Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я стал троллем, когда еще социальных сетей не было. Пятнадцать лет назад. Это случилось случайно. Спорил я там с одним мудиком в чате рашн америка. И пишу ему, - заткнись. А он мне пишет, мол, невежливо. А я ему, - заткнись. А он, - так нормальные люди друг с другом не разговаривают. А я ему, - заткнись. А он, - своей грубостью вы показываете, что я прав, и что у вас просто аргументов нет. А я ему, - заткнись. А он, - признайте, молодой человек, что вы неправы. А я ему, - заткнись.
Разговариваю с ним, и чувствую – мне весело. Улыбаюсь. Я даже считать начал, сколько раз я ему заткнись скажу, пока он отвалит. 113 раз сказал. А он все не отваливает. – Ваше поведение заслуживает осуждения, - он пишет. А я ему, - заткнись. А он, - да как вы смеете? А я ему, - заткнись. И сам свалил. Спать, поздно уже было.
Знаете, как приятно говорить гадости? Особенно, когда они на тебя обижаются. Вот когда сердце радостью наполняется. В жизни же, на работе, такого себе позволить нельзя. Нет, все-таки, как хорошо, что появились социальные сети!
Это я тогда еще наивный был. Прямиком троллил. Но грубость – это самый примитивный вид троллинга.
Но, знаете, прямое хамство иногда тоже хорошо заходит. До сих пор. Ведь человеку, даже если он понимает толк в филе миньонах, иногда тупо хочется простую сосиску в тесте. Или гамбургер. Так что я и сейчас к трюку «заткнись» иногда прибегаю. Молодость вспоминаю. Но сейчас у меня диапазон троллинга все-таки расширился.
Первое, что я освоил – прицепиться к кому-то, и на каждый пост вежливо поправлять. Особенно это почему-то приятно делать с теми, кто пишет то, что я сам думаю.
- Вы меня, конечно, извините, - пишу, - но ваша несомненно изящная конструкция построена на очевидной логической ошибке. Вы знакомы с концептом эквивокации? Посмотрите Аристотеля, если будет время и желание.
Вначале они вежливо благодарят, настаивают на своей правоте. Я никогда не продолжаю. Но в следующем посте опять возражаю. После 10-го поста вижу, достал я его. Хамить начинает.
- Ваша невежливость, - указываю ему, - означает только одно. Что у вас нет аргументов. Помните, как у Лукиана? Юпитер, ты сердишься, значит ты неправ.
- А что вы хотите? – спрашиваю. – Чтобы с вами все только соглашались? Дифирамбы пели и лайки ставили?
Еще один приёмчик. У некоторых я сам не комментирую. Но под каждым возражением там кого-то пишу, - Точно! С языка снял.
И так под всеми аргументами против. Проходит пару недель, и они начинают на меня злиться. – У тебя свои мысли есть? - пишут. Ха!
А еще я люблю на запятые пропущенные внимание обращать.
- Прежде чем рассуждать о будущем России, - пишу, - автору не помешало бы выучить русский язык.
Пятый прием – издеваться, но в рифму. Рифма всегда сглаживает хамство. Рифма – громоотвод! Ведь если человеку сказать, мол, что ты куришь, то он обидится. А можно вместо этого написать,
- Уж сколько раз твердили миру, не пей ты с водкою кефиру.
Если он спросит, - зачем хамите? – то ты ему всегда можешь сказать, что он юмора не понимает. Вообще, рифма все извиняет. Помните, Пушкин сказал, что поэзия должна быть глуповатой? Точно! В рифму ты любую глупость можешь сказать, и сразу девушки набегут. – Ха-ха-ха, и все такое. Девушки всегда поэзию уважают.
Словом, я не стою на месте. Развиваюсь, новые методы троллинга придумываю. Веду, так сказать, научную работу, шлифую искусство. Нет, все-таки какое же это удовольствие – жизнь !

Ольшевский Вадим

Бизнес по-русски.

На пустырь приезжают две машины такси.
Из каждой выходит по одному пассажиру.
Один другому говорит
- Вы продаете первую струны для гитары за 50 рублей.
- Да вот я привез.
Один получил товар, другой деньги.
Я наблюдавший все это дело, говорю: "Ладно хоть не медиатор продаете".

В пятницу пришёл с работы. Сын отчитался: прочитал очередное произведение из летнего внеклассного чтения. Похвалил, спросил что. Ответ - М.Горький "Старуха из ИГИЛ". Дитятке 17 лет, идёт в 11 класс. Юморит, или...
АЮГ

Мой пятилетний племянник иногда выдает перлы. Бабушка уговаривает его есть курицу: "Артемчик, покушай, это свежая курятина!", на что он отвечает: "Не хочу курятину! Хочу колбасятину!".
В борще большая кость. Бабушка предлагает ему: "Хочешь поглодать косточку?", Артем отвечает: "Нет, я уже сосисок наглодался!" Кулинарные предпочтения налицо!

Лондонский попугай Джесси вырвалась на волю и несколько дней обживала крышу соседского дома, категорически не желая спускаться. На помощь хозяйке попугая приехали пожарные. Один из спасателей пытался лаской подманить беглянку, периодически высказывая ей что-то вроде "Хорошая девочка, иди ко мне, я тебя люблю.."
Растроганная птица ответила, что "я тебя тоже люблю". И тут же добавила "А пошел-ка ты на х.."

"Во время разговора мы обнаружили, что птица любит сквернословить", – рассказал руководитель пожарной бригады Крис Суоллоу. "Джесси также говорит по-турецки и по-гречески, так что мы звали ее и на этих языках".

Через некоторое время Джесси сама перелетала на другое место и вернулась домой.

по материалам Daily Mail

Вирус Коксаки внешне похож на ветрянку – температура, сыпь на теле и на лице. Внучка, 11 лет, из детского лагеря отдыха «ветрянку» привезла… А через несколько дней турпутёвка у дочери с ней в Турцию, Мармарис… Подлечили ветрянку, сбили температуру и врач разрешила поездку с прыщами…, За день до отлёта приехали в Москву, и узнают про эпидемию вируса Коксаки, и что уже 500 человек обратилось за помощью, и что туроператоры без проблем возвращают деньги. Но мы же упёртые, нам всё ни по чём. Одна проблема – прыщи на лице, могут даже не посадить в самолёт. День угробили не на осмотр Москвы, а на поиски платной поликлиники, сдачи анализов и получении справки, что здорова за 1700 руб. Смелость города берёт. С посадкой в самолёт пронесло - подмазали не служащих аэропорта, а прыщи белой цинковой мазью, и теперь они отлично в Мармарисе в пятизвёздочном отеле отдыхают, повышенное внимание в связи с эпидемией получают. Кто не рискует – тот не пьёт шампанское.

Когда я познакомилась со своим будущим мужем, за плечами у нас обоих был неудачный брак. У меня сын 5-ти лет, у него детей не было. Его брак распался по причине измены его бывшей жены (застукал с любовником, когда неожиданно вернулся домой раньше). Именно по этой причине муж в начале наших отношений был очень ревнив и подозрителен. Это предыстория.
Повстречавшись недолгое время, будущий супруг настоял, чтобы мы с сыном переехали жить к нему. Ребенок у меня ну очень живой и разговорчивый. Как-то сын ему заявляет:
- Папа, а когда ты уходишь в ночь на работу, у нас тут такое творится!..
Смотрю - муж в лице поменялся, желваки заиграли и он спрашивает у сына:
- И что же у вас тут происходит?
- Ничего особенного, мы просто едим в зале.
(Муж не приветствовал, когда таскали еду в зал, и мы так "развлекались" только когда его не было дома).

95-летие Нельсона Манделы напомнило историю 15-летней давности, которая обошла тогда весь мир.
Идет заседание многонационального парламента ЮАР. В президиуме сидит и дремлет первый негр-президент ЮАР 80-летний Нельсон Мандела. Парламент только что принял решение провести 2 июня 1999 года очередные парламентские и президентские выборы.
Спикер парламента, здоровеннейший негр лет 60 с ежиком седых волос на голове вышел на трибуну зачитать это историческое решение. (Надо сказать, что в Южно-Африканской Республике 11 официальных языков, включая английский, и не все его знают лучше наших десятиклассников.) Поэтому спикер низким басом, запинаясь, рявкает в микрофон следующее:
„On June… the second… there will be… (поднимает палец вверх, чтобы обеспечить абсолютную тишину) … PRESIDENTIAL ERECTION !!!”

Не знаю, чем руководствовались владельцы клуба, давая такое название,
(многие ли знают сто двадцать седьмое значение этого слова
по-английски?) но получилось забавно.

ФИТНЕС-ЦЕНТР
для женщин
"CURVES"

Сегодня утром сидим завтракаем. Чай налили. Моя любимая берет чайную
ложку (вижу ее почти в профиль)и так перед собой ее держит как в Матрице
ложки гнули. Ну думаю счас начнет взглядом гнуть! Избранная оказывается
- и два года об этом молчала!
Говорю-ты что?
она- да вот в зеркальце посмотрела!
не могут эти женщины без зеркал!
однако это не все
Через полчаса собираемся по делам в город. Она стоит перед большим
зеркалом в коридоре- прихорашивается. Ну я тоже уже оделся - жду И тут
на себя захотел посмотреть. И так получилось- впереди нее встаю и себя
осматриваю. Она- ну вот я хоть в маленькую ложечку смотрю, а тебе
большое зеркало подавай. Занавес.

На днях пошли с друзьями в аутентичный японский ресторан в Джоржтауне
(DC). Я про него давно слышал - у него рейтинги одни из лучших в DC. Ну
ладно, заходим, а нас встречают так, словно год ждали, все глаза уже
выплакали, и вот мы наконец пришли. В-общем, кинулись навстречу с
радостными криками на японском и бесконечными поклонами, а потом
униженно просили снять обувь, оставить ее у дверей и войти. Внутри все
очень камерно, сдержанно.

Мебель очень простая, зато посуда и даже салфетки - произведения
искусства. Мы для широты охвата взяли шефское меню - там много всего
попробовать дают. Все было суперсвежее, супервкусное. Обслуживали, как
родных...

Потом я, как бывает, в пылу беседы опрокыдываю стаканчик с пивом на
стол, так что часть проливается на пол и немного на платье моей жены.
Японка моментально подбежала, вытерла, постелила, извинилась...

Сидим дальше, и тут японка с подносом, уставленным блюдами, спотыкается
на ступеньках ведущих из кухонного прохода в зал, и со всего размаха,
как бревно, рушится на пол. Вся посуда с подноса с хрустом разбивается,
еда разлетается - полное месиво. Она вскакивает и с помощью второй
японки моментально прибирает все, и дальше опять все идет своим чередом,
чинно-благородно.

Мы продолжаем трапезу, и тут к нам приходит предположение, что все это
был спектакль, чтобы сохранить мне лицо, типа, вот вы пиво жене на
платье пролили, так это фигня, смотрите вон, как мы тут падаем.

Позже пришла мысль, что нашу догадку можно проверить, сделав вид, что
мужчины за нашим столом повздорили, и тогда, если все верно, им ничего
не останется, как устроить прямо в проходе бытву на самурайских мечах,
чтобы как бы показать, что, мол, это ерунда, что вы там ссоритесь, мы
вон вообще друг друга режем...

Но все же решили не рисковать. Восток - дело тонкое.

Сегодня на Ленте.ру.

Сперва читаю заголовок:

Милиционеру грозит 17 лет за убийство подозреваемого в краже поросенка.


Это что-то новое, думаю. Чтобы ментов сажали за убийство поросенка, даже
если, бедняга, что-то и украл, да еще и на такой срок!

Потом читаю текст:

К 17 годам лишения свободы потребовал приговорить гособвинитель
сотрудника угрозыска Аразамасского района Нижегородской области
Александра Шальнова за убийство местного жителя, подозревавшегося в
краже поросенка.


Видимо на ленте.ру все в отпусках, а на новостях подрабатывают студенты
филологических специальностей.

http://lenta.ru/news/2006/08/15/torture/

Мощность "Хаммеров" измеряется в ослах?

"Американское командование в Афганистане разочаровалось в «высоких
технологиях», столкнувшись с проблемой передвижения по горным тропам.
Военные решили заменить армейские автомобили «Хаммер» на обычных ослов.
Уже около 30 этих животных взяты в аренду у местных фермеров и поступили
на «вооружение» элитных подразделений американской морской пехоты. Ослы
используются для доставки продовольствия и питьевой воды афганским и
американским войскам.
Представитель командования пояснил, что аренда ослов обходится намного
дешевле чем доставка провизии самолетами. К тому же ослы принимают «на
борт» немало груза. В то время как каждый морпех несет на себе
двухдневный запас продовольствия, животные могут транспортировать
провиант на четыре дня. В связи с нововведением некоторые военнослужащие
США перед отправкой в Афганистан даже прослушали специальный курс, как
правильно обращаться с ослом", сообщает Associated Press

Отмечали мы как то первое Мая на природе.
Пойдя по малой нужде свекровь взяла доверенного ей на воспитание
маленького Олега с собой в кустики:
- Ну Олежа ты тоже садись писай как я
На что 5-ти летний Олег с выставленной нижний губой:
- Я попом не писаю!

История произошла в мою бытность школьником. Она совершенно реальная.
Была у нас в классе четверка разгильдяев, куда входил и я. Все учителя
сажали нас на первые парты, чтобы сподручнее было за нами наблюдать.
Итак, урок географии. Пришли мы, сели за свои парты, параграф заданный
на дом никто, естественно, не читал. И надо же, вызывет геграфичка моего
соседа по парте, давай, мол, золотой ты наш, рассказывай что знаешь.
Тема была "Венгрия". Саня (назовем его так) с кислой миной выходит к
доске.
Г: Ну, поведай нам, как называется столица Венгрии?
С: Будапешт.
Г: Ну и чем же привлекает он туристов?
С: Ну как чем, - задумывается Саня, поняв, что конкретно влип, -
архитектурными памятниками.
Г: Ну и какими же?
С: Мост! Соединяющий Буду и Пешт.
Г: а какая скульптура самая известная?
Надо сказать, что вопрос моего дружбана застал врасплох... И тут на
соседней первой парте решили приколоться. Только слышу шопот "Каменный
Фаллос!!!" И Саня радостно заявляет географичке:
- Каменный Фаллос!
У бедной училки брови подпрыгнули до самого затылка, она нервно
захлопала рестницами и закричала:
- Это кто тут подсказывает?
На что Санек о обиженой миной ответил:
- Да никто не посказывает, обижаете, Марьиванна, параграф дома читал
2 (!!!) раза.
Ну не нужно объяснять, что полкласса, кто знал, что слово "Фаллос"
означает, просто валялось.

Занавес

Школьный выпускной.
Молодой человек, который в жизни ничего не пил. Он так обрадовался
этому знаменательному событию, что пил все, со всех столов, все подряд.
Результат не заставил себя долго ждать - через полчаса он лежал щекой в
большой луже недопереваренных салатиков и бутербродов на подоконнике у
открытого окна. Лицо выгледело очень задумчивым и он увлеченно ковырялся
одним пальцем в луже этой мозайки.
Когда одноклассники, решив помочь товарищу, подошли к нему, то первым
вопросом вместо "Чем тебе помочь?" был "Ты чего это делаешь?".
Парень, не отрываясь от своего занятия, ответил: "Жевачку ищу".

Навеяно историей про обгаженную гитару....
Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией
на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках,
домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия
на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней -
лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините,
пожалуйста..."...
Вот это культура, я понимаю... %)

Скандал в квартале "красных фонарей" Антверпена. После в общем-то случайного
посещения его ночью, на следующий день утром мы попали туда вновь. На улице,
достаточно грязной и серой, стояла маленькая толпа девиц в "домашней" одежке:
халатики, полотенца вокруг тел, драные колготки и т.п. Девицы все - темно-
(но не черно-) кожие, небольшого роста, крепкобедрые, черно- или крашеноволосые,
грудастые. Происхождение неясно, возможно Индонезия какая-то. Верещат, перебегают
с места на место, указывают друг на друга ногтями, некоторые, - возможно, в знак
протеста, - выплескивают на улицу из своих каморок, точнее, из тех самых
окон/дверей, за которыми стоят в боевой раскраске ночами, какую-то жидкость,
вроде бы не мочу. Причина возни - непонятна. Вокруг стоят несколько прохожих,
исключительно мужики, что-то со смешками комментируют, обращаясь в том числе
и к нам, на фламандском. Мы, естественно, не врубаемся. Утро прохладное
и пасмурное, а девицы шастают полуголые.
Через некоторое время откуда-то появляется нечто, выглядящее как мадам бандерша:
крепкотелое, еще более грудастое, чем девицы, пышные темные волосы, корсет,
юбка до середины полных голеней, туфли на каблуках, лицо странное.
БА, ДА ЭТО МУЖИК! Это нечто подходит к девицам, что-то им говорит, - не громко
и не резко, - и все постепенно успокаивается.
Наше объяснение ситуации: "Профсобрание. А это профорг пришел. А может и парторг".
Про Амстердам - в другой раз.