Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Цифры, всего лишь цифры и ничего более.
Ток-​шоу Опры Уинфри за три месяца дает ВВП для США столько же, сколько ВСЕ фермеры ВСЕГО МИРА, выращивающие реальное продовольствие, за год.
Это в принципе всё, что вам необходимо знать об статистике и современной экономике.

В 2013 году американский айтишник «делегировал» свои служебные обязанности китайцу, которого «нанял» на аутсорсе и которому платил 1/5 своей зарплаты, а сам проводил рабочее время, просто бродя по интернету. Служба безопасности сумела выявить эту схему, только обратив внимание на какую-то странную VPN-активность.

И снова про медведей ( https://www.anekdot.ru/id/708900/ )

Загородный дом в подмосковье, вечеринка без детей, в силу чего все пьяные и разговор ведется на любые темы. Один из друзей владельцев дома, с которым муж учился ещё с начальных классов, регулярно прикалывается над окружающими, а так же всегда ведет себя как хозяин. На этот раз он, обняв 6-ти литровую бутылку виски, улегся на шкуру медведя, лежавшую у камина, оповещая окружающих как ему хорошо. Лежать на шкуре владельцы дома не разрешали никому, более того - её даже убрали и положили на кресло рядом - но друга было не остановить - он слишком хотел почувствовать себя бароном мятежной Англии вернувшегося с подписания Хартии Вольностей. Пока Иоанн Безземельный, чью роль исполнял хозяин дома, тщетно пытался убедить его подняться с охотничьего трофея, жена, задумавшись, наконец выдала сакраментальную фразу:
- Кирилл, ну прояви уважение, ладно Сергей тебя просит - но ты пойми, ты одет, а мы на этой шкуре ГОЛЫЕ ТРАХАЕМСЯ!

P.S. Виски был утащен в бильярдную под общий гогот гостей. Человек он хороший, несмотря на привычки, пару раз крепко выручал семью друзей, а ведь дружба она для того и нужна.

Эта история произошла в 2009 году, или около того.
Мы с женой приехали отдыхать в Голландию. Так случилось, что в это время проходил Мондеаль, очень важный футбольный чемпионат. В тот год голландская футбольная команда выступала с очень хорошими результатами. Нужно сказать, что мы очень далеки от мира футбола, и мы всего этого не знали.
Мы приехали в городок Алькмаар. Поселились в гостиницу и отправились в ближайший супер делать покупки. Уже возле кассы, в очереди, моя жена заметила футболки. Футболки хорошего качества и дешёвые. Единственное, что не понравилось, жене, что все футболки были только оранжевого цвета.
Когда подошла наша очередь платить, жена спросила у продавщицы, есть ли у вас такие же футболки, только зелёного или голубого цвета?
Продавщица выглядела настолько офигевшей, что не сразу ответила, сквозь зубы, что есть только этот цвет…
Жена решила купить оранжевую футболку. Пусть оранжевая, зато хорошо пошита и дёшево!
Мы решили, что наверное, хозяин магазина закупил большую партию футболок, и сейчас продаёт все по акции. Тем более весь супер был выдержан в оранжевых цветах.
Кроме странной любви к оранжевому цвету, в супере нас удивил еще бесплатный кофе. Посетителей там бесплатно угощали кофе и печенюшками. Лично я такое видел (и пробовал) впервые.

***
Странности начались на следующий день. Вечером мы гуляли по центру города, возле ресторанов и пабов. Совершенно незнакомые люди, нам что то кричали. Что именно мы не понимали, так как не говорим на голландском. По интонации это звучало дружелюбно. Будто нас приглашали заглянуть в паб. Пройдя несколько десятков метров нас позвала другая компания! Какие то прохожие на улице нам кричали что то, тоже вроде приветливо. Мы решили, что вот такие они странные, голландцы. Турки, например, хватают тебя за руки приглашают, зайти в свою лавку, а голландцы, такие дружелюбные люди, приглашают в паб...
Каково же было наше удивление, когда на следующей, и через день, когда мы гуляли в том же центре, на нас никто не обращал абсолютно никакого внимания.
Еще, через день, мы добрались до Амстердама и там повторилась странная история. Какие-то неизвестные люди нам что-то кричали, звали куда то за собой.
Немецкие футбольные фанаты, с другой берега канала, наоборот, кричали нам какие то гадости. Смысл слов мы не понимали, но по интонации, мимике было понятно, что кричат гадости…. Мы выяснять не стали, а просто пошли быстрее, пока фанаты не перебрались на наш берег.
А на следующий день, к нам опять относились как к обычным туристам....
За день до вылета случилась совсем непонятная странность. Нас люди, как будет то жалели.
Конечно, в последний день отпуска мы были расстроены, и выглядели грустно. Но не настолько же, чтоб случайные люди нас жалели...

Загадка разъяснилась через пару дней. Когда мы уже вернулись домой и я на работе у себя в отделе показывал фотки с отпуска. Мой коллега по работе Вовка, футбольный болельщик. Он заметил на фотках, что моя жена в оранжевой футболке. И объяснил, что это цвет голландской футбольной команды.

И тогда вдруг все встало на свои места! Я понял странное поведение голландцев!
Когда жена одевала оранжевую футболку все принимали нас за болельщиков голландской сборной. Мы вспомнили, что Супер, где мы купили футболку, был украшен всякими футбольными атрибутами. Рядом с футболками продавали оранжевые шапки нелепой формы, какие то ленточки, пищалки и т.д… Конечно, они не могли продавать там футболки других цветов, так то были бы цвета других команд.
Когда жена была одета в оранжевую футболку, голландские болельщики принимали нас за своих и приглашали в паб смотреть игру по телевизору. Понятно почему, немецкие футбольные фанаты нам кричали гадости. И самое загадочное, разъяснилось, почему нас жалели в последний день отпуска. День нашего отъезда пришелся на следующий день после проигрыша голландской команды. Мы грустили об окончании отпуска в оранжевой футболке...

Слышал на пляже у озера Севан. Беседует супружеская пара средних лет.
- Вася! Откуда здесь столько чаек? Ведь это же озеро, даже несоленое, еще и в горах.
- Мы ведь тоже раньше про него не знали. Знакомые рассказали, мы и приехали.

Ребенок все плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала:
— Не ной, а то тебя заберет дядя.
Я не нашел ничего лучше чем сказать:
— Малой, а у меня плейстейшн есть!

Сижу как-то на летней веранде огромного ресторана. Прошёл дождь. Один из работников аккуратно пытается стряхнуть воду с тента. В это время подъезжает гелик, из него выходит хорошо одетый мужчина. Работник нечаянно опрокидывает воду с тента на мужчину, в результате чего костюм последнего становится совершенно мокрым. Мужчина багровеет и решительно идёт ко входу в ресторан. И тут работник становится у него на пути и произносит: «Извините, в таком виде к нам нельзя. У нас строгий дресс код!»

Мой дядя Ираклий рассказал. Жил в их квартале Гоча Мазманишвили. Почти каждый месяц он ехал в деревню и привозил бачонок хорошего вина на продажу. Соседи приходили к нему со своими кувшинами, чтобы купить. Но сначала, канечно, пробовали. Долго пробовали, иногда почти целый день. А потом покупали. Были у Гочи два мерные кувшины: 3 литра и 5 литра, и все так и покупали: кому нужно – 3, кому нужно - 5.

Поселился в том же квартале учител химии. Может быть русский, может быть украинец, может быть кто-нибуд еще, но точно не грузин. Совсем молодой парнишка. Он по распределению приехал и снимал комнату у дядиных соседов. Тоже однажды пришел за вином с химический колба и говорит:
- Налей мне литр!
- Как я тебе литр налью? - удивился Гоча, - У меня только 3 и 5.
Химик немного подумал, а потом в один кувшин налил, в другой перелил, и через минуту получился у него литр. Перелил к себе в колбу, расплатился, вежливо поблагодарил и ушел.

- Скоро уедет отсюда, - мрачно сказал Дато Кипиани после его ухода.
- Зачем уедет ? – спрашивают все.
- Панимаете, - говорит Дато, - на двоих литр мало, а одному пить хреново. Плохо ему здесь, а парень он хороший, чквиани бичи. Нужно его в гости пригласить и к делу пристроить.

Теперь у Химика внуки растут, а я до сих пор не могу сообразить, как он литр отмерил.

У еды великая сила, она даже спасла брак моих родителей. Дело в том, что перед самой свадьбой мама испугалась и говорит сестре: «я не хочу замуж...», на что сестра отвечает: «ты что, сдурела?! смотри сколько мы наготовили!». Вот теперь родители уже 18 лет вместе)

С детства любил я всякие тортики, которые пекла моя мама. Одно доставало – необходимость сбивать крем. Хочешь тортик – бери вилку и делай крем. Два часа ручной работы отбивали всю прелесть поедания тортика.
В итоге купил я миксер, это когда в СССРии их не было в принципе. Но история его покупки была интересная.

Случилось это примерно за полгода до дембеля. За какой-то залет меня отправили дежурным по столовой. Ну ладно, отстоял я наряд, попинал молодых, чтобы тарелки мыли быстрее. И сдал.
Через три дня ко мне заявляется начальник столовой прапорщик Гасанов (очевидно, что не Иванов). И говорит, что во время моего наряда обнаружилась недостача трех ножей и одиннадцати вилок (из нержавеющей стали). Поскольку я был уже дембель, я открытым текстом послал прапора наюх.
Но на этом дело не закончилось. На меня завели дело, пришили к нему эти три ножика и вилки, и стали вычитать из зарплаты в 10-кратном (как за утерю оружия) размере. При моей сержантской зарплате в 77 дойчемарок мне выдавалось только 7 (на зубную пасту и подшиву). Остальное перечислялось в финчасть.
К кому я только не ходил за справедливостью: к замполиту части, к зампотылу…. Бесполезно. Утратил оружие – плати из своего кармана.
Как-то к нам в полк заехал самый главный прокурор ГСВГ. Старенький такой дедушка. Прочел всем дежурную лекцию о недопустимости внеуставных взаимоотношений. Ну и в конце говорит: если у кого есть вопросы, то я еще полчаса буду в штабе.
Мне уже нечего было терять (кроме своих цепей). Пошел в штаб, там сидит этот прокурор с замполитом, чаи гоняют. Замполит, как увидел меня, аж возбудился: заебал ты уже всех со своими вилками.
Но прокурор молча выслушал меня и задал всего один вопрос: а у тебя объяснительную брали? Нет, говорю. Ну все ясно, немедленно вернуть сержанту деньги!
Короче, через неделю я получаю очень нехилый кусок бабла (марок 300-400 уж точно не помню.) А до дембеля месяц. Куда их потратить?
В итоге попросил одного лейтенанта (у него жена собиралась в Магдебург на шопинг) купить мне миксер. Самый крутой. Что она добросовестно сделала.
Миксер работает до сих пор.

История после посещения Греции. В автобусе попалась русскоговорящая гид (или гида) из разряда людей имеющих свою точку зрения и недовольных другими. Видимо при сформировавшемся мнении, что это - часть воспитания личности, всё преподносилось свысока и снисходительно, в жанре "я знаю, а вы нет". "Салоники" вы неправильно, в большинстве своём, произносите, надо "Фесалоники", не всякий сосуд называется амфорой и т.д. Ещё не грезило окончание экскурсии, а среди россиян уже начало скапливаться напряжение...
- И вообще! Русским не стоит заноситься своей культурой, ибо именно мы дали вам письменность и язык...
После напряжённого момента вдруг раздался голос с галёрки автобуса:
- А мы вам - дважды свободу!
... даже сквозь аплодисменты и крики "красавчик!" был слышен женский пшик и шёпот "А чего!? Что я сказал?!"...

Я помню чудное мгновенье…
Иду по улице, навстречу - дамочка. Идёт и очки протирает. Ну и протирает, как у них, у дамочек принято, подолом платья. А наклониться немного забыла.
В цветочек.

Передо мной в банкомате снимал деньги какой-то мужичок потрёпанный,
пожилой. Тормознутый наверно – набрал 1200 рублей и стоит в табло
любуется, задумался тяжко. Я сначала молча негодовал, потом проникся
сочувствием. Ну как на такие деньги прожить можно! Пусть себе думает.
Пиджачок вон какой поношенный, со школьного выпускного вечера наверно.
А он думал-думал и ещё один нолик нажал. И снова задумался. «Мужик, да
забирай уже нафиг свои деньги, это же не последний банкомат в твоей
жизни!» - внутренне заорал я. А он, зараза, подумал и ещё один нолик
жмёт, 120 тысяч высветилось. Столько на моей собственной карточке
нечасто бывает. Сразу ему банкомат эти деньги не выдал, пришлось
четырьмя порциями. Мужичок по-прежнему дико тормозил, а банкомат всё
плевался и плевался пятитысячными купюрами…

Верная реакция

Теперь Сева говорливый. Перешёл в среднюю группу детского сада,
готовится в космонавты. Но ещё год назад почти не разговаривал. А
прорвало Севу в амбулатории.

Бабушка отвела сдавать кровь. Медсестра, полная нестарая тётка,
заулыбалась:

― Какой большой! Ты, наверное, уже в школу ходишь? ―
польстила она.

Сева настороженно молчал.

― Как тебя зовут?

― Ответь тёте, ― подбодрила бабушка.

Сева молчал.

― А лет тебе сколько? ― медсестра заглянула мальчику в
глаза.

Сева молчал.

― Ладно, ― вздохнула тётка. ― Давай руку.

Детский пальчик ужалило. Глаза Севы округлились. Он отдёрнул руку и
закричал:

― Бабушка, посмотри, что эта блядь наделала!

…С этих пор он говорит много, но столь же метко ― никогда.

напарник вчера поставил себе спутниковое ТВ (тарелку то бишь). Седни
выдает:
- Включили вчера с женой, посмотрели. Смотреть стало еще больше
нечего.

В служебной столовой на раздаче:
- Вы что совсем охренели? Мы с Грузией в состоянии войны, а у вас тут
в меню чахохбили.

Лет двадцать назад это было.
У одной моей хорошей подруги был кот - огромный, сытый, ленивый
сибирский самец, про каких обычно говорят не "кот", а "котяра". Видел я
его почти всегда только спящим, лежал он на своем излюбленном месте на
большом кожаном диване, на специальной подстилке, полной шерсти, мало на
что реагировал, вставал только, чтобы поссать-посрать да пожрать.
Сдвинуть его с его лежака было постоянно проблематичным занятием. Звали
котяру просто - Кузя, но домашние привыкли называть его более солидным
именем - Кузьмич. На то время он, по кошачьим меркам, был уже старым
животным десяти-двенадцати лет, так что апатичное его отношение к
окружающему миру ему, как правило, прощалось.
Подруга рассказывала мне, что Кузю, полудикого и полного молодого
задора, когда-то, "по гуманным соображениям", забрали из деревни, где он
якобы почем зря давил как крыс, так и цыплят с их матерями. Со временем
же Кузя одомашнился, остепенился, зажрался и стал тем самым вечно
дремлющим Кузьмичем, каким я и привык его видеть. Однако тот памятный
случай, о котором здесь и пойдет речь, заставил меня не только
пересмотреть мои взгляды на ленивого Кузьмича, но и вообще поразмышлять
о загадках живой природы.
Как-то, после длительной разлуки, зашел я к подруге культурно провести
время - с бутылкой вина и новым диском "Модерн Токинг" (родители ее с
бабушкой надолго уехали в ту же деревню). Подруга чуть ли не с порога
сообщает мне, что у нее, кроме кота, теперь появилось новое животное и с
загадочным видом ведет меня в одну из комнат. Выясняется, что "животное"
это - птичка, а точнее - маленький, пестренький волнистый попугайчик,
делающий короткие, стремительные перелеты с одного предмета мебели на
другой. "Это Антоша", - говорит подруга и начинает вовсю расхваливать
попугая, какой он мол хорошенький, красивенький, опрятненький, все
понимает и т.д. и т.п. Моим первым вопросом, понятно, было: а как же
он уживается с котом? Ответ: а, типа того, Кузьмичу все равно на всех и
вся наплевать, лежит только, дрыхнет, мышь около него присядет, он и
рылом не поведет. Я, говорит, поначалу осторожничала, не давала залетать
Антоше в одну комнату с котом (т.е. в гостиную, там, где диван), мол
следила за реакцией Кузьмича, но потом поняла, что тому и дела нет ни до
какой там живности, так что теперь, говорит, не боюсь выпускать Антошу
из клетки, пусть себе порхает на здоровье, резвится.
Ну, думаю, оно, в принципе, и понятно, кот старый, ко всему равнодушный,
чего бояться-то, в самом деле. Одним словом, открыли мы бутылку вина в
гостиной, поставили "Модерн Токинг", закурили. Сидим, беседуем, время
незаметно идет, нам хорошеет, Кузьмич на диване дрыхнет, ни на музыку,
ни на шум никакой ухом не ведет. Через какое-то время слышу я,
порх-порх, залетает попугайчик к нам, покружил-покружил, уселся на верх
стенки, смотрит с высоты, головкой вертит. Подруга вся в умилении, ах,
типа того, ты мой хорошенький, нас прилетел проведать, скучно тебе
стало, ну и все в том же духе.
Короче, кончилась моя бутылка, подруга достала из бара какой-то ликер,
добавили. Попугайчик периодически делает свои веселые перелеты, чего-то
щелкает-щебечет. Я вижу, что он все смелеет, спустится то на телевизор,
то на трюмо, интересно ему, видно, обстановку изучать. А у нас уже дело
ближе к интиму, сдвинули кресла, воркуем, ни на что внимания не
обращаем. Только краем глаза улавливаю я вдруг, что Антоша опустился на
спинку дивана, прямо над спящим Кузьмичем и сидит там совершенно
безбоязненно, чирик себе, чирик. Мне интересно стало, неужели у кота в
самом деле может всякая мелкая тварь вот так чуть ли не по голове
ходить. Отвлекся чуть, наблюдаю. Мне показалось (хотя я, признаться, уже
слегка подкосел), что котяра вроде бы приоткрыл один глаз и тут же
закрыл, только и всего, больше никаких других движений его тела я на
расстоянии трех-четырех метров зафиксировать не смог. Подруга говорит
мне, видишь мол, они чуть ли не друзья уже, и снова тянет меня в свои
объятия. Тю, думаю, какие там крысы... Мы опять в интиме. Попугайчик
где-то там снует в районе дивана.
Через минуту-другую я слышу какое-то шумное движение, какой-то стук об
пол, короткая возня, писк-хрип, не понял сразу, что произошло (трудно
было быстро прийти в себя от любовной прелюдии). Подруга первая
вскинулась: ах, ты тварь такая! Бросилась к дивану, куда-то под стол, я
через угол стола за ней, сшиб стаканы, смотрю, она колотит тихоню
Кузьмича по загривку, а тот весь хищно пригнув голову к полу, выставив
хвост трубой, зажмурившись и злобно урча сносит ее удары, но не
выпускает из зубов попугайчика, держа его за одно крыло, причем - и это
я увидел сразу - птичка уже не дергается и не подает никаких признаков
жизни. То ли на слова подруги "тварь", "сука", "убийца", то ли на ее
слезы, котяра наконец отпустил крыло недвижимого Антоши, попятился назад
и как-то очень мягко выскользнул из комнаты. Только тогда я вышел из
ступора (очень уж заворожила меня сцена) и принялся на пару с ревущей
подругой рассматривать птичье тело.
Тут-то мы и сделали одно замечательное открытие: нигде, кроме крыла, за
которое вцепился кот, на теле попугая не было ни ранки, ни царапинки.
Нигде, кроме прокушенного крыла, не было ни капли крови от кошачьих
когтей или зубов, да и вообще никаких следов насилия не было. Однако
перед нами лежало очевидно мертвое тело. Мы и так и сяк прослушивали
сердце - оно не билось. Глаза Антоши были открыты, но жизни в нем уже не
было. Я поначалу ничего не мог понять, подруга тоже, мы рассматривали
тело со всех сторон, предполагали, что попугай просто потерял сознание
или у него это что-то вроде защитной реакции или тому подобное, но
сердце-то не билось и тело холодело.
Лишь через пять-десять минут дискуссий нам стало ясно, что отважный
попугайчик умер от СТРАХА, от разрыва сердца. Представьте себе: лежащая
перед вами серая, мирная, неподвижная глыба вдруг оживает и хватает вас,
скажем, даже просто так, по-дружески, играя - тут не то что у
какой-нибудь мелюзги сердце откажет. Я потом пытался представить себе, с
какого же расстояния дремлющий, в принципе явно не готовый к рывку
котяра цапнул зарвавшуюся птичку; неужели попугай настолько обнаглел,
что сел у него прямо перед носом? Но вроде бы так близко он не подлетал,
или я чего-то тогда недоглядел?
Как бы то ни было, Кузьмич с той поры стал пользоваться моим
безраздельным уважением; инстинкт у него, оказывается, и к старости
работал безотказно, наглядно подтвердив в случае с незадачливым пернатым
сожителем истинность поговорки "п...ц подкрался незаметно".
Наш интим в тот вечер развития больше не получил. Подруга за время наших
непродолжительных отношений никаких животных себе больше не заводила.
Кузьмич был оправдан всеми членами ее семьи и мирно проспал на своем
диване, насколько я знаю, еще года три-четыре.

Преамбула.

Вырос и работаю в стране очень далнего зарубежья. Приезжали к нам
недавно люди из Москвы, приглашали на работу. Солидные дяди и фирма с
именем. А потому как историческая родина далека, и любить ее издалека
легко, то и мысли типа "а чем черт не шутит" лезут в голову.

История

Набираю номер представительства фирмы в Москве. Пока набираю длинный
номер, в голове созревает план разговора.

Поднимают трубку

Я, по английски, вежливо, "Can I speak to James Schmidt?" [Могу ли я
поговорить с Джеймсом Шмидтом?)

Он, по русски, радостно, "Да пошел ты на х$%!!"

Здравствуй, Родина, или Не Туда Попал.

Родина моя. Славная, загадочная, необъятная... Такая далекая, такая
прекрасная. В 1998 году я бежал от тебя, улепетывал, бросая вещи,
расставаясь с друзьями – рвал по живому, до крови, до боли. Но вот
теперь понимаю, как я люблю тебя, как тоскую по тебе, как мечтаю
приехать. Как пел Галич – когда я вернусь, я ворвусь, обнимусь… Сил моих
нет жить вдали от тебя, от людей, говорящих на родном языке, от близких
моему сердцу московских улиц и переулков, где был молод, влюблен и
по-детски счастлив...

- Все, - вскричал я однажды утром, - едем назад.

Но моя рассудительная жена остудила мой пыл:
- Подожди, нельзя же так с бухты-барахты. У нас тут квартира, работа, а
там пока ничего. Возьми отпуск на недельку, съезди, осмотрись...

И я, как всегда, с ней согласился. Но давно уж просрочен мой паспорт, а
без него ни одна авиакомпания, даже Аэрофлот, не возьмет меня на свой
борт. И иду я в российское консульство просить новый паспорт. Сердце
сладко замирает в предвкушении такой долгожданной, такой выстраданной
встречи с моей страной.

Консульство – две комнаты в современном высотном здании в центре
иноземного города. На одной из дверей надпись «Приемная». Ах, какое
хорошее слово. Не ресепшн, а именно приемная. Захожу. Большая комната,
два кресла, российский флаг и огромная стеклянная стена, за которой
сидит невысокий худощавый мужчина в неновом костюме. И взгляд у него
такой серьезный, сосредоточенный. Словом, наш человек. Эх, если бы не
стекло – обнял бы и расцеловал. Я иду к нему и невольно улыбаюсь. И
вдруг как выстрел в запретной зоне, грозный не то окрик, не то приказ,
усиленный мегафоном:
- Имя?
Я немного пугаюсь:
- Это вы мне?
- Вам-вам. Имя ваше как?
- Аркадий Иванович Чичикофф, - называю свое редкое имя.
Мужчина по ту сторону стены записывает его в толстый журнал и
продолжает:
- Вы по какому вопросу?
- П-паспортному, - слегка заикаясь, отвечаю я.
- Вам во вторую комнату, третье окно. Возьмите талончик, - и он
указывает на рулон талончиков, висящий на стене.
- Надо же, - думаю. – Вот и в России вместо стояния в «живой» очереди
начали пользоваться талончиками. Это ведь так удобно – взял талончик с
номером, а потом сиди и жди, когда твой номер загорится на светящемся
табло. И тогда уж иди к чиновнику на прием. И не надо стоять и
толкаться, можно просто сидеть и ждать.
Беру талончик, на нем номер «247».
- Будете за номером «239», - говорит мне мужчина.
- Позвольте, а как же номера между нами? – любопытствую я.
- Они в другое окно, - сухо объясняют мне из-за стекла.

- Вообще то ведь это не важно, все равно идти, когда табло высветит
номер, - думаю я и перехожу во вторую комнату.

Во этой комнате три окошка, в которых ведется прием посетителей, перед
ними на полу начерчена желтая полоса, а перед полосой топчутся человек
пятнадцать, образуя не то очередь, не то толпу. На стенах развешаны
информационные плакаты и портреты улыбающегося президента России,
которого один мой знакомый всегда любовно называет Штирлицем.

Я озираюсь в поисках табло, но его нигде не видно.
- Простите, а где же табло? – спрашиваю у очереди.
- Где-где... Не нарывайтесь на рифму, - говорит мне немолодой мужчина в
очках. – Вы в какое окно?
- В третье, кажется...
- Кто последний в третье окно? – спрашивает он у очереди.
- Я-я, - отзывается благообразная бабуся. – За мной будете.

Ну что ж, не все еще западные идеи, призванные облегчить жизнь граждан,
внедрены в России. Ну да ничего, талончики уже ввели, может скоро и
табло установят. И я встал в очередь за бабусей – стульев в комнате все
равно было только четыре, и все заняты.

Тут дверь отворилась, и в комнату вбежала женщина с замученным видом –
куртка распахнута, малиновый берет съехал на глаза, в руках какие-то
документы. С криком «Мне только спросить» она кинулась через желтую
линию к одному из окон, у которого уже стояли посетители. Очередь
удивленно зашепталась, но возражать никто не рискнул. Где-то под
потолком заворочалась охранная видео-камера и уставилась на женщину. Еще
через полминуты на пороге комнаты возник тот самый мужик в неновом
костюме, прежде сидевший за стеклом в первой комнате. Он, не мигая,
посмотрел на женщину в берете и громко произнес:
- Ну эта... в берЭте... Алле! Зашла обратно за черту.
В комнате воцарилась тишина. Женщина обернулась и сказала:
- Мне же только...
- Я сказал, зашла за черту и встала в очередь, - произнес мужик.
Женщина послушно отошла и встала в очередь за мной. Мужик ушел к себе.
Впечатление от происшедшего было смешанное, особенно были поражены
иностранцы, ожидавшие виз на въезд и уловившие из всего диалога только
интонацию и слово «Алле»...

Через два часа подошла моя очередь, и я рассказал работнику консульства,
что у меня через неделю отпуск, и мне бы хотелось съездить на Родину,
для чего нужен паспорт. Работник консульства покачал головой:
- Вы ведь на учете в консульстве не стоите?
- Не-ет.
- То есть прописаны в Москве.
- То есть как прописан? – удивился я. - Прописка была отменена
Конституционным судом.
- Ну зарегистрированы, - поморщился консульский работник. – А по
правилам паспорт вам могут сделать только по месту регистрации. То есть
у вас два выбора. Первый – получить справку на въезд. Потом будете себе
в Москве делать новый паспорт.
- Так ведь у меня неделя отпуска, а паспорт за неделю никто не сде...
- Второй вариант, - перебил меня консульский работник, - Это делать
паспорт через нас, мы пошлем запрос в Москву, они ответят, и тогда мы
выдадим Вам паспорт. Это займет приблизительно полгода, и будет стоить
450 долларов.
- Полго-ода?! – ужаснулся я. – 450 до-олларов?!
- И учтите, - продолжал консульский работник, - Этот паспорт будет
действителен для всех стран мира, кроме России.
- К-как это?
- А просто. Вы можете въехать по этому паспорту, а вот выехать из России
уже не сможете. Вам нужно будет идти в МИД и ставить штамп во внутренний
паспорт о том, что вами получен заграничный, и в заграничный – о том,
что штамп во внутренний поставлен. Только тогда вас выпустят. И
поскольку внутренний у вас старого образца, вам вначале нужно будет
делать новый внутренний. Вот.
- Но мне же за неделю не успеть, - пролепетал я.
- Факт, - подтвердил консульский. – Так что попробуйте через турфирму в
Москве. Может у них быстрее будет. Ну а надумаете через нас – заходите.

И я повесив голову, пошел вон из консульства. А лысый Штирлиц хитро
улыбался мне с фотографии на стене.

«И Р-родина щ-щедро поила меня березовым соком, березовым соком».

Игорь Левицкий ([email protected], www.levitski.com)

Едет его брат ночью по загородной дороге, время часов 6 утра.
Стоит джип, он подъезжает, и видит как два здоровых мужика в костюмах
красят кисточками лежачего полицейского.
Он: Ребята, вам помощь нужна?
Они: Не надо.
Оказалось, что это водитель и охранник одного человека, ехали они ночью
из москвы, ехали быстро и незаметили лежачего полицейского....
Шеф в это время на заднем сиденье что-то пил....
Когда доехали до дома, дал им по кисточке и отправил их в 5 утра
красить, чтобы внимательней были.

КПК - это удобно !

Москва. Утро. Проливной дождь. В вагон метро заходит парень. Без зонта.
Слегка мокрый. Достает КПК (карманный компьютер). Открывает футляр.
Глядя в темный экран, начинает причесываться...

Покупайте КПК и у вас с собой всегда будет зеркало !

Я.

Правда это, или нет, легенда или нет, но Это знали Все, от старших
офицеров и кончая курсантами второго курса, в нашем славном ЛВВИУС -
СПВВИУС (СП два В и Ус - как его еще называли). Истории про Коменданта
Училища - Капитана Васю Платова.
Ну не жилось спокойно Василию, не жилось. `Жаль Государство маленькое -
разгуляться негде` Это видимо было его девизом по жизни. Его бурные
фантазии всегда выходили ему боком, а как фантазия в армии может выйти
боком? -Правильно! Отозвать документы на очередное воинское звание, или
не пустить в академию. И все свои приключения, Вася Всегда творил, за
месяц до получения очередного звания типа - Майор.
Ладно, это была преамбула. Теперь истории.

История 1. Кинг оф Джангл (Король джунглей) Грело, теплое и приятно
весеннее Ленинградское солнышко, Курсанты давно разбрелись по Занятиям.
И Васе видимо стало тоскливо, заскучал он, решил сделать что то для
Училища полезное, чтобы всем глаз радовало. А в то время как раз
строилось здание УЛК (Учебно - Лабораторного Комплекса), не то, что
красное новое-развалившееся (Слава Воинам - Созидателям), слева, а то
что справа по аллее к главному корпусу.
И осенило его!
Или солнышко припекло, прилетел солнечный дятел, и как долбанул его в
темя, что его осенило!!! Аж просветлел он. И ликом и Душой своей, жаль
что мозгами, похоже, нет. Но зачем они ему? Он же комендант!!! Грех мне,
грех, над убогими смеяться.
В общем, не знаю где, но надыбал наш Капитан, семян БАМБУКА китайского
или дальневосточного. И засеял он этими древами все клумбы на аллее.
И поливали его курсанты при утренней уборке территории и пошел он расти
через месяц.
Хорошо пошел расти, сильно - кустисто. Да так, что новые побеги начали
асфальт на аллеи ломать - прорастать сквозь него. И всячески угрожать
материальному благу училища. И тогда Вася издал приказ - Рубите курсанты
Бамбук, спасай материальные ценности!
Целое лето Курсанты, ПЛОшники, Ветры, КМБшники - слоны, рубили бамбук. А
лето было жаркое и дождливое, самый кайф для травы, и прорастал бамбук
на вторые сутки снова, он же трава, собака, по сути. И рвали его с
корнями потом еще целый месяц. И когда Это все Настоебенило и
остопиздело всем, включая начальника курса - чья это территория была,
пошли офицеры третьего факультета к начальнику училища и молвили ему:
- О ты, Великий и могучий! Если ты не примешь меры, то уебем мы на хуй,
нашего капитана, и похороним мы его под большим бамбуком или баобабом,
который специально привезем из жаркой и далекой Африки!
И великий и могучий кинул все силы БОУПа и автороты, нашли эскаватор,
который выкапывал котлованы на месте бывших клумб, и увозили эту землю,
как радиактивную, далеко, и привозили новую, и засыпали ею эти ямы.
Так Училище победило бамбук, так Вася лишился своего будущего,
совсем-так-близко-находившегося-счастья - майорского звания.

Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то
там праздник к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей
присутствовали и дети. Так вот одна оторвочка лет шести постоянно
ругалась матом и на упреки старших не обращала внимания. И вот, одна из
гостей вновь обращается к девочке:
- Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет.
На что Верка ответила, что типа "ни ху@ не будет" и тут же
разворачивается и хочет бежать дальше играть с остальными детьми. Но
неожиданное препятствие в виде стола останавливает ее бег, она бьется
виском об угол, крик, рев, причитания взрослых. На шум из кухни влетает
ее мать и пытается выяснить в чем дело. На что рыдающая дочь выдает
следующее:
- Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не ругаться
матом, иначе бог накажет, а я сказала "ни ху@ не будет", а он мне как
ебнет в лоб.

История про fast food. Еду в Москве днем на встречу, минут двадцать есть.
Хочется кушать. Проежая по центру, вижу вывеску "Кафе. Гриль..."
Паркуюсь прямо на троллейбусной остановке. Знаю, что незаконно, но думаю,
я быстренько... Залетаю в кафешку, заказываю кусок гриль-курицы, пока
расплачиваюсь, вижу через окно, что к моей машине подходит гаишник, чего-то
там пишет... Беру курицу, ставлю на столик (кафе типа "стояк"), выскакиваю
из кафе, подхожу к гаишнику, все по-честному объясняю, даю ему денег.
Довольный, возвращаюсь к своему столику и вижу:
над моим столиком над курицей две старушенции (то ли попрошайки профессиональные,
то ли бомжихи) аки коршуны рвут на части мой кусок курицы-гриля! Уборщица
кафешки сочувственно мне: "Что ж ты, сынок, не сказал, что вернешься, я бы их!.."
И давай их хлестать мокрым полотенцем!
Голодный, заплативший за курицу, которую и не отведал даже, давший денег
гаишнику, накормивший двух старух, но очень довольный, поехал на встречу.
Важную. И все получилось. Дао: be positive.

Есть на НТВ передача "Сегоднячко". Так вот идет ночной эфир
с 12 на 13 августа. Ну как всегда у них разные социологические
опросы. В это раз тема: "Удалось ли вам поймать птицу счастья?".
Варианты ответов: "Да", "Нет", "Только три пера". Народ звонит,
рассказывает, как он поймал эту птицу счастья, кто полностью,
кто три пера. Под конец передачи звонок, ну спрашивают звонящего:
"Вы кто?". В ответ что-то несуразное. По ответу догадались -
иностранец, оказался, что он из Дели. Ну он и говорит: "Я поймал
птицу счастья - три пера". Ведущие ему: "Ну расскажите, как это
было." Он: "Ходил я с сыном в зоопарк, а там такая птица - нога
длинная, шея длинная, ну подошел к клетке, и она подошла. Ну я
ее схватил за хвост и у меня осталось три пера, теперь у меня
счастье...". Ситуацию в студии описывать не буду, ведущие еле
сдержались и спросили: "Какое это счастье". Он: "Необъяснимое".
Напоследок ему пожелали больше не мучать птиц Московского
зоопарка, а делать это где-нибудь за бугром.

Вот так - ВЕЛИК И МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК

Рекламный щит на столбе около станции метро "Пионерская" (Петербург)
Компьютеры "ГЛЮК"!