Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На шахматном блиц-турнире некоторые игроки произносили слово "выиграл" вот примерно так: "ыыграл" - и пойми, с каким результатом закончилась партия. Судья вечно переспрашивал: "Так вы выиграли или проиграли?". Победив в партии, я подошёл к судье и сказал: "Победил". Судья переспросил: "Так вы выиграли или проиграли?.

КУРЬЁЗ

Осенью прошлого года в России состоялось знаменательное спортивное событие – юбилейный 20-й чемпионат мира по боксу.

Шёл поединок между казахским спортсменом и бойцом, представляющим Иорданию.

От секундантов казахского боксёра раз за разом звучала команда:

- Оттолкни его, Василий, оттолкни...

Комментатор негодовал:

- Да что это за подсказка, оттолкни да, оттолкни... как во дворе. Надо говорить – разорви дистанцию!

И наконец, один из тренеров казахского боксёра выкрикнул:

- Разорви!

Комментатор воодушевился:

- Ну вот, дождались правильной команды!

И здесь по залу снова разносится громкий крик из угла казахского боксёра:

- Разорви его, Василий! Разорви!
😊

За поединком наблюдал
Дмитрий Свиридов.

Единственное, чем мне нравится РПЦ – так это тем, что постоянно дает повод искренне над ней посмеяться. Вот очередной пример:
«Секретарь Пермской епархии Андрей Литовка 29 июля на своей странице в Facebook оставил пост, посвященный опозиционному политику Алексею Навальному»
Вкратце, он весьма цинично отозвался об отравлении скандального политика, назвав его, в том числе, засранцем. Как это гармонирует с образом «духовного отца»! Естественно, сторонники оппозиционера вступили в дискуссию, в которой поп-секретарь оторвался по полной:
«Сразу видно пермячек! В мозгах помойка либеральная!», «Не юродствуйте товарищь! Да смелый и погоны есть! Будете хулить Церковь и духовенство – накажу!!!», «Похоже Вы полный либеральный товарищ (хотел конечно нажать по теме обсуждения, но сдержался)! Вам хоть ссы в глаза, Божья роса!!! А по анусам, мы не специалисты, может Вы Гуру!!!», «простите но Вы тупой!!!» – отвечал Андрей Литовка на выпады противников (орфография и пунктуация сохранена). «Молодой человек увольте! Но вы закончили какую-то пермскую шарагу. Надо профиль смотреть, прежде чем говорить об образовании! Периферия да и только! Со мной стандартные уколы в сторону попов не пройдут, отвечу так, что почувствуете не только на словах. Будешь хулить Церковь, поймаю и посажу. А ты поймаешься, так как видно, глуповат, – написал Андрею священнослужитель.
Видимо, победа над «божественной Шаурмой» окрылила мракобеса, либо, если не врет, как Троцкий, крылья ему действительно заменяют упоминаемые им в одном из комментов погоны. Особый шарм церковнику добавляет отношение к своим возможным землячкам-прихожанкам. Самое забавное то, что закон «об оскорблении чувств верующих» приняли, но вот закона об оскорблении священниками граждан как то постеснялись даже рассмотреть. В общем – верной дорогой катитесь сограждане в пропасть церковного мракобесия.

Спрашиваю коллегу мужского пола о его жене:
- Кто у вас в семье главный?
Он немного подумал и сказал:
- Она носит брюки, но я говорю ей, какой цвет выбирать.

Лень - двигатель прогресса.

Однажды в далекой галактике , очень очень далеко и давно, когда я учился в 10-м классе и одновременно - на заочном подготовительном в университете, времени у меня вообще ни на что не было, еще и первая любовь со мной случилась, и поэтому, я вообще не ездил на дачу, как ни просила меня мама съездить, посмотреть что там с домом , прополоть клубнику ... Сама она тогда болела, приехать не могла ...
Когда на всех углах города появились бабушки, торгующие свежей местной клубникой, ехать все же пришлось.
Там , на даче, я наблюдал интересную картину : у всех соседей идеально прополотые , но абсолютно пустые грядки , а у нас на участке - заросли травы, дудки какие то ... Но в этих зарослях краснела тьма ягод.
Соседка наша мне , что вчера, увидев, что ягоды созрели, пошла в дом, взять защитную сетку, накрыть их от птиц , а когда вышла из дома с сеткой, в небо с грядок взмыла огромная стая птиц, а ягодок не осталось ни одной (!)
Посочувствовал ей, потом собрал со своих заросших травой грядок 2 огромных ведра только самых отборных ягод и поехал с ними домой , а соседке сказал, все что у нас на грядках осталось, она может собрать, я то больше не приеду , некогда ...
Ну и , скажите мне, кто в итоге оказался прав, тот, кто не разгибал спины на участке, чтобы в итоге -накормить стаю дроздов, или тот , кто приехал всего один раз в год - и снял все сливки ? :)

Из письма отдела образования в школу: "...провести внеплановые ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЕ мероприятия...". Значит были ещё и плановые...

Заболел у сестры ребёнок, температура высокая, ночь не спали. Утром она вызвала детского врача. Племяшке уже стало получше, и они обе заснули.
Днём звонок в дверь. Сестра на себя из одежды что-то накинула, пошла открывать. На пороге тётка в куртке на белый халат:
- Врача вызывали?.. - смерила сестру строгим взглядом от хвостика на голове до тапочек: - Девочка, а из взрослых дома кто-нибудь есть?
...Немая сцена... И тут:
- ...Э-э-э... Здрасссьти... Мам, привет. Как мелкая?.. - из школы притопало почти взрослое старшее сестрино дитя.

Челябинск, рынок. Захожу, смотрю продают свиные уши копченые, к пиву
самый раз. Купил три уха. Ну ессно пошутить захотелось, видимо шутка
стандартная, поэтому ответ стандартный. У Вас уши мытые? Ответ - мои
мытые, а как Ваши? Я не сообразил сразу, что ответить. Молодца
продавщица.

В нашем городе (как, впрочем, и во многих других) есть улица, названная
в честь одного из героев Советского Союза. В начале улицы установлена
небольшая стилизованная под звезду стелла с кратким описанием подвига
бойца. Идет мимо молодая мамаша с сыночком лет пяти. Мамаша:
- Ну-ка, Сережа, прочитай, что там написано.
Пацан, весь гордый, что он уже научился читать, подходит, читает,
отваливавает и гордо заявляет:
- Я понял. Он на войне РАБОТАЛ!
Добрый хохот прохожих был честно заработан.

Вчера меня "выключил" сын. Едем мы с ним плюс жена домой останавливаемся
около точки по продаже арбузов. Мы с женой его покупаем (вытянул почти
10 кг.) и я его вручаю со словами, вот мол, сынок, побалуемся
сегодня арбузиком. Сын взял арбуз в руки и задумчиво так, но вслух:-
ничего себе арбуз! , наверное ветки не выдержали... хотя вроде он на
кустах растет... да хрен его згает!
Сыну 15 лет. Сначал дикий ржач мой и жены, а потом мысль влух, но уже
моя: нихрена себе образование!

Федеральный телеканал Вести передает: НИИБИ - Нижегородский
инвестиционный инновационный бизнес-инкубатор.
Осталось добавить слоган: НИИБИ - мой мозг!

Социалистический Вьетнам.

Шеф в 80-е годы во Вьетнам ездил, кое что запомнилось, сейчас наверное
по другому.

Было во Вьетнаме у каждого труженика три программы - А (собственно работа),
В (подсобное хозяйство на работе - на этом предприятии делали водку на
змеях) и С - личное хозяйтсво. Шеф во всех трех поучаствовал - по А -
понятно, по работе ездил, по В - они втроем пятнадцатилитровую бутыль,
кишащую дохлыми змеями, выпили; прикрепленный к ним вьетнамец всегда
отсутствовал, а когда они спрашивали - где он, вьетнамцы отвечали -
наверное, выполняет программу С. Тот дома свиней разводил и напоследок
их свининой накормил.

Насмерть его поразила школьная экскурсия - подъезжает обычный УАЗик,
открываются двери и вылезают: водитель, учительница, и класс - он
подсчитал - 27 детей.

При покупке чего-либо у уличных торговцев было принято отчаянно
торговаться. Шел он однажды с постоянно работающим во Вьетнаме русским
по улице и тот ему говорит - смотри, русский у торговца гандоны покупает.
Тот спрашивает, а почему русский? Понимаешь - здесь за все торгуются, а
за гандоны - нет, не принято у всех, кроме русских, те все равно
торгуются.
Шеф не удержался и купил гандоны, потом пришлось выкинуть - все оказались
маленькие.

Здравствуйте, уважаемые дамы и господа!
Руководство компании поручило мне обратиться к Вам по следующему
информационному поводу:
На одном из самых ответственных участков нашего общего трудового фронта,
а именно - в туалетах, вновь возникла серьезная напряженность. Вызвано
это некоторыми конструктивными особенностями сантехники, установленной в
этих местах общего пользования.
Компания столкнулась с тем, что многие посетители туалетов так и не
смогли освоить в полной мере правила пользования сливным бачком и
приобрести необходимые навыки по его эффективному применению.
В связи с этим позвольте довести до Вашего сведения единственно верный
алгоритм процедуры слива:
1. Основные фазы процесса посещения уборной, независимо от целей, ничем
не отличаются от привычных нам до сих пор.
2. Главная на сегодняшний день - неосвоенная пока фаза - ГРАМОТНЫЙ СЛИВ.
После, извините, "оправки" следует одним коротким, в меру резким и
интенсивным нажатием активизировать процесс сброса воды из бачка в
унитаз. Позволю себе повториться - нажатие кнопки на крышке бачка должно
быть КОРОТКИМ!
Такая особенность использования сантехники связане с тем, что при
продолжительном нажатии штуковина внутри бачка, которая отвечает за
пропуск воды в нужном объеме, заклинивает. Это приводит к тому, что вода
продолжает литься в унитаз, не задерживаясь в и не накапливаясь бачке.
Как Вы, наверное, догадываетесь, этот факт, кроме нерационального
расхода воды, еще и значительно осложняет положение следующего
посетителя туалета.
3. В случае, если приложенные Вами усилия все-таки не удалось нужным
образом дозировать, и нажатие на кнопку слива оказалось слишком
продолжительным, что повлекло за собой заклинивание штуки, отвечающей за
пропуск и накопление воды в бачке, следует повторить нажатие именно так,
как предписано "Руководством по эксплуатации бачка", а именно - коротко
и отрывисто.
4. Убедившись, что сброс воды произошел с требуемым результатом, а вода
в бачке начала вновь накапливаться, приступайте к звершающим фазам
процесса посещения туалета - в этой части также не произошло никаких
изменений.

ВСЕГО ВАМ ХОРОШЕГО!

P.S. От себя добавлю, с Вашего позволения:
Если в туалете на 2-м этаже на протяжении последнего времени сохраняется
относительный порядок, что не может не радовать!
То посетители уборной на 1-м этаже явно испытывают острые проблемы с
меткостью! И не только с ней!
От имени большой группы колег и от себя лично, обращаюсь к мужской части
нашего трудового коллектива:
БРАТЬЯ, ЦЕЛЬТЕСЬ ТОЧНЕЕ!!!
БЕСКОМПРОМИССНО БОРИТЕСЬ С ЛЮБЫМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ НЕБРЕЖНОСТИ ПРИ
ПОСЕЩЕНИИ ТУАЛЕТА И НАПЛЕВАТЕЛЬСКОГО ОТНОШЕНИЯ К ОСТАЛЬНЫМ ЕГО
ПОСЕТИТЕЛЯМ!!! НАСТОЙЧИВО ОВЛАДЕВАЙТЕ ПРАВИЛАМИ ГИГИЕНЫ И НАВЫКАМИ
ЦИВИЛИЗОВАННОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ САНУЗЛОВ!!!
ПУСТЬ НИЧТО НЕ НАПОМИНАЕТ КОЛЛЕГАМ О ТОМ, ЧТО НЕДАВНО В ТУАЛЕТЕ БЫЛИ
ВЫ!!!
НЕ НАПРЯГАЙТЕ И БЕЗ ТОГО НАПРЯЖЕННЫЕ ОРГАНЫ ЧУВСТВ
- ЗРЕНИЕ, ОСЯЗАНИЕ И ОБОНЯНИЕ, ВАШИХ ТОВАРИЩЕЙ!!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ИНФОРМАЦИЮ И ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ У
СОТРУДНИКОВ АДМИНИСТРАТИВНО-ХОЗЯСТВЕННЫХ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ НАШЕЙ КОМПАНИИ.

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ! ЗАРАНЕЕ СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!!

Приехала теща, отгадывает сканворд.
Вопрос: "Президент Египта, герой Советского Союза".

То, что она вписала, вызвало нашу истерику.
БЕНЛАДЕН!!!!!

Приключилось с моим другом в конце 80-х годов в г. Риге (тогда -
Латвийская ССР), но рассказывать лучше от 1-го лица:

Иду я как-то вечером после изрядных посиделок с местными товарищами.
Посидели хорошо, возвращаюсь практически на автопилоте. И пролегает курс
через центральную площадь - там тогда еще памятник Ленину стоял.

Контрапункт: в латышском языке, если кто не сталкивался, все мужские
имена собственные заканчиваются на -s, например, Иван Петров выглядит
как Ivans Petrovs.

Так вот, иду это я через площадь, и взгляд мой рассеянный упирается в
надпись на постаменте: "LENINS". В мозгу, испорченном знанием
английского языка и подогретом алкоголем, рождается вполне естественный
вопрос: "На хрена же это они Ильича нашего во множественном числе
написали?" Поднимаю я глаза, а их на постаменте и правда стоит ДВОЕ...
До гостиницы дошел в расстроенных чувствах. Твердо решил с бухлом
завязывать (правда, слава богу, ненадолго...)

На хозрынке в Москве. Рынок так себе, плохонький, уже помирающий.
Атмосфера упадка. На углу рядов сооружение. С одной стороны 3-4 куска
фанеры, с другой отверстие (вход) а сбоку за оргстеклом 1.5х1 м витрина.
В ней лежат краны, вентили, куски труб.
Наискосок над входом картонка на веревке, написано фломастером от руки:
"Мир сантехники". Размазывая кулаком слезы по лицу подумал: "Так вот ты
какой, Владимир Ильич..."

Показывает как-то мой друг свои детские рисунки. Преобладает, конечно
же, военная тематика. Замечательные (еще тогда СССРовские) танки
подбивают их (фашистские) самолеты, конечно, каждый раз - "наши, конечно
же, победили"... Ну и тут смотрю на рисунок, который привел меня в
восторг. Итак... По склону холма едут большие зеленые танки - все
примерно одинакого размера, едут в одну сторону - вероятно, к Победе...
И между какими-то двумя - ма-а-аленький красный танчик. Едет, конечно
же, в ту же сторону. Спрашиваю - а чего это он тут? Друг, смотря на меня
искренне непонимающими глазами - "Так поместился же!".

Дело было на футбольном матче. У фанатов (почти всех клубов) есть такая
кричалка "Отсоси у красно-белых(синих)!!!" И стоит мусор, охраняет.
Так вот они эту самую фразу орут (фанатам другого клуба), мусор решил
прекратить этот беспредел - и супермегагрозным голосом (крутя дубинкой)
проорал одному из кричащих фанов: "Я тут сейчас кому-то пососу!!!!!!".
Вот такой случай!

В 1988 году, когда я еще жил в Ленинграде и работал во Всесоюзном Обществе
Слепых, меня послали в командировку в Москву с целью раздобыть несколько
персональных компьютеров, которые только-только стали появляться в России.
Для представительства со мной послали директора одного нашего филиала
(отличного мужика), который, по существующим тогда (а может и сейчас)
правилам был полностью слепым.
В день возвращения наши футболисты играли с итальянцами на проходящем
в то время чемпионате Европы по футболу в Голландии. Трансляция начиналась
в 10 вечера, а поезд в Питер уходил в 11:55. Первый тайм мы смотрели
в гостинице (вернее, смотрел я, а он слушал меня и комментатора). В перерыве
мы рванули на вокзал и успели почти к началу второго тайма (во время которого
наши забили два гола), который уже оба слушали по вагонному радио.
Когда на следующее утро мы приехали в Ленинград, нас встретил его шофер,
который сразу спросил:
- Ну как, Николаич, футбол то, удалось посмотреть?
Мой попутчик ответил:
- Да ты знаешь, первый тайм - я смотрел, а второй - пришлось слушать по радио...

C.Петербург, выход станции метро Московская.
Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного
бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий.
Он все время пытается встать на четвереньки, икает и
говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то...
Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...

Воистину, народ сер, но мудр!