Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Современная история правил дорожного движения берёт начало в Лондоне 10 декабря 1868 года, когда  на площади перед Парламентом был установлен механический железнодорожный семафор с цветным диском.
В 1865 году парламентом Великобритании был принят закон, по которому скорость транспорта была ограничена 6 км/ч, а перед автомобилем должен был идти человек, размахивая красным флагом.
Последний пункт был упразднен в 1878 году
Однажды из-за своей неосторожной езды 84-летний обладатель гаража Вильям Сэнд предстал перед судом в английском графстве Букингемшир.
Давая объяснения, он вынужден был признаться, что однажды уже вступал в конфликт с правилами уличного движения — в 1904 году.
В тот раз он самым легкомысленным образом превысил дозволенную скорость: ехал быстрее 12 км/час...

В детстве я был довольно брезглив. Брат слегка издевался надо мной – достанет банку варенья, наберёт большую ложку, съест, затем демонстративно ее оближет и снова запустит в банку. Это по умолчанию означало, что я из этой банки уже есть не буду. Но я находил выход из ситуации – просто брал другую банку

(Это стёб, на случай, если кто-то не понял.)

28 июля 988 года некогда самый отъявленный приверженец отцовской веры, князь Владимир Рюрикович совершил акт предательства. Русь капитулировала перед своими врагами - греками путем насильственного крещения свободных русичей. Дети Даждьбога стали рабами божьими. В ходе кровавого насаждения рабской антирусской религии погибли тысячи русичей.

Мы приняли чужую веру, проповедующую нищенство и внутреннее рабство, отказались от своего календаря. Как пишет официальная история в течение XI в. в разных концах Киевской Руси возникали очаги сопротивления христианизации. Во главе народных возмущений, как правило, стояли духовные лидеры - волхвы. А поскольку историографию писали победители в тех распрях, то можно смело сказать, что с 988 по 1237 год на Руси шла гражданская война, которую впоследствии, не имея возможности скрыть, обозначили в истории как княжеские междоусобицы.

Олег Вещий, Игорь Старый, Святослав Храбрый - все они держали в страхе Константинополь. Византийцы (греки) в ответ натравливали на Русь печенегов и хазар ©. Но после крещения походы на греков прекратились (profit) , а набеги кочевников продолжались. Владимир предал и продал все завоевания предков.

Требуем расследования убийства законного киевского князя Ярополка и узурпации власти Владимиром.

- Новая антирусская власть продавшихся Рюриковичей репрессировала сотни тысяч людей, снесены сотни тысяч идолов славянских богов. Вымарана из памяти вера праотцов.

- Мы позабыли исконно русские имена и давно носим греческие, считая их русскими.

Имя Иван издавна считается типичным, характерным русским именем, любимым в нашем народе. Но в отличие от таких имен, как Борис, Глеб, Всеволод, Владимир, имя это - не русское по своему происхождению.

- Ужасная концепция "Москва - третий Рим" укреплял, легализовал греческую оккупацию Руси.

- Название "Россия" - греческое.

- "Царь" - греческое название монарха

- Российская псевдоимперия - антирусская деспотия под управлением немцев, принявших греческую веру, истоком которой является еврейская секта.

ДОЛОЙ ГРЕКО-ЕВРЕЙСКУЮ ДЕСПОТИЮ!! РОДИНА! ВОЛЯ! ПЕРУН!

Мы - дети Даждьбога
Мы внуки Сварога
И пращурам нашим будем верны.
Чтоб Солнце светило,
Мы славим Ярилу
Мы рвемся к победе,
Мы духом сильны!

(Это стёб, на случай, если кто-то не понял.)

Женская месть. Насколько она бывает жестока? А если она еще умна и изощрена?
- Любимый, ты лучший! Я таю в твоих руках! - она шептала ему это всегда, страстно прижимаясь. - Лучше тебя нет мужчины!
И он был горд. Ведь ничем так больше не гордится мужчина как положительной оценкой его возможностей и достоинств. Но время идет, краски блекнут и хочется услышать это и от других. Поэтому бросают старых и находят новых, кто-то радуется, кто-то страдает, но жизнь продолжается. Та которая говорила ему эти слова, ненавидит его, а другая готова произнести тоже самое. Или не то? И вот здесь могут возникнуть нюансы.
- Ну как тебе?! - отваливши со сладостным стоном, произнес он. Ожидая все тех же ласкающих сознание слов.
- Что??? - она смотрела на него непонимающе.
- Как что? Наш секс! - он был немного ошарашен.
- Уже??! - она панически крутила головой с удивленными глазами.
- Ты издеваешься что ли? - ведь он старался как мог. Нет, иногда у него возникали сомнения насчет ее темперамента, но люди разные. Кто-то воспринимает это с дикими криками рвущимися из глубины души, но ведь кто-то и погружается в сладостную негу.
- Ты извини, я уснула наверно...
- То есть как уснула? - такого удара он не ожидал в принципе. - Ты охренела что ли?!
- А что ты на меня орешь?! Да, уснула, отключилась на пятнадцать секунд.
- Какие пятнадцать секунд?.. - охреневать дальше было некуда. - Да я, да я...
- А что? - вместе с этим вопросом ее рука скользнула вниз, туда где находился объект ее возможного наслаждения. Но стоило руки достичь цели, она хмыкнула. - Да ладно, чего ты. Сейчас ведь я не сплю, давай попробуем еще раз, если сможешь. - При этих словах хмыканье повторилось. И ведь как в воду глядела.
После очередной неудачной попытки, она буркнула что-то типа: «лучше бы и не просыпалась» и отвернулась к стенке довольно демонстративно. А он... А что он. Он бы убил себя или ее, но в чем была ее вина. Поэтому он сидел на кровати и думал. Думал о многом, только не о том, что его новая пассия могла быть лучшей подругой его бывшей.

Приезжаю как-то к отцу, и он меня встречает с дочкой от второго брака; вдвоем на УАЗике.
- О, - говорю, - па, ты на джипе.
Дочка, видимо, впервые услышала слово "джип", начинает смеяться.
- Джип, джип, смешное слово.
- Да, - говорю, - джип. А как по-другому?
- Ну как-как, - отвечает, - бобик, конечно.

Джон Шемякин о поездах.
Встречал на вокзале родственников. Зашёл в вагон. Признак деревенской зажиточности, эстетика справного кулачества - жарко натопленная изба, диктует понятия о комфорте в РЖД. Занавески из плюша. Оборки. Занавесочки в сборку. Витые шнуры какие-то. Подстаканники. Особенно впечатлила какая-то полуикона в красном углу купе. Не икона, а такая литография душевная св. Алексия Московского. В рамке на шурупах. Чтобы не упёрли богомольцы, значит. Не хватает только граммофона, рыжиков в миске, пьяных колчаковцев и связанной комсомолки на полу. По виду бредущих по перрону приезжих сразу видно, кто в каком вагоне ехал. Люди из зажиточных вагонов краснолицы и диковаты взором. Видно, угорели несколько.
С другой стороны, меня и хайтек не очень утраивает. Не то, чтобы я был капризен. Просто в японском экспрессе зашёл я в безжалостный сортир. Сплошной минимализм и кнопки. И поясняющие картинки. Картинки для японцев. Они и не такое видели в своих комиксах. Над одной кнопкой был изображён человек, у которого из задницы торчали костыль. Намёка не понял. Нажал на кнопку побезобидней - запахло лесом. Рано, думаю, не время ещё для хвойных ароматов. Нажал другую - помещение запонилось звуками струящегося водопада. Сочетание запаха тайги, звука водопада и голубой подсветки настраивал на мирный беглокатаржанский лад. Вроде как к Байкалу вышел, пробравшись с Акатуя. Нажал сразу на все кнопки. Вытирая семью выпавшими салфетками жидкое мыло двух видов с очков, впал в азарт, нажал ещё пару окончательных кнопок. Двери разъехались в стороны, а из стены выпал дефибриллятор. Погодя, выпала телефонная трубка. С кнопкой! Трубку запихнул обратно. Нажал на кнопки, которые успели погаснуть. Ничего! Нажал ещё раз, запихивая свободной рукой дефибриллятор. Двери съехались. Звуки струй стихли. Унитаз развернулся на 90 градусов против часовой стрелки. Забоялся катапультирования. Выбрался из диволовых чертогов, забыв зачем заходил. Надеюсь подозрения, что я своим хаотическим поведением с кнопками сместил с орбиты пары-тройки спутников связи, беспочвенны.

Преамбула.
В Украине заканчивается период сдачи документов на первый курс вузов и начинается страдная пора зачисления. Я много лет работаю в приемной комиссии одного из самых известных университетов и каждый раз удивляюсь, какие придурки сидят и придумывают правила приема.
Не знаю, как в РФ и других странах, а у нас прием происходит по результатам ЗНО(зовнишне незалежне оцинювання) + средний балл аттестата, что в общем то неплохо.
Абитуриенты могут подать заявления в 5 вузов на 3 специальности в каждом, что тоже, вроде не плохо.
Но...
Зачисляют в 4 волны -
1 приказ - все с максимальными баллами
2 приказ - все с максимальными баллами минус те, кто прошел по первому приказу, но не принес оригинал аттестата
3 приказ - тоже, что и второй,
4-й -окончательный (только с оригиналами).
Красиво? Но только тому, кто не понимает, а в самом деле хрень полная.
Амбула.
Сл. первый
За 2 часа до 4 приказа приходит оболтус и забирает аттестат (что запретить нельзя). Но демагрофический спад (пару лет назад) и других аттестатов нет, кроме одного, с 500-ми баллами (при проходном 700), который подавал на платную форму обучения. Прошел на бюджет.
Сл. второй
За день до 4-го приказа на сайте Минобразования родители видят, что в одном вузе проходной балл ниже, чем в другом. В последний день выстраивается очередь желающих переложить оригинал. Проходной балл повышается на 20 пунктов.
Сл. третий
Мамаша дает затрещину сыночку:
- Я же сказала, чтоб ты забрал документы и положил в другой вуз.
- А Аня прошла и я хочу учиться вместе с ней, даже на платном отделении
Сл. четвертый
Бабушка:
- Почему мой внук не зачислен, ведь у него такие высокие баллы?
Пересматриваем всё - нет документов внука, он их просто к нам не подавал.
Сл. пятый
- Какое Вы имеете право отказать в приеме документов?
Но здесь тоже самое, дитё великовозрастное и не думало нести к нам документы, зато как врать красиво умеет!

Сын, ученик второго класса, сообщает, что учительница просила подписывать тетради самостоятельно и теперь он будет подписывать их сам. Подсказываю, что когда будешь писать " по русскому языку" пиши с двумя буквами "с". Уходит, через несколько минут возвращается и говорит:
- Я все правильно написал, по русскому языку, только тетрадка по математике, что делать?....

Эту историю мне рассказали мои друзья из окружения, знавшего лично
композитора Дмитрия Шостаковича. Было это в 60-х годах прошлого
столетия. Я тогда учился в Ленинграде. И, вот сидим в компании, выпиваем,
болтаем о разном - о музыке, театре, об опере и слышу кто-то помянул
Д. Шостаковича. Ну, и пошли расспросы о нем, дескать, точно он поддавал
в последние годы7 И помянувший его подтвердил и рассказал:
Как-то он был личным свидетелем - на улице к двум стоявшим алкашам
подошел Шостакович. Его спрашивают: "Выпьешь с нами?" Он: "Да!"
Выпили. Потои один из алкашей спрашивает Шостаковича (его они не знали):
"А ты кто сам-то?" Он: "Я композитор". Алкаши приумолкли. И потом один
говорит: "Ну, да ладно. Не хочешь говорить и не надо".
Вот такая *байка*

Есть на ТНТ передача "Такси". Делают её по лицензии, поэтому такие же
передачи можно увидеть в разных странах. Всё там похоже - машина,
оборудование, музыкальное сопровождение, даже ведущие...

Есть только одна разница: ТАМ, люди, садящиеся на заднее сиденье такси,
ПРИСТЕГИВАЮТСЯ...

Дочка моих знакомых поступала в институт. Знаний-ноль, однако папа все
проплатил и поступление было гарантировано. На экзамене по истории (к
счастью, письменном) достался вопрос про Ленина. Ответ был весьма
лаконичным: "Настоящая фамилия Ленина была "Ульев", родился в 1924 году,
умер в 1975". Оценка-"отлично", девочка зачислена, экзаменаторы
"пацталом", не прошедшие конкурс (порядка 15 человек на место) отличники
и медалисты в задумчивости. Марина, привет тебе!

Предприятие у нас довольно большое и многим выдали рации, чтобы
оперативно можно было общаться, но если человек находится далеко,
приходится орать.
Взяли к нам недавно девочку техника, которая печатает на термопринтере
этикетки со штрих-кодом. Таких этикеток довольно много и она еще не
всегда успевает, но старается.
Сидим вчера работаем, Оля шлепает свои этикетки. Вдруг слышим в рациях
(их несколько включено сразу) один из мастеров орет:
- Оля, техник!
Слышно ему, видимо, плохо, потому как орет громко. Оля отвечает, что
на связи.
И вдруг из раций раздается:
"Пизда! Ты этикетки распечатала?"
Все в шоке. Переговоры может слышать весь цех, даже высокое начальство.
Никто себе такого раньше не позволял. Все смотрят на Олю - у нее
наворачиваются слезы на глаза.
Собираемся уже идти драться за поруганную честь, но тут до всех доходит
- мастер хотел сказать совсем другое: "Без даты этикетки распечатала?".
Дело в том, что одновременно используются два вида этикеток, с датой и
без даты, и вот у мастера те, что без даты закончились...

Прихожу на рынок покупать рыбу. На ветрине лежит килька по цене
30 рублей, но удивил ценник - РЫБА П О З О Р/КИЛЬКА.

Самые крутые спамеры...

Есть такая шняга, Green Card называется. Все знают, объяснять не буду.
Вот я и сдуру (выпил, а комп не выключил) и записался на нее. А когда
завершал анкетирование, обратил внимание, что на урожденных россиян
программа не распространяется. Украинцы и грузины - пожалуйста, а
россияне и белорусы - нет. Потом мне объяснили, что амерасты часто
меняют условия GC. И дело я это забросил, в Амэрику не собираюсь, климат
мне их вреден...

Теперь к делу. Эта контора просекла, что я не только не подал заяву, но
и - о ужас! - не заплатил сколько-то там баксов за лотерею. И начали
меня бомбить мэйлами по три в день. На тему: Вы нам подходите (красный
диплом, мать его) и т.п.
И наконец приходит очередной наикрутейший мэйл на тему: что нам надо
изменить чтобы Вы согласились принять участие в лотерее? Может, мы (они
то есть) что-то раком делаем?
Я тоже не зря английский изучал, и ответил им на прилагаемый адрес,
типа: поменяйте свой народ. Президента можете оставить, он не так глуп,
как обычные в высшей степени средние амерасты.
Что интересно, спам почему-то прекратился.

История о чудо-регулировщике

Артист! Эквилибрист! Как ни назови этого регулировщика, все будет
правда. Его “выставляли” всегда на центральном перекрестке
Коммунистическая - Чкалова. Правительственный пятачок. Вся элита
проезжала там. Именно там и регулировал движение (тогда светофорам еще
не отдавали предпочтения) милиционер-регулировщик старшина Мазанов.
Люди часами стояли на “его” перекрестке, любовались артистизмом,
сноровкой и абсолютным профессионализмом регулировщика. Жезл в руке у
него вращался как пропеллер. Сам он разворачивался четко, эффектно,
непременно цокая каблуками и по-голливудски улыбаясь.
Старшина Мазанов стал как бы символом города. Он демонстрировал
изящество, тонкость, искусство!
Когда Леонид Гайдай приехал в Баку снимать свой знаменитый фильм
“Бриллиантовая рука”, то разве мог он пройти мимо нашего
чудо-регулировщика? Разве мог не обратить на него своего режиссерского
внимания и не пригласить старшину Мазанова посниматься в этой комедии?
Именно в своем основном амплуа - регулировщика!
Если вы смотрели фильм, то, наверное, не забыли и того экзотичного
полицейского, который энергично наводил порядок в круговороте машин,
людей и верблюдов. Помните? Так вот, это и был старшина Мазанов. Наш
доблестный милиционер-регулировщик.
Нельзя сказать, что он не был тщеславен. Был, и еще как!
Я в то время работал помощником министра МВД республики, и без моего
ведома в кабинет генерала Арифа Гейдарова мало кто попадал. Да
практически никто. Так у нас было строго заведено. Даже замы испрашивали
моего разрешения, чтобы попасть к шефу.
А тут старшина Мазанов зачастил (это уже после съемок в “Бриллиантовой
руке”): каждый день приходит и просится к министру. Я его в дверь, он в
окно: “Бир дяня вопрос вар, хаиш эдирям”. (”Один вопрос есть,
пожалуйста”.) Надоел он мне до смерти со своим вопросом. Захожу к
министру и говорю: “Ариф Назарович, знаменитый регулировщик старшина
Мазанов пороги обивает, к вам на прием просится”. - “Пусть заходит. Что
у него там? ” - без всяких проволочек, к моему большому удивлению,
сказал министр. Он ведь и полковников так просто не принимал, а тут
всего лишь старшина.
Минут через десять старшина Мазанов вылетел из кабинета министра на
крыльях радости и счастья. Министр ему квартиру за особые заслуги
пообещал. А министр своих слов на ветер никогда не бросал.
После этого визита старшина Мазанов стал еще более красочно и эффектно
“выступать” на правительственном пятачке. Говорят, он даже к министру
культуры на прием пробивался, чтобы звание заслуженного артиста
получить. Но министр пожадничал. Не дал. Хотя вполне мог бы и дать.
Жалко, что ли? Для старшины-то Мазанова?

Приехал я значит со своей знакомой в гости в лагерь, где отдыхали еще 3
наши знакомые(в волейбол мы вместе постоянно играем). Приехали,
отдохнули, ну и пошли на Москва-реку, идти туда километров 5. Ну вот, а
эти наши волейболистки ходили на Москва-реку только два раза, ну и
естественно мы заплутали, заплутали причем сначала в дачных участках, а
потом и до бурелома какого-то дошли:)) Вобще вернулись в дачный поселок.
И вот такой разговор у двух моих знакомы произошел:
Первая: Блин, мы уже полтора часа бродим, тут где-то должна быть дорога,
за которой до Москва-реки рукой подать.
Вторая: Да я тоже помню эту дорогу, но вот чего-то ее не видно.
Первая: Пошли у дачников поспрашиваем.
Вторая: Пошли
Подходим к первому попавшемуся дачному учатку с признаками жизни. В тени
дома сиди женщина 50-60 лет, прячется от солнышка, которое в тот день
дружелюбно напекло 30-35 градусов.
И девушки начинают действовать.
Первая: Извините пожалуйчта, не подскажите как пройти к трассе?
Женщина: Что?
Первая: Где здесь дорога.... шоссе где? Где-то тут рядом должно быть.
Женщина: Амммм..... не знаю.
Вторая(злым, измученным жарой голосом): Боже мой! Как же вы тогда сюда
попали-то!
ФИНИШ.

Здрасти:) Довольно веселый случай со мной произошел! В субботу...
А именно...
В пятницу поздно вечером собрались на квартире повидаться со старыми
добрыми друзьями... Просидели всю ночь за столом... Подробностей не
будет...
Утром, парочка "астронавтов" была отправлена за пивом...
Принесли...
Надо остужать.
По пути на кухню с огромным рюкзаком пива в руках, вспоминаю, что давно
как-то не слышал голос мамы...
Снимаю радио-трубку, направляюсь к холодильнику. Набираю номер,
утверждаю трубку между ухом и плечом, и медленно, но методично,
засовываю одну за одной бутылки пива в морозилку.
На том конце провода:) трубку снимает автоответчик, мой же голос читает
приветствие. Быстро придумываю, че б такое наговорить домашним, чтобы не
волновались за полупьяное чадо.
Когда автоответчик призывно пикает и замирает в ожидании моего
сообщения, из морозилки медленно, как в Матрице, выкатывается бутылка
пива и грохается на пол!
Я громко и выразительно говорю: "Блядь!" и "на автомате" сбрасываю
звонок.
:) Мама была в восторге! Когда через пару суток я все-таки добрался до
дома, мама почему-то спросила сколько их было (ну она имеет в виду то
слово, которое я вякнул на автоответчик) и сколько мы им заплатили:)

Решила бабуля мясца поисты, да продать децл. Надо бычка взрезать.
- Внучек, - грит, - давай зави другана, какого-нить. Будете бычка маво
закалывать. Тебе и самогончику налью...

Долго ли коротко, а приехал дружок, который к бычкам отношение имел
весьма отдаленное, а к военной службе - непосредственное. Был наш друг
прапорщиком...
Привязали бычка к столбику (вы думаете делали они это по трезвяку?!
Конечно же НЕТ!!!) привязали тротиловую шашку между рогов (А че, зря
что ли друган прапор?), подожгли фитиль...
Сами залегли, прикурили, готовились собирать уже готовые вырезку и
ребрышки-фигобришки.
В это время бычок-то отвязался и обратно поплелся в хлев...
Кароче, 3,14здануло так, что остался от хлева только правый стенка и
пара чудом неразбившихся яиц...

В общем, дело было так.
Однажды в летнюю пору один отличный парень, имея на руках служебную машину,
решил прокатить знакомую девушку. Едут они, значится, лето, солнце, жизнь
прекрасна. Ну и решил он, значится, неоднозначно выебнуться, подъезжает
к своему месту работы на полных парах и по тормозам, так шо след от протектора
лег четким отпечатком на легко ранимую душу начальника, который это дело видел.
Парень выходит из автомобиля, начальник выходит из себя. И встречаются они
на нейтральной территории возле багажника.
Начальник - 1.80 роста, очень плотного телосложения, пальцы-сосиски,
вид угрожающий.
Подчиненный - щуплый, маленький, понимает, шо ща убьют, но каким методом -
еще не ясно.
И глядит этак ласково начальник на подчиненного, подходит к следам
(оставленным протекторами), спокойно сует руку в карман (подчиненный, глядя
на это, нервно сглатывает), достает тостенный пресс денег (по 20 баксов),
выкладывает во всю длину следа купюры и грит: "Во, эт на стоко ты залетел
на первый раз..."

Сижу сегодня в Интернете в одной из многочисленных конференций.
Там когда тему открываешь - сверху баннер высвечиваеться, каждый
раз новый. Открываю я новую тему - пишет парень, что мол супруга
его совсем доканала и спрашивает и людей совета как быть, а сверху
загораеться баннер со следующей надписью - "Как выбрать ружье..."
!!!! Прям искусственный интелект какой-то!!! :-)