Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Однажды в одной компании я травил байки. Так, ни о чем, о всякой ереси, но веселые и народ смеялся. Кроме одного. К концу седьмой или восьмой, он не выдержал.
-Да хватит уже нести всякую пургу.
-Почему? - опешил я.
-Да потому что врешь ты все. Есть у тебя какие нибудь пруфы? Вот, то-то и оно. Неужели ничего реального не знаешь?
-Не, ну почему же. Вот к примеру поехали мы с мужиками на рыбалку. Пока по трассе ехали увидели какую-то «плечевую», нашелся среди нас такой, мол давайте возьмем мужики. Когда еще будет возможность из дому вырваться. Домашняя «швабра» уже надоела. Ну мы и взяли. Клева вообще не было, только ему повезло, он-то к ней в палатку чуть ли не через каждый час бегал. Видимо дома «швабра» действительно опостылела. В общем мы даже карасика никакого не поймали. А он там с нее наловил...
Закончить байку я не успел, потому как началась драка. Я оценил обстановку и ушел от греха подальше покурить на улицу. Уж очень та драка смахивала на семейные разборки.
Минут через двадцать выскочил из дому и мой оппонент, с довольно поцарапанным лицом и распухшими губами с глазом.
-Ну ты чо?! - попер он буром, - не видел, что с нами моя жена?
-Жена? - опешил я. - Так ты же говорил, что у тебя жена «швабра», а это вполне даже симпатичная женщина, в теле. Я вообще подумал, что она с тем мужиком который вместе с ней на тебя бросался.
-Это ее брат.
-Ну вас тут хрен разберешь. У тебя, что? И к этой байке претензии есть? Реальней ведь некуда. Пруфы налицо. Или правильней на лице. Да видимо и улов ты тогда полностью жене довез. Раз так поперло.

С того дня я не люблю рассказывать правду ее еще больше чем байки не любят. Или кому нибудь рассказать?

Заказал из Китая отраву для тараканов.
Приехала, рассыпал везде, пахнет вкусно, но тараканы как бегали, так и бегают.
Даже, кажется, их ещё больше стало.
Написал китайцу отзыв, что не работает ваша отрава от слова вообще!
На что китаец ответил, что это не отрава, а ПРИПРАВА.
И её надо не разбрасывать, а к блюдам добавлять...

Лет 25 назад пришлось мне ехать в поезде из Симферополя в Одессу.
В вагон зашли два очень сильно пьяных мужика лет по 30 каждому.
Казалось, что сейчас рухнут и уснут. Ан нет! У них был огромный баул, то, что называется мечта оккупанта, набитый водкой, и ребята, естественно, настроены были очень серьезно. Разговаривали они очень громко, но интересно. Весь вагон узнал, что ребята продали большую партию водки в Севастополе, где, собственно, они и жили, и решили это дело отметить в кабаке. Собралась там компания, крепко нажрались, и кому-то из этих двоих (они, кстати, так и не выяснили, кому) пришла в голову гениальная мысль- съездить в Одессу. Типа на курорт. Прихватили водки и в путь. Из Севастополя в Симферополь, и в Одессу!
Периодически они друг у друга интересовались, что думают их жены, обнаружив пропажу нетрезвых мужей. Эта мысль их невероятно веселила, и они спели несколько песен, а потом (альтруисты) вспомнили, что они не одни в вагоне и решили извиниться, но своеобразно- напоили водкой весь вагон.
Часам к 12 ночи вся мужская половина была пьяна, увильнуть не получалось никак. Наконец они устали, сели в своем купе, задумались, И вот один спрашивает:
- А куда мы едем???
Второй сделал умное лицо, сказал "Щас", отдернул занавеску на окне, долго всматривался в ночь за окном, а потом очень уверенно показал пальцем направление движения поезда:
- Туда!
Первого этот ответ полностью удовлетворил и они рухнули спать.

Восемь утра. Звонок. Я уже как минимум с час не сплю. Втыкаюсь.
-Здравствуйте, меня зовут Андрей, я являюсь…
-Идите в жопу, Андрей!
-Наша компания…
-Андрей, вместе с компанией!

Случилась эта история в стародавние советские времена. А точнее в 1980 году. В этот год весь советский народ и прогрессивная мировая общественность отмечали 110-ю годовщину рождения В.И.Ленина.
В то время мой приятель (латентный диссидент) работал учителем литературы и русского языка в обычной школе. Директор школы решил выделиться и провести к дню рождения вождя мирового пролетариата школьную конференцию на тему "Учиться, учиться и еще раз учиться" и пригласил на нее руководство вышестоящей организации (РОНО).
Конференция должна была пройти в актовом зале. Накануне проводили репетицию.
Все прошло нормально. Но в конце учитель черчения и рисования сказал, что по его мнению над висящим на сцене транспарантом с лозунгом "Учиться, учиться и еще раз учиться" не хватает портрета Ленина. Директор школы хлопнул себя ладонью по лбу и поручил завхозу срочно решить этот вопрос.
Завхоз был хорошим дядькой, но ленивым и безалаберным. Выполнению служебных обязанностей и поручений руководства предпочитал алкогольные возлияния в обществе трудовика и военрука. Собственно к таким возлияниям они и приступили сразу же после репетиции.
Вечером того же дня, перед уходом из школы, мой приятель столкнулся с нетвердо стоявшим на ногах завхозом и участливо поинтересовался выполнил ли он поручение директора. Тут уже завхоз хлопнул себя ладонью по лбу и при этом стал вслух размышлять, где достать портрет Ленина. В кабинете директора школы портретов было много, но это были портреты тогдашних членов Политбюро ЦК КПСС. Приятель, видя мучения завхоза, сказал, что из личного уважения и с надеждой на обновление учительского стола он готов помочь. Через пять минут завхоз и приятель вешали над транспарантом с легендарным лозунгом взятый из кабинета литературы портрет Николая Алексеевича Некрасова.
Конференция с портретом Некрасова в образе Ленина прошла на ура. Причем в приветственном слове представитель РОНО простер длань в направлении портрета, патетически восклицая, что гениальные слова классика должны стать жизненным руководством для советской молодежи. Директор школы за инициативность заслужил похвалу начальства, которую транслировал всем, кто участвовал в подготовке и проведении конференции.
Когда через несколько дней благодарный завхоз принес новый учительский стол, приятель предложил ему развить тему творчества Некрасова и украсить портреты членов Политбюро в директорском кабинете транспарантом с надписью "Кому на Руси жить хорошо", но без знака вопроса.

Рассказывают, что во время репетиций "Вишневого сада" в Московском Художественном театре А.П.Чехов очень нервничал, выражал недовольство по поводу купюр, на которых настаивали К.С.Станиславский и В.И.Немирович-Данченко.
Наконец состоялась премьера, имевшая огромный успех. После спектакля был устроен банкет, труппа чествовала своего любимого автора. Немирович-Данченко сказал:
- Вот, Антон Павлович, мы сделали купюры, а смотрите, какой успех?!
- Да, - ответил Чехов, - успех был действительно большой. Но вы показали только половину пьесы... Представляете себе, каков был бы успех, если бы вы показали её всю?

Власти Сочи запретили подходить к морю в вечерние и ночные часы. Аргумент - а вдруг вы утонете пьяные и расслабленные. Жена, прочитав сей опус чиновничьего идиотизма в новостях, решительно заявила: все к ванне после 20-00 и до 8-00 даже не подходи - а вдруг ты подскользнешься и утонешь - пьяный и расслабленный.

Во дворе моего дома стоит небольшое здание, в нем располагается "детско-юношеский спортивный клуб", какие-то там единоборства или что-то вроде. "Юноши", 2х2 или более метра, выходят во двор заниматься. Для этиx целей у них ровно под окнами нашего дома на газончике разложены покрышки, ну нет БЕЛАЗа (слава тебе, Господи), но от ЗИЛа и КАМАЗа, штук так шесть. Для чего? А вот для чего: они берут в руки кувалдочки, с головой размером как огромная дыня, и со всей дури методично лупят по покрышкам. Качают то ли бицепсы, то ли трицепсы, то ли другие там члены. При этом грохот стоит такой, как будто забивают сваи.
Местным бабушкам (дом у нас интеллигентный, гламурные вдовушки) это надоело, и видимо кто-то из них (судя по почерку) пришпандорил на столб рядом с покрышками записочку (дословно):
"Уважаемые Иванушки-дурачки! Некуда девать силушку молодецкую? Не бейте по покрышкам, они громко плачут, им же больно! Привезем дрова, дадим колуны и тогда с удовольствием посмотрим из наших окон на удаль богатырскую! Дом №21".
Покрышки как лежали, так и лежат. Но парни присмирели, который день не появляются.

Это ж чокнуться мозгами, насколько люди не любят долго находиться наедине со своими мыслями.
Ученые провели эксперимент. Группу испытуемых мучили машинкой, бьющей электрическим током. Какая-то крутилка, работающая без розетки и батарейки. Мучили их до тех пор, пока они не согласились откупиться от экзекуции.
А потом этих же людей оставляли надолго наедине со своими мыслями в запертой комнате, где нет ничего. Ни интернета, ни телевизора, ни книг, ни собеседников. Ничего….. кроме этой машинки.
Ну вы поняли. Большинство от тоски развлекало себя этими экзекуциями.

Два сезона апгрейда

Присказка. Есть такое компьютерное слово upgrade. И была у меня сотрудница, которая про своего мужа говорила так: и не пьёт, и не курит... но апгрейдится каждый месяц... сволочь! Как зарплату получает, так бегом в магазин, очередную железку к своему компьютеру покупать! Ни копейки домой не приносит... Разведусь... (и было, к слову, отчего всплакнуть!)

Непосредственно сказка. Была уже здесь история про Кольку (см. «Самый дурацкий вызов к клиентке»). Продолжу.
Работал одно время Колян в... Организации. И было у неё здание на добрых 5 этажей, на которых размещались соответственно 5 секторов Организации. А на чердаке и в цоколе ютился самый ненужный — отдел АСУ.
И набилось их в том цоколе в одной комнатёнке десяток душ на не полных семнадцать метров (называется хочешь выйти — договорись с соседом). Но хуже всего даже не теснота, хуже всего, что зимой всё здание топится нормально, а цоколь - по сокращённой программе. Терпели они терпели, пока мудрое руководство не решило искоренить одну из их насущных проблем и вместо старых пузатых ЭЛТ-мониторов не купило современные жидкокристаллические. И всем хороши LCD (а места сколько сразу добавилось — хоть танцуй!), только, оказывается, старые мониторы тепла выделяли чуть ли не в пять раз больше чем новые.

Послушав крики замерзающих асушников и войдя в их положение, руководство цоколь сдало арендатору, а их послало в тёплые края — на чердак. Коляну так сразу повезло — тепло и 9 квадратов почти личного кабинета, на которых только он и пять серверов, от каждого из секторов соответственно. К лету стало правда жарче, но наш креативный герой развернул к себе сервера вентиляторами и нежился, принимая воздушные ванны.

Когда неуёмное руководство появилось на Колином чердаке снова и в воздухе прозвучало слово: «Upgrade!», то дурные предчувствия наполнили его и он не ошибся. 4,5 метра отгородили металлической стенкой (чтобы никто без ведома высшего руководства не мог даже притронуться к корпусу нового супер дорогого сервера!!!), единственное окно заткнули пром. вытяжкой из серверной... Всё, как в Европе... Только жарко, как в Сахаре.

Николаю правда предлагали ещё какую-то комнатёнку, но услышав, что руководство и здесь планирует заменить всё устаревшее на ультрасовременное он предпочёл подать на расчёт.

Существует такой тип людей. Для себя, я называю их «счастливчики».

- Привет, кум! Это я, Мыкола, надо бы к сестухе съездить проведать. Тут недалеко, в Ульяновку. У тебя твоя судорга на ходу? Бензин мой! – услышал я в трубку.
- А Серёга, наш второй кум, чо?
- Серёга на ремонте. Говорит, что что-то с карбюратором, засорился, что ли. Бензин щас, сам знаешь какой,- бадяжат…
Я только купил новенькую «Таврию», и не помочь новоявленному куму Мыколе, у меня не было для этого причин. Да и весёлый, он, парень. Всегда и всё знал о жизни. Был всегда коммуникабелен, легко входил в контакт, не обращая на субординацию и другие напридуманные кем-то дурацкие, как он считал, запреты.
- Да ты чо…?! Ты как не родной…?! Да тут делов то…?! - такими незамысловатыми фразами, он давал понять сомневающемуся, что нет для него неразрешимых проблем.
Всё просто и ясно. А если тебе не ясно, то он решает проблему в пять секунд. Все люди вокруг братья, и он всех знает, и тоже их брат. Счастливчик, - одним словом!

Первое «недалеко» оказалось километров 90. Уперевшись в КАМАЗ с прицепом, везший щебёнку, никак не удавалось его обогнать. Впереди шёл точно такой же состав. Щебёнка, отскакивая от шоссе, барабанила по лобовухе. Надо было выбирать: либо отстать и тянуться, либо идти в атаку, рискуя по встречке нарваться …
- Да ты чо, да тут делов, то?!
Впереди идущий перед нами КАМАЗ пошёл на обгон первого выдавив нас с дороги на обочину… Отдыхая на левой обочине, я тогда не заметил начавшуюся расползаться первую трещину на лобовухе.

- Я тут знаю короче дорогу! Километров 20 срежем. По грунтовке, но укатанная. Я тут все дороги знаю! Да ты что, я же здесь родился и вырос?!
Не верить, Мыколе, у меня не было оснований… Только вот небольшая, почти просохшая лужица после дождя…
Пришлось снимать все 4 колеса и чистить намотавшуюся на них грязь. Ну, и подкрылки, конечно…

- Фигня! – вселил в меня новый оптимизм Мыкола, когда мы наконец закончили с колёсами. – Я тут знаю одну неглубокую лужицу, там всегда стоит вода. Внизу асфальт. Разгонимся, проскочим на скорости, грязь с кузова, сама, как корова языком... Я так в прошлом году делал.(То, что это он проделывал на тракторе, он потом вспомнил.)
Асфальта не оказалось. А попавшийся под колесо булыжник, надул боковую гулю на передней шине колеса и помял диск.
- И это хорошо! – подбодрил меня Мыкола, когда я стал доставать запаску, - попадись камень посредине, мог бы и картер, нафих, разху…, расколоть, в смысле.

Приводя в порядок машину, когда Мыкола пошёл к сестре, я подогревал себя мыслью: поскорей бы всё закончилось, чтобы я смог вернуться живым и невредимым домой, выпить рюмку чая и забыть этот кошмар...

- Знакомься, Мартинес! – осчастливил меня по возвращению от сестры, знакомством Мыкола. Рядом стояла вся родня. Какая то бабушка вытирала уголком платочка катящуюся по лицу слезу. Рядом трагично по МХАТовски плакала сопливая девочка.
- И нафига нам международный скандал и этот Мартинес? – несказанно обрадовался я испанцу.
Мне он не нужен, а у тебя, в общаге, он сдохнет на третий день, если ты его, конечно, не зарежешь раньше. Я стоял перед дилеммой: послать всех и вся сразу и осчастливить ребёнка, уехав домой один, либо исполнить свой долг кума до конца сцепив зубы. Я склонялся было уже к первому, когда Мыкола продолжил:
- Так мы же, это, как я и говорил, сейчас едем к моей старшей сестре, Люське. Она фермер, у неё большое хозяйство, а это мы так, по дороге заскочили. И бензин у неё для тебя уже в канистре стоит. Сейчас завезём Мартинеса к Люське на откормку, и до осени свободны…
Да ты чо?! Сколько тут осталось?! Осенью все будем в шоколаде! Ну ты даёшь, ты как не родной?!

Поросёнок Мартинес, был очевидно назван в честь одного из героев фильма с участием Жана Рено. Но одно дело смотреть по телевизору, а совсем другое, быть участником этого спектакля в закрытом салоне «Таврии»...
Во-первых, как оказалось, он прибыл с приданным – целый табун откормленных деревенских мух тут же радостной гурьбой устремились в открытую дверь машины за своим любимцем. Удержать его было невозможно. Изворачиваясь и вереща, как резаный, он перешёл на частоту ультразвука от которого дохнет всё живое вокруг и, наконец, воспользовавшись секундным нашим замешательством – вырвался из рук.
(Почему его тогда сразу не положили в мешок, я не знаю.) Крик прекратился…
Освоившись, Мартинес стал радостно скакать по салону, включая торпеду, и тыкался мокрым пятачком во все стёкла дверей. Но, самое ужасное, он неимоверно бздел и вонял. Все попытки его усмирить, заканчивались таким верещанием, что кровь стыла в жилах.

Отдав Мартинеса на откормку Люське, забрав канистру, мы, наконец, возвращались домой. Потом были менты, которых уже Мыкола послал нафих, потому, что были то ли дальними родственниками, то ли одноклассниками, был участок дороги покрытый щебнем и политый гудроном в который мы впёрлись с разгона, а отступать было некуда… Наконец, кошмар закончился.

- Удачно, съездили? – поинтересовалась жена.
- Да нормально! Осенью с мясом-салом будем!
Но, видя, как я бензином отмываю от гудрона недавно пахнущую заводской краской «Таврию», предпочла тихонько удалиться.

С тех пор, я дал себе зарок: - при появлении на дальнем горизонте «счастливчика»,
делать всё, чтобы наши пути-дорожки не пересекались. Сильно дорого, обходится окружающим, их счастье.
----------------------------------------------------------------------------
- Ну чо, когда поедем Мартинеса забивать?! Твой шмат сала, на выбор, уже тебя ждёт!
- Да ты знаешь, даже не знаю. Всё последнее время карбюратор барахлит, боюсь не доедем. Бензин то, сам, знаешь, как последнее время... бадяжат…

©ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

Самое смешное в этой истории то, что она чистая правда. Придумать можно
было бы что-нибудь поправдоподобнее. Знакомый американец летел из
Флориды в Россию на свадьбу с русской девушкой и на знакомство с её
родителями. Осесть с женой собирался во Владивостоке – носитель
английского языка в России не пропадёт. Человек он могучий и
свободолюбивый. Однажды сказал мне: «Я уехал из США по той же причине,
по которой мои предки туда въехали». Правда, было это в начале 98-го.
Если кто забыл, мы подавали в ту пору большие надежды. Свадебный маршрут
его выглядел так:

Орландо, Флорида: +35
Владивосток: -8
Хабаровск: - 22
Посёлок Свободный: - 47

Мне он рассказал, что в молодости провёл зиму в Антарктиде с питерскими
коллегами на полуострове Росса, но такого мороза там за всю зиму не
припомнит. Был он в Свободном неделю. Спрашиваю: «Ну хоть на лыжах
покатался?» - «Нет, холодно было» - «А как время провёл?» - «С
мужиками сидел» - «Ну пообщался хоть с ними?» - «Нет, они по-английски
ни бум-бум» - «И что ты с ними делал?» - «Водку пил» - «И как
впечатления?» - «Понравилось!»

С той поездки много лет прошло. Дома во Владивостоке он даже пиво пить
давно перестал, доктора запретили. Но до сих пор каждый Новый год ездит
в посёлок Свободный с женой и дочкой. Недавно сказал серьёзно на
свободном русском: "Родня есть родня…"

Прислали нам запрос на предложение на выполнение работ по реставрации
пола баскетбольного поля. Ну, там снятие лака, замена паркета, нанесение
разметки, покрытие лаком, бла-бла-бла.... В принципе задача решаемая,
остановило только условие производства работ: "Без прерывания
тренировочно-игрового процесса". Представилось, как молдаване быстренько
циклюют паркет во время прыжка спортсмена и какие новые ощущения дает
игра команде на липком свежеотлакированном полу.

Нормальный человек обязан ненавидеть рекламу. Но чтобы так сильно, чтобы
попадаться из-за этого на удочку? Кто не видел рекламный ролик, который
сейчас крутят по всем каналам, с Анной Семенович (как я понял -
фотомодель) в главной роли? Оказывается есть такие горемыки.

Напомню сюжет. Жара, на пляже в шезлонге сидит шикарная пышногрудая
блондинка в красном бикини и кушает мороженое с настоящими ягодами.
Подходит мужчина и, с вожделением глядя на мороженое с ягодами,
спрашивает: "Настоящие?" Блондинка с изумлением оглядывает свои
необъятные груди и с гордостью отвечает: "Настоящие!" Далее не важно...

Я общаюсь в нескольких социальных сетях. И вот в одной из них получаю от
молоденькой блондинки предложение подружиться, причём в сети
odnoclassniki.km.ru, где меня сроду не бывало. Ну, думаю, ладно, пусть.
Зарегистрировался там, оформился, подружился. А оказалось, что друзья ей
вовсе даже и не нужны, ей просто надо побольше пригласить народу, чтобы
заработать очков для получения приза. Я не обидчив, но и со своими
сетями еле справляюсь, и решил оттуда выписаться. Нигде в меню и помощи
так и не нашёл способа ликвидации аккаунта. Админы наглухо заперлись и
не отвечают. А уничтожить записи просто так невозможо, некоторые
являются обязательными. Остаётся только заменить их другими и сменить
контактный почтовый ящик. И тут попадается на глаза кадр из той самой
рекламы с Анной Семенович с мороженым и грудями. Всем ясно дальнейшее?
Через 15 минут в той сети вместо моей появилась страничка Анны Семенович
с её (якобы) данными, но именно с её фотографией. Чтобы вконец разозлить
админов, я щёлкнул под фотографией ссылку "Номинировать на лучшую
фотографию дня". Это значит, что сообщение об этой фотографии получит
целая куча народу в сети и админы наверное тоже. Вот им... .!.

Вот тут то и началось. Недолго пришлось ждать. Как посыпались
предложения вступать в разные группы, подружиться, переписываться в
личке, и всё такое... Как только меня не называли: бесподобная,
шикарная, убойная, богиня, фиалка на тяжком пути старого солдата...
Я начал ощущать себя Донной Розой д'Альвадорес из Бразилии, где
много-много диких обезьян. А один россиянин, в чём-то напоминающем
чёрную чалму, и с именем, похожим на Бин Ладен, предложил такое, что я
покраснел и чуть было не согласился...

Не знаю, как вам, а я от смеха израсходовал все свои памперсы. Народ!
Скиньтесь мне на новые, кто сколько может...

Анечка, прости меня, но я не виноват, что столько лохов колбасятся в
социальных сетях.

Подсмотрел на форуме экономической игры:

http://www.virtonomica.ru/forum.php?forum_new/11/topic/16038/view/m:102746/

Admin: Уважаемые игроки,
Рады сообщить, что с 21 июля (срок предварительный и будет уточнен) в
игровой мир Виртономики будет введена новая территория - Казахстан.

MaZik666: Отличный подарок к моей свадьбе!
Вместо первой брачной ночи-побегу смотреть, что нового...

Stanley64: резонно.... у молодой супруги чего-нить нового разве
найдешь?.......

На одном из форумов народ обсуждал свои страхи.
Оказалось, что некоторые боялись высоты, некоторые - закрытых помещений.
Нашлись даже те, кто боялся официантов.
И вот, что поведал один из участников:

Когда я учился в институте, в центре нашего города стоял
общественный туалет, совершенно идиотский, без кабинок,
с толчками вместо унитазов, в два ряда, лицом друг к другу.
Сам бы я таким приспособлением и пользоваться не стал,
но заходя туда по малой нужде, всегда боялся увидеть
кого-нибудь из наших профессоров, сидящим на одном из таких
толчков. Не знал, как в таких случаях реагировать - задороваться
или делать вид, что не узнал.
К счастью, туалет тот потом переделали в... кафе.

На днях подружке честь выпала рыбок у сестры кормить, пока та в
отъезде.. Рыбки оказались жутко дрессированными, кормить их надо было
строго по часам. Утром в 7.00! Заметить надо, что сестра живет в другом
доме, а подруга моя "сова". На полном автопилоте ей удалось все сделать
четко по инструкции - таблетка пополам и в аквариум на дно. Кольцо
пластмассовое на поверхность и в него корм, , А вот дальше начались
проблемы. Поить-то их из чего? В инструкции об этом не было ни слова.
Тщетные поиски подходящей посудины результата не дали :) Вот тут уж она
окончательно проснулась и позвонила мне. Правильно, а кому еще-то, как
не врачу :))

История реальная, произошла с маминой подругой - учительницей в 80-х
годах прошлого столетия.
Устроилась мамина подруга на работу (У)чительницей русского языка и
литературы в школу для.. ну скажем, не совсем нормальных детей (с виду
не скажешь, дети как дети).
Тема первого урока - басни. (У) с увлечением рассказывает детям басню
Крылова "Квартет", те внимательно слушают. Закончив читать басню, (У)
спрашивает:
- Ну что, понравилась вам басня?
- Дааааа, - слышится гул голосов.
- Ну, а кто мне ответит, почему у зверей не получился квартет? - задает
следующий вопрос (У), в ожидании леса поднятых рук.
Класс молчит, все замерли.. Наконец неуверенно тянется кверху одна рука.
- Ну, давай, Маша. Объясни нам..
- Потому что у них бас-гитары не было?! - неуверенно произносит Маша.

P.S. Мамина подруга проработала в этой школе ровно два дня. Не выдержала
такой "продвинутой" трактовки русской литературы :)

Хорошая вещь рыбки в аквариуме - едят мало, не пьют, молчат, а ежели
что, вылил в унитаз и отправил в далнее плаванье...
Обломился как-то моему знакомому халявный аквариум. Вот думает клево,
теперь "флаундеров" разводить буду - детишке на радость (мало ему две
собаки и кот). Собрался значится он в зоомагазин и с видом бывалого
подводника говорит продавцу, что хотел бы видеть у себя дома этакий
кусок моря со всеми причиндалами. Продавец начинает консультировать, что
для полного кайфа необходимо ТО-ТО и ТО-ТО, еще вот ЭТО и ЭТО, а без
ЭТОГО вообще НИКАК... не ну можно конечно и без этого всего... НО...
Короче как водолаз без акваланга - плавать будет, но недолго! Офигев от
обилия информации и отсутствия достаточных средств знакомый решает
закупатся по частям, а именно, сейчас берем умную книжку и грунт
(камушки разные). Ноу проблем, продавец производит нехитрый подсчет с
объемом и предлагает 8 кг. грунта!!! Окончательно поняв, что без ЭТОГО
вообще НИКАК, он тащит все это домой.
Встретились спустя месяца три. Спрашиваю, как мол рыбки?
А... рыбки... да ну их к лешему - разоришся на одних прибамбасах!
Так и стоит аквариум засыпанный камнями - кусок пустыни - тоже
прикольно.

Покупали стиральную и сушильную машины в новый дом в Канаде. Перед
поездкой в магазин сели и составили список критериев, чтобы облегчить
себе выбор - объем в литрах (чтоб не маленькие, но и не огромные),
конфигурация (с передней загрузкой), набор необходимых функций. Еще
хотели узнать, какова же потребляемая мощность машин, чтобы решить,
нужно ли заказывать строителям отдельную электрическую сетку для каждой
машины или можно обе включать в одну уже существующую по проекту. А то
наши друзья говорили, что они могут делать только что-то одно - стирать
или сушить. Если же включить обе машины одновременно, пробку выбивает.

Приехали в магазин. Нашли, что хотели. Но только одно удивило -
потребляемая мощность указана в киловаттах в год.
«Бред какой-то», - думаю. «Это в холодильниках еще можно указывать в год
- они постоянно работают. А стиральная машина работает в зависимости от
количества грязного белья».

Подхожу к продавцу, объясняю свои сомнения, прошу найти мне мощность в
ваттах в час.
Продавец почесал в затылке и, глядя на меня как на недоучившегося
идиота, произнес полную глубокомыслия фразу:
- Это невозможно. Мощность указана только с расчетом на год, и я не могу
вам посчитать мощность в час, потому что не знаю, сколько часов в год вы
собираетесь стирать.
Я не буду рассказывать, сколько времени я потратил, объясняя продавцу
всю вывернутость такой логики. Но в результате я его убедил, и он
позвонил в ремонтный отдел своей фирмы и задал мой вопрос им. Ответ был:
- Видите ли, это очень сложный технический вопрос. Нам до Вас его никто
не задавал. И мы не обладаем необходимой квалификацией, чтобы на него
ответить. Обращайтесь, пожалуйста, в фирму-изготовитель...

Никуда обращаться я больше не стал, поняв всю бесполезность этой затеи.
Купил машины и заказал строителям дополнительную электрическую сетку -
маслом кашу не испортишь.

Игорь

А вот и еще одна история о замечательном Торонто.
Предыстория: у всех сотрудников, работающих в фирмах, которые арендуют
офисы в небоскребах в деловом центре Торонто, есть pass cards. Эти
магнитные карточки обеспечивают беспрепятственный вход на лестницу и с
лестницы только на "родном" этаже фирмы.
История: Пятница, июнь, 11.30 дня. Все расслаблены и готовы раствориться
где-нибудь на доооолгое время на обеденный перерыв. Я и еще пара человек
с чувством выполненного долга и (во всяком случае я) без особых
последующих планов появляемся с совещания. Жизнь прекрасна. Планы на
выходные уже построены. И тут такое... В общем, она самая - пожарная
тревога. И никакого объявления по громкой связи. Сразу вспоминается
11/09 и то как пронаблюдав события в Нью-Йорке по телевизору, и уже не
по телевизору, а из окна очистку маленького аэропортика на острове рядом
с центром города и наводнение центра пожарными машинами и последующий
роспуск всех по домам. Короче, вспомнив все это, все бросают все что было,
хватают наиболее ценные личные вещи и отправляются на лестницу.
Напоминаю - начал спускаться, обратного хода нет, "выйти где-то по
дороге" нигде нельзя. Спускаются все медленно, потому как по мере
спускания народу прибавляется, процентов 20 из которых слегка полны и
занимают всю ширину лестницы и просто не обгоняемы. Тогда я и поняла,
почему в центре мировой торговли все спускались "спокойно" - потому что
иначе бы только в окно! быстрее не получится. Таким вот образом,
переоценив все жизненные ценности, я в конце концов достигаю первого
этажа. И на выходе - это надо представить - по бокам двери стоят пара
ребят далеко не в спецодежде и всем протягивают маленький красный
билетик..... Как полная идиотка с этим билетиком я выхожу и что же я
вижу? вместо пожарных машин и полиции..... ларьки с водой и мороженым.
Проверка на вшивость однако. Решила просто администрация здания
проверить, как все отреагируют на пожарную тревогу. Ну а чтобы не
расстраивались шибко, то на халяву всех мороженым угостили. Я потом
долго с этим мороженым по газону туда-сюда ходила, потому как присесть
не могла, так как светлая юбка не позволяла, а стоять не могла потому
как ноги уж слишком заметно тряслись.
Но это не самый прикол. Через часик, когда все вернулись на рабочие
места, то застали одного мужика, который в шоке метался в совершенно
пустом офисе (где он был, что не услышал тревогу - я без понятия!) в
полной уверенности, что всем где-то назначили совещание, а он про него
забыли :)

Дело было в году 98. Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь
свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину,
ТЕХТАЛОН. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97
года не прохожу принципиально. Но это - отдельная история. Техталона нет,
а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым
ремням.
Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр
оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит,
пиши разные фамилии. А какие - говорю я. Ну не Иванов, Сидоров....
Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н.,
Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то.
Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня.
Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки..........
сам хочу знать.

Короче, случилась тут незадача: у моей мамани на даче приказал долго жить
очередной китайский будильник. Ну чо делать, погоревала она конечно, и ай-да
в Сельпо за свежим китайским будильником. Сельпо широким выбором
не располагало, был у них всего один, но зато настоящий, китайский!!!
Ну она его и взяла, уплатив не много ни мало 40 рублев. Вернулась домой
и дай думает проверю работоспособность нового агрегата. Достает она его
из коробочки, там какую-ту цацку нажимает, чо-то подвернула, не суть -
будильник не работает! Она его и так и эдак - нифига! Тут ее осеняет -
ешкин кот, батарейки-то не вставила! Ну там порыскала где-то, нашла короче.
Вставляет батарейки - будильник не работает!!! Что за е.. т.. м..!!!
Ну, думает, а в коробочки-то наверняка инструкция есть, вдруг цацку
не в ту сторону крутила иль еще чего! Глянь в коробочку - ба! - лежит
какая-то бумажка! Ну она ее достает, разворачивает, читает: "Маня, хоть
убей, но будильник не работает!!!"

Люблю я со своей девушкой на роликах покататься... (кто ж не любит...)
Встретились у метро, надели ролы.
Я: - Ну че, поехали?
Она: - Подожди сек. pls!
Открывает свой рюкзачок и достает... коробочку "Tampax"'a... :-[ I ]
Я: - Че прямо здесь???????? 8-[ ]
Она: - Ага!
Откравает коробочку и достает... пачку сигарет... :)))
(Не хотела чтобы родители узнали что она курит)