатории началась в 1989-м: сделали заводу пакет
программ, а вместо 70 тыс. взяли у них 286-й ("Волга" стоила 15 тысяч).
Через 5 лет завели уже супертехнику - 486-й гигант. Обсуждали как-то за
чаем: тексты пишет, схемы рисует, расчеты делает, мультики показывает,
почту отправляет, песенки играет, игрушки гоняет... вот еще е##ть бы
давал - и тогда хоть домой не уходи.
И надо же было случиться совпадению. На следующий день читаю "Моську
ньюс": на Западе уже можно заниматься любовью дистанционно! Пара
надевает спецкомбинезоны, коннектится. Один тычет курсором в разные
места фигуры, а другой чувствует на себе то пневмозасос, то подогрев, то
слабый импульс тока, а то вдруг врубается встроенный вибратор. И
обмениваются впечатлениями...
За чаем решили было выписать - но сомнение взяло: техника еще новая, не
очень надежная. Вдруг импульс тока окажется не слабый?!

Дело было лет 6 назад, когда я, в бытность свою студенткой Киевского
Политеха, беззаботно проводила летние каникулы в студенческом лагере
"Маяк" в Херсонской области. Условия там были кошмарные - деревянные
домики, в туалет разве что в противогазе зайти можно, а до душа идти
минут 10. Но для студентов, привыкшим к не менее кошмарным общагам
нормально.
Собственно, история моя связана с этим самым душем. Итак, представьте,
раннее утро, часиков 7 где-то, все сладко спят, некоторые только
возвращаются с гулек. А мне взбрело в голову душ принять. Значит, иду я
через это поле, замотанная в простыню - а кого стесняться, если ни души
вокруг... плейер слушаю. И тут замечаю метров за 50 впереди меня мужика,
который стоит возле куста повернувшись спиной ко мне. То ли нцжду малую
справляет, то ли дрочит- непонятно... причем понимаю, что обойти его не
смогу... Я в принципе не из пансиона благородных девиц, и не такое в
жизни видала, так что продолжаю бодренько топать по направлению в мужику
под звуки "Руки вверх", доносящиеся из моего плейера.
Я уже практически поравнялась с мужиком, как вдруг краем глаза замечаю,
что он разворачивается, и, двигаясь в мою сторону, что-то говорит, что
именно я не слышу, потому как в плейере, но на всякий случай
поворачиваюсь и говорю ему: ПОШЕЛ НА ХУЙ!... и продолжаю движение...
Через несколько шагов снимаю наушники и слышу доносящееся мне вслед:
"САМА ПОШЛА НА ХУЙ, ДУРА! Я ВРЕМЯ У ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!)))))))

Лелька

В аналог истории про Марину из Лужников и бомжа.
Рига, Политех, военная кафедра и обед в ближайшей пивнухе. Пиво и
пирожки "собачья радость" по 4 копейки. В компании у стоячки (столика)
со мной стоит Валера Гельфер и мы наминаем пирожки, еще не успев
хлебнуть пива. Колоритный бомж скормно подходит и спрашивает -"Ребята,
пивка не оставите?". Гельфер, хитро глядя на него, -"а сколько тебе
надо?". А вот столько, и засунул в стакан согнутый грязнющий палец!
Валера и в простой жизни не обходился без красочного мата, но тогда - О
это были перлы.
Ку-ку Валера, если жив в USA.
- Чудо

Учился я в начале 90-х годов в одном из московских ВУЗов и был у нас
один старший знакомец Леха, который помимо учебы подрабатывал в ВУЗе
сантехником. Парень был ростом под два метра с крепкой мускулатурой,
с лицом киллера, ну и как обычно бывает - с неимоверно пустой головой.
Было ему лет 25, но по умственному развитию он больше чем на 15 никак
не тянул. Кроме того, у него была удивительно плохая, прямо-таки
отвратительная дикция. Говорил он быстро, строчил как из пулемета и
совершенно не делал паузы между словами. Кличка у него была очень
длинная "Хуйли-ебты-ебты-хуйли", поскольку эта с позволения сказать
фраза произносилась им практически после каждого литературного слова
и в результате что бы он не начинал говорить, слышалось только
хуйли-ебты-ебты-хуйли. Каким-то непостижимым образом (хотя понятно, куда
же без сантехника, у всех ведь преподов и квартиры, и дачи) он все же
закончил институт. Сидим мы как-то с приятелем Женей и с другими
пацанами в курилке и приходит Хуйли-ебты-ебты-хуйли, между нами
происходит следующий диалог:
Я: "Здорово, Леха, ты, говорят, институт закончил уже?".
ХііХ: "А мне-то хуйли-ебты-ебты-хуйли. Закончил. Все
хуйли-ебты-ебты-хуйли, ухожу хуйли-ебты-ебты-хуйли на хуй. Месяц
дорабатываю хуйли-ебты-ебты-хуйли и увольняюсь".
Женя: "А че, нашел уже куда устраиваться будешь?"
ХііХ: "Так хуйли-ебты-ебты-хуйли, конечно, хуйли-ебты-ебты-хуйли мне".
Я: "А куда?"
ХііХ: "В Останкино работу нашел хуйли-ебты-ебты-хуйли, на телевидении".
Женя: "Лех, а ты не диктором случайно устраиваешься?"

Гоготание десятка глоток мгновенно выдуло весь дым, который был в
курилке.

Буквально сегодня видел. На заднем стекле автомобиля наклейка:
"ЭТОТ ЗАД СТОИТ ДЕНЕГ".
Интересно, водила задумывался о двусмысленности текста?

Комната в общаге. Две кровати. На одной лежу я. На другой лежит мой сосед
по комнате... и его девушка, поскольку идти домой уже поздно, да и не очень
хочется :) Ну есссно, дальше страстных поцелуев дело у них не заходило,
поскольку я с вечера предупредил, что если будете шуметь, я встану и отоварю
обоих из исключительно гуманистических побуждений. После очередной серии чмоков
они затихают, потом в полной тишине, нарушаемой лишь моим посапыванием,
раздается вопрос его подруги:

- Слушай, а у тебя какой размер???

И содрогнулись стены, и ржали мы долго и счастливо. Занавес.

Начало января этого года. Объявление о собрании трудового коллектива
на проходной одного небольшого заводика в Киеве (висело с конца декабря):

1. Пути выхода завода из кризиса
2. Торжественная часть