Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Работаю в зоомагазине. Приблудился к нам кот, и я, добрая душа, его кормила. Однако, дома ещё пять котов, и кормить шестого становилось накладно, пока я не переставила кошачью миску из подсобки в торговый зал. Теперь приходят покупатели, котик трётся о ноги и мурлычет, люди тают и почти всегда покупают "пакетик для вашего котика". Это история о том, как кот стал сам зарабатывать себе еду))

Про доверие

Ездил я давеча на мероприятие с коллегами и друзьями. Кто с женой поехал, кто с товарищами - в итоге получилась хорошая сборная компания.

Ближе к вечеру пошли мужском компанией в баню. Владелец базы отдыха, который нас принимал, радушно всех парил веником и вообще был душой компании. Разговоры под хорошее пиво и дичь шли приятные и жизненные. Зашел разговор и о доверии к людям. К вопросу подходили с разных сторон, но общее мнение было четким- в правильной компании к людям должно быть базовое доверие. Иначе- никак. Владелец базы, который был по совместительству топом в крупной компании, решил показать личный пример. Сняв с руки часы стоимостью в хорошую иномарку, он положил их на стол и сказал: часы оставлю тут до отъезда. На базе только наша группа, а персоналу я доверяю безоговорочно. Вот и посмотрим, что значит доверие в коллективе. Я было попытался его отговорить от этой затеи- но то ли идейность превысила здравый смысл, то ли пиво было слишком много - в итоге часы остались на столе.
Перед выездом владелец базы зашел в баню, надел часы и начал всех благодарить за отличный совместный отдых и честность. Когда все попрощались и начали разъезжаться, я подошел к нему и сказал:
- Саш, у меня к тебе большая просьба - больше так не делай. Меня не слушаешь - пожалей Диму нашего.
- В смысле?
- Ну ты же знаешь, где он служит. Он как ты часы оставил - глаз с бани не спускал, всю ночь дежурил - не спал.
- Да ладно!??!!!
- Зуб даю. Я же с ним близок. А наш товарищ майор не любит, когда что то пропадает по глупости и случайности - зачем портить отдых и особенно - отношения между людьми.

P.S. Через пару дней реально дежуривший по личной инициативе Дмитрий получил от владельца базы бутылку хорошего виски и открытку с короткой надписью "Больше так не буду. Искушать людей- зло!"

( навеяно https://www.anekdot.ru/an/an1501/o150114;100.html#6)

Мне знакомая недавно жаловалась: познакомилась с богатом мужиком, программист, сеньор, спортивный, 29 лет.
Красиво ухаживает, неплох в сексе.
Но, говорит, пару раз пыталась его завиноватить, поднять скандал на ровном месте — улыбается и как-то выходит сухим из воды.
Какими-то короткими репликами прям сшибает разговор.
Другие мужики ходили виноватые, дарили ей подарки, а этот — нет!
Подарки дарит, только когда сам хочет.
В итоге рассталась она с ним.
Говорит, "я не чувствую себя уверенной, потому что он неуправляемый. Это как на машине без руля кататься".

Так что да, тяжело сейчас женщинам: одни мужики вымерли, другие поумнели.

Супер. Мужик умный. Но таких немного еще. Хотя среди обеспеченных все больше и больше становится умных, а ведь именно их и хотят.
Бедные женщины, конкуренция за нормального управляемого мужика растет и растет. Свободных уж нет давно, Уводят даже у подруг.

"конкуренция растёт" — да нет, неправда. У каждой женщины очередь молодых спортивных олигархов стоит. Ты что, комменты здесь не читаешь?

У нас в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-ем курсе она вышла замуж, однако новую фамилию успешно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одному из предметов, и так весь курс узнал, что Капустина теперь Кочан.

Года 4 назад мой знакомый покупал хату с прицелом на дальнейшее заселение в нее дочки лед через ..дцать ( дочу только отдали в школу) - в своем же доме, двушка парой этажей выше. Хату продавал собственник, знакомый с ним долго торговался, но был обрадован наличию в квартире долгосрочных арендаторов со стабильной оплатой в долларах. Перед просмотром и итоговым торгом собственник его спрашивает:
- У вас какая любимая книга в детстве была?
- Я Марка Твена обожал. Том Соейр, Геккельбери Финн. А супруга "Унесенные ветром" любит- все экранизации смотрела.
А к чему Вы спрашиваете?
- Это замечательно. Я уверен, что мы с Вами договоримся о цене. Берите с собой супругу и сразу вместе посмотрите, тем более всего на пару этажей подняться.

Заходят, посмотрели комнаты, балкон, санузлы - все чистенько и уютно, только очень уж яркую одежду арендаторы носят - но это дело вкуса.
Заходят на кухню ( большая ЦКовская кухня) - а там...
За столиком тихо пьют чай 3 негра.
Хозяин, обращаясь к старшему:
- Прости Том, ты знаешь, у меня пошатнулись дела и я вынужден продать свой дом. Вместе с тобой и твоими братьями.
Познакомься, это Дмитрий, твой новый хозяин. Теперь ты будешь платить ему. Веди себя хорошо, иначе он тебя накажет и ты окажешься на улице!
Негры хором: Здравствуйте, белый господин! Мы будем хорошо себя вести! Мы не хотим на улицу!
Общая ржачка на несколько минут. Знакомство. Сделка по устроившей обе стороны цене. Аренду не поднимали, жильцов оставили, они прожили ещё 2 года пока доучивались.
( Сценка была заранее оговорена с жильцами - студентами местного меда и разыграна по ролям).

Некоторые наши нытики и размазни постоянно жалуются на повышение пенсионного возраста, а ведь в 65 лет - жизнь только начинается,еще не поздно заняться бизнесом! И вот вам отличный пример ...
Начиная с 72-летнего возраста, пенсионерка Лидия Петровна Барабанова активно занимается бизнесом - сейчас она владеет десятью компаниями с миллиардными оборотами (в том числе агрохолдингами в Тверской и Смоленской областях), охотничьими хозяйствами площадью 50 тысяч гектаров, а две недели назад зарегистрировала новую компанию "Холдинг Днепрово" и внесла в ее уставный капитал 10 миллионов рублей.
Жильем пожилая женщина также обеспечена. Квартира, принадлежащая 82-летней бывшей учительнице Лидии Петровне Барабановой с 2011 года, располагается в столичном жилом комплексе "Белый лебедь" на Мичуринском проспекте. Ее площадь - около 400 квадратных метров, а стоимость составляет не менее 230 миллионов рублей ( примерно три миллиона евро )
В общем, дорогие друзья, перестаем ныть - и занимаемся бизнесом, как это делает Лидия Петровна , чтобы вашим детям и внукам не было за вас стыдно, как не стыдно за Лидию Петровну ее сыну, Вячеславу Володину.
Недаром он, проникшись успешным опытом маминого бизнеса, недавно предложил вообще все пенсии - отменить, а то расходов от них в бюджете страны - много, а доходов - никаких. Во время обсуждения реформы с избирателями Володин оговорился, что если ничего не менять, то встанет вопрос о существовании государственных пенсий вообще. А на вопрос, что делать тем, кто не согласен с повышением пенсионного возраста, он ответил: "Если пенсионеры хотят жить дольше, то пусть идут на спортплощадки".
И ведь не поспоришь !

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»

"Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови - кольца. Татуха на всё предплечье - вену найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках.
- Что такое? - спрашиваю.
- Я уколов боюсь. Это не больно?
Бл@! У неё и язык ещё проколот оказывается - какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?"

Приятель поделился

Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает..."

Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру.
Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю:
- Чего стоишь?
- Я, - говорит, - решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!

Ну наконец-то начинает торжествовать справедливость и суды взялись за высокопоставленных чиновников.

В Летичевском районном суде нашей области судили начальника районного ГАИ за взятку, которую ему вручил водитель. Сам процесс дачи взятки был зафиксирован видеорегистратором.

Решение суда, как всегда, было обоснованным и справедливым:

1. Водитель оштрафован за дачу взятки

2. Начальник ГАИ оправдан. Как сказано в решении суда, потому, что «деньги сами упали в руки милиционеру»

читаю давно, пишу первый раз, не обессудьте...
работаю таксистом, в прошлое ВОСКРЕСЕНЬЕ(важно!) забираю девушку часов в 12 дня, слегка трезвую, спрашиваю адрес, едем...
проезжая улицу А, спрашивает:
-а почему мы не поехали по ней?
-так её же перекрыли в районе проспекта Д
-да ну на?
-уже как полгода - метро копают
начинает тихонько возмущаться в мой адрес, что едем кругами и придется платить больше, доезжаем до места, где улица А встречается с проспектом Д и где видно, что проспект Д действительно перекрыт(это правда - копают ветку метро)возмущения в мой адрес резко переключаются на строителей, по вине которых она должна ехать кругами и переплачивать, через пару минут успокаивается, вроде все нормально...и тут - соль всего рассказа:
-а какой сегодня день недели?
напоминаю - воскресенье, часов 12 дня, возьми, да и ляпни:
-вторник!
честно,ржал так, что думал - не довезу, такого мата и пожеланий какому-то Сергею, Васе и Марине я не слышал никогда

МАЙДАНЩИКИ
Дело было во времена моей студенческой молодости. Я ехал в поезде,
возвращаясь из стройотряда – места, где при реальном социализме можно
было заработать реальные бабки. Возвращался один, без остальных ребят,
поскольку уехал раньше срока из-за болезни матери. Рассчитать меня
толком не успели, но все же деньги я по тем временам вез немаленькие.
Соответственно нервничал. А тут еще выяснилось, что тем же поездом
«Пермь-Москва» возвращается группа зэков, освобожденных по какой-то там
амнистии.
С одним из них я вскоре столкнулся в тамбуре, где он стрельнул у меня
сигаретку.
- Много кочерыжек везешь? – скорее не спросил, а констатировал он после
недолгого разговора.
- Есть кое-что, - хмуро признался я, - в стройотряде заработал. А сейчас
к больной матери еду, - добавил жалобно. - А как ты узнал?
- Да тебя косоебит всего, смотреть тяжко. Но ты меня не бойся – я не по
этой части. А вон те, - он кивнул внутрь вагона, где двое парней стояли
в коридоре и о чем-то неслышно переговаривались, - могут тебя
побеспокоить. Это майданщики, воришки поездные.
Мне совсем поплохело. Мой же собеседник между тем ударился в
воспоминания:
- Случай у меня был один. Тоже в поезде. Ехали мы с корешем в купе после
одного дельца. Ноги уносили, короче. И точно не знали – сели опера нам
на хвост или нет. Вагон оказался полупустой, и мы были в купе только
вдвоем. И вдруг заходят еще два пацана – по возрасту и по уверенной
повадке, чистые опера. Пушки у нас были, но в багажных сумках, поскольку
стояла жара, и мы сидели полуголые. А у оперов бывали такие подъезды –
под частников работают, а потом руки заламывают. Ну мы и напряглись. Но
тут эти двое достают коньячок и семгу, и нас к столу приглашают. Ну нам
сразу полегчало – опера так не работают, им средства не позволяют.
Раздавили одну, достали вторую. Грамотно так посидели. Душевно. И
отрубился я как-то незаметно. А утром вдруг меня будят. Смотрю – мент в
форме капитана и с ним два автоматчика. Ну, думаю, за нами с корешем. А
капитан так сурово: «Документы и багаж предъявите». И стало ясно, что
они совсем не за нами. Что-то чрезвычайное стряслось, и поезд проверяют
по полной программе. Ну я сразу осмелел: «Это незаконно, не имеете права
обыскивать, предъявите ордер!» А капитан: «Мы тебя и не будем
обыскивать, ты сам нам свой багаж откроешь. А нет – так в отделение!» И
тут до меня доходит, что я рано обрадовался: у меня в сумочке-то пушечка
лежит! И у моего корешка – тоже! А это сразу – срок.
(Причем по тем временам – очень серьезный).
- Ну я, шевеля мозгой, пытаюсь что-то придумать и – делать нечего – лезу
за сумкой. А ее нет! И у кореша сумки тоже нет! Ну и лоханулись мы с
ним! Те двое вчерашних оказались майданщиками и сделали нас очень чисто.
Но одновременно и выручили – ничего не скажешь.
В другое время меня бы эта история позабавила, но сейчас она только
поубавила у меня нервных клеток.
- Ну ладно, - вдруг заключил мой собеседник, - башли твои - трудовые, и
потому скажу я этим двоим, чтоб тебя не трогали. Езжай спокойно к своей
больной мамочке.
И слово свое этот зэк сдержал.

Напомнил недавний анекдот: «В Москву начали возвращаться африканские
студенты, сбежавшие в Африку от московской жары».
Но ещё до этой жары был реальный случай на эту тему, о котором
рассказывала лет десять назад Кира Пантелеймоновна, профессор соседней
кафедры.
- Ещё когда я работала в питерском политехе, на своем факультете была
ответственной за производственную практику студентов. Были устоявшиеся
связи между институтом и предприятиями, и студентов, как правило,
отправляли по известным маршрутам. Но однажды случился сбой:
обнаружилось, что нужно распределить целую группу африканцев. Куда их
пристроить? Жалко их стало, ведь у нас, на севере, им холодно. Устрою я
их куда потеплее. Хоть отогреются от питерских холодов…
- Отправила. Вернулись через пару дней.
- Мы в Африке к такой жаре не привычны. Пошлите нас в другое место…

А отправила я их на металлургический комбинат. Не сдюжили, дети солнца,
рукотворного тепла в литейном цехе...

Это сейчас два подобных случая уже за официально подтвержденные выдают,
про неподтвержденные уж молчу, а тогда… Тогда с этим строго было, да и
аномалия в чистом виде, как не крути.
Сашка – мой друг, в семье второй ребенок. Отец его – ныне покойный, был
в своё время пусть и не очень именитым, но строго засекреченным
конструктором. Чего он там разрабатывал - не знаю, но Родина его чтила и
лелеяла, а значит - заслуги были. Вот с этого всё и началось.
Жили они тогда в каком-то закрытом городке, что в общем-то Сашкиной
матери – Алене Спиридоновне, материнский долг исполнять не мешало. Но
случилось так, что на восьмом месяце беременности её Сашкой возникла
угроза преждевременных родов. Наблюдающий врач посоветовал ей на
несколько дней сменить родную квартиру на больничную палату. Как всегда
бывает в таких случаях, взяли анализы, ну и кровь в том числе. Потом
кровь взяли вновь, а потом снова и снова. Лицо врача стало каким-то
озабоченным, он задавал тогда ещё просто Алене какие-то вопросы
непонятные, и она занервничала. Беременные - они ведь почти все нервные,
особенно, во всём том, что касается здоровья, так оно и понятно - ведь
не только за себя думают.
Может всё бы и ничего, да городок был уж слишком секретный, там, ходили
слухи, даже дворники в конторе не рядовыми сотрудниками числились.
В общем, в один прекрасный день в палату вошёл не только наблюдающий
будущую роженицу врач, но и двое его коллег, а с ними - человек в
штатском, хотя и в накинутом халате. Человек этот подвинул к кровати
Алёны табуретку, присел, вытащил из папки какой-то официальный бланк,
постучал по папочке авторучкой и, строго смотря в глаза Алёны, спросил:
- Ну что, Алёна Спиридоновна, или как вас там? Может, Мэри Смит?
Рассказывайте, на кого работаете, с какой целью и каким заданием
прибыли?
Алёна, конечно, враз обалдела. Что-что, а такое услышать она явно не
предполагала, поэтому и единственное, что могла из себя выдавить, так
это: "Что вы несёте, у вас бред?".
Но капитан был вполне серьёзен. Не очень хорошее звание «капитан», я вам
скажу. Вроде и майором можно стать, а можно и на пенсию внезапную
отправиться. Такая вот шаткая ступень в иерархии. Отсюда наверно особый
раж и дополнительное рвение. А много ли в закрытом городке возможностей
для громких дел? Поэтому капитан напирал.
- Вы можете мне объяснить, что происходит? – собравшись, спросила Алёна.
- Видите ли Алё…, гражданочка, - протерев очки, и как-то замявшись,
произнёс стоящий рядом доктор, - у вас резус-фактор другой. Не такой,
как у той, настоящей Алены Спиридоновны. Мы несколько раз перепроверили.
- И что?! – ещё больше запутавшись, воскликнула Алёна, - что за резус?!
- У неё был отрицательный, а у вас положительный, - констатировал
неоспоримый факт эскулап.
- А резус-фактор у человека измениться не может – напирал капитан, - так
что я думаю, запираться смысла нет. Вы, товарищи, освободите помещение,
а мы с гражданочкой с глазу на глаз пообщаемся. И скажите там, чтобы
человек, который в коридоре, сюда зашёл, - отдал он распоряжения
казённым тоном.
Зашедший человек, видимо, водитель, но тоже конторский, был отправлен за
Сергей Константиновичем, супругом Алёны, а теперь ещё и главным
свидетелем, надо полагать. Имеющиеся у водителя полномочия и
удостоверение, дали тому возможность свободно пройти на секретное
предприятие, войти в кабинет Сашкиного отца и спокойно заявить:
- Вам необходимо проехать со мной для опознания тела своей жены.
Слабые люди - эти конструкторы, вот что характерно. Хорошо, что
нашатырный спирт нашёлся. А откуда Сергей Константинович мог знать, что
людей из спецслужб учат говорить лаконично и по факту. Оклемавшись с
помощью нашатыря, и схватив дрожащей рукой за пиджак посланца,
конструктор смог выдавить из себя только один вопрос: "Что случилось?!".
- Не могу знать, на месте разберёмся! – всё так же лаконично произнёс
тот, - машина у подъезда.
По дороге Сергей Константинович ещё несколько раз нюхал нашатырь, и
поэтому при входе в палату был немножко им одурманен.
- Это ваша баб… извините, супруга? – произнёс капитан, увидев
доставленного.
- Моя! – наконец-то начав соображать, что благоверная жива и здорова, -
возопил тот.
- Очень хорошо! – сделав пометку у себя в бумагах, гмыкнул капитан, - а
чем можете доказать?
Вопрос поставил Сергей Константиновича в тупик. Он понимал, что баба
его, а как неоспоримо доказать не знал.
- У нас паспорт её есть, - наконец-то выдал он.
- Ну, паспорта наши коллеги за бугром делают не хуже нас самих, -
возразил капитан.
- Она же это, она же… - Сашкин отец искал аргументы, - она же
беременная, вот! – думая, что это неоспоримо, произнёс он.
- Беременность, кстати, тоже делают, - парировал капитан, - а если очень
надо, то могут и тройню… Вы мне скажите, есть ли какие-то особые приметы
на теле вашей супруги, о которых вы гарантированно можете сказать, что
они не поменялись со дня вашего знакомства или хотя бы со времени
прошлых родов?
Сашкин отец напряг одурманенную нашатырем память, что-то проанализировал
и взгляд его прояснился.
- Конечно есть, конечно есть! – обрадованно воскликнул он, - у неё это…
- тон стал стеснительней и интимней, - у неё родимое пятно, там… Ну там…
- показывая взглядом на низ живота своей супруги, произнёс он.
- Очень хорошо. А ну-ка, покажь! – капитан, обратился уже к Алёне.
Да то ли он слишком служебно рвался, то ли у Алены взыграла кровь
казацкая не с тем резусом… Да и беременные, они ведь в большинстве своем
просто неадекватны. И она просто взвилась.
- Покажь?!!! А вот это ты видел?!!!
Её левая рука выдвинулась по по направлению к лицу капитана, с искусно
сложенной фигурой в виде вложенного между указательным и безымянным
большого пальца. Фигура чуть не коснулась особистского носа, капитан
инстинктивно дёрнулся влево, где и напоролся на Алёнин хук справа. Удар
был не столько сокрушительным, сколько неожиданным, и взадрав ноги
капитан рухнул с табуретки. Алёна, ввиду своего положения, как орлица
бросится на него не могла, но ухватив с тумбочки двухсот пятидесяти
граммовый стакан, цель поразила повторно.
Приехал на разборки начальник местного отдела - полковник, этот по
служебной лестнице уже не рвался, да и иллюзий не питал. Посмотрев на
капитана, которому уже оказали первую помощь, на Алёну, он хмыкнул и
произнес:
- Не, эта наша, такую хрен зашлёшь. Да и бред всё это - лабораторная
ошибка.
На этом и остановились.

Надпись на бампере малолитражки (сам видел):
"Я кручу педали так быстро, как только могу"
(В оригинале по-английски надпись выглядела как "I’m pedaling as fast as
I can")

Есть у меня друг Коля - живет он сейчас в Германии (тихий спокойный
бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных
количествах и по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару
месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал
сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в
Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля
может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и
сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все
простит, но только чтоб предохранялся.
Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то
сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).
И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба
в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками.
Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил.
Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату №2.
Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от
ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через
два дня.
Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного
товарища - типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли
судьбоносное решение - спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой
(вымазать в крови и пыли) - вроде как упал в подъезде, оцарапал всю
спину. Еще и пожалеют.
Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил,
что коньяк в таком деле не помощник - надо водки, много водки и
обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для
храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и
начали. Описывать не буду.
Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата,
оставшегося без женской опеки и ласки.
Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших
друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела!
Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи.
Вчера Коля звонил - зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили
его спину. А жена ласково так говорит: "Да все я тогда поняла. Но
представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала
устраивать. Люблю потому что."
Вот так. Бабы не все дуры!

В МОРДУ ИМ, В МОРДУ...
Подружился с дочкой капитана дальнего плавания, и рассказала она мне,
маньяки-охотники до жутких, но веселых историй, весьма забавный эпизод
из жизни ее батьки-капитана. До этого дня мне было трудно представить
какая бывает разнообразная жизнь у моряков.
Произошло это где-то в начале 90-х в небольшом канадском городишке, за
давностью лет имя его стерлось из памяти. После многомесячного плавания
по морям-по-волнам моряк всегда с дрожью сходит на берег, чтобы
повеселиться, попить пива и виски, сходить в гости к таким продажным, но
понимающим девкам. Однако капитан, уже не один год отбороздивший океаны,
исходя из опыта не позволил личному составу сразу удариться в разгул.
Для начала он организовывал культурную программу, после который его
подчиненные обычно становились более сдержанными в барах и публичных
домах, что автоматически приводило к экономии в оплате штрафов за
разбитые окна и прочий инвентарь.
Наш капитан не стал "грузить" морячков, балетом, театрами, операми и
т.д, хотя глубоко сомневаюсь что в заштатном канадском городишке это было.
Зато в нем находился чудесный парк а-ля Дисней Лэнд. Опустим описание
разных там каруселей, перейдем непосредственно к "жареному". Русские
матросы вежливо прошлись по всем аттракционам всячески стараясь при этом
скрыть зевоту. И вот, на их счастье, они вошли в последний пункт
развлечений под скромным названием "Дом Дьявола". Это была галерея
откуда на посетителей падали скелеты и прочая лабуда. Сами понимаете
русского матроса этим напугать ¬ только время даром тратить и
человеко-часы обсуживающего персонала. Сопровождающий гид уже вежливо
попрощался с нашей командой и махнул в сторону выхода со словами, "Здесь
уже не далеко, идите по коридору и выйдите прямо на улицу, а я пойду
встречать другую группу". Коридорчик было достаточно широким и команда
плотным строем зашагала к выходу. Однако коридор начал подло сужаться и
в итоге народ растянулся гуськом. Впереди, так получилось, случайно,
двигался матрос-бугай неслабых размеров. Все тихо задумались, который
раз в уме выстраивая дальнейшую культурную программу, в том числе и
бугай. Выход был уже в двух шагах, когда из-за какого-то закутка
навстречу закаленным невзгодами русским морякам выскочило создание
закутанное в странные одежды, с жуткой маской палача и огромным
окровавленным топором в руках. "Палач" страшно кричал и размахивал своей
секирой всем своим видом показывая, что сейчас всех зарубит, причем
произошло все это в считанные секунды и времени подумать ни у кого не
было, на что и было рассчитано данное представление... Последнее
представление этого актера, ибо условные рефлексы русских вообще, а не
только моряков, непредсказуемы, или наоборот предсказуемы – это явление
еще ждет своего доктора Павлова. Рефлекс был сильный, точно в челюсть.
Повисла гнетущая тишина, в которой явственно были слышны мысли – "Ну
все, убил, сейчас нас всех в полицию, тюрьма, дети-сироты, жены почти
вдовы, увидим ли когда милую Родину"?
К счастью все обошлось и даже более того. Во-первых "палач" благополучно
выжил, во-вторых канадские горожане были сражены реакцией русских на
данное мероприятие. По их рассказам это представление с выбегающим
чучелом благополучно существовало что-то около 25-ти лет. Народ,
пугаемый таким образом, лез на стены, падал без чувств, по головам
пытался убежать назад, но никто и никогда не бил "палача" в челюсть или
другие части тела, потому что СТРАШНО.
Наши ходили извиняться в больницу, каялись по местному телевидению, но
канадцы ими восхищались безгранично! Бесплатно поили, жрицы любви с
радостью "давали" выстроившись в очередь. Авторитет русских, в этом
отдельно взятом канадском городе, только благодаря применению грубой
силы, взлетел на невероятные высоты, может нашим политикам стоит
прислушаться к этому опыту? Хотя бы частично, все ведь хорошо в меру.

Как известно многочисленным читателям, моя жена наполовину - немка,
наполовину - ирландка.

Снова история про немецкого дедушку моей жены. Берлин, центр города.
Дедушка живет за городом, но проникшись ко мне, решил показать старый
город. Вроде довоенные здания, рассказать историю зданий, да и вообще
старых районов. Приехали, ходим, я все фотографирую. Зашли в пивную,
выпили по пиву. Дедушка старый и ему надо посидеть, выбрали скамеечку,
сидим, солнышко. На лужайке пляшут афроевропейцы,(словом, негры), лет
по 20, сморкаются, плюют прямо на землю, из магнитофона доносится RAP.
Дедушка посмотрел на негров, пожевал губами и говорит: "Ты знаешь, я
никогда не понимал Гитлера. Мне он казался сумасшедшим маньяком,
увлекающим страну в пропасть. Теперь я думаю,- НУ ЧЕМ ЕМУ мешали
евреи????"

Flint

Буквально свежатинка! Второй день олимпиады. Корты Греции.
Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из
Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в
микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у
Сафина трусы колышутся и т.д. Потом он со смаком описывал чудо-технику,
установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и
судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с
судьей, мол, что очень интересно, увлекательно.
Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин.
Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не
может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее
достойную, чем всем изветная: "Хуй вам"
В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту)
Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! іБАННЫЙ В
РОТ!"
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного
обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин
посетовал на ветер!"

Кисыч (с)

Дело было в летом 1989 года в пионерском лагере "Сокол", что под
Ачинском.
Кто хоть раз был в пионер лагере, тот помнит, что детей разбивают по
отрядам, отряды по корпусам. Во общем разместили наш отряд в N-ый
корпус. В корпусе три комнаты. Отдельная комната для мальчиков,
отдельная для девочек, третья для воспитателя. Ночью все, разумеется,
не спят - кто травит анекдоты, кто просто бесится, но все происходит
на пониженных тонах, т.к. в соседней комнате воспитательницы всю ночь
горел свет. Уж не знаю чем она там всю ночь занималась, но включенный
свет в ее комнате всегда заставлял нас держать себя в рамках. К тому
же воспитательница была женщиной очень строгой. Ей тогда было лет
сорок. Типичный представитель той плеяды педагогов
коммунистическо-пуританской закалки. До сих пор помню сверлящий взгляд
из под очков и тихий холодный голос.
Так вот, все не спят, прикалываются. Все кроме одного. Был один такой
тип которому ничего было не нужно, кроме как поспать. Мы ему даже
прозвище соответствующее придумали - "медведь".
И вот посреди одной из таких ночей в нашу комнату, к нашему всеобщему
восторгу, заглянули две отважные девчонки из противоположной комнаты.
Не спалось маленьким. Просто стоят у двери и болтают с нами о всякой
ерунде. Одна из них, озорная такая, балуется выключателем. Капает на
нервы "медведю", который буквально умоляет ее дать ему поспать.
И вдруг тихо, словно акула, в нашу комнату "вплывает" воспитательница.
В темноте происходит немая сцена. Она молча сканирует девочек
вопросительным взглядом из под очков. Те, дрожа как осенний лист,
уткнулись взглядом в пол.
Мы, естественно, все "спим" как ни в чем не бывало. Еще мгновение и рука
воспитательницы тянется к выключателю. Включается свет. И тут происходит
неожиданное. Наш "медведь" вскакивает с кровати и, толком не открыв
глаза, орет: - "Да заебала уже!!! Выключи свет, сука!!!".
Внимание воспитательницы полностью переключается на "медведя".
Одеяла всех "спящих" подозрительно дергаются в конвульсиях.
Она ему сказала только две фразы: - "Встань. Будешь стоять до утра".
Когда она закрыла за собой дверь все "спящие" помирали от хохоту.

Политинформации.

Сержантская школа. Ума-то нету. Один желудок.
- Кто последний, тот пидорас!

Эта фраза дежурного следовала сразу после учебной команды "В ружье".
Своими ушами слышал, как ихний начальник УПЗ нашего спрашивал, мол чего
у тебя за секрет такой? Мои дескать еще с эрекцией борются, а твои уже
антапке петтинг делают сваливаясь с третьего этажа по лестнице на плац.
- Дух здорового соревнования!

Это в рамках учебной заставы. Внутри отделения тоже подобные майсы
бродили. Сами между собой договаривались, кто проводит политинформацию
(когда очередь до нашего отделения доходит), да не просто так, а
допустим чтоб она начиналась со слов "так бы и уебал бы!"

Итак КПЗ, подтягивание туловища на перекладине.
- Кто меньше всех, тот завтра толкает политуру начиная со слов "так бы и
уебал бы!" А если слабо - то чухан. (хуже только чмо).

Если б такие методы были у Романцева в Японии... хрен бы кто у
Бесчастных мячик отобрал, а старый валенок Онопко получал бы тыщу фунтов
в час в обороне Манчестера. Отвлекся.

Итак утро. Сечка лежит в желудке, мозг набекрень пытается совместить
несовместимое - открытые глаза и внятный взгляд. Ленинская комната, за
столом замполит, за его спиной политическая карта мира.
Понедельник.(вроде) Выходит Серега Скачков. Ростом большой, тяжелый,
недалекий сельский парень. Женатый, есть ребенок. Косноязычный (как бы я
сейчас сказал), тормоз в общем. Достает конспект. Там переписана статья
из Красной Звезды.

В курсе того, что должно произойти, только девять человек (не считая
Сереги конечно). Только он открывает рот... входит начальник школы
- Застава смррна!
- Вольно, продолжайте.
Серега выпустил воздух, и "завис". Замполит заерзал. Ей богу бы простили
на сегодня, шутка ли! Начальник школы.

Скачков берет указку в руки, напрягается и, ткнув указкой в районе
Торонто, басом как рявкнет:
- так бы и уебал бы!

и все, опять завис. Замполит не замечает слюнку из своего открытого рта,
начальник школы с интересом разглядывает одним глазом Серегу, другим
замполита, третьим всех пятерых сержантов сидевших особнячком.

Скачков тем временем вспотев выдавливает:
- Виноват, не то читаю.
И начинает по написанному бубнить про Персидский залив, НАТО, и прочую
пропаганду. Закончив, как полагается:
- Вопросы будут?

Замполит было открыл рот, но опередил начальник:
- А с чего вы начали, товарищ курсант, что за конспект?
- Письмо это.. теще.
- Ну слава богу, а то я боялся, что это ТПВ! (тактика погранвойск)

Чем это все кончилось, понятно думаю. Бегали долго. Весь день.

Аллюр

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого
балкона.
Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится
по балкону.
Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????"
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними
лапами, с выпученными глазами семенит по полу.
А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей".
Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку".
Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же
улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт
охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту
сцену.
Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке
подзатыльник и сказал:
"Учись! Как охотиться надо."

Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют «бомбы»,
«шпоры» и собственную наглость. Мне запомнилась история моего тренера про то,
как студенты проделывали это лет 35 назад:
В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке
(аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок.
Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но
с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает
и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки
с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно - посмотри на меня». Профессор
был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую
«шпору» и потом спокойно списывал.»

Перед поездкой в летний лагерь в качестве вожатой, моя подруга
проходила медкомиссию, пришла оттуда страшно довольная и рассказывает:
врачи проверяют и ставят свою резолюцию, окулист - годна, терапевт - «
годна»и т.д. Но самое замечательное - гинеколог, «для работы
в пионерлагере годна»!!!

Эта историю я услышал от своего дяди где-то в начале 80-х годов.
Дядя практически всю жизнь проработал на Куйбышевском государственном
подшипниковом заводе. В их цехе работал один слесарь (назовем его Витей),
который страстно любил музыку и сам виртуозно играл на аккордеоне.
У него было несколько собственных музыкальных инструментов, которые он
холил и лелеял, ремонтировал по мере необходимости, настраивал и т.д.
И вот на завод (не помню уж для чего) завезли редкий по тем временам
материал - тонкую листовую пластмассу "под зеленый перламутр". Глаза
у Вити загорелись - он как раз искал материал для замены старой,
потершейся декоративной отделки своего любимого аккордеона.
Бригадир, уважая страсть Вити, разрешил прихватить ему с завода
пару листов: "Бери, но как ты их будешь выносить через проходную,
я не знаю. Короче действуй на свой страх и риск." Витя конечно
обрадовался несказанно, но вопрос насчет выноса действительно был
непрост - как спрятать листы пластмассы шириной 40 см и длиной
около 1,5 метра? Ближе к концу рабочего дня Витя разделся по пояс,
обернул тонкую пластмассу вокруг тела, одел сверху рубашку, пиджак
и пальто... Походка в таком "обмундировании" получалась неестественно
прямая, но надо было всего-то пройти несколько шагов через турникеты,
а потом - уже неважно. Друзья заранее помогли достать из кармана
пропуск, вложили его в Витину руку и пожелали успеха. И вот Витя на
подходе к проходной. В этот момент у него то-ли мышцы свело от
напряжения, то-ли просто сказалось волнение, но как раз напротив
кабинки вахтерши Витя пропуск выронил. По инерции наклонился,
чтобы поднять его с пола, и с ужасом понял, что вставшая "в распор"
пластмасса не дает ему разогнуться обратно. В такой позе он и
простоял несколько минут ожидая неминуемого разоблачения и скандала.
Вахтерша смотрела-смотрела на это дело, а потом вышла из своей
кабинки, подняла пропуск, помогла Вите разогнуться, открыла турникет
и удалилась ворча себе под нос: "Вот ведь мужики, странный народ!
Нажрутся зимой, завалятся в самый мороз под какой-нибудь забор,
а потом радикулитом всю жизнь маются!"