Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В конце 80-х годов Михаил Боярский ехал по Ленинграду на своей автомашине. На Лиговском проспекте он увидел сгорбленную фигуру старика с очень знакомым лицом. Тот с палочкой еле плёлся по тротуару.
Разглядев, он понял, что это знаменитый актёр Сергей Филиппов. Боярский остановился, подошёл к Филиппову и, поздоровавшись, предложил его подвезти.
Оказалось, что тот шёл на вокзал, чтобы попытаться сдать билет на поезд и получить за него 19 рублей.
Боярский подъехал с Филипповым к вокзалу, взял у него билет и попросил подождать в машине.
Он вошёл в здание вокзала, выбросил билет в урну и, вернувшись, отдал ему свои деньги. Мол, всё в порядке.
Сергей Николаевич поблагодарил Боярского, аккуратно спрятал деньги во внутренний карман, а потом, горестно выдохнув, сказал: "Откладывай сейчас, Миша, потом мы никому не будем нужны…".

Сестра выдала:
20 лет прошло, тот любовник ничем бы не запомнился и просто забылся среди череды мужиков.
Но он научил меня параллельной парковке!..

В детстве я отказывался вставать по утрам. Мама придумала хитрость: сказала, что мы будем обманывать папу, будто я все еще сплю. Для этого я вставал, полностью одевался и ложился обратно под одеяло, притворяясь спящим. Потом приходил мой отец, чтобы разбудить меня, а я откидывал одеяло и удивлял его тем, что уже был готов. Это тянулось годами, и меня ничто не смущало.

Моя Америка
Как я Учился Водить Машину

Сдав на инстракшн пермит [https://www.anekdot.ru/id/1126251/] я получил право управлять автомобилем, при условии что рядом со мной будет водитель с правами. Теперь нужна была машина, которую можно водить и на которой можно будет сдать тест на вождение. "Жук" Карлоса не годился однозначно. Я думаю, что если бы инструктор увидел эту лоханку, в которой по полу катались утерянные коробочки косметики и забытые детали туалетов разных карловских мучачей, он бы меня погнал не начав экзамена.

Джерри владел почти антикварной "Chevy Nova", я думаю этот автомобиль был ровесником основателей Дженерал Моторс, во всяком случае он так выглядел. Джерри на нем ездил только на работу и обратно, исключительно в плохую погоду. В хорошую он предпочитал ходить на работу пешком. Над этой "Новой" постоянно хихикал Карлос и категорически отказывался в нее садиться. Карлос же и просветил меня относительно провала этой модели в латиноамериканских странах. Оказывается "нова" на их наречии означает что-то типа "не едет". Не знаю сумел ли сохранить свою работу беззвестный герой маркетинга, придумавший это имя несчастному автомобилю, но Джеррин экземпляр свое имя частенько оправдывал.

Проблему решил все тот же сердобольный Джерри, непонятно как выпросивший у своих знакомых на недельку новенький "Додж Кольт". Прежде чем взять на себя ответственность за чужое авто, Джерри целый вечер пытал меня с пристрастием, выведывая умею ли я ездить со стиком [механическая коробка]. Я махал руками, уверенно бил себя в грудь кулаками, подражая возбужденному Кинг-Конгу, в способностях которого усомнилась Джессика Ланж, и производил немыслимое количество телодвижений, которые должны были убедить Джерри и Карлоса в том, что в России я ездил только на стике, что лимузин "Москвич-408" которым я владел, выпускался только с механикой и, что я был в СССР тайным чемпионом мира по вождению автомобилей с механической коробкой передач. На моё счастье Джерри мне поверил. Карлос молчал всё это время попивая пивко и хрустя чипсами. Когда Джерри сдался, Карлос твердо сказал: "Жука не дам".

На следующий день Джерри, всю жизнь ездивший только на автомате, рывками подогнал к дому новехонькую тачку, еще пахшую внутри чудесным запахом новой машины.

Отвлекаясь на секунду от повествования, мне хочется признаться, что в жизни меня всерьез тревожат три необыкновенных запаха - запах новеньких, только что отпечатаных денег, запах новой машины и запах дешевых польских духов "Быть может", которыми когда-то душилась моя первая школьная любовь. Когда-нибудь, когда я буду совсем стареньким, я куплю новенькую машину, загружу её свежими купюрами и откупорю флакончик с "Быть может"... и можете звать меня сентиментальным токсикоманом, но ведь у всех есть свои причудливые тайные желания.

Вечером мы - Джерри, Карлос и я, загрузились в "Кольт" и Джерри протянул мне ключи. Момент был ответственный. В-р-р-р мягким голосом сказал стартер. "Год блесс" нервно сказал атеист Джерри и сделал неумелую попытку перекреститься. Католик Карлос ничего не сказал, только ехидно всхрюкнул на заднем сиденье. Я пошевелил ногами примериваясь к педалям, выжал сцепление, тронул рычаг и мы плавно поехали.

- Куда едем? - спросил я Джерри - чего попусту болтаться, совместим тренировку с делом.
- Ну давай съездим в магазин - сказал Джерри, - купим арбуз и отметим начало твоего вождения.
- И пива, твелв пак [12 банок] - добавил Карлос.
- Пиво с арбузом? - с сомнением спросил я, весело выруливая из спального района на городскую улицу.
- Очень вкусно - убежденно сказал Карлос.
- Драйв, не отвлекайся - нервно сказал Джерри
- ОК - сказал я и уверенно надавил на газ разгоняясь по широкой, почти пустынной улице. К магазину мы прибыли через несколько минут. Я лихо зарулил на паркинг. Мы вышли и пошли к магазину.
- Ну как? - хвастливо спросил я, в ожидании похвал.
- Какое пиво берем? - деловито спросил Карлос.
- Понимаешь... - сказал Джерри - тут на некоторых дорогах стоят такие железки на которых написаны цифры...
- Угу - я внимательно слушал.
- ...некоторые из этих цифр обозначают скорость...
- Я знаю - сказал я не понимая к чему он ведет.
- ...и если при цифре 30 ты едешь 70 то шансы сдать тест понижаются.
- Домой? - спросил Карлос выходя с огромным арбузом и коробкой пива.
- Да, - сказал Джерри - только я сам за рулем.

Я грустно отдал ключи и влез на пассажирское сиденье. Джерри завел машину, включил свет и поискал реверс. Задний ход не включался.
- Вниз надави - угрюмо посоветовал обиженный я.
- Без тебя знаю - сказал Джерри включив 4-ю и начал отпускать сцепление. Машина дернулась и заглохла. Что было очень удачно, потому что носом к нам, на соседнем паркинге стоял новенький "Каддилак". Карлос, у которого "Жук" был с механикой, тихо похрюкивал в кулак. Джерри открыл дверь, поймал нейтраль и уперевшись левой ногой в асфальт слегка оттолкнул машину назад от опасного нежного поцелуя с "Каддилаком".
- До дома задом дотолкаем? - безмятежно спросил Карлос. Джерри тихо рычал...

С третьей попытки мы выехали с паркинга. По улице Джерри вел довольно сносно, поскольку удачно попал в зелёную волну, но у дома едва сумел затормозить, запутавшись ногами в педалях. На следущий день он уехал на работу на Кольте. Через два дня, когда Джерри уже совсем уверенно ездил на стике, мы возобновили наши занятия.

Потом, когда владельцы оценили всю степень риска, машину у Джерри отобрали. Несколько дней мы все занимались поиском машины для экзамена, но ничего не удавалось найти. Вокруг было полно машин и добрых людей, но как только они узнавали цель поиска, сразу находилась причина неимоверной занятости автомобиля на много лет вперед.

Помощь пришла откуда не ждали. Друзья, которые устроили меня на квартиру к Джерри, поинтересовались имеет ли для меня значение размер машины, я сказал что нет и... все помнят кино "Бригада"? Ну "такая только у меня и у Майкла Джексона"? Вот такой пароход внутреннего сгорания мне и подогнали. Только двухдверный, "Lincoln Continental Mark VI" - со всеми люксовыми прибамбасами. Правда автомат. Если кто ездил, то знает это ощущение, что ты не в машине, а на яхте, так мягко в ней покачивает. Две недели я наслаждался этим чувством. Даже прожорливый движок не беспокоил, бензин тогда стоил всего 72 цента за галон.

Когда я на нем приехал сдавать, инструктор принимавший вождение, зажмурился как сытый кот. Он меня сразу спросил в "U-turn" [разворот] впишешься? Я кивнул. Он поверил. Городок был маленький, на фривей обычно сдающих вождение не выводили, так пару кругов по улицам и простенькая парковка у супермаркета, выезд задом с парковки и всё. Но меня он погнал на фривей. Фривей был локальный, знак 55, через 10 миль он меня вывел на интерстэйт где было ограничение 65. Проехав пару миль, инструктор вздохнул и сказал: "Поехали в DMV"...

Когда мы вернулись, он вышел молча и ушел внутрь конторы. Я пошел узнавать результат экзамена. "Сдал" - коротко сообщила мне чиновница, подвела к красной тряпке, сделала фото и через полчаса я получил свой первый драйвер лайсенс. Когда я вышел, у машины стоял инструктор оперевшись ладонями на тёплый капот.
- Извини, я тебя долго мучал... у отца была такая, соскучился... - сказал он и улыбнулся - Good luck! Береги тачку...
У меня язык не повернулся сказать "чужая", поэтому я просто сказал "Спасибо".

(с)Харлампий

(На фото похожая, я сдавал на сине-белой)

Забайкалье. Зима. В воинской части ждут проверку. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах:
- Лично устрою "райскую жизнь", если услышу от кого-нибудь про холод или недостаточную температуру!
Приезжает проверяющий, проходит с командиром по территории части и, как положено, заходит в самую холодную казарму. В казарме их встречает командир роты:
- Товарищ полковник, командир третьей роты капитан Иванов!
- Здравствуй капитан, что-то у тебя зябко в помещении. Какая температура?
- Десять градусов, товарищ полковник!
- Десять градусов!? Чего десять градусов? - удивленно спрашивает проверяющий.
- Десять градусов ЖАРЫ, товарищ полковник!!!

Ещё одна история, как любовь спасла парня.
Австралиец Джим был красавцем-парнем 40 лет (на самом деле ему было 46, но для девушек ему было 40). Голубоглазый, накачанный, улыбчивый, загорелый, обходительный, не бедный, — красотки укладывались в его постель ровными штабелями.
У Джима была тайная прошлая любовь и разбитое сердце, после чего девушки стали спортивным интересом. Джим проехался по Европе, нагулялся вволю, по дороге домой заехал расслабиться в Таиланд. Тут он завис с одной местной красоткой, что-то у них замутилось. Настолько, что он решил остаться на пару месяцев. Тут подошло Рождество. Девушка должна была ехать к родителям в деревню, не ехать просто нельзя, и умоляла своего нового ухажера поехать с ней. Желания знакомиться с родителями у Джима не было совсем. Он активно отпирался и советовал ей ехать одной. Но девушка была не промах, оставлять Джима в Пхукете одного... это было бы более чем опрометчиво. Тайки умеют вцепиться в перспективного парня, слово гордость там не котируется. Каким-то ей одним известным образом девушка сумела склонить его к визиту в родную деревню. Но только на один день, сказал ей Джим! Туда было только добираться часов 17, кстати.
Они уехали 24 и должны были вернуться вечером 26 декабря 2004 года. Утром 26 декабря разразилось цунами, унёсшее жизни 280 тысяч людей. Крутую хибару Джима на пляже, где он любил спать до обеда, смыло в океан, как и сам отель-курорт, где он снимал себе жильё.
Джим поседел за день. После чего купил кольцо и женился на своей тайке. Живет в Таиланде, купил себе ферму в деревне, выращивает спаржу. Последний раз общались, у него как раз родился второй ребёнок.

Немецкий математик Петер Густов Дирихле был очень немногословен. В тот знаменательный день, когда у него родился сын, он отправил своему тестю телеграмму, пожалуй самую короткую за всю историю телеграфа: +1

Менеджер по продажам 99-го уровня

Довелось мне поработать с одним удивительным человеком. В прошлом артиллерист, что очень сильно сказалось на его слухе и манере речи, которая представляла из себя визг дикого вепря с яйцами в тисках. Но речь не об этом.

Устроился он к нам менеджером по продажам многоканальных телефонных систем, но быстро понял, что это направление ни разу не хлебное. Тогда он активно включился в продажи систем кондиционирования, простых бытовых сплит-систем. Так уж получилось, что обучение он проходил у меня, хотя чему тут собственно обучать, продавать кондиционеры сможет и первоклассник, если ему нормально все объяснить.

Так вот, товарищ этот был жутко коммуникабельный, с ним в паре мы скоро стали лидерами по продажам в конторе. И вот апофеоз: мы вышли на крупную сеть продуктовых магазинов. Но никак не пролазили по цене, поскольку шило китайское принципиально не предлагали. Директриса сети магазинов стояла на смерть за каждый цент, за каждую копейку. И в какой-то момент, нервы артиллериста не выдержали и он выдал:

- Ну Татьяна Петровна! Ну если бы вы не были замужем, ну решили бы мы этот вопрос по другому!!!

Нужно было видеть удивленно-счастливое лицо этой увядающей барышни. Она растеряно хлопала ресницами и попросила таки оставить на рассмотрение договор.
Одна фраза – и фасады магазинов крупной сети, вскоре покрылись наружными блоками уважаемого японского бренда.

Обычно мамы в соцсети выкладывают фотографии своих детей и подписывают "Сегодня нам полгодика", "Наши первые шаги" и т.д. Но сегодня я зашла на страницу к одной женщине, она выставила фотографию своего взрослого сына в военной форме и подписала: "Мы пошли в армию".

Шаляпин начал свою артистическую карьеру с того, что пятнадцатилетним юношей обратился в дирекцию казанского театра с просьбой прослушать его и принять в хор. Но из-за мутации голоса он спел на прослушивании чрезвычайно плохо. Вместо Шаляпина в хористы приняли какого-то долговязого девятнадцатилетнего парня, с чудовищным «окающим» говором.
Свое первое фиаско Шаляпин запомнил на всю жизнь, а долговязого конкурента надолго возненавидел. Много лет спустя в Нижнем Новгороде Шаляпин познакомился с Максимом Горьким и между прочим рассказал о своей первой певческой неудаче.
Горький рассмеялся:
— Дорогой Феденька, так это ж был я! Меня, правда, скоро выгнали из хора, потому что голоса у меня вообще не было никакого.

я когда был маленький
(а было это году в 1982-м)
у одной модели бомбардировщика
завода "Кругозор"
в коробке
не нашлось половины плоскости крыла
и я написал на завод "Кругозор"
мол, пришлите мне эту половинку

они мне прислали ЦЕЛУЮ модель, еще одну, полный комплект
т.е. ТА модель, которая была у меня, так и осталась без крыла

я написал им ЕЩЕ РАЗ
что у меня теперь, конечно, есть целый бомбардировщик,
но у того, который был, ПО-ПРЕЖНЕМУ не собирается крыло

они прислали мне ЕЩЕ РАЗ
модель ЦЕЛИКОМ

так я все понял про советскую власть

Разговаривают хозяйки котов:
- У моего кота привычка вставать в пять утра и начинать охоту на высунутые из-под одеяла ноги.
- У моего привычка пострашней: он со спинки дивана высматривает малейшее движение под пледом и прыгает, причём сначала подпрыгивает вверх, чтоб сильней удар вышел.
- А чем эта привычка страшней?
- Кот весит 7 кг. Муж однажды, лёжа на спине, яйца себе почесал, бедолага... А кот среагировал.

История совсем короткая.
Собрались старые мореманы, сидели вспоминали как в моря ходили. Так вот,
один вспомнил как где то в районе экватора повстречали они парящего над
волнами альбатроса у которого на его белоснежных огромного размаха
крыльях было написано - на одном АЭРОФЛОТ а на другом СССР.

Как сейчас помню аудиторию амфитеатром и лекцию по физике... Преподавала
сама завкафедрой – дама в годах и с правилами. Значит списки "без вести
пропавших" к завершению пары извольте на стол. Считала дама быстро и
качественно, опечатки не допускала и не прощала. Многие старосты на этом
погорели и старались вновь не обжигаться. А если не будет тебя три раза,
то пиши пропал – неси лекции, иначе даже до зачета не доберешься.
Были на потоке два друга: Женя и Вовик. Первый был старостой, то есть
всегда на физике присутствовал. Но Вовик был рядовым, потому любил
поспать. И если первая выпадала физика – едва успевал к концу пары...
Несется, стало быть, Вовик на всех парах. Смотрит в щелочку. И как
только физичка на доске стала формулы выводить – в дверь бесшумно
проскальзывает. Но тут осечка вышла. Взлетает Вовик неслышно на нужный
ряд, а там вместо студенческой братии доски и прочий инвентарь для
ремонта накидан. Грохот был такой, словно слона уронили. Вовик упал и
затаился, но ноги его торчат. Аудитория, безмолвно наблюдавшая весь
спектакль, ахнула: что будет?! Физичка испугалась, на ноги смотрит, мол,
что это такое?
Один Женя не растерялся:
– Да это строитель проснулся... Он тут с утра лежит... Болеет видать...
Аудитория прыснула. Физичка не очень-то поверила, но виду не подала.
Решила позже разобраться. Но что Вовику делать? Срочно уползать надо!
Как он это сделал до сих пор непонятно. Но благополучно уполз. Только в
последний момент что-то опять зацепил. Звонко бумкнуло. Однако Вовик уже
сидит, внимательно на доску смотрит и в тетрадочку записывает.
Не выдержала физичка – подошла к тому месту, где только что ноги
выглядывали.
– И где этот строитель? – спрашивает у Жени.
– Так уполз... Лечиться... – без тени сомнения выдал Женя.
Аудитория на ушах. Физичка видит реальную дыру в полу, уходящую в
темноту, ничего не понимает, возвращается к кафедре и продолжает читать
лекцию. Но ее уже никто не слушает, кроме Вовика...

Был я когда-то командиром взвода ОМОН и ко мне во взвод перевелся
откуда-то боец, за основательность натуры и возраст его сразу стали
звать дядя Коля. Скромный такой, очень внимательно слушал как молодежь
про боевые командировки рассказывает. Я как полагается ознакомился с его
личным делом и немного офигел, дядя Коля оказывается прошел Афган,
награжден орденом Красной звезды. Короче человек заслуженный. И вот
как-то мы поехали в командировку в Чеченскую республику, наводить
конституционный порядок. В один из дней наш отряд попал в засаду,
хорошую такую, часов 12 отбивались. В самый разгар этой веселухи мне
пришла в голову наверное не очень удачная мысль, что надо бы между делом
поднимать боевой дух вверенного мне подразделения. Смотрю рядом, за
колесом УРАЛа лежит дядя Коля, отстреливается от супостатов. Подползаю,
спрашиваю: "Ну как, дядя Коля, страшно? В Афгане так же было?"
Он мне: "В Афгане по разному было, Володя, бывало и пострашнее, только я
там в танке был!"

Намеднись был в Ульяновске - невзрачный, ненашедший себя в
перестроечные-перестрелочные времена городок. Заканчивая вояж, вышел с
другом встречать такси и вижу бурную разборку двух тяжело выпивших
аборигенов, сопровождающуюся тыканьем друг друга в грудь и громким
матом... Казалось бы обыденность провинциального городка, но каково было
наше удивление, когда аборигены обратились к нам с вопросом: "Извините,
пожалуйста, не могли бы вы подсказать дату смерти Александра Васильевича
Суворова?" Наше мнение об Ульяновске претерпело мгновенное и весьма
положительное изменение...

К истории от 2 июля, про то как случается, что преподы поят студентов.
Вот и у меня так в универе случилось. На третьем курсе не мог я сдать
один из спецпредметов. Курсовой еле сдал, а вот теорию - ну никак.
Училка принципиальная, никаких подсказок не дает. А предмет скучный да и
не нужный в современном мире на фиг. В общем, грущу. Хотел на шару отл
получить, да вижу, здесь бы уже трояком бы отделаться. Песец красному
диплому и все такое. И тут судьба мне подкидывает выход из положения.
Одна добрая тетенька с кафедры поясняет, что такой же предмет можно
сдать другому преподу, а он... ну короче, посговорчивей. Только деньги
вот ему не предлагать ни под каким соусом низя, выгонит и не будет
вообще разговора никакого. Я от радости себя не помня, е-мое, ну дык
дело-то известное, имхо. Магазин через дорогу. На что тетечка странно
так с грустью улыбается, но говорит, что я парень шустрый и сумею
договориться... авось. О блин. Заинтриговала. Ладно. Записываюсь на
экзамен к преподу, договариваюсь о дате сдачи. М вот день Х. Пакет с
пузырем с собой. Прихожу, там еще куча народу с других групп, беру
билет, начинаю писать тоску зеленую. Ну понятно, ерунду всякую, так, что
сумел вспомнить. На один вопрос вообще ничего не вспомнил (поелику и не
знал). Сажусь сдавать. Препод колоритный - окладистая борода, задумчивый
взгляд, а в глазах - ну ни тени сочувствия. Труханул. Он мне, мол,
уважаемый, это все болезненный бред, что вы написали. Дык... кто
спорит-то? Я ж не спорю. Аккуратно спрашиваю, можно я после всех подойду
на сдачу? Он на меня смотрит более осмысленным взглядом, я не мигая
прямо на него. Ну вот, кажется договорились. Можно. Жду пока все
разбегутся, часа три. Подхожу к нему, он мне, садитесь типа. НА какую
оценку претендуете, уважаемый? А ну зачетку вашу глянем. Ну, уважаемый,
да у вас тут одни пятерки сплошняком. Обидно будет заваливаться на
трояк? Ну естестно, что ж я тут сижу-то? Молодец препод – сам все
понимает. Я пакет ему аккуратненько рядом со столиком ставлю и с
надеждой в голосе, спасибо вам, Иван Иванович. Казалось бы все. Ан нет.
Ситуация идет нестандартным руслом. А скажите-ка мне, уважаемый студент,
что вы мне в пакетике поставили тут? Я, оробев, - дык это... водочка-с...
Литр-с... - Хотя палева быть не должно, намекали же все верно. Да и
тетенька с кафедры зря не скажет (любит она студентов). Однако ж на
тебе! - Водочка, гвооришь. А ну глянем, хм, действительно, кто бы мог
подумать, м-да. Значит, троечку мы не хотим? - Не хотим, знамо дело. - А
предмет-то мы знаем на двоечку, уважаемый. Троечку еще можно было б... -
Блин, твою маму. Перехожу на деловую струю. - Иван Иванович, не вели
казнить... Что надо чтоб не на троечку? - Что надо, говорите, уважаемый?
(я от его "уважаемый" уже опухать начинаю). – А надо б знать, на третьем
курсе-то. Водку без закуски, это ж... - Ну язи тебя рыба, наконец-то!
Десять минут, Иван Иванович. – Ну все, думаю, счас я его на пять расколю
в момент. Пулей в лабаз, жратвы пакет, икорки там, маслин и все такое.
Сочку опять же. И минералочки, на всякий пожарный. НА самый всякий еще
0,7 водки. Прибегаю, вот, мол, все как сказали. Краткая проверка
содержимого пакета, ну вот, мол, все ясно теперь. - Ну а об экзамене,
уважаемый, поговорим с вами завтра. – Это как? – Я охренел. - Ну вы ж
небось четверкой не обойдетесь? Пять вам за экзамен надо? – к этому
времени прошло почти пять часов с момента явки на экзамен. Этот анекдот
мне надоел уже с верхом. Я тупо устал. – Иван Иванович, ну пусть
четверка будет. что ж теперь сделаешь-то. – Ну если устраивает четверка,
то... встретимся завтра. – Опять двадцать пять. Как это завтра? У меня
завтра в 5.30 утра билеты на самолет и загорать две недели с женой
любимой. – Иван Иванович, войдите в положение. Улетаю-с, в командировку.
На благо отечества родного. Отпрашивался у начальства на экзамен, никак
не пускает. Государственное дело. Надо сегодня оценку. – Ну что с вами
делать, раз надо, давайте думать, что делать. – Тут я понял драму во
всей ее красе. Тут или пять или ничего, назад хода нету! – Иван
Иванович, чем я еще могу быть полезен для блага кафедры и факультета? –
Он встает, неспешно идет в раздевалку. Приносит два стакана. И ЗДЕСЬ Я
ПОНЯЛ ВСЕ. Этому кадавру мало было водяры, закуси и опохмела наутро. ЕМУ
ТРЕБОВАЛАСЬ КОМПАНИЯ. В общем, когда мы, прикончив литр, уполовинили
0.7, он рассказал мне, что живет один, на кафедре хрен с кем посидишь
нормально, друзей-знакомых, так получилось, нету компанейских, зять не
пьющий, сын за рулем постоянно. Я надеялся, что охрана в 9 вечера, как
положено, нас начнет выгонять. Но он сказал, что эту пустяшную проблему
решил уже давно, что во вспомогательном корпусе общежития, где велся
прием его экзамена, охрана его знает и выгонять не будет, а у него есть
ключик от черного хода. В тот вечер, а расходились мы с ним начале
второго ночи, он мне и слова не дал сказать. У меня уши болели, его
биографию я точно заучил на пять, если не на кандидатскую. Как я получал
звездюлей от жены, рассчитывающую на мою помощь в упаковке чемоданов,
как я в спешном порядке искал человека среди ночи, чтобы мою машину от
универа к дому на стоянку отогнал, как я заснул в аэропорту сидя на
толчке, как меня в умат пьяного и ночь не спавшего жена уговаривала не
падать возле пограничной стойки, как я, напугав аэропортовскую охрану,
возопил не своим голосом от радости, увидев вожделенный вход в салон
самолета, где моментально вырубился, как достал стюардессу
благодарностью за принесенный стаканчик вина, поправивший мое несчастное
здоровье перед посадкой, вспоминать не очень интересно. Но в сумке у
меня лежала зачетка, где нетрезвой рукой Ивана Ивановича
каллиграфическим почерком четко и ровно было выведено "Отлично"! Все!

Главный секрет асфальтоукладчиков в том, что асфальт слудует укладывать
в сухую погоду и не дать ему промокнуть, пока он окончательно не
утвердится. Чтоб не встал дыбом по весне.

У нас в центре кладут асфальт. Хорошо кладут. Как положено. Благо,
погода жаркая.

Целый день ездит по нашей улице машина, которая отбивает и кушает старое
покрытие. Окна закрыты даже в жару за 30, потому что невозможно.

За ней идут рабочие в жилетках, готовят грунт.

Следом укатывает каток.

А ночью, когда пробьет 12, приезжает поливалка и поливает.

За все уплочено.

Когда ошибаются номером, это пол беды. Беда начинается тогда, когда твой
новый номер раньше кому-то уже принадлежал.
В приснопамятные времена устроился я системным администратором в
районную администрацию. Все по взрослому: кабинет отдельный, выделенка,
два компа бренднеймовых, только городской телефон обещали поставить
попозже. Поставили. И началось...
Я сперва думал, что надо мной издеваются - в день 2-3 звонка разными
голосами, но с одной и той же извращенной просьбой: заняться
скотоложеством.
Звонит, например, какая-нибудь бабулька (судя по связи – с того света) и
причитает:
- Милек, у меня корова «поднялась», помоги покрыть.
Ну что тут можно ответить? Только то, что на корову «не поднялся бы» у
меня.
Со временем возникли догадки – взял телефонный справочник и не поленился
найти свой нынешний номер. Оказалось, что раньше он принадлежал «Станции
искусственного осеменения». Вот тогда сразу стало на душе легче и
поперло меня прикалываться:
- Алло! Молодой человек, вы не можете приехать телку осеменить?
- В принципе могу. А «телка» красивая?
- =8-0 …А какая разница?!
- А я привередливый.
И т. п. в том же духе. Один раз попалась женщина с чувством юмора,
поговорили, посмеялись, а в конце разговора она предложила познакомить
меня со своей дочкой.
За той же надобностью, наверно.

Знакомый наконц-то вернулся из Германии, он медик, на стажировке был. Я
ему задание давал, чтоб посмотрел купол мне. Причем он не парашютист
вообще, потому и критерии выбора были очень простыми: ParaFoil 252, цвет
не важен, год не позднее 2002. Он один раз отзвонился оттуда: мол, завтра
смотрю недорогой PF, по описанию владельца менее 20 прыжков, изготовлен
в декабре 2002 г. Денег где-то 200 евро. Я ему: ОК. Бери не задумываясь,
посмотри лишь бы не рваный был, а то мало ли. Короче приехал он,
показывает вчера. Во весь белый купол огромными буквами реклама. TAMPAX!
Я ему: ты нах куда смотрел??? Конечно, он не читал, ему сказали, что
купол спонсорский, акция прошла, купол оставили. Куда мне его теперь
девать?! А товарищ еще и бабки за него просит. Может, можно перекрасить.
Вроде в параависе надписи наносили, дак может закрасить?? А то сезон на
носу, а я тут с _таким_ новым куполом. ;)

Мой муж сегодня пришел домой под утро в 6.30. Такого еще с ним не
бывало. Посидел с друзьями в баре, потом нужно было встретиться еще с
одним человеком. Тот его пригласил на свою яхту. Муж сказал, что попозже
подойдет. Ну посидел еще, еще что-то выпил. А так как у нас в Риме жара
невыносимая, сейчас +34, то его конечно "распарило" слегка.

Вышел он из бара и начал искать, где припарковал свою машину... Он
совершенно забыл, что приехал на такси. Короче, обошел пешком полгорода
в поисках машины. Потом плюнул на это дело и пошел искать яхту, на
которую пообещал прийти. Нашел, там куча охраны вокруг нее. Его
остановили, но он сказал, что ему назначено. Зашел внутрь, сел у бара,
заказал себе еще пару дринков :) Потом слышит -- вокруг тишина, ну он
сидит себе дальше пьет. Потом разворачивается, а вокруг ОДНИ НЕГРЫ! Это
была частная лодка с Ямайки. И вечеринка посвящена неграм. А он один
белый там сидит. И вокруг него негров человек 50.

Радом с ним сидела жирная черная тетка. Он ее громко спросил: "Я белый?"
Она внимательно посмотрела и с презрением сказала: "Да. А что?". Он
ответил: "Ох, это очень хорошо. Когда я начал пить, я был черным"
:)))))))))) Яхта просто умерла со смеху :)))))) А совсем недавно эта
тетка позвонила и переспросила, как он добрался до дома? :))))))))

Он яхты спутал и по ошибке к неграм зашел :)))))))

Вот так иногда чувство юмора спасает жизнь ;)

В книге Павла Леонидова "Высоцкий и другие" была рассказана следующая
история (пересказ вольный, поэтому сорри за неточности).
Как говорится, преамбула: В каком-то заштатном театре в славном городе
Харькове ставили пьесу "Демон", по одноименной поэме Лермонтова. По ходу
действия пьесы актера, игравшего демона, на веревках пристегивали к
каким-то конструкциям вверху сцены, и двое рабочих, которые залезали на
эти конструкции, тянули за эту веревку, и, соответственно, "демон" летал
туда-сюда над сценой.
Амбула: Середина пьесы - Демон, исполненный вселенской печали носится
туда-сюда над землей (пардон, над сценой).. Играет пронзительная
музыка.. Зрители сопереживают..
И тут случается оказия - веревку клинит.. "демон" начинает бултыхаться
над сценой как селедка в бочке, но ровнехонько посеред... и ни туды,
и ни сюда.. Рабочие, тихо матерясь, дергают эту чертову веревку - эффект
нулевой.
И в этот момент возникает пауза в звуковом оформлении пьесы - и в
наступившей гробовой тишине отчетливо слышится отчаянный крик одного
рабочего: "Петька, ткни его в жопу палкой!"

Дело было в начале девяностых. Занимался в то время тем, что возил
желающих по Кольскому полуострову для пополнения их минералогических
коллекций. Очень часто приезжали и иностранцы. Ессно, что бизнес был
нелегальным, но к истории отношения это не имеет. Вспоминаю одну
историю, произошедшую с финской супружеской парой. Есть такое село
Ловозеро (центр оленеводства). И вот в этом самом селе есть аэропорт.
Впрочем, аэропорт - громко сказано. Собираемся мы с финнами лететь из
этого села подальше. Можно было, конечно, и на машине, но они сильно
торопились в Мурманск. Вот стоим мы на краю взлетки около самолета. Вид
у самолета неважный. Финны напряжены. И это неудивительно, ибо даже я,
русский человек, при взгляде на обшарпаный самолет неизвестной марки
испытывал чувство ужаса. И вот происходит нечто, после чего финны,
схватив свои сумки с ценнейшими минералами Ловозерских тундр, бросились
от самолета. За ними я, а также двое военных, которым перспектива
погибнуть не на войне пришлась не по душе. А произошло вот что. До
посадки остается несколько минут. Тут к самолету подходит нетрезвый
мужичок с человеком в летной куртке. До нас донеслись обрывки разговора:
"... разбиться на хрен недолго...", "... твою мать сделай что-нибудь...".
И после этого мужик с молотком залезает на крыло самолета и начинает
колотить... После нескольких ударов он вопросительно смотрит на второго
в летной куртке, на что тот машет рукой: "Да хрен с ним, долетит"...

Учился я какое-то время назад в Московском Горном Институте. Жил в общаге.
Поскольку общага была на 90% мужская и населяли ее большие охотники до водки
и женского пола. Мой приятель был не последний в этом списке и как-то
случилось ему закадрить девочку. С видом "репа тяпкой" через вахту им пройти
не удалось. Тогда друзья вынесли ему большую дорожную сумку, в которую
он засунул подружку и пронес мимо бдительных стражей порядка. Стоит, ждет лифт.
Дождался, затащил в лифт сумку, бросил на пол. В это время сумка зашевелилась.
Попутчик ему - что это за ...? Да вот, говорит, собаку купил.
Попутчик пинает сумку ногой и говорит - а что, сука, не гавкает?

На вопрос: "Исправил ли ты ошибку в программе?"
получил ответ: "В разумных пределах..."

Когда мы с мужем поженились, жить нам пришлось с моей мамой.
Мы спали на стареньком диванчике в одной комнате, а мама в соседней.
Муж-то у меня ого-го, два метра роста, и весит больше 100 кг.
Ну и однажды ночью, на самом интересном месте, диванчик - хряк, да
и подкосись у него две ноги.
Делать нечего, стали думать как нам спать. На полу жестко, да
и чинить ночью не станешь.
Я на цыпочках в мамину комнату. Подхожу к книжному шкафу, открываю,
и отбираю самые жирные книжки (чтоб под диван подложить). Приглянулась
мне наша доблестная Большая Советская Энциклопедия. Крупная такая,
увесистая, многотомная. Стала я ее потихоньку перетаскивать.
Тут мама возьми и проснись. (Время было часа три ночи). "Ты чего
книжки-то таскаешь?"- спрашивает.
"Да мы тут с Пашкой с вечера поспорили, кто больше книг за ночь перечитает."
" Ну и молодежь пошла,- говорит, - образование вам не по тому месту дало."
Утром, когда все прояснилось, первые слова ее были : "Господи, ну слава
богу, а я всю ночь думала, как вы там в темноте-то читаете."

Сейчас вспоминаем, до сих пор смеемся.