Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я в детстве был самым-самым-САМЫМ. У меня был большой пластмассовый самосвал с красным откидывающимся кузовом. И не какой-нибудь там, а самый что ни на есть импортный, ГДРовский. Обладатель такого самосвала просто не может не быть самым красивым и успешным. Поэтому на тех, кому не так сильно повезло, я смотрел свысока и с презрением. Даже с небольшой жалостью. Самосвал сей являлся предметом зависти и вожделения очень многих, но я бдил. С такими недоброжелателями я расправлялся быстро и решительно. Ибо был также самым сильным. Предметом силы у меня была обезьяна. По кличке Жаконя. В то время это имя было популярно для обезьян, хотя иногда и не только для них. Жаконя была отечественного производства и сделана на совесть. Размером сантиметров в сорок, при мягком и гибком туловище она обладала тяжелой и сверхтвердой головой, сделанной то ли из чугуна, а может вообще из камня. Так что использовать ее в качестве булавы, сиречь кистеня было очень удобно и крайне эффективно. Обезьяна успешно прошла полигонные испытания на кошке и на младшем брате. Брата я подавил авторитетом, разъяснив, что ябедничать нехорошо. Но а кошка никому ничего не сказала, потому что была старой и мудрой. Так что я ощущал себя неимоверно сильным. А также ловким, смелым и очень хитрым. Понимание того, что я еще и самый красивый, зижделось на утверждении бабушки. Кто же будет спорить с бабушкой? С ней даже дедушка никогда не спорил, а он-то мог заткнуть любого, так как имел самое настоящее ружье. Ружье это серьезно, может быть даже покруче обезьяны. Годы шли.. Самосвал сломался, Жаконя потерялась куда-то при переезде и бабушки давно уже нет и вера в свою исключительность почти угасла. Хотя...
ПыСы: Мой брат вырос здоровенным мужиком, выше меня на полголовы. Но он человек исключительно добрый и порядочный, поэтому я всего раз получил от него бросок армейским ботинком в морду. За Жаконю. Но писать об этом я не буду. Ибо ябедничать нехорошо..

В левом крыле нашего заводоуправления, уже приличное время арендует помещение охранное агентство. На это указывает вывеска на входе. О существовании агентства вспоминаем только когда внушительная толпа охранников приезжает за зарплатой, примерно раз в месяц.
Они ждут очереди в кассу именно перед входом, ведут непринужденные беседы и курят.
Но вчера там была выдача нового снаряжения. Каждому охраннику вручили по две приличных размеров коробки, салатового цвета с надписью и рисунком. При ближайшем рассмотрении это оказалось — брендовый напольный вентилятор и подушка с холлофайбером. Для комфортной службы.

О пользе ненужных знаний

Перед работой заехал на пруд искупаться, на весь день жара обещана дикая. Однако же, в этот ранний утренний час солнце еще путалось в соснах, и когда я вылез из воды, было довольно зябко. В таких случаях я предлагаю какому-нибудь купальщику, а еще лучше купальщице, сыграть в бадминтон - прыжки с ракеткой разогревают так, что минут через пять с наслаждением ныряешь обратно в воду, и кажется, что попал в теплое молоко. Ранние пловцы народ подвижный и общительный, проблем найти партнера у меня обычно нет, ракетки с собой. А тут - пуст пляж! Но я прислушался к утренней тишине и сквозь птичий щебет услышал жизнерадостный собачий лай. Вскоре из-за кустов показалась и сам песик, калибром с таксу. На поводке он тащил за собой прелестное, но хрупкое создание в топике и шортах. Вид у девушки был тоже весьма продрогший, и я предложил ей покидать воланчик.
- Да я бы с удовольствием, но пес удерет! Его потом не догонишь - грустно ответила девушка и зябко пожала плечами. В ответ тоскливо завопила чайка и бодро рявкнул песик, подтверждая сказанное. Заинтересовавшись нашим разговором, он даже присел на жопу и уставил на меня свои шаловливые глазки.
- А давайте его к этому столбу привяжем!
- Пробовала, но я узлов вязать не умею. Однажды накулемала целую кучу петель, так он паразит зубами развязал. Полдня потом его искала.

Девушек не надо уговаривать, их нужно потрясать.
- Щас будет фокус-покус! - сказал я, взял поводок и эффектным быстрым жестом привязал его к столбу тугим тройным морским узлом на высоте, до которой песику не допрыгнуть - у меня не убежит. Ну что, играем?

Откуда что взялось. Это прием я разучил еще в школе, именно чтобы потрясать одноклассниц. С той поры ни разу не пользовался. Однако же, при виде симпатичной девчушки у нас распускаются павлиньи перья и просыпаются ненужные знания. Если они есть, конечно. В общем, учитесь вязать узлы, если не умеете.

Игра наша, впрочем, была непродолжительной - вскоре подбежала другая собачка, перехватила волан в воздухе и утащила его в зубах куда-то вдаль. А я грустно поплелся на работу. Всем хорошего дня.

Советские дипломаты, работавшие в Китае в 50-х годах прошлого века, принципиально не пользовались рикшами.
- Эксплуатация человека человеком! Причем в грубой форме. Ну не могли позволить себе такого люди из Страны Советов!

Однако тягловых таксистов дипломатам все же периодически приходилось нанимать.
Особенно в тех случаях, когда приезжие не знали дороги.
Делалось это так: дипломаты почти насильно усаживали рикшу в кресло для пассажиров. Сами брались за оглобли - и вперед. От рикши требовалось лишь указывать направление. Платили как за обычную поездку.

История эта про подводную лодку Лошарик, Теслу Спорт, ручную дрель в космосе и как я изобретал электро-велосипед.
Вдохновленный успехами Теслы в 2013 году я купил китайский электроскутер. Это был мой ответ Илону Маску:)))
Однажды я рассматривал две модели Теслы: обычную и спортивную. И с удивлением обнаружил что автомобили практически не отличаются. Было только одно отличие в цене. Спортивная Тесла стоила на 15 тыщ долларов дороже.
Спортивная модель разгонялась быстрее при таких же электомоторах и такой же батарее. Фишка была в том что на спортивной Тесле контроллер давал больше тока на моторы. Т.е. разница была только в ограничениях по току. Ответ Маску не заставил себя ждать: я поставил перемычку на контроллер, который регулирует подачу тока на электомотор и разогнал скутер с 32 км/час до 45 км/час. Маск был повержен. Такое 40% увеличение ускорения и скорости было недоступно даже спортивной Тесле:))) Китайский мотор на скутере не сгорал, так как я его гонял на допустимых пиковых нагрузках которые были выше на эти же 40%.
Мой первый велосипед который я собрал из китайских запчастей был с электомотором в 250 Ватт и передним приводом.
Ездил он со скоростью 25 км/час и именно этим он меня не устраивал. Следующий и последний уже имеет киловаттный мотор и гоняет со скоростью в 55 км/час.
В начале на нем стояла 48-вольтовая батарея собранная из последовательно соединенных четырех 12-ти вольтовых свинцово-кислотных аккумуляторов.
Свинцовая батарея была громоздкая, малоемкостная и служила только 3 года постоянно теряя емкость. Я раскошелился и купил китайскую литий-ионовою батарею по цене в 3 раза превышающую батарею из свинцово-кислотных аккумуляторов.
Выгоды были очевидны: велосипед облегчился на 10 кг, пробег увеличился на 15 км и батарея уже служит 5 лет без замены и при увеличенной дальности пробега.
Ехал я как-то на киловаттном велосипеде по улице за авто с 10-летней девчонкой пассажиркой, которая долго не могла понять почему я не отстаю от их машины. Затем она начала дергать папку водителя за рукав и показывать на меня пальцем:))) Огорашивал я и сослуживцев когда обгонял их по пути с работы. Моим любимым занятием было обгонять молодых ребят на спортивных велосипедах. Импровизированные гонки всегда заканчивались в пользу технологии:))) Недавно на гонках обнаружили электровелосипед у канадца. Горемыка упал, а колесо велосипеда продолжало крутиться не переставая. Умелец умудрился запихнуть батарею в раму. Из за таких ребят теперь велосипеды просвечивают рентгеном перед всеми купными велогонками.
Когда велосипед движется со скоростью в 55 км/час, то это уже не совсем велосипед. Поэтому на него пришлось поставить дисковые тормоза и поворотники. Обыкновенные велосипедные тормоза на такой скорости уже не эффективны и однажды мне чудом удалось избежать полета через крышу автомобиля когда тот резко затормозил передо мной:))) Потом я стал одевать и мотоциклетный шлем, который защищал глаза и лицо от насекомых.
В 1991 году я привез из заграницы шуроповерт на батарее и с удивлением наблюдал по телику как советские космонавты закручивают винтики и сверлят дырки ручной дрелью на космической станции.
Тогда я впервые задумался о странных технологических перекосах в Советской космонавтике.
Так вот теперь о Лошарике. Основной причиной пожара на сверх-секретной подлодке Лошарике считают взрыв водорода который выделяется из морально устаревших свинцово-кислотных аккумуляторов.
На более безопасные, емкие батареи денег не хватило потому что кто-то построил домик для уточки. Коррупция убивает!!!

Когда я включил электробритву, Варвара Андреевна вначале опешила, а потом закричала: - Бабушка, бабушка! Смотри, дед блендером бреется.

Чемодан-вокзал-Бруклин!
Под этим девизом прошел митинг против Свидетелей Иеговы в Архангельске.
Депутат Законодательного Собрания Архангельска напомнил митингующим, что Свидетели Иеговы занимают помещение бывшего вытрезвителя. И предложил вернуть его обратно. На что местные алкаши резонно заметили, что им секта в принципе не очень-то и мешает.

Врач рассказывает: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“ Я после 2 суток подряд была».

В офисе решили отварить на обед яйца. Да такое тоже бывает. Я похвастался, что знаю как сделать так что бы они легко чистились. А что нужно сделать что бы они легко чистились? Правильно просто сразу с кипящей воды переложить в холодную воду, то есть моментально охладить. То что воду в офисе отключили я понял уже когда подошел с кастрюлькой кипящей воды с яйцами. А я то уже похвастался. Молниеносное решение. Переложил яйца в тарелку, встал на стульчик у кондиционера и на вытянутых руках начал охлаждать под струей холодного воздуха. То что со стороны выглядит глупо я понял когда меня начали снимать на телефон, и фотографироваться со мной. Яйца нихрена не охлаждаются. Второе молниеносное решение - Спустился со стульчика обернул каждое яйцо мокрой салфеткой и снова на стул под кондиционер. Процесс обертки снимали уже на видео. Когда мои нервы не выдержали я психанул и сложил яйца в морозилку. Через пять минут пошел вытаскивать. А что сделали мокрые яйца в морозилке? Правильно. Примерзли. Оторвал. Частично. Каждое яйцо выглядело как будто побывало в боевых действиях. Их тоже фотографировали. Да, морозилку тоже надо чистить.
Мораль. Не надо хвастаться.

Дочка разучивает "письмо Татьяны" - Я вам звоню, чего же боле.
Посмеялись, стали придумывать.
Пушкинские времена - Я вам пишу, чего же боле.
Перестроечные времена - Я вам звоню, чего же боле.
Сейчас - e-mail вам шлю, чего же боле.
Скоро - вам импульс шлю, чего же боле.
А что дальше, не знаем.

Приятель рекламщик. Мы решили его, как монету на зуб, проверить. Предложили придумать слоган для сыра в мышеловке. Ответил не задумываясь:

"Бесплатен. И всегда будет бесплатным!"

... Горбачевщина... Очереди за водкой... Стою на морозе, до
закрытия-полчаса. Тут в толпу лезет мужик, прямо ко мне: наш препод по
высшей математике. Ужасно строгий был, уже срезал пол группы... Я уже
два раза ему не сдал, и даже нанял репетитора, готовясь к 3-й и
последней попытке...
Вопрос был: остаться в Вузе или идти в армию, не хотелось... (забегая
вперед, после института пришлось отслужить правда только год)...
Он: "возьми 2 пузыря, вот деньги, поставлю тройку!" Я: "нет, мне самому
надо, а я готов, и так сдам! Он охерел от моего отказа - но ушел...
Назавтра я пришел к нему на пересдачу, сдал, после наверное полутора
часов пытки, он задавал такие вопросы, что в помине в его лекциях не
было, но какими то нестандартными методами -решал задачи...
В общем, поставил он мне "хорошо", хотя знал я конечно на 5, готовился
наверное 3 суток непрерывно, почти без сна...
Уже после экзамена, я подождал его у выхода из аудитории и подарил ему
бутылку в пакете (деталь: этикетка была переклеена на минералку, было
строго тогда в институте, отчисляли даже если ловили с запахом изо рта,
и даже обыскивали сумки)... Сказал ему: "вот, это Вам, не взятка, а от
чистого сердца, я уважаю вас, как человека"...
Потом долго общались как друзья, пока институт не закончил и уехал...
Потом, как слышал, он помер...
Сейчас таких людей уже нет, все преподы, как я слышал продажные, а ВУЗы
- отстойные, а жаль...

История о том как порой выпить хочется не расставаясь с чувством
собственного идиотизма.
Было это летом 2000 какого то года.
Я в компании уже веселых друзей шел домой время где то к часу ночи
приближается. Проходя мимо подъезда многоэтажки нас окликивает "тело"
хреново осознающее действительность и с трудом удерживающее свое бренное
тело на лавочке под развесистым деревом. Далее диалог:
- Ребят не проходите мимо!
Мы из чувства искреннего любопытства (да и трое нас все таки)
останавливаемся.
"Тело" продолжает:
- Ребят купите автомат!
Мы несколько офигев от данной ситуации интересуемся:
- Какой автомат мужик? Перепил иди домой, чего людей стращаешь?
- Обычный автомат,-говорит,-рабочий!
- Понятно все!-говорим. - Спокойной ночи!
И соответственно начинаем потихоньку отходить.
На что данный имбицыл долго не раздумывая, но с явным не желание встает
и пошатываясь идет к дереву под которым и сидел и достает оттуда Калаш.
Я уже посчитав количество отверстий в организме и окончательно убедив
себя что лишние мне не к чему ищу пути к отступлению. И тут собственно
наверно от большого желания продемонстрировать свой товар товарищ с
улыбкой клацает затвором. Чувство самосохранения дало о себе знать, так
не бегал я наверно никогда.
На сим дело не закончилось. Звоню знакомому менту который как раз на
дежурстве с целью поинтересоваться доколе в нашем районе будет
процветать такое безобразие. По деловитому выяснив адрес и дислокацию
объекта Товарищ мЫлиционер положил трубку. Мы с безопасного расстояния
за всем этим решили понаблюдать. Не проходит и 10 минут с разных концов
дома подлетает два экипажа сами чуть ли не в касках и с дикими криками и
матюгами в 4 лица набрасываются на "коммерсанта". Секундная схватка
объект упакован и утрамбован в авто. Звоним с целью поинтересоваться
уловом! Все запыханые но счастливые (еще бы такое задержание) объявляют
нам усную благодарность и готовятся проставляться за получение
очередного звания буквально после того как его в отделение доставят.
Мы в предвкушении халявы ждемс... Проходит час решаем перезвонить опять
же больше интерес жжет!
Грустный голос в трубке... "Благодарность конечно будет, а вот с поляной
обломитесь! Сначала у нас его опера оприходовали, а как выяснили что это
МАКЕТ еще и извиниться заставили перед гражданином!"
Зато ночь точно была не забываемая для всех участников событий ))))
800 CREW

Сестра отправила дочку в детский лагерь. Вчера звонит мне:
- Дети в прятки играли и Аня спряталась в крапиве (северный ребенок, не
знает, что такое крапива), получила ожог и ее поместили в изолятор!
- Может в лазарет?
- Что ты! В лагерях ведь изоляторы!

Смотря в каких лагерях.

Вчера спалился как последний лох, это ж надо!
Кароче, звонит мне на работу Вовчик, кореш лепший, так и так тачку купил
нехилую, сегодняв выставляюсь в кабаке, подтягивайся к семи. Дома с
женой были контры, вчера заезжали поставщики ну мы и пофестивалили
немного. В конце рабочего дня сделал жене контрольный звонок, типа на
работе завал, начальство нажимает, буду дома поздно. Взял пару ненужных
бумажек сложил в классную кожаную папку, ну типа для форсу, гляди жена
муж пришел усталый с работы. Нехило погуляв в кабачном, за полночь попал
домой и завалился спать.
Утром жена разбудила ударом в бок:
- Ну как вчера погулял, сколько выпил?
- Ну что ты милая, на работе вкалывал аки стахановец!
- А это что? ЕПТь, это ж надо такой облом, вместо рабочей папки МЕНЮ с
ресторана притащил, хмель как рукой сняло, начал лихо соображать:
- ААА-МММ-НУУ- понимаешь шел я вчера вечером с работы, папочка
интересная валяется, возьму домой почитаю!
Тут жена завелась:
- Ну да! Полз на четвереньках домой твой Вовчик алкаш и случаймо
оборонил, а ты подобрал! Дат ты кроме газет в туалете нихрена не читаеш.
Мозги пропил окончательно. Представляю сидишь на толчке МЕНЮ ресторана
читаєш. Чего изволите откушать? А унитаз не треснет, жопа не слипнется?

Ну дальше ее понесло, а я поджал хвост, быстро оделся и слинял на работу
по ходу папки может обменяю.
PS: Меню жена так не отдала сказала прикольные рецепты салатов, нет худа
без добра.

Жена у меня дизайнер на моей конторе (полиграфия). Давеча заходит,
пополам от смеха сгибается. Заказали ей разработку логотипа, вторую
неделю с заказчиками друг другу голову морочат, их там 5 человек на
фирме решения принимают, и ессно у каждого свое мнение. Отдышавшись,
выдала последний перл - пожелания заказчиков к логотипу - "что-то
легкое, серьезное и с завитками". До сих пор всем офисом представляем
себе это...

В Германии проституцию легализовали.
Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит два
предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают
соц. пособия =)

Классно они придумали как бороться с халявщиками.

Killer Bee

Один знакомый рассказывал.

Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге.
Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по
каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя
(вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).

Этаж четвертый, все уже веселые.

Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.

Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.

Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите
водку."

Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая
тех, кто держал простыни.

В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...

Буду называть их Муж и Жена. Много лет назад они жили в Нью-Йорке и там
же однажды попали в дорожно-транспортное происшествие. Отправились за
покупками на своем первом автомобиле, остановились на светофоре,
какой-то китаец въехал им в зад. Приехал полицейский, составил протокол,
спросил нет ли серьезных травм. Сказали, что нет и поехали домой. Дома,
хорошенько поразмыслив, почувствовали невыносимые боли в спине и шее. На
следующее же утро они отправились к врачу.

Врач подтвердила, что боли, как правило, появляются только через
несколько часов, предупредила, что потребуются многочисленные анализы,
исследования и, разумеется, длительное лечение. Выписала направления.
Успокоила, что все расходы по лечению оплатит их страховая компания.
Также посоветовала как можно быстрее обратиться к адвокату, чтобы
востребовать со страховой компании китайца компенсацию за потерю
здоровья и перенесенные моральные страдания. Заодно дала и адрес
адвоката. Покидая приемную, Жена подумала, что бриллиантов на враче
вполне бы хватило на витрину небольшого, но дорогого ювелирного
магазина.

Адвокатская контора занимала добрые пол этажа манхеттенского небоскреба.
Одна из служащих привычно заполнила бумаги, а на церемонию их подписи
вышел сам адвокат, представительный джентльмен в очень дорогом костюме,
с ермолкой на голове, и открытой книгой на древнееврейском в руках. Муж
назвал его про себя - Евреем. Представился, просмотрел бумаги,
заинтересовался замысловатой фамилией своих новых клиентов, спросил в
какую синагогу они ходят. Выяснив, что ни в какую, сразу потерял
интерес. Евреи, которые вообще не ходят в синагогу, в его мире не
существовали и внимания поэтому не заслуживали. Стороны подписали
стандартное соглашение, по которому Еврей получает треть от суммы
будущей компенсации, и расстались.

Прошло примерно два года. За это время и Муж и Жена успели вылечиться,
переселиться в лучшую квартиру, потерять работу и найти новую, на
бОльшие деньги,. Американская почва под ногами перестала казаться зыбкой
и это вызывало удивительное ощущение постоянной легкой эйфории. Об
аварии они почти забыли и даже перспектива компенсации не вызывала
былого энтузиазма: денег вроде хватало. Вдруг позвонил Еврей и пригласил
к себе для беседы. При встрече объяснил, что стороны желают выяснить
детали проишествия более подробно. Поэтому через два дня все участники
аварии будут давать показания под присягой в присутствии адвокатов
сторон. Китайца выслали из страны, так что он давать показания не будет.
Это хорошо. Показания могут быть использованы, если дело дойдет до суда.
Процедура называется «deposition», и ничего страшного в ней нет. Нужно
только помнить несколько простых Правил и следовать им:
1. Ничего не говорить точно. Говорить, например, не «в два часа»,
а «около двух часов»; не «двадцать миль в час», а «примерно двадцать
миль в час. »
2. Не лгать, не фантазировать. Не знаешь - скажи «не знаю», не помнишь
- скажи «не помню».
3. Страховые компании нанимают юристов для deposition почасово. Те
стараются максимально растянуть процедуру. Поэтому задают массу
вопросов, не имеющих отношения к делу. На них нужно просто отвечать.

Усвоив Правила, дважды повторили обстоятельства аварии, которые Муж и
Жена успели основательно подзабыть. После этого Еврей как-то
двусмысленно улыбнулся и сказал:
- Если в результате аварии в ваших интимных супружеских отношениях
произошли изменения, было бы очень хорошо упомянуть об этом на
deposition. Судья и присяжные такие обстоятельства воспринимают очень
серьезно. Поэтому, если вы не возражаете...
Никто не возражал.

Через два дня утром Муж и Жена снова были в той же конторе. Еврей ожидал
их в комнате для заседаний во главе огромного стола. Пришли несколько
практикантов, за ними - черная стенографистка, которая заняла место
сбоку. Последней появилась адвокат противной стороны. Муж сразу назвал
ее про себя - Функцией. Расположились. Муж - рядом с Евреем, а Жена,
которая давала показания первой, - напротив Функции. Начались вопросы и
ответы: имя, адрес, занятие... Неместный акцент Жены поначалу
заинтересовал Функцию. Твердое «р» Жены напомнило ей о группе
эквадорцев, которых не так давно ей пришлось защищать от депортации. Они
произносили «р» примерно так же. Некоторе аспекты их ментальности
показались Функции любопытными, и она даже подумывала о заметке в
антропологический журнал. Выясненив, что Жена из тех, кто и сам может
написать статью, Функция потеряла интерес. Образованные иммигранты в ее
мире не существовали и внимания поэтому не заслуживали.

Муж присмотрелся к Функции и даже удивился точности своего определения.
Внешне она была весьма привлекательной молодой женщиной, хотя и нарочито
неброской. Среднего роста, хорошо сложена, благородное удлиненное
бледноватое лицо с высокими скулами и довольно массивным подбородком.
Тяжесть подбородка уравновешивали зеленые глаза с немного опущенными
уголками и трогательная челка мягких рыжеватых волос, которая прикрывала
красивый лоб. Тем не менее во внешности и поведении Функции не было
ничего, что послужило бы ловушкой для мужского внимания. Она пришла сюда
делать работу и занималась только этой работой. Даже улыбка выглядела
скорее способом держать губы, чем выражением каких-либо эмоций.

А тем временем, обсудив обстоятельства аварии и получив от Жены не очень
вразумительные ответы, Функция перешла к вопросам о машине:
производитель, год, модель... На все эти вопросы жена отвечала
нерешительным голосом по Правилу №2: «не знаю» или «не помню». Иногда
вставляла от себя: «это знает мой муж». Покончили с машиной и перешли к
страданиям:
- У вас болели спина и шея. Могли ли вы делать покупки?
- Нет.
- Кто их делал вместо вас?
- Мой муж.
- Могли ли вы убирать в квартире?
- Нет.
- Кто делал это вместо вас?
- Мой муж.
И так далее. Однообразие ответов немного обеспокоило Еврея и он счел
должным вмешаться:
- Вы жаловались, что качество ваших супружеские отношений ухудшилось
после аварии. Это так?
- Да, определенно. - сказала Жена неожиданно твердым и ясным голосом.
- Позволю себе спросить, -продолжил Еврей, - как часто вы имели
супружескую близость до аварии?
- Каждый день, а в субботу и воскресение несколько раз.
- А теперь?
- Теперь только пять раз в неделю.
- А длительность акта? - не унимался Еврей.
- Возросла, я иногда чувствую усталость. - в голосе жены не было и
намека на кокетство или игривость, только сухая констатация фактов.

Наступила тишина. Муж втянул голову в плечи. Ему показалось, что эта
бессмысленная ложь будет мгновенно разоблачена со всеми вытекающими
последствиями. Зато все остальные не почувствовали и тени сомнения в
правдивости Жены хотя бы из-за отсутствия в ее слвах любого видимого
умысла. До Мужа дошло, что настал час его славы, только когда одна из
практиканток с горящими глазами выскочила из комнаты и из-за двери
донесся ее вопль:
- Марси, ты знаешь...
Функция сказала, что вопросов у нее больше нет, Еврей объявил перерыв.
Муж вышел из комнаты и направился по коридору в туалет. Из дверей всех
кабинетов смотрели женщины, провожая его восхищенными взглядами.

После перерыва напротив Функции сел Муж, а Жена переместилась к Еврею.
Вдоль стен стояли наверное все сотрудники конторы. Deposition
возобновилась. Функция быстро проскочила все обязательные вопросы и в
соответствии с Правилом №3 начала задавать вопросы, не имеющие отношения
к делу: увлечения, музыка, кино. Неожиданно выяснилось, что они оба
любят акваланг и горные лыжи, оба слушают Led Zeppelin и тяжелый блюз
вообще, оба восхищаются Фасбиндером. Перешли к еде. Так же неожиданно
оказалось, что оба знают и любят греческий ресторанчик «Uncle Nick`s» на
9-й авеню между 50-й и 51-й стрит и оба недалеко от него работают.
Разговаривая о приятных вещах, Муж расслабился, а Функция оживилась,
нежная кожа ее лица порозовела. Они смотрели друг другу прямо в глаза,
как это всегда делают американцы при разговоре, и вдруг почувствовали,
что не могут оторваться. Каждый из них стал одновременно и кроликом и
удавом. В глазах у Функции Муж увидел их вдвоем в постели в номере
гостиницы, и его плоть набухла и отвердела. Функция, наверное, увидела
то же самое. Она стала чаще и резче дышать, ее лицо и шея полыхали алым
огнем...

В этот момент Жена совершенно ясно поняла, что следующим вопросом будет
вопрос о совместном ланче, а после ланча ее Муж и Функция пойдут в
гостиницу. Поэтому она изо всех сил наступила на ногу Еврею. Еврей
спокойно посмотрел на часы, вежливо вклинился в паузу и сказал, что не
позже чем через три минуты он должен начать послеполуденную молитву и
предлагает сделать перерыв. Функция закрыла зеленые глаза, сказала, что
вопросов больше нет, и снова открыла. Все встали. Deposition
закончилась.

До суда дело не дошло. Стороны полюбовно договорились, и еще через три
года Еврей отдал Мужу и Жене чеки. Муж получил примерно шесть с
половиной тысяч долларов, Жена - примерно четыре с половиной. Еврей
сказал, что на эти деньги можно организовать неплохие каникулы. Никто не
возражал. А пока что решили отметить событие походом в ресторан.
Поначалу собрались в «Uncle Nick`s», в котором не были уже года три, но
в конце концов пошли в более дорогой, «Dos Caminos», в Сохо.

Abrp722

Весь день с женой готовимся принимать завтра гостей. Работа на кухне
кипит, по телевизору одним глазом смотрим сериал «Менты». На экране
сюжет, где менты спрашивают, как назывался пароход, на котором работал
официант. Девушка отвечает: - «вроде бы как писателя фамилия, во
«Пржевальский», на что моя отвечает: - Дура, он же лошадей разводил!
Заряд бодрого смеха и работа продолжается.

Эта история произошла сегодня утром.
Но для начала предыстория...
Вчерась вечером, с ребятами неплохо погуляли...
Ну там выпивка (много), девчонки (достаточно, выбор большой, нас было
трое), бильярд, шашлык и много другого.
Как водится всегда для женатых, досидели мы до того момента, чтобы уже
и расходиться пора. Поехали. И тут один из ребят, назовем его Шурик,
попросил меня (как я уже сказал в дороге были) взять оставшийся
презерватив, ну чтобы на всякий случай его жена не заподозрила.
Я у него взял, положил в карман брюк и забыл.
И вот утром опаздываю на работу.
Быстро умываюсь, на бегу бутерброд, кофе, обжигаюсь, одеваюсь и на
остановку. Подъезжает маршрутка (Газель), при том что пустая.
Заполняется моментом. Со мной рядом садится девушка лет 20-23 от роду,
в такой коротенькой юбчонке. Старается оголенные ножки прикрыть
пресс-папье. Едем. Духота. Форточки закрыты.
Я пытаюсь вытащить носовой платок с кармана брюк (забыв, что там имеется
и презерватив), ну чтобы вытереть пот со лба (ведь вчера оччень хорошо
посидели). У меня это не получается. Я привстаю. Весь салон уставился на
меня. Я удачно вытаскиваю платочек и... вместе с ним презерватив,
который падает сначала на папочку девушки, а потом на ноги, а точнее меж
ее сжатых ног!!!
У меня пот вытупил еще больше от такого казуса!
Я оторопел и выдал:
- Девушка, можно я заберу свой презик, который у вас между ног...
Маршрутка была в ауте.

Leo-X

В общем, угораздило моего товарища жениться по большой международной
любви. Брак частично должен был заключиться на небесах, а частично в
малоизвестном городе Каменец-Подольске. Чудно, в общем, время провели и
решили они по синеве (4 добровольца, все как один аспиранты-физики)
побродить по городу на ночь глядючи. Город маленький и поэтому его
достопримечательность обнаружили быстро. Взобрались на танк (а это был
танк Т-34) и пели долго, вдохновенно, а главное громко все военные
песни. Когда смотрят - ментик к ним бежит. Ну, аспиранты народ редко
добрый, и не дожидаясь, когда милиционер что-то спросит, сами
недружелюбно спрашивают:
- Что надо?
- Да я мимо бегу...
- А как зовут тя?
- Вася.
- Ну, беги мимо, Вася.
Тот, натурально, побежал мимо. Эти дальше песни петь. Смотрят - второй
бежит... Ну, думают, совсем обнаглели, не дают людям праздник отметить.
Второй мент, подбегая и видя общее настроение:
- Васю не видели?

Дело было в 1990, в Москве. Ходил я тогда на карате. С нами в группе
занимались 2 араба из Афганистана. Одно из упражнений было так
называемое китайские отжимания, которые отличаются от обычных отжиманий
тем, что движения идут не вверх-вниз, а как бы вверх-вниз по кругу.
И вот тренер объясняет, как правильно делать эти отжимания:
- Ваша голова в наивысшей точке. Вы затем оттягивайтесь назад, потом
вниз, потом делайте движение вперед - лижите языком пол до самого
конца, потом потом поднимаетесь в исходное положение и смотрите
на девушек, какая жизнь прекрасная, ну и по новой, и так 30 раз.
Вопросы есть?
Один из арабов на ломaном русском.
- У меня вопрос.
- Пожалуйста.
- Можно языком пол не лизать?
Занавес...