Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Поиск предназначения

Альберт Эйнштейн сказал, «Есть только два способа прожить свою жизнь. Первый — так, будто никаких чудес не бывает. Второй — так, будто всё на свете является чудом.» И тут я не вижу противопоставления, сейчас объясню, слушайте.

Первое чудо моей жизни – парадокс моего рождения. Быть меня не могло, потому что не могло меня быть, совсем. По ряду профессиональных врачебных заключений, точка. И вот я здесь, факт. Почему моих родителей не канонизировали?! При этом мой старший братишка, хоть и малыш, уже тогда был настоящим учёным. Когда меня, недозадушенного заморыша, принесли из роддома, он внимательно меня осмотрел, цокнул языком, и сказал, "Ну что ж, все понятно. Можете уносить обратно". С тех пор в наших отношениях ничего, собственно, не изменилось. Ну и еще, я теперь всю жизнь опасаюсь очень умных очень учёных людей.

Было еще одно чудо. Я очень рано научилась читать, и в начальной школе мне было смертельно скучно. Самое яркое воспоминание – это как я сижу, ковыряю парту, и мечтаю о крошечном, со спичечный коробок, приборчике, по которому можно было бы прямо на уроках, под партой, смотреть мультики. Я точно помню, что этого не могло быть, потому что не могло быть никогда. Вы можете себе это представить?
Вчера я держала на ручках малышку, и она увидела в окно птичку, и моё солнышко попыталось пальчиками на оконном стекле раздвинуть изображение птички, чтобы рассмотреть ее поближе. Когда я сказала ей, что, когда я была такая же как она, у нас не было ни смартфонов, ни планшетов, ни интернета, ни телевизоров, ничего этого, -- она задумалась ненадолго, а потом сказала с завистью – зато ты видела настоящих динозавров!

А однажды пришло моё время умирать. Был ковид, и был огромный прохладный госпиталь, и были в красной зоне голубые маски, белые постели, и белые скафандры. Жизнь уходила капельками, незаметно так. Вокруг была паника, чей-то голос кричал: «Переверните его, немедленно! Каталку сюда! Он умирает!», и белые скафандры бегали, и бегали, и бегали, и так изо дня в день, из ночи в ночь, и потом пришло осознание того, что вот, сейчас уже будет ИВЛ, и совершенно зря, потому что ну ясно же, что не поможет. Однажды наступила ночь, последняя ночь, как я поняла. Ненадолго наступила тишина. И в этой тишине ко мне подошел белый скафандр, положил руку на плечо, и сказал: «Пожалуйста, не умирайте. Посмотрите, как мы стараемся. Прошу вас, не умирайте. Ради нас.» Я постаралась заглянуть за прозрачный щиток, посмотреть в глаза. «Как вас зовут?» -- «Лаура».
Ну а после того, как еще двое Лаур вытащили меня из очередного ковидного кошмара, я вообще думаю, что я бессмертна. И тут Соломон Маркович со своим СНТ и счётчиками. Нет уж! Теперь моя очередь спасать мир!)

Муж прищемил палец дверью. Была большая чёрно-синяя гематома под ногтем, палец болел и пульсировал при малейшем учащении пульса, кончик пальца опух. Это длилось неделю, лучше не становилось. Тогда он взял шуруповёрт, самое маленькое сверло и просверлил себе дырочку в ногте. Выдавил оттуда застоявшуюся черную кровь. Палец стал нормального розового цвета, болеть и пульсировать перестал. Помогло, конечно, но я все равно охереваю: ноготь просверлил! Шуруповёртом!

Под нами долгое время жил вполне известный в своих кругах оперный певец, заслуженный или народный. У него было довольно много учеников, в том числе и достаточно популярных. Когда они распевались, у нас было хорошо все слышно, но нам это как-то не мешало. Я смеялся: - Благодаря им мы весь репертуар Оперного театра знаем

О тонкостях терминологии.
Где-то в начале века Правительство Великобритании решило подарить Чернобыльской АЭС охеренно дорогой прибор, дабы поправить финансовое положение одного своего Ltd. Министерство закупило девайс, доставило его в Чернобыль и пригласило на недельное обучение специалистов из Украины.
Получаем мейлом программу пребывания на неделю, а там, кроме прочего, на вечер пятницы запланировано ".. party with French Connection". Мы немного при.уеваем: зачем такое и кто у кого будет? (Для непонятливых - французская связь на слэнге означает минет...)
Просим разъяснить. В ответ: "Sorry - in French Connection". Это, оказывается, название кабака с французской кухней, кстати, очень уютного.
Прикололись ребятки...

- Ир, это твоя машина там на стоянке - желтенькая такая?
- Да, а что?
- Просто цвет совсем не твой - не сама, что ли, выбирала?
- Да я сначала выбрала другую, но муж сказал: "Ира! "Ока" - машинка и так маленькая, если она будет еще и серенькой, ее на дороге просто не заметят..."
- ...и наступят.

СУДЬЯ И ВЕНТИЛЯТОР
Во время матча Решевского и Фишера в тяжёлое положение попал арбитр матча!
Известно, что оба американских гроссмейстера частенько капризничали. И во время этого матча они предъявили противоположные требования: Фишер хотел, чтобы включали вентилятор, а Решевский заявил, что в таком случае он не сможет играть, так как шум вентилятора мешает ему сосредоточиться.
Судье нужно было тут же найти приемлемое для обоих гроссмейстеров решение. И он его нашёл: он включал вентилятор, когда свой ход обдумывал Фишер, и выключал его, когда наступала очередь Решевского.

Имеем: два действа произошедших в одно и то же время. Если рассматривать каждое порознь, то одно из них, первое, самое обычное, и не вызовет никакого, даже малейшего интереса. Второе – можно рассматривать как бред шизофреника или скотское развлечение пьяного гопника. А вот когда они сольются вместе, т.е. будет привязка (время, повторюсь, от первой до последней минуты совпало), тогда будет очень весело.
1). ВОЕНВРАЧ. Городской парк, куда протоптали дорожку собачники, живущие в расположенных по периметру девятиэтажках, был любимым местом для прогулок отставного военного врача и его овчарки. Овчарка уже не щенок, но ещё и не настоящая псина, и проходила она очень активный курс обучения. Тренер-кинолог, он же хозяин, два месяца бился над простой, но почему-то никак не получающейся командой «сидеть». В тот вечер, набив карман вкусняшками, для поощрения выполняющей всяческие команды псины, они пришли на свою облюбованную полянку, в окружении кустов цветущей сирени. «Сначала отработаем «сидеть»», решил отставник. А чтоб собака не отвлеклась и прониклась всей серьёзностью предстоящего урока, команда «сидеть» была подана исключительно громким, яростным, прямо со злобно-зверской интонацией, с добавочкой. Целиком это прозвучало так: «Сидеть. Попробуй встать, падла, урою… Сидеть, сказал». Держа вытянутую в сторону собаки правую руку, он простоял так минут пятнадцать, испытывая терпение псины, и радуясь тому, что она беспрекословно выполнила команду. Опустив руку, сказал: «Молодец, теперь домой».
2). ОЛЯ, 40 ЛЕТ, холостячка, работает водителем троллейбуса. Суббота, вечер. Во дворе полтора десятка ничем не занятых женщин, просто сидят на лавочках, дышат свежестью перед сном, болтают. Говорит Оля, глаза у женщин при этом раскрыты ОЧЕНЬ широко, некоторые прижали ладошки ко рту, наверное чтобы не закричать от страха: «Иду я девоньки вчера со смены, уже парк почти прошла, уже дом за деревьями вижу, но понимаю – не дойду до квартиры, мы же после работы по пиву оприходовали, надо срочно за кусты прыгать. И ведь всё было нормально, дело сделала, уже подниматься начала, но тут или псих, или маньяк - из кустов заорал, чтоб я сидела, а не то прибьёт на месте. Полчаса просидела с голой жопой, комары изгрызли страшенно, думала хана, а кричать побоялась. Потом за хорошее поведение отпустил меня, сказал чтобы шла домой. Кто был – не видела, но страху натерпелась». Дружно порешили, вечером поодиночке в парк не ходить.

Попалась на глаза статья про латынь нецензурную.

Древние римляне могли обозвать козлом – hircus, тупицей – stultissimus, ослом – asinus, членом – mentula и т.д., и т.п. Но больше всего позабавили обзывательства, означающие представителей криминального мира: gladiator – головорез, душегуб, perforator – взломщик.

Так что соседей с перфораторами можно смело звать просто перфораторами.

Директор нашей крупной довольно таки компании вызывает главного ИТ-шника , дает свой айфон и просит что-то там настроить-отремонтировать . С ходу решить проблему не получилось , ИТ-менеждер забирает айфон в отдел и там в авральном порядке начинается мозговой штурм . Проблему таки решили , но тут верх взяло любопытство - когда еще простой смертный может посмотреть чем и как живет небожители их компании . Короче , решили аккуратно покопаться в телефоне . Ничего интересного , пара фоток с пикников , с Мальдив , с разных саммитов и конференций . Но телефонная книжка оправдала все надежды . Все контакты в книжке (всякие там дом , жена , дочь , Павлик ) сопровождались аватарками знаменитостей . Из лени или из стеснения , но директор не стал фотографировать своих знакомых , чтобы при звонке отображалось фото звонящего , а подыскал им похожие лица среди знаменитостей .Кого тут только не было - политики , ученые , певцы , музыканты , различные деятели древности и современности . Да как удачно ! В наших глазах директор сразу приобрел пожизненное уважение как самый незаурядно мыслящий среди присутствующих ! Надо обладать широким кругозором , чтобы буквально на три сотни человек подобрать двойника среди знаменитостей .

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик-консультант не менее томным голосом спрашивает:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

Из жизни. Идём с братом возле метро в Москве. Вдруг из стоящей "ГАЗели" выскакивает пара полицаев и докапывается к брату, причём на меня ноль внимания. Его чуть ли не силком ведут в "ГАЗель" типа проверить документы.
Я иду следом и спрашиваю: чё, мол, я на узбека не похож, а он похож?
Ответ чуть не согнул меня напополам.
- Слушай, - грит полицай, - иди отседова! Где ты видел узбека в очках?
Вот так, господа нелегальные мигранты, надо маскироваться!!!

В связи с новыми открытиями, заголовки новостных лент пестрят названием БАК- большой адронный коллайдер..
Но большинство журналюг с грамотой и наукой плохо дружит, потому название ускорителя пишет как аНдронный. Но андронный=мужской, коллайдер=сталкиватель, толкатель... Всего одна буква, а какой пассаж!!! Размером в десятки километров...

Многие годы московскую организацию Союза композиторов возглавлял
композитор Вано Мурадели. После его смерти было назначено очередное
собрание отделения Союза с целью выборов нового руководителя. Перед
началом собрания, посовещавшись, большинство членов Союза пришло к
выводу, что наиболее подходящая кандидатура - композитор Кирилл Молчанов
(отец известного ныне телеведущего).
Собрание начал представитель ЦК КПСС. Он начал выступление с
воспоминаний о Мурадели. Затем постепенно перешел к повестке дня:
- Товарищи! Предлагаю на освободившееся место председателя московского
отделения Союза композиторов избрать товарища...
(Во время небольшой паузы некоторые участники собрания начали шепотом
поздравлять Молчанова)
- избрать товарища... Серафима Туликова!
Удивленные вздохи в зале и тут же - лес рук за предложенного ЦК Туликова.
Один из участников собрания так прокомментировал возникшую ситуацию:
"Почтили память Мурадели минутой Молчанова".

Историю слышал в пересказе и поручиться за её правдивость не могу. Но
будучи знакомым с её главным действующим лицом - охотно верю что всё
именно так и было. С него станется...

Итак, живёт себе на свете некто Александр. В прошлом военный, ныне -
журналист широкого профиля, пишущий статьи в научно-популярном стиле.
Особых проблем со здоровьем не имеет, разве что с некоторых пор начал у
него побаливать желудок. Впрочем, беда успешно решалась стаканом кефира
внутрь. Заболел у Саши живот - он кефирчику навернул и снова счастлив.
Пока однажды...
Однажды кефир не помог. Ни первый стакан, ни второй, ни вся пачка.
Чувствует Саша - плохо дело, ну и пошёл в поликлинику. А там как
водится, очередь из бабушек, плюс те, кому "только спросить". В общем,
ждать пришлось долго, хотя и с каждой минутой самочувствие всё
ухудшалось. Когда, наконец, Саша попал на приём, перед глазами уже
танцевали жёлтые круги. Доктор тыкает ему в живот пальцем - "тут болит?
а тут, а тут?" (Саша мужественно терпит), проводит ещё какие-то
проверки и тут вдруг глаза эскулапа расширяются, он кричит "срочно в
реанимацию!", начинается беготня. Сашу кладут на каталку, срочно везут
на операцию. Оказалось, язва это была запущенная, которая возьми, да и
лопни. Весь выпитый кефир равномерно распределился в брюшной полости,
ещё минут 10-15 и спасать было бы некого.

И вот, операция проведена, живот почистили, дырку заштопали. Лежит Саша,
всё ещё под анестезией, вокруг собрались друзья и родственники. У
изголовья рыдает жена, паникует, спрашивает сквозь слёзы:
- А что если он умрёт?
На что друг семьи, по профессии судмедэксперт (а значит, в вопросах
медицины разбирается) отвечает, мол, если бы он собирался умереть, то
уже бы это сделал, ещё до реанимации. А сейчас волноваться уже нечего,
операция прошла успешно и дальше всё будет хорошо.
В этот момент Саша, так и не приходя в сознание, поднимает руку с
наставительно выставленным указательным пальцем и произносит:
- ВОТ ИМЕННО!
После чего снова отрубается.
Все в шоке, жена утешена, жизнь продолжается.

Саша потом ещё долго в больничке валялся с торчащей из живота трубкой.
Выводили там что-то из организма, уж не знаю. А натура он деятельная,
указание врачей лежать и поменьше двигаться выполнять не в состоянии.
Бродил по коридорам и палатам с этой трубкой, врачам и больным
приконнектиться предлагал.

Как водится, все персонажи и события истории вымышленные, но если вдруг
кто себя узнал - привет из солнечного Киева :)

В начале этого века довелось с группой коллег посетить завод Асахи
недалеко от Киото. С нами переводчица, а водит нас по заводу
девушка-японка-гид. Показывает огромные чаны, какие-то линии, возле
которых, кстати говоря, никого нет, т. к. весь завод обслуживают чуть
больше 60 человек. И вот подводит к лопасти винта, с виду как
самолетной, длиной метра 3, и говорит, мол, наши инженеры разработали
ветряной генератор, и несколько таких устройств со сверхлегкими
лопастями питают наш завод на столько-то процентов. И тут один из наших
возьми да ляпни: А из чего она, лопасть, сделана-то? Девушка
притормозила, записала, и пошли дальше. А дальше - это дегустационный
зал, где нам было сказано: вот четыре крана, и из каждого вы можете
попробовать разных сортов пива, столько, сколько успеете за 40 минут. Мы
попробовали. Русский человек за 40 минут способен на многое... Приходит
гид, и по конспекту рассказывает, что лопасть из стеклопластика,
состав... и т. д. Переводчица все по-честному переводит. Наш товарищ,
который был там с нами все 40 минут, нетвердым голосом сообщает: А
переведите, пжжжалста, что нам уже по@@@@й, из чего она сделана...

Это конечно видеть нужно было...... Аптека... очередь.. Два сопляка еще,
жутко стесняясь и краснея, просят презервативы.... В очереди начинают
подтрунивать и издеваться: "не велики? может напалечники лучше?...."А
моя напарница за кассой - (с очень серьезнейшим лицом) с серьезной
интонацией: "Мужчины, зачем вы так? ... Берите, мальчики, берите!!!
ничего - ниточкой привяжете!!!!!!!!!"

Историю мне рассказал мой отец, работавший в начале 80-х таксистом в
Москве.
Как известно, все наемные водители перед выездом на линию проходят тест
на содержание алкоголя в крови, а в то время с этим было особенно
строго. Так вот! Работал у них там в таксопарке один мужичок. И
частенько он приходил утром с душком. Отмазаться, чтоб все было
шито-крыто, стоило тогда четвертак (25 рублей) медсестре, или кто там
проверял. Деньги по тем временам приличные, даже для таксистов с ихней
халтурой и чаевыми. Короче, несколько раз вечером почешешься, прежде чем
бухать. А если на линии чего случится....
Словом, приходил этот мужик пару раз в месяц с перегаром, и то на ремонт
встанет с какой-нибудь ерундой, чтоб не дуть, то заплатит.... короче
выкручивался.
И тут, в таксопарк поступает шибко умный и навороченный, по тем
временам, японский электронный агрегат для проверки содержания алкоголя,
вместо традиционных "трубочек". Уж не знаю принципа его работы, но стоит
сделать выдох во входную трубу, как стрелочка на приборе своим
отклонением показывает наличие этого самого пресловутого алкоголя.
Процедура "дутья" тоже изменилась. Теперь надо было дуть при любом
раскладе, выезжаешь на линию - дуй, с утра на ремонте - дуй. Причем все
это регистрировалось в электронных мозгах и избежать процедуры было
нельзя. Мужичок тот заметно заскучал. Видимо, начал вынашивать план по
дезинформации этого заморского гроба, об истинном состоянии своего
организма по утрам. И что самое интересное, выносил, и прямо скажем,
воплотил в жизнь.
Спустя некоторое время после появления подарка от друзей из страны
восходящего солнца, мужик стал являться на работу, не сказать что на
четвереньках.... словом, если с ним поговорить минут пять, то можно идти
за закуской. Причем, такие явления стали наблюдаться заметно чаще.
Водители стоящие в очереди в медкабинет посмеиваются, мол, "сегодня у
тебя выходной?", "получка неделю назад была, а ты...", и все в таком
роде. Однако герой без страха заходит в кабинет, проходит процедуру
проверки, медсестра ставит штамп "допущен до работы", мужик с победным
видом выходит, и под обалдевшими взглядами, оставляя после себя почти
что видимый шлейф перегара, гордо удаляется для совершения гражданского
долга по перевозке пассажиров. Все водители в шоке! Как! Через день
отстегивать медсестре четвертак - больно крутовато, обмануть машинку
нереально.... Масса предположений, и ни одного правдоподобного. Долго
все ломали голову как этот мастак всем пудрит мозги, причем даже
электронные.
Эпилог в стиле Задорнова "русская соображалка".
Естественно, догадаться никто так и не смог. Этот русский самородок сам
проболтался во время совместного усугубления.
Договорился он с чудом японской техники довольно просто и без лишних
капиталовложений. Он взял детскую магнитную доску. Для тех кто не знает,
в продаже были, и сейчас есть, такие жестяные доски и набор букв и цифр
к ним, внутри каждой буквы маленький магнитик. Так вот, он эти магнитики
выковырял и разместил во рту, между верхней губой и десной. Когда
приходило время дуть, он честно дул в аппарат. Может, аппарат что-то там
такое и подозревал, но стрелка на приборе, расположенная под носом у
жертвы, благодаря магнитам намертво прилипала к нулю, этим демонстрируя
абсолютную трезвость у подопытного.

Вода, солнце, сиськи и мой член. Тетки, одевайте лифчике на пляже.

Бери детей и шуруй на пляж, - вот такой приказ поступил мне примерно в
10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а
тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в
ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не
выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу
в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую
голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими
приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое
бледно-белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи...везде сиськи.

И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по
направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина? - хитро спросил малый.
В данный момент я мог показать только слона, у которого в хоботе
застряло бревно.
Метрах в пяти от меня приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.

В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки? - очень аккуратно
спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно
принялся копать ямку для папы.

Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к
солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну никак не хотел
приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце
пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил
малого очень густо смазать меня, сзади, кремом, который защитит меня от
палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то
кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось,
возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо
всего-то навсего прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На
ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа,
давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет
бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я
рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою
лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне
пришлось в общих чертах посвятить малого в физиологию строения члена, а
так же, буквально тезисно, объяснить воздействие сисек третьего размера
на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень
внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам,
с большим пониманием моей проблемы принялся копать траншею от меня к
воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего
размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только
переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и поэтому я
предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к
воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно спросил:
- А что, у всех раненых писька в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи,
цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня
гранаты из песка.

- Но ничего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я,
медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в
упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а
меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания,
я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло
губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень
громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему
траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и
потом вам поможет.
Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.

Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

После я, конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово-красного цвета. На что моя жена сказала,
что я полный тормоз, и вместо защитного крема взял обычный увлажняющий
крем и очень обильно мазался им на пляже.
© Redd

Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади,
но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы....
что это? онанизм?

Еще одна история про ребенка в маршрутке (только тапками не кидайтесь)
Вечер пятницы. Маршрутка в сторону области. Жара, пыль.
Машины двигаются на метр в минуту. На переднем сиденье мама с ребенком.
Ребенок: Мама, а мы до конца едем?
Мама: Почти.
Ребенок: Почти едем?

Занимаемся мы с моей девушкой сексом.. Дело близится к завершению, я
страстно шепчу ей в ушко: "киса.." И тут же следует ответ, не менее
страстно, с придыханием: "Ося.." =)) С дивана я все-таки ухитрился не
свалиться.

Возвращался мой друг домой из Мексики. Спрашивает у девушки, продающей
авиабилеты:
- А самолет какой марки, Боинг? (На англицком, конечно)
Она долго пытается прочитать название в терминале, потом неуверенно
ему отвечает:
- Illusion ("Иллюжн" - иллюзия по ихнему).
- Ого! - подумал Макс. - Это что, пассажирский "Стеллс", что ли?
Подходит к окошку посмотреть на поле - а там стоит наш родной Ил -
Илюшин, который эти буржуи ни прочитать, ни выговорить не могут :)

Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора
переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт
на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю
к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Нет.
- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.
- Нет!
- Чья???
- Ее мужа...
Обходит машину: "Откройте багажник!"
открываю...
Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???

Зашел сегодня на страницу НТВ и нашел следуюшее:
«Живые новости» - это новости о собаках и кошках, крокодилах и попугаях,
соловьях и розах, словом, обо всем, что бегает, ползает, прыгает и летает
вокруг нас.

Не знал я раньше что розы тоже бегают, ползают, прыгают и летают вокруг нас!

В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок
от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер.
Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа
на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране:
"Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный
пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру,
но компьютер по-прежнему не увидел принтера...

Газета "Челябинский рабочий" от 10.07.98.
Цитата из статьи на первой странице:
"Прорабатывается документация о строительстве основных печей
крематория с производительностью 6000 трупов в год"