Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Очередной поворот судьбы. Видимо в насмешку, жизнь предложила поиграть в нефтяника. Зигзаг удачи, мать его. Мне было в принципе пофиг. Куда нести огонь своего сердца. Это у Данко выбора не было.
"Дела в "колхозе" шли хорошо… Можно сказать, даже — очень хорошо…
Можно сказать, и великолепно… Только с каждым годом все хуже и хуже…".
Зачем меня позвали было понятно. Где не вышло по науке. Запросто может получиться случайно.
После представления коллективу, куда мне предстояло влиться. Как водится поехали знакомиться поближе. Будущие подопечные накрыли поляну, затопили баню и мангалы.
Через два дня налаживания неформальных отношений. Нефтяники признали за своего. Если человек может пить двое суток нон стоп. Он им явно подходит и на него можно положиться. Проверять мои способности дальше смысла не было и с рассветом третьего дня, народ сбавил обороты. Перед расставанием собрались за бренди и кальяном. Поговорить.
Среди прочего. "Иванов" поведал о "Петрове". Который так "горел" на работе, что уже в 45 лет попал на операцию по шунтированию сердца. Публика оживилась и стала делиться диагнозами и методами лечения. Как оказалось проблемы с сердцем были у половины присутствующих.
"Сидоров" решил поделиться сокровенным и поискать сочувствия у своих товарищей. Перед предстоящей операцией по устранению анальной трещины.
К моему удивлению никто не заржал. Через минуту выяснилось, что такая беда есть почти у всех добытчиков чёрного золота. И им не до смеха.
Умный человек знает, когда надо промолчать. А мудрый не только знает, но и промолчит. Только ко мне это видимо не относится. Всегда был лёгок на подъёб:
"Мужики! А что с вами не так? Я понимаю газовики. Они столько газа производят для страны. Тут любой пердак треснет".
Народ заржал. Судя по всему нефтяники газовиков не жаловали. Тут бы мне и заткнуться. Но "Остапа понесло": "Хотя о чём это я. У вас при бурении тоже дофига попутного газа из скважины вылетает. Может в этом и проблема? Давайте считать это профессиАнальной деформацией".
После. Когда пришло время прощаться. Люди подавали мне руку, но в глаза не смотрели. Может обиделись? Юмор у меня иногда бывает странным. Ну и ладно. Привыкнут со временем: "Уou can't teach an old dog new tricks".
Я давно смирился, что весь круг моего общения состоит из людей, которые меня любят. Или с которыми просто не получилось поссориться.
Сдаётся мне, что не с того я начал. Хотя... Да нет, наверное показалось.

Коротко про программирование и бесконечный поток проблем⁠⁠.

Ты берешь новый инструмент — молоток, чтобы забить гвоздь. При попытке ударить по гвоздю, молоток взрывается. Потому что ты дурак забыл сдвинуть переключатель "не взрываться при забивании гвоздей". Ок, пробуешь снова. Оказывается, что забивать гвозди можно только под строгим углом в 90 градусов, так как разработчик молотка не добавил подобную возможность в библиотеку.

Ходишь по комнате, разрабатывая план действий. Решаешь переделать оригинальную библиотеку, реализующую молоток. Разбираешься в чужом дерьмокоде и убираешь начисто этот странный переключатель, а также добавляешь фичу на произвольный угол.

При попытке удара по гвоздю, молоток ломается надвое, так как гвозди несовместимы с версией молотка, у них появились новые зависимости. Ты обновляешь молоток, чтобы поддерживал гвозди из палладия последней версии.
При ударе молотком о гвоздь, оказывается, что у деревяшки, в которую ты забиваешь гвозди, превышены API rate limits, провайдер деревяшки не разрешает забивать так много гвоздей как тебе надо, так как его сервера этого не выдержат.

Ты ставишь ограничения на частоту забивания гвоздей. Чтобы молоток ударял по гвоздю не чаще 1 раза в 1 секунду. Но из-за необходимости все же выполнять работу быстро, ты масштабируешь систему и ставишь 100 таких установок, где каждый молоток забивается 1 гвоздем... да, именно так. Оно работает, просто не трогайте!

В результате стена, к которой всё это крепилось, падает. Потому что у нее произошел таймаут общения с полом, а переподключаться она не умеет....

Ах, да, документация...

Документация: "function X(). Does X."

Реальность: "Функция X делает X, если повезёт с погодой на Венере. Правда, неплохо бы сначала вызвать ещё Y и Z, о чёи в доках нет ни слова, а примеры - от API предыдущей версии, в которой вообще всё было не так. В случае неудачи не возвращает ничего (как и в случае успеха), иногда может просто зависнуть. Сорцов от неё нет, но вы можете попробовать её декомпилировать, чтобы понять, что её писал в доску пьяный индус-практикант."

В ноябре 2014 года Литва передала Украине для нужд армии два бронированных трактора, однако летом 2021 года попросила их обратно для обустройства границы против мигрантов. Но тракторные вундервафли, как и всё, что не прибито гвоздями, давно исчезли на необъятных просторах неньки. Вместо них Украина предложила Литве рассчитаться колючей проволокой.

Отдыхаем до полуночи на лавке за домом, где с моего детства стоит рампа от качели - без качели (раньше лодочки висели, но я не помню...) говорю ребятам давайте качели повесим??? И началось: сломают, испортят, отработкой польют... стараюсь переубедить, но все кто есть- настроены песс...
а я повешу, верёвка есть, пару досок на лодочки, чтобы вдвоём катались - лицом напротив... как в детстве... бесплатно... вот...

Про случайность.

Вчера было. Приехал к брату на дачу. Помочь там по хозяйству. Время уезжать уже. Ну, не с пустыми руками конечно. Картошечка молодая, огурчики, перчики, кабачок, зелень. Подхожу к машине - а она с сигналки не открывается! Батарейка, сука, села. Хорошо что здесь а не где-нибудь на трассе. Открываю ключом - начинает орать. пытаюсь завести - хрен в сумку! Брат грит щас в магаз сгоняю на велике и куплю. Ну ладно, чё. В доме что-ли сидеть. Пошёл в лес природой подышать. А у нас тут 4 дня дожди поливали, я выше Тулуна живу. И 4 дня туманы по утрам как молоко. И чё думаете? Он пока ездил я полный пакет груздей нарубил! Маленькие, черняк ещё не прочухал. Он грит откуда? Здесь сыроежек-то никогда не было!
Приехал я домой и ка-а-а-к мы нажарили с женой груздей с молодой картошечкой!
Вот и скажите мне. Случайность?

Итальянский коммунист Роберто Бартини уехал в СССР, где работал авиаконструктором. В 1938 году он по вздорным обвинениям был арестован НКВД, получил свои 10 лет и отправился отбывать срок в "шарашке" ЦКБ-29. Как-то на банкете он подошёл к Лаврентию Берия.
- Лаврентий Павлович, я давно хотел сказать вам, что я ни в чём не виноват, меня зря посадили.
- Синьор Бартини, ну конечно, вы ни в чём не виноваты! Если бы были виноваты, давно бы расстреляли.
И все расхохотались.

Пацан, 8 лет, приехал из Мордовии к нам на юг России. Повезли его купаться на ставок, а он довольно холодный из-за наполняющих его родников. Неподозревающий этого парень прыгает с разбега в воду - выныривает и с непередаваемым мордовским акцентом: "Блядь! Хуёво!"

Сибирский федеральный округ на карте России похож на хуй. Когда наш дизайнер рисовала карту для одного сурового заказчика с выделением округов по цветам, то ей завернули рисунок с фразой: "Зачем вы нам гениталии на карте рисуете?!"

Собрался в командировку на электричке в Москву. Терпеть не могу, когда
наушники запутываются. Потом сидишь, полчаса распутываешь их, как дурак.
Поэтому нашёл удобный пакетик и аккуратно их уложил. Достал в электричке
– ура, не запутались! Так, а плеер-то где? Блин, дома забыл!

Нет, ну в общем, Бараныч был нормальным парнем, не ботаником. Среднего
роста, бараьего веса, с очень подходящей его габаритам фамилией. Но
постоянно попадал в какие-то сомнительные приключения. Трудно понять, то
ли ему везло, то ли не везло... Решайте сами.

В тот раз, в Пскове, когда были учебные прыжки, у него десантный парашют
не раскрылся. Ну, конечно, в итоге раскрылся, но командир поседел за
пару минут. Весом-то Бараныч не вышел. Но его, по недосмотру, все равно
отправили прыгать. Вместо положенных трех секунд парашют раскрылся на
пару секунд позже. А с 800 метров-то каждая секунда на счету. Короче, до
земли метров сто оставалось. Как выжил? Хрен знает. Наверное, полное
отсутствие лишних килограммов помогло.

Потом с девчонкой его в кино накрыли. Нет, ну надо же удумать такое! Ну
ладно бы тихонько сделали друг другу приятное на последнем ряду, так
нет: громко, с криками, вздохами, стонами. Ну, свет конечно включили, а
там такое! Милицию вызвали, та военный патруль, те обзавидовались, но
сообщили в часть, ну а там губа – как положено. Да, конечно, прослыл в
учебке Бараныч сексуальным террористом, героем. Но кончить-то не успел…

А вот в этот раз чуть не огреб Бараныч пиздюлей по полной программе.
Дедушку обидел. Пообещал и не сделал. Не важно чего пообещал. Главное –
не сделал. А дедушки это не любят: как это так - не сделал, раз обещал!
Значит надо научить держать слово. И дал дедушка Баранычу послушание:
ногами встать на спинку кровати, а руками взяться за другую спинку этой
же самой кровати. И так вот висеть. А как только коснется Бараныч самой
кровати – так ему дедушкв пиздюлей-то и навешает.
Ну проникся, естественно, Бараныч такой перспективой – и висит себе
потихоньку, терпение дедушкино испытывает. Подлец! - оно же не
резиновое! У дедушки уж руки чешутся, а у Бараныча - не разжимаются. Ну
вес-то маленький, чего же не повисеть-то! Дедушке как-то неудобно перед
всей ротой взять и прервать послушание. Но он же старенький уже,
мудрый… Решил Бараныча хитростью взять.
- Вот висишь ты Бараныч уже хуй знает сколько и думаешь, наверное, что
дедушка полный пидорас. Так ведь?
Ну у Бараныча-то руки ноги устали, а мозги пока нет. Понял он, что
вопрос-то с подвохом. И даже догадался, что послушание прервется самым
предсказуемым образом, если он положительно ответит на поставленный
вопрос.
- Да нет, - говорит,- не думаю…
А дедушка не унимается, он же старенький, ему уже к делу приступить
хочется поскорее. Настаивает:
- Да ты честно скажи, Бараныч, думаешь ведь. Скажи правду! Скажи, что я
пидорас, и я тебе ничего не сделаю.
- Да нет, - держится Бараныч из последних сил, - не думаю.
- Да ведь думаешь, думаешь, - уговаривает дедушка, - скажи правду,
ничего тебе и не будет.
Ну тут уж Бараныч понял, что есть ШАНС прекратить все это дело и
воспользоваться предложением дедушки. Но врожденная, или
благоприобретенная в соответствующих обстоятельствах, дипломатия
заставила-таки напрячься его мозги и найти наиболее подходящий
нейтральный ответ, рассчитанный на остатки благородства дедушки:
- НУ, УЖЕ НАЧИНАЮ ПОТИХОНЕЧКУ ДУМАТЬ…

Все обошлось на этот раз. Дедушка ведь тоже слово давал…

P.S. Дедушки, вы там в фонтанах-то поосторожней, а то мы уже тоже
начинаем потихонечку думать…

Сэмэл Сэмэлыч

В Беларуси действует запрет на продажу крепкого спиртного после 22-00.
Только что был в соседнем мини-супермаркете. За пару минут до закрытия в
магазин залетает мужик и расплывается в блаженной улыбке - "УСПЕЛ....."

Буквально только что. Собираюсь на обед - в супермаркет за вкусностями.
Провожу блиц-опрос коллег - кому-чего?
Таня - йогурт с персиком!
Рома - кефир "Старый мельник"!

Минута молчания и реплика:
- ни хрена себе у тебя кефир... а что ж ты вместо пива пьешь?

Бухали мы как-то с другом (он электрик) на хате у девчонок. Ну они нам
жалуются - эл. плита не работает. Не могли бы мы отремонтировать ее. А
то они з@$бались готовить на маленькой плитке. Друг с умным видом
осмотрел агрегат и сделал свое профессиональное заключение: работы до
хYя, надо все разобрать, прозвонить конфорки и тд и тп. Короче, пока мы
с вами не на$бемся не видать вам плитки. Девчонки то ли обрадовались, то
ли приуныли. Бухаем на кухне дальше. И тут у меня возникает стойкая
неприязнь к прослушиваемой музыкальной композиции. Короче, решаю
вырубить ту хY#ню которая играет. Ну а как это лучше сделать, ПРАВИЛЬНО!
: выключить рубильник в щитке. Пощелкав автоматами пару минут и
убедившись в бесполезности данного мероприятия возвращаюсь на кухню.
Через некоторое время кто-то из девчонок радостно кричит: "Ура, плитка
заработала!" Видимо, их бывший $барь решил им отомстить и вырубил им
автомат нах! Эх, что нам за ремонт перепало...

Зубы
У моего старого друга есть родственник по жене, типа свояк. Назовем его,
для определенности, например, Вася. Так вот у Васи родился ребенок.
Развивается нормально, ползает, "мама" говорит, даже ходить начинает.
Хотя года еще нет. Одна беда – нет ни одного зуба. Вася не унывает, но
теща и жена все извелись.
- Что-то с нашей кралечкой не то, надо показать платному врачу.
Настоящему Врачу! В нашей поликлинике эти дуры ничего не понимают...
Только отфутболивать мастера...
Как Вася ни сопротивлялся, его и наладили показать ребенка самому
дорогому и самому главному специалисту по детским болезням.
- Ты у нас самый умный и представительный, кандидат наук, тебе врач все
серьезно объяснит...

Пришел Вася с ребенком к профессионалу
- На что жалуетесь, папа?
- Да, в общем-то, ни на что, вот только зубы не выросли у ребенка...
- Так, так, ...
Врач задумался...
- Это дело серьезное, оставляйте дочку у нас, мы посмотрим. А вы, папа,
пока погуляйте. Как выйдете из поликлиники, так идите налево и дойдите
до остановки. Хотя, нет, лучше еще пройдите до перекрестка. И у всех, у
всех, встречных спрашивайте:
- У вас есть зубы?
- Если, вдруг, кто скажет:
- Нет.
- Тогда спросите:
- А были?
- Как только найдете кого-нибудь без зубов – бегом ко мне!!!
Тогда вашего ребенка и начнем лечить.

- А если не найдете – тогда будем считать, что ваш ребенок развивается
нормально. Когда ему нужно будет, тогда зубы и появятся...

Плотогон

... Около полудня субботы в акватории Невы проходила генеральная
репетиция парада и водноспортивного праздника.
... по сценарию праздника примерно в 60 м от "Неукротимого" моряки
должны были уничтожить муляж плавающей мины. Безоболочное взрывное
устройство мощностью порядка 30 кг тротила при взрыве должно было
поднять целую волну брызг, с тем чтобы накрыть и зрителей, стоящих на
набережной. Но произошло неожиданное: 30-килограммовый снаряд вместе с
якорем течением прибило к борту флагмана, и взрыв произошел всего
примерно в трех метрах от борта корабля в районе кормы
... Неукротимый" заметно осел, "приняв" на борт, по некоторым данным,
около 200 т воды...

P.S. Предлагаю открыть новую рубрику - МУДАКИ...

Мой знакомый Сеня, в советские времена заведовавший “маленькой”
плодоовощной базой на Украине, на старости лет эмигрировал в США и купил
себе небольшой продовольственный магазинчик, в котором и работает
семейным подрядом. Сеня - большой юморист и очень любит травить
анекдоты, и мы с ним часто обмениваемся последними. Сегодня пришел к
нему за покупками, взял палку колбасы и попросил ее пополам разрезать, а
Сеня мне рассказывает:

”Недавно одна незнакомая женщина приходила, накупила продуктов и
попросила большой кусок сыра разрезать пополам, а потом еще раз пополам.
Тут меня дернуло ей анекдот рассказать в тему:

Приходит мужик в магазин тканей попросил десять метров самого дорогого
материала на костюм. Потом попросил порезать пополам, а потом еще раз
пополам. Продавщица ему говорит:

- Вы уверены? Это ведь такая дорогая ткань!
- А кто за нее платит, вы или я?

Ну порезала она ткань еще раз, мужик подумал и попросил каждый из кусков
еще пополам порезать. Продавщица опять:

- Мужчина, , вы что, дурной?
- Да! У меня и справка есть!”

Я засмеялся, а Сеня говорит: “Вот ты смеешься, а у нее, как оказалось,
чувство юмора напрочь отсутствовало. Она как посмотрела на меня: “Вы на
что это намекаете? Вы что себе позволяете?...”, и пошло-поехало. Я тыщу
раз извинялся, конфет ей бесплатно насыпал, еле выпроводил ее из
магазина. Больше, конечно, ее не видел, а с тех пор перестал незнакомым
клиентам анекдоты рассказывать, а то мало ли...”

Как говорится, фильтруй базар.

Пару недель назад, мой лучший друг выкушал пивка, да так, что все люди
свои в доску. И вот в кабаке он зацепил деваху. Поплясали-попили пивка и
проводил он ее домой. (Дальше с его слов) Как проводил не помню, очнулся
дома, как всегда лицом в тарелке с недоеденым ужином, передо мной лежит
"Комсомолка" (я еще и газету оказывается читал!). Сходил на работу а
вечером в тотже кабак. И встретил ту же деваху. Поздоровались, я ее
спрашиваю "Как дела?"
А она в ответ: И ты после того что было вчера просто спрашиваеш "Как
дела?"!!!!

А он клянется что нифига не помнит.

Индустрия гостеприимства.
Крым. Лето. Сезон. Столовая в Алуште. Очередь. Раздача. В очереди
молодые ребята - Р., на раздаче девушка - Д.
Р. - Девушка, а что это у вас? (показывают на мясное блюдо)
Д. - Понятия не имею.
Р. - Ну хоть примерно.
Д. - Шо не банан, точно.
Крым. Лето. Сезон. Очень Крутой Ресторан там же.
- Девушка, у вас красное полусухое вино, какое есть?
- Ась? А шо вас не устраивает?

Доктор Геллер

Вернулись тут недавно с другом из Анапы. Первую ночь, ессесно, отмечали
приезд, начало отпуска, хорошую погоду, чистое море и много чего еще.
Когда после очередных принятых на грудь 200 грамм закончились деревянные
деньги, решили поменять $100 и спрашиваем у продавца в магазине, где тут
у вас обменный пункт. Да, вон, говорит, через дорогу. Переходим дорогу -
ни таблички, ни окошечка, ничего вообще. Подходим к большому рою
грузинов, спрашиваем, а где здесь обменный пункт? Самый большой и
волосатый как гаркнет: "Я обменный пункт!"

ЗЫ
Вспоминали долго потом: "Где здесь обменный пункт?" - "Я обменный
пункт!"

Эта история абсолютно реальна и произошла со мной и моим любимым.
Как-то мы остались ночевать в "конспиративной" квартире - мебели минимум,
но все самое необходимое есть. Лето. Жара. Естественно, никакого кондиционера
или хотя бы вентилятора нет. Решили открыть окна. Часам к 3-м ночи, закончив
все "дела", решили заснуть. В этот момент все и началось: я и не думала,
что в нашем городе обитает такое количество комаров-пираний. Мой милый
укутался с головой в простыню (напоминаю, жара неимоверная) и спокойно
дрыхнет. Мне почему-то не спится. А лежим на небольшом раздвижном диванчике
с мягкой обивкой. Я разозлилась, встала, включила свет и стала пришивать
простыню к дивану - получился небольшой полог. Закончив это приятное занятие
(любимый даже не проснулся!), я залезла внутрь. Но через несколько минут
поняла, что, во-первых, дышать почти нечем, а во-вторых, пара кровожадных
тварей все-таки прорвалась в укрытие. Обидно стало чуть ли не до соплей:
вся ночь впереди, а заснуть вряд ли получится.
И тут в моих перегревшихся мозгах возникла идея: ПАЛАТКА!!! Поясню, что она
у нас ставится на дугах - не нужны никакие колышки. Разбудив своего славного
мальчика, я объяснила ему, что сейчас мы будем ставить палатку. Уточню:
время - 3.45 утра (или ночи?). Зато после того, как мы ее поставили, счастье
просто переполняло меня.
Теперь каждый раз, когда остаемся ночевать в этой квартире, разбираем
не диван, а палатку. Приятных снов.
Любашка.

Реклама на Литейном проспекте в Питере - Автошкола "Контакт"