Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Рассказал жене анекдот про лето: как прошло ваше лето одним словом? вжух!
Говорю: - И зима так же пролетит - вжух и не заметишь!
Жена: - Нет, зима будет вжуууууууух...

Анекдотический случай из поездки с мужем:
Ночь.
Купе.
ДУБАК.
Просыпаюсь от того, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под его полкой.
Бужу: "Холодно жутко, свитер надо надеть!"
Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.

У мальчугана трусики, у таракана усики

Женились мы с пупсиком сущими голодранцами. Девятнадцатилетними студентами и будущими инженерами-электриками. Ну, то есть, потенциал у обоих явно был, но ещё совсем слабенький, зачаточный.

Вариантов для проживания новой ячейки общества было не густо. Либо с моими родителями, либо с пупсиной маманей. Но хотелось-то свободы!

И тут свекровь моя Валентина решила сделать нам царский подарок. Она в очередной, четыреста десятый раз, воссоединилась со своим супругом (пупсиным отчимом), освободив нам свою жилплощадь.

Через неделю, правда, передумала и предложила махнуться. По ее новому стратегическому плану мы перебираемся жить в квартиру отчима, а они будут жить в ее апартаментах.

Супруг свекрухин был счастлив. Он о совместном проживании с ненаглядной Валентиной уже и не мечтал, а тут такая пруха.

Переезжали мы с чемоданом трусов, швейной машинкой и двумя подушками. Другим скарбом ещё не обогатились.

И вот занесли мы, значит, свои сокровища в панельную двушку и огляделись. А тааам. Там все, как в лучших домах советских холостяков - шторы не раздвигаются, они посажены на грязь, а линолеум приобрёл несвойственны ему рельеф.

Но зато мы одни и никто не говорит, куда убирать ложки. Их ещё, кстати, найти предстояло.

Десять часов подряд мы мыли, скребли, стирали, чистили и вытирали эти сорок квадратных метров. В три часа ночи пошли выносить мусор. Надо ж доделать! Встроенный перфекционист не спит, он бдит и требует ставить точки в конце каждого предложения.

Спустились посередь ночи во двор с рафинированным в мешки и коробки г​***ом, зачеркнуто, добром, и встали у подъезда. Куда идти-то? Ни погуглить (Гугл только через пять лет появится, в 1998 году), ни прохожих спросить, ни по запаху сориентироваться. Фонари не горят, помоями не воняет.

Шаримся по дворам, гремим сломанным торшером. Обсуждаем, как теперь обратную дорогу искать будем. Перекрикиваемся в темноте, чтоб хоть друг друга не потерять. И тут такой голос сверху:

- Ойч, молодые, чего ищем в потёмках?

У мужика видать бессонница, он покурить вышел на балкон, а тут мы торшер выгуливаем. Суетимся.

Уж не знаю, что он про нас подумал, когда мы у него спросили про геопозицию помойных баков, но вряд ли заподозрил в нас шпионов. По крайней мере в комментариях мы этого не услышали. Там все больше было сомнений в наших интеллектуальных способностях.

Но инструкцию в шагах и поворотах выдал. Следуя в точности указаниям навигатора, тут опять зачеркнуто, мужика в трусах и с сигаретой, мы благополучно добрались до пункта назначения и наконец-то избавились от неприятной ноши.

А потом гуляли в ожидании рассвета. Дома-то все вокруг на одно лицо. И когда наконец нашли нужный, были счастливы.

И ещё были счастливы целый день, и кусочек следующей ночи. Пока мне попить не приспичило. Свет включать не хотелось, чтоб глаза не резало со сна, но хруст под ногами насторожил.

- Вот ведь свинота, - подумала я про пупсика, - накрошил на пол и не убрал за собой, как будто горничную ожидал.

И включила свет.

Проснулся весь подъезд. Пупс так бежал на крик, что вынес дверь из спальни. Лбом. Хотел присоединиться к моему соло, но увидев кино, передумал. И мне рот ладошкой прикрыл, чтоб связки не сорвала.

Почему-то ни свет, ни мои верхние басы, ни хруст раздавленных соплеменников сильно не напугали богатую на потомство популяцию тараканов. Они продолжили недоуменно метаться в поисках привычной продуктовой корзины.

Ещё позавчера она была полна деликатесов. Тут тебе и проросший картофель, забытый в авоське за батареей, и раскисшая пачка гороха, и прочий гарнир, вытекающий из перемороженного и оттого не закрывающегося холодильника.

В общем, было чем со вкусом поживиться, а теперича вся общепитовская столовка воняет лимоном и непотребно блестит чистым потом. Ещё и в холодильник не зайти - дверь оттаяла и перекрыла доступ к охлажденному комбикорму.

- Где харчи? - напряжённо шевелила усами в нашу сторону орда прусаков.

Закрыв дверь на кухню и подперев ее шваброй, мы тихонько ретировались.

- Откуда они взялись? - недоумевал пупс, - мы же весь дом вычистили и их не было.

- Вернулись с каникул, видимо. Были на море. Вон какие загорелые, - умничала я, мелко подрагивая глазом.

Наутро ни одного таракана в кухне не обнаружилось. Чертовщина какая-то. Но мы на всякий случай прикупили два баллона самой зверской отравы и стали ждать ночи.

Не дождались.

В этот раз на крик пупсик бежал не так прытко. Дверь спальни осталась на месте.

За какой-то страшной надобностью я полезла в шкаф под кухонной раковиной и задержалась там. То ли мусорное ведро инспектировала, то ли вентиль на воду подтянуть решила. И ещё такая удивилась, что трубы водопроводные какие-то не стандартные: толстые и покрашены в коричневый цвет.

Ну, вы уже поняли, да?

Орать я начала, когда коснулась этой «трубы», а она пошла волной и расступилась. Это тараканья рать, впустую набегавшись ночью, стянулась на водопой, на мокрые трубы и тоже мне была не рада.

Чуть позже, выработав оба ядовитых баллона на злосчастный водопроводный узел, мы сидели на улице в ожидании момента, когда наконец-то рассеется химическое облако и в квартире можно будет дышать не только в акваланге.

Первым на разведку ушёл пупсик. Он обещал мне помахать в окно, если не задохнётся. В окно не помахал, вышел ногами во двор.

- Я не смог до окна дойти, - сконфужено лепетал мой храбрый мужчина, - там горы трупов и это, они хрустят. Давай ты их как-нибудь сама утилизируешь? А я подстрахую, если чё! - и взмахнул страховочным утюгом.

Четыре полных совка хрустиков или два килограмма (при переходе на метрическую систему) насобиралось в трехлитровую банку с полиэтиленовой крышкой. В пакет-то ссыпать их страшно было, а ну как оживут и полезут! Тут никакая страховка не спасёт.

Банка была снесена на уже известную нам помойку и выставлена отдельным экспонатом. Вслед нам неслись ругательства. Бабка орала, что мы испортили прекрасную банку, а мужик возмущался, что такой клёвый (в смысле, клюёт на него хорошо) прикорм для рыбалки потравили! Ироды.

Зато мы были совершенно довольны. И тараканы к нам больше не приходили. Даже соседские к ужину не заглядывали.

С 87 по 92 год я работал в сельской школе инструктором производственного обучения. Преподавал старшеклассникам специальность «тракторист-машинист широкого профиля». Вел еще физкультуру в восьмом классе. И - любимый предмет - "История Древнего Мира".

В тот день история в пятом классе стояла в расписании последним уроком. Я выставил и объявил оценки, дал задание на дом, и после звонка отпустил класс.

А на последней парте лежал забытый кем-то учебник анатомии для 8 класса.
И смотрю - девочки эти пятиклассницы столпились возле него, озираясь на меня, что-то там рассматривают, краснеют, смущаются и перешептываются.

Я подошел, через их головы заглянул - они разглядывали картинку с обнаженными мужчиной и женщиной. Где строение тела и половых органов объяснялось. Но сами органы были там в разрезе показаны.

Ну, они от меня глаза прячут, готовы разбежаться врассыпную, а я невозмутимо сказал им, что смущаться и бояться тут нечего, что их этот интерес вполне естественен, и что ничего страшного и позорного они не увидели и не совершили.
Сам себе при этом я казался (а это еще довольно-таки пуританский 92 год) очень демократичным, смелым, раскованным и передовым.

Девочки слегка осмелели, и одна из них спросила:
- Виктор Николаевич, а что такое месячные?

Теперь уж, несмотря на всю свою раскованность, я слегка смутился. Но не подал виду, и, тыча пальцем в ту же картинку, рассказал им о созревании яйцеклетки в организме женщины.
Последовал вопрос – как образуется зародыш?
Тут я понял, что сейчас из меня выпытают вообще всё, и не знал, как выкрутиться.

Они ждали от меня информации. Знаний. Ведь именно в этом, как я считал тогда, и считаю сейчас, долг учителя – давать знания.
И они, как я только что здесь им сказал, вправе интересоваться и знать строение и физиологию тела человека, а как ни крути, зачатие, беременность и роды – физиология.

Но тему зачатия я боялся затрагивать. Не знал – насколько вправе делать это.
Школьная программа же не предусматривала изучение этого вопроса одиннадцатилетними девочками.

С деланной невозмутимостью рассказал, что когда здесь вот в яйцеклетку попадает сперматозоид, начинается деление клеток, рост и развитие плода.

Девочки усиленно размышляли, а я поглядывал в сторону двери, мечтал, чтобы зашел кто-нибудь из коллег, и прикидывал – может мне просто сбежать, пока девочки решаются на следующий вопрос.

Спросили, а я ответил – где созревают и находятся сперматозоиды. («Как? На соседней картинке? У мужчины?»)
И, наконец:
- Виктор Николаевич! А как же он – сперматозоид – в женщину-то попадает?

Как с обрыва в холодную воду все и рассказал.

Вообще-то, использование таких картинок – организм в разрезе – помогли мне остаться в рамках именно преподнесения естественнонаучных сведений.

Пошлость и цинизм были где-то в стороне. А мы рассматривали такое вот природное явление. Вот так есть. Иначе оно быть не может. Это придется знать. И это надо знать. Это не годится громко и принародно обсуждать, но не потому, что это постыдно, а только из соображений приличий.

Вот как-то так я это преподносил.

Но, та самая девочка, которая про месячные спросила, глаза нараспашку, воскликнула:
- Виктор Николаевич! А что, мои родители тоже этим занимаются?!

Я, как мог мягко, ответил:
- Ну, а как же, Наташа? Ты же вот есть!

Не знаю – может умнее было бы не заводить с ними этот разговор, а просто забрать «Анатомию» и отправить их по домам.
Но, что сделано, то сделано.

От родителей жалоб на меня не поступило.

А эта Наташа уже давно замужем и у них двое детишков.
Пригодились знания-то!

(конец августа)
Ребёнок: Я сегодня видел в гипермаркете самый депрессивный рекламный лозунг.
Я: Какой?
Ребёнок: "Скоро в школу!"

О студенческих хитростях.

Когда у нас в институте (МЭИ) студенты защищали диплом, то на защиту приходить мог кто угодно, и соответственно вопросы задавать дипломнику.

А я перед защитой немного волновался, тема досталась новая, то есть с нуля
всё сам писал. Похожих работ у старших курсов просто не было.
Ну и решил подстраховаться, друга подговорил, специально он по бумажке заготовленный заранее вопрос выучил.
Так как с темой вообще не знаком - 8 классов средней школы и ПТУ заканчивал.
Конечно я его поднатаскал, три часа рассказывал ему про свою экспериментальную криогенную установку.

На защите мои однокашники в заднем ряду скромно сели, и приятель этот с ними.
В бумажку уткнулся, вопрос ключевой репетирует.

Закончил доклад, проиллюстрировал детали на чертежах, и говорю:
- Установка экспериментальная, но возможно пойдёт в серию. Cлушаю вопросы.
И товарищ с задних рядов тут же:
- Почему была выбрана именно такая форма охлаждающей камеры?
Как и было задумано, выкладываю все козыри - почему именно так, а не иначе.

Преподаватели с разных кафедр внимательно слушают наш диалог, лишь изредка прерывая несущественными замечаниями. Защитился на отлично.

А приятелю моему потом один из профессоров говорит:
- Вы с какого факультета? Приходите к нам на кафедру, сейчас нужен лаборант,
а потом возможна аспирантура.

Тут Васька сначала растерялся немного, а потом нашёлся.
- Я подумаю, но пока кафедра физического воспитания у меня в приоритетах.

Работаю продавцом-консультантом в отделе детских деревянных игрушек и конструкторов. Подходит папа с малышом в сидячей коляске, долго выбирает, что показать под мои комментарии о продукции. Малыш, что бы ему отец не показал, смотрит не на игрушки, а на меня внимательно, не мигая. Папа, после долгих рассказов и презентации игрушек мальчику, не выдерживает и выдает:
- Прости, Макс, но тётю я тебе купить не смогу...
Печально вздыхает и уходит.

Было это дело в далекой Африке. Точнее в Эфиопии. Никакого туризьма, только научные интересы - как там в толще эфиопских равнин и гор живут разные червячки и хомячки. Что жрут, чем какают и какая польза земле от этого.

С водою право дело было хреново. Точнее очень хреново. Еще точнее ее фактически не было. Зато были горы апельсинов и разной фруктовой лабуды. Поэтому вместо компота вся экспедиция пила свежевыжатый апельсиновый сок. Консервы тушенки растягивали буквально по волокнам мяса и на счет. Жрать хотелось всегда. Зато морда лица после этой диеты была как у младенцев. Блок питания был под парусиновым навесом, была страшная жара, ни холодильника ничего нигде не было никогда. Что сготовил то тут же и съел. Но главной причиной сготовил-сожрал были макаки или как их там зовут - эту обезьянью свору. Они тырили все и лазили повсюду. Наглость, хамство и злоба у этих приматов перла просто изо всех дыр. Не дай бог не поделиться с ними во время обеда - тут же начиналось метание какашек причем чрезвычайно метко и прямо в тарелки и чашки. Естественно мы выливали содержимое и эта свора тут же начинала жрать. Помоев не было. Совсем не было. Как избавиться от этих мерзких соседей - было непонятно. Стрелять - нечем, метать камни - они метают свое дерьмо метче и дальше нас. Сказать что они достали наш лагерь это ничего не сказать. Слава богу, что приехали к нам в гости китайские коллеги "археологи". Что и зачем копали эти спортивные здоровенные китайские мужики мы скажем так - "не знали". Зато они знали как разогнать эту обезьянью стаю. За ящик драгоценной тушенки они дали нам в аренду своего приученного леопарда. Но не одного, а с его другом - кудрявым крохотным эфиопом, который ухаживал и обслуживал эту кошечку. Я знал, что кошка - зверь очень умный, но насколько умен леопард - даже не подозревал. Вначале он лег в центре лагеря и просто смотрел. Потом он четко понял всю нашу иерархию, хотя никаких знаков отличия у нас не было. Кто из нас повар, кто начальник, кто охранник, а кто простой шпион. Вначале, подойдя к повару и рыкнув, получил порцию макарон по флотски. Потом подошел к начальнику лагеря и лег у его ног. Выслушав жалобы нашего начальствующего академика, зевнул и ушел куда-то в тень. Сразу найти это место было реально невозможно. Он просто исчез. На вопрос жестами его эфиопскому другу - тот показал пальцем куда-то в крону дерева. Все равно мы не увидели - где эта кошка. Пришло время ужина. Стая макак строго по расписанию появилась у нашего навеса столовой. Визг, ор. Где блин твой леопард? Вы кушайте кушайте - помахал нам леопардов друган. Но разве тут поешь. Надули нас китайцы. Зря тушенку отдали. Но тут мы сильно ошиблись.
Когда мы отошли от стола, а эти макаки занялись мародерством в столовой - откуда-то метнулась тень и пара обезьян была моментально убита. Причем не просто так - леопард вычислил самых главных в стае и убил только их. Убив он аккуратно взял и оттащил куда-то в заросли их трупы. Какое-то время его не было, а когда вернулся - лег рядом с поваром. Повар тоже был в прошлом приматом - пришлось кормить кошечку припасенным на банкет припасами. Обидно, конечно, что наша мясная диета резко сократилась после этого, зато макак и разных обезьян вокруг нас не было больше ни одной. Как смыло. После этого и наш завхоз и наш начальник лагеря как то стали болезненно реагировать на замечания, что именно они тут самые главные. Что делает леопард с главными среди приматов - они хорошо разглядели.

PS О чем это мой рассказ? Скажете об Украине, выборах, оппозиционерах?? Нет ребята, это простая истинная быль о случаях в научных экспедициях и только. А все аллегории - это просто совпадение.

Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".
Охреневаю — "Вы алкоголик?"
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.

Что-то последнее время не получается писать красиво... особенно когда рассказываешь собственные, а не чьи-то истории.

Так уж случилось, что несмотря на все наши номенклатурные дела, в медицинской отрасли наши связи были представлены крайне узко. Ключиком к этой сфере была семейный врач - мегачеловек, обслуживающий кроме нас ещё несколько серьезных семей и при всем этом несколько раз в неделю ведущая прием в самой обычной поликлинике, дабы не терять квалификацию.
К счастью, на здоровье в семье редко кто жаловался, включая деда под 90 лет.
Но тут случилось очередное совпадение - наша мегадоктор сломала ногу и одновременно забыла зарядку от мобильного, то бишь была не на связи. И второе - у меня начал предательски сильно болеть живот. Тут нужно пояснить - я человек, который в студенческую и "раннерабочую" пору по причине наличия большого количества денежных знаков и тяги к странствиям объехал множество экзотических стран включая Йемен и Западную Сахару. Посему иногда имел некие проблемы с желудком. И это было похоже на такой приступ. Хотя я и находился в Москве. Терпел пару дней, в результате советов с семьей решил таки вызвать платную скорую. Диагноз неутешительный - аппендицит. Как говорится, 20 минут на раздумье и в больницу. Ситуация была не из приятных - при наличии сильных болей нужно было принять решение кому доверить свою бренную тушку без пользования "вертушкой". Благо коммерческая скорая могла отвезти меня в любое заведение на выбор. Как назло 2 из 3 моих близких партнеров тоже были здоровы как лоси и нихрена не держали таких мелких связей как хороший хирург. Третий дал какой то номер из минздрава и пропел известную песенку по ЦКБ. Почему-то сразу вспомнилась коллективная ответственность, семья тоже в больницах не лежала посему решать пришлось на ходу. Я почему-то вспомнил про "троечников" с медицинского, которые тоже идут на работу, и решил лечь в обычную больничку, прикинувшись "залетным блатным", иными словами человеком с деньгами, который попал сюда "совершено случайно". Конечно, больничка не была совсем уж обычной - с улицы туда не клали, ну разве что со скорой и совсем экстренных.
Операция благо прошла успешно, хотя как после сказал хирург, до перетонита было рукой подать.
Собственно, это была преамбула.
Выйдя на поправку и уже начав постепенно передвигаться по коридорам, я как то решил отблагодарить хирурга - остальным участникам процесса лечения доставались большей частью сувениры, оными была вместе с едой и итальянской минералкой забит мой столик и тумбочка.

Взяв мамину книжку (да, есть такое, пишет понемногу), и сделав необходимое вложение в оную, я отправился на его поиски. Нашел в перевязочной, дождался, поблагодарил, дал книжку намекая на содержимое, но тут вышел казус. Книжка была возвращена. Я настаивал. Хирург снова шел в отказку. Я намекнул, что далеко не беден и искренне хочу ему помочь. Снова в отказку. Тут я вошел в раж и вспомнил методику охаживания чиновника средней руки, искренне боящегося сотрудников ГУБЭПа и прочих букаф, означающих нехороших злых дядей с наручниками. Улыбающийся хирург, которого я явно задерживал, продолжал весьма уверенно отнекиваться. Тут я вспомнил про телефон из Минздрава, который дал мне третий партнер перед госпитализацией. И предложил сделать "полезный звонок" большому дяде, что бы у такого молодого таланта "дела пошли в гору". И снова - деликатный отказ. И тут я как то внезапно заглянул в его глаза. Бляха муха... СВОЙ. Я наших чувствую в любом виде, одежде, месте, состоянии - глаза у них другие. Сказал пару "кодовых фраз". Хирург с улыбкой ответил. Вкратце рассказал о себе и семье, все как принято, и в обратку получил вот такой расклад:
Дедушка у парня очень известный военный, отец - бизнесмен, погиб в конце 90-х. А он сам пошел учиться на врача. Реально хотел стать хирургом. Выучился, и принял решение пойти в самую обычную больницу - благо связи позволяли, а денег было ну очень много.
Зарплату получает несколько десятков тысяч рублей, при том что только аренда квартир, оставшихся от отца, приносит под миллион в месяц. Поэтому я со своими 50 000 благодарности был для него просто смешон. В больнице пацан работает уже 6 лет. Пару главврачей пересидел. Жизней несколько спас. Денег ни с кого не берет, более того, иногда самым бедным в тумбочку подкладывает "сюрприз". И главное - глаза у него радостные такие... человек реально на своем месте и занят искренне любимым делом.
Скажу честно, я после его рассказа как то неуверенно начал рассказывать про то, что даю работу пенсионерам, помогаю мамочкам с детьми с той же работой, и вообще человек я неплохой и душевный. Но блин как то мелко себя чувствуешь рядом с такими людьми, ей богу, мелко...

УСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС

Был у меня очень хороший знакомый, который, будучи сельским жителем, в начале девяностых годов вел в клубе родного села дискотеки. Звали его Леша, и был он всегда парнем своеобразным, любителем эпатировать публику. Как-то раз, в конце дискотеки, когда в зале зажегся свет и утомлённые алкоголем и танцами посетители двинулись к выходу, Леша поставил песню группы «Гражданская Оборона» с очень колоритным припевом, в котором лидер группы Егор Летов надрывным голосом пел - «О! Пошли вы все на х@й!» Да, собственно, и вся песня так называлась. Народ в зале опешил. Через пару минут, на сцену клуба, где сидел обставленный колонками и усилителями Леша, поднялась делегация из нескольких парней, которые, в свойственной простому народу форме, попытались выразить свое возмущение. Но — только попытались, поскольку я забыл упомянуть одну важную в данном случае подробность: Леша — бывший десантник, почти двухметрового роста, с кулаками размером с двухпудовую гирю, которыми он очень хорошо умел успокаивать нарушителей порядка на этой дискотеке. Не дослушав до конца претензии визитёров, Леша ответил им словами той самой песни, из-за которой они и пришли. Обиженные люди покинули зал, а Леша, довольный произведенным эффектом финальной песни, на следующей дискотеке повторил свою злую шутку. И вновь оскорбленный словами песни зал гудел как растревоженный улей. А Леше так это понравилось, что теперь всякий раз, когда дискотека заканчивалась, он, вместо традиционных слов в микрофон о том, что, мол наш вечер подошел к концу, расходитесь, уважаемые, по домам, просто ставил эту нескромную песню, и все сразу понимали, что пора покинуть помещение. Со временем все к этому привыкли и недовольство публики сошло на нет. И вот как-то раз забыл Леша кассету с заветной песенкой дома. Дискотека кончилась, он включил свет, а народ не уходит. Все стоят в зале, и смотрят выжидающе на сцену. Ну где наша песня?! Давай, посылай уже! - крикнули из толпы. Извиняйте, братцы! - стал оправдываться со сцены Леша — дома я эту песню забыл! По залу прошел недовольный ропот. Тогда своими словами посылай! - наконец крикнул какой-то остряк из зала. Так и пришлось Леше зычно провозгласить - Пошли на х@й! После чего, довольные посетители дискотеки с радостными лицами двинулись к выходу....

Правила техники безопасности пишутся если не кровью, то синяками как минимум. Их хоть гвоздями в бошки вбивай, но идиоты, нарушающие их были, есть и будут. Как дело Ленина.
Тихий вечерок, бреду с псом и задумчивым настроением.
Подхожу к калитке (забор из чугунной решетки, т.е. прозрачный и все видно) ведущей из школьного двора на улицу и тут мужик на скутере, мирно ехавший себе по дороге, видимо, решает немного срезать и почти не сбавляя скорости заруливает в калитку. До которой мне два шага и полсекунды.
Я шарахаюсь влево, а пес вправо…
А посередине – поводок!!!
Поводок попадает на уровень шеи мужика, его СНИМАЕТ со скутера, который поехал дальше и смачно роняет жопой об асфальт.
Я на одном дыхании выдаю половину матерного запаса, а потом смотрю что с придурком.
Диагноз: ссадина на горле от поводка, разбитые руки и коленки, отбитая жопа и потерявший весь товарный вид скутер. Срезал, блин, сто метров по пешеходной территории…

Говорят, у нас испокон веков две беды – дураки и дороги. А я давно заметила, что когда встречаются дурак и дорога – проблемы гарантированы со стопроцентной вероятностью. Даже если дурак на велосипеде.

Игра слов
Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате
делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно
пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка,
орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу:
«Отрежь кошке голову!» Естесссно имею ввиду рыбью голову))) Раздается
звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на
середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина…. Из детской
выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! И
видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и
ненормально ржущих родителей…

Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.
- Ало
- (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие
звуки)
- Да, здравствуйте, это я...
(пауза пару секунд)
- (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?
(чавкающие звуки)
- Да, это я! Слушаю!
(пауза пару секунд)
- Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то
полудурок.

Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный
прикол... Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый
телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный
вызов" - это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под
благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и
через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей
реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить
тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, а
Антона можна?", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно
нажалась.
Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав
оказался насчет "полудурка" :)

К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по
предмету "Окружающий мир", 1 класс.
Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.
Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот
и ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели.

Детская площадка в парке, из позапрошлогоднего юбилейного новостроя.
Разумеется, уже не такая новая. Краска пооблупилась, половина досок
оторвана, болты скручены, песочница засрана бычками и крышками от
бутылок. Нынче наступил черед железа отдать дань времени: нехилых
размеров горка из якобы "нержавейки" проржавела насквозь и скрутилась
набок в подобие бобслейной трубы. Детишкам это пофиг, в результате
каждые десять минут на оживленной площадке - рев, сопли, слезы: опять
чье-то дите вылетело в дыру, стукнувшись лбом/локтем/спиной об изнанку
жизни. Возмущенные родители, ругаясь, роятся вокруг, кто-то звонит
кому-то по мобильнику. Через полчаса, дыр-дыр-дыр, неспешно подьезжает
"Беларусь" с двумя поддатыми работягами. Работяги неспешно откручивают
горку от остального сооружения, на раз-два забрасывают ее в прицеп
Беларуси, маркером на куске картона царапывают что-то вроде "Горка
временно не работает. Администрация.", лепят данную обьяву прозрачным
(!) скотчем на месте откуроченной горки, и так же неспешно отьезжают на
ланч. Естественно, не более чем через пять минут, пятилетние, не умеющие
читать, лемминги сверзаются с трехметровой высоты, всем стадом прыгая
туда, где еще вчера была горка. Рев, сопли, слезы, слава Всевышнему, без
увечий. Опять разгневанные родители, опять кто-то кому-то накручивает
мозги по мобильнику. Дыр-дыр-дыр, приезжает "Беларусь"; давешний
работяга, с выражением недоумения по всей телогрейке, прикручивает
обратно ту же горку (другой озеленитель, сильно уставший, дрыхнет в
прицепе). Сделав дело, работяга чешет репу, в которой у него что-то
щелкает, и он решает испытать крепость монтажа собственной задницей.
Может, его в детстве в школу летчиков-испытателей не приняли, не знаю.
Забирается по лесенке наверх, и сьезжает вниз, гремя сапогами. Дыра в
горке, никуда не девшаяся, заботливо принимает натруженную задницу в
свои зазубренные обьятья. Слышен треск рвущихся штанцов и рев
кастрируемого носорожка. На крики из прицепа Беларуси вываливается
напарник, кое-как бинтует раны неудачливого испытателя, и они втроем с
"Беларусью" удаляются в направлении паркового ларька, дезинфицировать
раны. Родители берут дело в свои руки и баррикадируют детскую горку
куском большого дерева, упавшим от недавнего урагана.
P.S. Через неделю горка все-таки окончательно откручена, а на ее бывшее
место приварена решетка - кусок парковой ограды. В результате сейчас у
нас в парке имеется сооружение размеров сколь циклопических столь же и
бесмысленных: гигантская трехметровая лестница, которая ведет в
решетчатое небо в клеточку. Апофеоз абсурда детского бытия.

Есть у нас на фирме парень, который, по его словам, любит три вещи:
компьютеры, автомобили и девушек. Постоянной девушки, жены или
сожительницы у парня нет, но есть постоянно меняющиеся (а также удачно
совмещаемые) подружки. Еще есть машина марки "ВАЗ", которую каждую
неделю надо ремонтировать, что парень с большим удовольствием (во всяком
случае у него такой вид - довольный) делает своими руками. А вообще он у
нас программист и последнюю неделю был занят "по самое не могу"
разруливанием достаточно сложной проблемы, которую никто кроме него
решить не мог (вот такой ценный работник, да), причем так занят, что
даже про обед забывал.
Так вот, проблему он таки разрулил, выходит вечером после окончания
трудового дня из офиса, лицо довольное - программу доделал, и в дверях
встречается с товарищем из соседнего отдела. Тот говорит:
- Привет!
- Здоров!
- Ну что, разрулил свою программную проблему?
- Ага, сделал наконец, неделю парился, аж похудел на фиг.
- Слуш, а ты сейчас не в центр едешь? Может подбросишь?
- Ну садись.
Подходят к машине, парень открывает двери, но сам не садится, а
поднимает капот и начинает там копаться. Второй спрашивает:
- Ты чего там делаешь?
- Да зажигание надо выставить.
- Ты же ей совсем недавно что-то менял. Свечи вроде. Что, опять?
- Ага.
- Да купи ты себе нормальную машину, иномарку, тебе же зарплата
позволяет! Че ты с этим тазиком паришься?
- А меня он устраивает, зачем мне иномарка?
Пауза. Затем слова товарища из соседнего отдела:
- Ты как-то говорил, что любишь три вещи: девушек, компьютеры и машины.
Нет, ты любишь не три вещи, ты любишь одну вещь: ты любишь трахаться!
С девушками, машинами и компьютерами!

Слишком женатый таксист

История по поводу дня знаний:
Дело было в одной из школ г. Свердловска лет 20 назад. Перестройка в
разгаре. Урок литературы. Преподователь:
- Сегодня у нас не обычная тема: мат в поэзии Маяковского. Это очень
интересно. Впрочем, если кто ни разу не слышал матерные слова -
поднимите руку!
Руку поднял один мой однокашник.
- Хорошо. Можешь пойти погулять. Только дневник оставь!
Урок прошел нормально. Читал он много стихов и без купюр.
После урока Стас получил дневник обратно с замечанием: "Нагло врет
учителю!!!"

Тесть у меня - душевнейший человек. С ним и водки попить, и за жисть
поговорить, и порыбачить... Словом, частенько мы с отцом и тестем
выбираемся на природу, отдохнуть от женского общества и пополнить
закрома море... рекопродуктами. Само собой, такие вылазки редко, если не
сказать - никогда, не обходятся без горячительных. И вот в один из таких
выездов дорогой папа моей любимой жены поведал о том, что его жена
(т.е. моя теща) уже давно не интересуется им как самцом, а на его
приставания реагирует резко и негативно. А ему уж совсем невмоготу...
В этом месте надо вспомнить о маме моей любимой жены. Вернее, о ТЕЩЕ,
потому как это существо женского рода является именно тещей, описанной в
анекдотах и пословицах - сварливая и вредная, редко упускающая
возможность попилить мужику голову, шею и другие органы.
Это была присказка. Сказка - впереди...
На семейном совете, на котором присутствовали я и моя жена, протокол не
велся, решался вопрос - как превратить ржавую бензопилу в мурлыкающую
кошечку? Варианты с любовниками были гневно отменены, порно она уже
видела, оставались радикальные способы. За этими способами пришлось идти
в сексшоп, где продавец был весьма удивлен фразами "маме это понравится",
"надо папе что-нить взять, а то если не получится, то неудобно будет",
"как ты мог подумать, чтоб такую гадость маме выбрать", "с них хватит,
теперь давай для себя что-то возьмем"... В общем, персонал нас запомнил
и было от чего - себе взяли несколько пластиковых... механизмов, а маме
с папой - от эротического сахара и эссенций до виагры и прочих красных
драконов. О том, как все выглядело, мы подумали лишь вечером, эдакие
любители инцеста получились... Ну да ладно. Сахарок и прочие прибамбасы
были удачно подмешаны во все подходящие продукты типа сахара, повидла и
т.д. Оставалось только ждать результата...
Спустя неделю отсутствия родственников мы забеспокоились. Не звонят, не
заходят - раньше ма... теща дольше двух дней не выдерживала без своего
присутствия у детей, а тут пропала. Мы даже отдохнули )

... В воскресенье они пришли вместе. Счастливые и помолодевшие, жмущиеся
друг к другу. Словно и не было 25 лет совместной жизни. Тещ... мама
стала заботливой и участливой, сама вызвалась приготовить воскресный
обед, налила стопочку мужу и мне. Пожаловалась, что не высыпается
последнюю неделю. Наградила нежным поцелуем тестя после того, как он
украдкой похлопал ее по бедру...

... Интересно, когда моя любимая станет тещей, догадаются ли наши детки
подлить огонька в наши отношения?

Библиотека субвертивных книжек.
«Чего не стоит делать», глава 42-я: Fairy в фонтане

Благодаря рекламе, мы все знаем что Fairy нужно совсем немного для
успешного мытья посуды. Одной бутылки хватает на очень, очень долгое
время. Всего несколько миллилитров вспенивают целую раковину воды. Ну вы
себе представляете.

А вы никогда не задумывались, что произойдет, если вылить всю бутылку
Fairy в воду? Получится МНОГО пены. Вы даже не можете себе представит
сколько. Особенно если эта Fairy окажется каким-либо образом скажем, в
фонтане, где струи воды непрестанно взбивают пену в ширь, высь итд.

В целях удовлетворения научного интереса, кто-то решил именно так и
сделать. Однажду ночью, бутылка Fairy была вылита в один из фонтанов
нашего города. Всю ночь фонтан заботливо взбивал пену во всех
вышеупомянутых измерениях. К утру вся площадь была заполнена пеной. Вы
можете себе представить целую площадь пены?

В пене можно было играть в «облака, белокрылые лошадки». Можно принимать
пенную ванну всем 100-тысячным городом. А попробуйте ее смыть! От этого
ведь только больше пены! Если бы все дома вокруг этой площади решили бы
вдруг загореться, эта пена потушила бы их задолго до прибытия пожарных.

Мостовая и стены близлежащих зданий отмылись до блеска, до скрипа. Да
что уж там, обновление канализационных труб в этом районе отложили на 10
лет потому, что вода в пахнущих лимоном трубах стала бежать быстрее.

Так что вот этого не стоит пробовать дома. Или даже в городе где вы
живете.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/things-you-shouldnt-do-42-fairy.html

Навеяло историей о немецких музеях. Поведала эту историю вполне
приличная и достойная дама. 80-е годы. ГДР. Дрезден. Группу наших
туристов готовят к экскурсии в Дрезденскую картинную галерею. Проходит
выставка художников-абстракционистов. Народ в туристической группе
попался разнокалиберный, от трактористов, которые кроме "рамы" в поле
ничего не видели, до любителей живописи. И гид-переводчик, сопровождавший
группу, решил подготовить народ к предстоящему мероприятию. Начал
издалека, мол есть такое направление, абстракционизм, его приверженцы
изображают мир отвлеченно, рисуют одно, подразумевают другое, ну и т.д.
В общем, накачал народ прилично. Заходят они всем табором в эту галерею,
и выставка открывается полотном неизвестного автора, на котором (размер
ориентировочно 2*2 метра) вполне натурально и с мельчайшими
подробностями изображена ЖОПА (извините, цитирую автора). Молчание, наши
совершенно охреневшие, немцы ждут реакции. И вот один из наших, уже
просвещенных кольхозников выдает: "А на яблоко-то как похоже". Когда
немцам перевели смысл сказанного изречения - они плакали.

История про посольство напомнила.
Есть у нас друзья семьи, замечательные люди.
Уже несколько лет они хотят выбраться на ПМЖ в США. Вернее сказать, хочет
отец семейства, а вот жена его и дочь не очень. Так вот как раз недавно
пришло им приглашение в посольство на собеседование. Сидят они, ждут
своей очереди. Сидят в таком большом красивом зале, а посредине, конечно,
висит флаг этих самых штатов. Вдруг дочь (девушка семнадцати лет)
начинает тихонько плакать, ну не хочет она уезжать. На что ее мать ей и
говорит:
- Чего хнычешь? Не хочешь уезжать - иди высморкайся в флаг!

Рекламный плакат на фасаде придорожного магазина:
"Все для автолюбителей!
- шиномонтаж
- автозапчасти
- масла
- гранитные памятники."

Прага. Одна очень крупная страховая компания сделала следующую рекламу -
на большой белой боковой (без окон) стене дома красуется логотип
компании, ее телефоны и надпись метровыми буквами: «Все, что может
произойти, произойдет». Последняя буква не дописана, резко обрывается
вниз, под ней криво прикреплена малярная люлька, с якобы оборвавшимся
одним тросом. Уцепившись пальцами одной руки за самый краешек люльки,
висит манекен, одетый в заляпанный краской комбинезон. В люльке банки с
краской раскиданы - в общем, очень натурально. Более того, манекен еще
подрыгивает ножками и оставшейся рукой, там, вероятно, солнечные
батареи стоят - не знаю. Но суть не в этом, а в том, что висит это все
высоко, и выглядит натурально. Так вот, сделана эта реклама была
быстро, за один вечер. А утром одна подслеповатая старушка, проживавшая
неподалеку, вышла прогулять собачку и увидела эту катастрофу. Вызвала
по своему мобильнику пожарных. Они с воем приехали, хотели уже спасать
человека. Увидели, что это манекен, чертыхнулись, уехали. Старушке,
наблюдавшей в сторонке, не объяснили причину уезда. Она решила -
пожарники сволочи, нет у них сострадания. Позвонила в полицию и
наябедничала. Полиция удивилась такому поведению пожарных, но приехала.
Старушка к этому времени, видимо, поняла, что старалась ради
неодушевленного предмета, и тихо испарилась. Полиция, увидев неживой
манекен и не найдя живую старушку на месте, разбираться долго не стала,
и поступила очень просто - выщемила бабулю по номеру ее телефона, с
которого она звонила, и залепила ей нормальный штраф за ложный вызов
полиции - раз, за ложный вызов пожарных (про что сама бабуля рассказала
полицейским по телефону) - два, и за хулиганство по телефону - три.
Бабуля, полежав немного в обмороке после ознакомления с результатами
своей благородной деятельности, подала в суд на страховую компанию за
то, что та делает рекламу, вводящую в заблуждение простых граждан, и
переадресовала штрафы этой же страховой компании. Сейчас разбираются,
бабуля со своим адвокатом полна боевого задора, страховая компания
ищет «стрелочников, а про это все рассказали по радио.

Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным
барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ,
комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко
к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится
взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака
подтвердила это.

С БОЛЬШОГО БОДУНА

Просыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то
голые, окно не с той стороны и тоже голое, свет фонаря с улицы освещает
потолок, но люстра на нем явно не моя. И тут до меня доходит, что
я в чужой квартире. Как я тут оказался, черт? И что тогда за баба
ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя
таким образом, я пришел к выводу, что опять вчера надрался, опять
завалился к какой-то бабе, но ни черта об этом не помню. Хоть бы
вспомнить, как ее зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?
Как спросить-то?
Некоторое время я лежал, как дурак, боясь пошевелиться. Во рту
все пересохло. Хоть бы водички попить! А где тут у нее ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже привыкли
к темноте и я, пробираясь как партизан, обнаружил кучу дверей.
Ну и хоромы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня - стол стоит,
холодильник - значит, ванная где-то рядом. Пошарив по стене руками,
нащупал выключатели.
Заглотив струю холодной воды и омыв харю, я задумался: на хрена мне
ее имя, может - сбежать? А где моя одежда? Наверняка у нее в спальне!
Вот черт, придется сдаваться...
Протоптанной партизанской тропой я вернулся в спальню, глубоко
вздохнул и приоткрыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!

Так я проснулся первый раз после большой попойки на новой квартире...